functionaliteit van lingerie?!

Ik hou het ook altijd wel langer aan, ik voel me zelf dan ook sexier, Bloot is zo natural, doet me denken aan sauna, aan douchen, maar een paar hakken of een lingerie setje, of als ik echt wil verwennen een paar jarretels en naadkousen (altijd met high heels) dat maakt bloot ineens sexy. En ik voel me daarin ook sexy.



Het blijft dus hier vaak aan of gedeeltelijk aan, ik trek het vaak in pauze's ook weer aan en het is soms mijn partner die zegt " doe lekker uit joh" maar pas nadat er uitgebreid van genoten is.



En die nylons en jarretels draag ik ook onder gewone lingerie, als we uit eten gaan of winkelen enz



Ik heb ook altijd bij elkaar passende setjes aan, doordeweeks vaak de wat oudere en goed zittende setjes die nog steeds mooi staan.



Ik draag nooit hema, of zeeman ed, het wordt altijd in een lingerie winkel gekocht, heel soms koop ik een leuk setje bij hunkermoller maar dan wel voor door de weeks naar mijn werk, voor een sexy avond koop ik vaak toch wat bijzondere dingen, een goed merk, een corset, slipdress of baby doll of jarretels.



En zo'n slipdress en een paar hooggehakte muiltjes heb je net zo snel aan als een badjas, hoe snel wil je sexen als je niet eens tijd hebt om snel zo'n slippdress aan te trekken en je voeten in een paar slippers (met hoge hak) te stoppen?

Hebben jullie wel nog fijne, spannende spetterende seks zonder dat je lingerie 'moet' dragen? Of is het een fetisj (aan het worden)? In dat laatste zou ik geen zin hebben, als het een 'moeten' is.

Ik vind het zelf nergens op slaan, het gaat er om dat je van sex geniet, of dat nu met of zonder lingerie is. Wat zou er erg aan zijn als die lingerie een toegevoegde waarde is dan? Moet je dan net zo veel (of meer) van sex genieten met niets aan of mag je het een extra vinden? ze schrijft toch ook "De sex die we hebben is prima, dat is geen punt."





Ik neem dus zonder meer aan dat de sex echt niet minder lekker is maar dat het een visuele meer waarde geeft.



IK haal er ook nergens uit dat het "moet" ze willen simpel vaker genieten van iets dat ze beide leuk vinden maar weinig tijd voor vinden.

Niks moet... Wat een flauwekul. Je hoeft toch niets tegen je zin in te doen? Kan het niet zo zijn dat je van mooie lingerie geniet door het te dragen en dat daarbij de bewondering van je partner net iets meer toevoegt?

Ik doe niks tegen mijn zin, maar vind het superleuk af en toe een nieuw setje op mijn bed tegen te komen wat mijn partner voor me heeft uitgezocht. En hij weet precies wat ik wel en niet graag draag. Ik noem dat geen fetisj....

ja zo voel ik het ook, de sex is bloot even lekker maar hij vreet me nog meer op als ik lingerie draag en ik weet dat hij dan nog meer opgewonden is, dus dat plezier doe ik graag.

Doddie: Amen

Dames, hier even de reactie van een man.



Natuurlijk kan sex ook zonder pikante lingerie. Maar..... een man vind het echt helemaal te gek als zijn vrouw/vriendin de moeite neemt om zich in mooie sexy lingerie te hullen. “De man” weet dit echt te waarderen. En zoals ik regelmatig lees in dit forum-onderwerp dat alles dan weer zo snel mogelijk uit moet is bij ons in ieder geval niet van toepassing. Het is juist sexy om NIET alles uit te trekken. Als man is het ontzettend fijn als ze b.v. haar kousen / jarretelles aan blijft houden. Of haar sexy negligé wat dan rond haar middel is blijven hangen. Wij mannen zijn hier visueel erg van onder de indruk. De man wordt “hongerig” en zou zijn vrouw/vriendin het liefste “op willen vreten”.



Dit heeft dus niets te maken met zijn vrouw/vriendin bloot niet mooi te vinden of zo. Het is net dat beetje extra wat het allemaal zo spannend en pikant kan maken in bed. Als je naar een feestje gaat kleed je je toch ook leuk aan met sieraden en een lekker geurtje? Zo zien wij het.



Overdag hoeft mijn vrouw voor mij niet de hele dag in supersexy lingerie rond te lopen hoor. Dat bewaren we voor een spannende avond met elkaar. En als ze mij vooraf nog een sms-je stuurt met: “Jij raad nooit wat ik aan heb....”. Dan weten we beide welke richting het opgaat.

Wij houden op deze manier onze relatie heerlijk spannend naar elkaar toe.



Groet van Dave.

Ik ben ook een man! En inderdaad, ik ben het helemaal met Dave eens.



Ikzelf vind een vrouw in een sexy outfitje helemaal te gek. Ook ik ben erg visueel ingesteld. Het hoeft niet allemaal overdreven, maar dat hele subtiele werkt bij mij en maakt mij zeker hongerig.



Als er wat te raden is, wind mij dat enorm op. Mijn vriendin hoeft heus niet de hele dag er in sexy lingerie rond te lopen. Maar je hebt tegenwoordig zulke mooie lingerie en setjes, die je gewoon onder je normale kleding kunt dragen. En dan heb ik het over goedzittende lingerie voor de vrouw.



Mijn vriendin houdt weleens een en ander aan tijdens de sex. Ik word er dan super opgewonden van en beleef de sex veel intenser.

Grappig (of eigenlijk niet grappig): mijn ex zag me jarenlang het liefst in sportieve kleding (doe maar gewoon, das gek genoeg) en vond spannende kleding/lingerie/hakken helemaal niet nodig (kan je als een compliment opvatten) en noemde het later, dat ie al die (15) jaren verliefd op me was geweest (tot 2 jaar voor de breuk). Dus daar was niks extra's voor nodig, voor zijn opwinding.. (ik kocht weleens een stoeipakje, maar merkte niet veel verschil).



Zijn vriendin van nu loopt altijd (ook overdag) in "sexy" kleding, incl laarzen met hakken, tijgerprints enz?!



En zelf blijk ik ook zo mijn voorkeuren te hebben (soort idem als hierboven, maar dan rondom seksavonden). Dus jammer is te vervallen in "het hoeft niet, nergens voor nodig" en dan later alle passie is verdwenen, omdat je beiden vasthoudt aan patronen en aannames (ook over elkaar), omdat het niet verteld wordt aan de ander, als die sleur eenmaal optreedt.



Dan denk je over elkaar: die geeft daar niks om, die vindt het prima zoals het gaat (wat niet zo is), staat daar en daar niet voor open.



Wat ik wel merk, is dat er verschillende smaken zijn in wat m/v dan spannende lingerie/kleding vinden. Elegante kleding (en daaronder hoerig te weten) of juist normale kleding en mooie, subtiele lingerie, de volgende juist "brave preutse meisjeskleding" en daaronder stout/ niks of speciale dingen (latex of leer). Gemene deler zijn vaak kousen, hakken, enz.



Zelf vind ik een (doorkijk)blouse die openvalt, mooie bh eronder, en kort rokje (aanhouden) met kousen/laarzen met hak bijv leuker dan helemaal geen kleding aan. Maar een mooie of dure string doet me helemaal niks. Ik ben meer van buitenkant "netjes" en het subtiele daaronder (wat niemand weet behalve hij).



En ik merk ook hoe (bijna alle mannen) verheugd mannen zijn als je eens gewoon ergens verschijnt in rokje, ipv eeuwige (spijker)broek. Heel andere reacties

Beste Suzy65,



Als ik je berichtje goed lees heeft je ex, zeker in het begin, van jullie relatie diverse keren gezegd dat “sexy” kleding niet nodig is. Gewone sportkleding was altijd voldoende.



Maar zoiets kan na 15 jaar toch iets aangepast worden? Als je wat langer bij elkaar bent ben je (meestal) nog steeds gek op elkaar maar ken je elkaar natuurlijk ook door-en-door. Dat is in veel gevallen fijn. Je weet wat je aan elkaar hebt, in voor en tegenspoed, zeg maar. Maar ook komt er een stukje “sleur” om de hoek kijken. Hoe graag je elkaar ook mag, aan de sleur ontkom je niet.



Juist dan is het belangrijk om dat samen te onderkennen en wat “veranderingen” aan te brengen om het voor elkaar wat spannender te maken. Dan is een goede manier om wat met lingerie en/of sexy kleding te experimenteren. En natuurlijk doe je dat met de kledingkeuze waar je jezelf ook prettig/leuk/opwindend in voelt.



Dus voor de één zal dat, zoals jezelf ook al opmerkte, “brave preutse meisjeskleding” kunnen zijn of juist geraffineerde sexy kleding type zakenvrouw. En wat je zegt betreffende alleen al het dragen van een rokje i.p.v. die eeuwige broek geeft bij mannen al een goed gevoel. Aandacht verzekerd.

Als je hiermee wat experimenteerd is een man al snel tevreden hoor. Met wat creativiteit kan de spanning weer behoorlijk oplopen.

Gelukkig heb je inmiddels weer een leuke vent gevonden.



Maar natuurlijk hoeft het niet alleen van de vrouw af te komen. De man kan ook diverse dingetjes doen om weer wat spanning aan te brengen. Om “wat meer werk” van zijn vrouw te maken.

Bijvoorbeeld: - (veel) aandacht geven - samen uitgaan - dansen - uit eten - verrassen - korte vakantie boeken.



Tip:

Doe of jullie voor de eerste keer een date hebben. Kleed jullie allebei mooi, tikje sexy, aan. Maak een afspraak in een restaurantje en “speel” of jullie voor het eerst elkaar zien. Dus kom ook ieder apart binnen kort na elkaar. Speel een spel en praat zoals je bij een eerste date zou doen. Je kan dit zover doorvoeren als jullie zelf willen. Doe verliefd. Mijn vrouw en ik doen dit zo af en toe eens en ik kan je vertellen dat dit super-goed werkt.



Jongens en meisje, hou de spanning in je relatie/huwelijk.



Groet van Dave

Dank, Dave. Tis meer dat ik alsmaar manieren zocht, (voor mij was het immers ook sleur geworden) en wel wou experimenteren, met van alles, maar het deed hem niks, hij vond het maar niks.. (ook speeltjes niet), hij had er immers geen behoefte aan, was nogal conservatief (ik was degene met nieuwe initiatieven).. en vond dat het "vanzelf moest gaan".. zag er zelfs een teken/ bedreiging in, dan hield ik zeker niet genoeg van hem om zomaar vanzelf (na zoveel jaar) van hemzelf opgewonden raakte.



En waar ik variatie nodig had, en niet kreeg, werd het voor mij steeds minder belangrijk en deden we het steeds minder vaak.. eigenlijk was ik de eerste die het niet meer spannend vond en nul op het rekest kreeg.. (het voegde voor hem niks toe, hij vond mij zo al fijn genoeg) en ging hij later verwijten (het excuus) dat ik zo weinig zin in seks had.. en daarom open was gaan staan voor het spannende (uiteindelijk) in een nieuw persoon.. tja ,dat is het enige wat je niet kan geven, de spanning van nieuw, na zoveel jaren..



En zeker weten dat zij dat niet geaccepteerd heeft, dat behoudende.. en hem redelijk "opgevoed"/ ingewijd tot "ideale sekspartner".. (zij is nogal eisend in allerlei opzichten).. Dat blijft jammer, dat je dus samen zo in patronen kan verzanden en later allebei bij volgende partner wel openminded en open voor kan zijn en wel daar dan wel zin in hebt..



Dat maakt het soms ook wat wrang. Dan denk ik: als je toen wat meer open had gestaan, en wat aandacht aan had besteed (en aan mij) dan hadden wij die passie wellicht toch nieuw leven kunnen inblazen, die we allebei dus misten..



(en ik heb al jaren gedacht dat mijn libido zo laag was, terwijl het gewoon saaiheid was, voorspelbaar).. En er nog zoveel te ontdekken. Maar ja, soms is het moeilijker communiceren hierover met een liefdespartner, juist als je elkaar niet wil kwetsen..of wordt er niks mee gedaan..met alle gevolgen van dien. Ik voelde me eerder "stom" als ik met iets (nieuws) kwam aanzetten (speeltje of setje), maar nu ik mannen heb ontmoet die dat allemaal even spannend vinden als ikzelf, vallen bij mij ook allerlei remmen weg..



Maar ja, je wordt verliefd op een geheel aan factoren, niet alleen lust.. en dan moet je van elkaar nog maar afwachten hoe dat seksleven is en ontwikkelt, waar de ander wel/niet voor open staat. Nu kan ik in alle vrijheid mannen zoeken die bij mijn voorkeuren passen en andersom..



Volgens mij lopen uiteindelijk veel relaties fout, omdat in lustopzicht men ook moet matchen, en daar heb je het van tevoren vaak niet over. Merk wel dat m/v dat na lange relatie wel bespreken met een potentiele nieuwe partner (in een vrij vroeg stadium) en ikzelf ook. Dat het een grotere rol speelt dan bij de Ware Liefde als je nog jong (en onzekerder daarin) bent..

Beste Suzy65,



Goh, dat hij niet in was voor wat experimenteren op het erotische vlak. En pijnlijk als jij hem wilde verrassen met een sexy setje en hij wees je min-of-meer af. Ik begrijp dat dat niet leuk voor je geweest moet zijn. En als de initiatieven die van jou kant kwamen dan ook steeds niet gehonoreerd werden dan begrijp ik dat je daar op den duur wel een beetje moe van werd.



Je krijgt dan zeker beide het gevoel van: Laat maar zitten, het heeft toch geen zin. En als dat lang duurt dan wordt de sex steeds minder. Tevens groei je meer uit elkaar. En in die “zwakke” periode loopt hij een andere dame tegen het lijf.



Als ik het zo lees dan denk ik dat je jezelf niets hoef te verwijten hoor. De combinatie was niet helemaal geweldig. Maar kop-op meid en ga ervoor.



Groet van Dave

Het was niet dat ie me afwees, hoor, het voegde voor hem niks toe (hij vond me naturel al leuk genoeg ..

Maar ik vond het dus al eerder een sleur en mijn zin nam verder af. Verder kan ik echt niet alles aan hem wijten, hoor. Ik had zo mijn triggers, dus ik voelde me nogal "afwijkend", dat was wel shit, dus dacht ik lange tijd dat "geen zin" alleen aan mijzelf lag.



Ben al een paar jaar "vrij" hoor, dus niet getreurd, heb daardoor ook eea aan heerlijks meegemaakt en mogen ontdekken/meemaken sindsdien

Tis alleen bizar dat soms iemand (hij dus ook en ik eigenlijk ook) die passie toch, los van elkaar ontwikkeld hebben, waar je elkaar in een patroontje vast kan houden, daarom vertel ik het ook. Ik zit er verder niet meer mee, sinds ik ook ontdekt heb dat ik ook zeer passioneel kan zijn. Tis alleen jammer dat als je van iemand houdt, en een gezin samen hebt, en jaren een fijn leven samen, het toch gebeurt dat je toch samen van elkaar af kan groeien/ontwikkelen. (maar er waren ook andere dingen waar we van elkaar af zijn gegroeid).



Het is al zo fijn om seks te hebben met mannen met dezelfde triggers (of grotendeels), zonder schaamte voor je eigen seksualiteit en zonder het idee dat het aan jezelf ligt!

(en ik mag niet klagen over belangstelling, ben eerder zelf wat kieskeurig, ben niet zo snel lichamelijk aangetrokken tot iemand).



Het is ook gewoon heel fijn je passie (alsnog) te leren kennen (jammer dat het op deze leeftijd is, maar ja, vrouwen hebben een piek boven de 40 en meer schijt aan alles/hoe het hoort, dus schijnt normaal te zijn, hahaha).

Beste Suzy65,



Suzy, je bent erg openhartig over hetgeen je hebt meegemaakt en de gevoelens daarover.



Bij een eventuele nieuwe relatie is het inderdaad goed om gelijk al in het begin de verlangens van beide door te spreken. Dat kan op elk gebied zijn maar zeker over sex. Daar kan een relatie mee slagen of mislukken. Je weet wat er in de eerste relatie fout ging (bij je ex en bij jou) en laat dit bij de “tweede” ronde niet gebeuren. Gebruik je voelhorens.



Je maakte trouwens een leuke opmerking in je tekst:

Het is ook gewoon heel fijn je passie (alsnog) te leren kennen (jammer dat het op deze leeftijd is, maar ja, vrouwen hebben een piek boven de 40 en meer schijt aan alles/hoe het hoort, dus schijnt normaal te zijn, hahaha).



En zo is het maar precies. Bij wat meer levenservaring moet je af van de gedachte: “wat zal een ander er wel niet van denken”. Je ben volop actief en weet van de hoed en de rand.



Die vriendin van je ex- gaat altijd sexy gekleed volgens jou. Nu ben jij aan de beurt. Ik bedoel daarmee, ga shoppen en koop leuke mooie (sexy) kleding waar jij je in thuis voelt. Aandacht van de mannen genoeg.



Succes Suzy, groet van Dave.

Dank voor je antwoord, Dave.

Die sexy kleding heb ik niet eens nodig, haha, die aandacht heb ik zo ook wel, hoor. Gaat er toch om wat je uitstraling is. Het hoeft er niet zo bovenop te liggen. Ik draag gewoon de kleding die me goed staat. En de sexy kleding heb ik ook wel, maar bewaar ik voor de avonden en minnaar