Relaties
alle pijlers
Schoonmoeder gaat over grenzen heen
dinsdag 13 augustus 2024 om 13:22
Bijna een jaar geleden zijn mijn man en ik ouders geworden. Mijn man heeft altijd een goede relatie gehad met zijn ouders, en ik kon vanaf het begin van onze relatie ook goed met ze overweg.
Helaas is sinds de geboorte van ons kind alles compleet omgeslagen. In het afgelopen jaar is mijn schoonmoeder veranderd van een begripvolle en redelijke (schoon)moeder die vooral op afstand probeerde te ondersteunen, in iemand die controle wil hebben over alles wat ook maar in de buurt komt van ons kind. De eerste weken uitte zich dat vooral in erg aanwezig zijn als ze op bezoek was en veel kritische vragen stellen over de keuzes die wij maakten. Inmiddels gaat het zo ver dat ze elke instructie en elk verzoek compleet negeert, en we letterlijk ons kind fysiek bij haar moeten weghalen als we willen dat ze iets niet doet.
In eerste instantie hebben we geprobeerd hierover rustig en constructief het gesprek aan te gaan. Helaas heeft dat alleen maar geleid tot een boze schoonmoeder, die roept dat ze alleen maar wil helpen en dat ze blijkbaar niks goed kan doen. Mijn man wordt regelmatig wekenlang doodgezwegen als we ergens een grens trekken die ze niet leuk vindt.
Omdat ze al maanden steeds meer over onze grenzen gaat, heeft mijn schoonmoeder steeds minder contact met ons kind. Waar ze eerst regelmatig oppaste, laten we haar nu niet meer met ons kind alleen. Ook als wij er wel bij zijn krijgt ze steeds minder vrijheid in de omgang met kind. Bij elk bezoek is ze nukkiger, en de spanning is inmiddels om te snijden.
Ik ben het al maanden spuugzat, en hoewel mijn man vergevingsgezinder is dan ik, is hij er inmiddels ook helemaal klaar mee. We weten echter ondertussen niet meer wat we hier nog mee moeten, behalve steeds maar weer grenzen blijven aangeven en toegang tot kind beperken. Als we zo doorgaan, hebben we over een paar maanden helemaal geen contact meer met schoonmoeder. En hoewel ik daar ondertussen niet meer wakker van zou liggen, wil mijn man (begrijpelijk) wel enige relatie met allebei zijn ouders behouden en is hij verdrietig en teleurgesteld in hoe het nu gaat. Ik wil graag het gesprek aangaan, maar tot nu toe reageert schoonmoeder erg emotioneel en vijandig op elke vorm van kritiek. Mijn man vindt het ook lastig om hierover het gesprek aan te gaan, omdat schoonmoeder meester is in hem een rotgevoel geven als dat haar uitkomt. We zitten overigens wel op één lijn wat betreft omgang met ons kind in het algemeen en deze situatie, maar weten oprecht niet meer wat we nog kunnen doen om het tij enigszins te keren. Is er hier iemand die met hetzelfde bijltje heeft gehakt en tips heeft?
Helaas is sinds de geboorte van ons kind alles compleet omgeslagen. In het afgelopen jaar is mijn schoonmoeder veranderd van een begripvolle en redelijke (schoon)moeder die vooral op afstand probeerde te ondersteunen, in iemand die controle wil hebben over alles wat ook maar in de buurt komt van ons kind. De eerste weken uitte zich dat vooral in erg aanwezig zijn als ze op bezoek was en veel kritische vragen stellen over de keuzes die wij maakten. Inmiddels gaat het zo ver dat ze elke instructie en elk verzoek compleet negeert, en we letterlijk ons kind fysiek bij haar moeten weghalen als we willen dat ze iets niet doet.
In eerste instantie hebben we geprobeerd hierover rustig en constructief het gesprek aan te gaan. Helaas heeft dat alleen maar geleid tot een boze schoonmoeder, die roept dat ze alleen maar wil helpen en dat ze blijkbaar niks goed kan doen. Mijn man wordt regelmatig wekenlang doodgezwegen als we ergens een grens trekken die ze niet leuk vindt.
Omdat ze al maanden steeds meer over onze grenzen gaat, heeft mijn schoonmoeder steeds minder contact met ons kind. Waar ze eerst regelmatig oppaste, laten we haar nu niet meer met ons kind alleen. Ook als wij er wel bij zijn krijgt ze steeds minder vrijheid in de omgang met kind. Bij elk bezoek is ze nukkiger, en de spanning is inmiddels om te snijden.
Ik ben het al maanden spuugzat, en hoewel mijn man vergevingsgezinder is dan ik, is hij er inmiddels ook helemaal klaar mee. We weten echter ondertussen niet meer wat we hier nog mee moeten, behalve steeds maar weer grenzen blijven aangeven en toegang tot kind beperken. Als we zo doorgaan, hebben we over een paar maanden helemaal geen contact meer met schoonmoeder. En hoewel ik daar ondertussen niet meer wakker van zou liggen, wil mijn man (begrijpelijk) wel enige relatie met allebei zijn ouders behouden en is hij verdrietig en teleurgesteld in hoe het nu gaat. Ik wil graag het gesprek aangaan, maar tot nu toe reageert schoonmoeder erg emotioneel en vijandig op elke vorm van kritiek. Mijn man vindt het ook lastig om hierover het gesprek aan te gaan, omdat schoonmoeder meester is in hem een rotgevoel geven als dat haar uitkomt. We zitten overigens wel op één lijn wat betreft omgang met ons kind in het algemeen en deze situatie, maar weten oprecht niet meer wat we nog kunnen doen om het tij enigszins te keren. Is er hier iemand die met hetzelfde bijltje heeft gehakt en tips heeft?
dinsdag 13 augustus 2024 om 14:40
Mijn man is degene die het heeft aangepakt, en dat gebeurde vriendelijk en voorzichtig. Het resultaat was drammen, manipuleren en doodzwijgen.bijtie schreef: ↑13-08-2024 14:32Schoonmoeder zou toch op z'n minst de verstandigste moeten zijn in deze. Haar zoon en schoondochter hebben net hun eerste kind, laat ze het lekker op hun manier doen en ga niet je jaren '80 moederschap erop loslaten.
Snap best dat zij gekwetst is als schoondochter dit niet zo vriendelijk heeft aangepakt, je schoonmoeder hoor je een beetje op een voetstuk te zetten omdat zij idd haar eigen kindjes waaronder jouw echtgenoot op en in de wereld gezet heeft.
Maar dat ze vervolgens de slachtofferkaart speelt en gaat drammen, manipuleren, doodzwijgen etc. gaat wel ver. En dat gedrag zal echt niet van gisteren zijn.
dinsdag 13 augustus 2024 om 14:40
Je hebt het steeds over de confrontatie aangaan, alles behalve constructief lijkt me.VeggieBurrito schreef: ↑13-08-2024 14:37Lees je eerst voordat je typt? Ik heb zowel in de OP als in meerdere reacties aangegeven dat wij geprobeerd hebben een constructief gesprek aan te gaan, maar dat moet van twee kanten komen. Als elke poging wordt beantwoord met vijandigheid, voelt het op een gegeven moment inderdaad meer als een confrontatie dan een gesprek.
Maar joh, verbreek het contact. Als ik al zie hoe snel het bergafwaarts gegaan is van de OP tot nu dan kan het nooit meer goed komen.
dinsdag 13 augustus 2024 om 14:43
Je kunt ook relatie therapie inzetten voor andere relaties dan een liefdes relatie. Je schoonmoeder is een belangrijk persoon in jullie leven en dat van je kind, ik zou haar voorstellen om een aat gesprekken met een systeem/relatie therapeut er tegen aan te gooien zodat jullie over en weer tot meer begrip komen.
where ever you go, go with your heart
dinsdag 13 augustus 2024 om 14:43
Zeker niet, ik denk dat wij er vrij relaxt instaan. Ik breng kind zonder schuldgevoel of zorgen naar de opvang. Schoonzusje mag met alle plezier oppassen, vrienden die dat leuk vinden ook. Ze krijgen ook niet een hele waslijst met instructies, zolang kind veilig is en de normale routine een beetje gevolgd wordt is het allemaal goed. Het probleem is dat die veiligheid met schoonmoeder al meerdere keren in het geding is geweest, voor die tijd had zij net zo de vrije hand als de andere mensen die oppassen.NomenNesci0 schreef: ↑13-08-2024 14:34Valt me op dat je veel onveilig noemt, van zelfs twee setjes ouders die het beiden prima gelukt is hun kinderen groot te brengen. Is jouw idee van veilig/veiligheid iets dat snel aangetast is? Ben je iemand die zich (om haar kind iig) snel zorgen maakt? Zou het anders een idee zijn dat je man met kind gewoon op bezoek gaat bij zijn moeder en dat jij je erbuiten houdt? Dan blijf jij lekker thuis en hoef je je ook niet druk te maken over je kind, je schoonmoeder of je man. Lijkt me win win.
dinsdag 13 augustus 2024 om 14:45
Ja, best wel, eigenlijk, met al die honing en smeerkaas en smeerworst en veels te vroege en onnodige Liga.
Ik pas me als oma op alle belangrijke punten aan maar ik vind wel dat door alle informatie ouders ook wel erg bang gemaakt worden om het verkeerd te doen .
Wat gij niet wilt dat u geschiedt, doe dat ook een ander niet.
dinsdag 13 augustus 2024 om 14:46
Dat kan ik me heel goed voorstellen. Ik wil ook echt niet dat het bij ons zo gaat, maar de veiligheid en het welzijn van mijn kind gaat voor de gevoelens van anderen. En totdat mijn schoonmoeder openstaat voor een constructief gesprek of zich anders gaat gedragen, durf ik er niet meer op te vertrouwen dat mijn kind bij haar veilig is.blijfgewoonbianca schreef: ↑13-08-2024 14:37Zijn niet mijn gevoelens, gelukkig. Maar ik heb een aantal vriendinnen en collega’s en kennissen die schoon(groot)moeders zijn en waarbij het een beetje / net zo gaat als in jouw topic en dat is lang niet altijd makkelijk, volgens hen.
dinsdag 13 augustus 2024 om 14:46
Want? Wat gebeurt er dan?VeggieBurrito schreef: ↑13-08-2024 14:38Nee, zoals ik eerder aangaf, er valt tot nu toe geen gesprek over te voeren. We hebben het zeker geprobeerd.
Schoonma Antje, ik zag dat je Floortje op haar buik laat slapen. Wist je dat er nieuwe inzichten zijn, waarbij men dat afraadt? Wij vinden het zelf geen prettig gevoel en volgen graag de richtlijnen op en willen dat de mensen die voor Floortje zorgen dat ook doen. Daar voelen we ons een stuk geruster over. Kunnen we dat met elkaar afspreken?
Wat zegt je schoonmoeder dan? Loopt ze dan weg? Gaat met deuren slaan, vernietigende blikken naar je man werpend en zeggen dat ze hem ook heus niet heeft dood laten gaan?
We proberen hier de dynamiek te begrijpen. En ik geloof echt dat je schoonmoeder dingen beter kan doen. Maar heel vaak zit er iets in de dynamiek tussen mensen dat maakt dat het zo uit de hand loopt.
Ik opperde eerder al de suggestie om het je man alleen te laten doen. Alleen met jullie kind naar zijn moeder te gaan, zodat jij niet met haar geconfronteerd wordt. Is dat wat?
dinsdag 13 augustus 2024 om 14:48
En als ik dit als schoonmoeder zou horen, zou ik hier kapot van zijn. Dat mijn kleinkind bij mij niet veilig is, is een hele grove beschuldiging. Dus ik begrijp dat ze hier boos om is.VeggieBurrito schreef: ↑13-08-2024 14:46Dat kan ik me heel goed voorstellen. Ik wil ook echt niet dat het bij ons zo gaat, maar de veiligheid en het welzijn van mijn kind gaat voor de gevoelens van anderen. En totdat mijn schoonmoeder openstaat voor een constructief gesprek of zich anders gaat gedragen, durf ik er niet meer op te vertrouwen dat mijn kind bij haar veilig is.
dinsdag 13 augustus 2024 om 14:48
Ik heb helemaal niet gezegd dat ik het contact wil verbreken, dat wil ik juist niet. En wat betreft het bergafwaarts gaan van de OP, ik reageer op anderen zoals ze zelf reageren op deze post. Op de constructieve reacties heb ik constructief gereageerd, maar bij mensen die zo aanvallend reageren als jij zie ik daar niet echt het nut van in, je bent toch alleen maar aan het trollen of je af aan het reageren.
dinsdag 13 augustus 2024 om 14:49
Nou dit. Vroeger waren autogordels ook niet verplicht.S-Groot schreef: ↑13-08-2024 14:40Net zo'n drogredenering als dat gelul dat die schoonouders al andere kinderen grootgebracht hebben (en dat kettingrokende opa 80 is geworden).
Dat iets 'goed' afgelopen is zegt helemaal niets. Bij vele baby's is het buikslapen niet goed afgelopen en daarom wordt dat buikslapen nu dus ten zeerste afgeraden. Maar ach, velen hebben het wel overleefd, dus waarom zouden we het nu anders doen.
De kans dat je nu overleeft met gordel is daardoor groter. Maar wat ik niet begrijp is het bezwaar van je schoonmoeder. Moet je dan alles met cijfers en statistieken gaan verantwoorden ofzo. Het lijkt me doodvermoeiend als een oma of opa hele tijd discussie aangaan waarom iets wel of niet goed is. Jullie willen het niet. Klaar.
dinsdag 13 augustus 2024 om 14:50
Deze generatie ouders is een hele bezorgde generatie las ik een paar weken geleden ergens. Er is zoveel informatie en je weet vaak niet waar je goed aan doet. Daarnaast is de angst om je kind voor het leven te beschadigen (sociaal, emotioneel) veel groter dan vroeger. Ga er maar aanstaan.blijfgewoonbianca schreef: ↑13-08-2024 14:45
Ik pas me als oma op alle belangrijke punten aan maar ik vind wel dat door alle informatie ouders ook wel erg bang gemaakt worden om het verkeerd te doen .
dinsdag 13 augustus 2024 om 14:50
Tja, als je niet verder komt dan 'het is een wonder dat babies het vroeger overleefden' als excuus om stug door te gaan met dingen waarvan we nu weten dat ze echt niet veilig (en die vroeger dus zorgden voor kindersterfte) zijn dan mag je je boosheid en gekwetstheid bij je houden.
dinsdag 13 augustus 2024 om 14:52
Toch?
Anders ben je toch nergens op aanspreekbaar?
dinsdag 13 augustus 2024 om 14:52
Oeh. Haal even diep adem of ga een blokje om. Anders zijn we straks allemaal team schoonmoeder.VeggieBurrito schreef: ↑13-08-2024 14:48Ik heb helemaal niet gezegd dat ik het contact wil verbreken, dat wil ik juist niet. En wat betreft het bergafwaarts gaan van de OP, ik reageer op anderen zoals ze zelf reageren op deze post. Op de constructieve reacties heb ik constructief gereageerd, maar bij mensen die zo aanvallend reageren als jij zie ik daar niet echt het nut van in, je bent toch alleen maar aan het trollen of je af aan het reageren.
dinsdag 13 augustus 2024 om 14:53
Ja, het lijkt me voor hen nu een stuk zwaarder dan toen wij eigenlijk niet zo veel wisten en zelf het wiel uit moesten vinden. Nu weten ze al dat er over een week een sprongetje komt…. Bij ons waren ze dan gewoon effe lastig.NomenNesci0 schreef: ↑13-08-2024 14:50Deze generatie ouders is een hele bezorgde generatie las ik een paar weken geleden ergens. Er is zoveel informatie en je weet vaak niet waar je goed aan doet. Daarnaast is de angst om je kind voor het leven te beschadigen (sociaal, emotioneel) veel groter dan vroeger. Ga er maar aanstaan.
Wat gij niet wilt dat u geschiedt, doe dat ook een ander niet.
dinsdag 13 augustus 2024 om 14:53
Merel90 schreef: ↑13-08-2024 14:49Nou dit. Vroeger waren autogordels ook niet verplicht.
De kans dat je nu overleeft met gordel is daardoor groter. Maar wat ik niet begrijp is het bezwaar van je schoonmoeder. Moet je dan alles met cijfers en statistieken gaan verantwoorden ofzo. Het lijkt me doodvermoeiend als een oma of opa hele tijd discussie aangaan waarom iets wel of niet goed is. Jullie willen het niet. Klaar.
Precies. Waarom zou je nu met een gordel gaan rijden eigenlijk, het gros overleeft een autorit prima zonder gordel dus wat een overdreven gedoe met zo'n gordel zeg. En dan al die autostoeltjes! Die hadden we vroeger ook niet hoor, overleefden de meeste babies ook prima. Ja af en toe eentje niet, maar ach als het de jouwe maar niet is.
dinsdag 13 augustus 2024 om 14:57
Veiligheid is relatief. Je baby met een knoop laten spelen en weglopen is niet veilig. Je baby met een knoop laten spelen en ernaast zitten en de knoop afpakken als deze 'm in het mondje doet is prima veilig.
Gevaar zit overal en tegelijk ook weer nergens. Iets is vaak een samenspel van factoren wat het veilig of onveilig maakt.
Gevaar zit overal en tegelijk ook weer nergens. Iets is vaak een samenspel van factoren wat het veilig of onveilig maakt.
dinsdag 13 augustus 2024 om 15:01
Ik vind je helemaal niet overbezorgd klinken TO dus ik snap helemaal dat als schoonmoeder zo haar eigen weg gaat en dingen doet waar jullie niet achterstaan en ook nog zeer defensief reageert als jullie dit aankaarten de verstandhouding rap achteruit gaat. Wel heel erg sneu voor alle partijen maar goed, het is jullie kind, zij heeft haar opvoedkansen gehad. Sterkte.
dinsdag 13 augustus 2024 om 15:03
Ik had een baan waar ik 6 jonge moeders om me heen had, die maakten elkaar helemaal gek met wat allemaal niet gevaaaaarlijk is.
Maarja dat weet je nu eenmaal, dat hebben jonge moeders vaak, waren perfectionistische meiden ook nog. Als schoonmoeder ga je je dat toch niet persoonlijk aantrekken.... Dat win je niet.
Maarja dat weet je nu eenmaal, dat hebben jonge moeders vaak, waren perfectionistische meiden ook nog. Als schoonmoeder ga je je dat toch niet persoonlijk aantrekken.... Dat win je niet.
dinsdag 13 augustus 2024 om 15:04
Wat mij opvalt is dat je aanvallend reageert als iemand iets zegt wat niet in jouw straatje past.
In plaats van de tegenaanval in te zetten kan je er voor kiezen om op een andere manier te reageren.
Op die manier heb je zelf meer regie om een constructief gesprek te hebben en houden.
Stel dat je/jullie iets bespreken met schoonmoeder en ze reageert daarop met woorden als, jullie doen nu alsof ik baby iets aan wil doen kan je reageren met? Kom doe toch niet zo achterlijk of met meer begrip.
Mam, ik weet dat je het allerbeste voor hebt met baby. Net zoals wij dat hebben met onze baby. Hiervoor is veiligheid voor ons erg belangrijk en we hebben gemerkt dat er de afgelopen jaren inzichten zijn veranderd. Zullen we samen eens kijken hoe we dit aan kunnen vliegen?
In plaats van de tegenaanval in te zetten kan je er voor kiezen om op een andere manier te reageren.
Op die manier heb je zelf meer regie om een constructief gesprek te hebben en houden.
Stel dat je/jullie iets bespreken met schoonmoeder en ze reageert daarop met woorden als, jullie doen nu alsof ik baby iets aan wil doen kan je reageren met? Kom doe toch niet zo achterlijk of met meer begrip.
Mam, ik weet dat je het allerbeste voor hebt met baby. Net zoals wij dat hebben met onze baby. Hiervoor is veiligheid voor ons erg belangrijk en we hebben gemerkt dat er de afgelopen jaren inzichten zijn veranderd. Zullen we samen eens kijken hoe we dit aan kunnen vliegen?
dinsdag 13 augustus 2024 om 15:06
Dat is heel vaak zo bij emotionele manipulatie. Op het moment dat je je realiseert wat er aan de orde is zie je dat er met terugwerkende kracht ook al veel meer speelde.canis-felis schreef: ↑13-08-2024 14:21Ik begrijp het even niet helemaal. Het was nieuw gedrag (ik vroeg me af of er met haarzelf iets aan de hand zou kunnen zijn), maar nu is er ineens sprake van decennialange emotionele manipulatie?
Mijn man is ook opgegroeid met een emotioneel manipulatieve moeder. Heet zo lang mogelijk geprobeerd contact te houden. Maar toen dat op een gegeven moment echt niet meer ging heeft hij contact verbroken. En toen zag hij met terugwerkende kracht dat het ook in het verleden veel erger was dan hij dacht. Ook in periodes die hij ervaarde als goed contact.
margjem wijzigde dit bericht op 13-08-2024 15:08
3.30% gewijzigd
dinsdag 13 augustus 2024 om 15:06
Is dit niet onnodig hard?fryskefaam schreef: ↑13-08-2024 15:01Ik vind je helemaal niet overbezorgd klinken TO dus ik snap helemaal dat als schoonmoeder zo haar eigen weg gaat en dingen doet waar jullie niet achterstaan en ook nog zeer defensief reageert als jullie dit aankaarten de verstandhouding rap achteruit gaat. Wel heel erg sneu voor alle partijen maar goed, het is jullie kind, zij heeft haar opvoedkansen gehad. Sterkte.
Deze oma hoeft dan misschien niet meer op zo'n kleine baby op te passen, want ze wil zich niet aan de afspraken houden. Maar dan kan het contact voor de rest toch op een bepaalde manier gehandhaafd blijven? Misschien past zij beter bij grotere kinderen?
Die jarenlange manipulatie die nu ineens naar boven komt, dat is een ervaring waar je man zelf mee aan de slag zal moeten. Iedereen loopt z'n butsen en builen ergens op, ook bij ouders die niet eens zoveel verkeerd door, en daar zal hij nu hij zelf vader is geworden, misschien anders naar kijken. Sowieso: met de komst van een baby verandert er zoveel in een gezin en ook in een familie, jammer om nu zulke beslissingen te nemen.
Wat eten we vanavond?
dinsdag 13 augustus 2024 om 15:10
het gaat er toch helemaal niet om of wat oma doet daadwerkelijk onveilig is of niet, het gaat erom dat ouders dit niet willen. Dat heeft oma toch gewoon te respecteren naar mijn mening.
TO: jij bent verantwoordelijk voor je kind samen met je partner, ik zou oma duidelijk maken dat je sommige dingen niet wil. Niet de discussie aangaan of het wel of niet veilig is, maar gewoon dat je het niet wil. En daar heeft oma het mee te doen. Ze hoeft het er niet mee eens te zijn, ze moet het gewoon niet meer doen.
TO: jij bent verantwoordelijk voor je kind samen met je partner, ik zou oma duidelijk maken dat je sommige dingen niet wil. Niet de discussie aangaan of het wel of niet veilig is, maar gewoon dat je het niet wil. En daar heeft oma het mee te doen. Ze hoeft het er niet mee eens te zijn, ze moet het gewoon niet meer doen.
Om te kunnen reageren moet je ingelogd zijn
Al een account? Log dan hier in
