Onzeker over intimiteit, altijd afgewezen

Ik denk dat de reacties anders zijn omdat vrouwen veel vaker in hun leven met seksueel opdringerige mannen te maken hebben dan andersom. En daarbij draait de wereld om het mannelijk perspectief.
De irritatie die uit die ongelijkheid voortvloeit zul je waarschijnlijk meer voelen in de reacties als een man zo'n topic opent.

Waarom eindig je je OP met "stel ik me aan"?
Is dat belangrijk?

Jullie hebben een behoorlijke issue, er is sprake van machtsspelletjes, communicatie problematiek en afwijzing.
Of je je aanstelt lijkt mij niet aan de orde.

Rooss4.0 schreef: ↑

17-03-2024 15:25

Waarom eindig je je OP met "stel ik me aan"?
Is dat belangrijk?

Jullie hebben een behoorlijke issue, er is sprake van machtsspelletjes, communicatie problematiek en afwijzing.
Of je je aanstelt lijkt mij niet aan de orde.

Offtopic maar ik vind dat jij altijd helpende reacties geeft. Ik lees ze in ieder geval graag.

Billy_Mean schreef: ↑

17-03-2024 15:31

Offtopic maar ik vind dat jij altijd helpende reacties geeft. Ik lees ze in ieder geval graag.

Nou wat lief! Dank je wel!

Wat vervelend voor je. Je schrijft een fijne,goede relatie te hebben, maar op dit terrein matchen jullie niet. Je stelt je niet aan want zoiets is heel onprettig. Ben je al officieel getrouwd ? Dan misschien therapie? Als het nog een losse relatie is, dan moeten jullie mogelijk proberen naar elkaar toe te groeien?

Rooss4.0 schreef: ↑

17-03-2024 15:25

Waarom eindig je je OP met "stel ik me aan"?
Is dat belangrijk?

Jullie hebben een behoorlijke issue, er is sprake van machtsspelletjes, communicatie problematiek en afwijzing.
Of je je aanstelt lijkt mij niet aan de orde.

En of wij dat nu wel of niet vinden, dat is inderdaad niet relevant.

Ik ben misschien heel simpel, maar een relatie waar je heel onzeker van wordt, werkt niet. Het is gewoon belangrijk dat je een beetje matcht op allerlei vlakken. Ook op het gebied van intimiteit en seks. Als de een nooit wil en de andere altijd, dan matcht dat niet. Als er dan ook verder weinig intimiteit is, dan lig je nog verder uit elkaar. Het zou mijn ding niet zijn, maar ik kan mij voorstellen dat voor genoeg mensen het niet erg genoeg is om een relatie daarom uit te maken. Maar dat het je zelfvertrouwen aantast en misschien ook het vertrouwen in jullie relatie dat is wel een ding. Over het algemeen wordt het ook niet beter als het er niet of nauwelijks meer is.

Lucifee2024 schreef: ↑

17-03-2024 10:18

Ik denk dat jij onderschat hoe naar dat aan/opdringen van seks is bij de persoon die wat minder vaak seks wil. En een beetje verschil in libido kan echt geen probleem zijn, zo'n groot verschil in libido en dat steeds moeten uiten aan de ander is wachten op problemen.

Daar gaan relaties kapot van. En ik denk dat hij onderschat wat zulke grapjes te weeg brengen bij jou, of hij doet het erom.

Ik denk dat dit helemaal geen goede match is qua relatie.

Je hebt gelijk als je zegt dat degene met het hogere libido onderschat hoe naar het opdringen is. Maar..

Tegelijkertijd onderschat de andere partner de impact van het stelselmatig afwijzen van de ander. Je komt dan in de paradoxale situatie terecht die Muggle omschrijft: juist de partner met een hoger libido zal dan vaak seks hebben terwijl hij/zij dat eigenlijk niet wil, omdat de volgende kans misschien een maand later is. Je wordt dus én afgewezen, én wanneer je wel seks hebt doe je dat met tegenzin omdat je liever de problemen aankaart. Maar dat aankaarten van de problemen wordt dan weer gezien als aandringen tot seks!

In een goede relatie is seks daar een gewoon onderdeel van. Naast andere onderdelen. Maar seksuele of intimiteitsproblemen kunnen de relatie grotendeels overnemen. Dat is bij jullie het geval. Deze relatie is niet goed meer want er is een groot onderliggend probleem. Een libido verschil lijkt het probleem. Maar problemen met communicatie, verkeerde onderlinge machtsverhoudingen en niet mogen praten over je gevoelens is veel erger.

Jij hebt net als hem recht op je eigen verlangens en libido. Daar moet ruimte voor zijn anders vormt het een probleem zoals nu. En als hij hierin niet tegemoet kan of wil komen moet hij jou de ruimte geven dat ook elders te vinden. Nu ontneemt hij jou je lichamelijke behoeftes terwijl hij daarin zelf niet tegemoet kan komen.

evelien2010 schreef: ↑

17-03-2024 19:21

In een goede relatie is seks daar een gewoon onderdeel van. Naast andere onderdelen. Maar seksuele of intimiteitsproblemen kunnen de relatie grotendeels overnemen. Dat is bij jullie het geval. Deze relatie is niet goed meer want er is een groot onderliggend probleem. Een libido verschil lijkt het probleem. Maar problemen met communicatie, verkeerde onderlinge machtsverhoudingen en niet mogen praten over je gevoelens is veel erger.

Jij hebt net als hem recht op je eigen verlangens en libido. Daar moet ruimte voor zijn anders vormt het een probleem zoals nu. En als hij hierin niet tegemoet kan of wil komen moet hij jou de ruimte geven dat ook elders te vinden. Nu ontneemt hij jou je lichamelijke behoeftes terwijl hij daarin zelf niet tegemoet kan komen.

nee hoor, de meeste langdurige relaties kennen periodes van seksloosheid

Lila-Linda schreef: ↑

18-03-2024 08:32

nee hoor, de meeste langdurige relaties kennen periodes van seksloosheid

Wie zegt dat het dan om een goede relatie gaat?

Stelselmatig afgewezen worden door je partner voelt heel naar.

Ik blijf, als enige blijkbaar, nog even hangen op die grapjes, eerlijk gezegd. Ik vraag me af: hoe grappig zijn die grapjes over seks als het bij jullie een issue is? Ik kan me voorstellen dat daar dan al snel iets mee wordt bedoeld. Een "geintje met een seintje" of misschien ronduit iets passief agressiefs in de vorm van een grapje. En ik vraag me ook nog af of het misschien zo was dat zijn grapje misschien nog leuk en lollig was, maar dat van jou daarna niet meer. Dat ging over een kennis blijkbaar, ik was er niet bij, maar misschien was dat voor hem iets pijnlijks?
Het is een beetje gissen, maar dat "gegrap" over een onderwerp dat zo tussen jullie in staat, is op z'n minst opvallend.

Voor mij klinkt het alsof hij wel of geen seks gebruikt als machtsmiddel. Dat is helemaal geen teken van een goede/gelijkwaardige relatie.

Ik lees dat je in vorige topics schreef over het beëindigen van de relatie. Kleinerende opmerkingen. Er speelt van alles

Omdat je nu begint over we hebben een fijne goede relatie lijkt het verschil in libido het enige probleem te zijn. Als je eerlijker bent in je post over wat er allemaal speelt krijg je ook een beter advies hopelijk.

Erla schreef: ↑

18-03-2024 11:01

Ik lees dat je in vorige topics schreef over het beëindigen van de relatie. Kleinerende opmerkingen. Er speelt van alles

Omdat je nu begint over we hebben een fijne goede relatie lijkt het verschil in libido het enige probleem te zijn. Als je eerlijker bent in je post over wat er allemaal speelt krijg je ook een beter advies hopelijk.

Oh dat is misschien wel belangrijke informatie.

OP, zo was mijn relatie ook. Er waren veel kleinerende opmerkingen van zijn kant, en dat gewelddadige was de reden dat ik het uiteindelijk uitmaakte. Wel of geen seks was voor hem een machtsmiddel. Begrijp me niet verkeerd, als een verschil in libido het enige probleem is en daar gewoon normaal over kan worden gecommuniceerd en ieders gevoelens worden serieus genomen, dan kan je misschien nog tot een oplossing komen die voor iedereen werkt.

Maar dat nu alleen hij initiatief mag nemen en dat er lollig gedaan wordt over een onderwerp dat kennelijk gevoelig ligt is sowieso wél een groot probleem.

Ik weet nog dat hij me altijd het idee gaf "oversekst" te zijn, en dat hij zei dat als ik eenmaal zijn leeftijd zou hebben (aka volwassener en redelijker zou zijn) dat het voor mij ook niet meer zo zou hoeven. Uiteindelijk tijdens een ruzie zei hij dat hij me altijd afwees omdat hij me lelijk en onaantrekkelijk vond, en mijn borsten een afknapper vond.

Misschien speelt dat bij jullie allemaal niet, hoor. Het is een lastig onderwerp, want natuurlijk is het OK om geen seks te willen. Maar het kan binnen een toxische relatie ook als machtsmiddel gebruikt worden. Door iemand stelselmatig seks te ontzeggen het zo te spelen dat het altijd precies zo gebeurt als dat hij wil, zeg maar (want dan gebeurt het in ieder geval). Of seks te ontzeggen als "straf" voor iets dat je verkeerd zou hebben gedaan. Zoals gezegd, heel paradoxaal, maar uiteindelijk was IK degene die uiteindelijk seks tegen mijn zin had (zelfs een keer toen ik met een zware bronchitis en 39 graden koorts in bed lag - toen moest het ineens gebeuren).

Misschien zit het zo helemaal niet, hoor. Maar gezellig klinkt het sowieso niet. Ik denk niet dat er in een goede relatie per se veel seks hoeft te zijn als beide partijen daarmee akkoord zijn. Natuurlijk is dat helemaal prima! Maar als jullie niet op één lijn zitten en hij grappig doet over een onderwerp dat voor jou gevoelig ligt is er zeker wel wat mis.

Precies. het gaat er in eerste instantie om hoe je met elkaar omgaat. of je elkaar respecteert en respectvol communiceert. Daar lijkt in dit geval weinig sprake van te zijn.