Relaties
alle pijlers
Vader is een chagrijnige opa
maandag 21 november 2022 om 10:15
Hoi allemaal,
In mei heb ik een topic geopend waarin ik schreef over wat mijn vader bij mijn dochtertje gedaan heeft. Maanden (en weken zonder enig contact) later is het contaft met mijn moeder weer hersteld en heb ik veel gesprekken met mijn vader gehad om te kijken of er uberhaupt nog ruimte voor hem is in het leven van mijn dochtertje. Hij heeft uitgebreid excuus aangeboden. Ik heb mijn dochter voorop staan, haar gevoel is mijn prioriteit. Op een gegeven moment zei ze dat ze opa mist (oma zag ze nog wel, bij ons) en hem zou willen zien. Na lang beraad heb ik besloten dit te willen proberen onder de voorwaarden dat hij niet drinkt en dat ik en mijn moeder er bij zijn. Afgelopen weken hebben we dit een paar keer kort gedaan en ik merkte bij mijn vader dat hij, ten opzichte van mijn dochter, echt spijt heeft en zijn best doet.
We hebben echter ook een paar keer met de andere kleinkinderen erbij afgesproken. En dat is, op zn zachtst gezegd, vervelend en gespannen. Het zijn drukke kindjes en samen met mn dochtertje kunnen ze drukke spelletjes doen zoals verstoppertje of 'monstertje' waarbij ze elkaar achternarennen en proberen te pakken. Mijn moeder vindt dat prima en laat ze hun gang gaan, vindt dat ze lekker moeten kunnen spelen. Mijn vader trekt dat niet, wordt chagrijnig, en gaat gewoon weg of zoekt excuses om buiten de deur iets te doen. Hij is dan de hele middag weg, als hij er is zegt hij niks tegen ze, neemt geen initiatief tot interactie en is chagrijnig of loopt de kamer uit als ze weer een beetje druk doen.
Over de gehele linie is hij gewoon niet betrokken bij ze (hij wist bv ook niet eens wanneer mn neefje precies jarig is), klaagt tegen mij dat ze zo druk zijn en dat mijn dochter gelukkig rustig. Er ontstaat een gespannen sfeer waarin mijn moeder probeert de andere kinderen rustig te houden (vader en moeder zijn er dan niet want mn ouders passen op)zodat mijn vader niet boos is. De laatste keer gingen de kinderen weer druk verstoppertje spelen nadat ze een tijdje tv hadden gekeken, waarop hij tegen ze uitvalt en schreeuwt dat ze nou even rustig moeten zitten. Hij was duidelijk ontzettend geirriteerd en boos, was zelfs aan het hijgen/kortademig terwijl hij schreeuwde. Ik ben daarna met mijjn dochter vertrokken.
Mijn moeder zit er tussen in maar is er nu klaar mee dat mijn vader altijd chagrijnig is als de kleinkinderen er zijn en wil hem er niet meer bij hebben. Wat zouden jullie doen?
In mei heb ik een topic geopend waarin ik schreef over wat mijn vader bij mijn dochtertje gedaan heeft. Maanden (en weken zonder enig contact) later is het contaft met mijn moeder weer hersteld en heb ik veel gesprekken met mijn vader gehad om te kijken of er uberhaupt nog ruimte voor hem is in het leven van mijn dochtertje. Hij heeft uitgebreid excuus aangeboden. Ik heb mijn dochter voorop staan, haar gevoel is mijn prioriteit. Op een gegeven moment zei ze dat ze opa mist (oma zag ze nog wel, bij ons) en hem zou willen zien. Na lang beraad heb ik besloten dit te willen proberen onder de voorwaarden dat hij niet drinkt en dat ik en mijn moeder er bij zijn. Afgelopen weken hebben we dit een paar keer kort gedaan en ik merkte bij mijn vader dat hij, ten opzichte van mijn dochter, echt spijt heeft en zijn best doet.
We hebben echter ook een paar keer met de andere kleinkinderen erbij afgesproken. En dat is, op zn zachtst gezegd, vervelend en gespannen. Het zijn drukke kindjes en samen met mn dochtertje kunnen ze drukke spelletjes doen zoals verstoppertje of 'monstertje' waarbij ze elkaar achternarennen en proberen te pakken. Mijn moeder vindt dat prima en laat ze hun gang gaan, vindt dat ze lekker moeten kunnen spelen. Mijn vader trekt dat niet, wordt chagrijnig, en gaat gewoon weg of zoekt excuses om buiten de deur iets te doen. Hij is dan de hele middag weg, als hij er is zegt hij niks tegen ze, neemt geen initiatief tot interactie en is chagrijnig of loopt de kamer uit als ze weer een beetje druk doen.
Over de gehele linie is hij gewoon niet betrokken bij ze (hij wist bv ook niet eens wanneer mn neefje precies jarig is), klaagt tegen mij dat ze zo druk zijn en dat mijn dochter gelukkig rustig. Er ontstaat een gespannen sfeer waarin mijn moeder probeert de andere kinderen rustig te houden (vader en moeder zijn er dan niet want mn ouders passen op)zodat mijn vader niet boos is. De laatste keer gingen de kinderen weer druk verstoppertje spelen nadat ze een tijdje tv hadden gekeken, waarop hij tegen ze uitvalt en schreeuwt dat ze nou even rustig moeten zitten. Hij was duidelijk ontzettend geirriteerd en boos, was zelfs aan het hijgen/kortademig terwijl hij schreeuwde. Ik ben daarna met mijjn dochter vertrokken.
Mijn moeder zit er tussen in maar is er nu klaar mee dat mijn vader altijd chagrijnig is als de kleinkinderen er zijn en wil hem er niet meer bij hebben. Wat zouden jullie doen?
maandag 21 november 2022 om 15:33
En waarom is ze nog niet weg? Stop ermee hierin een rol te spelen. Laat haar niet steeds ventileren bij jullie en hun zelf de ruzies oplossen. Je kunt alleen je eigen gedrag aanpassen en dat kan dus door hieruit te stappen. De relatieproblemen zijn iets van jouw ouders, niet van jullie. En kies vooral geen partij, ga niet praten met jullie vader, laat ze het samen oplossen. Je moeder hoeft niet bij deze man te blijven. Scheiden na zo lange tijd is doodeng, dat begrijp ik. Maar blijven is ook een keuze.Tomatenbakje schreef: ↑21-11-2022 15:01Ja, mediator is misschien een te groot woord maar vroeger betrok mijn moeder me ook altjjd al in hun ruzies door haar beklag bij mij te doen, na een ruzie tegen me te zeggen 'als jullie het huis uit zijn ga ik weg bij die vent' en bv tegenover mijn vader net te doen alsof ik aan haar kant stond, terwijl ik er gewoon niet eens in betrokken wilde worden
maandag 21 november 2022 om 15:37
Ik ken echt zoveel opa's en oma's die niet spelen met de kleinkinderen en niet geschikt zijn om op te passen. Ik zal wel een gekke sociale omgeving hebben maar soit.
Mensen die al geen leuke ouders waren worden zelden leuke grootouders.
Verwachtingen laten varen, accepteren en voeg je bij de vele ouders die gewoon 4 x per jaar een paar uur op de koffie gaan bij de minder-leuke grootouders. Dat is niet leuk en soms best een proces voor je zover bent, maar het is de realiteit van heel veel mensen. Staar je niet blind op een ideaal dat in werkelijkheid maar zelden echt zo is.
Mensen die al geen leuke ouders waren worden zelden leuke grootouders.
Verwachtingen laten varen, accepteren en voeg je bij de vele ouders die gewoon 4 x per jaar een paar uur op de koffie gaan bij de minder-leuke grootouders. Dat is niet leuk en soms best een proces voor je zover bent, maar het is de realiteit van heel veel mensen. Staar je niet blind op een ideaal dat in werkelijkheid maar zelden echt zo is.
maandag 21 november 2022 om 15:39
Ze hoeft niet bij hem te blijven, ze hoeft zijn gedrag niet te faciliteren. Heeft zij weleens contact gehad met lotgenoten met een alcoholistische partner? Dat kan haar best weleens goed helpen. Verslavingsklinieken hebben vaak wel zulke contactgroepen.Tomatenbakje schreef: ↑21-11-2022 14:36Ik snap wat je zegt, ik denk inderdaad dat we meer oog voor zijn grenzen mogen hebben.
Tussen opa en oma zit het overigens al lange tijd helemaal niet goed. Veel gebeurd, veel verwijten, boosheid. M.n. van mijn moeder naar vader, vader is onverschillig geworden. Van mijn moeders kant veel moeite met het drankgebruik en agressieve buien van vader.
Stap uit de dynamiek van jullie relatie, pas je eigen gedrag aan. En accepteer dat afwezige vaders niet ineens leuke opa's worden.
maandag 21 november 2022 om 15:53
- Opa is geen leuke vent, en blijkbaar kan hij slecht tegen prikkels en is ongelukkig.
- Oma is ongelukkig en vult het gat met haar kleinkinderen, daarbij houdt ze geen rekening met opa en ook niet met jou. Ze geeft zo te lezen ook geen grenzen aan als de kleinkinderen daar spelen.
Dit zijn feiten, die je niet leuk kunt vinden, maar je doet er niets aan. Ik zou het naar opa en oma gaan op een laag pitje zetten. Je kunt daarbij ook uitleggen dat je ziet dat het te druk is met alle kleinkinderen en je dochter daar niet bij gebaat is. Je laat je nu opleggen dat er relaties gekweekt moeten worden, maar het gaat helemaal niet goed zo. Kijk naar wat het beste is voor jou en je kind. Je vader was geen betrokken vader en zal geen betrokken opa worden.
- Oma is ongelukkig en vult het gat met haar kleinkinderen, daarbij houdt ze geen rekening met opa en ook niet met jou. Ze geeft zo te lezen ook geen grenzen aan als de kleinkinderen daar spelen.
Dit zijn feiten, die je niet leuk kunt vinden, maar je doet er niets aan. Ik zou het naar opa en oma gaan op een laag pitje zetten. Je kunt daarbij ook uitleggen dat je ziet dat het te druk is met alle kleinkinderen en je dochter daar niet bij gebaat is. Je laat je nu opleggen dat er relaties gekweekt moeten worden, maar het gaat helemaal niet goed zo. Kijk naar wat het beste is voor jou en je kind. Je vader was geen betrokken vader en zal geen betrokken opa worden.
maandag 21 november 2022 om 16:25
Dit!
Mijn vader houdt van voetbal en komt graag naar de training/wedstrijd van mijn zoon kijken. Hij koopt een voetbal outfit en zal een balletje trappen maar echt geen verstoppertje spelen.
Probeer iets te vinden waar beide (opa en dochter) interesse in hebben en spreek liever buitenshuis af.
Zowel mijn ouders als mijn man zijn ouders zijn niet meer samen dus een traditionele opa/oma hebben mijn kinderen niet. Oppassen gebeurt ook niet en ik heb dat nog nooit gemist.
TO laat het los, richt je op een leuk en veilig thuis voor de dochter met ouders die hopelijk wel een liefdevol voorbeeld geven.
maandag 21 november 2022 om 16:27
maandag 21 november 2022 om 16:45
Het topic begon over je vader, maar zo langzamerhand komt er ook een moeizame rol en houding van je moeder bij kijken. En dat herinner ik me ook van je vorige topic. Beiden zorgen voor een gespannen sfeer, je vader vrij opzichtig (door te drinken of weg te lopen) maar je moeder net zo goed. En die relatie tussen die twee, komt er nog eens bovenop. Dus het punt is hier niet je vader, maar je vader én je moeder. Zoals je niet toestaat dat je vader drinkt bij je dochter, zou je ook niet toe moeten staan hoe je moeder jou als scheidsrechter in zet. Of deze situatie gebruikt om bij je vader een punt te maken. Ik snap dat als je hebt geconcludeerd dat één van je ouders (je vader) niet leuk is, je loyaliteit bij de ander (je moeder) komt te liggen want anders blijf je gevoelsmatig alleen over, maar dat trekt de boel alleen maar meer scheef. Je zal op jezelf en voor jezelf moeten gaan staan. Niet in één of andere ongezonde driehoeksverhouding met je ouders, en evenmin als een twee-eenheid met één van die twee waarbij de ander erbij bungelt. Lees het boek De Fontein eens, misschien helpt het je.
meisje85 wijzigde dit bericht op 21-11-2022 17:06
4.85% gewijzigd
maandag 21 november 2022 om 17:05
Het gaat over dat iedereen zijn eigen plek heeft in het (familie)systeem. Het boek gebruikt een fontein als metafoor. Sta je op de verkeerde plek in de fontein, dan loopt de fontein niet lekker. Het boek laat zien hoe je herkent dat je op de verkeerde plek staat en hoe je dat patroon kunt doorbreken. Grote kans namelijk dat als je bijvoorbeeld vaak als een soort scheidsrechter fungeert tussen je ouders, dit ook iets is wat je in het verdere leven buiten je ouders doet. Het is dan als het ware je blauwdruk, dat wat jij doet. En niet altijd is dat even zinvol. 
Je kan ook een keer een familie-opstelling doen, dat helpt ook om dit soort dingen inzichtelijk te maken.
Je kan ook een keer een familie-opstelling doen, dat helpt ook om dit soort dingen inzichtelijk te maken.
maandag 21 november 2022 om 17:15
Nog een aanvulling: er wordt hier een paar keer gezegd dat TO er geen invloed op heeft, maar dat is deels niet het geval. Kijk, vader grijpt zelf natuurlijk naar de fles, daar heeft TO geen invloed op, maar TO zit wél in een patroon met haar ouders dat bepaald niet lekker loopt. En daar heeft TO echt invloed op. En áls TO haar gedrag en houding hierin aanpast, dan werkt het oude gedrag van haar ouders ook niet meer en zullen ook zij zich hoogstwaarschijnlijk anders gaan gedragen, dat beweegt dan automatisch mee.
En ik kan het weten; ik stond op het punt de relatie met mijn moeder te verbreken om wat er allemaal was gebeurd (zij was in mijn jeugd verslaafd, bijvoorbeeld en later was er gewoon altijd wat) maar uiteindelijk ben ik met mezelf aan de slag gegaan, reageer ik daardoor heel anders op mijn moeder dan ik vroeger deed, waardoor zij ook ruimte kreeg om het anders te doen en nu hebben we een heel gezonde, fijne moeder-dochterrelatie, waarin ik haar dochter kan zijn en zij mijn moeder. Ik kan me nu al onze gedoetjes van vroeger niet meer voorstellen.
En ik kan het weten; ik stond op het punt de relatie met mijn moeder te verbreken om wat er allemaal was gebeurd (zij was in mijn jeugd verslaafd, bijvoorbeeld en later was er gewoon altijd wat) maar uiteindelijk ben ik met mezelf aan de slag gegaan, reageer ik daardoor heel anders op mijn moeder dan ik vroeger deed, waardoor zij ook ruimte kreeg om het anders te doen en nu hebben we een heel gezonde, fijne moeder-dochterrelatie, waarin ik haar dochter kan zijn en zij mijn moeder. Ik kan me nu al onze gedoetjes van vroeger niet meer voorstellen.
maandag 21 november 2022 om 17:38
Je kunt er ook voor kiezen om daar grenzen aan te stellen. Aangeven dat je niet op die manier tussen hen in gezet wil worden en dit handhaven. Dus waarschuwen als het toch gebeurt (mam, hier hebben we het over gehad, dit wil ik niet) en weggaan als het dan nogmaals gebeurt.Tomatenbakje schreef: ↑21-11-2022 14:41Wat ik vooral ook lastig vind is dar het verschil tussen hoe mijn vader en moeder omgaan met de kleinkinderen, leidt tot spanningen tussen hun en dat voel ik weer als we daar zijn. Moeder die op haar tenen loopt, maar dan vervolgens wel passiefagressief richting vader doet als hij weg loopt, tegen mij klaagt dat hij zo weinig met de kleinkinderen doet en dat hij alles verpest en dat ze er klaar mee is. Vader die, als moeder weg is, tegen mij klaagt dat moeder strenger moet zijn en dat hij het niet trekt. Stress en spanning tussen beiden op het moment dat de kleinkinderen druk zijn. Mijn moeder ventileert bij me, zegt dat ze het zat is dat mijn vader alles bepaald en dat we continue rekening met hem houden, dat ZIJ er ook nog is en dat hij al zoveel verpest heeft etc.
maandag 21 november 2022 om 17:58
@TO wat vindt je broer eigenlijk van dit hele verhaal en het drukke gedrag van alle kinderen samen?
Hoeveel en hoe vaak drinkt je vader? Is hij een alcoholist?
Waarom zijn de kinderen van je broer daar zoveel als duidelijk is dat je vader niet tegen al die prikkels kan? Waarom grijpt je broer ook niet in zodat het voor iedereen wat rustiger en misschien ook gezelliger blijft? Het lijkt nu namelijk of jij en je dochter de enigen zijn die hiermee zitten maar de kinderen van je broer en je broer zelf krijgen dit toch ook allemaal mee?
Hoeveel en hoe vaak drinkt je vader? Is hij een alcoholist?
Waarom zijn de kinderen van je broer daar zoveel als duidelijk is dat je vader niet tegen al die prikkels kan? Waarom grijpt je broer ook niet in zodat het voor iedereen wat rustiger en misschien ook gezelliger blijft? Het lijkt nu namelijk of jij en je dochter de enigen zijn die hiermee zitten maar de kinderen van je broer en je broer zelf krijgen dit toch ook allemaal mee?
maandag 21 november 2022 om 18:55
PlayingTheAngel schreef: ↑21-11-2022 15:53- Opa is geen leuke vent, en blijkbaar kan hij slecht tegen prikkels en is ongelukkig.
- Oma is ongelukkig en vult het gat met haar kleinkinderen, daarbij houdt ze geen rekening met opa en ook niet met jou. Ze geeft zo te lezen ook geen grenzen aan als de kleinkinderen daar spelen.
Dit zijn feiten, die je niet leuk kunt vinden, maar je doet er niets aan. Ik zou het naar opa en oma gaan op een laag pitje zetten. Je kunt daarbij ook uitleggen dat je ziet dat het te druk is met alle kleinkinderen en je dochter daar niet bij gebaat is. Je laat je nu opleggen dat er relaties gekweekt moeten worden, maar het gaat helemaal niet goed zo. Kijk naar wat het beste is voor jou en je kind. Je vader was geen betrokken vader en zal geen betrokken opa worden.
Aanvulling: oma houdt ook geen rekening met de kleinkinderen, ze zet ze gewoon in voor wat zij wil.
maandag 21 november 2022 om 18:55
TO, wat haal jij er voor jezelf uit? Buiten het feit dat je wil dat opa een goede opa is voor je kind?
Ben je alleenstaand en als je dochter bij je ouders is heb je dan wat vrije tijd voor jezelf.
Ik proef ook een beetje jaloezie wat betreft de aandacht die naar de andere kleinkinderen gaan.
Je moet niet proberen te fixen wat kapot is tussen jou en je ouders via jouw kind.
Je vader drinkt en is agressief waarom laat je haar daar achter als je weet dat je vader ieder moment kan ontploffen, je hebt het al eens meegemaakt.
Ik denk dat je beter kan rouwen dat je voor jou gevoel nooit echt een vader hebt gehad, en geloof mij ik ken dat gevoel maar al te goed. Mijn kind heeft zijn opa misschien een keer of 4 gezien, hij zou hem niet eens herkennen als hij hem tegen zou komen en hij mist er echt niets aan.
Zo'n leuke opa is hij ook nooit geweest voor zijn andere kleinkinderen die hem nu ook al meer dan 5 jaar niet heeft gezien. Als vader was hij ook echt ruk.
Ben je alleenstaand en als je dochter bij je ouders is heb je dan wat vrije tijd voor jezelf.
Ik proef ook een beetje jaloezie wat betreft de aandacht die naar de andere kleinkinderen gaan.
Je moet niet proberen te fixen wat kapot is tussen jou en je ouders via jouw kind.
Je vader drinkt en is agressief waarom laat je haar daar achter als je weet dat je vader ieder moment kan ontploffen, je hebt het al eens meegemaakt.
Ik denk dat je beter kan rouwen dat je voor jou gevoel nooit echt een vader hebt gehad, en geloof mij ik ken dat gevoel maar al te goed. Mijn kind heeft zijn opa misschien een keer of 4 gezien, hij zou hem niet eens herkennen als hij hem tegen zou komen en hij mist er echt niets aan.
Zo'n leuke opa is hij ook nooit geweest voor zijn andere kleinkinderen die hem nu ook al meer dan 5 jaar niet heeft gezien. Als vader was hij ook echt ruk.
maandag 21 november 2022 om 19:31
maandag 21 november 2022 om 19:33
Wat je in je vorige topic beschreef was heel erg. Zo te zien heeft vader dat aangepast. Dat hij gedoe heeft met je moeder en drukte niet trekt kan en hoef je niks mee. Lekker zo laten. Het is wat het is. Vertel je ouders dat je niks wil weten over hun gedoe met elkaar.Tomatenbakje schreef: ↑21-11-2022 14:41Wat ik vooral ook lastig vind is dar het verschil tussen hoe mijn vader en moeder omgaan met de kleinkinderen, leidt tot spanningen tussen hun en dat voel ik weer als we daar zijn. Moeder die op haar tenen loopt, maar dan vervolgens wel passiefagressief richting vader doet als hij weg loopt, tegen mij klaagt dat hij zo weinig met de kleinkinderen doet en dat hij alles verpest en dat ze er klaar mee is. Vader die, als moeder weg is, tegen mij klaagt dat moeder strenger moet zijn en dat hij het niet trekt. Stress en spanning tussen beiden op het moment dat de kleinkinderen druk zijn. Mijn moeder ventileert bij me, zegt dat ze het zat is dat mijn vader alles bepaald en dat we continue rekening met hem houden, dat ZIJ er ook nog is en dat hij al zoveel verpest heeft etc.
maandag 21 november 2022 om 21:15
Het probleem is niet "De chagrijnige opa".
Hij krijgt wel alles op zijn bord van wat fout gaat, maar jijzelf Tomatenbakje, je moeder en je sibling(s), dragen hier net zo goed aan bij.
Ik vind het ook vrij lelijk om te lezen dat jullie zijn grenzen niet respecteren, en het is ookal niet goed als hij zich terugtrekt uit de situatie of niet mee verstoppertje wil spelen.
Er kan van de kinderen ook best verlangd worden dat er binnen niet druk gedaan wordt.
Sowieso lijkt me niet afspreken met de hele zwik kleinkinderen tegelijk een goed idee.
Begrens je kind. En respecteer de grenzen van opa. Stel zelf een grens naar je ouders dat je buiten hun relatieperikelen wilt blijven.
Nee alcoholmisbruik is niet goed, nee mishandeling is niet goed, maar ik denk dat je moet ophouden om opa als de grote gemerik te zien. Heel de familie draagt aan deze dynamiek bij.
Grenzen stellen en respecteren lijkt me een waardevolle les.
Ik herinner me uit je vorig topic dat je dochter de vakantie niet leuk vond, en in een boze bui de stoel omsmeet en je haar uit liet razen.
Sorry, maar ik kan me prima voorstellen dat opa hier boos om werd. Van mij zou ze ook een flinke berisping hebben gekregen.
Ik denk dat de kinderen meer begrensd moeten worden. Niet druk doen in huis/niet alle kinderen tegelijk.
Jij zelf je grenzen aan moet geven. Niet betrokken willen worden in het relatiegedoe van je ouders.
En je opa's grenzen moet respecteren. Niks mis met je terugtrekken als het teveel wordt, en niks mis met niet mee verstoppertje willen spelen.
Kom uit de tunnelvisie dat alles aan "chagrijnige opa" ligt.
Hij krijgt wel alles op zijn bord van wat fout gaat, maar jijzelf Tomatenbakje, je moeder en je sibling(s), dragen hier net zo goed aan bij.
Ik vind het ook vrij lelijk om te lezen dat jullie zijn grenzen niet respecteren, en het is ookal niet goed als hij zich terugtrekt uit de situatie of niet mee verstoppertje wil spelen.
Er kan van de kinderen ook best verlangd worden dat er binnen niet druk gedaan wordt.
Sowieso lijkt me niet afspreken met de hele zwik kleinkinderen tegelijk een goed idee.
Begrens je kind. En respecteer de grenzen van opa. Stel zelf een grens naar je ouders dat je buiten hun relatieperikelen wilt blijven.
Nee alcoholmisbruik is niet goed, nee mishandeling is niet goed, maar ik denk dat je moet ophouden om opa als de grote gemerik te zien. Heel de familie draagt aan deze dynamiek bij.
Grenzen stellen en respecteren lijkt me een waardevolle les.
Ik herinner me uit je vorig topic dat je dochter de vakantie niet leuk vond, en in een boze bui de stoel omsmeet en je haar uit liet razen.
Sorry, maar ik kan me prima voorstellen dat opa hier boos om werd. Van mij zou ze ook een flinke berisping hebben gekregen.
Ik denk dat de kinderen meer begrensd moeten worden. Niet druk doen in huis/niet alle kinderen tegelijk.
Jij zelf je grenzen aan moet geven. Niet betrokken willen worden in het relatiegedoe van je ouders.
En je opa's grenzen moet respecteren. Niks mis met je terugtrekken als het teveel wordt, en niks mis met niet mee verstoppertje willen spelen.
Kom uit de tunnelvisie dat alles aan "chagrijnige opa" ligt.
maandag 21 november 2022 om 21:31
Ik wilde heel veel typen, maar dit is het wel.Lorem_Ipsum schreef: ↑21-11-2022 15:04Je hebt zelf ervaren hoe het was om als kind als troef ingezet te worden. Doe dit nu niet ook je eigen kind aan.
En toch nog dit: TO: dit kan bij jou stoppen. Ik ben het achterkleinkind, kleinkind, kind van alcoholisten. En ik ben geen alcoholist. En bij mij is het dus gestopt. Ik ben geen perfecte moeder, maar hier ben ik trots op. En het is niet altijd makkelijk om zulke harde lijnen te trekken en het leven is niet altijd zwartwit. Maar omdat ik nog zo goed wist hoe het was als kind zo op te groeien, weet ik ook heel goed wat ik wil voor mijn kind. Veiligheid. En daarom maak ik bepaalde keuzes en als mensen die keuzes niet zo leuk vinden, kunnen ze nog honderd keer familie zijn, maar ik doe wat ik verstandig acht.
maandag 21 november 2022 om 21:32
Ik snap opa wel, zou ook gek worden van gegil en die onrust.
TO, je zegt dat je tegen je moeder hebt gezegd dat je graag eens tijd met hun wil als de andere kleinkinderen er niet zijn en dat ze er positief op reageerde. Ik zou het gewoon een paar keer duidelijk herhalen, niet om het af te dwingen, maar om het weer in haar herinnering te brengen.
En accepteer dat niet iedereen een grote kindervriend is. Niet iedereen is hetzelfde, niet iedereen heeft hetzelfde draagvermogen.
Het is mooi dat je moeder tegen die herrie en drukte kan, maar besef dat dat niet de standaard is.
TO, je zegt dat je tegen je moeder hebt gezegd dat je graag eens tijd met hun wil als de andere kleinkinderen er niet zijn en dat ze er positief op reageerde. Ik zou het gewoon een paar keer duidelijk herhalen, niet om het af te dwingen, maar om het weer in haar herinnering te brengen.
En accepteer dat niet iedereen een grote kindervriend is. Niet iedereen is hetzelfde, niet iedereen heeft hetzelfde draagvermogen.
Het is mooi dat je moeder tegen die herrie en drukte kan, maar besef dat dat niet de standaard is.
maandag 21 november 2022 om 23:03
een berisping… zoals het kind bij de haren grijpen zodat er plukken los gevonden worden? dat was namelijk wat er is gebeurd. Die opa, is geen opa. als je je zo laat gaan tegenover een kind, dan ben je die titel niet waard. wat dat kind ook doet.LitaLily schreef: ↑21-11-2022 21:15Het probleem is niet "De chagrijnige opa".
Hij krijgt wel alles op zijn bord van wat fout gaat, maar jijzelf Tomatenbakje, je moeder en je sibling(s), dragen hier net zo goed aan bij.
Ik vind het ook vrij lelijk om te lezen dat jullie zijn grenzen niet respecteren, en het is ookal niet goed als hij zich terugtrekt uit de situatie of niet mee verstoppertje wil spelen.
Er kan van de kinderen ook best verlangd worden dat er binnen niet druk gedaan wordt.
Sowieso lijkt me niet afspreken met de hele zwik kleinkinderen tegelijk een goed idee.
Begrens je kind. En respecteer de grenzen van opa. Stel zelf een grens naar je ouders dat je buiten hun relatieperikelen wilt blijven.
Nee alcoholmisbruik is niet goed, nee mishandeling is niet goed, maar ik denk dat je moet ophouden om opa als de grote gemerik te zien. Heel de familie draagt aan deze dynamiek bij.
Grenzen stellen en respecteren lijkt me een waardevolle les.
Ik herinner me uit je vorig topic dat je dochter de vakantie niet leuk vond, en in een boze bui de stoel omsmeet en je haar uit liet razen.
Sorry, maar ik kan me prima voorstellen dat opa hier boos om werd. Van mij zou ze ook een flinke berisping hebben gekregen.
Ik denk dat de kinderen meer begrensd moeten worden. Niet druk doen in huis/niet alle kinderen tegelijk.
Jij zelf je grenzen aan moet geven. Niet betrokken willen worden in het relatiegedoe van je ouders.
En je opa's grenzen moet respecteren. Niks mis met je terugtrekken als het teveel wordt, en niks mis met niet mee verstoppertje willen spelen.
Kom uit de tunnelvisie dat alles aan "chagrijnige opa" ligt.
Ik denk niet dat ik ooit nog terug was gegaan. mijn moeder had bij mij langs mogen komen. En oppassen was echt nooit meer voorgekomen.
Don't cry, buy a bag and move on.
maandag 21 november 2022 om 23:38
Het komt allemaal een beetje grenzeloos over. Wat je moeder bij je heeft gedaan, en doet, is eigenlijk gewoon vals. Je hoort een kind niet in je relatie te betrekken , emotioneel te belasten over een scheiding en je in te zetten om haar man dwars te zitten. Je hebt je vader duidelijk gemaakt onder welke voorwaarden er contact is, ik denk dat je ook eens een lijst voor je moeder moet maken.
Je moeder moet stoppen met verhalen over je vader, je moeder moet stoppen om jouw kind tegelijkertijd uit te nodigen met de anderen als je dat aan haar vraagt en waarschijnlijk kun je zelf ook nog wel wat bedenken.
Als jij uit hun relatie stapt, dan zullen ze zelf hun problemen moeten oplossen, je hoort geen onderdeel van hun relatie te zijn. Als je wat meer afstand neemt van hun persoonlijke sores, dan krijg je ook een beter beeld van wat je voor je kind wil maar ook voor jezelf. Het zijn natuurlijk wel gewoon je ouders maar voorlopig ben je de enige volwassene en zo zou ik het voorlopig ook maar benaderen.
Je moeder moet stoppen met verhalen over je vader, je moeder moet stoppen om jouw kind tegelijkertijd uit te nodigen met de anderen als je dat aan haar vraagt en waarschijnlijk kun je zelf ook nog wel wat bedenken.
Als jij uit hun relatie stapt, dan zullen ze zelf hun problemen moeten oplossen, je hoort geen onderdeel van hun relatie te zijn. Als je wat meer afstand neemt van hun persoonlijke sores, dan krijg je ook een beter beeld van wat je voor je kind wil maar ook voor jezelf. Het zijn natuurlijk wel gewoon je ouders maar voorlopig ben je de enige volwassene en zo zou ik het voorlopig ook maar benaderen.
maandag 21 november 2022 om 23:41
Nee, zoals eerder in mijn bericht staat vind ik mishandeling niet de manier. Een berisping is volgens mij over het algemeen mondelijk.daenerys79 schreef: ↑21-11-2022 23:03een berisping… zoals het kind bij de haren grijpen zodat er plukken los gevonden worden? dat was namelijk wat er is gebeurd. Die opa, is geen opa. als je je zo laat gaan tegenover een kind, dan ben je die titel niet waard. wat dat kind ook doet.
Ik denk niet dat ik ooit nog terug was gegaan. mijn moeder had bij mij langs mogen komen. En oppassen was echt nooit meer voorgekomen.
Ik had het woordje "ook" er niet voor moeten zetten.
Wat ik ermee wilde zeggen is dat een kind dermate tekeer laten gaan dat het een stoel om loopt te smijten omdat de vakantie niet zo leuk was, daar best in begrensd mag worden. Evenals in binnenshuis druk lopen doen en schreeuwen.
En nogmaals, fysiek worden is niet de manier, maar ik kan me helemaal voorstellen dat dit gedrag (toelaten) het bloed onder je nagels vandaan haalt.
Dus; grenzen. Aan dochter, aan vader, aan moeder. Dat was de insteek van mijn bericht.
dinsdag 22 november 2022 om 08:12
daenerys79 schreef: ↑21-11-2022 23:03een berisping… zoals het kind bij de haren grijpen zodat er plukken los gevonden worden? dat was namelijk wat er is gebeurd. Die opa, is geen opa. als je je zo laat gaan tegenover een kind, dan ben je die titel niet waard. wat dat kind ook doet.
Ik denk niet dat ik ooit nog terug was gegaan. mijn moeder had bij mij langs mogen komen. En oppassen was echt nooit meer voorgekomen.
Je staat er erg hard in en klinkt nogal onvergeeflijk. Hoe komt het dat je zo hard erin staat?
Om te kunnen reageren moet je ingelogd zijn
Al een account? Log dan hier in
