Partner beëindigt relatie

Sterkte Olijf

Dat er zoveel op de kinderen gegooid wordt vind ik ook een beetje flauw.
Die zitten niet in een situatie waarin ze mishandeld of bedreigd worden of zo. Er is alleen minder voorspelbaarheid dan optimaal voor ze zou zijn. En gezien autisme is die voorspelbaarheid natuurlijk belangrijk.
Dat is dus absoluut heel vervelend voor ze maar overdrijf ook weer niet. Het ook weer niet een reden om te zeggen dat je nu per direct voor de kwetsbare kinderen knopen moet doorhakken. TO lijdt meer onder de situatie dan de kinderen dus het is vooral voor haar van belang dat ze hier niet in blijft hangen.

lolapaloeza schreef: ↑

13-11-2022 08:43

Praktisch gezien;
Geen financiële afspraken met haar maken zonder je eerst voor te laten lichten door een advocaat.
Je kunt best wat met haar doornemen, maar niks zwart op wit, en zeker geen handtekening. Alleen luisteren hoe zij het wil en later zonder haar nadenken wat je daarvan vindt.

Dat zeker! Doe je huiswerk en laat je voorlichten door mensen die je daarbij kunnen helpen. Het doen van je huiswerk geeft je tegelijk houvast en perspectief.

Hoe sta je er straks financieel voor? Wat kan wel een wat kan niet? En wat wil je binnen de mogelijkheden die je ongeveer hebt? Wat is belangrijk voor jouw kinderen? Hoe kan je daar het beste voor zorgen?

Houd je bezig met jezelf, en niet met haar. Dat is het beste advies wat ik heb gekregen: houd je niet meer bezig met de ander. Mijn huiswerk had ik vrij snel voor elkaar, maar het niet meer bezig houden met wat mijn ex wilde en deed en waarom dat zo was lukte voor geen meter. Toch is het de sleutel.

Hallo Olijf-groen. Je bijt je vast in een relatie die er niet meer is. Je bijt je vast in wat voor jou voelt als controle. Ook ik zag dat je eigenlijk het weekendje 'aan het regelen was', het naar je hand aan het zetten was. Alles om met haar samen dat weekend weg te gaan. Ik zie ook iets wat ik herken en misschien helpt het je als ik het benoem. Ik was ook zo druk bezig met die controle. Met alles bij elkaar houden. Met het redden en regelen: zó mocht het niet eindigen. Tot ik me - misschien wel ook ongeveer na pas twee weken, waar jij nu staat - realiseerde: hoe kan ik echt vóelen hoe het er uit ziet als hij nu blijft? Kan ik ooit nog een avond écht rustig zijn? Durf ik er ooit nog op te vertrouwen dat hij hier is omdat híj hier wil zijn? En de ergste gedachte: ik ben toch vooral mijn gezín aan het redden, ik wil niet dat dát uit elkaar valt. Hé! Maar daar zat ook mijn eerste heeeeel prille redding, als in: oh, het gaat mij om de eenheid die ik niet wil dat doorbroken wordt, het gaat me om ons als gezin. In hoeverre gaat het nog om hém, om die man die mij zo veel pijn doet, die buiten ons huwelijk zijn eigen bevrediging zocht? Die man kénde ik niet (meer). En nog weer wat later: die man wíl ik niet meer. Toen moest ik aan de slag met wat zíjn ontrouw, liegen, pijn doen, egocentrisme, fatalisme, destructivisme met míj deden. En ik realiseerde me (pas toen ik stopte met alles rationeel proberen te begrijpen, te regelen, grip te houden, te controleren) dat ík NIETS af hoefde te doen aan mijn liefde, mijn missen, mijn trouw, mijn eigen waarden en normen. Alles ín mij kon gewoon blijven bestaan, zoals ik koos te leven. Het was niet meer te verenigen met 'bij hem zijn', dus afscheid nemen móest. Pas toen, toen ik het begrijpen en de controle los kon laten (omdat ik er maar geen vat op kreeg dat hij dit alles waar ik zo van hield/houd kapot kon maken, opzei, waardeloos leek te vinden), kwam er die helderheid van: dan wil ik met mijn kinderen die eenheid zijn. Waarin níet die hoop stront voor de deur ligt, waarin ik níet door de modder waadt, waarin ik gewoon 'goed genoeg ben', waarin niemand mij 'je bent gewoon geen mens' (ja, iets soortgelijks kreeg ik ook te horen) kon zeggen, omdat ik er voor koos precies het mens te zijn dat ik wilde zijn. Alleen nu zonder hem. Toen ging het wel. Kon ik de praktische dingen gaan regelen. Liet ik hem niet meer zien wat ik voelde (tot zijn grote frustratie). Werd voor mij duidelijk dat misselijk zijn, bang zijn, allemaal grenzen zijn/waren geweest. Waar ik aan voorbij gelopen was om de boel maar bij elkaar te houden. Letterlijk 'koste wat kost'. Oh wat toen volgde. Náást verdriet dat er ook altijd zal zijn. Helderheid. Rust. Liefde die 'gewoon mag bestaan'. Lichtheid. Ik hoefde niet meer aan (iemand anders) voorwaarden te voldoen om mens te zijn. In de volle omvang. Er is echt veel te halen Olijf-groen. Begrens en bescherm wie jij bent met alles wat jij letterlijk de moeite waard vindt. Bij mij waren dat boven alles en allereerst en allerlaatst mijn kinderen. Maar ík kreeg óók een andere plek, in mijn eigen leven. Sterkte!

Olijf-groen schreef: ↑

13-11-2022 08:17

Ze zegt wel continue ik wil niemand pijn doen.

Dat zeggen toptrutten wel vaker hoor, vooral terwijl ze precies dat doen.

Wombat schreef: ↑

13-11-2022 08:51

Dat er zoveel op de kinderen gegooid wordt vind ik ook een beetje flauw.
Die zitten niet in een situatie waarin ze mishandeld of bedreigd worden of zo. Er is alleen minder voorspelbaarheid dan optimaal voor ze zou zijn. En gezien autisme is die voorspelbaarheid natuurlijk belangrijk.
Dat is dus absoluut heel vervelend voor ze maar overdrijf ook weer niet. Het ook weer niet een reden om te zeggen dat je nu per direct voor de kwetsbare kinderen knopen moet doorhakken. TO lijdt meer onder de situatie dan de kinderen dus het is vooral voor haar van belang dat ze hier niet in blijft hangen.

Kinderen hebben autisme, verlatingsangst, er komen de nodige gezinshulpverleners over de vloer.
Maar ze worden niet mishandeld (..) of bedreigd, dus het heen en weer hupsen van de vrouw en het wel/niet samen kan verder geen kwaad?

Mijn advies is om geen financiële dingen op papier te gaan zetten vanavond. Jullie komen net terug van een weekend weg samen. Die al enorm emotioneel beladen is, en dan nog over zakelijke dingen gaan praten is niet goed. Wacht tot dinsdag als je die afspraak met jouw advocaat hebt. Die zal aangeven wat er geregeld moet worden en welke documenten hiervoor nodig zijn. Jouw ex wil de advocaat al een slag voor zijn door nu zaken te gaan regelen. Niet doen dus!

Wanneer staat de afspraak met de advocaat gepland of heb je die afgezegd?
Laat je aub goed voorlichten en ga niet voor de lieve vrede mee in haar voorstellen als de financiën worden besproken. Het feit dat ze bang is dat jij(!!!) haar financieel naait zegt genoeg over haar in deze situatie. Zij wilt profiteren Olijf. Alsjeblieft laat dat niet gebeuren. Laat je bijstaan door een bekwaam iemand (=advocaat!).

turquasi schreef: ↑

13-11-2022 09:13

Dat zeggen toptrutten wel vaker hoor, vooral terwijl ze precies dat doen.

En zij heeft echt laten zien de afgelopen twee weken dat zij een ubertoptrut is.
-ze gaat vreemd en liegt
-ze wilt je niet meer in haar bed hebben
-ze minacht je door hele kwetsende dingen tegen je te zeggen
-ze gebruikt je om nog een slaapplaats te hebben
-ze denkt dat je haar “naait” over de financiën

Tja, als ze het zo leest is ze echt geen lief mens geweest de afgelopen 2 weken. Niet naar jou, maar ook niet naar de kinderen.
Het is tijd dat je opstaat voor jezelf.

Prima dat zij naar haar nieuwe liefde gaat vanmiddag, maar dan wel met haar koffers.
Kan je moeder of vriendin er vanmiddag zijn als jullie thuiskomen?
Dan kan er ECHT ingepakt worden.
En kan jij je gaan richten op wat belangrijk is.
Je kinderen, de afspraak bij de advocaat en jezelf.

Niet blijven janken, maar oppakken.

He-le-maal waar Olijf-groen, NIETS bespreken met haar. Zorgen dat er helderheid is over haar afwezigheid. Alles gaan voorbereiden met je advocaat. Niet al in gesprek met elkaar. Dat is te vroeg en onderdeel van wat nu gebeurt, waarin jullie 'vechten' om de controle. Eerst zorg je voor je eigen helderheid daarin en daarna pas ga je in gesprek. En dan niet 'gezellig' met z'n 2-en op een zondagavond, zonder voorbereiding, zonder iemand die formeel en juridisch heeft meegekeken. Sowieso kent de wet een redelijke duidelijkheid in verdelen; dat kun je ook tegen haar zeggen. We doen het in de redelijkheid die de wet mogelijk maakt. Dat is voor nu hoe het is en hoe het zal uitpakken, dus wij gaan samen nu niet naar de details kijken.

En sowieso: je gaat om vier uur naar huis, ik neem aan dat je de kinderen ophaalt en dat zij morgen weer naar school gaan. Dus vanavond is het tijd om die kinderen vast te houden, ritme en basis te geven, gezelligheid te bieden, ze tot rust te laten komen en weer in het weekstramien te krijgen. Ben je mal dat dat kan met dit soort gesprekken?

Ze houdt jou zoveel mogelijk rustig of verdrietig, mag ook van haar.
Zolang je maar niet boos wordt. Dat is namelijk nadelig voor haar, financieel ga je in je boosheid misschien dingen regelen die voor haar minder uitpakken.
Het is dus in haar voordeel dat je wat kruimels krijgt en dat je verdrietig blijft. Ze wil je niet in de actiemodus.

Johanna67 schreef: ↑

13-11-2022 09:24

Ze houdt jou zoveel mogelijk rustig of verdrietig, mag ook van haar.
Zolang je maar niet boos wordt. Dat is namelijk nadelig voor haar, financieel ga je in je boosheid misschien dingen regelen die voor haar minder uitpakken.
Het is dus in haar voordeel dat je wat kruimels krijgt en dat je verdrietig blijft. Ze wil je niet in de actiemodus.

Ja, heel goed opgemerkt!
Dit is ze heel precies aan het doen.

Bah, wat een naar mens.

Lieve Olijf, heb het hele topic meegelezen en moest nu even reageren. Het is al door meerderen gezegd en ik hoop heel hard dat je deze adviezen wel gaat volgen: ga NIKS met haar samen op papier zetten! Schakel je advocaat in, doe je huiswerk, zeg niks toe.
Het feit dat zij 'bang is dat je haar naait' zegt zo enorm veel over hoe zij er zelf in staat!! Zorg dat je weet waar je recht op hebt en hoe dingen wettelijk geregeld zijn of moeten worden.
Financiële afhandelingen zijn slopend als je daar discussie over gaat moeten voeren. Zorg dat je dat voorkomt, dat gaat een heleboel drama schelen en geeft ook rust voor een eventuele omgang in de toekomst (mochten jullie daarop uit komen).

TO, je kan mensen niet manipuleren om jou de leukste te vinden. Dat jij je vrouw de leukste vindt, betekent niet automatisch dat je het recht hebt dat zij jou ook de leukste vindt.

Soms gaat het gevoel weg, dat is heel verdrietig, maar dat gebeurd. En dat is gebeurd.

Wat jij nu doet, is in de regen gaan staan en klagen dat je nat wordt en niet begrijpt waarom, want het was gisteren nog droog!

Ik vind ook dat je vrouw hele nare dingen tegen je zegt en doet en tegenstrijdige dingen zegt aan de andere kant. Puur naar haar daden kijkend, lijkt ze echt klaar met de relatie. En lijkt ze verder te willen gaan. En dan staat ze zelf ook nog met één been in jullie relatie. Misschien omdat ze zelf onveilig gehecht is, maar misschien ook omdat het heel moeilijk is om bij iemand weg te gaan die zich zo erg aan haar vastklampt. Ze houdt nog van je, ze geeft nog om je. Niet meer als haar favoriete persoon in haar wereld, maar natuurlijk wil ze dat het goed met je gaat. En als jij haar blijft voorhouden dat je helemaal instort als ze weggaat, of jezelf gaat ziek melden op werk, natuurlijk wil ze dat niet op haar geweten hebben.

Ik leef ontzettend mee met jou en zeker gezien je verlatingsangst moet dit afschuwelijk voor je zijn. Maar ik ken ook mensen die bang zijn geweest om de knoop door te hakken, omdat ze bang zijn dat hun partner zichzelf iets aandoet als ze verlaten zouden worden. En dat niet op hun geweten wilden hebben. En dan toch gaan twijfelen: ‘Is deze relatie nou zo erg? Deze persoon is toch ook gewoon lief en leuk. En we hebben al zoveel opgebouwd samen, moet ik dat nu weggooien voor zoveel onzekerheid?’ En dan weer aan de andere kant heel veel onvrede en onrust voelen en het de huidige partner ook kwalijk nemen dat ze voor hun gevoel emotioneel gegijzeld worden om te blijven. Als dat bij haar ook zo is, dan kan ik haar opmerking naar jou toe van: “Ik hoopte eigenlijk dat JIJ me zou dumpen na alles wat ik heb gedaan.” ook een beetje beter plaatsen. En waarom ze steeds weer inwrijft dat ze ook naar die ander gaat (“Wanneer is ze het nou eindelijk een keer echt zat dat ik steeds over haar heen wals?!”) Maar het is geen excuus voor haar gedrag. Als zij klaar is met de relatie, moet ze hem verbreken. En of jij dan instort of niet, dat zou niet haar zorg moeten zijn. Zij is niet meer verantwoordelijk voor jouw levensgeluk vanaf dat moment. Maar het voelt natuurlijk anders.

Maar ze neemt het je kwalijk dat je jezelf zo opstelt (ook al doe je dat vast niet expres). Want zij kan zo ook niet verder. En er moeten zeker dingen financieel geregeld worden. Want zij kan ook niet verder met haar leven totdat jij haar loslaat. Ze kan geen huis zoeken zolang jij weigert dingen te regelen. En liefst in vrede, want jullie moeten financieel uit elkaar en dat moet zo eerlijk mogelijk gaan. Dus ze heeft er zeker een belang bij om jou niet over de zeik te krijgen. Ze moet jou aan de ene kant zover krijgen dat je het huwelijk ook zat bent, maar niet dat je hysterisch wordt en die hysterie gaat afreageren op de afwikkeling.

Ik zou ook wachten met alles op papier zetten voordat jullie een advocaat hebben gesproken. Dan heb je in ieder geval eerst een beeld van jullie mogelijkheden.

Ik snap dat je die maand afstand nu wil nemen TO, met als argument rustig naar het moment van afscheid toe te werken. Je kan het nog niet in één keer afkappen. Je wil uitstel van executie. Maar het is ook weer een maand waarin jij haar kan manipuleren om te blijven omdat je (valse) hoop voelt, en een maand waarin zij jou toxisch kan behandelen. En hoe verstoorder jullie relatie raakt, hoe groter de kans is dat je niet zonder vechten uit elkaar kan gaan als het moment daar eenmaal is.

Olijf-groen schreef: ↑

13-11-2022 08:17

Nee hoe ze nu met mensen omgaat is absoluut niets voor haar.

Ze zegt wel continue ik wil niemand pijn doen.

Ik lees dit tijdens dit topic al een paar keer, 'dit is niet hoe ze echt is'. Maar deze kant van haar is er dus ook, een nare en manipulatieve kant. (net als dat wij allen negatieve karaktertrekken hebben). Ik hoop echt dat je haar gaat zien voor wie ze is, en stopt met haar te idealiseren.

Tevens blijkt keer op keer dat ze onbetrouwbaar in haar doen en laten is. De angst dat jij haar 'naait' zegt veel over haar.
Zoals jij overkomt jn dit topic geloof ik niet dat je haar zal naaien, en zij weet dat vast ook wel. Het is natuurlijk wel handig voor haar als jij als de inschikkelijkheid zelve de financiële afwikkeling niet bij een advocaat legt.

Kortom, allemaal redenen dat je wel een advocaat in de arm moet nemen voordat jullie om tafel gaan zitten. Zij is onbetrouwbaar, jij hebt kinderen en overduidelijk nog kwetsbaar voor haar nukken.

Ik hoop echt dat je voor jezelf kiest vanuit de overtuiging dat dit beter voor jou is en niet omdat zij (hopelijk) uiteindelijk een keer de knoop doorhakt.

Olijf-groen schreef: ↑

13-11-2022 07:17

Ze wil vanavond wel alles financieel al opschrijven. Ze is bang dat ik haar daarmee ‘naai’.

Ik zou graag een maand een time out hebben. Maar dan ook gewoon helemaal zonder contact. Ga maar dan, zoek het maar uit. Dan hebben we duidelijkheid.

Ze antwoord daar dan op, ja maar waar moet ik heen dan?

Ze heeft 4 opties.
1. Naar haar ouders
2. Naar haar geliefde
3. Naar andere bekenden
4. Zelf een huis huren.

Dit zijn ook de opties waar jij op kan aansturen. Ook dmv de daad bij het woord geven door al haar spullen in te pakken en bij optie 1 of 2 af te leveren.

Echter kun je dat alleen doen als jij bereid bent de keuze te maken dat er geen weg terug is naar een relatie tussen jullie beiden. Wat geen verkeerde keus is, want het is duidelijk dat jullie relatie niet te redden is, wat jij ook zal doen.

Echter, het is duidelijk geworden dat jij die keus niet kan of wil maken. En dus heeft je ex partner de mogelijkheid om in jullie huis te blijven. Voor je ex zijn de woonopties elders namelijk niet prettig en dus zal ze dat niet uit zichzelf doen. Dus ze blijft dan bij jou, zonder dat ze van je houdt of met je wil zijn.

Een maand time out zonder contact zal jou geen goed doen. Ten eerste is een maand erg lang, dat wordt een maand vechten om geen contact op te nemen, om daarna weer naar haar toe te rennen. Zonder dat je mentaal beter wordt want de deur staat nog open, dus je blijft naar haar verlangen. Ten tweede schept het geen verdere duidelijkheid, want het is al overduidelijk. Jullie hebben geen toekomst meer samen, of zij nou voor haar nieuwe geliefde kiest of niet.

Je bent het wel verplicht naar je kinderen om je scheiding fatsoenlijk af te wikkelen. Aangezien het nu veel te moeilijk is om voor jezelf op te komen en in jouw belang te denken, is een advocaat nemen onvermijdelijk. Zelfs een mediator is niet geschikt, want die tekent alles op waar beide partijen mee akkoord gaan, niet zozeer of het wel in belang is van elk van de partijen. Een advocaat doet dat wel.
Het laatste wat je wil is jouw kinderen zaken ontnemen en ze nog verder beperken omdat je het nu niet inziet wat voor jou en je kids nu en in de toekomst van belang is op met name financieel gebied, zorg en ondersteuning.
Ik hoop dat je een beetje een kordate advocaat hebt aanstaande woensdag.
Je kan tegen je ex zeggen dat het haar vrij staat om haar wensen op papier te zetten, maar dat jouw eerste actie de vovo is, want jij (jouw kinderen incluis) hebt hier meer te verliezen.
Haar wensen kun je woensdag wel al aan je advocaat voorleggen. Maar doe er nu even niks inhoudelijks mee aub.
Veel sterkte vandaag en de komende dagen. Je hebt nu precies waar je voor gekozen hebt de afgelopen weken door je handelen, maar dat wil niet zeggen dat je er nu nog mee akkoord moet gaan.

En de vrouw laat TO al niet met rust als zij beneden op de bank ligt, en vrouw boven in bed. Dus dat gaat die maand dan ook niks worden want een hotelkamer/huisje/opklapbed bij een kennis blijkt toch niet zo comfortabel/betaalbaar te zijn

Olijf-groen schreef: ↑

13-11-2022 07:42

Ik begrijp gewoon niet dat ze maar blijft zeggen dat we nog een kans hebben.

Ik heb haar gisteren gezegd, als je wil dat ik je loslaat. Dan doe ik het.
Maar ik kan je niet loslaten als jij zegt dat wij nog een kans hebben.

Ze liegt het. Omdat het makkelijker is dan zeggen dat jullie geen kans hebben.

Mijn ex deed t ook. Die wilde echt echt echt niet meer met mij samen zijn en had ook een ander. Toch bleef hij zeggen dat we misschien ooit weer samen zouden komen omdat hij het niet fijn vond om mij te zien flippen. Ondertussen hd hij gewoon al een echte relatie met een ander.

Hoe dit is afgelopen?
Het ging pas beter met mij toen ik na een jaar (!!!) alle contact met hem had verbroken. Wij zijn nooit meer samengekomen. Hij is nog jaren met die ander samen geweest, uiteindelijk langer dan met mij. Zij is jaren in de veronderstelling geweest dat hij haar uit liefde had gekozen. Wat ze niet wist was dat hij vanaf dag 1 met meerdere vrouwen in bed lag, in dat eerste jaar ook met mij (tot ik er een eind aan maakte). Daarna nog met vele andere. 7 jaar later betrapte ze hem een week voor hun bruiloft in haar eigen bed met een andere vrouw. Die bruiloft werd toen afgeblazen. En ze moest weer bij haar ouders gaan wonen omdat het gezamenlijk huis werd verkocht.
Ik was ondertussen getrouwd met iemand anders en tot op de dag van vandaag heeft ze geen nieuwe relatie. Hij wel. Met meerdere vrouwen.

Dit doen mensen die vreemdgaan. Je partner incluis. De boodschap: het komt nooit goed en je moet deze mensen uit je leven snijden als je gelukkig wil zijn

Die maand zonder contact klinkt als een goed idee. Ze kan toch een vakantiehuisje boeken?

himalaya schreef: ↑

13-11-2022 10:38

En de vrouw laat TO al niet met rust als zij beneden op de bank ligt, en vrouw boven in bed. Dus dat gaat die maand dan ook niks worden want een hotelkamer/huisje/opklapbed bij een kennis blijkt toch niet zo comfortabel/betaalbaar te zijn

Het viel mij inderdaad ook op hoe makkelijk ex het ene zegt en dan vervolgens weer voor de deur staat en gewoon thuis komt slapen. Alsof ze ook niet eerlijk is met haar nieuwe vlam of daar wel voorzichtig mee omspringt door niet meteen als een hobo in te trekken.

polydox schreef: ↑

13-11-2022 08:07

Erger nog, je interesseert haar geen bal meer.

En naar het lijkt het belang van de kinderen, die ze jaren mede opgevoed heeft, ook niet meer. Dat zou mij heel veel zeggen.

Abby83 schreef: ↑

13-11-2022 10:44

Het viel mij inderdaad ook op hoe makkelijk ex het ene zegt en dan vervolgens weer voor de deur staat en gewoon thuis komt slapen. Alsof ze ook niet eerlijk is met haar nieuwe vlam of daar wel voorzichtig mee omspringt door niet meteen als een hobo in te trekken.

Of die vlam is gewoon verstandig en gaat niet meteen samenwonen met iemand (die haar shit van een vorige relatie nog niet eens afgehandeld heeft).

Hoi Olijfje

Het zou inderdaad voor jullie beiden goed zijn om een time-out te nemen. Geen contact met elkaar, niet live, niet met de app en zeker niet bij elkaar blijven.

Echter dan moet je haar ook letterlijk en figuurlijk niet meer binnen laten. Zij wil weg, zij heeft een ander, zij gaat vreemd, zij doet wat ze wil. Dus voor mij normaal dat ze ook weg gaat. Ik denk echt dat je je hierin harder moet opstellen. Het is haar probleem dat ze (dan) geen woonruimte heeft dat is de consequentie van haar keuzes. Ze misbruikt je verlatingsangst maar ze heeft echt haar keuze al gemaakt en die is dat het tussen jullie samen over is (ik zou het graag anders voor je zien).

kortom strenger zijn, ze wil de ander niet loslaten, dus mag zij een ander huis zoeken. Hoe denk je dat andere getrouwde stellen dat doen.

heel veel succes !!

Wombat schreef: ↑

13-11-2022 08:51

Dat er zoveel op de kinderen gegooid wordt vind ik ook een beetje flauw.
Die zitten niet in een situatie waarin ze mishandeld of bedreigd worden of zo. Er is alleen minder voorspelbaarheid dan optimaal voor ze zou zijn. En gezien autisme is die voorspelbaarheid natuurlijk belangrijk.
Dat is dus absoluut heel vervelend voor ze maar overdrijf ook weer niet. Het ook weer niet een reden om te zeggen dat je nu per direct voor de kwetsbare kinderen knopen moet doorhakken. TO lijdt meer onder de situatie dan de kinderen dus het is vooral voor haar van belang dat ze hier niet in blijft hangen.

Niet alleen fysieke mishandeling is mishandeling natuurlijk.