Drang

Ja....dan eens de optie swingen bekijken, moet zij natuurlijk ook voor open staan. En dan zou het natuurlijk ook nog kunnen dat jij daar dan weer niet mee om kunt gaan, dat je vriendin sex met een andere man heeft?

Je wilt dus en én...het gemak van een vaste relatie en de vrijheid rond te n...ken...en dat gaat niet samen, tenzij je een open relatie hebt. Dan mag jouw vriendin hetzelfde...

quote:TommyB schreef op 08 februari 2010 @ 14:38:

Je drang onderdrukken tja makkelijker gezegd dan gedaan ik doe dit al 20 jaar.



TommyB



Dat is natuurlijk een dooddoener van de bovenste plank. Wat je voelt, daar kun je over het algemeen weinig aan doen, maar wat je dóet, dat heb je zelf in de hand. Jij gedraagt je als een klein, drenzend kind als je zegt dat je én een vrouw wilt die er alleen voor jou is én er zelf meerdere vrouwen op na wilt houden. Vraag je eens af - wellicht met behulp van een goede therapeut - waar die door jou gevoelde oerdrang vandaan komt en onderzoek of er ook andere mogelijkheden zijn om die diepgewortelde drang te bevredigen.

Laat daarbij dan niet alleen je eigen wensen meewegen, maar ook die van je partner. En als je merkt dat je toch alleen je eigen belangen mee laat wegen, is het misschien wel zo fair om je partner te laten gaan en de kans te geven iemand te vinden die haar wel kan geven wat zij graag wil.

Wat je nu doet, is mijns inziens je kop in het zand steken en een externe factor (gevoelde oerdrang) de schuld geven van gedrag dat niet tolerabel is in een monogame relatie. Terwijl de enige die invloed heeft op die factor, jijzelf bent. Nogmaals, je gevoel kun je niet sturen, je gedrag wel.

Even een extreem voorbeeld: ik voel regelmatig de sterke behoefte mijn baas op zijn tronie te timmeren als hij weer eens een achterbakse streek uithaalt. Maar ondanks dat ik zéker weet dat ik me beter zou voelen als ik gewoon eens aan die drang toegeef, doe ik het niet. Het zou op de lange termijn niks oplossen. Ik heb inmiddels wel een voodoopoppetje, ook heeeeel bevredigend. En hardloopschoenen. Doen de truc ook wel

Gedrag is een keuze. Wees een vent, maak een keuze en leef met de consequenties!

Ik zie dan geen rede waarom jij je een open relatie aan te gaan of je relatie op het spel zou zetten om vreemd te gaan, je kan wel proberen vernieuwing te brengen in je sex leven met haar dat je minder last hebt van je oerdrang om zo maar te zeggen.



Met andere woorden gewoon inhouden dus...

en wachten tot je thuis bij je vrouwtje bent.

quote:TommyB schreef op 08 februari 2010 @ 14:10:





MM tjaa wellicht ik wil teveel een relatie en vrijheid.



Maar de drang blijgt en vroeg of laat verknal ik deze relatie ook.

TommyBJe hebt een keus om hem in een andere vrouw te hangen hoor..je hebt geen pistool tegen je hoofd. Je moet er zelfs moeite voor doen om hem erin te mogen hangen en daar ben je zelf allemaal bij.

Een oerdrang? Het moet niet gekker worden.

De Spin Sebastiaan....



Maarre, TO, waarom heb je dit topic eigenlijk geopend? Ik heb het gevoel dat je alleen maar lekker over je Drang wilt praten en allerlei vreemden ervan overtuigen dat je Echt Niet Anders Kunt.



Als dat niet zo is, dan moet je je misschien een beetje open gaan stellen voor advies ofzo, want dit schiet anders niet op natuurlijk.

quote:TommyB schreef op 08 februari 2010 @ 14:38:



Het heeft niet met in de markt liggen te maken maar een oerdrang.



Verder is mijn relatie gewoon goed, tederheid sex liefde gedeelde intresse. Je drang onderdrukken tja makkelijker gezegd dan gedaan ik doe dit al 20 jaar.



TommyBOerdrang... dan moet ik aan bevallende vrouwen denken, niet aan vreemdgaande mannen eerlijk gezegd. Maar hey, als het een oerdrang is waar je al 20 jaar aan toegeeft, dan moet je vooral doorgaan. Stel je voor dat je volwassen moet worden.

quote:TommyB schreef op 08 februari 2010 @ 14:16:

Hi,



Tja.. Ben gewoon niet zo heel modern terwijl mijn handelen

anders is. Mijn huidige partner zou het overigens niet kunnen handelen.



Ik ben overigens tegen de andere dames eerlijk en geef aan niet verliefd te zijn en geen relatie te willen. ( dat ik een relatie heb vertel ik als ze er om vragen)



Ik lieg er niet om, en als mijn vriendin er om vraagt vertel ik het.

Heeft me in een zelfde soort relatie al eens een relatie gekost.







Mij zul je geen "lamlul" horen roepen hoor. Maar het lijkt me wel tijd dat je accepteert wat je bent: niet geschikt voor monogamie.



Monogamie is een cultuurverschijnsel. Het is niet het natuurlijke paargedrag. Alle diersoorten waarvan ze vroeger dachten dat ze monogaam waren: jammer voor alle monogamiefundamentalisten, maar dna-onderzoek wijst uit dat ook die dieren stiekem buiten de deur neuken.



Monogamie als cultuurverschijnsel is helemaal niet slecht. Maar we moeten eens beseffen dat monogamie een keuze is, en dat polygamie de natuurlijke drang is. Iedereen die monogaam is, voelt de drang om met anderen naar bed te gaan.



Jij voelt die heel erg, TommyB, en je bent verstandig genoeg om tegenover jezelf te erkennen dat het je op termijn niet lukt om het bij die drang te houden. Jammer genoeg lukt het je nog niet om dat erkennen te laten volgen door een accepteren.



Je bent eerlijk naar de vrouwen met wie je vreemdgaat. Hulde voor jou! Maar je bent nog niet eerlijk naar de vrouw met wie je een relatie hebt, of naar jezelf, for that matter.



De vrouw met wie je een relatie hebt, weet er wel iets van, maar je schrijft, dat ze het "niet zou kunnen handelen". Daaruit leid ik af dat ze nog in de waan leeft dat je je wel kan inhouden. Echte eerlijkheid is: schat, ik hou van je maar ik ben niet monogaam, want dat zit niet in me. Kunnen we daar een vorm voor vinden binnen onze relatie?



Die eerlijkheid lijkt bot, maar alleen zo geef je haar de vrije, en volledig geinformeerde keuze om bij je te blijven of niet.



Waarschijnlijk zal ze niet bij je willen blijven. Dat recht heeft ze. En misschien is ze wel bereid om haar grenzen op te schuiven.



Jij, TommyB, moet iemand zoeken die jouw seksualiteit accepteert zoals ie is. Maar daarvoor moet je eerst het laatste stapje maken in de acceptatie van je eigen seksualiteit. Die vrouwen bestaan hoor! Kijk maar in het forumgedeelte over de SV'tjes...



Shepherd



ps. Ik heb makkelijk praten hoor, ik ben zelf erg geschikt voor monogamie. Dat heeft zijn eigen valkuilen weer, maar het is altijd makkelijker om te zijn wat de algemene norm voorschrijft, en de algemene norm is nu eenmaal monogamie. Op dezelfde manier is het voor homoseksuelen meer een worsteling om hun homoseksualiteit te accepteren, als dat het voor heteroseksuelen lastig is om hun heteroseksualiteit te omarmen.

Goeie posting, Shepherd. ( vertel eens als je wilt ; welke valkuilen heeft een monogame relatie volgens jou? )



Jammer dat Tommy nog niets van zich heeft laten horen, al kan ik me dat ook wel weer levendig voorstellen als je van alle kanten aangevallen wordt.

Om zaken bespreekbaar te maken helpt een basis van betrouwbaarheid/zijn. Indien er ook maar iets in de lucht hangt van onbetrouwbaarheid dan zal het nooit goed gaan op langere termijn. Aan de andere kant moet dat ook gelden voor je partner en daarnaast een basis vertrouwen moeten hebben in zichzelf om te zien dat verlangens geen bedreiging hoeven te zijn (je bent immers te vertrouwen)

Goede post Shepherd. Ik zie het ook als iets natuurlijks, voor mannen EN vrouwen, vanzelfsprekend.

Daarbij zijn er ook legio mannen en vrouwen denk ik die wel erg monogaam ingesteld zijn. Mensen zijn verschillend.

Eeuwige trouw beloven is ook zoiets onnozels, imo dan. Het is voor de meeste mensen niet waar te maken, dat blijkt wel uit hoeveel mensen vreemd gaan.

Maar het is wel iets dat hoort, en wat mensen graag willen horen van de ander.

Als je al weet hoe je in elkaar steekt vind ik dan ook dat je eerlijk daarover moet zijn naar je partner. Dan heeft de partner de kans om na te denken of dat bij hem of haar past.

Mensen voelen zich nl erg belazerd als er trouw is beloofd en men gaat vreemd. Beloof dat dan ook niet.

Ik lees ook reacties hier dat ik denk...kom op...een man/ vrouw moet zich maar inhouden, het vooral niet doen, men wordt afgekraakt etc. Dat is gewoonweg niet realistisch. Al houdt iemand zich jarenlang in, ooit gaat iemand toch wel vreemd die vreemd wil gaan. We blijven mensen hoor.



Maar boven alles, wees eerlijk, vantevoren, niet daarna!

quote:TommyB schreef op 10 februari 2010 @ 09:24:

Hej Shepard,



Bedankt voor je inhoudelijke reactie. Ik ga een gesprek aan met mijn vriendin. Wel even moed verzamelen maar wees een man en geen muis.



Groeten,

TommyIk zal nog eens de moeite nemen om inhoudelijk op je vraag te reageren.. Maar goed, je gaat in ieder geval met je vriendin praten, dat is al een goede stap. Succes daarmee!

Tommy, leg eens uit, wat voor drang voel je dan?

Hoe manifesteert zich die drang dan?



ga je zweten, bibberen, wordt je onrustig alsof je net gestopt bent met roken?



Want ik vind het een beetje een vage omschrijving

en kan je ook geen passend advies geven zo...



*edit.oh lees nu dat je ook helemaal geen advies zoekt*

quote:blijfgewoonbianca schreef op 09 februari 2010 @ 18:04:

Goeie posting, Shepherd. ( vertel eens als je wilt ; welke valkuilen heeft een monogame relatie volgens jou? )





Ik schreef dat geschikt zijn voor monogamie zijn eigen valkuilen heeft. Dat is iets anders dan een monogame relatie, denk ik. De monogame relatie, of zo je wilt de monogamie-cultuur, heeft als grootste valkuil dat ze uitgaat van een onwaarheid: dat god het zo bedoeld heeft. Dat is onzinnig. En het zorgt ervoor dat er goede relaties van 30 jaar op de klippen lopen vanwege een enkel slippertje. Monogamie is niet natuurlijk. Monogamie is een keuze. En als je in een huwelijk van vijftig jaar een twee of drie keer vreemd bent gegaan, dan heb je het goed gedaan wat monogamie betreft.



De valkuilen van geschikt zijn voor monogamie zijn legio, natuurlijk. Als je geschikt bent voor monogamie, dan ben je er goed in om je jagersinstinct uit te schakelen, en ben je iemand die gauw voor veiligheid en tevredenheid gaat en niet voor risico en avontuur. Voor mij geldt dat in elk geval. En het is allemaal reuze deugdzaam, natuurlijk, maar het zorgt er ook weer voor dat je relatie saai kan worden, en dat je daar niets aan doet.



Da's nog een tip voor Tommy, trouwens. Kijk, die vrouw van Tommy is natuurlijk wel op hem gevallen. Waarschijnlijk is Tommy een echte jager, en houdt die vrouw van hem daar ook van. De kans is niet denkbeeldig dat ze wel meer zijn type aan de haak heeft geslagen, en dat ze ervaring heeft met niet-monogame mannen.



Ik denk dat het het belangrijkste is dat je geestelijk trouw aan elkaar bent. Dat je je lange relatie (of huwelijk) ziet als een lang avontuur dat je samen aangaat, en dat je er van uit gaat dat er van alles op je pad komt waar je niet op hebt gerekend: mooie dingen, leuke dingen, minder leuke dingen en drama's. De drama;'s zijn natuurlijk ziekte en dood. Seks zou ik zoveel mogelijk proberen te scharen onder de leuke dingen. Zolang je de dingen samen blijft beleven, kun je volgens mij heel veel hebben.



Mensen denken trouwens ook altijd dat zij de enige perverse geesten zijn en dat iedereen in hun omgeving eens per week braaf in de missionarishouding gaat liggen. Misschien is die vrouw van TommyB ook wel enorm kinky, maar dan weer op een andere manier.



Maar hoe dan ook: monogamie. De slechtste reden om niet monogaam te zijn vind ik altijd dat je "zoveel mogelijk wilt meemaken". Alsof een monogame relatie niets iets is dat je mee kunt maken. Hoe het is om dertig jaar ervaring met een lichaam te hebben, en met een persoon - daar kom je ook niet achter als je van bloem tot bloem fladdert.



Het amerikaanse radioprogramma This American Life heeft een heel mooie aflevering over gemaakt over monogamie: http://www.thisamericanli ... o_Episode.aspx?episode=95



Verder wil ik nog even duidelijk maken dat ik niet vind dat monogamie beter is. Het is maar wat je het beste ligt. Monogamie wordt meer geaccepteerd in onze cultuur, dat wel. Maar dat heb ik ook niet verzonnen.



Shepherd (en excuses voor mijn slappe gelul)