tips/ regels om goed ruzie te maken?

Communicatie Tijdens Conflict Situaties.

Oude pijn wordt voelbaar in hoe iets wordt gezegd en hoe iets wordt gehoord. Ruzie ontstaat altijd door hierop AVERECHTS te reageren. Als je averechts reageert pik je één kant van een signaal op. Het gaat om ogenschijnlijk onschuldige mededelingen of verzoeken (de inhoud van de boodschap) waarin een verwijt, beschuldiging, aanval, hatelijkheid, vernedering of eis verpakt zit - of te horen zou kunnen zijn. De klank van de stem die aangeeft hoe de boodschap moet worden verstaan. 'We gaan lekker wandelen' - 'We? Wie zijn we?' Je kunt ook vermoeden hoe 'ben je klaar?' moet klinken om als respons 'ik kan niet heksen!' te krijgen. Leren constructief ruzie maken begint met communiceren over de onderliggende emoties: angst, boosheid, verdriet. Bijvoorbeeld: ja het klopt dat er een verwijt te horen was in mijn 'vriendelijke' verzoek. Ik ben gewoon weer eens boos omdat ik het gevoel heb dat ik altijd alles alleen moet doen. Het helpt uiteraard als jij je eigen schaduw en de geschiedenis ervan kent - of bereid bent dit onbekende deel van jezelf te leren kennen. De belangrijkste RELATIEVAARDIGHEID om te leren is om niet te verdwijnen in de emotionele laag maar op hartniveau aanwezig te blijven en snappen dat wat er op je afkomt een signaal is van oude pijn. Van jezelf - en van de ander. Als je kwetsbare zelfrespect niet meteen in het geding is maar je neemt het "hoog op" want je voelt je beledigd, onheus behandeld of te kort gedaan, bestaat de kans om te reageren op hartniveau, dus vanuit je gevoel.

Vermijdt het Heilige Gelijk en de SCHULDVRAAG. Zolang het gesprek daarom draait wordt niets opgelost. RUZIES gaat zelden om de feiten - want die kun je alle kanten opdraaien. Beschuldigen en verwijten is wrok; je schuldig voelen hoort bij de schaamte positie. In het ongelijk gesteld worden / de schuld krijgen is voor de meeste mensen onverdraaglijk. Daarom is schuld bekennen ook zo moeilijk.

Bereidheid om uit je trots te stappen is nodig om weer in gesprek te komen. Om elkaar weer recht in de ogen te kijken. Uiteindelijk gaat het om een keus: gaat het jou om contact - of over gelijk krijgen? Je gram halen, je superieur voelen, het laatste woord willen hebben?. Toegeven dat er inderdaad irritatie of nijd zat in je "vriendelijke verzoek" of "grappige opmerking" kan voor de ander al een hele opluchting zijn. Elke relatie is in principe helend als er op gevoelsniveau kan worden gecommuniceerd. Wees je bewust van de portie oude pijn die in elk contact actief kan worden. We hebben het hier dan over de bewuste druppel die de emmer heeft doen overlopen. Conflicten zijn signalen van oude pijn. Begin met je emoties te inventariseren: hoeveel procent bang, boos, verdrietig? Emoties zijn gemakkelijk te herkennen door de toon van het bijbehorende taalgebruik iets te overdrijven. Dan wordt de klacht hoorbaar in "waarom moet mij dit overkomen"; de wrok in "voor mij steken ze toch ook geen poot uit"; de tranen in "hij heeft verder nooit meer naar me omgekeken". Conflicten vermijden is relatie vermijden.

Na de allereerste verliefdheid bestaat er de kans dat er eens een (fikse) ruzie ontstaat. Dit kan helemaal geen kwaad, mits het probleem uitgesproken wordt en beide partners hun zegje kunnen doen. Blijf in een ruzie reëel en maak elkaar geen kwetsende verwijten. Vrouwen hebben de neiging om tijdens een ruzie in tranen uit te barsten. Dit kan voor een man dwingend over komen. Vertel hem waarom je emotioneel bent. Overtuig hem ervan dat het niet is om hem te beïnvloeden, maar dat je emotioneel bent omdat jij je machteloos voelt, je spijt hebt, je zorgen maakt, etc. Na een ruzie (groot of klein) is het goed om elkaar te vergeven. Sommige onderwerpen vergen wat meer tijd en moeten slijten. Andere onderwerpen zullen na de ruzie opgehelderd zijn. Het is goed als de onenigheid uitgesproken wordt, want als je er alleen rond mee blijft lopen, zal het kleine probleem of de ergernis uiteindelijk steeds groter worden. Hieronder volgen een aantal goede tips, die van pas kunnen komen; Lach en bewaak je gevoel voor humor. Verzorg en kleed jezelf zoals je jezelf graag ziet. Dan straal je zelfverzekerdheid uit en dat werkt positief op je omgeving. Houdt de relatie spannend. Verras elkaar, geef complimentjes en laat zien dat je van je partner houdt. Laat je partner weten dat je er voor hem/haar bent. In goede, maar ook in slechte tijden. Probeer een positieve houding te hebben naar elkaar. Sta open voor elkaars ideeën. Breng samen tijd door met iets wat jullie beide leuk vinden. Een wandeling, fietsen, zwemmen, picknick binnen of buiten etc… Geef elkaar de ruimte. Niet alles hoeft samen ondernomen te worden. Laat elkaar ook vrij als jullie beide andere plannen hebben voor de dag. Laat een probleem niet zo hoog oplopen dat er een heftige discussie ontstaat. Probeer er rustig over te praten, zonder verwijten te maken. Laat je partner in zijn/haar waarde. Laat merken dat je partner zijn/haar dingen op zijn/haar eigen manier mag doen. Jou manier hoeft ook niet de manier van de ander te zijn. Vertouw elkaar en spreek dat vertrouwen ook uit. Wees je zelf en blijf jezelf. Dat maakt je als mens uniek. Dingen die je doet waar je partner moeite mee heeft is altijd bespreekbaar. Hij/zij zal ook vast wel iets hebben waar jij moeite mee hebt. Ga nooit met ruzie van huis. Je weet nooit wat er die dag kan gebeuren. Heb respect voor je partner. Aanvaard de fouten van je partner, jij hebt ze ook. Geef liefde, dan zul je het ook ontvangen.

160 pag. € 15,95 P.b. ISBN 978 90 5712 027 5 2000

[fgcolor=#0000ff]INHOUD [/fgcolor]

Ruzie maken doe je zo!





Vrijwel iedereen heeft een hekel aan ruziemaken. Toch ontkom je er in geen enkele relatie aan: ruziemaken hoort erbij. Zelfs wanneer je een goede, evenwichtige relatie hebt. Maar troost je: volgens alle psychologen is ruziemaken heel gezond. Het helpt om uit vuil in je relatie op te ruimen. Maak dan wel gebruik van de Relatie Regels voor Ruziemaken.

Blijf to-the-point

Wanneer je boos bent, kun je de neiging krijgen om er allerlei dingen uit het verleden bij te slepen die ook al fout gingen. Hoewel het verleidelijk is om oude koeien uit de sloot te halen, kun je dat maar beter niet doen. Je maakt een ruzie er zwaarder mee en je bereikt ermee dat een eventuele oplossing verder weg komt te liggen. Blijf dus bij het onderwerp waar de ruzie over gaat.

Geen misbruik van tranen

Vooral vrouwen zijn er erg goed in om in tranen uit te barsten om op die manier te proberen hun zin te krijgen. Maak er geen misbruik van om je partner zich extra rot te laten voelen. Het is een vorm van emotionele chantage die jou en je partner niet dichter bij een oplossing brengt. Emotionele chantage is sowieso drammerig. Het is een oneigenlijke manier om je zin proberen te krijgen. Niet doen.

Voorkom kwetsen

Natuurlijk ben je boos en natuurlijk wil je dat je partner jou en jouw zienswijze begrijpt. Wat daar niet bijhoort is het maken van opmerkingen die alleen maar tot doel hebben om de ander te kwetsen en onderuit te halen. Begrip en kwetsen zijn twee begrippen die helemaal niets met elkaar te maken hebben.

Niet in bed

Je bed is een plek waar je je veilig moet kunnen voelen. Het is een plek waar je liefhebt, waar je slaapt, waar je je ontspant. Wat een bed zeker niet is, is een plek om ruzie te maken. Mocht er een ruzie ontstaan, zoek dan een andere plek op. Oja: ga nooit met ruzie naar bed. Zorg dat het uitgepraat is.

Blijf luisteren

Goed ruzie maken bestaat uit goed communiceren. Dat betekent dat je niet alleen zelf helder uitlegt waqt jij vindt, denkt en voelt. Het betekent ook dat je met aandacht luistert naar de dingen die jouw partner jou te zeggen heeft. Luister dus ook naar de andere kant van het verhaal. Zonder de ander te onderbreken en commentaar te geven.

Niemand is perfect

Jij bent niet perfect. Waarschijnlijk ben je de eerste om dat toe te geven. Verwacht dus ook niet van je partner dat hij of zij perfect is. Maak geen drama van kleine onhebbelijkheden. En bovenal: Probeer Je Partner Niet Te Veranderen.

Hou het binnenshuis

Jouw vrienden en familie hebben helemaal niets te maken met de ruzie die jij hebt met je partner. Jouw partner heeft er niets aan om te weten wat zij van de hele kwestie vinden. Zeker ook omdat je mag verwachten dat je vrienden jouw mening onderschrijven. Daarvoor zijn het tenslotte jouw vrienden.

Eind goed al goed

Wanneer jullie allebei je hart gelucht hebben is het wel verstandig dat het ook echt is uitgepraat. Zorg dat er niks meer ligt wat kan gaan etteren. Geheid dat jullie anders weer ruzie krijgen over hetzelfde onderwerp. Wat wel kan is dat je na verloop van tijd nog eens op de ruzie terugkomt. Bijvoorbeeld om sorry te zeggen wanneer je vindt dat je daar reden voor hebt.

Haha, BGB heeft je al geholpen zie ik..



heb ik nog wat specifieks.. ehh

- zeg nooit dingen waar je spijt van kan krijgen later (resolute of kwetsende dingen)

- zeg hoe jij je voelt over iets, niet wat die ander je 'aandoet' (hou t bij jezelf)

- als je overspoeld dreigt te worden door emoties, neem dan een time-out, maar verlaat niet het huis (ga niet weg voordat het is uitgepraat)

- als je zo in de war bent door woede en verdriet, probeer dan toch je hoofd erbij te houden en jezelf toe te spreken 'het is nergens voor nodig om zo dramatisch te doen, we lossen het straks op'

En verder proberen dingen niet te laten opstapelen, maar tijdig aangeven als je ergens mee zit.