Omgang met oude liefde

Maximus17 vrijdag 6 juni 2025 om 11:29

Hallo allemaal,

Ik ben nieuw op dit forum en ik loop met een dringende vraag waarop ik eerlijke antwoorden en adviezen hoop te krijgen.

Het gaat namelijk om het volgende. Ik heb sinds 2 jaar een relatie met een ontzettend lieve en leuke vrouw. We zijn een prima match en de liefde tussen ons is heel groot.

Echter, zij heeft nog regelmatig contact met een andere man. Die man kent ze vanaf haar 15e en enkele jaren geleden hebben ze ooit drie weken gedatet, maar die relatie liep stuk omdat hij terug ging naar zijn ex. Toen hebben ze een jaar geen contact gehad waarna hij na toch zijn excuses aanbood aan haar. Ze zijn toen als vrienden verder gegaan waarna ze nog één keer seks hebben gehad op een weekend weg samen.

Sindsdien zijn ze vrienden en hebben ze nog regelmatig contact. Zo kijken ze nog de F1 wel eens samen en hun kinderen zitten op dezelfde basisschool dus daar is soms ook contact over.

Mijn vriendin erkent mijn zorgen en ik heb deze zorgen nu al een tijdje en dit beheerst me en onze relatie nu best wel. Mijn vriendin is geduldig en begrijpt mijn positie. We communiceren hier heel erg goed over en ik mag elke zorg hierover bij haar neerleggen waarop zij me geruststelt: er is niks meer tussen haar en hem en ze wil volledig voor mij gaan, iets wat ze elke dag weer aan me laat zien.

Verder heeft mijn vriendin aangegeven dat ze het contact met hem wil terugbrengen naar het niveau 'kennis' dus minder omgang om onze relatie te kunnen laten groeien. Ze heeft afspraken hierover gemaakt met hem én met zichzelf.

Ik weet gewoon niet hoe ik hier mee om moet gaan. Ik heb wat problemen met vertrouwen, zeker in een nieuwe relatie. Maar ik wil ook niet dat dit tussen ons in blijft staan.

Hoe vinden jullie dat ik hier mee om moet gaan?

vivapimpelmees maandag 16 juni 2025 om 12:15

Maximus17 schreef: ↑
16-06-2025 09:52
Wat heeft dat met slap te maken? Iedereen heeft toch zijn/haar eigen afwegingen in een relatie? Je doet uiteindelijk toch waar je je goed bij voelt en voelt iets niet goed, dan stop je ermee. Ik ben gek op mijn vriendin en ik hou meer van haar dan wie dan ook. Ik ben open en eerlijk naar haar en omgekeerd is zij dat ook naar mij.

En niet iedereen heeft deze principes/waarden als het gaat om deze situatie. Als ik zo de reacties lees dan lees ik vooral veel vrouwen die heel stellig zijn in vriendschappen met exen/ oude scharrels/voormalig fwb's etc., zo van: ik doe lekker wat ik wil met mijn ex en als mijn partner het niet ok vindt, dan kan hij zijn spullen pakken. Dat noem ik, vanuit mijn waarden, niet ok en dat is prima. Dat hier dan het predicaat 'jaloers' aan wordt verbonden, vind ik wat makkelijk.

Ze hebben 3 weken gedate. Geen 3 jaar een relatie gehad. Het is simpelweg geen ex.

MeijTeeks maandag 16 juni 2025 om 12:50

Daarbij schrijft (bijna) niemand dat ze “lekker met hun ex doen wat ze willen”, de meesten geven aan hun vriendschap niet op te geven. Daar zit echt nog een hele wereld tussen.

Partner van TO gaat al erg ver door het contact te downgraden. Maar voor TO is dat kennelijk niet genoeg om zijn onzekerheid te beteugelen. En dan kan het wel eens lastig worden.

Het lijkt er vooral sterk op dat TO de gedachte niet kan verdragen dat ze ooit seks hebben gehad (en het als reeel ziet dat dat ooit nog een keer gebeurt). Tja… als dat na 2 jaar nog steeds zo onverteerbaar is, kun je je afvragen of dat ooit echt slijt.

Lucy maandag 16 juni 2025 om 13:06

Het onder de vlag van jaloezie hangen is te makkelijk? Onder welke vlag zou jij het hangen?

Mij gaat het niet om het feit dat ik een vriendschap met een ex belangrijker vindt. Mij gaat het erom dat ik niet geloof in controlerend gedrag en een ander iets opleggen. Kennelijk is deze vriendschap voor haar belangrijk, wat jij ook vindt vsn het verloop van de (zeer kortstondige) relatie. En kennelijk vorl jij je daardoor geïntimideerd. Of triggert het iets bij je.

Vertel, Waarom is het te makkelijk om het onder de vlag jaloezie te hangen? Wat is het volgens jou dan?

Vond de post van Roos wel mooi trouwens: in iedere relatie komt je tot compromissen. Over seksualiteit, over monogamie of niet, over de verdeling van ouderschap.

Maar voor mij voelt dit niet als compromis, maar als controleren en jou een schijngevoel van zekerheid geven. Ten koste van een waardevolle vriendschap waar al heel lang niet meer in geneukt wordt. Waarom is dit voor jou zo enorm anders dan elke andere mannelijke vriendschap? Omdat ze ooit in het verleden verliefd is geweest? Ben jij nog steeds verliefd op (een van) je exen?

Ik heb niet gefaald. Ik heb gewoon 10.000 manieren ontdekt die niet werken - T. Edison

yourlocalhero maandag 16 juni 2025 om 14:02

Stel TO je zou in de situatie van mijn man zitten (indertijd beiden 25 dus zo'n vijftien jaar terug), toen hij mij leerde kennen had ik al een dochter en een goede vriendschap, ondanks de verbroken relatie, met haar vader (mijn ex). We spraken toen ook nog regelmatig vriendschappelijk af buiten onze dochter om, als deze bv op school zat. Had je dan ook die jaloezie/onzekerheid gevoeld? Of had je het dan wellicht anders kunnen zien?

rosanna08 maandag 16 juni 2025 om 14:22

yourlocalhero schreef: ↑
16-06-2025 14:02
Stel TO je zou in de situatie van mijn man zitten (indertijd beiden 25 dus zo'n vijftien jaar terug), toen hij mij leerde kennen had ik al een dochter en een goede vriendschap, ondanks de verbroken relatie, met haar vader (mijn ex). We spraken toen ook nog regelmatig vriendschappelijk af buiten onze dochter om, als deze bv op school zat. Had je dan ook die jaloezie/onzekerheid gevoeld? Of had je het dan wellicht anders kunnen zien?

k zou het heel bijzonder vinden als TO dit anders zou zien dan zijn eigen relatie. Jij deelt veel meer met je ex dan de vriendin van TO ooit gedeeld heeft.
Heel fijn voor jullie dochter overigens dat jullie goed contact hebben.

I was born in the sign of water, and it's there that I feel my best

Lucy maandag 16 juni 2025 om 14:36

Het was wel waar ik ook aan dacht. Mijn ouders zijn altijd goede vrienden gebleven. Mijn moeder was zelfs nog het emergency contact van mijn vader, ondanks dat ze al ruim 20 jaar gescheiden waren (en daarvoor 19 haar getrouwd). En mijn moeder is redelijk snel hertrouwd na de scheiding.

Ik heb niet gefaald. Ik heb gewoon 10.000 manieren ontdekt die niet werken - T. Edison

yourlocalhero maandag 16 juni 2025 om 15:28

rosanna08 schreef: ↑
16-06-2025 14:22
k zou het heel bijzonder vinden als TO dit anders zou zien dan zijn eigen relatie. Jij deelt veel meer met je ex dan de vriendin van TO ooit gedeeld heeft.
Heel fijn voor jullie dochter overigens dat jullie goed contact hebben.

Je bedoelt gelijkwaardig denk ik

Maar ook hier ging het om het vertrouwen in mij en onze liefde...en de omgang met mijn ex daarin.
Oh ja we zijn ook indertijd goed uit elkaar gegaan en altijd van mening gebleven dat ondanks dat de relatie nul werkte vriendschap dat wel deed.
En mijn man kan het ook goed met hem vinden.

Maximus17 dinsdag 17 juni 2025 om 17:07

Lucy schreef: ↑
16-06-2025 13:06
Het onder de vlag van jaloezie hangen is te makkelijk? Onder welke vlag zou jij het hangen?

Mij gaat het niet om het feit dat ik een vriendschap met een ex belangrijker vindt. Mij gaat het erom dat ik niet geloof in controlerend gedrag en een ander iets opleggen. Kennelijk is deze vriendschap voor haar belangrijk, wat jij ook vindt vsn het verloop van de (zeer kortstondige) relatie. En kennelijk vorl jij je daardoor geïntimideerd. Of triggert het iets bij je.

Vertel, Waarom is het te makkelijk om het onder de vlag jaloezie te hangen? Wat is het volgens jou dan?

Vond de post van Roos wel mooi trouwens: in iedere relatie komt je tot compromissen. Over seksualiteit, over monogamie of niet, over de verdeling van ouderschap.

Maar voor mij voelt dit niet als compromis, maar als controleren en jou een schijngevoel van zekerheid geven. Ten koste van een waardevolle vriendschap waar al heel lang niet meer in geneukt wordt. Waarom is dit voor jou zo enorm anders dan elke andere mannelijke vriendschap? Omdat ze ooit in het verleden verliefd is geweest? Ben jij nog steeds verliefd op (een van) je exen?

Ik zal even wat meer context geven.

Mijn vriendin en ik ontmoeten elkaar 5 jaar geleden en tot vorig jaar was het af en aan tussen ons. We bleven elkaar met tussenpauzen opzoeken en probeerden er het beste van te maken, maar door omstandigheden was dat moeilijk. Pas sinds vorig jaar hebben we echt een relatie met alles er op en er aan.

Maar terugkomend op jaloezie.

Vijf jaar geleden had mijn vriendin een korte datingfase met die man. Dat daten hield op omdat hij terug ging naar zijn ex, dus het was geen vrije wil. Toen hebben ze een jaar geen contact gehad en toen ze weer 'vrienden' werden, hebben ze nog een keer seks gehad. Dat is 3 jaar geleden. Daarna gingen ze weer verder als 'gewoon' vrienden.

Toen ik in haar leven kwam als echte 'vriend van', heb ik een jaar naar hun foto samen op de muur moeten aankijken. Een foto genomen in het weekend waarin ze seks hebben gehad. Dan het tweede: toen zij en ik weer even samen waren, ging ze met hem 2 weken op vakantie als 'vrienden'. Ik vond dat overigens goed want de relatie tussen haar en mij was - in mijn herinnering - niet zo vast. Maar toch, 2 weken op vakantie met iemand met wie je zo'n verleden hebt, vind ik bijzonder.

Daarnaast ben ik - toen we echt samen waren - bij haar langs geweest op een camping waar zij stond. Hij was er ook en dat was de eerste keer dat ik hem zag. En onderling had mijn vriendin allemaal leuke onderlinge dingetjes met hem en vliegen de seksuele toespelingen over tafel terwijl ik voor mijn gevoel een beetje kansloos bij stond. Die man had op een gegeven moment een relatie die uit ging en bij wie zat hij gelijk op de bank? Bij mijn vriendin. En als je vaak genoeg aanhoort hoe gezellig je vriendin het heeft met die man, dan word je daar wel moedeloos van.

Het punt is dat mijn vriendin zegt hem te zien als een vriendin zoals ze al haar andere vriendinnen ziet. Ze zegt ook: ik kan met hem om blijven gaan want er zijn geen gevoelens meer. En: als we iets hadden willen hebben samen, dan was dat al lang gebeurt. Verder dacht ze door veel over hem te praten, hem 'normaal' te maken in haar leven, iets wat juist averechts heeft gewerkt waardoor ik nu met een bepaald beeld van hem zit. Tegelijkertijd ontvang ik zoveel liefde, bevestiging en toewijding van mijn vriendin. Dus aan haar ligt het in deze niet, zij doet wat ze kan.

Maar dan nog: is mijn angst dan echt zo ongefundeerd en is mijn jaloezie dan echt zo vreemd? Ik denk zelf van niet.

Dus bovenstaande is kant twee van dit verhaal. Mijn vertrouwenskwestie, genesteld door heel iets anders, is de eerste kant van dit verhaal.

Rooss4.0 dinsdag 17 juni 2025 om 17:13

Maximus17 schreef: ↑
17-06-2025 17:07
Daarnaast ben ik - toen we echt samen waren - bij haar langs geweest op een camping waar zij stond. Hij was er ook en dat was de eerste keer dat ik hem zag. En onderling had mijn vriendin allemaal leuke onderlinge dingetjes met hem en vliegen de seksuele toespelingen over tafel terwijl ik voor mijn gevoel een beetje kansloos bij stond.

Nee, ik vind je gevoel niet vreemd en ik was hier beslist niet van gediend in jouw plaats. Heb je dit nog wel eens met haar besproken? Ik ben heel benieuwd hoe ze nu naar dit gedrag kijkt.

Ik denk dat zij jou best wel snapt, daarom heeft ze ook een goede stap teruggenomen in deze vriendschap. En dat vind ik ook echt zwaar terecht.

.

MeijTeeks dinsdag 17 juni 2025 om 17:26

Als jullie elkaar al 5 jaar aantrekken en afstoten, zit daar een groter probleem dan bij die kerel.

Maximus17 dinsdag 17 juni 2025 om 17:29

MeijTeeks schreef: ↑
16-06-2025 11:53
Excuses geaccepteerd. Fijn dat je dat inziet. Dank je wel.

En jammer, ik dacht dat je schreef dat je al elke dag aan die onzekerheid werkte. En ik was wezenlijk geïnteresseerd in de manier waarop je dat deed. Het lijkt mij namelijk best heel lastig. Als iets in mijn hoofd blijft kleven, doe ik dat door vrijuit te schrijven (met de hand, lelijk, zonder structuur, ik geloof dat er een woord voor is) of het met vrienden te delen die ik al erg lang ken en buiten de situatie staan. Mensen van wie ik hun oordeel en inzicht vertrouw, die niet bang zijn kritisch naar me te zijn en die toch van me zullen blijven houden, omdat ze mijn mindere kanten toch al kennen.

Ik hoop dat je eruit komt. Ik denk echt dat je het in je hoofd veel te groot maakt.

Dankjewel voor je eerlijke reacties. Ik heb er zojuist (pagina 6 van dit topic) wat context aan toegevoegd.

Maximus17 dinsdag 17 juni 2025 om 17:31

Rooss4.0 schreef: ↑
17-06-2025 17:13
Nee, ik vind je gevoel niet vreemd en ik was hier beslist niet van gediend in jouw plaats. Heb je dit nog wel eens met haar besproken? Ik ben heel benieuwd hoe ze nu naar dit gedrag kijkt.

Ik denk dat zij jou best wel snapt, daarom heeft ze ook een goede stap teruggenomen in deze vriendschap. En dat vind ik ook echt zwaar terecht.

Een stap terug genomen, klopt. Maar als ik niet had uitgesproken dat ik hier moeite mee heb dan was dit gewoon doorgegaan als zogenaamde vrienden.

Oja, en morgen staat hij weer gewoon bij haar op de stoep om zijn kind op te halen, want zij past ook nog op zijn kind een paar keer per maand.

Maximus17 dinsdag 17 juni 2025 om 17:35

MeijTeeks schreef: ↑
17-06-2025 17:26
Als jullie elkaar al 5 jaar aantrekken en afstoten, zit daar een groter probleem dan bij die kerel.

Dat heeft te maken met mijn privé-situatie. Het probleem is dat zij elkaar al 5 jaar aantrekken en afstoten en misschien weer gaan aantrekken.

Maximus17 dinsdag 17 juni 2025 om 17:36

Maximus17 schreef: ↑
17-06-2025 17:31
Een stap terug genomen, klopt. Maar als ik niet had uitgesproken dat ik hier moeite mee heb dan was dit gewoon doorgegaan als zogenaamde vrienden.

Oja, en morgen staat hij weer gewoon bij haar op de stoep om zijn kind op te halen, want zij past ook nog op zijn kind een paar keer per maand.

Kortom, die man is een blijvertje en voor mij is dat nog maar de vraag.

Rooss4.0 dinsdag 17 juni 2025 om 17:39

Maximus17 schreef: ↑
16-06-2025 11:27
Het enige wat ik wil is van deze liefde genieten in zijn al zijn facetten.

Maar hoe rijm je dit dan? Ik lees bij jou eigenlijk vooral dat je haar absoluut niet vertrouwt en met samengeknepen billen zit te wachten tot ze terugvliegt naar haar so called ex.

Waarom trek je zelf de stekker er niet uit?

.

S-Groot dinsdag 17 juni 2025 om 18:02

Maximus17 schreef: ↑
15-06-2025 21:39
Op de achtergrond draait nog mijn eigen onzekerheid en daar werk ik elke dag aan in de hoop dat dit geen rol meer zal spelen in onze relatie.

Je werkt al elke dag aan je onzekerheid maar...

Maximus17 schreef: ↑
16-06-2025 11:27
Hoe ik aan die onzekerheid ga werken, is een lastige, maar voor mij, denk ik, niet onmogelijk.

...moet er tegelijkertijd nog aan beginnen en weet nog niet hoe.

Komt op mij niet over alsof je je daar daadwerkelijk op richt, het lijken mij gewoon wat woorden. Volgens mij ligt jouw focus veel meer op het andere stuk: kan ik het accepteren dat mijn partner contact onderhoudt met iemand waar ze ooit seks mee gehad heeft.

Maximus17 dinsdag 17 juni 2025 om 18:15

S-Groot schreef: ↑
17-06-2025 18:02
Je werkt al elke dag aan je onzekerheid maar...

...moet er tegelijkertijd nog aan beginnen en weet nog niet hoe.

Komt op mij niet over alsof je je daar daadwerkelijk op richt, het lijken mij gewoon wat woorden. Volgens mij ligt jouw focus veel meer op het andere stuk: kan ik het accepteren dat mijn partner contact onderhoudt met iemand waar ze ooit seks mee gehad heeft.

kan ik het accepteren dat mijn partner contact onderhoudt met iemand waar ze ooit seks mee gehad heeft.

Seks, en meer dan dat.

Ja, dat is de vraag waarop ik me stukbijt en dat gaat alle kanten op en dat is echt heel vervelend want de liefde tussen ons is heel groot.

Maximus17 dinsdag 17 juni 2025 om 18:16

Rooss4.0 schreef: ↑
17-06-2025 17:39
Maar hoe rijm je dit dan? Ik lees bij jou eigenlijk vooral dat je haar absoluut niet vertrouwt en met samengeknepen billen zit te wachten tot ze terugvliegt naar haar so called ex.

Waarom trek je zelf de stekker er niet uit?

Omdat als we samen zijn, het gewoon heel erg goed is. Echt heel goed. En dat is juist het verwarrende aan deze hele situatie.

Maximus17 dinsdag 17 juni 2025 om 19:14

Rooss4.0 schreef: ↑
17-06-2025 17:13
Nee, ik vind je gevoel niet vreemd en ik was hier beslist niet van gediend in jouw plaats. Heb je dit nog wel eens met haar besproken? Ik ben heel benieuwd hoe ze nu naar dit gedrag kijkt.

Ik denk dat zij jou best wel snapt, daarom heeft ze ook een goede stap teruggenomen in deze vriendschap. En dat vind ik ook echt zwaar terecht.

Jazeker snapt ze me. Zij geeft aan dat ze zich echt van geen kwaad bewust was en dat geloof ik ook want ze is extravert en heel sociaal,

Lucy dinsdag 17 juni 2025 om 19:27

Dus je voelt je een rebound, of een tussendoortje. Je vertrouwt haar niet.

Je zal haar ook niet vertrouwen hierin als ze het contact verbreekt. Want je kan elkaar altijd tegen komen.

Óf je gelooft dat ze jou wil. Óf je gelooft het niet.

Maar haar wel of niet contact hebben is niet het echte probleem. Jij hebt het gevoel dat je 2e viool bent. Dat is volgens mij het echte probleem.

Ik heb niet gefaald. Ik heb gewoon 10.000 manieren ontdekt die niet werken - T. Edison

Maximus17 dinsdag 17 juni 2025 om 19:30

Lucy schreef: ↑
17-06-2025 19:27
Dus je voelt je een rebound, of een tussendoortje. Je vertrouwt haar niet.

Je zal haar ook niet vertrouwen hierin als ze het contact verbreekt. Want je kan elkaar altijd tegen komen.

Óf je gelooft dat ze jou wil. Óf je gelooft het niet.

Maar haar wel of niet contact hebben is niet het echte probleem. Jij hebt het gevoel dat je 2e viool bent. Dat is volgens mij het echte probleem.

Ja, en dat is een gevoel die niet strookt met de realiteit in de zin van dat mijn vriendin echt alles voor me over heeft en dat laat zien. Dat is mijn gevoel waar ik mee om moet leren gaan en nu zit dat gevoel nog diep.

Merys dinsdag 17 juni 2025 om 19:46

Maximus17 schreef: ↑
17-06-2025 19:30
Ja, en dat is een gevoel die niet strookt met de realiteit in de zin van dat mijn vriendin echt alles voor me over heeft en dat laat zien. Dat is mijn gevoel waar ik mee om moet leren gaan en nu zit dat gevoel nog diep.

Dan zou ik daar hulp bij zoeken.

Maximus17 dinsdag 17 juni 2025 om 19:52

Merys schreef: ↑
17-06-2025 19:46
Dan zou ik daar hulp bij zoeken.

Dat weet ik en daarvoor ga ik deze week voor een oriënterend gesprek naar de huisarts.

MeijTeeks dinsdag 17 juni 2025 om 21:03

Maximus17 schreef: ↑
17-06-2025 17:35
Dat heeft te maken met mijn privé-situatie. Het probleem is dat zij elkaar al 5 jaar aantrekken en afstoten en misschien weer gaan aantrekken.

Je hebt echt een spiegel nodig. Als zij dat al doen, doe jij dat ook met haar. Je kiest er zelf voor om ermee door te gaan hoor.

Ik vind het ook wel erg bijzonder dat deze hele backstory ineens uit een hoge hoed komt. Naast je eerdere inconsistente beweringen.

Succes met je verhaal. Ik stap eruit, ik houd niet van halve waarheden.

Actieve topics