Relaties
alle pijlers
Openen van de relatie
donderdag 21 juli 2022 om 11:21
Hoi, ik ben op zoek naar mensen om hierover wat van gedachten te wisselen. Voor mij is dit compleet onbekend terrein. De regels van een monogame relatie zijn doorgaans vrij duidelijk, maar ik heb al ondervonden dat er geen vaste regels bestaan voor een open relatie. Ik ben momenteel heel erg bezig met te onderzoeken en voelen wat mijn invulling van een open relatie zou kunnen zijn.
Mijn partner en ik overwegen het openen van de grenzen van onze relatie. We zijn nu een jaar samen en tot nu toe monogaam. We komen beide uit een gefaald huwelijk waar onze noden niet bespreekbaar waren en hebben ons beide opgeofferd om dat perfecte plaatje in stand te houden. Mijn partner uitte recent naar mij toe dat hij nog het verlangen heeft seksueel te experimenteren. Mijn partner zijn seksuele ervaringen zijn beperkt, ik heb in het verleden wel al de ruimte gehad om seksueel te experimenteren. Onze relatie kwam er al vrij snel na zijn breuk. Hij worstelt hiermee omdat we beide tegelijk 200% zeker zijn over onze relatie met elkaar. We weten beide dat we een toekomst willen uitbouwen met elkaar en onze kinderen. Hij wil onze relatie niet beëindigen en weer single door het leven gaan, hij vreest dat dit de grootste fout uit z'n leven zou kunnen worden. Maar hij voelt dat hij iets moet met dit verlangen of dat hij de regels van een monogame relatie vroeg of laat zou overtreden, mij daardoor bedriegen en me pijn doen. Ik heb zelf op dit moment niet het verlangen seksuele contacten met anderen na te streven, maar ik kan het begrijpen, het voelt niet als een persoonlijke afwijzing of bedreiging voor de relatie. Ik geloof erin dat onze relatie alleen maar sterker kan worden als onze noden/verlangens/gevoelens allemaal bespreekbaar zijn en hierin een plaats kunnen krijgen, ook veel ruimer dan het seksuele. De liefde en het vertrouwen tussen ons voelt zo sterk, dat ik geloof dat dit kan lukken. We hebben er al veel over gepraat ondertussen, dit heeft onze verbinding alleen maar sterker gemaakt. We zitten op dezelfde golflengte over waar we de grenzen willen trekken in onze relatie. Maar ik blijf het doodeng vinden! Benieuwd naar jullie ervaringen of bedenkingen!
Mijn partner en ik overwegen het openen van de grenzen van onze relatie. We zijn nu een jaar samen en tot nu toe monogaam. We komen beide uit een gefaald huwelijk waar onze noden niet bespreekbaar waren en hebben ons beide opgeofferd om dat perfecte plaatje in stand te houden. Mijn partner uitte recent naar mij toe dat hij nog het verlangen heeft seksueel te experimenteren. Mijn partner zijn seksuele ervaringen zijn beperkt, ik heb in het verleden wel al de ruimte gehad om seksueel te experimenteren. Onze relatie kwam er al vrij snel na zijn breuk. Hij worstelt hiermee omdat we beide tegelijk 200% zeker zijn over onze relatie met elkaar. We weten beide dat we een toekomst willen uitbouwen met elkaar en onze kinderen. Hij wil onze relatie niet beëindigen en weer single door het leven gaan, hij vreest dat dit de grootste fout uit z'n leven zou kunnen worden. Maar hij voelt dat hij iets moet met dit verlangen of dat hij de regels van een monogame relatie vroeg of laat zou overtreden, mij daardoor bedriegen en me pijn doen. Ik heb zelf op dit moment niet het verlangen seksuele contacten met anderen na te streven, maar ik kan het begrijpen, het voelt niet als een persoonlijke afwijzing of bedreiging voor de relatie. Ik geloof erin dat onze relatie alleen maar sterker kan worden als onze noden/verlangens/gevoelens allemaal bespreekbaar zijn en hierin een plaats kunnen krijgen, ook veel ruimer dan het seksuele. De liefde en het vertrouwen tussen ons voelt zo sterk, dat ik geloof dat dit kan lukken. We hebben er al veel over gepraat ondertussen, dit heeft onze verbinding alleen maar sterker gemaakt. We zitten op dezelfde golflengte over waar we de grenzen willen trekken in onze relatie. Maar ik blijf het doodeng vinden! Benieuwd naar jullie ervaringen of bedenkingen!
donderdag 21 juli 2022 om 20:57
donderdag 21 juli 2022 om 21:03
Heb je zeker gelijk in, ik ben zeer rationeel en analytisch ingesteld, dat sneeuwt al eens mijn gevoel onder. Ik kijk al mijn hele leven naar mezelf door de ogen van anderen, verschrikkelijk vermoeiend! Ook mijn eigen seksualiteit heeft daar onder geleden... het 'slet' woord is al gevallen omdat ik seks gewoon leuk vind en al vrij snel met nieuwe (romantische) interesses het seksuele in de relatie toelaat, dit maakt me zo verdomd kwaad. Ik ben wel effectief een open-minded vrouw, maar die open-mind heeft ook zijn grenzen. Die ben ik nu aan het exploreren en dat is een zoektocht... Vooral dit oordeel van anderen doet me pijn. Die pijn voel ik hier ook, want mensen hebben hier ook heel snel een oordeel over mij en mijn relatie. Er worden invullingen gemaakt die niet kloppen met mijn beleving en mijn partner/relatie worden hier soms ronduit met de grond gelijk gemaakt. Dat doet pijn en doet me verdriet. Nu... ik vraag dat ook, ik ben me ervan bewust dat ik door de situatie hier te bespreken mezelf ook bloot stel aan dat oordeel. Ik haal er voor de duidelijkheid ook bruikbare zaken uit. Maar die pijn voel ik in mijn partnerrelatie niet. Je hebt wel gelijk dat ik bang en onzeker ben in dit proces. Dat weet mijn partner ook en is volledig bespreekbaar, voor hem is dit ook nieuw terrein. Het is zeker niet zo dat hij gewoon maar eist en niet bezig is met mijn gevoelens hierin. Voor hem is dit ook nieuw en eng. We weten beide niet wat dit voor ons en onze relatie gaat betekenen.Elleke schreef: ↑21-07-2022 18:27Mijn reactie op basis van wat je schrijft : Je hebt het rationeel allemaal goed voor elkaar. Je weet het zo duidelijk te formuleren en zo goed te beredeneren en daarmee maak je je gevoel effectief monddood. Ik denk dat het idee van een moderne vrouw te zijn die open-minded is en die overal voor in is je erg aanspreekt. Misschien heb je zelfs het gevoel dat je dat wel móet zijn in deze tijd.
In de laatste zin van de OP komt de waarheid naar boven ‘ maar ik blijf het doodeng vinden !’
Dit is je gevoel.
Stop eens met het rationeel dood praten van je gevoel en luister ernaar.
Ik vind je posts een en al verdriet en onzekerheid uit ademen.
donderdag 21 juli 2022 om 21:21
Door dit topic te openen en hierover te reflecteren, heb ik inderdaad vastgesteld dat ik nog volop in mijn denkproces/voelproces zit. Ik ben nog niet klaar om de volgende stap te zetten, terwijl hij dit wel is. Ik sta wel volkomen achter het pad dat we kiezen en ik heb vertrouwen in hem en onze relatie, maar het is mogelijks beide... het tempo gaat me nu even te snel en ik weet niet of solo daten de wijze is waarop ik de relatie wil openen. Even op de rem gaan staan dus...Destiny schreef: ↑21-07-2022 19:23Ik denk dat het heel belangrijk is dat partners vrijuit kunnen praten over behoeftes, verlangens en gevoelens. Maar de volgende stap is wat je daarmee gaat doen. En nu lijkt het voor mij alsof het vooral over hem gaat en niet over jou. Voor mijn gevoel maak jij jezelf klein hierin. Misschien ook wel vanuit dat het voor jou niet zo belangrijk is, maar dat zeg je en vervolgens heb je wel dit onderwerp geopend en voel je je er toch niet zo fijn over.
Dat kan aan veel dingen liggen. Dat hij alleen wil experimenteren of het tempo waarin alles gaat. Jouw gevoel is nu dat jij er nog niet 100% achter staat. Daar kun jij hoop ik vrijuit over praten en dan hoop ik dat hij dan ook even op de rem trapt.
Mijn oordeel komt ook niet vanuit de maatschappelijke verwachting. Daar voldoe ik zelf ook niet aan. Ik lees wat jij schrijft en dat voelt voor mij alsof jij er (nog) niet (voldoende) achter staat.
donderdag 21 juli 2022 om 21:41
Het is zeker geen ultimatum... Dit is nooit zo gesteld en zou hij ook nooit doen. Hij wil de relatie zelf niet verbreken. We beseffen beide dat wat we hebben iets uitzonderlijk is. Hij is het soort persoon die dit verlangen zou onderdrukken, mocht ik hem dit vragen. Maar ik wil hem dit niet vragen... Ik heb zelf 15 jaar allerlei stukken van mezelf onderdrukt. Ik voel de behoefte niet om mijn partner gevangen te zetten in de relatie. Hij vinkt voor mij alle belangrijke waarden aan die ik zoek in een partner. Zoals ik al zei, monogamie staat niet in mijn top 10... Eigenlijk heeft hij zelfs niet gevraagd om onze relatie open te stellen, heb ik het idee zelf opgeworpen toen hij dit verlangen uitte.Hetjuistebesluit schreef: ↑21-07-2022 20:57Ik begrijp dat er veel in je omgaat TO, ik las ook dat je niet direct alle antwoorden weet op de vragen hier.
Heb alles goed gelezen maar deze vraag blijft hangen bij mij:
Is dit enkel een wens van hem of is dit (uiteindelijk) een ultimatum vanuit hem?
donderdag 21 juli 2022 om 22:01
Het voelt niet alsof hij me dit aandoet hoor... Ik heb zelf een keuze, dat beseft hij ook.viva-amber schreef: ↑21-07-2022 19:29Een open relatie zou niet iets moeten zijn wat de één de ander aan doet.
Neen, want hij gebruikt dit niet tegen mij. Hij heeft me nog nooit gevraagd naar mijn verleden. Hij heeft mij ook nog nooit het gevoel gegeven dat ik me hiervoor moet schamen of schuldig voelen. Ik gun hem die ervaringen ook, ik wil hem die ruimte zelf geven. Zoals ik hiervoor zei, eigenlijk heb ik het idee van een open relatie opgeworpen toen hij spak over dit verlangen. Ik weet ook dat de meeste van die ervaringen leeg waren... Leuk en leerrijk, maar leeg. Wat wij hebben is van een gans andere orde.lolapaloeza schreef: ↑21-07-2022 19:35TO heb je het gevoel dat het ergens 'oneerlijk' is dat jij meer seksuele ervaringen hebt opgedaan en je het daarom (extra) moeilijk vindt om nu nee tegen je partner te zeggen?
donderdag 21 juli 2022 om 22:16
donderdag 21 juli 2022 om 22:37
Ja maar Tientje, hoewel ik snap wat je zegt en jullie openheid mooi is, heb ik een ander beeld van een prille relatie: je bent dan nog heel erg verliefd (en vaak ook verblind, wat natuurlijk niet goed is, maar wel onderdeel van het proces), en de gedachte aan een ander is in die prille fase simpelweg ondenkbaar. Je hoofd en hart zijn volledig gefixeerd op die éne, die nieuwe, die geliefde die alles is en daarnaast is er gewoon geen ruimte voor dit soort best wel ingewikkelde kwesties. Dan zitten jullie straks met de agenda’s naast elkaar om te kijken wanneer jullie kunnen daten met een ander. Tja. Volgens mij is het leuker om in die agenda’s een avond te vinden waarop jullie met elkáár kunnen daten: alles is nog spannend en nieuw en avontuurlijk!
Of ben ik naïef en extreem romantisch?
Of ben ik naïef en extreem romantisch?
donderdag 21 juli 2022 om 23:54
Als je het zo verwoord, klinkt het inderdaad zeer manipulatief. Zo was het niet... Hij vreest alleen dat hij dit verlangen niet blijvend kan onderdrukken en hij vroeg of laat in verleiding komt. Ik heb het zelf meegemaakt, deze vrees is naar mijn gevoel gewoon realistisch... Hij wil me niet kwetsen, dat is de ondertoon van het gesprek. Het kwam vanuit zorg naar mij toe, niet vanuit een egoïstische eis. Hij houdt echt wel rekening met mijn gevoelens.
vrijdag 22 juli 2022 om 00:19
Neen, je bent daar niet fout in. Die aspecten zijn er bij ons ook nog altijd. We hebben zeer veel leuke dates samen, brengen bijna elk vrij moment met elkaar door, zijn nog smoorverliefd op elkaar, spelen en flirten steeds, raken elkaar steeds aan bij het passeren, lachen met elkaar, genieten nog volop van het ontdekkingsproces, ... Vandaar mijn overtuiging dat hij in onze relatie niets tekort komt, dat beaamt hij ook volledig. Het gaat niet om iets in onze relatie dat ontbreekt, het gaat om een verlangen/nieuwsgierigheid bij hem die hij nog niet heeft kunnen exploreren. Ik geloof erin dat dit mogelijk is en ik geloof erin dat we daar samen een weg in kunnen vinden. Maar misschien ben ik daar juist heel naïef insamarinde schreef: ↑21-07-2022 22:37Ja maar Tientje, hoewel ik snap wat je zegt en jullie openheid mooi is, heb ik een ander beeld van een prille relatie: je bent dan nog heel erg verliefd (en vaak ook verblind, wat natuurlijk niet goed is, maar wel onderdeel van het proces), en de gedachte aan een ander is in die prille fase simpelweg ondenkbaar. Je hoofd en hart zijn volledig gefixeerd op die éne, die nieuwe, die geliefde die alles is en daarnaast is er gewoon geen ruimte voor dit soort best wel ingewikkelde kwesties. Dan zitten jullie straks met de agenda’s naast elkaar om te kijken wanneer jullie kunnen daten met een ander. Tja. Volgens mij is het leuker om in die agenda’s een avond te vinden waarop jullie met elkáár kunnen daten: alles is nog spannend en nieuw en avontuurlijk!
Of ben ik naïef en extreem romantisch?
In ieder geval, ik wil het proberen.
vrijdag 22 juli 2022 om 05:59
Hoe weet hij het dan allemaal? Hoe en waarom is de vergelijk dan gemaakt? Ik twee en jij 20.....
Ik vind je overigens geen lellebel. Hoe je je seksuele leven invult moet je vooral zelf weten. Je spreekt jezelf gedurende het hele topic enorm tegen.
Eerst is vreemdgaan wel genoemd en dan niet. Eerst is het verleden vergeleken en dan is er niet eens naar gevraagd. Jij oppert de open relatie, maar wanneer het puntje bij het paaltje komt, dan kun je toch de stap niet zetten.
Je blijft maar hameren op het feit dat hij geen kans had om te experimenten. Ook dat klopt niet. Hij had prima kunnen experimenteren tussen zijn relaties, in zijn jeugd, ...etc. Waarom zou jij nu ineens verantwoordelijk zijn voor de keuzes uit zijn verleden?
Je hebt geen behoefte aan seks met anderen, maar je stelt wel een open relatie voor. Dit voorstel gaat dus niet om jou, maar om hem. Hij kan ook zelf een voorstel doen over hoe hij zijn verlangens verder wil uiten. Jij hebt nu de oplossing al voor hem bedacht. Enorm faciliterend.
This user may use sarcasm and cynicism in a way you are not accustomed to. You might suffer severe mental damage.
vrijdag 22 juli 2022 om 06:18
Ik kan er niet de vinger op leggen, maar het klopt volgens mij niet. Dit stukje uit de OP staat me sowieso niet aan:
Hij wil onze relatie niet beëindigen en weer single door het leven gaan, hij vreest dat dit de grootste fout uit z'n leven zou kunnen worden. Maar hij voelt dat hij iets moet met dit verlangen of dat hij de regels van een monogame relatie vroeg of laat zou overtreden, mij daardoor bedriegen en me pijn doen.
Je doet bepaalde uitspraken, je hebt bepaalde overtuigingen die volgens jou 'kloppen'. En vanuit die overtuigingen beredeneer je dat je vriend alle ervaringen moet kunnen krijgen mocht hij dat willen.
En dat wil hij dus. En ik ben er niet zeker van dat je niet gemanipuleerd wordt door hem. Ik denk alleen niet dat je hiervan wil horen. Want je bent ook volledig overtuigd van zijn goede bedoelingen en dat hij niks geen kwaad in de zin heeft.
Ik weet het niet. Ik denk dat hij zo maar eens een hidden agenda kan hebben.
Hij wil onze relatie niet beëindigen en weer single door het leven gaan, hij vreest dat dit de grootste fout uit z'n leven zou kunnen worden. Maar hij voelt dat hij iets moet met dit verlangen of dat hij de regels van een monogame relatie vroeg of laat zou overtreden, mij daardoor bedriegen en me pijn doen.
Je doet bepaalde uitspraken, je hebt bepaalde overtuigingen die volgens jou 'kloppen'. En vanuit die overtuigingen beredeneer je dat je vriend alle ervaringen moet kunnen krijgen mocht hij dat willen.
En dat wil hij dus. En ik ben er niet zeker van dat je niet gemanipuleerd wordt door hem. Ik denk alleen niet dat je hiervan wil horen. Want je bent ook volledig overtuigd van zijn goede bedoelingen en dat hij niks geen kwaad in de zin heeft.
Ik weet het niet. Ik denk dat hij zo maar eens een hidden agenda kan hebben.
vrijdag 22 juli 2022 om 07:37
Dan kan hij goed lullen als hij de wens om sex te hebben met anderen weet te verpakken als zorgzaamheid naar jouTientje87 schreef: ↑21-07-2022 23:54Als je het zo verwoord, klinkt het inderdaad zeer manipulatief. Zo was het niet... Hij vreest alleen dat hij dit verlangen niet blijvend kan onderdrukken en hij vroeg of laat in verleiding komt. Ik heb het zelf meegemaakt, deze vrees is naar mijn gevoel gewoon realistisch... Hij wil me niet kwetsen, dat is de ondertoon van het gesprek. Het kwam vanuit zorg naar mij toe, niet vanuit een egoïstische eis. Hij houdt echt wel rekening met mijn gevoelens.
vrijdag 22 juli 2022 om 07:39
Als je partner deze behoefte om te experimenteren niet gehad zou hebben, zou jij dan naar een open relatie neigen? Je geeft inderdaad wel aan dat monogamie geen grote prioriteit voor je zal zijn, maar als de keuze bij jou lag, zouden jullie deze gesprekken dan nu ook voeren? Ik denk dat dat het belangrijkste is om jezelf af te vragen. Je bent heel lief dat je je zo veilig naar hem opstelt en hem de mogelijkheid biedt om andere mensen te leren kennen en tegelijkertijd jou te behouden. Je schrijft ook dat jij zelf veel ervaring hebt, dus ook al is jullie relatie nog maar relatief pril, het betekent voor mij wel wat dat jij zoveel vertrouwen in jullie connectie hebt. Het zal vast bijzonder zijn 
Ik denk dat je wel al bij jezelf de aanname maakt dat zijn contacten leeg zullen zijn (puur seksueel, en kunnen niet tippen aan de emotionele connectie die jullie hebben). Ik denk dat je dat misschien onderschat. Niet omdat wat jullie hebben niet bijzonder is, maar omdat hij misschien relatief weinig ervaring heeft met andere partners in zijn leven. Hij zal zich misschien makkelijker mee kunnen laten voeren in zo’n contact en dat kan ten koste gaan van jullie band. En dan speelt tijd wel een rol. Wat nou als, in een relatie van dik anderhalf jaar, je hem even ‘kwijt’ bent voor een maand of 3 omdat zijn hoofd helemaal in de wolken is?
Ik ben geweest waar je partner is geweest (behoefte om te experimenteren op relatief latere leeftijd, ook door eerdere levenskeuzes) en het is veel. De connecties,, de gevoelens, de leermomenten haha. Ik had dat niet met een relatie kunnen combineren. Ik denk dat, als ik dat gedaan had, ik mijn partner heel veel pijn zou hebben gedaan. Gewoon omdat ik meer dan genoeg had aan mijn eigen avonturen. Ik was echt een kind in een snoepwinkel. En er kwamen ook zeker gevoelens bij kijken. Want, dat gaat je vriend ook leren en ontdekken, seks is vaak beter als er toch enigszins een emotionele connectie is. En die zal hij ook aangaan met andere vrouwen. Daar moet je wel rekening mee houden denk ik.
Iemand verliezen kan natuurlijk altijd en elke relatie vorm heeft zo zijn voor- en nadelen. Ik denk wel dat er een verschil is tussen een relatie opengooien omdat er vanuit beiden de behoefte is om andere mensen in de relatie uit te nodigen, of de relatie opengooien omdat de een nog niet klaar is (door een gebrek aan levenservaring) om te waarderen en zuinig te zijn op wat hij in zijn handen heeft. Nu denk ik echt niet dat je vriend slechte bedoelingen heeft en dat hij misschien meer in zijn naïviteit niet zo goed weet wat het betekent ‘seksueel experimenteren’. Maar denk jij anders maar eens terug aan de jaren waarin jij echt begon met jezelf seksueel te ontdekken met verschillende partners…had jij dat met een relatie willen combineren?
Ik denk dat je wel al bij jezelf de aanname maakt dat zijn contacten leeg zullen zijn (puur seksueel, en kunnen niet tippen aan de emotionele connectie die jullie hebben). Ik denk dat je dat misschien onderschat. Niet omdat wat jullie hebben niet bijzonder is, maar omdat hij misschien relatief weinig ervaring heeft met andere partners in zijn leven. Hij zal zich misschien makkelijker mee kunnen laten voeren in zo’n contact en dat kan ten koste gaan van jullie band. En dan speelt tijd wel een rol. Wat nou als, in een relatie van dik anderhalf jaar, je hem even ‘kwijt’ bent voor een maand of 3 omdat zijn hoofd helemaal in de wolken is?
Ik ben geweest waar je partner is geweest (behoefte om te experimenteren op relatief latere leeftijd, ook door eerdere levenskeuzes) en het is veel. De connecties,, de gevoelens, de leermomenten haha. Ik had dat niet met een relatie kunnen combineren. Ik denk dat, als ik dat gedaan had, ik mijn partner heel veel pijn zou hebben gedaan. Gewoon omdat ik meer dan genoeg had aan mijn eigen avonturen. Ik was echt een kind in een snoepwinkel. En er kwamen ook zeker gevoelens bij kijken. Want, dat gaat je vriend ook leren en ontdekken, seks is vaak beter als er toch enigszins een emotionele connectie is. En die zal hij ook aangaan met andere vrouwen. Daar moet je wel rekening mee houden denk ik.
Iemand verliezen kan natuurlijk altijd en elke relatie vorm heeft zo zijn voor- en nadelen. Ik denk wel dat er een verschil is tussen een relatie opengooien omdat er vanuit beiden de behoefte is om andere mensen in de relatie uit te nodigen, of de relatie opengooien omdat de een nog niet klaar is (door een gebrek aan levenservaring) om te waarderen en zuinig te zijn op wat hij in zijn handen heeft. Nu denk ik echt niet dat je vriend slechte bedoelingen heeft en dat hij misschien meer in zijn naïviteit niet zo goed weet wat het betekent ‘seksueel experimenteren’. Maar denk jij anders maar eens terug aan de jaren waarin jij echt begon met jezelf seksueel te ontdekken met verschillende partners…had jij dat met een relatie willen combineren?
vrijdag 22 juli 2022 om 08:50
Ik denk dat die twee dingen niet naast elkaar kunnen bestaan in een relatie die nog maar zo kort geleden is begonnen. Er ontbreekt een basis, een bodem die sterk genoeg is om dat experiment te dragen.
Zelf zou ik eerder voorstellen om de relatie (tijdelijk) te stoppen. Dan kan hij op een onbezwaarde manier op zoek naar antwoorden, en hoef jij je niet in bochten te wringen om hem tegemoet te komen.
Als je die boodschap brengt, is de kans groot dat hij toch maar afziet van zijn grootse, meeslepende avontuur. Nog even los van de vraag of hij überhaupt zo gemakkelijk aan ‘proefkonijnen’ voor zijn experiment zou komen.
Dit lijkt mij, kortom, de beste manier om dicht bij jezelf te blijven én om erachter te komen hoe zuiver zijn motieven zijn.
vrijdag 22 juli 2022 om 09:04
Dat wil hij niet, ...hij wil de relatie niet verbreken.samarinde schreef: ↑22-07-2022 08:50Ik denk dat die twee dingen niet naast elkaar kunnen bestaan in een relatie die nog maar zo kort geleden is begonnen. Er ontbreekt een basis, een bodem die sterk genoeg is om dat experiment te dragen.
Zelf zou ik eerder voorstellen om de relatie (tijdelijk) te stoppen. Dan kan hij op een onbezwaarde manier op zoek naar antwoorden, en hoef jij je niet in bochten te wringen om hem tegemoet te komen.
Als je die boodschap brengt, is de kans groot dat hij toch maar afziet van zijn grootse, meeslepende avontuur. Nog even los van de vraag of hij überhaupt zo gemakkelijk aan ‘proefkonijnen’ voor zijn experiment zou komen.
Dit lijkt mij, kortom, de beste manier om dicht bij jezelf te blijven én om erachter te komen hoe zuiver zijn motieven zijn.
Hij heeft gesproken over zijn fantasie en verlangens en TO heeft de optie open relatie op tafel gelegd en niet hij. Het zou dus best raar zijn om nu ineens deze U-turn te maken.
Hij heeft mogelijk een probleem, - mogelijk ook niet - en TO heeft dat probleem op haar schouders genomen en een oplossing bedacht. Het probleem hoort niet eens bij haar thuis. Het zijn niet haar verlangens en het is niet haar probleem. Laat het waar het hoort en als het probleem te groot wordt, laat een volwassen man dan zelf een oplossing bedenken en aandragen.
This user may use sarcasm and cynicism in a way you are not accustomed to. You might suffer severe mental damage.
vrijdag 22 juli 2022 om 11:47
Boomvalkje schreef: ↑22-07-2022 06:18Ik kan er niet de vinger op leggen, maar het klopt volgens mij niet. Dit stukje uit de OP staat me sowieso niet aan:
Hij wil onze relatie niet beëindigen en weer single door het leven gaan, hij vreest dat dit de grootste fout uit z'n leven zou kunnen worden. Maar hij voelt dat hij iets moet met dit verlangen of dat hij de regels van een monogame relatie vroeg of laat zou overtreden, mij daardoor bedriegen en me pijn doen.
Dat. Ik vind dat vrij naar en ongelijk klinken. Alsof dat hele idee van een open relatie eigenlijk puur in TO's belang is.
- "Schat, ik vind je de allerliefste en ik wil je nooit kwijt. En daarom zou ik jou juist nooit pijn willen doen. Dat snap je toch wel? Maar vroeg of laat ga ik vreemd en dan zou ik jou pijn doen. Dus tja, hoe moet dat nou, hoe kunnen we nou zorgen dat ik wel vreemd kan gaan en dat we wel de relatie houden maar dat het jou geen pijn doet?"
- "Nou, misschien als ik jou nou vooraf toestemming geef, en dan noemen we het een open relatie?"
- "Oh schat je bent geniaal, wat een goede oplossing!".
vrijdag 22 juli 2022 om 11:53
Ik vind je helemaal geen slet als je je seksualiteit exploreert. Vrij fijn en lekker, good for you.
Waar ik wel een oordeel heb is als je iets gaat doen wat eigenlijk niet past bij jóuw behoeften, omdat je wil bewijzen dat je zo'n seksueel vrijgevochten vrouw bent en je partner ook van alles gunt. En dat meen ik uit jouw postings te proeven. Dat dit weinig te maken heeft met jouw behoefte aan een open relatie, maar dat je bezig bent om niet bekrompen te zijn/gevonden te worden.
vrijdag 22 juli 2022 om 12:46
Ik ben bang dat dit ook speelt, want TO schrijft eerder dat ze al een date voor hem aan het plannen zijn waarschijnlijk met de dame waar TO haar partner een oogje op heeft laten vallen.Foux schreef: ↑21-07-2022 17:53Als je er zo ontzettend achter stond etc dan had je er geen topic over geopend op relaties maar op de seks pijler.
Als het hem écht om nieuwe ervaringen te doen was waarom dan niet starten in een parenclub of swingen?
Ik schreef het eerder al; de dame waar hij graag seks mee wil hebben staat gewoon al klaar hoor, alleen nog even jouw toestemming vragen. En als hij dat niet krijgt dan ben je ook alvast door hem gewaarschuwd dat hij dan vreemdgaat.
Ik vind dit topic echt heel ongemakkelijk om te lezen omdat ik ook een vrouw leest die stapelverliefd is op haar partner en daarom hem dit toestaat om hem niet te verliezen of erger geen zeur te willen zijn.
Ik denk ook dat deze man niet in een relatie moet zitten maar vrij moet zijn om het avontuur aan te gaan wat hij zou graag wil en dan kwets hij er geen andere mensen mee.
TO wees aub echt eerlijk naar jezelf toe want ik voorzie ook een hoop verdriet op deze manier.
vrijdag 22 juli 2022 om 12:51
To regelt wel even een andere vrouw voor haar vent.
Het is jammer dat ie niet werkloos is, dan had TO zijn CV gemaakt en een baan voor hem geregeld. Die man hoeft alleen maar te roepen dat hij iets mist en het wordt op een zilveren schaal aangediend. Behalve iets zeggen hoeft hij niet eens initiatief te nemen om zijn probleem op te lossen,
Het is jammer dat ie niet werkloos is, dan had TO zijn CV gemaakt en een baan voor hem geregeld. Die man hoeft alleen maar te roepen dat hij iets mist en het wordt op een zilveren schaal aangediend. Behalve iets zeggen hoeft hij niet eens initiatief te nemen om zijn probleem op te lossen,
This user may use sarcasm and cynicism in a way you are not accustomed to. You might suffer severe mental damage.
vrijdag 22 juli 2022 om 13:20
Ginevra schreef: ↑22-07-2022 11:47Dat. Ik vind dat vrij naar en ongelijk klinken. Alsof dat hele idee van een open relatie eigenlijk puur in TO's belang is.
- "Schat, ik vind je de allerliefste en ik wil je nooit kwijt. En daarom zou ik jou juist nooit pijn willen doen. Dat snap je toch wel? Maar vroeg of laat ga ik vreemd en dan zou ik jou pijn doen. Dus tja, hoe moet dat nou, hoe kunnen we nou zorgen dat ik wel vreemd kan gaan en dat we wel de relatie houden maar dat het jou geen pijn doet?"
- "Nou, misschien als ik jou nou vooraf toestemming geef, en dan noemen we het een open relatie?"
- "Oh schat je bent geniaal, wat een goede oplossing!".
Dit dekt zo de lading.
vrijdag 22 juli 2022 om 13:21
Het is allemaal theorie wat ik hier van TO lees. Logisch als je geen ervaring met en geen verlangen naar een open relatie hebt.
Neem van mij (8 jaar ervaring in een niet-monogame relatie en still going strong) aan dat de praktijk totaal anders is. Bij alles wat je vriend doet, niet doet, vertelt en niet vertelt ga je iets denken en voelen. En realiseer je dat alles onomkeerbaar is. Wat je eenmaal hebt gedacht en gevoeld kun je niet ontdenken en ontvoelen. Je wijzigt voor altijd de dynamiek van je relatie. Dat is het mijn inziens alleen maar waard als je dit zelf ook heel graag wil.
Neem van mij (8 jaar ervaring in een niet-monogame relatie en still going strong) aan dat de praktijk totaal anders is. Bij alles wat je vriend doet, niet doet, vertelt en niet vertelt ga je iets denken en voelen. En realiseer je dat alles onomkeerbaar is. Wat je eenmaal hebt gedacht en gevoeld kun je niet ontdenken en ontvoelen. Je wijzigt voor altijd de dynamiek van je relatie. Dat is het mijn inziens alleen maar waard als je dit zelf ook heel graag wil.
vrijdag 22 juli 2022 om 13:22
Viva Amber ik ben het in dit topic echt zo met jou eens.viva-amber schreef: ↑22-07-2022 12:51To regelt wel even een andere vrouw voor haar vent.
Het is jammer dat ie niet werkloos is, dan had TO zijn CV gemaakt en een baan voor hem geregeld. Die man hoeft alleen maar te roepen dat hij iets mist en het wordt op een zilveren schaal aangediend. Behalve iets zeggen hoeft hij niet eens initiatief te nemen om zijn probleem op te lossen,
Ik denk dat TO echt aan haar grenzen moet gaan werken en zichzelf iets beters gunnen dan deze in mijn ogen onvolwassen man die buiten de deur wil neuken maar dan wel met toestemming. Denk ook dat TO heel goed voor hem zorgt en dat hij dat vooral niet kwijt wil.
Ik word echt verdrietig van dit topic.
vrijdag 22 juli 2022 om 13:23
Goede post!kindrebel schreef: ↑22-07-2022 13:21Het is allemaal theorie wat ik hier van TO lees. Logisch als je geen ervaring met en geen verlangen naar een open relatie hebt.
Neem van mij (8 jaar ervaring in een niet-monogame relatie en still going strong) aan dat de praktijk totaal anders is. Bij alles wat je vriend doet, niet doet, vertelt en niet vertelt ga je iets denken en voelen. En realiseer je dat alles onomkeerbaar is. Wat je eenmaal hebt gedacht en gevoeld kun je niet ontdenken en ontvoelen. Je wijzigt voor altijd de dynamiek van je relatie. Dat is het mijn inziens alleen maar waard als je dit zelf ook heel graag wil.
Om te kunnen reageren moet je ingelogd zijn
Al een account? Log dan hier in
