Seks
alle pijlers
Help! Man ontevreden (update)
vrijdag 8 november 2024 om 09:09
Hoi, ik had een hele tijd geleden dit gepost: seks/help-man-ontevreden/list_messages/390586, en ik wou hierop een update geven maar m'n account is verlopen en dat topic is blijkbaar bevroren.
Wij hebben altijd een heel beperkt sexleven gehad en m'n man is daar al heel lang erg ongelukkig mee. Destijds had ik dit in bovenstaande post besproken. We zijn toen ook bij een seksuoloog geweest maar dat hielp niet, ze had weinig tips. Een tijdje daarna heb ik erg m'n best gedaan, en lukte het me om door hem klaar te komen. Het was een paar maanden heel gezellig en het is nog een aantal keren gelukt. Maar in de jaren daarna hadden we geen sex vanwege ruzie over de opvoeding. Nu is een kind het huis uit gegaan en hebben we meer rust. Nu wil hij "het opnieuw opbouwen". Laatste paar maanden een paar keer geprobeerd te vrijen, en ook klaargekomen. Maar er is al een hele tijd een nieuw probleem, z'n erectie werkt niet meer. Hij zegt dat dat komt omdat ie zich al heel lang depressief voelt. Nu heeft ie pillen gekregen, maar ja ik vind het kunstmatig en ik voel me heel onzeker dat ie van mij niet meer stijf wordt, en voel me te dik. Op zich wil ik ook best meer intimiteit, maar blijf bang dat als ik het tegen m'n zin doe, ik aversie ontwikkel. Hij zegt dat een vibrator dingen makkelijker kan maken, maar ik wil dat echt niet. Hij lijkt er heel verdrietig over te zijn, maar ik vind dat ik er weinig aan kan doen. Ik maak me zorgen en wil hem niet kwijt. Iemand nog een advies?
Wij hebben altijd een heel beperkt sexleven gehad en m'n man is daar al heel lang erg ongelukkig mee. Destijds had ik dit in bovenstaande post besproken. We zijn toen ook bij een seksuoloog geweest maar dat hielp niet, ze had weinig tips. Een tijdje daarna heb ik erg m'n best gedaan, en lukte het me om door hem klaar te komen. Het was een paar maanden heel gezellig en het is nog een aantal keren gelukt. Maar in de jaren daarna hadden we geen sex vanwege ruzie over de opvoeding. Nu is een kind het huis uit gegaan en hebben we meer rust. Nu wil hij "het opnieuw opbouwen". Laatste paar maanden een paar keer geprobeerd te vrijen, en ook klaargekomen. Maar er is al een hele tijd een nieuw probleem, z'n erectie werkt niet meer. Hij zegt dat dat komt omdat ie zich al heel lang depressief voelt. Nu heeft ie pillen gekregen, maar ja ik vind het kunstmatig en ik voel me heel onzeker dat ie van mij niet meer stijf wordt, en voel me te dik. Op zich wil ik ook best meer intimiteit, maar blijf bang dat als ik het tegen m'n zin doe, ik aversie ontwikkel. Hij zegt dat een vibrator dingen makkelijker kan maken, maar ik wil dat echt niet. Hij lijkt er heel verdrietig over te zijn, maar ik vind dat ik er weinig aan kan doen. Ik maak me zorgen en wil hem niet kwijt. Iemand nog een advies?
zondag 17 november 2024 om 20:07
Met alle respect voor to: advies en een seksuoloog gaan alleen helpen als daar ook acties uit komen om te proberen. Alleen een bezoek brengen aan een seksuoloog gaat niets doen. Alleen een topic plaatsen gaat niet helpen. Als er geen vervolgacties uitgezet worden, heeft dat echt allemaal totaal geen zin. Maar goed, wel kan er weer een punt afgestreept worden door to: zie je, dat helpt ook al niet, aan mij ligt het niet.PickingUpThePieces schreef: ↑17-11-2024 19:39“Een kleine vibrator of iets wat helpt”
Lees het vorige topic eerst eens door en dan hoor ik graag van jou wat wel een goed advies is in deze situatie aangezien de tips uit 2017 niet geholpen hebben en een bezoekje aan de seksuoloog ook niet.
To heeft er gewoon geen zin in. Misschien kan ze daar beter eerlijk in zijn.
zondag 17 november 2024 om 20:13
Inderdaad. Gun jezelf rust, en je man een seksleven elders.Jufjoke schreef: ↑17-11-2024 20:07Met alle respect voor to: advies en een seksuoloog gaan alleen helpen als daar ook acties uit komen om te proberen. Alleen een bezoek brengen aan een seksuoloog gaat niets doen. Alleen een topic plaatsen gaat niet helpen. Als er geen vervolgacties uitgezet worden, heeft dat echt allemaal totaal geen zin. Maar goed, wel kan er weer een punt afgestreept worden door to: zie je, dat helpt ook al niet, aan mij ligt het niet.
To heeft er gewoon geen zin in. Misschien kan ze daar beter eerlijk in zijn.
zondag 17 november 2024 om 20:18
volledig mee eens met jullie allebeiLieveheersbeestje schreef: ↑17-11-2024 20:13Inderdaad. Gun jezelf rust, en je man een seksleven elders.
zondag 17 november 2024 om 22:21
Ik heb geen advies voor TO, ik wilde er alleen op wijzen dat je je niet voor een ander over je weerstand heen hoeft te zetten.PickingUpThePieces schreef: ↑17-11-2024 19:39“Een kleine vibrator of iets wat helpt”
Lees het vorige topic eerst eens door en dan hoor ik graag van jou wat wel een goed advies is in deze situatie aangezien de tips uit 2017 niet geholpen hebben en een bezoekje aan de seksuoloog ook niet.
maandag 18 november 2024 om 13:41
Is het dan echt zo gek als je man opfleurt als hij een keer seks met je heeft? Eindelijk weer eens intimiteit waar hij duidelijk behoefte aan heeft, dan is het toch niet zo vreemd dat hij nog een keer wil? Hoezo is dat aanhalig? En waarom voelt het voor jou als moeten, dat is toch ook niet eerlijk naar zowel jezelf als naar je partner? Waarom maak je het voor jezelf zo moeilijk, en kan je er niet wat luchtiger instaan? Heb je je man al eens verteld waar jij blij van wordt, of wil je eigenlijk helemaal niet met je man in bed liggen?bloesem3 schreef: ↑17-11-2024 14:14Jullie vinden het zielig voor hem, maar hij heeft er ook schuld aan. Als we een keer vrijen, dan wordt ie daarna altijd heel aanhalig, en een paar weken daarna maakt ie dan ruzie dat het niet nog een keer gebeurt of dat ie andere dingen wil doen in de hoop dat ik daarvan klaarkom. Ik heb altijd het gevoel dat er problemen van komen als ik met hem vrij.
Die aversie heb je al heel lang geleden bereikt, waardoor alles wat met sex te maken heeft als moeten voelt. Waarom is die zin in intimiteit er niet, en is de toenadering van en naar je man toe zo tegen je zin? Dat is niet eerlijk naar jezelf toe, en niet eerlijk naar je man toe.bloesem3 schreef: ↑08-11-2024 09:09Op zich wil ik ook best meer intimiteit, maar blijf bang dat als ik het tegen m'n zin doe, ik aversie ontwikkel. Hij zegt dat een vibrator dingen makkelijker kan maken, maar ik wil dat echt niet. Hij lijkt er heel verdrietig over te zijn, maar ik vind dat ik er weinig aan kan doen. Ik maak me zorgen en wil hem niet kwijt. Iemand nog een advies?
Soms werkt het gewoon niet hè, het kan best zijn dat je elkaar leuk vindt maar dat de seksuele klik er niet meer is. Als je daar dan hard en geforceerd tegen gaat vechten dan helpt dat niet.
maandag 18 november 2024 om 14:04
Ik lees vooral heel veel symptoombestrijding.
Teruglezend in je vorige topic: "Ik hou niet zo van aanraking, strelen of verschillende standjes." "Ik vind het helemaal niet fijn om zo onder druk gezet te worden, daardoor heb ik er helemaal geen zin meer in." "Maar als ik dingen aan m'n hoofd heb kan ik gewoon geen zin in sex maken, en als ik geen zin heb doet het ook pijn."
En nu: "Maar in de jaren daarna hadden we geen sex vanwege ruzie over de opvoeding." "ik vind het kunstmatig en ik voel me heel onzeker dat ie van mij niet meer stijf wordt, en voel me te dik. (...) Op zich wil ik ook best meer intimiteit, maar blijf bang dat als ik het tegen m'n zin doe, ik aversie ontwikkel. " "ik vind dat ik er weinig aan kan doen."
Als ik dit zo lees, zit je enorm in je hoofd met je seksleven en dat al heel lang. Misschien te lang. Je reactie op al het 'gedoe' is enorm veel weerstand. Ik denk dat zo'n sluimerende ruzie ook niet heeft geholpen. En als jij jezelf niet aantrekkelijk voelt, gaat het natuurlijk ook niet werken. Ben het eens met Betweenthewaves.
Ik denk dat je voor jezelf moet besluiten of je OOIT echt een ander seksleven wilt dan wat je nu hebt. En of je daar dan ook echt out of your comfortzone voor wil komen. Ik lees nu niet echt een intrinsieke motivatie, ja, wel dat je het wilt, maar wel meteen "maar..." en "ik vind dat ik er weinig aan kan doen". Dan zal iedere aangedragen oplossing hier de moeite niet waard zijn.
Teruglezend in je vorige topic: "Ik hou niet zo van aanraking, strelen of verschillende standjes." "Ik vind het helemaal niet fijn om zo onder druk gezet te worden, daardoor heb ik er helemaal geen zin meer in." "Maar als ik dingen aan m'n hoofd heb kan ik gewoon geen zin in sex maken, en als ik geen zin heb doet het ook pijn."
En nu: "Maar in de jaren daarna hadden we geen sex vanwege ruzie over de opvoeding." "ik vind het kunstmatig en ik voel me heel onzeker dat ie van mij niet meer stijf wordt, en voel me te dik. (...) Op zich wil ik ook best meer intimiteit, maar blijf bang dat als ik het tegen m'n zin doe, ik aversie ontwikkel. " "ik vind dat ik er weinig aan kan doen."
Als ik dit zo lees, zit je enorm in je hoofd met je seksleven en dat al heel lang. Misschien te lang. Je reactie op al het 'gedoe' is enorm veel weerstand. Ik denk dat zo'n sluimerende ruzie ook niet heeft geholpen. En als jij jezelf niet aantrekkelijk voelt, gaat het natuurlijk ook niet werken. Ben het eens met Betweenthewaves.
Ik denk dat je voor jezelf moet besluiten of je OOIT echt een ander seksleven wilt dan wat je nu hebt. En of je daar dan ook echt out of your comfortzone voor wil komen. Ik lees nu niet echt een intrinsieke motivatie, ja, wel dat je het wilt, maar wel meteen "maar..." en "ik vind dat ik er weinig aan kan doen". Dan zal iedere aangedragen oplossing hier de moeite niet waard zijn.
maandag 18 november 2024 om 16:50
Helemaal mee eens.Pimpelmeesje87 schreef: ↑18-11-2024 14:04
Ik denk dat je voor jezelf moet besluiten of je OOIT echt een ander seksleven wilt dan wat je nu hebt. En of je daar dan ook echt out of your comfortzone voor wil komen. Ik lees nu niet echt een intrinsieke motivatie, ja, wel dat je het wilt, maar wel meteen "maar..." en "ik vind dat ik er weinig aan kan doen". Dan zal iedere aangedragen oplossing hier de moeite niet waard zijn.
To ik denk dat je liefst gewoon door je man met rust gelaten wil worden wat seks betreft.
Zelf zou ik erg ongelukkig worden van ‘maar’ eens in de 2 weken seks.
Is de relatie open gooien geen optie?
Iemand geeft hier de raad om samen te douchen, masseren, … zonder seks maar dat is voor iemand die daardoor opgewonden raakt (voor hem dus) toch helemaal niet leuk? En dat is een understatement, ik zou het een marteling vinden.
donderdag 21 november 2024 om 15:56
Hoi allemaal, dankjulliewel weer, ik zal proberen overal op in te gaan.
Het is heel frustrerend voor hem: ja dat snap ik maar dat geeft alleen maar meer druk voor mij.
Wees eerlijk tegen hem: ik begrijp niet waarin ik dan niet eerlijk tegen hem ben? Wat jullie dan bedoelen met eerlijk zijn?
Spreek met hem af een tijd lang te knuffelen zonder verwachting: ja dat doen we nu, ben een beetje bang dat het voor hem niet snel genoeg gaat maar goed. Hij houdt zich er nu wel aan (niet z'n erectie tegen me aan duwen).
Mag ie het elders zoeken? Nee! Dan ben ik veel te bang dat ie gevoelens krijgt.
Kunnen jullie erover praten? Dat versterkt alleen maar m'n weerstand. Er komt altijd ruzie van, omdat hij toezeggingen van mij wil dat ik mijn best ga doen. En ik wil hem juist geen hoop geven.
Hij hoeft zich niet bezig te houden met jouw orgasme: maar hij zegt dat ik vaker zin krijg als ik vaker een orgasme heb. En dat wil ik wel maar dan gewoon op mijn manier. En het is zo naar als je heel hard probeert en het lukt niet en dan voel ik me zo opgewonden en gefrustreerd.
Vertel hem waar jij blij van wordt: tja, van gewoon teruggaan naar onze oude routine, waar ik heel soms initieer, als ik me helemaal ontspannen voel.
Wil je wel een sexleven, en ben je bereid uit je comfortzone te komen? Dat wil ik wel, maar alleen zonder dwang en nee, gewoon binnen m'n comfortzone.
Het is heel frustrerend voor hem: ja dat snap ik maar dat geeft alleen maar meer druk voor mij.
Wees eerlijk tegen hem: ik begrijp niet waarin ik dan niet eerlijk tegen hem ben? Wat jullie dan bedoelen met eerlijk zijn?
Spreek met hem af een tijd lang te knuffelen zonder verwachting: ja dat doen we nu, ben een beetje bang dat het voor hem niet snel genoeg gaat maar goed. Hij houdt zich er nu wel aan (niet z'n erectie tegen me aan duwen).
Mag ie het elders zoeken? Nee! Dan ben ik veel te bang dat ie gevoelens krijgt.
Kunnen jullie erover praten? Dat versterkt alleen maar m'n weerstand. Er komt altijd ruzie van, omdat hij toezeggingen van mij wil dat ik mijn best ga doen. En ik wil hem juist geen hoop geven.
Hij hoeft zich niet bezig te houden met jouw orgasme: maar hij zegt dat ik vaker zin krijg als ik vaker een orgasme heb. En dat wil ik wel maar dan gewoon op mijn manier. En het is zo naar als je heel hard probeert en het lukt niet en dan voel ik me zo opgewonden en gefrustreerd.
Vertel hem waar jij blij van wordt: tja, van gewoon teruggaan naar onze oude routine, waar ik heel soms initieer, als ik me helemaal ontspannen voel.
Wil je wel een sexleven, en ben je bereid uit je comfortzone te komen? Dat wil ik wel, maar alleen zonder dwang en nee, gewoon binnen m'n comfortzone.
donderdag 21 november 2024 om 16:02
Maar op deze manier wordt monogamie een seksloze gevangenis.
Je bent bang dat hij positieve gevoelens krijgt voor een ander, maar ik denk dat hij negatieve gevoelens krijgt voor jou.
Jullie zijn al een behoorlijk eind op weg in dit leven. Klinkt alsof zijn seksleven wat jou betreft voor altijd voorbij is.
Je bent bang dat hij positieve gevoelens krijgt voor een ander, maar ik denk dat hij negatieve gevoelens krijgt voor jou.
Jullie zijn al een behoorlijk eind op weg in dit leven. Klinkt alsof zijn seksleven wat jou betreft voor altijd voorbij is.
donderdag 21 november 2024 om 21:49
Op alle punten: je wil niet! Dát is wat ik bedoel met eerlijkheid. Je doet alsof je een oplossing voor dit probleem zoekt, maar dat is helemaal niet waar. Je zoekt geen oplossing. Ook in deze reactie schiet je alles af, of er volgt een grote 'maar' als argument waarom het niet mogelijk/haalbaar/wenselijk/binnen jouw comfortzone is.bloesem3 schreef: ↑21-11-2024 15:56Hoi allemaal, dankjulliewel weer, ik zal proberen overal op in te gaan.
Het is heel frustrerend voor hem: ja dat snap ik maar dat geeft alleen maar meer druk voor mij.
Wees eerlijk tegen hem: ik begrijp niet waarin ik dan niet eerlijk tegen hem ben? Wat jullie dan bedoelen met eerlijk zijn?
Spreek met hem af een tijd lang te knuffelen zonder verwachting: ja dat doen we nu, ben een beetje bang dat het voor hem niet snel genoeg gaat maar goed. Hij houdt zich er nu wel aan (niet z'n erectie tegen me aan duwen).
Mag ie het elders zoeken? Nee! Dan ben ik veel te bang dat ie gevoelens krijgt.
Kunnen jullie erover praten? Dat versterkt alleen maar m'n weerstand. Er komt altijd ruzie van, omdat hij toezeggingen van mij wil dat ik mijn best ga doen. En ik wil hem juist geen hoop geven.
Hij hoeft zich niet bezig te houden met jouw orgasme: maar hij zegt dat ik vaker zin krijg als ik vaker een orgasme heb. En dat wil ik wel maar dan gewoon op mijn manier. En het is zo naar als je heel hard probeert en het lukt niet en dan voel ik me zo opgewonden en gefrustreerd.
Vertel hem waar jij blij van wordt: tja, van gewoon teruggaan naar onze oude routine, waar ik heel soms initieer, als ik me helemaal ontspannen voel.
Wil je wel een sexleven, en ben je bereid uit je comfortzone te komen? Dat wil ik wel, maar alleen zonder dwang en nee, gewoon binnen m'n comfortzone.
Wat wil je eigenlijk wél? Gewoon met rust gelaten worden? Kan. Mag. Zolang hij het maar niet elders gaat zoeken, want ook dat wil je niet.
Dus. Wat blijft er over? Je wil dus gewoon dat hij zich neerlegt bij een leven zonder seks en het hele onderwerp seks verder laat rusten. Voor altijd. Want al het andere is te oncomfortabel voor jou.
Dat klinkt mij al veel eerlijker dan hoe jij het zelf opschrijft.
donderdag 21 november 2024 om 22:21
Ja precies dit!Jufjoke schreef: ↑21-11-2024 21:49Op alle punten: je wil niet! Dát is wat ik bedoel met eerlijkheid. Je doet alsof je een oplossing voor dit probleem zoekt, maar dat is helemaal niet waar. Je zoekt geen oplossing. Ook in deze reactie schiet je alles af, of er volgt een grote 'maar' als argument waarom het niet mogelijk/haalbaar/wenselijk/binnen jouw comfortzone is.
Wat wil je eigenlijk wél? Gewoon met rust gelaten worden? Kan. Mag. Zolang hij het maar niet elders gaat zoeken, want ook dat wil je niet.
Dus. Wat blijft er over? Je wil dus gewoon dat hij zich neerlegt bij een leven zonder seks en het hele onderwerp seks verder laat rusten. Voor altijd. Want al het andere is te oncomfortabel voor jou.
Dat klinkt mij al veel eerlijker dan hoe jij het zelf opschrijft.
vrijdag 22 november 2024 om 05:08
Eens!Jufjoke schreef: ↑21-11-2024 21:49Op alle punten: je wil niet! Dát is wat ik bedoel met eerlijkheid. Je doet alsof je een oplossing voor dit probleem zoekt, maar dat is helemaal niet waar. Je zoekt geen oplossing. Ook in deze reactie schiet je alles af, of er volgt een grote 'maar' als argument waarom het niet mogelijk/haalbaar/wenselijk/binnen jouw comfortzone is.
Wat wil je eigenlijk wél? Gewoon met rust gelaten worden? Kan. Mag. Zolang hij het maar niet elders gaat zoeken, want ook dat wil je niet.
Dus. Wat blijft er over? Je wil dus gewoon dat hij zich neerlegt bij een leven zonder seks en het hele onderwerp seks verder laat rusten. Voor altijd. Want al het andere is te oncomfortabel voor jou.
Dat klinkt mij al veel eerlijker dan hoe jij het zelf opschrijft.
Gun je man een minnares en jezelf de rust van al die "viezigheid" niet meer hoeven. Je vindt er niks aan. Je hebt er geen zin in, dat mag! Maar ben eerlijk en gun je man wel een seksleven wat hij al zolang moet missen. Hij heeft er wel zin in.
Jeetje. Hoe ouder ik word, goh, ik krijg steeds meer begrip voor vreemdgangers. Jaren praten, aangeven dat je de seks met je partner zo mist, zo graag de intimiteit wil met haar of hem. Zoekt naar oplossingen en dat je partner gewoon vindt dat je dan maar geen seks hebt. Een seksloze monogame gevangenis.
Je eerdere bericht waar je naar verwijst is van 2017, toen al een jarenlang probleem. Er gaat niks meer veranderen want je wil gewoon niet. En dat is prima. Maar in een relatie zoek je samen naar oplossingen. Je man wil wel, gun hem dat!
Respect dat hij nog steeds niks buiten de deur zoekt, of hij doet het wel, stiekem, en ik kan hem nog geen ongelijk geven ook!
vrijdag 22 november 2024 om 06:28
Sluit me volledig aan bij de reactie van Jufjoke.
TO, je kan je man niet zo nog jaaaaren laten lijden. Je kan hem niet geven wat hij van je vraagt. Je werkt op geen enkele manier ook maar een beetje mee.
Gun deze man nog een beetje leuke seks in zijn leven. Inmiddels heeft hij al medicatie nodig om nog een erectie te krijgen…..
TO, je kan je man niet zo nog jaaaaren laten lijden. Je kan hem niet geven wat hij van je vraagt. Je werkt op geen enkele manier ook maar een beetje mee.
Gun deze man nog een beetje leuke seks in zijn leven. Inmiddels heeft hij al medicatie nodig om nog een erectie te krijgen…..
vrijdag 22 november 2024 om 07:52
Zo eens!Jufjoke schreef: ↑21-11-2024 21:49Op alle punten: je wil niet! Dát is wat ik bedoel met eerlijkheid. Je doet alsof je een oplossing voor dit probleem zoekt, maar dat is helemaal niet waar. Je zoekt geen oplossing. Ook in deze reactie schiet je alles af, of er volgt een grote 'maar' als argument waarom het niet mogelijk/haalbaar/wenselijk/binnen jouw comfortzone is.
Wat wil je eigenlijk wél? Gewoon met rust gelaten worden? Kan. Mag. Zolang hij het maar niet elders gaat zoeken, want ook dat wil je niet.
Dus. Wat blijft er over? Je wil dus gewoon dat hij zich neerlegt bij een leven zonder seks en het hele onderwerp seks verder laat rusten. Voor altijd. Want al het andere is te oncomfortabel voor jou.
Dat klinkt mij al veel eerlijker dan hoe jij het zelf opschrijft.
vrijdag 22 november 2024 om 08:36
Weet jij wat jouw voorwaarden zijn? Heb je dat in kaart voor jezelf? Want enkel met het gegeven "zonder dwang" kom je er niet. Kun je proberen om dat concreet te krijgen komende tijd voor jezelf zodat én jij én hij weten wat de bedoeling is.
Als mijn vriend met zoiets zou komen, "hee, ik wil wel seks maar zonder dwang" dan heb ik geen idee wat hij precies bedoelt. Ik snap dat hij niet besprongen wil worden maar wat dan wel? Mag ik hem bij het wakker worden wel aanraken of ervaart hij dat als dwang? Mag ik wel een seksuele toespeling maken al dan niet verpakt in een grapje of ervaart hij dat ook als dwang?
Moet ik het onderwerp volledig laten rusten, alle vormen van aanraking bij hem laten en zo ja, hoe lang dan? En wat moet ik met mijn eigen behoefte aan aanraking, intimiteit en nabijheid?
Snap je hoe complex jouw wens is?
"ik wil wel seks maar zonder dwang" is niet genoeg. Vraag jezelf niet af wat je niet wil maar vraag jezelf af wat je wél wil.
Dat bedoelen wij met eerlijkheid en communicatie.
Je bent er -vrees ik- echt minder goed in dan je denkt. En dat geeft niet maar je kunt er wel mee aan de slag.
.
vrijdag 22 november 2024 om 08:52
Wat Roos zegt: jij ervaart elke uiting van zijn wens als dwang en dat snap ik wel, want jullie seksleven is enorm beladen geworden door het grote verschil in behoefte.
Maar het is ook niet helemaal eerlijk, want er leeft een grote behoefte en verlangen in hem en hij mag op geen enkele manier laten merken dat dat er is, want dan heeft hij het meteen weer voor weken verpest.
En vervolgens áls het dan bij jou een keer in je opkomt dat je zin hebt, moet hij ook meteen klaarstaan en optimaal presteren, anders word je onzeker en geef je hem de schuld dat de seks slecht is. Het is een mens, geen robot die je met een knopje aan en uit kan zetten al naar gelang jouw behoefte.
Maar het is ook niet helemaal eerlijk, want er leeft een grote behoefte en verlangen in hem en hij mag op geen enkele manier laten merken dat dat er is, want dan heeft hij het meteen weer voor weken verpest.
En vervolgens áls het dan bij jou een keer in je opkomt dat je zin hebt, moet hij ook meteen klaarstaan en optimaal presteren, anders word je onzeker en geef je hem de schuld dat de seks slecht is. Het is een mens, geen robot die je met een knopje aan en uit kan zetten al naar gelang jouw behoefte.
vrijdag 22 november 2024 om 09:32
Grotendeels eens met wat hier geschreven wordt. TO, je seks is uit denk ik. Of misschien wel nooit echt aan geweest.
Ik vind overigens niet dat man hierin persé het slachtoffer is, hij kan tenslotte ook zelf besluiten op te stappen als geen seks voor hem een dealbreaker is. Ik vind dit dus ook niet persé een vrijbrief voor hem om dan maar op het stiekeme pad te gaan. Dan komt ontrouw/ bedrog ook nog eens bij op het lijstje van dingen die kut zijn in deze relatie.
Eigenlijk zouden jullie elkaar los moeten laten en jezelf en elkaar het geluk (eventueel bij een ander) gunnen. Dit klinkt nl echt verschrikkelijk, hoe jullie elkaar gegijzeld houden door maar eindeloos te blijven strijden over iets waarvan jullie allang weten dat er geen common ground gaat komen.
Ik vind overigens niet dat man hierin persé het slachtoffer is, hij kan tenslotte ook zelf besluiten op te stappen als geen seks voor hem een dealbreaker is. Ik vind dit dus ook niet persé een vrijbrief voor hem om dan maar op het stiekeme pad te gaan. Dan komt ontrouw/ bedrog ook nog eens bij op het lijstje van dingen die kut zijn in deze relatie.
Eigenlijk zouden jullie elkaar los moeten laten en jezelf en elkaar het geluk (eventueel bij een ander) gunnen. Dit klinkt nl echt verschrikkelijk, hoe jullie elkaar gegijzeld houden door maar eindeloos te blijven strijden over iets waarvan jullie allang weten dat er geen common ground gaat komen.
zaterdag 23 november 2024 om 10:59
Als dit al 7 jaar (!) duurt gaat het de volgende 7 jaar ook niet opgelost worden.PickingUpThePieces schreef: ↑17-11-2024 19:39Lees het vorige topic eerst eens door en dan hoor ik graag van jou wat wel een goed advies is in deze situatie aangezien de tips uit 2017 niet geholpen hebben en een bezoekje aan de seksuoloog ook niet.
zaterdag 23 november 2024 om 16:13
zaterdag 23 november 2024 om 17:59
Eens met eigenlijk alles wat hier al gezegd is. TO, dat je nu zegt dat je je opgelucht zou voelen als er geen seks meer is, dat lijkt me het meest eerlijke en duidelijke antwoord. Je wil het gewoon niet. En dat is prima. Dat is jouw keuze. Je man wil het alleen wel en ook zijn keuze hierin is heel begrijpelijk.
De opties die je dan nog hebt, zijn beperkt. Zelf zou ik hem de mogelijkheid bieden om seks buiten de deur te halen. Jullie zijn al zo lang bij elkaar, jullie hebben een goede relatie zeg je (op de seks na) en je wilt hem niet kwijt. Dan zou ik toch overwegen om het hem buiten de deur te laten zoeken. Als jij daarmee instemt, dan vind ik het persoonlijk geen vreemdgaan. Jullie kiezen dan samen voor deze weg om jullie relatie juist te redden. Je zegt dat je bang bent dat hij gevoelens krijgt voor een ander, maar heel eerlijk: dat risico loop je nu ook door zo je hakken in het zand te zetten op alle punten en hem nergens tegemoet te willen komen. Als je er met hem over zou kunnen praten, dan kunnen jullie misschien duidelijke afspraken maken met elkaar. Bijvoorbeeld: niet vaker dan 1 of 2 keer met dezelfde persoon afspreken of alleen seks in een seksclub.
Als je niet bereid bent om hem hierin tegemoet te komen, dan zal je in ieder geval eerlijk tegen hem moeten zijn en hem moeten zeggen dat seks er niet meer in zit. Hij kan dan zelf de afweging maken om bij je te blijven of bij je weg te gaan.
De opties die je dan nog hebt, zijn beperkt. Zelf zou ik hem de mogelijkheid bieden om seks buiten de deur te halen. Jullie zijn al zo lang bij elkaar, jullie hebben een goede relatie zeg je (op de seks na) en je wilt hem niet kwijt. Dan zou ik toch overwegen om het hem buiten de deur te laten zoeken. Als jij daarmee instemt, dan vind ik het persoonlijk geen vreemdgaan. Jullie kiezen dan samen voor deze weg om jullie relatie juist te redden. Je zegt dat je bang bent dat hij gevoelens krijgt voor een ander, maar heel eerlijk: dat risico loop je nu ook door zo je hakken in het zand te zetten op alle punten en hem nergens tegemoet te willen komen. Als je er met hem over zou kunnen praten, dan kunnen jullie misschien duidelijke afspraken maken met elkaar. Bijvoorbeeld: niet vaker dan 1 of 2 keer met dezelfde persoon afspreken of alleen seks in een seksclub.
Als je niet bereid bent om hem hierin tegemoet te komen, dan zal je in ieder geval eerlijk tegen hem moeten zijn en hem moeten zeggen dat seks er niet meer in zit. Hij kan dan zelf de afweging maken om bij je te blijven of bij je weg te gaan.
zaterdag 23 november 2024 om 19:03
zaterdag 23 november 2024 om 21:57
Willen dat je het wil, zorgt niet dat het gebeurt.
'Beter als hij bij jou weggaat' klinkt alsof er iets mis met jou is. Dat us niet zo. Maar jij wil dit niet en hij wel.
Er zijn daar veel oplossingen voor en uit elkaar gaan is daar 1 van, maar zou zonde zijn om weg te gooien wat er wel tussen jullie is.
Om te kunnen reageren moet je ingelogd zijn
Al een account? Log dan hier in
