Relaties
alle pijlers
Niet meer aangetrokken voelen tot partner
donderdag 17 november 2022 om 10:40
Ik heb een nieuwe nick aangemaakt.
De titel zegt het al, ik voel me niet meer aangetrokken tot mijn man.
We zijn al een hele tijd samen, twee puberkinderen, huis, fijne vakanties enz.
Hij is een 5 jaar ouder dan ik (44) en ik merk dat ik hem al een hele tijd niet meer aantrekkelijk vind en het verpest mijn hele kijk over mezelf. Hij verzorgt zich goed, gaat goed gekleed, ruikt prima, is hygiënisch etc, maar het is weg bij mij. Hij is al een hele lange tijd gewoon niet (meer) het type man waar ik wild van word.
Ik vind het héél oppervlakkig van mezelf dat ik op deze leeftijd een knap uiterlijk plots heel belangrijk vind.
Ik merk dat ik er ineens waarde aan hecht dat ik helemaal kan smelten in de ogen van een ander. Of dat ik naar een man kan kijken en denk: zó, daar zul je maar elke ochtend mee wakker worden.
Ik herhaal het nog een keer. Ik weet dat het heel oppervlakkig van mij is, maar het verlangen naar een andere man is gewoon heel sterk. Ik heb er niet naar gehandeld, maar ik voel een soort hunkering naar nog één keer dat heerlijk wilde gevoel met een man waar ik helemaal gek op ben mee te mogen maken.
Ik weet zeker dat wat mijn man nu ook zou doen of wat we ook zouden ondernemen dat de aantrekkingskracht niet terug komt. Ik verlang niet meer naar hem, maar naar een nieuwe andere man.
Het gevoel maakt me verdrietig, boos en ongelukkig.
Ik hoop niet dat ik nu het hele forum over me heen krijg.
De titel zegt het al, ik voel me niet meer aangetrokken tot mijn man.
We zijn al een hele tijd samen, twee puberkinderen, huis, fijne vakanties enz.
Hij is een 5 jaar ouder dan ik (44) en ik merk dat ik hem al een hele tijd niet meer aantrekkelijk vind en het verpest mijn hele kijk over mezelf. Hij verzorgt zich goed, gaat goed gekleed, ruikt prima, is hygiënisch etc, maar het is weg bij mij. Hij is al een hele lange tijd gewoon niet (meer) het type man waar ik wild van word.
Ik vind het héél oppervlakkig van mezelf dat ik op deze leeftijd een knap uiterlijk plots heel belangrijk vind.
Ik merk dat ik er ineens waarde aan hecht dat ik helemaal kan smelten in de ogen van een ander. Of dat ik naar een man kan kijken en denk: zó, daar zul je maar elke ochtend mee wakker worden.
Ik herhaal het nog een keer. Ik weet dat het heel oppervlakkig van mij is, maar het verlangen naar een andere man is gewoon heel sterk. Ik heb er niet naar gehandeld, maar ik voel een soort hunkering naar nog één keer dat heerlijk wilde gevoel met een man waar ik helemaal gek op ben mee te mogen maken.
Ik weet zeker dat wat mijn man nu ook zou doen of wat we ook zouden ondernemen dat de aantrekkingskracht niet terug komt. Ik verlang niet meer naar hem, maar naar een nieuwe andere man.
Het gevoel maakt me verdrietig, boos en ongelukkig.
Ik hoop niet dat ik nu het hele forum over me heen krijg.
waterfee wijzigde dit bericht op 18-11-2022 12:21
0.21% gewijzigd
zaterdag 19 november 2022 om 00:04
Iedereen probeert TO te overtuigen dat als ze zou gaan scheiden, ze nooit meer een leuke relatie of gelukkig leven zou krijgen. Daar zou ik me allemaal niet zo'n zorgen over maken als ik haar was. Het is goed om realistische verwachtingen te hebben van je leven na een scheiding maar van al die doemscenario's en bangmakerijen zou ik me niet te veel aantrekken. Haar kinderen zijn bijna volwassen en TO lijkt me verstandig en slim genoeg om haar weg wel weer te vinden. Ik vind alleen wat Bellinis bijvoorbeeld eerder zei over hormonale schommelingen op die leeftijd en het effect daarvan wel een punt om even bij stil te staan, en niet te impulsief te handelen. Maar dat doet ze volgens mij ook helemaal niet.
zaterdag 19 november 2022 om 00:40
zaterdag 19 november 2022 om 07:57
Oh ik denk dat dat zeker mogelijk is, maar uit TO's woorden proef ik wel een hele duidelijke wens die gaat over veroverd worden, spannende man, avontuurlijker type ipv het gezapige leven dat ze nu zelf ook leidt en daarvan proberen ik en anderen te zeggen: houd er rekening mee dat de situatie nu anders is dan toen je als twintiger ongedwongen keuzes kon maken zonder gedoe van een lange relatie en kinderen die je hier ook in meeneemt.
Ga op vakantie, ga dansen, zoek leuke gezelschappen op en geniet van de momenten van flirten (of meer als dat binnen je relatie past en je daar zelf plezier uit haalt) maar een stabiele relatie mét kinderen overhoop halen enkel omdat je vindt dat het altijd wat gezapig is geweest?
Mensen hebben bovendien de neiging te kiezen wat vertrouwd voor ze is en belanden vaak in relaties die lijken op die van hun ouders of vorige relaties. Komt er best wel weer een spannende man voor 1, 2 maandjes maar gaat de "blijver" uiteindelijk ook wat minder sprankelend zijn maar omdat ie in het begin nieuw is valt dat nog niet zo op en bedenk je je dat ook pas over nog eens vijf jaar.
zaterdag 19 november 2022 om 08:52
TO, ik herken je verhaal wel. Ik ben opgegroeid met een agressieve vader, heb een relatie gehad met een hele aantrekkelijke en knappe vent die mij kleineerde. Verder nog wat korte scharrels die wel aantrekkelijk waren maar waar ook alleen maar gezeik mee was. Toen leerde ik mijn man kennen. Leuke, lieve man, dezelfde interesses. De aantrekkingskracht was niet zoals bij andere mannen maar dat was niet erg. Je doet leuke dingen, maakt rondreizen, koopt een huis, krijgt kinderen en dan gebeuren er minder leuke dingen en blijk je toch niet zo op 1 lijn te liggen. En dan verdwijnt dat beetje aantrekkingskracht als sneeuw voor de zon en worden de irritaties steeds meer.
Was het verstandig om met een man met weinig aantrekkingskracht een gezin te stichten? Nee, waarschijnlijk niet
Was het verstandig geweest met mijn ex waarmee er wel veel aantrekkingskracht was een gezin te stichten? Nee, ook niet.
Maar gedane zaken nemen geen keer dus je moet nu voor jezelf goed bedenken wat je echt wil. Eventueel met professionele hulp. Psycholoog voor jezelf of relatietherapie.
Ik vind het fijn om vaker met vriendinnen dingen te gaan ondernemen. Dat deed ik veel te weinig.
Was het verstandig om met een man met weinig aantrekkingskracht een gezin te stichten? Nee, waarschijnlijk niet
Was het verstandig geweest met mijn ex waarmee er wel veel aantrekkingskracht was een gezin te stichten? Nee, ook niet.
Maar gedane zaken nemen geen keer dus je moet nu voor jezelf goed bedenken wat je echt wil. Eventueel met professionele hulp. Psycholoog voor jezelf of relatietherapie.
Ik vind het fijn om vaker met vriendinnen dingen te gaan ondernemen. Dat deed ik veel te weinig.
zaterdag 19 november 2022 om 09:35
En bovendien, toen ik een twintiger was, ben ik Marlboro Marco ook niet tegen gekomen. Slappe aftreksels van hem misschien…Elfilin schreef: ↑19-11-2022 07:57Oh ik denk dat dat zeker mogelijk is, maar uit TO's woorden proef ik wel een hele duidelijke wens die gaat over veroverd worden, spannende man, avontuurlijker type ipv het gezapige leven dat ze nu zelf ook leidt en daarvan proberen ik en anderen te zeggen: houd er rekening mee dat de situatie nu anders is dan toen je als twintiger ongedwongen keuzes kon maken zonder gedoe van een lange relatie en kinderen die je hier ook in meeneemt.
En nog maar een cliché: het leven is zeker een groot feest, maar je moet zelf de slingers ophangen. TO kan zeker opnieuw beginnen, maar ik zou als ik haar was eerder ervoor kiezen om opnieuw te beginnen door het avontuurlijke in mezelf te zoeken. Dat heb ik ook gedaan en het heeft me zoveel opgeleverd. Het heeft mijn eigen leven zoveel rijker gemaakt. En het leuke is, is dat je het met jezelf doet
En dat je dus helemaal niet afhankelijk bent van wie dan ook om een leven te hebben met superveel lol en dingen waar je passie voor voelt. En als je die energie hebt, dan trek je ook vanzelf connecties met mensen aan met diezelfde energie. En kun je lekker viben met z’n allen haha. Ik denk dat TO dat prima kan doen binnen een relatie met iemand die wat rustiger en behoudender is. Mits die persoon haar de ruimte geeft om een beetje avontuurlijk te zijn. Blijven dagdromen over een man die je in zijn armen neemt, je redt uit je saaie burgerlijke leventje en je op sleeptouw neemt op avontuur, is echt niet realistisch. Hoe gaat die man jou vinden dan? Als hij op zijn motor door de woestijn rijdt, van cliffs afspringt, zijn bek brandt aan de pepers in restaurant waar hij zomaar binnen is gelopen en jij thuis in Lutjebroek aan het breien bent?
Een man met een beetje moraal gaat er in het dagdagelijkse leven niet goed op om iemand die hulpeloos is en wereldvreemd (met een paar kinderen) mee op sleeptouw te nemen. En alles te leren en te laten zien. En de mannen die er wel op kicken zijn, nouja, niet helemaal goed daarboven. Ik heb 50 Shades of Grey ook gelezen en ik schaar meneer Grey zeker in die laatste categorie.
bellinis wijzigde dit bericht op 19-11-2022 09:48
0.55% gewijzigd
zaterdag 19 november 2022 om 09:45
Ik vind dit juist een hele volwassen keuze! Het draait toch ook helemaal niet om uiterlijk? Dan heb je toch de hele essentie al te pakken? Waarom zou je dit in willen ruilen voor iets wat sowieso vergankelijk gaat zijn (uiterlijk)?Waterfee schreef: ↑18-11-2022 20:27Zo bedoel ik het niet. Mijn laatste breuk vóórdat ik mijn man leerde kennen ging op een nare manier uit en ik ben daar heel lang echt verdrietig om geweest (dat heb ik een paar pagina's geleden ook aangeven).
Daarna ontmoette ik mijn man en besloot niet meer op basis van uiterlijk te kiezen, bij het aangaan van een relatie.
Jouw man heeft jou ‘gewonnen’ met zijn karakter. Hij is veilig. Hij maakt duidelijk dat hij voor jou gaat. En dat hij ook voor jou gaat als je ziek bent, als je in je beertjes outfit op de bank zit, met chipskruimels rond je bakkes, in al je minder charmante momenten.
Dat is echt goud, als je het mij vraagt. Ik ken en hoor over zoveel mensen die vreemdgaan, relaties die onder zware stress bestaan. Onderschat de waarde niet van iemand die emotioneel volwassen genoeg is om veilig te kunnen zijn.
En daarnaast heb je nog meer goud, want je man lijkt niet helemaal vastgeroest. Hij is alleen een beetje behoudend, maar hij wil voor jou uit zijn comfortzone stappen! Tenminste, ik las ergens (misschien tussen de regels door) dat hij wil proberen iets minder angstig te gaan zijn en dat vond ik zo lief! Alleen jij wil daar niks van weten, omdat hij dan niet in één keer eruit gaat zien als Marlboro Marco, maar als een stuntelende idioot. Nou, denk jij dat jij als Drieste Dora in één keer een perfecte tango kan dansen, zonder enige les genomen te hebben?
Ik zou echt proberen iets minder laag over hem te denken.
Verbreed samen je wereld, ga samen op dansles ofzo! En maak hem deelgenoot over wat er in je omgaat. Niet dat je van hem walgt. Maar maak duidelijk dat je even in de knoop zit en dat dit ook impact heeft op de passie die je voelt binnen jullie huwelijk. Hij kan je echt verrassen met zijn reactie.
zaterdag 19 november 2022 om 09:47
En vergeet niet, ook Christian Grey koos geen 44 jarige gescheiden vrouw met 2 puberkinderen, maar een maagd van 19 die net onder moeders rokken vandaan was gekropen.Bellinis schreef: ↑19-11-2022 09:35
Een man met een beetje moraal gaat er in het dagdagelijkse leven niet goed op om iemand die hulpeloos is en wereldvreemd (met een paar kinderen) mee op sleeptouw te nemen. En alles te leren en te laten zien. En de mannen die er wel op kicken zijn, nouja, niet helemaal goed daarboven. Ik heb 50 Shades of Grey ook gelezen en ik schaar meneer Grey zeker in die laatste categorie.
Deze hele fantasie is gestoeld op de premisse dat de prinses op de erwt in kwestie een onbeschreven blad is. Ook in TO's hoofd fantaseert ze over die versie van zichzelf, en niet over wie zij in werkelijkheid is. En daarmee gaat elk najagen van die fantasie uitmonden in een deceptie.
Am Yisrael Chai!
zaterdag 19 november 2022 om 09:47
Maar je pakt wel van je partner de mogelijkheid af om samen met iemand anders te zijn die hem wel waardeerd.
Ik heb niet alles hiervoor gelezen. Teveel tekst.
Dit advies gaf ik ooit een bekende.
Hij had zijn "soulmate" gevonden, maar hij zou bij zijn vrouw blijven ivm kind.
Als zij oud genoeg was dan ...ging hij weg en officieel met zijn "soulmate".
Ik zei en je vrouw ontneem je daardoor ook zoveel jaar en de kans een leuke andere partner te vinden?
Aantal weken later kreeg ik mailtje dat hij ging scheiden.
Hij ging verder met zijn "soulmate" . Inmiddels alweer een paar jaar iemand anders.
Advies: ga samen aan de slag of stop ermee en gun je partner die kans.
zaterdag 19 november 2022 om 10:10
Hier ben ik het niet mee eens. Ik denk ook dat TO's partner uiteindelijk slechter af is als het tot een breuk/scheiding leidt. Ook hij is op dat moment dan een gescheiden veertiger met twee puberkinderen.
Een nieuwe partner vinden die zijn voorspelbaarbeid en veiligheid wel waardeert kan natuurlijk, maar hoe stel je je dit voor dan? Leuke jonge dertiger met rammelende eierstokken en hoppa tweede leg? Een andere leuke gescheiden veertiger met puberkinderen die ook aan de hele situatie moeten wennen?
Het wordt te makkelijk gezegd, gun hem een partner die hem wel waardeert. Die vlieger was 18 jaar geleden misschien opgegaan, nu zijn er bij een scheiding echt alleen verliezers.
zaterdag 19 november 2022 om 10:13
Vind je? Ik niet namelijk. Zijn vrouw walgt van hem, het lijkt mij toch dat die man sowieso veel beter af is zonder haar. Met of zonder nieuwe partner.Elfilin schreef: ↑19-11-2022 10:10Hier ben ik het niet mee eens. Ik denk ook dat TO's partner uiteindelijk slechter af is als het tot een breuk/scheiding leidt. Ook hij is op dat moment dan een gescheiden veertiger met twee puberkinderen.
Een nieuwe partner vinden die zijn voorspelbaarbeid en veiligheid wel waardeert kan natuurlijk, maar hoe stel je je dit voor dan? Leuke jonge dertiger met rammelende eierstokken en hoppa tweede leg? Een andere leuke gescheiden veertiger met puberkinderen die ook aan de hele situatie moeten wennen?
Het wordt te makkelijk gezegd, gun hem een partner die hem wel waardeert. Die vlieger was 18 jaar geleden misschien opgegaan, nu zijn er bij een scheiding echt alleen verliezers.
zaterdag 19 november 2022 om 10:22
Je bent niet slechter af in je eentje dan nu met een partner die te laf is om eerlijk te zijn dat ze van hem walgt en op hem neerkijkt.
zaterdag 19 november 2022 om 10:24
Zoals anderen hier ook al schreven denk ik niet dat TO echt van haar partner walgt. Ze zit vast in haar fantasie en in de praktijk in een relatie die daar in de verste verre niet op lijkt. Ze heeft last van die botsing en ervaart dat als walging omdat ze in feite zichzelf wat verwijt.
Ik denk echt niet dat het leven voor TO en TO's man gelukkiger en sprankelender wordt. Wel vele malen complexer. Of er nu wel of geen nieuwe partners gaan komen.
Echt, zoek die passie gewoon bínnen je relatie. Zowel samen als los van elkaar.
zaterdag 19 november 2022 om 10:26
TO, ik denk dat Elfilin een heel goed advies heeft. Je vindt je leven saai en iemand moet je komen redden van je uitgebluste leven.
Voor je je man eruit gooit, ga eerst een onderzoeken wat je zou willen veranderen in je eigen leven. Als je het maximale uit je leven wil halen dan stop je met tv kijken en ga je actief die tijd vullen met de activiteiten die jou blij maken.
Ga eens serieus aan de slag met de dingen die je altijd al hebt willen doen, hobby's, vrienden, sauna, tripjes, sluit je aan bij verenigingen of maak iets. Als ik ontevreden ben met mijn eigen leven, dan reageer ik dat, vroeg of laat, toch op mijn partner af. Je uiterlijk, of die van een ander, wordt pas belangrijk als je het idee hebt dat je zelf niet meer te bieden hebt en ook niet op zoek bent naar meer diepgang. Meer diepgang betekent dat je een andere energiebron moet aanboren, meer nadenken waar voor jou de mogelijkheden liggen. Als je dat hebt opgelost dan weet je ook of het je partner is die je irriteert of dat het je eigen leven was. Sterkte.
Voor je je man eruit gooit, ga eerst een onderzoeken wat je zou willen veranderen in je eigen leven. Als je het maximale uit je leven wil halen dan stop je met tv kijken en ga je actief die tijd vullen met de activiteiten die jou blij maken.
Ga eens serieus aan de slag met de dingen die je altijd al hebt willen doen, hobby's, vrienden, sauna, tripjes, sluit je aan bij verenigingen of maak iets. Als ik ontevreden ben met mijn eigen leven, dan reageer ik dat, vroeg of laat, toch op mijn partner af. Je uiterlijk, of die van een ander, wordt pas belangrijk als je het idee hebt dat je zelf niet meer te bieden hebt en ook niet op zoek bent naar meer diepgang. Meer diepgang betekent dat je een andere energiebron moet aanboren, meer nadenken waar voor jou de mogelijkheden liggen. Als je dat hebt opgelost dan weet je ook of het je partner is die je irriteert of dat het je eigen leven was. Sterkte.
zaterdag 19 november 2022 om 10:29
Ik denk dat het belangrijk is dat TO haar man maar eens gaat vertellen hoe de vork in de steel zit.
Eerlijke communicatie is belangrijk in een relatie en dan kan haar man ook zijn eigen beslissingen maken, misschien wil hij niet eens meer bij haar zijn als hij weet hoe ze over hem denkt.
Of ze kunnen tot een andere oplossing komen of gaan scheiden. Maar ik vind dit heel erg eenzijdig.
Eerlijke communicatie is belangrijk in een relatie en dan kan haar man ook zijn eigen beslissingen maken, misschien wil hij niet eens meer bij haar zijn als hij weet hoe ze over hem denkt.
Of ze kunnen tot een andere oplossing komen of gaan scheiden. Maar ik vind dit heel erg eenzijdig.
zaterdag 19 november 2022 om 10:32
Ik zou anders echt woest zijn als mijn partner zou zeggen van me te walgen (en daarom de relatie te verbreken) omdat ik te vaak hetzelfde jasje draag of vooraf de vakantiebestemming op Zoover check... En mij daardoor een samenzijn, gezinsleven, deel van het familiegebeuren ontneemt en ga maar lekker in je eentje verder. Ik zou overigens niet eens de behoefte hebben om op deze leeftijd dan te investeren in een nieuwe, stabiele relatie met een andere gescheiden persoon, iemand die met 45 überhaupt nog nooit een serieuze relatie heeft gehad of een dertiger die er nog aan wil beginnen met een kind van zichzelf.
anoniem_6470b8cd81c7d wijzigde dit bericht op 19-11-2022 11:04
2.36% gewijzigd
zaterdag 19 november 2022 om 10:59
Iedereen probeert TO duidelijk te maken dat de woeste aantrekkingskracht, als die er al is, heel erg tijdelijk kan zijn. De kans dat er een relatie ontstaat die langduriger is dan een paar maanden met de Bouquetreekspassie is bijna nihil.Antoon69 schreef: ↑19-11-2022 00:04Iedereen probeert TO te overtuigen dat als ze zou gaan scheiden, ze nooit meer een leuke relatie of gelukkig leven zou krijgen. Daar zou ik me allemaal niet zo'n zorgen over maken als ik haar was. Het is goed om realistische verwachtingen te hebben van je leven na een scheiding maar van al die doemscenario's en bangmakerijen zou ik me niet te veel aantrekken. Haar kinderen zijn bijna volwassen en TO lijkt me verstandig en slim genoeg om haar weg wel weer te vinden. Ik vind alleen wat Bellinis bijvoorbeeld eerder zei over hormonale schommelingen op die leeftijd en het effect daarvan wel een punt om even bij stil te staan, en niet te impulsief te handelen. Maar dat doet ze volgens mij ook helemaal niet.
En dat komt omdat de meest heftige passies samenhangen met een piek in seksuele aantrekkingskracht met 'nieuwe' personen, of nog vaker: een issue in je verleden met onbereikbare naasten dat je onderbewuste opgelost wil hebben met iemand anders.
In de realiteit is heftige seksuele passie tijdelijk. En anders was het toch ook niet praktisch? Zie je je al dagelijks 'de wereld om je heen vergeten' en 3 keer klaarkomen terwijl je ook je gewone leven moet leiden?
zaterdag 19 november 2022 om 11:16
Ik zou anders pas echt woest zijn als mijn partner mij als het jongste kind 18 wordt opeens zou dumpen om het avontuur aan te gaan (mogelijk met iemand die op de achtergrond al in de wachtruimte zat).Elfilin schreef: ↑19-11-2022 10:32Ik zou anders echt woest zijn als mijn partner zou zeggen van me te walgen (en daarom de relatie te verbreken) omdat ik te vaak hetzelfde jasje draag of vooraf de vakantiebestemming op Zoover check... En mij daardoor een samenzijn, gezinsleven, deel van het familiegebeuren ontneemt en ga maar lekker in je eentje verder. Ik zou overigens niet eens de behoefte hebben om op deze leeftijd dan te investeren in een nieuwe, stabiele relatie met een andere gescheiden persoon, iemand die met 45 überhaupt nog nooit een serieuze relatie heeft gehad of een dertiger die er nog aan wil beginnen met een kind van zichzelf.
Dat ik wel al die jaren NET goed genoeg was om mee te betalen aan de hypotheek en te zorgen voor de kinderen.
zaterdag 19 november 2022 om 11:37
Waar gaat het echt om, dat is wat ik mij afvraag. Ben je hem gewoon ontgroeid en is de walging een symptoom van iets anders? Soms als mensen zich meer naar buiten richten (behoefte aan verbinding en/of seks met een ander) dan kan het zijn dat ze een ‘escape’ zoeken om uit de relatie te kunnen stappen. Dit gaat vaak onbewust.
Zoals iemand al noemde kunnen hormonen hier ook een rol in spelen.
Walgen van je partner en verlangen naar een ander zijn signalen dat je echt met jezelf en met je relatie aan de slag moet om heel eerlijk te kijken waar je staat, wat je wil, samen verder of niet.
Zoals iemand al noemde kunnen hormonen hier ook een rol in spelen.
Walgen van je partner en verlangen naar een ander zijn signalen dat je echt met jezelf en met je relatie aan de slag moet om heel eerlijk te kijken waar je staat, wat je wil, samen verder of niet.
zaterdag 19 november 2022 om 11:43
En dat TO's man wel goed genoeg was al die jaren om af en toe gebruikt te worden voor seks omdat 'de nood hoog genoeg was'. Eens, ik zou ook woest zijn als ik er achter zou komen dat mijn partner al die jaren al een exitplan aan het voorbereiden was en ondertussen naar mij de schone schijn ophield. Ik vind het niet eerlijk. Je kan toch gewoon een gesprek erover voeren met je man met zowel eerlijkheid als met tact. Je hoeft niet alle details te vertellen. Dat je van hem walgt of walgt van seks met hem laat je achterwege. Maar je kan wel zeggen dat je momenteel twijfels hebt over jullie huwelijk en dat je wil gaan onderzoeken waar dat vandaan komt, samen met je man of eerst alleen met een professional. En dan vertel je hem dat je niet van het 1 op het andere moment de handdoek in de ring zal gooien en dat er geen ander is maar dat je op dit moment niet gelukkig bent en erachter wil komen waar dat aan ligt.smulrol schreef: ↑19-11-2022 11:16Ik zou anders pas echt woest zijn als mijn partner mij als het jongste kind 18 wordt opeens zou dumpen om het avontuur aan te gaan (mogelijk met iemand die op de achtergrond al in de wachtruimte zat).
Dat ik wel al die jaren NET goed genoeg was om mee te betalen aan de hypotheek en te zorgen voor de kinderen.
zaterdag 19 november 2022 om 11:55
Ja eens. TO's huwelijk zit in een relatiecrisis. Passief uitzitten en hopen dat het probleem zich vanzelf gaat oplossen gaat niet werken, zeer waarschijnlijk wordt het relatieprobleem erger of word je verliefd op een andere man waardoor het nog complexer wordt. Onderneem actie en ga naar een seksuologe of relatietherapeut.Sinneljocht schreef: ↑19-11-2022 11:37Walgen van je partner en verlangen naar een ander zijn signalen dat je echt met jezelf en met je relatie aan de slag moet om heel eerlijk te kijken waar je staat, wat je wil, samen verder of niet.
zaterdag 19 november 2022 om 12:03
Dit. Die man is veel beter af zonder TO. Met of zonder eventuele toekomstige nieuwe partner.smulrol schreef: ↑19-11-2022 11:16Ik zou anders pas echt woest zijn als mijn partner mij als het jongste kind 18 wordt opeens zou dumpen om het avontuur aan te gaan (mogelijk met iemand die op de achtergrond al in de wachtruimte zat).
Dat ik wel al die jaren NET goed genoeg was om mee te betalen aan de hypotheek en te zorgen voor de kinderen.
zaterdag 19 november 2022 om 12:06
Dat denk ik ook. Ik ben duizendmaal liever alleen dan met iemand die van mij walgt en me nog net om zich heen tolereert. Als ik zou weten wat to denkt, zou het nooit meer goed komen. Echt nooit meer. Dan ben je bij mij over de grens van respect en daarmee mijn zelfrespect gegaan.
zaterdag 19 november 2022 om 12:08
Sjaantje37 schreef: ↑19-11-2022 10:29Ik denk dat het belangrijk is dat TO haar man maar eens gaat vertellen hoe de vork in de steel zit.
Eerlijke communicatie is belangrijk in een relatie en dan kan haar man ook zijn eigen beslissingen maken, misschien wil hij niet eens meer bij haar zijn als hij weet hoe ze over hem denkt.
Of ze kunnen tot een andere oplossing komen of gaan scheiden. Maar ik vind dit heel erg eenzijdig.
Normaal gesproken ben ik zeer voor open communicatie. In dit specifieke geval wil ik TO echt op het hart drukken niet volledig eerlijk te zijn. Te horen krijgen dat je partner van je walgt terwijl je zelf in de waan was dat je leuke fijne partner hebt die je lief heeft en respecteert. Dat lijkt mij veel traumatischer dan als TO een keertje vreemdgaat en dan een avontuurtje beleeft.
Verder TO: ben je nu ongelukkig of niet gelukkig genoeg?
Om te kunnen reageren moet je ingelogd zijn
Al een account? Log dan hier in
