Openen van de relatie

Tientje87 donderdag 21 juli 2022 om 11:21

Hoi, ik ben op zoek naar mensen om hierover wat van gedachten te wisselen. Voor mij is dit compleet onbekend terrein. De regels van een monogame relatie zijn doorgaans vrij duidelijk, maar ik heb al ondervonden dat er geen vaste regels bestaan voor een open relatie. Ik ben momenteel heel erg bezig met te onderzoeken en voelen wat mijn invulling van een open relatie zou kunnen zijn.

Mijn partner en ik overwegen het openen van de grenzen van onze relatie. We zijn nu een jaar samen en tot nu toe monogaam. We komen beide uit een gefaald huwelijk waar onze noden niet bespreekbaar waren en hebben ons beide opgeofferd om dat perfecte plaatje in stand te houden. Mijn partner uitte recent naar mij toe dat hij nog het verlangen heeft seksueel te experimenteren. Mijn partner zijn seksuele ervaringen zijn beperkt, ik heb in het verleden wel al de ruimte gehad om seksueel te experimenteren. Onze relatie kwam er al vrij snel na zijn breuk. Hij worstelt hiermee omdat we beide tegelijk 200% zeker zijn over onze relatie met elkaar. We weten beide dat we een toekomst willen uitbouwen met elkaar en onze kinderen. Hij wil onze relatie niet beëindigen en weer single door het leven gaan, hij vreest dat dit de grootste fout uit z'n leven zou kunnen worden. Maar hij voelt dat hij iets moet met dit verlangen of dat hij de regels van een monogame relatie vroeg of laat zou overtreden, mij daardoor bedriegen en me pijn doen. Ik heb zelf op dit moment niet het verlangen seksuele contacten met anderen na te streven, maar ik kan het begrijpen, het voelt niet als een persoonlijke afwijzing of bedreiging voor de relatie. Ik geloof erin dat onze relatie alleen maar sterker kan worden als onze noden/verlangens/gevoelens allemaal bespreekbaar zijn en hierin een plaats kunnen krijgen, ook veel ruimer dan het seksuele. De liefde en het vertrouwen tussen ons voelt zo sterk, dat ik geloof dat dit kan lukken. We hebben er al veel over gepraat ondertussen, dit heeft onze verbinding alleen maar sterker gemaakt. We zitten op dezelfde golflengte over waar we de grenzen willen trekken in onze relatie. Maar ik blijf het doodeng vinden! Benieuwd naar jullie ervaringen of bedenkingen!

merano donderdag 21 juli 2022 om 13:46

Marianneke schreef: ↑
21-07-2022 11:57
[...]Vertel ook wat je eventueel niet wilt , bijv of hij alles mag vertellen over een eventuele date aan jou, wat hij over jou aan een ander mag delen, etc.
En spreek af dat alle betrokkenen altijd op ieder moment op de rem mogen trappen. Respecteer elkaars grenzen (hij dus zeker ook die van jou).

Je kunt niet alles afspreken samen.
Hij zal met die anderen ook afspraken moeten maken, bv. over wat hij met jou mag delen.

Zou je dat trekken?

Dat zo'n andere partner zegt: Nee hoor, dit blijft strikt tussen ons en mag je niet met Tientje delen?

If none of us is prepared to die for freedom, then all of us will die under tyranny.

Tientje87 donderdag 21 juli 2022 om 13:46

viva-amber schreef: ↑
21-07-2022 11:40
Je bent nog maar 1 jaar met elkaar. Jij hebt de verlangens zelf niet, dus voor jou zou een monogame relatie ook kunnen. Je gaat het dus alleen vanuit zijn behoefte toestaan, omdat hij anders vreemdgaat. Uitmaken is voor hem namelijk een no-go.

Prima dat je hem begrijpt, maar snap je jezelf nog?

Ik zou deze relatie niet mengen met je kinderen en dat uit elkaar houden. Je kent hem te kort en de kans dat dit leuk en stabiel wordt voor iedereen is echt heel klein.

Hij stelt namelijk alle eisen en gaat vreemd wanneer hij zijn zin niet krijgt....want hij kan niet zonder jou Ook het idee dat hij nu rechten heeft omdat jij wel vrijheid hebt gehad....een relatie is niet verplicht wanneer je daar niet aan toe bent.

Oei oei, je vult zijn kant veel te negatief in. Hij zet me langs geen kanten onder druk, gebruikt dit niet als dreiging om mij toegevingen te laten doen. Ik vind het persoonlijk een heel realistisch scenario als je hoort hoeveel er vreemdgegaan wordt.

Het is niks waar ik in het verleden niet zelf al over nagedacht heb. Ik heb al een niet monogame relatie gehad gedurende 9 maanden, maar die persoon kon me niet genoeg stabiliteit bieden en ik ben er dan ook mee gestopt. Onze relatie is juist heel stabiel en solide. Hij is het soort persoon die zijn eigen noden opzij zou zetten om de relatie stand te laten houden, maar zichzelf daarin tekort zou doen. Ik ben ook zo... Mocht ik hier fundamenteel tegen zijn, zou hij zich tot monogamie verbinden omdat hij me niet kwijt wil. Alleen... dit wreekt zich vroeg of laat en dan maak je juist wel brokken die niet te lijmen zijn. Hij wil me niet kwetsen, hij wil geen beloftes maken die hij niet kan nakomen. Andere beloftes en engagementen maakt hij wel

dit siert hem, vind ik persoonlijk...

Tientje87 donderdag 21 juli 2022 om 13:47

grenada schreef: ↑
21-07-2022 11:41
ik verkeer al 20 jaar in een vorm van een open relatie en dat heeft onze relatie alleen maar sterker, intenser en intiemer gemaakt.

Ik hoor graag meer over jouw ervaring!

Anoniem_63a4aa770857d donderdag 21 juli 2022 om 13:49

Mensen reageren op je OP. En hij zet je wel onder druk.

Maar blijkbaar wil je hem heel graag bij je houden. En dat mag, ik denk als ik je zo lees dat een drama gaat worden. Maar is allemaal jouw leven en jouw keus.

SweetFirefly donderdag 21 juli 2022 om 13:54

Tientje87 schreef: ↑
21-07-2022 13:34
Het gaat idd om het zoeken naar diversiteit in contacten EN ervaringen.( ... ) dit gaat om een stuk van zichzelf dat hij wil ontplooien. Ik wil hem daarin niet tegenhouden, net zoals ik daarin niet wil tegengehouden worden door hem als ik in de toekomst een persoonlijke droom of verlangen zou hebben.

Wat wil hij met anderen ontplooien wat niet met jou kan of hij niet met jou wil?

Als je minder wil moeten, moet je minder willen.

Destiny donderdag 21 juli 2022 om 14:03

Tientje87 schreef: ↑
21-07-2022 13:34
Het gaat idd om het zoeken naar diversiteit in contacten EN ervaringen. Voor de duidelijkheid, ik heb ruim 15 seksuele partners gehad in mijn leven... hij slechts 2... zijn ex vrouw en ik. Ik weet daardoor uit die ervaringen dat seks alleen maar seks kan zijn, het is leuk die ervaringen op te doen. Ik heb daardoor ook een vrij open visie op seks. Ik heb daaruit veel geleerd over mezelf, mijn voorkeuren, ... Deze ervaringen maken ook dat ik met absolute overtuiging weet dat onze relatie uniek is. Maar hij zit ergens met een vraagteken, iets dat nog niet ontdekt is. Ik begrijp dit... dit gaat niet over mij. Hij zegt daarmee niet dat ik als persoon niet voldoende ben. Hij kiest met volle overtuiging voor mij. Ik zie geen reden waarom hij die ervaringen niet in onze relatie zou kunnen opdoen. Ik vergelijk het met bijvoorbeeld het verlangen eens alleen op vakantie te gaan, een hobby te doen die je partner niet ligt, ... dit gaat om een stuk van zichzelf dat hij wil ontplooien. Ik wil hem daarin niet tegenhouden, net zoals ik daarin niet wil tegengehouden worden door hem als ik in de toekomst een persoonlijke droom of verlangen zou hebben.

Je redeneert heel erg vanuit zijn wensen

Maar waar liggen jouw behoeftes?

Je hoeft hem niet tegen te houden, maar als jij nu behoefte hebt aan een monogame relatie, dan is dat net zo belangrijk als zijn behoefte aan andere vrouwen. En dat matcht dan niet. Daar zou ik wel heel eerlijk in zijn naar elkaar toe.

Tientje87 donderdag 21 juli 2022 om 14:06

Marianneke schreef: ↑
21-07-2022 11:57
Ik denk dat je in de praktijk niet van iedereen weet of ze al jarenlang een open relatie hebben. Lang niet iedereen vertelt dat aan mensen om hen heen. Er zijn vast meer succesvolle langdurige relaties die open zijn (geweest gedurende een poos) waar je het niet van weet.

TO, zelf swingen mijn partner en ik: we doen het in principe samen met anderen (trio of kwartet bijv). Met soms bij uitzondering een date alleen met iemand, in overleg, en dan gaat het vaak om iemand die we allebei kennen of waar we al eens een trio mee hebben gehad. Voor mij voelt dit goed, beter dan wanneer we altijd los van elkaar zouden daten, met iemand die onze partner niet zou kennen. Wij hebben van begin af aan tegen elkaar gezegd dat we monogamie niet perse belangrijk vinden.

Ik vind het mooi hoe jouw partner de vrijheid heeft gevoeld om dit met jou te bespreken. En dat jij het niet afkapt maar er wel open voor staat om je er in te verdiepen. Blijf praten met elkaar over wat je graag wilt en wat je moeilijk vindt, welk gevoel je ergens bij hebt. Blijf betrokken bij alle stappen.
Vertel ook wat je eventueel niet wilt , bijv of hij alles mag vertellen over een eventuele date aan jou, wat hij over jou aan een ander mag delen, etc.
En spreek af dat alle betrokkenen altijd op ieder moment op de rem mogen trappen. Respecteer elkaars grenzen (hij dus zeker ook die van jou).

Thnx! Van mijn kant is swingen idd wel iets wat ik nog zou willen verkennen. Ik voel geen nood aan solo contacten met anderen, maar het samen beleven ben ik wel nog nieuwsgierig naar. Naar mij gevoel staan we hier nog maar aan het begin van het verkennen wat een open relatie voor ons betekent, het is een aanzet.

We hebben inderdaad al enkele afspraken met elkaar gemaakt. Eerst elk apart en dan onze visies samengevoegd. Deze waren nagenoeg identiek, wat me ook gerust stemde. Hij stelt onze relatie ook voorop in alles, wat hij zoekt is heel erg afgegrensd tot die seksuele ervaringen met anderen. We hebben ons inderdaad voorgenomen om in alles open te communiceren en regelmatig bij elkaar in te checken. We zijn nu een eerste date aan het plannen, nadien moeten we sowieso zien hoe iedereen dit beleefd heeft. Hij weet namelijk zelf ook niet of dit nu is wat hij zoekt en hoe dit voor hem gaat zijn. Hij mag vertellen over z'n date, maar moet geen verslag uitbrengen. We hebben afgesproken dat ik alles mag vragen als ik dat nodig heb.

Poeszie donderdag 21 juli 2022 om 14:09

Hoe lang gaat dit duren (één jaar, twee jaar, altijd) ? Is hij een keer klaar met experimenteren? Of ontdekt hij juist dat hij dit altijd wil blijven doen.

Zoekt hij bepaalde seksuele handelingen waar jij niet voor open staat?

Destiny donderdag 21 juli 2022 om 14:11

Als jij wel behoefte hebt aan swingen, waarom dan niet daar beginnen?

Anoniem_354569 donderdag 21 juli 2022 om 14:17

Jullie willen wat anders. Hij wil meerdere seksuele contacten in de (nabije) toekomst. Jij wil jullie, daar heb je genoeg aan.

Je bent open minded, maar daar heb je niets aan wanneer het niet goed voor je voelt. En ik denk dat het niet goed genoeg voor je voelt. Maar je bent gek op hem en wil niet uit elkaar. Dus denk je wellicht dat jouw open minded-heid wel kan helpen hierin. Ik denk van niet. Want dit gaat over gevoel. Je kunt nog zo open en ruim over van alles denken, als je gevoel niet daarmee precies in balans is, dan werkt het niet.
Dan kun je zaken gaan forceren, maar vanuit de angst hem kwijt te raken en vanuit die overtuiging dat je open minded bent (en moet zijn?) ga je mijns inziens tegen je eigen integriteit in. En die vind ik het aller belangrijkste, altijd. En zeker met dit soort intense, beladen zaken binnen een relatie.

Ik zou als ik jou was me heel goed gaan afvragen wat al de gevoelens zijn die hierbij spelen. En vooral of je dit echt ook voor jezelf wil. Of alleen voor hem de boel open gooit. Dit is echt iets waar je beide een stabiele relatie moet hebben en waarbij beide partners er precies hetzelfde instaan, hetzelfde willen voor zichzelf en voor de ander.

viva-amber donderdag 21 juli 2022 om 14:32

Tientje87 schreef: ↑
21-07-2022 13:46
Oei oei, je vult zijn kant veel te negatief in. Hij zet me langs geen kanten onder druk, gebruikt dit niet als dreiging om mij toegevingen te laten doen. Ik vind het persoonlijk een heel realistisch scenario als je hoort hoeveel er vreemdgegaan wordt. Het plaatje is al geschetst en dat al binnen 1 jaar

Het is niks waar ik in het verleden niet zelf al over nagedacht heb. Ik heb al een niet monogame relatie gehad gedurende 9 maanden, maar die persoon kon me niet genoeg stabiliteit bieden en ik ben er dan ook mee gestopt. Onze relatie is juist heel stabiel en solide. Nog welHij is het soort persoon die zijn eigen noden opzij zou zetten om de relatie stand te laten houden, maar zichzelf daarin tekort zou doen. Ik ben ook zo... . Hij wil me niet kwetsen, hij wil geen beloftes maken die hij niet kan nakomen. Andere beloftes en engagementen maakt hij wel dit siert hem, vind ik persoonlijk...
Jullie zijn beiden zo niet toe aan een relatie, eerste aan jezelf werken en het verleden verwerken

This user may use sarcasm and cynicism in a way you are not accustomed to. You might suffer severe mental damage.

Anoniem_64c227383a508 donderdag 21 juli 2022 om 14:35

mick87 schreef: ↑
21-07-2022 12:37
Zelf ben ik helemaal niet het type voor een open relatie.
Maar ik vind het na een jaar toch wel wat snel. Komt op mij over alsof hij uitgekeken is op je of dit voorstelt omdat hij anders vreemdgaat.

Precies. Na een jaar begin je net een beetje warm te draaien.

Tientje87 donderdag 21 juli 2022 om 15:04

LuciFee2022 schreef: ↑
21-07-2022 13:49
Mensen reageren op je OP. En hij zet je wel onder druk.

Maar blijkbaar wil je hem heel graag bij je houden. En dat mag, ik denk als ik je zo lees dat een drama gaat worden. Maar is allemaal jouw leven en jouw keus.

Reacties mogen, maar ik mag daar ook terug op reageren toch? Ik bevind me zelf in een zoekproces hierrond, ik verwacht van jullie niet het sluitende antwoord. Een discussie met verschillende visies/meningen helpt mij om het plaatje voor mezelf duidelijker te krijgen. Dat is mijn plaatje, dat hoeft voor jullie daarom niet te kloppen.

Tientje87 donderdag 21 juli 2022 om 15:09

merano schreef: ↑
21-07-2022 13:46
Je kunt niet alles afspreken samen.
Hij zal met die anderen ook afspraken moeten maken, bv. over wat hij met jou mag delen.

Zou je dat trekken?

Dat zo'n andere partner zegt: Nee hoor, dit blijft strikt tussen ons en mag je niet met Tientje delen?

Ik besef inderdaad dat die andere persoon ook een mens is met gevoelens/verwachtingen/... waarmee rekening moet gehouden worden. De impact daarvan is inderdaad nog een zeer groot vraagteken voor mij. Het is vooral dat aspect dat me zorgen baart. Ik ken mijn partner, tussen ons is er vertrouwen en communicatie. Maar die andere persoon ken ik niet, heb ik geen vertrouwensrelatie mee, ... Wat dit teweeg zal brengen, kan ik niet inschatten op dit moment. Dat gaan we al doende moeten ondervinden en bespreken met elkaar...

viva-amber donderdag 21 juli 2022 om 15:14

Het feit dat je weet dat je de noden van een ander voor laat gaan op die van jezelf en binnen 1 jaar zit je al hierin met het zicht op een vreemdgaande vriend wanneer de boel niet open gaat, doet mij vragen waarom je zo bezig bent met zijn noden ipv met jezelf leren kennen, voelen waar je grenzen liggen en die aangeven.

Jullie komen allebei uitgebroken relaties met kinderen. Hij is te weinig wild geweest voor hij met jou erin stapt, daarom ligt er al binnen 1 jaar de optie vreemdgaan en open relatie op tafel. Jij bent iemand die snel voorbij gaat aan wat je zelf nodig hebt. Dat laatste weet je volgend mij niet eens.

Als je dit proces aangaat dan zou ik je in ieder geval aanraden om je kinderen niet meer mee te slepen in je relaties. Zij hebben al eens een breuk meegemaakt en twee mensen die aan zichzelf en de ander voorbij gaan wordt voor hun alleen maar een hele verdrietige bedoening.

viva-amber wijzigde dit bericht op 21-07-2022 15:16

18.03% gewijzigd

This user may use sarcasm and cynicism in a way you are not accustomed to. You might suffer severe mental damage.

grenada donderdag 21 juli 2022 om 15:14

Tientje87 schreef: ↑
21-07-2022 13:47
Ik hoor graag meer over jouw ervaring!

ik denk dat ik vooral onderstreep wat ik al een aantal keer gelezen heb. Een open relatie of samen met je partner in welke vorm dan ook swingen, heeft alleen kans van slagen wanneer het voor beiden een extra invulling is.

Wij hebben het volgende onderscheid gemaakt: er zijn stellen die samen een extra dimensie aan hun sexuele leven willen geven, die een hele goed relatie hebben en daaruit vandaan dat gaan vormgeven. Dat kan goed gaan.
En stellen die iets tekort komen in hun relatie en dat denken te vinden door dit leven op te pakken. In onze ervaring gaat dat altijd verkeerd, als zal er gerust wel eens een uitzondering op de regel te vinden zijn.

Als je vanuit een hele goede relatie en vanuit SAMEN nieuwe sexuele avonturen en ervaringen willen gaan beleven, dan is SAMEN voor ons het toverwoord. Dat betekent dat je heel heel erg veel met elkaar praat en blijft praten. Wat vind je spannend, wat vind je niet spannend, wat zijn no-go's, wat vindt je ervan als er dit gebeurt en wat vindt je ervan als ik dit doe of als jij dat doet. Duizenden vragen. Het leert je ook op die manier heel eerlijk naar jezelf te kijken, wat vind je nu echt.

Het leert heel erg eerlijk tegen de ander te zijn. Want je kunt welzeggen dat je de ander dit of dat gunt, maar als je diep in je hart er niet blij mee bent, dan moet je dat toch melden. Want je zult samen een weg moeten zoeken waar je samen blijer van wordt, dan je daarvoor was. En wat die weg is, dat is voor elk stel anders, dat is samen op pas gaan en samen blijven praten, praten en praten. Zo vinden sommige stellen dat ze alles samen moeten doen en dus niet een van de twee apart mag daten. Sommige stellen vinden alles goed, maar klaarkomen mag alleen bij de eigen partner. Het ene stel wil alleen Kijken en bekeken worden. Er zijn stellen die anaal bv alleen voor de eigen partner bewaren. En zo zijn er nog heel erg veel dingen meer te bespreken. Ook dat meningen kunnen gaan veranderen.

Er moet dus wat ons betreft ALTIJD ruimte zijn om van mening te veranderen. Dwingen van: je hebt vorige maand dit gezegd en nu gaan we dat dus ook doen en anders ..... is dus waanzin. Wat is vandaag geil of spannend vind of wil uitzoeken, dat kan volgende maand of volgend jaar wel eens anders zijn.

En wat ons betreft: een nee, van een van de twee, is altijd nee. Geen discussie, geen overhalen, welpraten over waarom zie je dat zo , maar nee is nee, zonder meer.

op die manier hebben wij ons swingleven opgepakt en dat heeft ons veel dichter bij onszelf en bij elkaar gebracht. Juist omdat je je diepste verlangens en ideeën en fantasieën bop een respectvolle en eerlijke manier bespreekt. Alleen al het feit dát je dat met je partner kunt bespreken is al waardevol. Alleen al het feit dat bij ons alles, elk gek idee in ieder geval bespreekbaar is, is al heel waardevol voor ons. En dan kan het best zijn dat soms de een er nee tegen zegt.

als het zo aanpakt, dan zie je ook direct waarom het kansloos is als stellen zoiets gaan oppakken om hun relatie te redden. Of als een van de twee zijn zin doordrijft, terwijl de ander het misschien alleen maar doet voor de ander.

Hetjuistebesluit donderdag 21 juli 2022 om 15:22

TO, als je vriend wel veel sexpartners zou hebben gehad voor jullie, zou je dan ook een open relatie willen?

viva-amber donderdag 21 juli 2022 om 15:24

Waarom zou TO een open relatie willen, wanneer zij zelf geen behoefte heeft om met anderen te gaan? Ik kan maar 1 reden bedenken: om hem te kunnen houden, best een hoge prijs.

This user may use sarcasm and cynicism in a way you are not accustomed to. You might suffer severe mental damage.

Tientje87 donderdag 21 juli 2022 om 15:37

Destiny schreef: ↑
21-07-2022 14:03
Je redeneert heel erg vanuit zijn wensen

Maar waar liggen jouw behoeftes?

Je hoeft hem niet tegen te houden, maar als jij nu behoefte hebt aan een monogame relatie, dan is dat net zo belangrijk als zijn behoefte aan andere vrouwen. En dat matcht dan niet. Daar zou ik wel heel eerlijk in zijn naar elkaar toe.

Ik heb vooral behoefte aan een relatie waar vrijuit praten over behoeftes, verlangens, gevoelens, ... een centrale waarde is. Een relatie waar we het engagement aangaan om elkaar daarin te respecteren en waar mogelijk voor elkaar te zorgen. Een relatie waar we elkaar ruimte kunnen geven om onszelf te ontplooien. En die waarden vult hij voor me in. Ik heb me nog nooit zo geliefd, verzorgd, gerespecteerd, ... gevoeld als in deze relatie. Ik kan helemaal mezelf zijn bij hem.

Monogamie is geen essentiële waarde voor mij in een relatie. Dit zou ik niet in mijn top 5 zetten van belangrijke waarden in mijn relatie, misschien zelfs niet mijn top 10. Ik plaats een groot vraagteken bij die maatschappelijke verwachting. Het valt me hier ook op dat er sterk vanuit die norm gereageerd wordt. Ik heb een eerste ervaring met non monogamie gehad. Die relatie is van bij aanvang open begonnen, maar beleef véél te vrijblijvend. Emotioneel had ik het vooral moeilijk toen met het feit dat hij me emotioneel op afstand hield en geen engagement aanging, dan het feit dat hij er andere seksuele contacten op nahield.

viva-amber donderdag 21 juli 2022 om 15:46

Ik reageer niet vanuit de algemeen geldende norm.

Ik denk dat heel belangrijk is om jezelf en elkaar goed en lang te kennen voor je dit avontuur aan gaat. En met alle respect voor jullie open communicatie: je kent jezelf niet goed, je kent hem nog niet goed en niet lang en dat is andersom ook zo.

This user may use sarcasm and cynicism in a way you are not accustomed to. You might suffer severe mental damage.

lollypopje donderdag 21 juli 2022 om 16:00

@TO laat je niet aanpraten dat je in een open relatie beiden dezelfde behoeftes moet hebben. Ik ken stellen waarvan de één monogamer is dan de ander en dat echt meer dan prima werkt en ze er beiden heel gelukkig mee zijn.

Wel is een belangrijke vraag om bij stil te staan is of je het wilt kunnen of dat je het ook kunt, dat is iets waar ik het nog weleens zie mis gaan. Maar alleen jij kunt dat inschatten.

I do cross stitch; so you know that I have the patience to stab something a thousand times

Anoniem_65537e7f5e90c donderdag 21 juli 2022 om 16:34

Je zegt dat je je in je vorige relatie hebt opgeofferd en nu overweeg je weer exact hetzelfde te doen? Jij wil geen open relatie. Dan moet je ook geen open relatie aangaan. Zet jezelf en jouw wensen nu eens centraal in je eigen relatie.

Rooss4.0 donderdag 21 juli 2022 om 16:36

Ik heb vooral mijn twijfels over zijn motieven. Hij gaat ervan uit dat hij zichzelf ontplooit door te neuken met andere mevrouwen? Persoonlijk zet ik dat weg als apekool. Natuurlijk, geliefd zijn door een heleboel andere geeft je een heerlijke ego erectie maar dat is het dan ook. Je leert écht niet van alles over jezelf door met Jan en allegaar het bed te delen.
Wat is zijn werkelijke motief?

Even ter beeldvorming, ik heb 9 jaar lang geminnaard en dat was heus een leuke tijd. Ik heb veel geleerd over het fenomeen "man" en dan vooral over de verschillen tussen man en vrouw minnaartechnisch. Maar dat was het dan ook. Het was leuk punt. Het was niet zaligmakend en het ik had het ook niet nodig om mijn levenslessen te leren.
Ik redeneer niet vanuit monogamie, ik heb een gastvrije relatie en daar genieten mijn lief en ik samen enorm van.

Na een jaar solo met anderen daten vind ik jammer. Jullie zitten nog volop in de fase van elkaar leren kennen en seksueel aftasten (toch?) en als hij gaat solo daten gaat hij met een half been uit de relatie staan, dat is wat het versplinteren van energie met je doet. Waarom gaan jullie niet samen experimenteren? Waarom moet hij solo op pad?

.

Anoniem_63a4aa770857d donderdag 21 juli 2022 om 16:44

viva-amber schreef: ↑
21-07-2022 15:14
Het feit dat je weet dat je de noden van een ander voor laat gaan op die van jezelf en binnen 1 jaar zit je al hierin met het zicht op een vreemdgaande vriend wanneer de boel niet open gaat, doet mij vragen waarom je zo bezig bent met zijn noden ipv met jezelf leren kennen, voelen waar je grenzen liggen en die aangeven.

Yup. Maar daar wil TO niet aan. Prima hoor.

SweetFirefly donderdag 21 juli 2022 om 16:55

Tientje87 schreef: ↑
21-07-2022 15:37
Ik heb vooral behoefte aan een relatie waar vrijuit praten over behoeftes, verlangens, gevoelens, ... een centrale waarde is. Een relatie waar we het engagement aangaan om elkaar daarin te respecteren en waar mogelijk voor elkaar te zorgen. Een relatie waar we elkaar ruimte kunnen geven om onszelf te ontplooien. En die waarden vult hij voor me in. Ik heb me nog nooit zo geliefd, verzorgd, gerespecteerd, ... gevoeld als in deze relatie. Ik kan helemaal mezelf zijn bij hem.

Zo voelt iedereen zich in het begin van een relatie. Daarom vind ik het gek dat hij na een jaar al niet genoeg aan jou heeft. Jij pakt dat in een excuserend jasje van "unieke relatie, respect, open, ruimte, bla, bla, bla." Maar als ik tussen de regels lees ben jij gewoon bang om deze man te verliezen als je niet mee gaat in zijn eisenpakket.
Wees eerlijk tegen jezelf, anders zit de kans er dik in dat jij degene bent die alleen en gekwetst eindigt.

Als je minder wil moeten, moet je minder willen.

Actieve topics