Vriend scheld mij uit

Dumpen, enige juiste oplossing. Kan makkelijk, geen kinderen, en allebei een eigen huis, niks in de weg dus. Snap niet dat je het nog niet gedaan hebt.

yourlocalhero schreef: ↑

29-06-2022 12:50

Hebben ze niet...heeft ze al aangegeven.

zij heeft wel kinderen, zijn niet van hem. Het zijn nu studenten, maar hebben dus in die 10 jaar dit gedrag wel meegekregen.

yourlocalhero schreef: ↑

29-06-2022 12:50

Hebben ze niet...heeft ze al aangegeven.

ah oke, overheen gelezen.t

Jacy, de eerste de beste keer dat iemand je uitscheldt voor kankerwijf, zeg jij daar is het gat van de deur. Ik kan er met mijn hoofd niet bij dat je bij deze ellendige vent blijft. Echt niet. En dat al 10 jaar lang.

Ik adviseer je om uit deze relatie te stappen. Elke twee weken hevige ruzie hoeft niet. Stel grenzen bij bepaald gedrag. Schelden is onacceptabel, net als fysiek worden. Je kan een keer ruzie hebben en elkaar met woorden kwetsen, maar het moet wel binnen de perken blijven.

Jacy schreef: ↑

29-06-2022 12:39

@ soulseek,
Tuurlijk heb ik ook aandeel, ik had bij 1e 2e of 3e keer al moeten zeggen tot hier en niet verder, toen dacht ik tja overal is weleens wat, en gooi je wat je denkt dat he hebt niet gelijk weg. Dus vergeef je het hem.
Das mijn fout absoluut.
Maar ik snap hem dan ook niet waarom express ermee doorgaan en op die manier met mensen omgaan die van je houden. Hij had dan ook al eens kunben zeggen ik stop 9 jaar eerder ofzo.

Dit is wat hij wil: dat je in cirkeltjes gaat denken en de schuld/fout bij jezelf neerlegt. Dat is niet jouw schuld, dat veroorzaakt hij met zijn gedrag.
Dat je jezelf gaat zien als de oorzaak van deze ellende.
Maar dat ben je niet: dat is hij.

Zie het als doel dat hij heeft: hij wil controle, en een van de manieren waarop hij dat kan bereiken is door je aan jezelf te doen twijfelen. Zie ik het goed? Waarom doet hij zo? Maar ik had ook zus of zo moeten doen..of juist niet, nu heb ik het over mezelf afgeroepen. etc
En zo blijf je dus in het moment gevangen en zie je niet het grotere geheel (nogmaals: dat komt door zijn gedrag).

Probeer jezelf echt verder te verdiepen in die patronen, zoals ik schreef met dat boek bijv. Of google op verbale mishandeling. Het is die afstand waarmee je naar het patroon kan gaan leren kijken, waardoor je hier uiteindelijk een weg mee vindt (mijn mening). Dus duik er in en lees erover, blijf jezelf informeren over mishandeling, hoe zijn die patronen? Bv kun je eens googlen op cycle of abuse.
Dan zie je hoe een geweldsuitbarsting wordt gevolgd door een periode van relatieve rust (de zogeheten 'honeymoon'-fase) etc. En zo zie je ook het grotere geheel en kom je weg van wat hij wil: dat je gevangen blijft zitten in het moment en in cirkels van zelftwijfels.

Jacy schreef: ↑

29-06-2022 12:39

@ soulseek,
Tuurlijk heb ik ook aandeel, ik had bij 1e 2e of 3e keer al moeten zeggen tot hier en niet verder, toen dacht ik tja overal is weleens wat, en gooi je wat je denkt dat he hebt niet gelijk weg. Dus vergeef je het hem.
Das mijn fout absoluut.
Maar ik snap hem dan ook niet waarom express ermee doorgaan en op die manier met mensen omgaan die van je houden. Hij had dan ook al eens kunben zeggen ik stop 9 jaar eerder ofzo.

Jij mag het ook uitmaken hè? Er is niemand die vind dat je dat niet mag doen, en als hij dan z’n excuses maakt en weer bij je terug wil, hoef je hem niet terug te nemen.
Ik snap dat het lastig is, Jacy, maar jij kunt de controle terugpakken.
Ik hoop dat je dat doet.

Dreamer schreef: ↑

29-06-2022 12:52

zij heeft wel kinderen, zijn niet van hem. Het zijn nu studenten, maar hebben dus in die 10 jaar dit gedrag wel meegekregen.

Ik lees die zin op twee manieren niet goed.

Alsin zij typt, kinderen zijn er niet van hem.
Op die manier kan het twee kanten op ja.

Maar goed dan nog keuze snel gemaakt

Geloof me Jacy, jij bent hier zo te lezen 9,5 jaar te lang mee doorgegaan. Stop ermee.

_Branwen_ schreef: ↑

29-06-2022 13:03

Jacy, de eerste de beste keer dat iemand je uitscheldt voor kankerwijf, zeg jij daar is het gat van de deur. Ik kan er met mijn hoofd niet bij dat je bij deze ellendige vent blijft. Echt niet. En dat al 10 jaar lang.

Precies dat. Het probleem is dat veel mensen ongewenst gedrag in stand houden door alleen wat te mopperen maar er geen echte consequenties aan verbinden (daar is de deur en je komt er nooit meer in).
Ze hebben geen kinderen samen, wonen apart, zien elkaar maar twee dagen per week; de drempel om hem uit je leven te krijgen is echt niet hoog.
Één appje zou kunnen volstaan zelfs.

Run!

En zoek daarna desnoods hulp om weer een gezond gevoel voor grenzen en communicatie te kweken. Je mag dit echt never nooit meer accepteren. Je bent meer waard dan dit.

TO je moet lekker zelf weten wat je doet en of je doorgaat met een relatie die niet fijn is, het is jouw leven maar realiseer je 2 dingen: 1 met relatie ben je echt niet beter of gelukkiger dan zonder, en jouw vriend is wie hij is, hij gaat niet veranderen. Aan jou de keuze.

Veel succes en zorg goed voor jezelf. (Ik vraag me af of je dat wel doet in een relatie die vooral veel gezeik op lijkt te leveren maar nogmaals dat is aan jou)

Je denkt hij gaat veranderen, maar dat is een illusie. Je houdt jezelf voor de gek.

- Je zit al 10 jaren in een slechte relatie waarin je wordt mishandeld.
- Hij gaat zijn gedrag niet veranderen (nu niet en in de komende 100 jaren niet).
- Jij bent de enige die uit de relatie kan stappen. Hij gaat niet uit zichzelf weg.
- Jij kan deze relatie makkelijk verbreken, want je hebt je eigen huis en inkomen.

Hamvraag: hoe lang ga jij nog in deze relatie zitten? Geen dag langer meer of weer nog 10 jaren gevangenis?

Advies: ga weg bij deze man die jou als een voetveeg gebruikt. Kies voor jezelf, vandaag nog. Vier je overwinning met een vakantie zonder hem, waarin je vrij bent van zijn mishandeling.

De oplossing ligt bij jezelf, niet bij hem.

Jacy schreef: ↑

29-06-2022 12:25

@kers,
Bedankt voor je lieve bericht.
Moet ervan huilen.
Ja vriendinnen heb ik wrl wat, maar hij mocht ze niet, ging ook nooit mee naar hun verjaardagen ofzo, omdat 1 vriendin er eens wat van gezegd heeft tegen hem.
Ik zie ze nog wel hoor 1x per week. Maar hebben ook uiteraard hun eigen leven en kan en wil ik niet altijd lastig vallen met mijn drama. Moeder en zus weten wel wat maar niet alles, je wilt tenminste ik dat ze ook nog wat positiefs aan hem zien. Hoe moet ik dat zeggen, je probeert hem een soort in bescherming te nemen.
Daarnaast werk ik ook 3x per week en sport ik 2 dgn. Maar toch als ik dan aan hwt werk, vakantie afleiding heb. Kijk ik toch telkens op me foon. Met waarom stuurt hij nu niks, en krijg ik de gedachtes deed ik er dan echt zo weinig toe, voor hem. Snap je wat ik bedoel?

svp niet quoten, haal dit zo weg ivm herkenbaarheid

ja, dat snap ik. En nooit helemaal: ieders verhaal is uniek. Maar je bent niet alleen. Er zijn echt zo veel meer vrouwen (en mannen) die verbaal en emotioneel en fysiek enz worden of zijn mishandelt door degene die hen het nabijst is: de partner, en die je gewoon lief zou moeten hebben. Daar zit de angel: al die tijd denk je dat dit liefde is.
Maar wat is nou liefdevol gedrag?
Liefde=gedrag, geen woorden!! Hij kan van alles zeggen, dat hij van je houdt etc, maar aan zijn gedrag kun je aflezen of hij het ook doet of niet.

Dus vraag je ook bij alles wat hij doet of zegt voor jezelf af: gedraagt hij zich nu liefdevol naar mij of niet? je verdient een liefdevolle man, eentje die naast je staat en met wie je de oorlog kan winnen, letterlijk en figuurlijk, en die je niet aanvalt maar bij staat. Het leven is al moeilijk genoeg. Vraag je af: wat is liefde? En hoe wil ik dat mijn partner zich gedraagt? Hou je van mannen met humor, wil je een vent die je steunt in droeve tijden, hou je van een man die je masseert of het eten klaarmaakt? Hoe zou je ideale man zich gedragen? En nee, dat bestaat niet, maar dan weet je wel wat jij fijn vindt in een man. En onthoud: dat bestaat! Er zijn zo veel lieve, humoritische, zorgzame mannen die verre van perfect zijn (gelukkig maar) maar die je echt zullen koesteren. NIET vergeten!

Dus neem je tijd, maar zoals ik schreeef: blijf je orienteren. Lees bv het boek van Evans, google eens op verbale mishandeling, en/of ga je vriendinnen toch weer wat meer in vertrouwen nemen. Je schrijft dat je hen niet te veel wil belasten met je "drama". Maar hoe zou jij het vinden als een goede vrinedin zo in de shit zat met haar vriend en dacht dat ze je er mee lastig zou vallen? Dan zou je toch ook gelijk zeggen: nee, ik ben juist blij dat je het vertelt?

Nogmaals ik kan niks voor je bedenken, jij alleen weet hoe je pad eruit ziet vanaf nu. MAar sluit je ogen niet meer voor zijn gedrag. Kies voor jezelf, al is het maar met een dagelijkse mini-feelgoodmomentje voor jezelf in te bouwen, waarin je weer doet wat JACY leuk vindt en zoals JIJ het wil! En misschien is dat ook nog een brug te ver, dan denk je er alleen over. Fantaseer: waar zou ik graag heen willen? Welke vakantie staat er bovenaan mijn lijstje? Wie mis ik de laatste tijd? Waar kom ik door deze ellende niet meer aan toe? Alleen al het denken erover, helpt in mijn ervaring (nogmaals iedereen is anders) Kies ervoor je te focus van hem op andere zaken te verleggen: op je werk, de twee keer per week sporten en plan ook veel dingen in waar je blij van wordt. Het gaat nu om jou, je vriend heeft al genoeg aandacht van je gehad, of niet?
En hij zal er voor blijven manipuleren, schelden, enz. maar ja, luister je ernaar of had je dat lekkere saunabezoek staan met je vriendin?
Het is aan jou om je aandacht nu op jezelf te richten. En dat hoef je hem helemaal niet te zeggen, dat zou ik ook denk ik niet doen- en ook echt pas op: als hij gemakkelijk flipt kan al een sauna bezoek met een rviendin gevaarlijk voor je zijn. Dus daarin moet je echt ZELF de inschatting maken wat nog veilig is en wat niet, dat kan ik je dus als buitenstaander ook niet zeggen
Maar ik zou het sowieso niet zeggen, dat je je nu focust op andere dinge want dat kan ook weer tot confrontatie leiden, maar probeer wel dingen uit. En praat erover met mensen die je kan vertrouwen (en zwijgen naar je vriend). Stapje voor stapje kom je er wel. Als het mij is gelukt kan jij het ook.
Ken je dat programma van Olcay Gulsen? Daarin onmoet ze in elke aflevering vrouwen die mishandeld zijn, en hoe hun weg uit die misere is gegaan: aanrader! En stuk voor stuk dappere vrouwen!

En dapper ben jij ook: alllereerst omdat je hier post en je afvraagt: wat gebeurt er nou eigenlijk in mijn relatie? Wil/trek ik dit nog zo? Dat is al sterk. Omdat je je vrienden en familie iets hebt verteld (hoeft ook niet in 1 keer). OERsterk. Maar vooral omdat ik jou tussen de regels door zie zoeken naar: wat is hier aan de hand? Waar ben ik gebleven, hoe kom ik hier uit? Hoe wil ik dat dit verder gaat?

En nee, daar heb je geen pasklaar antwoord op, als ik terugkijk was de weg WEG van ex een van vallen en opstaan, en dat wil ik je tot slot ook meegeven: na afloop van elke relatie maar zeker bij zulke mishandelende relaties volgt een fase van genezing, in mijn ervaring. NIet alleen liefdesverdriet kan de kop op steken (je houdt mss ergens gewoon nog steeds van hem), maar ook waar geen ruimte voor was in de relatie krijgen vaak pas de ruimte op te komen als je weg bent. DIT HOEFT NIET ZO TE ZIJN, maar het kan zo zijn, dat je na de relatie een tijdje "inzakt", gevoelens waar geen ruimte voor was opkomen en je zoiets hebt van: wtf happened?
Nogmaals dat hoeft niet, wie weet ren je straks opgelucht weer het leven in, en dat gun ik je ook! Dus dit is niet om af te schrikken oid, het is ook al helemaal geen reden om te BLIJVEN bij hem, maar dat is wat ik me niet genoeg besefte. Ik dahct: als ik maar weg ben van hem dan valt alles van me af en voel ik me beter, vergetende dat ik allemaal zaken had moeten opkroppen die eruit kwamen, en waar ik behoorlijk aan te knagen heb gehad. En ik ben helaas ook mensen kwijt geraakt die dat proces niet begrepen. En heb veel trauma's opgelopen. Maar ik heb geen dag spijt dat ik weg ben gegaan. Dus realiseer je ook: het hoeft als je bij hem weg bent niet ineens koek en ei te zijn, je ben niet in EEN klap af van alle patronen die je in 10 jaar hebt opgebouwd en hebt waarschijnlijk veel te verwerken (vraag/zoek daar hulp bij, van je omgeving, van professionals, lotgenoten, waar je maar denkt iets aan te kunnen hebben). MAar er komt dan in ieder geval niet steeds weer NIEUWE pijn bij!

En boven alles: Jouw pad is van jou, en jij bepaalt hoe het eruit ziet, wat je doet en met wie je je leven deelt!
It's your life!


svp niet quoten, haal dit zo weg ivm herkenbaarheid

Dat hij na een half jaar ineens toch minder leuk blijkt is ook een soort standaard-ding bij foute partners. Blijkbaar is dat een soort psychologische grens waarna het masker niet meer op te houden valt.

TO, kies alsjeblieft voor je eigen geluk. 10 jaar heb je al verspild en heb je niet fijn op vakantie gekund en zelfs als hij niet bij je is voel je je niet op je gemak en moet je de hele tijd je telefoon checken hoe zijn pet staat.

Je leven kan zoveel leuker. Je verdient meer dan soms eens een goed moment tussen alle ellende. Je bent geen k*****wijf, slechte moeder of wat dan ook. Je bent een mens dat liefdevol behandeld hoort te worden. Daar heb je niet zo'n man voor nodig. Wees lief voor jezelf en bescherm jezelf tegen deze idioot.

Jacy schreef: ↑

29-06-2022 12:39

@ soulseek,

Maar ik snap hem dan ook niet waarom express ermee doorgaan en op die manier met mensen omgaan die van je houden. Hij had dan ook al eens kunben zeggen ik stop 9 jaar eerder ofzo.

Dit is zoals hij is, jij kunt dat niet veranderen. Hij doet dit bij mensen die geen grenzen stellen. Precies bij mensen zoals jij. JIj hoeft hem ook niet te snappen, het is niet jouw schuld. Mishandeling is nooit de schuld van het slachtoffer!!

Maak vandaag nog een einde aan deze nare relatie.

Dreamer schreef: ↑

29-06-2022 12:52

zij heeft wel kinderen, zijn niet van hem. Het zijn nu studenten, maar hebben dus in die 10 jaar dit gedrag wel meegekregen.

Ik geloof er niets van. Zegt een volwassen moeder met uitwonende studerende kinderen dingen als 'op me foon'....?
Echt???

Jacy schreef: ↑

29-06-2022 12:25

Maar toch als ik dan aan hwt werk, vakantie afleiding heb. Kijk ik toch telkens op me foon. Met waarom stuurt hij nu niks, en krijg ik de gedachtes deed ik er dan echt zo weinig toe, voor hem. Snap je wat ik bedoel?

Jij wil iets wat niet bestaat: erkenning en liefde van een mishandelaar. Je bent je leven aan het verspillen door dit te willen.
Het is alsof iemand elke week de tijgerkooi weer binnenstapt om de gevaarlijke tijger te aaien in de hoop dat de tijger terug knuffelt (maar dan bijt de tijger weer in haar been).
Blijft uit die tijgerkooi!

Dat je dit pikt! Heb je geen eigenwaarde ofzo? Ik zou lekker een vakantie zonder hem boeken. Bekijk het even!

Wat erg zeg dit...

Boek die vakantie alleen, of met een vriendin. Ik denk niet dat dit ooit nog beter wordt. Echt dumpen die pester.

Hulp bij emotionele mishandeling
Je kunt je er (nog) niet van bewust zijn en je krijgt er ook geen zichtbare lichamelijke wonden van, maar emotionele mishandeling is een vorm van huiselijk geweld en even ingrijpend als fysiek of seksueel misbruik. En het is een groot taboe (“want je bent er toch zelf bij?”), terwijl het in iedere relatie kan voorkomen, en zowel mannen als vrouwen slachtoffer kunnen zijn. Daarom hier 20 tekenen die wijzen op emotionele mishandeling. En voor wie dit overkomt of overkomen is: je kunt altijd stoppen en weggaan. Vandaag nog. Echt.

Lees ook: 44 geheime gedachten van een introvert

1 Je wordt constant ‘verdacht’
Van dingen die je niet deed. Waardoor je leuke dingen gaat vermijden uit angst dat hij/zij daar een verkeerde uitleg aan geeft

2 Je wordt weggehouden bij familie en vrienden
Of je ziet ze niet (meer) zo vaak als vroeger, of op de manier waarop jullie dat vroeger deden

3 Je geld is niet van jou
Want hij/zij controleert je inkomen of verwacht dat je al je (spaar)geld deelt

4 Nee zeggen voelt onveilig
Dus als je iets wordt gevraagd doe je dat maar, uit angst voor ‘gedoe’

5 Hij/zij bepaalt wat ‘goed’ voor je is
En dat gaat van je kleding tot je carrière, van je vrienden tot je vrije tijd

6 Wanneer hij/zij boos is…
Is dat altijd jouw schuld. Ook als dat aantoonbaar niet zo is, maar dan is je reactie ‘niet goed’

7 Grapjes maken over de ander…
Voelt altijd als glad ijs. Jouw grappen kunnen toch ineens als een belediging worden opgevat. Andersom is dat uiteraard ‘gezeur’.

8 Je hebt nooit gelijk bij een meningsverschil
Ook als je dat gewoon wél hebt, is daar geen ruimte voor

9 Je voelt je schuldig…
Altijd wel, maar vooral als je leuke dingen doet zonder hem/haar

10 Je wordt gecontroleerd
Je telefoon, je afspraken, je agenda. Hij/zij eist van je dat je precies aangeeft wat je wanneer doet en met wie

11 Je moet dankbaar zijn
Want hij/zij is een een lot uit de loterij, bofkont. Dat weet je toch wel?

12 Je ambities worden niet serieus genomen
En zijn bovendien ondergeschikt aan die van hem/haar

13 Bij boosheid van zijn/haar kant…
Uit zich dat in ‘straffen’ als: minder aandacht, minder geld, minder seks of minder gezelligheid

14 Als je verdrietig of overstuur bent…
Ligt dat aan jou, en ben je gewoon te gevoelig

15 Je geheimen zijn niet veilig
Dus vertelt hij/zij dingen over jou aan anderen die gewoon privé zouden moeten zijn, en blijven,

16 Je krijgt constant kritiek
Ook waar je vrienden of familie bij zijn

17 Jouw ideeën en gevoelens zijn tweederangs
Dus wordt verwacht dat je die van hem/haar overneemt

18 Hij/zij weet waar je je voor schaamt…
Dus wordt dat geregeld aan de orde gesteld. het idee hier achter: niet vergeten wie hier ‘de baas’ is hè?

19 Je bent bang voor zijn/haar afkeuring
En weet nooit precies wanneer je die kunt verwachten, of het nou terecht is of niet

20 Je maakt nog maar zelden zelf een beslissing
Zelfs als je het écht oneens bent met wa ter gebeurt, doe je toch wat er wordt verwacht.

Wij zeggen: als je ook maar 3 punten uit dit lijstje herkent is het al dringend tijd voor een grote verandering, maar eigenlijk zou je niets moeten herkennen. En een stap nemen is makkelijker dan je denkt. Hulp vinden daarbij kan, kijk vooral eens hier en hier.
Sterkte!

https://www.mynd.nu/emotionele-mishande ... 0-tekenen/

https://www.slachtofferhulp.nl/gebeurte ... handeling/

Dit is geen liefde.

Dit is TOTALE MACHT willen hebben in een relatie.

En jij kwispelt en doet precies wat hij wil.
Dus vanaf 20:18 ben je al met hem bezig, want je moet PRECIES om 20:30 bellen. Dus je bent hyper alert om dat tijdstip niet te missen.

En hoe dichter bij 20:30, hoe spannender en angstiger je word. Want komt het gelegen? Hoe gaat hij reageren? Wat ga ik over me heen krijgen? Wat kan ik nu weer verwachten? Dus 20:29 is het toppunt van angst.

Terwijl je met je VRIEND belt he?

Dat is niet gezond, kun je dat zien?

Een echte rollercoaster, het gaat goed en dan 2 wkn later weer ruzie. Maar altijd in een ruzie haalt hij mij verschrikkelijk naar beneden.
Ik ben een dom wijf, moet maar eens een echte baan zoeken een slechte moeder, een leipo, een borderliner en uiteraard een k×××wijf ( wat ik echt een verschrikkelijk ziekte vind om mee te schelden). Vervolgens kan hij mij 3 dgn negeren alsof ik niet besta,

En dit is nog steeds je partner....omdat?
Waarom pik je dit?

Edit: blijkbaar is het al uit omdat HIJ het uit heeft gemaakt, niet omdat je zelf vind dat hij een oetlul is. Man man man.

Waarom doe je dit jezelf aan? Ga eens van jezelf houden.