Seks
alle pijlers
Het forum poepsexvervolgverhaal.
maandag 16 juni 2008 om 10:26
Beste dames,
door Lindy kwam ik dit prachtige topic van bijna 5 jaar geleden weer tegen, zo mooi en leuk dat ik hoop dat er nu wel iemand een vervolg op schrijft. Het mag van mij ook een estafetteverhaal worden. Leef je uit zou ik zeggen!
(Dit topic is niet geschikt voor fatsoensrakkers, en anderen die geen humor zien in viezigheid).
Beste dames,
in de kerstnacht komt bij Antonio de verhalenverteller in hem los. Geinspireerd door de forummer Ron Brandsteder (een alter ego), die laatst Ron's ware fantasie vertelde, wil ik die fantasie uitbouwen tot een lekker vies verhaal. Dames, haal al je gore gedachten uit de krochten van de geest naar boven, en plak een vervolg aan mijn verhaal. Alles mag, als het maar leuk of lekker (vies=leuk&lekker) is. Deze uitspraak is van tante Pollewop, de meeste meiden weten dat nog wel, vroeger van de kindertelevisie.
Fasten your seatbelts!
(Voor wie er NIET tegenkan, NIET verder lezen!).
Zo begon Ron:
Ah, fantasieën! Wat een fantastisch topic!
Okee allemaal, voor mij het is simpel.
Ik ga in een Argentijns restaurant eten. Lekkere biefstuk, aardappelen, salade met mayonaise... alles echt lekker en grote porties! Ik maar eten en eten. Ah, het is een droom!
Ik betaal en begin te lopen. Plotseling voel ik me ziek. Waar zijn de toiletten? Er zijn geen toiletten! Wat zal ik doen? Paniek overvalt mij. Ik kijk naar een deur. Ik ga naar binnen. Er is een ruimte vol rijpe Suriname vrouwen die whiskey drinken! Er is geen elektriciteit.
Ik vraag "Waar zijn de toiletten, mevrowtjes?"
"We hebben geen toiletten, Meneer Brandsteder, maar jij kan op ons poepen!" zeggen zij.
En nu mijn vervolgverhaal!
Mijn hart maakt een vreugdesprongetje. Wat een leuk leven heeft Ron Brandsteder toch! Roem, succes, geld en poep(sex)! Wat wil een mens nog meer?
"Maar lieve dames, waarom mag ik zomaar op jullie poepen? Dat kost mij normaal een hoop etentjes bij Braakhekke, emmers met kaviaar en veels te dure, lelijk ontworpen armbanden voor de dames, voordat er een heel klein keuteltje op een damesgezicht mag vallen? Waarom val ik deze keer meteen met mijn neus in de boter?"
"Luister naar tante Wiesje", zei een van de wat oudere Surinaamse dametjes. "Vroeger, in de slaventijd, mochten wij niet op de plantages poepen van de grootgrondbezitters. Als er gepoept moest worden, dan deden de mannen en de kinderen dat bij een vrouw in de mond. "Hun eigen vrouw?" vraag ik hees? "Ja", zei tante Wiesje, "en de vrouwen onderling bij elkaar. Eerst was het noodzaak, later ontdekten wij het plezier van deze tak van sex. Een oud Surinaams gezegde luidt: een drol in de morgen betekent een dag zonder zorgen."
Wat ben ik blij met dit stukje Hollands slavernijverleden, wat mij gratis en voor niets in de schoot werd geworpen. Slavernij is natuurlijk afschuwelijk, maar wat ben ik blij dat ik wat dat betreft voor mijn slaapkamer een uitzondering heb gemaakt. In Ron's slaapkamer geldt nog steeds de slavernij. Ik denk aan mijn sexslavin Bella (naar de beer uit de eerste showbizquizzen), als ik met Bella klaar ben is ze net zo bruin als de beer van destijds.
Zit daar geen Joop van der Ende programma in, trouwens? Een huismoeder die haar gezinskeutels tussen de allerlei andere keutels vandaan kan proeven? Vrijgezellen die de hoop van hun herdershond kunnen proeven, en vise versa. (Mijn hond Wodan lust ook altijd alle hopen in het park, even niet opletten en hij slobbert zo andersmans hoop naar binnen. Ook goed, dan hoef ik weer niet te poepen in zijn voederbak. Scheelt toch de helft aan hondevoer. Oja, Martin Gaus niet vergeten te bellen! "De bespaartip van Ron: voer uw hond uw eigen keutel!) En wie af is valt dit keer in de poepterrine! En ik ben de quizmaster! Maar dat zal Joop wel weer niet geschikt vinden voor de doelgroep. Het is en blijft jammer.
Ik kan mijn geluk niet op! Ik trakteer de dames op whiskey, en neem zelf een lekkere Wodka. Mijn darmen pruttelen en reutelen op wat er straks aankomt.
"Ronnie" zegt een andere vrouw, "kan jij ons nog wat moppen vertellen?". Ai, moppentoppers. Sinds moppentoppers denkt men dat ik een lopend moppenboek ben. Tussen de Surinaamse vrouwen kan ik alleen maar aan Surinamermoppen denken...Waar blijft een leuk Belgenmopje?
"Mag het een Surinamermopje zijn, dames?"
"Dat mag, Ron".
Ik lach bevrijd.
"Een Duitser, een Fransman en een Surinamer zitten langs de weg op te scheppen.
De Duitser ziet een Mercedes langs gaan en roept trots:
"Kijk daar, Duitse makelij, 1 liter 20 Km."
De Fransman ziet een Renault langs gaan en roept:
"Kijk daar, Franse makelij 1 liter 25 Km."
De Surinamer wil natuurlijk niet achter blijven en ook iets zeggen, maar ja Suriname maakt geen auto's, dus zit hij daar nu en voor zijn geluk komt er toevallig een zwangere Surinaamse vrouw langs. De Surinamer springt op en roept:
"Kijk daar, Surinaamse makelij, 1 DRUPPEL 9 MAANDEN!"
De dames slaan zich op de knieen van het lachen. "Nog een, nog een". Ik denk na....
"Drie Surinamers en drie Antillianen gaan samen met de trein op stap.
De drie Antillianen kopen elk een ticket aan het loket en de drie
Surinamers kopen er samen maar één.
De Antillianen zijn verwonderd "hoe gaan jullie dat doen brother" vraagt een van de antillianen?
Je zult wel zien, antwoorden een van de Surinamers.
In de trein komt de conducteur op hun coupé afgelopen.
De drie Surinamers gaan samen op één toilet. De conducteur
controleert de kaartjes van de Antillianen en alles is ok.
Dan komt hij bij het toilet aan en klopt op de deur. De Surinamers schuiven hun ticket onder de deur en de conducteur controleert het
en schuift het terug onder de deur.
De volgende dag nemen ze samen de trein terug.
De Antillianen kopen samen één ticket maar de Surinamers kopen er geen. De Antillianen vragen verwonderd "hoe gaan jullie dat doen"?
"Jullie zullen het wel zien" antwoorden een van de Surinamers.
Eenmaal in de trein komt de conducteur op hun coupé afgelopen.
De drie Antillianen gaan samen op één toilet.
De drie Surinamers gaan ook samen op één toilet, maar de laatste Surinamer klopt op de deur van de Antillianen waarop de Antillianen
hun ticket onder de deur door schuiven."
De stemming zit er goed in. Dan is het tijd om te dansen! Een bandje speelt opzwepende muziek, de dames willen bubbelen. Ritmisch moet ik tegen de damesbipsen rijden, en de dames schurken hun weelderige vormen tegen Ronnie aan. Dat bubbelen valt nog niet mee met een flinke chocoladesigaar in de endeldarm. De bruine beer wenst uitgelaten te worden. Allemachtig...Wat helpt dan? Vlug, concentreer je op het dansen!
Ik dans en dans en dans, maar wat voelt Ron? Razendsnel schat ik de substantie van mij werpselen in...ik kon wel eens met reetpate te maken hebben! Het is een stille droom van mij om de dames met chocoladevla met harde stukjes onder te poepen, maar ik ken de codes uit de scatclub. "In geval van diarhee de ontvanger even waarschuwen, dan kan die zich nog uit de voeten maken". De dunne poep kon wel eens een spelbreker worden, want als de dames niet gediend zijn van spuitpoep, kom ik alsnog niet aan mijn gerief. Wat nu?
(Maak het verhaal af, eventueel aangevuld met plaatjes (geen porno, dan wordt de angel boos).
door Lindy kwam ik dit prachtige topic van bijna 5 jaar geleden weer tegen, zo mooi en leuk dat ik hoop dat er nu wel iemand een vervolg op schrijft. Het mag van mij ook een estafetteverhaal worden. Leef je uit zou ik zeggen!
(Dit topic is niet geschikt voor fatsoensrakkers, en anderen die geen humor zien in viezigheid).
Beste dames,
in de kerstnacht komt bij Antonio de verhalenverteller in hem los. Geinspireerd door de forummer Ron Brandsteder (een alter ego), die laatst Ron's ware fantasie vertelde, wil ik die fantasie uitbouwen tot een lekker vies verhaal. Dames, haal al je gore gedachten uit de krochten van de geest naar boven, en plak een vervolg aan mijn verhaal. Alles mag, als het maar leuk of lekker (vies=leuk&lekker) is. Deze uitspraak is van tante Pollewop, de meeste meiden weten dat nog wel, vroeger van de kindertelevisie.
Fasten your seatbelts!
(Voor wie er NIET tegenkan, NIET verder lezen!).
Zo begon Ron:
Ah, fantasieën! Wat een fantastisch topic!
Okee allemaal, voor mij het is simpel.
Ik ga in een Argentijns restaurant eten. Lekkere biefstuk, aardappelen, salade met mayonaise... alles echt lekker en grote porties! Ik maar eten en eten. Ah, het is een droom!
Ik betaal en begin te lopen. Plotseling voel ik me ziek. Waar zijn de toiletten? Er zijn geen toiletten! Wat zal ik doen? Paniek overvalt mij. Ik kijk naar een deur. Ik ga naar binnen. Er is een ruimte vol rijpe Suriname vrouwen die whiskey drinken! Er is geen elektriciteit.
Ik vraag "Waar zijn de toiletten, mevrowtjes?"
"We hebben geen toiletten, Meneer Brandsteder, maar jij kan op ons poepen!" zeggen zij.
En nu mijn vervolgverhaal!
Mijn hart maakt een vreugdesprongetje. Wat een leuk leven heeft Ron Brandsteder toch! Roem, succes, geld en poep(sex)! Wat wil een mens nog meer?
"Maar lieve dames, waarom mag ik zomaar op jullie poepen? Dat kost mij normaal een hoop etentjes bij Braakhekke, emmers met kaviaar en veels te dure, lelijk ontworpen armbanden voor de dames, voordat er een heel klein keuteltje op een damesgezicht mag vallen? Waarom val ik deze keer meteen met mijn neus in de boter?"
"Luister naar tante Wiesje", zei een van de wat oudere Surinaamse dametjes. "Vroeger, in de slaventijd, mochten wij niet op de plantages poepen van de grootgrondbezitters. Als er gepoept moest worden, dan deden de mannen en de kinderen dat bij een vrouw in de mond. "Hun eigen vrouw?" vraag ik hees? "Ja", zei tante Wiesje, "en de vrouwen onderling bij elkaar. Eerst was het noodzaak, later ontdekten wij het plezier van deze tak van sex. Een oud Surinaams gezegde luidt: een drol in de morgen betekent een dag zonder zorgen."
Wat ben ik blij met dit stukje Hollands slavernijverleden, wat mij gratis en voor niets in de schoot werd geworpen. Slavernij is natuurlijk afschuwelijk, maar wat ben ik blij dat ik wat dat betreft voor mijn slaapkamer een uitzondering heb gemaakt. In Ron's slaapkamer geldt nog steeds de slavernij. Ik denk aan mijn sexslavin Bella (naar de beer uit de eerste showbizquizzen), als ik met Bella klaar ben is ze net zo bruin als de beer van destijds.
Zit daar geen Joop van der Ende programma in, trouwens? Een huismoeder die haar gezinskeutels tussen de allerlei andere keutels vandaan kan proeven? Vrijgezellen die de hoop van hun herdershond kunnen proeven, en vise versa. (Mijn hond Wodan lust ook altijd alle hopen in het park, even niet opletten en hij slobbert zo andersmans hoop naar binnen. Ook goed, dan hoef ik weer niet te poepen in zijn voederbak. Scheelt toch de helft aan hondevoer. Oja, Martin Gaus niet vergeten te bellen! "De bespaartip van Ron: voer uw hond uw eigen keutel!) En wie af is valt dit keer in de poepterrine! En ik ben de quizmaster! Maar dat zal Joop wel weer niet geschikt vinden voor de doelgroep. Het is en blijft jammer.
Ik kan mijn geluk niet op! Ik trakteer de dames op whiskey, en neem zelf een lekkere Wodka. Mijn darmen pruttelen en reutelen op wat er straks aankomt.
"Ronnie" zegt een andere vrouw, "kan jij ons nog wat moppen vertellen?". Ai, moppentoppers. Sinds moppentoppers denkt men dat ik een lopend moppenboek ben. Tussen de Surinaamse vrouwen kan ik alleen maar aan Surinamermoppen denken...Waar blijft een leuk Belgenmopje?
"Mag het een Surinamermopje zijn, dames?"
"Dat mag, Ron".
Ik lach bevrijd.
"Een Duitser, een Fransman en een Surinamer zitten langs de weg op te scheppen.
De Duitser ziet een Mercedes langs gaan en roept trots:
"Kijk daar, Duitse makelij, 1 liter 20 Km."
De Fransman ziet een Renault langs gaan en roept:
"Kijk daar, Franse makelij 1 liter 25 Km."
De Surinamer wil natuurlijk niet achter blijven en ook iets zeggen, maar ja Suriname maakt geen auto's, dus zit hij daar nu en voor zijn geluk komt er toevallig een zwangere Surinaamse vrouw langs. De Surinamer springt op en roept:
"Kijk daar, Surinaamse makelij, 1 DRUPPEL 9 MAANDEN!"
De dames slaan zich op de knieen van het lachen. "Nog een, nog een". Ik denk na....
"Drie Surinamers en drie Antillianen gaan samen met de trein op stap.
De drie Antillianen kopen elk een ticket aan het loket en de drie
Surinamers kopen er samen maar één.
De Antillianen zijn verwonderd "hoe gaan jullie dat doen brother" vraagt een van de antillianen?
Je zult wel zien, antwoorden een van de Surinamers.
In de trein komt de conducteur op hun coupé afgelopen.
De drie Surinamers gaan samen op één toilet. De conducteur
controleert de kaartjes van de Antillianen en alles is ok.
Dan komt hij bij het toilet aan en klopt op de deur. De Surinamers schuiven hun ticket onder de deur en de conducteur controleert het
en schuift het terug onder de deur.
De volgende dag nemen ze samen de trein terug.
De Antillianen kopen samen één ticket maar de Surinamers kopen er geen. De Antillianen vragen verwonderd "hoe gaan jullie dat doen"?
"Jullie zullen het wel zien" antwoorden een van de Surinamers.
Eenmaal in de trein komt de conducteur op hun coupé afgelopen.
De drie Antillianen gaan samen op één toilet.
De drie Surinamers gaan ook samen op één toilet, maar de laatste Surinamer klopt op de deur van de Antillianen waarop de Antillianen
hun ticket onder de deur door schuiven."
De stemming zit er goed in. Dan is het tijd om te dansen! Een bandje speelt opzwepende muziek, de dames willen bubbelen. Ritmisch moet ik tegen de damesbipsen rijden, en de dames schurken hun weelderige vormen tegen Ronnie aan. Dat bubbelen valt nog niet mee met een flinke chocoladesigaar in de endeldarm. De bruine beer wenst uitgelaten te worden. Allemachtig...Wat helpt dan? Vlug, concentreer je op het dansen!
Ik dans en dans en dans, maar wat voelt Ron? Razendsnel schat ik de substantie van mij werpselen in...ik kon wel eens met reetpate te maken hebben! Het is een stille droom van mij om de dames met chocoladevla met harde stukjes onder te poepen, maar ik ken de codes uit de scatclub. "In geval van diarhee de ontvanger even waarschuwen, dan kan die zich nog uit de voeten maken". De dunne poep kon wel eens een spelbreker worden, want als de dames niet gediend zijn van spuitpoep, kom ik alsnog niet aan mijn gerief. Wat nu?
(Maak het verhaal af, eventueel aangevuld met plaatjes (geen porno, dan wordt de angel boos).
maandag 23 juni 2008 om 12:50
Het uur van de waarheid is aangebroken, ontkennen heeft geen zin meer.
"Dames, toen ik binnenkwam moest ik al poepen, maar nu moet de bruine beer echt uitgelaten worden. Nou had ik begrepen dat er vanavond toch wel poepsex op het menu stond?".
"Zeker weten meneertje Brandsteder. Het is al heel lang een wens van ons dat een bekende Nederlander in onze monden poept."
"Ja maar dames, hoe regelen we dat? Op zijn minst moet ik met mijn behaarde bips boven uw monden plaatsnemen. Waar doen we dat?"
"Hier aan de bar natuurlijk. Schaam u niet hoor, zo doen wij dat al jaren in Swiete Sranang".
Ik twijfel voor een seconde, want hoe vaak sta je met je blote reet op een bar? Dan ben je meestal heel ver heen, en hoop je dat er geen lolbroek een camera bij zich heeft, want ik ben al eens met auto en al in de plomp gereden, en als hij er dan uitgetakeld wordt staan ze met een camera klaar. Nou is Ronnieboy die de plomp in rijdt een, maar Ronnierboy in blote reet op een bar is nog veel mooier, en Ronnieboy die op hitsige dames poept is de droom van iedere roddelblad journalist. Volgens mij kan het wel, de muziek speelt loeihard en men is vooral met zichzelf bezig.
Vooruit dan maar, de beige broek gaat uit, ik schop mijn molières uit, en de Sloggi gaat omlaag. Gelukkig dienen panden van mijn overhemd enigszins als schaamschot, want het is toch raar maar ook wel geil om zo op een bar te staan terwijl ik langs mijn klokkenspel de negerinnengezichtjes zie verdingen onder mijn bips. Tante Wiesje heeft haar bril vergeten af te doen, die spoelt ze dan maar af in de spoelbak, zo meteen.
"Oke dames, daar komt ie, op hoop van zegen!"
Tante Wiesje krijgt de volle bruine lading in haar bakkes. Ik zie de harde bruine stukjes op haar brillenglazen naar beneden druipen, net of je je bril in de chocofontein hebt gedoopt. Een van de dames wil met mij tongzoenen, gelukkig bleef zijn buiten mijn bruine straal. Gatver, wat ruikt ze dierlijk. Ze heeft al wat op maar of het een mensenhoop is vraag ik me af. En ze had zich wel eens mogen scheren, maar wat is dat, ze heeft overal haar! En tante Wiesje heeft de ruwste tong die ik ooit bij een mens gevoeld heeft. Ze likt mijn lichaam gretig af maar haar tong is zo groot en nat, en ik dacht toch dat ik niet over mezelf heen gepoept had, maar ik ben volkomen nat! Wat is dit? "Kappen nou tante Wiesje, kappen nou". Ik zwaai wild met mijn armen, er klopt iets niet. Tante Wiesje slobbert en gromt, wat is dit, waar ben ik?
Er zijn geen Surinaamse vrouwen.
Er is Ron B. die in bed ligt en zijn hond Wodan heeft liggen rimmen in zijn slaap, denkende aan wulpse Surinaamse vrouwen. Het enige wat echt is is de spuitpoep, die al door het hoeslaken is getrokken en waar Wodan nu van slobbert met zijn grote tong. Gadverdamme, het Argentijnse restaurant is opgevolgd door te veel whisky en een bepaald neuspoeder, waardoor ik nu aan de schijterij ben, en mijn Auping in een zwijnenstal heeft omgetoverd. Dat wordt een nieuw matras! En hoe voer je dat af op een nette manier? Vol raadsels begin ik deze zondagmorgen. Buiten speelt een transistorradio "kleine wasjes, grote wasjes, stop ze in je wasmasjien". Precies wat ik straks ga doen.
"Dames, toen ik binnenkwam moest ik al poepen, maar nu moet de bruine beer echt uitgelaten worden. Nou had ik begrepen dat er vanavond toch wel poepsex op het menu stond?".
"Zeker weten meneertje Brandsteder. Het is al heel lang een wens van ons dat een bekende Nederlander in onze monden poept."
"Ja maar dames, hoe regelen we dat? Op zijn minst moet ik met mijn behaarde bips boven uw monden plaatsnemen. Waar doen we dat?"
"Hier aan de bar natuurlijk. Schaam u niet hoor, zo doen wij dat al jaren in Swiete Sranang".
Ik twijfel voor een seconde, want hoe vaak sta je met je blote reet op een bar? Dan ben je meestal heel ver heen, en hoop je dat er geen lolbroek een camera bij zich heeft, want ik ben al eens met auto en al in de plomp gereden, en als hij er dan uitgetakeld wordt staan ze met een camera klaar. Nou is Ronnieboy die de plomp in rijdt een, maar Ronnierboy in blote reet op een bar is nog veel mooier, en Ronnieboy die op hitsige dames poept is de droom van iedere roddelblad journalist. Volgens mij kan het wel, de muziek speelt loeihard en men is vooral met zichzelf bezig.
Vooruit dan maar, de beige broek gaat uit, ik schop mijn molières uit, en de Sloggi gaat omlaag. Gelukkig dienen panden van mijn overhemd enigszins als schaamschot, want het is toch raar maar ook wel geil om zo op een bar te staan terwijl ik langs mijn klokkenspel de negerinnengezichtjes zie verdingen onder mijn bips. Tante Wiesje heeft haar bril vergeten af te doen, die spoelt ze dan maar af in de spoelbak, zo meteen.
"Oke dames, daar komt ie, op hoop van zegen!"
Tante Wiesje krijgt de volle bruine lading in haar bakkes. Ik zie de harde bruine stukjes op haar brillenglazen naar beneden druipen, net of je je bril in de chocofontein hebt gedoopt. Een van de dames wil met mij tongzoenen, gelukkig bleef zijn buiten mijn bruine straal. Gatver, wat ruikt ze dierlijk. Ze heeft al wat op maar of het een mensenhoop is vraag ik me af. En ze had zich wel eens mogen scheren, maar wat is dat, ze heeft overal haar! En tante Wiesje heeft de ruwste tong die ik ooit bij een mens gevoeld heeft. Ze likt mijn lichaam gretig af maar haar tong is zo groot en nat, en ik dacht toch dat ik niet over mezelf heen gepoept had, maar ik ben volkomen nat! Wat is dit? "Kappen nou tante Wiesje, kappen nou". Ik zwaai wild met mijn armen, er klopt iets niet. Tante Wiesje slobbert en gromt, wat is dit, waar ben ik?
Er zijn geen Surinaamse vrouwen.
Er is Ron B. die in bed ligt en zijn hond Wodan heeft liggen rimmen in zijn slaap, denkende aan wulpse Surinaamse vrouwen. Het enige wat echt is is de spuitpoep, die al door het hoeslaken is getrokken en waar Wodan nu van slobbert met zijn grote tong. Gadverdamme, het Argentijnse restaurant is opgevolgd door te veel whisky en een bepaald neuspoeder, waardoor ik nu aan de schijterij ben, en mijn Auping in een zwijnenstal heeft omgetoverd. Dat wordt een nieuw matras! En hoe voer je dat af op een nette manier? Vol raadsels begin ik deze zondagmorgen. Buiten speelt een transistorradio "kleine wasjes, grote wasjes, stop ze in je wasmasjien". Precies wat ik straks ga doen.
