Relaties
alle pijlers
Scharrel met/geen gevoelens en commitment issues
zaterdag 12 maart 2022 om 20:45
Hallo Dames,
Ik wil graag mijn hart luchten bij jullie over het volgende:
Na een aantal toxic relaties was ik heilig overtuigd dat ik beter geen relaties kan aangaan en vond het prima om te scharrelen en meerdere vrouwen tegelijk te daten.
Ik ben altijd eerlijk erin geweest en zodra iemand gevoelens voor mij kreeg, was ik duidelijk, beloofde niks en stopte het contact vanzelf en liet ik het los.
Ongeveer vier maanden terug ontmoette ik via tinder een vrouw van 28 tegen waarmee het best wel ok klikte. We zijn gelijk na de eerste date het bed ingedoken en bleken een geweldige match in bed te zijn.
We zagen elkaar 1 tot 3 keer per week, bleven altijd logeren en belde best vaak en lang en appten dagelijks.
Na ongeveer twee maanden begon ik gevoelens te krijgen, ook omdat ik merkte dat dit zij anders was en deed dan al mijn andere scharrels. Meer knuffelen, meer affectie en meer intimiteit dan wat ik gewend was.
Ik voelde gewoon op een gegevens moment een soort samensmelting als we knuffelden, zoenden en vreeën.
Op een gegeven moment heb ik dat geuit maar kreeg te horen dat zij ons meer als friends with benefits zag. Ik vond het erg tegenstrijdig want ik heb FWB vaker gehad maar niet op deze manier. Dus het bleef een beetje haken en ik kon het niet echt loslaten.
Maar ze bleef erbij dat zij geen gevoelens had en gewoon FWB wilden zijn. Toen ik zei dat ik dat niet genoeg vond en dan liever er mee wilden kappen, werd ze erg verdrietig, ging ze huilen en gaf toe dat er wel wat gevoelens waren. Maar echt overtuigend (ondanks haar verdrietige emoties) was het niet. Want het liefst wilde ze dat onderwerp vermijden, niet over relaties praten en gewoon één tot twee keer per week afspreken voor seks.
We spraken ook vaak binnen af want als we buiten waren, vond ik haar vaker meer afstandelijk dan niet, en niet helemaal zichzelf. Als reden hiervoor gaf ze dat ze niet echt een veilig gevoel van me kreeg als we buiten waren. Terwijl ik juist een heel erg ik-ga-je-beschermen-gevoel over haar had. Heel vreemd.
We hebben meerder keren over (het ontbreken van) gevoelens, gehad en over het stoppen van het contact en hebben ook een paar keer echt afscheid genomen, met de nodige tranen erbij. Ze zei letterlijk ga niet weg, ik heb je nodig, ik huilen, zij huilen en uiteindelijk gaf ze toe dat ze mijn vriendin was. Dit duurde echter maar twee weken omdat ik merkte dat ze toch niet helemaal erin geloofde. Dit patroon herhaalde zich een aantal keer en ik werd gek van die tegenstrijdigheden. Geen gevoelens, wel affectie, diepe gesprekken, ze heeft dingen met mij gedeeld die ze met niemand had gedeeld. Maar uiteindelijk hebben we toch afscheid genomen want het onderwerp was inmiddels beladen geworden, ik had beduidend meer gevoelens of kon ze gemakkelijker uiten. Later ging ik erover lezen en kwam ik achter dat ze best wel commitment issues had. Push en dan pull, push en dan pull.
Relatie zou toch niet werken zei ze, omdat ze mij niet super aantrekkelijk vond, let op het woord super. Omdat ik zovaak de kids heb (Ik ben 38 jarige co-papa en ik heb mijn kids de helft van de week), omdat ze geen veilig gevoel van mij kreeg buiten... maar binnen gedroeg ze zich als mijn vriendin.
Ik heb in al die tijd geen vrienden van haar ontmoet, geen familie, niks.
En nu zit ik met liefdesverdriet, geen contact en merk dat ik tot over mijn oren verliefd op haar was/ben.
Ik wil vragen of jullie iets hierin herkennen? Ik heb veel scharrels gehad maar nooit op zo een manier. En als iemand gevoelens kreeg en mij niet meer wilde zien omdat ik dat niet had, nam ik gewoon netjes afscheid en liet ik haar gaan. Ik ging niet huilen, ik hield haar niet aan het lijntje maar respecteerde en begreep haar beslissing.
Ik denk nu van heb ik mijn gevoelens te snel geuit (ik had ze dus ik uit ze, na twee maanden), heb ik het te erg geforceerd (ik werd gek van de tegenstrijdigheden en onduidelijkheid), gaf ik haar te weinig ruimte of ligt dit echt niet aan mij en heeft zij gewoon zware commitment issues?
Als ze geen gevoelens had zoals ze zei, waarom ging ze dan telkens huilen bij afscheid? waarom liet ze me niet eerder gaan? waarom moesten we 5x uitmaken/vrienden blijven/FWB blijven, voordat het definitief uit ging?
het is nu echt klaar klaar, maar ik wil er van leren. Ik wil het begrijpen en snappen en weten hoe ik hiermee het beste kan omgaan, mocht dit in de toekomst nogmaals gebeuren.
Ik ben wel dankbaar dat het gebeurd is, want ik weet nu over mijzelf dat ik verliefd kan worden, dat vrijen met gevoelens echt next level is, dat ik niet meer wil scharrelen en doelloos daten, dat ik echt voor liefde ga, dat ik niet snel met iemand het bed induik, dat ik voor kwaliteit ga ipv kwantiteit.
Een mooie maar ook wel een beetje pijnlijke ervaring!
Bedankt alvast voor jullie mening/reacties!
Ik wil graag mijn hart luchten bij jullie over het volgende:
Na een aantal toxic relaties was ik heilig overtuigd dat ik beter geen relaties kan aangaan en vond het prima om te scharrelen en meerdere vrouwen tegelijk te daten.
Ik ben altijd eerlijk erin geweest en zodra iemand gevoelens voor mij kreeg, was ik duidelijk, beloofde niks en stopte het contact vanzelf en liet ik het los.
Ongeveer vier maanden terug ontmoette ik via tinder een vrouw van 28 tegen waarmee het best wel ok klikte. We zijn gelijk na de eerste date het bed ingedoken en bleken een geweldige match in bed te zijn.
We zagen elkaar 1 tot 3 keer per week, bleven altijd logeren en belde best vaak en lang en appten dagelijks.
Na ongeveer twee maanden begon ik gevoelens te krijgen, ook omdat ik merkte dat dit zij anders was en deed dan al mijn andere scharrels. Meer knuffelen, meer affectie en meer intimiteit dan wat ik gewend was.
Ik voelde gewoon op een gegevens moment een soort samensmelting als we knuffelden, zoenden en vreeën.
Op een gegeven moment heb ik dat geuit maar kreeg te horen dat zij ons meer als friends with benefits zag. Ik vond het erg tegenstrijdig want ik heb FWB vaker gehad maar niet op deze manier. Dus het bleef een beetje haken en ik kon het niet echt loslaten.
Maar ze bleef erbij dat zij geen gevoelens had en gewoon FWB wilden zijn. Toen ik zei dat ik dat niet genoeg vond en dan liever er mee wilden kappen, werd ze erg verdrietig, ging ze huilen en gaf toe dat er wel wat gevoelens waren. Maar echt overtuigend (ondanks haar verdrietige emoties) was het niet. Want het liefst wilde ze dat onderwerp vermijden, niet over relaties praten en gewoon één tot twee keer per week afspreken voor seks.
We spraken ook vaak binnen af want als we buiten waren, vond ik haar vaker meer afstandelijk dan niet, en niet helemaal zichzelf. Als reden hiervoor gaf ze dat ze niet echt een veilig gevoel van me kreeg als we buiten waren. Terwijl ik juist een heel erg ik-ga-je-beschermen-gevoel over haar had. Heel vreemd.
We hebben meerder keren over (het ontbreken van) gevoelens, gehad en over het stoppen van het contact en hebben ook een paar keer echt afscheid genomen, met de nodige tranen erbij. Ze zei letterlijk ga niet weg, ik heb je nodig, ik huilen, zij huilen en uiteindelijk gaf ze toe dat ze mijn vriendin was. Dit duurde echter maar twee weken omdat ik merkte dat ze toch niet helemaal erin geloofde. Dit patroon herhaalde zich een aantal keer en ik werd gek van die tegenstrijdigheden. Geen gevoelens, wel affectie, diepe gesprekken, ze heeft dingen met mij gedeeld die ze met niemand had gedeeld. Maar uiteindelijk hebben we toch afscheid genomen want het onderwerp was inmiddels beladen geworden, ik had beduidend meer gevoelens of kon ze gemakkelijker uiten. Later ging ik erover lezen en kwam ik achter dat ze best wel commitment issues had. Push en dan pull, push en dan pull.
Relatie zou toch niet werken zei ze, omdat ze mij niet super aantrekkelijk vond, let op het woord super. Omdat ik zovaak de kids heb (Ik ben 38 jarige co-papa en ik heb mijn kids de helft van de week), omdat ze geen veilig gevoel van mij kreeg buiten... maar binnen gedroeg ze zich als mijn vriendin.
Ik heb in al die tijd geen vrienden van haar ontmoet, geen familie, niks.
En nu zit ik met liefdesverdriet, geen contact en merk dat ik tot over mijn oren verliefd op haar was/ben.
Ik wil vragen of jullie iets hierin herkennen? Ik heb veel scharrels gehad maar nooit op zo een manier. En als iemand gevoelens kreeg en mij niet meer wilde zien omdat ik dat niet had, nam ik gewoon netjes afscheid en liet ik haar gaan. Ik ging niet huilen, ik hield haar niet aan het lijntje maar respecteerde en begreep haar beslissing.
Ik denk nu van heb ik mijn gevoelens te snel geuit (ik had ze dus ik uit ze, na twee maanden), heb ik het te erg geforceerd (ik werd gek van de tegenstrijdigheden en onduidelijkheid), gaf ik haar te weinig ruimte of ligt dit echt niet aan mij en heeft zij gewoon zware commitment issues?
Als ze geen gevoelens had zoals ze zei, waarom ging ze dan telkens huilen bij afscheid? waarom liet ze me niet eerder gaan? waarom moesten we 5x uitmaken/vrienden blijven/FWB blijven, voordat het definitief uit ging?
het is nu echt klaar klaar, maar ik wil er van leren. Ik wil het begrijpen en snappen en weten hoe ik hiermee het beste kan omgaan, mocht dit in de toekomst nogmaals gebeuren.
Ik ben wel dankbaar dat het gebeurd is, want ik weet nu over mijzelf dat ik verliefd kan worden, dat vrijen met gevoelens echt next level is, dat ik niet meer wil scharrelen en doelloos daten, dat ik echt voor liefde ga, dat ik niet snel met iemand het bed induik, dat ik voor kwaliteit ga ipv kwantiteit.
Een mooie maar ook wel een beetje pijnlijke ervaring!
Bedankt alvast voor jullie mening/reacties!
dinsdag 15 maart 2022 om 20:37
Ze gaf op een gegeven moment wel toe dat ze meer gevoelens had dan FWB alleen, dat ze paar stappen achter mij was qua gevoelens, dit allemaal icm andere tekenen was voor mij reden genoeg om aan te nemen dat ze toch wel iets voelde. Als het heel duidelijk was dat er echt niks was, dan was het een no-brainer.
dinsdag 15 maart 2022 om 20:41
nee ik vond dat niet vrij duidelijk hoor. Duidelijk in mijn ogen is, Nee, echt niet, en ik snap als je mij daardoor niet meer wilt zien, ik zou het wel jammer vinden, zou je nog wel vragen of we alleen nog kunnen afspreken om te seksen, maar als jij zegt nee, ik wil meer dan alleen seks, zou ik gewoon zeggen, ok jammer, ik snap je, tot ziens. Dat is duidelijk. Niet janken, niet huilen, niet toegeven dat er meer is, niet toch in een relatie stappen, maar blijkbaar niet helemaal overtuigd. Waarom zou je al die dingen doen in godsnaam? Ik snap dat niet. Als het een Harde Nee is, is het gewoon nee, ik draai er niet omheen, geef niks toe, en accepteer de gevolgen van mijn nee. of zien jullie dat anders?andnowwedance schreef: ↑15-03-2022 20:17Zij was ook vrij duidelijk toch? Toen jij aangaf dat je gevoelens had, gaf ze aan dat het niet wederzijds was. Haar gehuil en gesmeek heb jij geinterpreteerd als tekens dat ze wel gevoelens had. Er volgde nog ern halfslachtige poging tot een relatie, maar echt uit haar daden die jij hier beschreef, bleek dat ze niet écht wilde.
dinsdag 15 maart 2022 om 22:27
Misschien moeten we het nog eens over de gradaties hebben want je bent nu weer terug bij af TO. Je hebt FWB met wie je, behalve de seks, niet zo veel gemeen hebt en met wie je om die reden ook niet veel deelt. Daar zit dus ook niet veel gevoel bij dus als dat stopt lig je daar niet wakker van. Maar je kan ook een FWB hebben met wie je een hele goede klik en chemie hebt, met wie je veel deelt, ook buiten de seks. Maar met wie je om verschillende redenen toch geen relatie wilt. Als dat stopt, bijvoorbeeld omdat de ander gevoelens krijgt en van FWB naar verkering wil, kan je dat heel jammer vinden en je FWB echt gaan missen. Je kan je dan af gaan vragen of er toch niet meer inzit, want waarom zou je het anders zo jammer vinden, en het toch nog een kans geven. De wat meer dramatisch ingestelden onder ons kunnen dan zelfs gaan huilen. Het is inderdaad heel verwarrend en niet helemaal fair naar degene die gevoelens heeft toe, maar ik denk dat het zo een beetje werkt (uit ervaring).bakaveli schreef: ↑15-03-2022 20:41nee ik vond dat niet vrij duidelijk hoor. Duidelijk in mijn ogen is, Nee, echt niet, en ik snap als je mij daardoor niet meer wilt zien, ik zou het wel jammer vinden, zou je nog wel vragen of we alleen nog kunnen afspreken om te seksen, maar als jij zegt nee, ik wil meer dan alleen seks, zou ik gewoon zeggen, ok jammer, ik snap je, tot ziens. Dat is duidelijk. Niet janken, niet huilen, niet toegeven dat er meer is, niet toch in een relatie stappen, maar blijkbaar niet helemaal overtuigd. Waarom zou je al die dingen doen in godsnaam? Ik snap dat niet. Als het een Harde Nee is, is het gewoon nee, ik draai er niet omheen, geef niks toe, en accepteer de gevolgen van mijn nee. of zien jullie dat anders?
Maar ik snap je wel hoor, ik heb zelf ook wel eens vreselijke liefdesverdriet gehad, en dan is het heel moeilijk om je voor te stellen dat het onderwerp van je liefde en verdriet niet diezelfde intense emoties heeft gevoeld die jij had, omdat het voor jou allemaal zo ontzettend klopte.
dinsdag 15 maart 2022 om 22:36
Uit je OP: toxische relaties -> beslissing dat je kennelijk geen gewone relaties aan kunt gaan -> alleen scharrels.
Nu wil je een gewone relatie aangaan en dat lukt niet; dynamiek wordt… toxisch!
Je kunt er eeuwen oplos filosoferen over wat er mis is met haar en hoe je haar kan redden, waarom ze het niet ziet en wat haar veronderstelde bindingsangst veroorzaakt…. Je kunt ook simpelweg weer terug gaan naar je vorige conclusies; je bent (nu) niet in staat om gewone relaties aan te gaan, want je voelt je aangetrokken tot partners met wie je een toxische dynamiek hebt.
Moeilijker is het volgens mij niet. En de sleutel ben jezelf. Je kunt daar echt mee aan de slag. Want dat is kennelijk sterker dan jij. Anders is de kans groot dat je dit tot einde der tijden blijft herhalen.
Nu wil je een gewone relatie aangaan en dat lukt niet; dynamiek wordt… toxisch!
Je kunt er eeuwen oplos filosoferen over wat er mis is met haar en hoe je haar kan redden, waarom ze het niet ziet en wat haar veronderstelde bindingsangst veroorzaakt…. Je kunt ook simpelweg weer terug gaan naar je vorige conclusies; je bent (nu) niet in staat om gewone relaties aan te gaan, want je voelt je aangetrokken tot partners met wie je een toxische dynamiek hebt.
Moeilijker is het volgens mij niet. En de sleutel ben jezelf. Je kunt daar echt mee aan de slag. Want dat is kennelijk sterker dan jij. Anders is de kans groot dat je dit tot einde der tijden blijft herhalen.
Everything is fluid
dinsdag 15 maart 2022 om 22:42
Oke laat ik het omdraaien: waarom genoegen nemen met iemand die niet eenduidig nee zegt?bakaveli schreef: ↑15-03-2022 20:41nee ik vond dat niet vrij duidelijk hoor. Duidelijk in mijn ogen is, Nee, echt niet, en ik snap als je mij daardoor niet meer wilt zien, ik zou het wel jammer vinden, zou je nog wel vragen of we alleen nog kunnen afspreken om te seksen, maar als jij zegt nee, ik wil meer dan alleen seks, zou ik gewoon zeggen, ok jammer, ik snap je, tot ziens. Dat is duidelijk. Niet janken, niet huilen, niet toegeven dat er meer is, niet toch in een relatie stappen, maar blijkbaar niet helemaal overtuigd. Waarom zou je al die dingen doen in godsnaam? Ik snap dat niet. Als het een Harde Nee is, is het gewoon nee, ik draai er niet omheen, geef niks toe, en accepteer de gevolgen van mijn nee. of zien jullie dat anders?
We hebben het niet over een beetje twijfel vanuit haar he, ze heeft meerdere acties en uitspraken gedaan waaruit blijkt dat ze het niet zag zitten. En ja, daar kun jij vast even zoveel positieve signalen tegenover zetten om ons en vooral jezelf te overtuigen, maar je kunt je ook afvragen waarom je genoegen nam met dit .
dinsdag 15 maart 2022 om 22:51
Bedankt voor je uitlegDiscobar schreef: ↑15-03-2022 22:27Misschien moeten we het nog eens over de gradaties hebben want je bent nu weer terug bij af TO. Je hebt FWB met wie je, behalve de seks, niet zo veel gemeen hebt en met wie je om die reden ook niet veel deelt. Daar zit dus ook niet veel gevoel bij dus als dat stopt lig je daar niet wakker van. Maar je kan ook een FWB hebben met wie je een hele goede klik en chemie hebt, met wie je veel deelt, ook buiten de seks. Maar met wie je om verschillende redenen toch geen relatie wilt. Als dat stopt, bijvoorbeeld omdat de ander gevoelens krijgt en van FWB naar verkering wil, kan je dat heel jammer vinden en je FWB echt gaan missen. Je kan je dan af gaan vragen of er toch niet meer inzit, want waarom zou je het anders zo jammer vinden, en het toch nog een kans geven. De wat meer dramatisch ingestelden onder ons kunnen dan zelfs gaan huilen. Het is inderdaad heel verwarrend en niet helemaal fair naar degene die gevoelens heeft toe, maar ik denk dat het zo een beetje werkt (uit ervaring).
Maar ik snap je wel hoor, ik heb zelf ook wel eens vreselijke liefdesverdriet gehad, en dan is het heel moeilijk om je voor te stellen dat het onderwerp van je liefde en verdriet niet diezelfde intense emoties heeft gevoeld die jij had, omdat het voor jou allemaal zo ontzettend klopte.
Het was meer omdat ik de vraag/opmerking kreeg dat ze wel duidelijk was en of ze verliefd was, dat ik het weer ging beschrijven. En ja die gradaties heb ik door jullie en deze ervaring geleerd. Ik had tot nu toe maar 1 (wij simpele mannen) : FWB en hup op naar relatie als volgende stap.
Als ik persoonlijk zoveel affectie, intimiteit, lol, verbinding, begrip, seks, intieme zaken delen, met iemand heb, zou ik het denk ik lastig vinden om op fwb+ nivo te levelen. Dan neigt het toch naar meer.. Maar goed, blijkbaar hoeft dat dus niet...
Maar dan rijst de vraag, heb ik weinig 'eisen' of de anderen (te) veel?
dinsdag 15 maart 2022 om 22:56
Ja dat is een goede vraag.... Die ik al eerder beantwoordde.. Verliefdheid en onwetendheid. Overtuigd dat er toch meer inzat... Vanuit haar dan ze toe wilde geven.. Wishful thinking. Niet weten van de FWB gradaties... Sommige zaken niet goed door de roze bril zien, komt allemaal weer neer op onwetendheid en verliefdheidandnowwedance schreef: ↑15-03-2022 22:42Oke laat ik het omdraaien: waarom genoegen nemen met iemand die niet eenduidig nee zegt?
We hebben het niet over een beetje twijfel vanuit haar he, ze heeft meerdere acties en uitspraken gedaan waaruit blijkt dat ze het niet zag zitten. En ja, daar kun jij vast even zoveel positieve signalen tegenover zetten om ons en vooral jezelf te overtuigen, maar je kunt je ook afvragen waarom je genoegen nam met dit .
dinsdag 15 maart 2022 om 23:01
Daar valt geen zinnig woord over te zeggen. Je bent gewoon kneiterverliefd geworden en zij was dat niet, of in veel mindere mate. Dat heeft niets met eisen of iets dergelijks te maken. Als je mazzel hebt komt dat van twee kanten. En soms ben je niet zo verliefd maar groei je wel langzaam in een fijne relatie. En soms gebeurt dat niet. Dat heeft met zo veel dingen te maken: wat voel je voor iemand, heb je het gevoel bij iemand te willen horen, in welke levensfase zit je, ben je door omstandigheden veel op jezelf gericht of heb je ook wat te geven, zit je lekker in je vel? Het moet allemaal maar net samen komen en passen. En dat gebeurt nou eenmaal niet zo snel en vaak.bakaveli schreef: ↑15-03-2022 22:51Bedankt voor je uitleg
Het was meer omdat ik de vraag/opmerking kreeg dat ze wel duidelijk was en of ze verliefd was, dat ik het weer ging beschrijven. En ja die gradaties heb ik door jullie en deze ervaring geleerd. Ik had tot nu toe maar 1 (wij simpele mannen) : FWB en hup op naar relatie als volgende stap.
Als ik persoonlijk zoveel affectie, intimiteit, lol, verbinding, begrip, seks, intieme zaken delen, met iemand heb, zou ik het denk ik lastig vinden om op fwb+ nivo te levelen. Dan neigt het toch naar meer.. Maar goed, blijkbaar hoeft dat dus niet...
Maar dan rijst de vraag, heb ik weinig 'eisen' of de anderen (te) veel?
dinsdag 15 maart 2022 om 23:04
Ja over dit ben ik nog niet uit. Ik trek somehow vrouwen aan met vergelijkbare ouder-opvoed trauma's en samen maken we er op een gegeven moment een giftig gebeuren van. Het stond niet op hun voorhoofd, ik zocht niet bewust en selectief naar, kreeg het gaandeweg mee, vond dat geen reden om te stoppen en kon/wilde het niet uitmaken toen het minder ging totdat er geen andere uitweg meer was. Wat zegt dat over mij? Wishful thinking En doorzettingsvermogen? Nee... Niet alleen willen zijn? Denk het niet... Alleen en puur om ze te helpen? Nee niet na zoveel drama...Cauvechront schreef: ↑15-03-2022 22:36Uit je OP: toxische relaties -> beslissing dat je kennelijk geen gewone relaties aan kunt gaan -> alleen scharrels.
Nu wil je een gewone relatie aangaan en dat lukt niet; dynamiek wordt… toxisch!
Je kunt er eeuwen oplos filosoferen over wat er mis is met haar en hoe je haar kan redden, waarom ze het niet ziet en wat haar veronderstelde bindingsangst veroorzaakt…. Je kunt ook simpelweg weer terug gaan naar je vorige conclusies; je bent (nu) niet in staat om gewone relaties aan te gaan, want je voelt je aangetrokken tot partners met wie je een toxische dynamiek hebt.
Kan er geen goede reden voor vinden...
Sjeezus, volgens mij ben ik onbewust gewoon een vette dramaking
Helpp!!!
woensdag 16 maart 2022 om 03:45
Je hebt een beetje de neiging om het aan nobele eigenschappen toe te schrijven, maar het is destructief gedrag. Zowel voor jou als je partner.bakaveli schreef: ↑15-03-2022 23:04Ja over dit ben ik nog niet uit. Ik trek somehow vrouwen aan met vergelijkbare ouder-opvoed trauma's en samen maken we er op een gegeven moment een giftig gebeuren van. Het stond niet op hun voorhoofd, ik zocht niet bewust en selectief naar, kreeg het gaandeweg mee, vond dat geen reden om te stoppen en kon/wilde het niet uitmaken toen het minder ging totdat er geen andere uitweg meer was. Wat zegt dat over mij? Wishful thinking En doorzettingsvermogen? Nee... Niet alleen willen zijn? Denk het niet... Alleen en puur om ze te helpen? Nee niet na zoveel drama...
Kan er geen goede reden voor vinden...
Sjeezus, volgens mij ben ik onbewust gewoon een vette dramaking
Helpp!!!
Die ouder-opvoed-drama’s hebben jou ook gevormd en je gedraagt je net zo raar als die vrouwen. Het is alleen voor jou logischer, omdat het uit jouw hoofd komt.
Dus ik zou zeggen; laat die vrouw met rust, ook al doet het beiden even pijn. Dat is onvermijdelijk en doet het nu ook, maar dan voor onbepaalde tijd. En ga met jezelf aan de slag. Al is het maar voor je kinderen. Zoals jij dingen hebt meegekregen, zo geef je (ongewild en onbewust) ook weer dingen door.
Everything is fluid
woensdag 16 maart 2022 om 06:05
Wanneer je zelf andere besluiten maakt, dan trek je ook andere dingen aan.
Mensen zeggen waarom trek ik dat aan? Op zich is dat de vraag niet. Anderen mensen overkomt het ook, maar die kiezen niet voor een relatie met iemand met veel problemen die eigenlijk ook niet wil. Dat stoppen geeft namelijk ruimte om de persoon tegen te komen die wel op een gezonde manier in een relatie kan stappen. Wanneer je jezelf dat besluit en die ruimte niet gunt, dan blijf je in hetzelfde patroon.
This user may use sarcasm and cynicism in a way you are not accustomed to. You might suffer severe mental damage.
woensdag 16 maart 2022 om 07:48
Waarom bestempel je deze relaties als toxic in plaats van misgelopen relaties?bakaveli schreef: ↑14-03-2022 17:40Eerste veel passie maar ook veel ruzie
2e (moeder van mijn kids) geen ruzie maar bijna geen passie. Na geboorten ging het bergafwaarts, veel ruzie en gezeik maar vanwege de Kids te lang bij elkaar gebleven.
3e wel meer passie maar totale mismatch in bed. Ik dacht dat het goed zou komen met de tijd, maar weet nu dat dat niet zo is. Als het van begin af aan geen sterren vd hemel is, komt het ook niet.
woensdag 16 maart 2022 om 09:10
woensdag 16 maart 2022 om 09:12
Cauvechront schreef: ↑15-03-2022 22:36Uit je OP: toxische relaties -> beslissing dat je kennelijk geen gewone relaties aan kunt gaan -> alleen scharrels.
Nu wil je een gewone relatie aangaan en dat lukt niet; dynamiek wordt… toxisch!
Je kunt er eeuwen oplos filosoferen over wat er mis is met haar en hoe je haar kan redden, waarom ze het niet ziet en wat haar veronderstelde bindingsangst veroorzaakt…. Je kunt ook simpelweg weer terug gaan naar je vorige conclusies; je bent (nu) niet in staat om gewone relaties aan te gaan, want je voelt je aangetrokken tot partners met wie je een toxische dynamiek hebt.
Moeilijker is het volgens mij niet. En de sleutel ben jezelf. Je kunt daar echt mee aan de slag. Want dat is kennelijk sterker dan jij. Anders is de kans groot dat je dit tot einde der tijden blijft herhalen.
Nou, dit dus.
woensdag 16 maart 2022 om 13:17
Allemaal kenmerken van een onveilig hechting. Het is dus voor jou lastig om een gezonde hechting en relatie tot stand te brengen. Of je hopt zelf weg of je wilt je verbinden met iemand die emotioneel niet beschikbaar is. Het komt op hetzelfde neer. Je creëert links of rechtsom dus zelf een afstand.bakaveli schreef: ↑15-03-2022 19:48Dat zou een verklaring kunnen zijn maar ik ben in die zin niet zo een relatie relatie type geweest dat ik altijd iemand om me heen moet hebben. Hop(te) niet van relatie naar relatie en kan prima alleen zijn en mezelf bezig houden met mijzelf, vrienden, kids, werk en hobbies. En bij de fwbs die ik heb gehad, had ik dat ook niet (nodig). Puur seks, niet te veel contact, geen onduidelijkheid, alles redelijk en helder.
Dat dat goedheid een egoïstisch reden zou kunnen hebben, dat zou kunnen want zoals phoebe van friends zei, is er geen onzelfzuchtige daad
Maar wat het is, moet ik op onbewust nivo uitzoeken
Als je kenmerken hebt van onveilige hechting zit in “helpen of geven “ vaak een verborgen claim.
Een ruilmiddel om te krijgen wat je tekort komt. Het is manier om grip en controle te krijgen op de liefde.
Vaak gaat het ook te kosten van jezelf. Het is vaak makkelijker om van een ander een project te maken dan met jezelf aan de slag te gaan.
woensdag 16 maart 2022 om 13:28
Mijn advies is dus te stoppen met analyseren van deze vrouw en het ombuigen naar jezelf.
Lees die boeken die ik al eerder aanraadde om te onderzoeken of je hierin herkent.
Je hechtingstijl die je ontwikkeld uit je jeugd beïnvloed alles in onze huidige (liefdes)relaties. Daar zit dus ook de oplossing. Het helen en aanleren van een gezonde relatie met jezelf. Dan trek je vanzelf gezonde gehechte personen aan die met jou kunnen verbinden.
Lees die boeken die ik al eerder aanraadde om te onderzoeken of je hierin herkent.
Je hechtingstijl die je ontwikkeld uit je jeugd beïnvloed alles in onze huidige (liefdes)relaties. Daar zit dus ook de oplossing. Het helen en aanleren van een gezonde relatie met jezelf. Dan trek je vanzelf gezonde gehechte personen aan die met jou kunnen verbinden.
woensdag 16 maart 2022 om 16:09
het gaat nu ook niet meer om haar, ik ging daarop in omdat ernaar werd gevraagd... ik ben nagegaan en besefte hoe vaak ik eigenlijk in haar positie heb gestaan, dat ik de verzoeken voor een relatie of diepgang afwees, meer op oppervlakkige redenen dan echte, en dat ik nu pas voor het eerst aan de andere kant van het spectrum sta. Dat de dieptegang vaak met vrouwen was, die niet echt echt compatible waren. Ik kan uiteraard ook zeggen dat het allemaal toeval was, of dat er echt goede redenen waren om de 'relatie-verzoeken' af te wijzen, maar het is gewoon teveel om het op toeval te gooien...Anderlicht schreef: ↑16-03-2022 13:28Mijn advies is dus te stoppen met analyseren van deze vrouw en het ombuigen naar jezelf.
Lees die boeken die ik al eerder aanraadde om te onderzoeken of je hierin herkent.
Je hechtingstijl die je ontwikkeld uit je jeugd beïnvloed alles in onze huidige (liefdes)relaties. Daar zit dus ook de oplossing. Het helen en aanleren van een gezonde relatie met jezelf. Dan trek je vanzelf gezonde gehechte personen aan die met jou kunnen verbinden.
Ik heb ook eea zitten lezen over de hechtingstijlen en wat testjes hier en daar gedaan. Uitkomst is veilige hechting met tikkeltje neiging naar onveilig. Ik herken in mijzelf niet in andere onveilige/angstige hechtingstijlen maar het geeft wel voer om erover na te denken. Mij is een keer eerder ook bindingsangst 'toegeschreven' maar toen raakte het me niet echt. Mijn uitgang was dat ik gewoon niet de juiste ben tegengekomen maar ik heb echt veel vrouwen ontmoet, vind mezelf in die zin ook niet mega-demanding, maar dat uit al die ontmoetingen niet één leuke stabiele langere relatie is uitgekomen, kan ook geen toeval zijn..
ik ben ook niet vies van therapie, zelfkennis en zelfinzicht. Totaal niet. Vind het een van de meest aangename gevoelens die je kunt krijgen als je iets nieuws over jezelf leert, achter komt of ontdekt. Mega zware mentale orgasme, dus ik ga het ook niet uit de weg, ontken niet dat er zaken zijn die beter kunnen of ontknoopt of wat dan ook.
Heel interessant dit!
woensdag 16 maart 2022 om 21:13
tnx voor de tip.. ga ik doenAnderlicht schreef: ↑16-03-2022 19:07Een testje doen bied weinig inzicht in deze materie. Ik zou het boek Liefdesbang lezen. Daar staat het eenvoudig en duidelijk beschreven.
woensdag 16 maart 2022 om 21:27
Oke, dit gaat misschien een beetje hard aankomen, maar praat je ook zo tegen de vrouwen die je tegenkomt? Mega-demanding, mega zware mentale orgasme, database met red flags?bakaveli schreef: ↑16-03-2022 16:09het gaat nu ook niet meer om haar, ik ging daarop in omdat ernaar werd gevraagd... ik ben nagegaan en besefte hoe vaak ik eigenlijk in haar positie heb gestaan, dat ik de verzoeken voor een relatie of diepgang afwees, meer op oppervlakkige redenen dan echte, en dat ik nu pas voor het eerst aan de andere kant van het spectrum sta. Dat de dieptegang vaak met vrouwen was, die niet echt echt compatible waren. Ik kan uiteraard ook zeggen dat het allemaal toeval was, of dat er echt goede redenen waren om de 'relatie-verzoeken' af te wijzen, maar het is gewoon teveel om het op toeval te gooien...
Ik heb ook eea zitten lezen over de hechtingstijlen en wat testjes hier en daar gedaan. Uitkomst is veilige hechting met tikkeltje neiging naar onveilig. Ik herken in mijzelf niet in andere onveilige/angstige hechtingstijlen maar het geeft wel voer om erover na te denken. Mij is een keer eerder ook bindingsangst 'toegeschreven' maar toen raakte het me niet echt. Mijn uitgang was dat ik gewoon niet de juiste ben tegengekomen maar ik heb echt veel vrouwen ontmoet, vind mezelf in die zin ook niet mega-demanding, maar dat uit al die ontmoetingen niet één leuke stabiele langere relatie is uitgekomen, kan ook geen toeval zijn..
ik ben ook niet vies van therapie, zelfkennis en zelfinzicht. Totaal niet. Vind het een van de meest aangename gevoelens die je kunt krijgen als je iets nieuws over jezelf leert, achter komt of ontdekt. Mega zware mentale orgasme, dus ik ga het ook niet uit de weg, ontken niet dat er zaken zijn die beter kunnen of ontknoopt of wat dan ook.
Heel interessant dit!
En wat denk je zelf dat er achter jouw patronen zit? Want eigenlijk wimpel je alles wat wordt geopperd een beetje af en gebruik je zelfs een internet-testje als bewijs dat het allemaal wel meevalt.
woensdag 16 maart 2022 om 21:36
bakaveli schreef: ↑15-03-2022 19:48Dat zou een verklaring kunnen zijn maar ik ben in die zin niet zo een relatie relatie type geweest dat ik altijd iemand om me heen moet hebben. Hop(te) niet van relatie naar relatie en kan prima alleen zijn en mezelf bezig houden met mijzelf, vrienden, kids, werk en hobbies. En bij de fwbs die ik heb gehad, had ik dat ook niet (nodig). Puur seks, niet te veel contact, geen onduidelijkheid, alles redelijk en helder.
Dat dat goedheid een egoïstisch reden zou kunnen hebben, dat zou kunnen want zoals phoebe van friends zei, is er geen onzelfzuchtige daad
Maar wat het is, moet ik op onbewust nivo uitzoeken
Een hele hoop blabla, maar je gaat totaal niet in op wat ik zeg. Geldt trouwens niet alleen voor dit bericht, maar voor bijna al je reacties: ofwel je snapt echt niet wat er gezegd wordt, ofwel je bent aan het draaien om maar weg te blijven van waar het echt om draait.
Heb je in het algemeen problemen in de communicatie (langs de ander heen praten) of alleen als het je te dichtbij komt?
woensdag 16 maart 2022 om 22:06
Jij hebt het niet zo met het woord mega zo te zien, maar het gaat erom dat het duidelijk is wat ik zeg, ik heb geen problemen met communicatie..andnowwedance schreef: ↑16-03-2022 21:27Oke, dit gaat misschien een beetje hard aankomen, maar praat je ook zo tegen de vrouwen die je tegenkomt? Mega-demanding, mega zware mentale orgasme, database met red flags?
En wat denk je zelf dat er achter jouw patronen zit? Want eigenlijk wimpel je alles wat wordt geopperd een beetje af en gebruik je zelfs een internet-testje als bewijs dat het allemaal wel meevalt.
en ik geef duidelijk aan dat het me aan het denken zet en dat ik me aan het verdiepen ben.. als het inderdaad een onbewust patroon is, is het toch duidelijk dat het met één middagje over nadenken niet aan het licht kom? ik ben me aan het verdiepen en tests e.d. aan het doen om onder de oppervlakte te kunnen komen om echt te zien wat de patronen zijn dus ik vind dat je te snel en te voorbarig conclusies trekt..
woensdag 16 maart 2022 om 22:09
ik ga wel degelijk in op wat je zegt.. je zegt dat dat 'helpen' ervoor moet zorgen dat zij inziet dat ze mij nodig heeft, en dus mij niet verlaat, waardoor ik dus niet alleen kom te staan, waardoor ik me dus veilig moet voelen, dat ik een partner heb en niet alleen.S-Groot schreef: ↑16-03-2022 21:36Een hele hoop blabla, maar je gaat totaal niet in op wat ik zeg. Geldt trouwens niet alleen voor dit bericht, maar voor bijna al je reacties: ofwel je snapt echt niet wat er gezegd wordt, ofwel je bent aan het draaien om maar weg te blijven van waar het echt om draait.
Heb je in het algemeen problemen in de communicatie (langs de ander heen praten) of alleen als het je te dichtbij komt?
en ik geef aan dat ik dat op bewust niveau totaal niet inzie of bezig mee bent, en wellicht op onbewust en dat ik het moet uitzoeken.
woensdag 16 maart 2022 om 22:15
Ik trek geen conclusies, maar constateer dat je suggesties lijkt af te wimpelen.bakaveli schreef: ↑16-03-2022 22:06Jij hebt het niet zo met het woord mega zo te zien, maar het gaat erom dat het duidelijk is wat ik zeg, ik heb geen problemen met communicatie..
en ik geef duidelijk aan dat het me aan het denken zet en dat ik me aan het verdiepen ben.. als het inderdaad een onbewust patroon is, is het toch duidelijk dat het met één middagje over nadenken niet aan het licht kom? ik ben me aan het verdiepen en tests e.d. aan het doen om onder de oppervlakte te kunnen komen om echt te zien wat de patronen zijn dus ik vind dat je te snel en te voorbarig conclusies trekt..
Ik zeg ook helemaal niet dat je nu een pasklaar antwoord moet hebben, maar vraag me gewoon af of je zelf dan een idee hebt wat erachter zit
Het ging me niet om "mega" hoor
Om te kunnen reageren moet je ingelogd zijn
Al een account? Log dan hier in
