Seks
alle pijlers
Hoe om te gaan met behoefteverschil?
dinsdag 8 september 2020 om 19:09
Goedenavond
mijn naam is Dennis en ik heb eigenlijk gewoon een fantastische relatie met mijn vriendin. We wonen samen, hebben samen een samengesteld gezin, werken allebei (ook gedeeltelijk samen) en hebben het leuk.
We hebben veel lol met elkaar en kunnen goed praten!
Maar.. natuurlijk bericht ik niet zomaar. 1 ding is bij ons sinds denk ik november ofso vorig jaar een ding. Ons seksleven. Bottom line; ik heb een hogere behoefte (lees 2/3 keer per week) dan haar (lees 1 x per maand op zn hoogst). In het begin van onze relatie was dat anders. Toen deden we het vaker per week, kleden we ons nog wel eens met sexy lingerie etc.. Tegenwoordig is dat niet zo.
En nu komt mijn ' probleem', waar ik tegenaan loop. Er is een verschil in behoefte, dat kan. Dat heb je wel vaker. Maar wat het ding is tussen ons is dat ik dus vaker zin heb in seks, dit zeker in het begin ook wel aangaf. Ook respecteerde als zij nee zei.. Maar ze gaf toen aan ik heb niet zo'n hoge behoefte als jou.
Nu is het 1 x per maand.. dat had ik dan ook weer niet verwacht qua behoefte.
ALs je dan vaker aangeeft ik heb wel behoefte maar eigenlijk altijd nee hoort dan wordt het aangeven steeds moeilijker. Steeds meer een drempel. Zij zegt zelf ook; het is echt een ding tussen ons.
Hoe kunnen wij nu het ding tussen ons laten weggaan? Aan werken? Stapje bij stapje stappen maken..? Want nu is het gewoon op dat gebied een spanningsveld. Zij wil 1x per maand. Ik meer keer per week. Ik respecteer dat ze niet wil en dring niet aan, doe niks raars maar het doet wel pijn (voelt als complete afwijzing)
en zij heeft zoiets; ik wil niet vaker dus ja.. accepteer het maar.. ze doet er zelf niks aan.
Kunnen we hier over spuien? haha
mijn naam is Dennis en ik heb eigenlijk gewoon een fantastische relatie met mijn vriendin. We wonen samen, hebben samen een samengesteld gezin, werken allebei (ook gedeeltelijk samen) en hebben het leuk.
We hebben veel lol met elkaar en kunnen goed praten!
Maar.. natuurlijk bericht ik niet zomaar. 1 ding is bij ons sinds denk ik november ofso vorig jaar een ding. Ons seksleven. Bottom line; ik heb een hogere behoefte (lees 2/3 keer per week) dan haar (lees 1 x per maand op zn hoogst). In het begin van onze relatie was dat anders. Toen deden we het vaker per week, kleden we ons nog wel eens met sexy lingerie etc.. Tegenwoordig is dat niet zo.
En nu komt mijn ' probleem', waar ik tegenaan loop. Er is een verschil in behoefte, dat kan. Dat heb je wel vaker. Maar wat het ding is tussen ons is dat ik dus vaker zin heb in seks, dit zeker in het begin ook wel aangaf. Ook respecteerde als zij nee zei.. Maar ze gaf toen aan ik heb niet zo'n hoge behoefte als jou.
Nu is het 1 x per maand.. dat had ik dan ook weer niet verwacht qua behoefte.
ALs je dan vaker aangeeft ik heb wel behoefte maar eigenlijk altijd nee hoort dan wordt het aangeven steeds moeilijker. Steeds meer een drempel. Zij zegt zelf ook; het is echt een ding tussen ons.
Hoe kunnen wij nu het ding tussen ons laten weggaan? Aan werken? Stapje bij stapje stappen maken..? Want nu is het gewoon op dat gebied een spanningsveld. Zij wil 1x per maand. Ik meer keer per week. Ik respecteer dat ze niet wil en dring niet aan, doe niks raars maar het doet wel pijn (voelt als complete afwijzing)
en zij heeft zoiets; ik wil niet vaker dus ja.. accepteer het maar.. ze doet er zelf niks aan.
Kunnen we hier over spuien? haha
woensdag 9 september 2020 om 16:41
Knuddestudder, het is geen wildvreemde meneer met ongewenste avances, het is haar eigen partner.
Als mijn chef me dit soort berichtjes stuurt is dat opdringerig, maar mijn eigen man: nee.
En als ik dan een wat vage dag heb zeg ik: och schatje, mag het morgen.
En dan is het ook morgen met als opwarmertje morgenochtend alvast wat snelle actie.
Het is echt een beetje raar om avances van je eigen partner te behandelen als ongewenste intimiteiten. Dan moet je over je relatie nadenken, dat ligt niet bij de partner als die in enthousiasme gewoon sex wil.
'waarom eet je tegenwoordig in je eentje op het balkon'
'gewoon, dat vind ik fijner eten. Ik hoef je hoofd niet steeds te zien als ik eet'
' is er iets schatje, ik vind het leuk om samen te eten'
'nee hoor, ik vind eens per maand samen eten wel voldoende. Nou, doe eens niet zo behoeftig, ik wil daar niet steeds over praten, daar krijg iknsteess van en dan wil ik nog langer alleen eten'
Bericjtje:
'hey zullen we samen eten'
'wie weet'
'Jammer, niet gelukt samen eten. Ik vind het jammer, heb anderhalf uur zitten wachten'
'ja nu eet ik voorlopig helemaal niet met je, wat leg jij er een druk op zeg. Het gaat alleen om jou jou jou'
Slaat toch nergens op.
Als mijn chef me dit soort berichtjes stuurt is dat opdringerig, maar mijn eigen man: nee.
En als ik dan een wat vage dag heb zeg ik: och schatje, mag het morgen.
En dan is het ook morgen met als opwarmertje morgenochtend alvast wat snelle actie.
Het is echt een beetje raar om avances van je eigen partner te behandelen als ongewenste intimiteiten. Dan moet je over je relatie nadenken, dat ligt niet bij de partner als die in enthousiasme gewoon sex wil.
'waarom eet je tegenwoordig in je eentje op het balkon'
'gewoon, dat vind ik fijner eten. Ik hoef je hoofd niet steeds te zien als ik eet'
' is er iets schatje, ik vind het leuk om samen te eten'
'nee hoor, ik vind eens per maand samen eten wel voldoende. Nou, doe eens niet zo behoeftig, ik wil daar niet steeds over praten, daar krijg iknsteess van en dan wil ik nog langer alleen eten'
Bericjtje:
'hey zullen we samen eten'
'wie weet'
'Jammer, niet gelukt samen eten. Ik vind het jammer, heb anderhalf uur zitten wachten'
'ja nu eet ik voorlopig helemaal niet met je, wat leg jij er een druk op zeg. Het gaat alleen om jou jou jou'
Slaat toch nergens op.
woensdag 9 september 2020 om 17:02
Heb niet alles gelezen maar 1x in de maand (als het eerder meer was), lijkt mij bar weinig.
Is er naast de "echte sex" 1x per maand wel geknuffel en gekus? Of is er helemaal weinig op gebied van genegenheid?
Ik heb ooit een artikel gelezen over "zin maken" en dat het plannen van een avondje samen als je een druk gezinsleven hebt helemaal niet verkeerd is.
Iemand steeds maar afwijzen lijkt mij niet best voor je relatie. En vind het ook niet helemaal eerlijk. Sex en genegenheid horen in mijn ogen gewoon bij een goede relatie.
Is er naast de "echte sex" 1x per maand wel geknuffel en gekus? Of is er helemaal weinig op gebied van genegenheid?
Ik heb ooit een artikel gelezen over "zin maken" en dat het plannen van een avondje samen als je een druk gezinsleven hebt helemaal niet verkeerd is.
Iemand steeds maar afwijzen lijkt mij niet best voor je relatie. En vind het ook niet helemaal eerlijk. Sex en genegenheid horen in mijn ogen gewoon bij een goede relatie.
woensdag 9 september 2020 om 17:21
Ja klopt. 2e zinnetje is voor TOKnuddestudder schreef: ↑09-09-2020 16:23Het eerste zinnetje slaat hoop ik op mij en het tweede zinnetje hopelijk op TO, want anders kan ik dit niet volgen.
woensdag 9 september 2020 om 17:32
Zonder honger is eten ook echt minder leuk. Ik ruik niet. En zin in eten is dan echt minder. Gewoon geen trek bij lekkere geuren. Niet ruikt lekker.Libelle44 schreef: ↑08-09-2020 22:021x in de maand zin klinkt voor mij meer naar helemaal geen zin meer hebben maar zich er 1 x per mnd voor de lieve vrede toe zetten als punt op de agenda die afgevinkt moet worden. Je eet toch ook niet 1x per maand? Altijd dat gezeur of smoesjes dat je er te moe voor bent ofzo..men is toch ook niet te moe om te eten? Het heeft gewoon geen prioriteit meer omdat de behoefte of het "geil worden" weg is. Zelfs die ene vrijpartij in de maand zal wel v
rij passieloos verlopen want het is meer een moetje geworden. Ik zou dit niet pikken en eisen dat hier wat aan gedaan moet worden..oorzaak van het geen zin hebben moet op tafel komen. Ik als vrouw zou helemaal gek worden als ik maar 1x per mnd kon vrijen.
Zonder nicotine zijn sigaretten ook echt niet lekker.
Zonder lust is seks ook minder lekker.
Het is niet zomaar een behoefte die iedereen heeft, hormonen maken in dit geval het verschil. Zonder de heerlijke cocktail van hormonen die bij verliefdheid horen, ervaren veel vrouwen minder lust.
Als ik elke dag moet gaan genieten van lekker ruikende, verder smakeloze snacks, geniet ik ook niet. Ook al wordt de meerderheid er superblij van.
woensdag 9 september 2020 om 21:18
Dordt, ik weet ongeveer hoe dit voelt.
Ben zelf de vrouw in een soortgelijk verhaal. Mijn man heeft nooit een reden kunnen noemen. Ik heb alles geprobeerd maar verloor uiteindelijk wel het lef om hem te verleiden.. uiteindelijk ben ik gevallen in de armen van een minnaar.
Toen ik dat opbiechte werd de seks tussen ons beter. Ineens had hij wel zin en ineens konden we ook naar een seksuoloog (dat hield hij jaren af)
We zijn nu een jaar verder en alles is weer bij het oude; een of 2 x per maand heeft mijn man zin liefst op een vast tijdstip.
Dit is mijn versie van hoe het kan gaan. Hoop voor jou dat die van jou wel een happy ending heeft.
Ben zelf de vrouw in een soortgelijk verhaal. Mijn man heeft nooit een reden kunnen noemen. Ik heb alles geprobeerd maar verloor uiteindelijk wel het lef om hem te verleiden.. uiteindelijk ben ik gevallen in de armen van een minnaar.
Toen ik dat opbiechte werd de seks tussen ons beter. Ineens had hij wel zin en ineens konden we ook naar een seksuoloog (dat hield hij jaren af)
We zijn nu een jaar verder en alles is weer bij het oude; een of 2 x per maand heeft mijn man zin liefst op een vast tijdstip.
Dit is mijn versie van hoe het kan gaan. Hoop voor jou dat die van jou wel een happy ending heeft.
woensdag 9 september 2020 om 22:48
Hoezo, je kan toch ook gewoon zin hebben in seks/geil zijn? En je kan toch gewoon zin hebben in seks met iemand omdat of doordat je iemand seksueel opwindend/aantrekkelijk vindt? Dat wil toch niet zeggen dat je dan zin hebt in seks met die persoon tegen de wil van die persoon in.
Wat een vreemd beeld heb je hier bij.
woensdag 9 september 2020 om 23:19
En als je daarvoor kiest, bewust bij iemand blijven terwijl je dus geen seksuele klik (meer) hebt met elkaar, dan moet je dus niet zeiken (vind ik).Knuddestudder schreef: ↑09-09-2020 16:22Waarom denk je dat dit probleem zo vaak voorkomt? Het duikt pas op na verloop van tijd en speelt bij heel veel mensen. En inmiddels is de relatie vaak verder al gegroeid, zijn er verplichtingen, samengegroeide levens etc. Om nog te zwijgen van de liefde voor de ander. Je gaat niet steeds na zoveel jaar op zoek naar "iemand die echt bij je past". Althans, de meeste mensen niet. Die willen gewoon fijne seks binnen een langere relatie, geen relatiehoppen om de zoveel jaar.
Je leeft maar een keer hoor, kom nou.
donderdag 10 september 2020 om 01:19
Nee, jouw interpretatie is vreemd. TO heeft zin in seks met partner die geen zin heeft in seks. Dus TO wil seks tegen de wil van partner in. Niet dat hij haar aanrandt of verkracht, maar hij zit wel te pushen, hetgeen averechts werkt.-Shifty- schreef: ↑09-09-2020 22:48Hoezo, je kan toch ook gewoon zin hebben in seks/geil zijn? En je kan toch gewoon zin hebben in seks met iemand omdat of doordat je iemand seksueel opwindend/aantrekkelijk vindt? Dat wil toch niet zeggen dat je dan zin hebt in seks met die persoon tegen de wil van die persoon in.
Wat een vreemd beeld heb je hier bij.
donderdag 10 september 2020 om 01:28
Wel als partner duidelijk geen behoefte heeft aan dat soort seksuele avances van TO, dan is het wel opdringerig en werkt het averechts. Mij persoonlijk hoef je ook niet met seksuele dingen lastig te vallen als ik met heel andere dingen bezig ben. Als mijn partner dat dan steeds zou blijven doen en zonder aanleiding anderhalf uur gaat liggen wachten en me dan kwalijk nemen dat ik niet op commando in de neukstand sta, zou me dat toch echt behoorlijk irriteren.Het-groepje schreef: ↑09-09-2020 16:41Knuddestudder, het is geen wildvreemde meneer met ongewenste avances, het is haar eigen partner.
Als mijn chef me dit soort berichtjes stuurt is dat opdringerig, maar mijn eigen man: nee.
Ik zeg niet dat de situatie normaal is, of dat TO iets wezenlijks te verwijten valt. Maar het is contraproductief. En behalve uit elkaar gaan, of seks buiten de deur hebben, of geen seks meer hebben is een lange seksloze pauze misschien de enige optie die zou kunnen werken.
donderdag 10 september 2020 om 01:48
De vriendin van TO vindt het misschien vervelend dat TO regelmatig zit te pushen voor sex, maar ik weet bijna zeker dat er iets is dat ze nog veel vervelender zou vinden, namelijk als TO helemaal geen interesse in sex met zijn vriendin zou hebben. Dus misschien moet TO maar gewoon stoppen met pushen voor sex, dan vraagt zijn vriendin er vroeg of laat zelf wel weer om.Knuddestudder schreef: ↑10-09-2020 01:28Ik zeg niet dat de situatie normaal is, of dat TO iets wezenlijks te verwijten valt. Maar het is contraproductief. En behalve uit elkaar gaan, of seks buiten de deur hebben, of geen seks meer hebben is een lange seksloze pauze misschien de enige optie die zou kunnen werken.
donderdag 10 september 2020 om 07:44
de meeste vrouwen in deze situatie, omarmen dan juist de rustWitteHaai schreef: ↑10-09-2020 01:48De vriendin van TO vindt het misschien vervelend dat TO regelmatig zit te pushen voor sex, maar ik weet bijna zeker dat er iets is dat ze nog veel vervelender zou vinden, namelijk als TO helemaal geen interesse in sex met zijn vriendin zou hebben. Dus misschien moet TO maar gewoon stoppen met pushen voor sex, dan vraagt zijn vriendin er vroeg of laat zelf wel weer om.
en denken, dat ze eindelijk van het gezeur af zijn.
Enige wat TO kan doen, is nog 1x goed duidelijk maken hoe belangrijk het voor hem is.
En dan of weggaan, of inderdaad nooit meer zeuren en dus geen intimiteit meer
donderdag 10 september 2020 om 07:53
Heb jij nooit lust, geilheid, goesting ervaren? Dat is geen zinnetje in je hoofd dat zegt 'oh ik heb precies wat zin'. Nee dat voel je met heel je lijf.raindance schreef: ↑08-09-2020 19:17
Dus zoek de intimiteit in andere dingen zonder seks te verwachten/initiëren. Een kusje, een knuffel, een arm om haar heen. En ga van daaruit verder. Maar dit kan wel even duren en daar moet je wel geduldig voor zijn. Het is namelijk heel moeilijk om de 'ik moet' gedachte uit het systeem te krijgen.
Dan je partner gaan strelen, kussen,... versterkt dat gevoel nog meer. Dat moeten doen terwijl je weet dat er geen bevrediging/ontlading komt is gewoon jezelf pijnigen. Ik weet waarover ik spreek. Als je weet date er toch niets van komt vermijd je op de duur elke aanraking uit zelfbescherming.
donderdag 10 september 2020 om 08:34
Ik vind alles wat jij hier typt recht lullen wat krom is.Knuddestudder schreef: ↑10-09-2020 01:28Wel als partner duidelijk geen behoefte heeft aan dat soort seksuele avances van TO, dan is het wel opdringerig en werkt het averechts. Mij persoonlijk hoef je ook niet met seksuele dingen lastig te vallen als ik met heel andere dingen bezig ben. Als mijn partner dat dan steeds zou blijven doen en zonder aanleiding anderhalf uur gaat liggen wachten en me dan kwalijk nemen dat ik niet op commando in de neukstand sta, zou me dat toch echt behoorlijk irriteren.
Ik zeg niet dat de situatie normaal is, of dat TO iets wezenlijks te verwijten valt. Maar het is contraproductief. En behalve uit elkaar gaan, of seks buiten de deur hebben, of geen seks meer hebben is een lange seksloze pauze misschien de enige optie die zou kunnen werken.
En ik weet echt wel hoe het is om geen zin te hebben. Ik heb focale vulvitis gehad, wat betekent dat elke aanraking tegen je bekkenbodem ontzettende pijn doet. Het begon met dat seks pijnlijk werd, erna plassen, daarna zelfs zitten of lopen.
Naast dat wij van de arts geen seks mochten hebben, durfde ik het ook niet, en man ook niet, er is tenslotte weinig leuks aan als je bang bent je vrouw te bezeren. Mijn libido zakte erdoor ook echt naar 0,0. Ik bleef echter wel mijn man (compleet vrijwillig en uit mezelf) bevredigen, want hij heeft ook behoeftes he, dat zag ik heus wel.
Het heeft lang (11maanden) geduurd maar toen we eindelijk weer seks konden en mochten hebben, was mijn libido compleet weg. Het was een lange en soms frustrerende en verdrietige weg die ik alleen maar afgelegd heb omdat ik seks belangrijk bleef vinden. Vooral voor mijn man, die een hoger libido heeft, maar ook voor mezelf, omdat seks ons dichter bij elkaar brengt en ik hem wel heel erg aantrekkelijk vind.
Ik weet dus alles van iets proberen te doen aan een laag libido en wat jij beschrijft klinkt als excuses. Van seks hebben krijg je ook meer zin. Hormonen enzo.
TO, de enige die hier iets aan kan doen is je vriendin. Dan moet ze er wel iets aan willen doen. Anders zou ik niet ooit nog rekenen op verandering. Van een jaar haar niet aanraken krijgt ze echt niet opeens zin, juist het tegenovergestelde. Succes!
-
donderdag 10 september 2020 om 08:40
Knuddestudder schreef: ↑10-09-2020 01:19Nee, jouw interpretatie is vreemd. TO heeft zin in seks met partner die geen zin heeft in seks. Dus TO wil seks tegen de wil van partner in. Niet dat hij haar aanrandt of verkracht, maar hij zit wel te pushen, hetgeen averechts werkt.
Ah ik snap wat je/ze bedoelt, we leggen beide de klemtoon anders in de stelling.
Ik dacht dat ze überhaupt niet snapte waarom je éénzijdig zin in seks zou kunnen krijgen. Maar ze bedoelde dan dat ze niet snapt waarom je iemand zou willen overhalen om toch seks te verschaffen terwijl die daar geen zin in heeft. Omdat ongewilde seks hebben erg ongeil is.
Ik denk dat die stelling deels wel klopt, maar dat het in elk geval ook niet zo simpel is. Pushen is ongeil, maar geen zin in seks hebben en het prima vinden dat jij dan ook voor je partner maar even bepaalt dat die dan dus ook (structureel) geen seks heeft is ook erg ongeil. Dat je in die setting naar oplossing zoekt lijkt mij niet meer dan normaal. En een onderdeel van de oplossing kan zijn dat je soms toegeeft aan de seksuele verlangens van je partner ook al sta je er zelf op dat moment niet om te springen. Ook dat is misschien niet ontzettend geil maar draagt misschien wel bij aan elkaar proberen te vinden in oplossingen en intimiteit.
Open staan voor het initiatief van de ander met intimiteit is dan niet hetzelfde als je over je weerzin heenzetten en jezelf forceren om iets te doen wat je niet wil. In het eerste geval kan je het toch beide als positief ervaren, in het tweede geval niet.
donderdag 10 september 2020 om 09:19
Ja dat bedoelde ik inderdaad 
Er is echt niets geils aan seks waarbij de één met tegenzin de benen opent, hoopt dat het snel voorbij is, en het enkel doet omdat ze flauw is van het zeuren, en de ander zwaar ademend vol overgave en vol passie haar in een paar minuten vol pompt.
Dat is toch voor niemand leuk?
Ik snap echt niet dat een man zin kan hebben in seks op die manier.
Er is echt niets geils aan seks waarbij de één met tegenzin de benen opent, hoopt dat het snel voorbij is, en het enkel doet omdat ze flauw is van het zeuren, en de ander zwaar ademend vol overgave en vol passie haar in een paar minuten vol pompt.
Dat is toch voor niemand leuk?
Ik snap echt niet dat een man zin kan hebben in seks op die manier.
donderdag 10 september 2020 om 09:37
Ik denk dat je er gewoon van uit kan gaan dat vrijwel elke man die mening deelt. Mannen die seks op deze manier wel acceptabel vinden komen volgens mij in elk geval niet op een forum vragen wat ze aan de situatie kunnen veranderen.
Maar volgens mij koppel je dit vrij extreme scenario in algemene zin aan een verschil in libido, waarbij degene met een hoger libido zich per definitie moet voegen naar degene met een lager libido omdat het anders een vorm van gedwongen seks tegen je zin is. Dat is wel erg kort door de bocht.
Seksueel afgewezen worden is heel frustrerend omdat je als partner wordt afgewezen. Wat jij voelt voor je partner wordt niet beantwoord. Je behoefte aan intimiteit met je partner wordt niet beantwoord. Het maakt je onzeker omdat je schijnbaar niet aantrekkelijk gevonden wordt door je partner, enz. Vanzelfsprekend los je dat niet op door je dan maar met tegenzin aan laten raken. Maar seks en intimiteit beantwoorden kan dus wel al die andere aspecten positiever maken ook al heb je niet eens zoveel behoefte aan de seksuele handeling zelf.
Maar volgens mij koppel je dit vrij extreme scenario in algemene zin aan een verschil in libido, waarbij degene met een hoger libido zich per definitie moet voegen naar degene met een lager libido omdat het anders een vorm van gedwongen seks tegen je zin is. Dat is wel erg kort door de bocht.
Seksueel afgewezen worden is heel frustrerend omdat je als partner wordt afgewezen. Wat jij voelt voor je partner wordt niet beantwoord. Je behoefte aan intimiteit met je partner wordt niet beantwoord. Het maakt je onzeker omdat je schijnbaar niet aantrekkelijk gevonden wordt door je partner, enz. Vanzelfsprekend los je dat niet op door je dan maar met tegenzin aan laten raken. Maar seks en intimiteit beantwoorden kan dus wel al die andere aspecten positiever maken ook al heb je niet eens zoveel behoefte aan de seksuele handeling zelf.
donderdag 10 september 2020 om 10:53
Ik denk ook dat Dordt duidelijk moet laten zien dat dit niet werkt voor hem. Het liefst nog voordat hij een minnares neemt. Maar wees eerlijk naar jezelf Dordt, je wilt toch niet je hele leven verder met zo'n dood paard waar je eens in de maand als je mazzel hebt een keer op kunt?depten schreef: ↑09-09-2020 21:18Dordt, ik weet ongeveer hoe dit voelt.
Ben zelf de vrouw in een soortgelijk verhaal. Mijn man heeft nooit een reden kunnen noemen. Ik heb alles geprobeerd maar verloor uiteindelijk wel het lef om hem te verleiden.. uiteindelijk ben ik gevallen in de armen van een minnaar.
Toen ik dat opbiechte werd de seks tussen ons beter. Ineens had hij wel zin en ineens konden we ook naar een seksuoloog (dat hield hij jaren af)
We zijn nu een jaar verder en alles is weer bij het oude; een of 2 x per maand heeft mijn man zin liefst op een vast tijdstip.
Dit is mijn versie van hoe het kan gaan. Hoop voor jou dat die van jou wel een happy ending heeft.
Dus je moet niet appen, maar praten. Zeg gewoon, dat jij geen zin hebt daar kan ik niks aan doen, maar ik wil meer seks in mijn leven. In neem de controle terug over mijn seksleven, maar doe dat het liefst in overleg. Dus laten we praten, over monogamie, want dat werkt nu niet voor mij. En hopelijk gaat ze voelen dat ze je anders kwijtraakt als ze seksueel niet meer interessant voor je is. Zo heeft ze je ook versierd, met veel seks tijdens het verliefd zijn. Dat kan misschien terugkomen. En anders ben je duidelijk geweest en kun je alternatieven gaan ontdekken.
donderdag 10 september 2020 om 11:20
De oplossing ligt niet in de handen bij TS. Als zijn partner geen zin heeft zullen al zijn pogingen averechts werken.
Daarom werkt het aansturen en manipuleren voor seks niet.
Hij kan wel kijken of hij zich anders kan opstellen. Hij beschrijft dat ze een goed team zijn, een samengesteld gezin, lachen en praten en zelfs samenwerken. Dat maatjes gevoel kan helaas ook libido dodend zijn. Het omschakelen van maatje naar geile seks kan lastig zijn. Je kunt deze geile mindset ook creëren door jezelf wat meer in je kracht te zetten. Wees daadkrachtig en mannelijk. Flirt met je partner zonder te hengelen naar seks. Onderneem dingen zonder je partner. Laat zien wat je waard ben. Stel je grenzen en stel voorwaarde aan je relatie en seksleven. Vertel wat je van haar verwacht en handel hierna.
Daarom werkt het aansturen en manipuleren voor seks niet.
Hij kan wel kijken of hij zich anders kan opstellen. Hij beschrijft dat ze een goed team zijn, een samengesteld gezin, lachen en praten en zelfs samenwerken. Dat maatjes gevoel kan helaas ook libido dodend zijn. Het omschakelen van maatje naar geile seks kan lastig zijn. Je kunt deze geile mindset ook creëren door jezelf wat meer in je kracht te zetten. Wees daadkrachtig en mannelijk. Flirt met je partner zonder te hengelen naar seks. Onderneem dingen zonder je partner. Laat zien wat je waard ben. Stel je grenzen en stel voorwaarde aan je relatie en seksleven. Vertel wat je van haar verwacht en handel hierna.
donderdag 10 september 2020 om 11:25
de kern van het probleem van TO is ook niet, dat zijn vrouw geen seks wil-Shifty- schreef: ↑10-09-2020 08:40Ah ik snap wat je/ze bedoelt, we leggen beide de klemtoon anders in de stelling.
Ik dacht dat ze überhaupt niet snapte waarom je éénzijdig zin in seks zou kunnen krijgen. Maar ze bedoelde dan dat ze niet snapt waarom je iemand zou willen overhalen om toch seks te verschaffen terwijl die daar geen zin in heeft. Omdat ongewilde seks hebben erg ongeil is.
Ik denk dat die stelling deels wel klopt, maar dat het in elk geval ook niet zo simpel is. Pushen is ongeil, maar geen zin in seks hebben en het prima vinden dat jij dan ook voor je partner maar even bepaalt dat die dan dus ook (structureel) geen seks heeft is ook erg ongeil. Dat je in die setting naar oplossing zoekt lijkt mij niet meer dan normaal. En een onderdeel van de oplossing kan zijn dat je soms toegeeft aan de seksuele verlangens van je partner ook al sta je er zelf op dat moment niet om te springen. Ook dat is misschien niet ontzettend geil maar draagt misschien wel bij aan elkaar proberen te vinden in oplossingen en intimiteit.
Open staan voor het initiatief van de ander met intimiteit is dan niet hetzelfde als je over je weerzin heenzetten en jezelf forceren om iets te doen wat je niet wil. In het eerste geval kan je het toch beide als positief ervaren, in het tweede geval niet.
Maar wel, dat zij niet wil helpen zoeken naar een voor hen beiden werkbare oplossing
Geen libido hebben, tja dat komt vaker voor, maar de ander daarmee opleggen dat er geen intimiteit meer is, en er kan niet over gesproken worden. Dat valt gewoon onder de kutstreken
en maakt haar ongeschikt voor een relatie (iig voor een relatie met deze man)
maandag 14 september 2020 om 15:00
Ik snap niks van je reactie. Wat heeft dit verhaal met mijn post te maken? Reageer je wel op de juiste post?Phloxx schreef: ↑10-09-2020 08:34Ik vind alles wat jij hier typt recht lullen wat krom is.
En ik weet echt wel hoe het is om geen zin te hebben. Ik heb focale vulvitis gehad, wat betekent dat elke aanraking tegen je bekkenbodem ontzettende pijn doet. Het begon met dat seks pijnlijk werd, erna plassen, daarna zelfs zitten of lopen.
Naast dat wij van de arts geen seks mochten hebben, durfde ik het ook niet, en man ook niet, er is tenslotte weinig leuks aan als je bang bent je vrouw te bezeren. Mijn libido zakte erdoor ook echt naar 0,0. Ik bleef echter wel mijn man (compleet vrijwillig en uit mezelf) bevredigen, want hij heeft ook behoeftes he, dat zag ik heus wel.
Het heeft lang (11maanden) geduurd maar toen we eindelijk weer seks konden en mochten hebben, was mijn libido compleet weg. Het was een lange en soms frustrerende en verdrietige weg die ik alleen maar afgelegd heb omdat ik seks belangrijk bleef vinden. Vooral voor mijn man, die een hoger libido heeft, maar ook voor mezelf, omdat seks ons dichter bij elkaar brengt en ik hem wel heel erg aantrekkelijk vind.
Ik weet dus alles van iets proberen te doen aan een laag libido en wat jij beschrijft klinkt als excuses. Van seks hebben krijg je ook meer zin. Hormonen enzo.
TO, de enige die hier iets aan kan doen is je vriendin. Dan moet ze er wel iets aan willen doen. Anders zou ik niet ooit nog rekenen op verandering. Van een jaar haar niet aanraken krijgt ze echt niet opeens zin, juist het tegenovergestelde. Succes!
maandag 14 september 2020 om 15:02
Daar kan ik me helemaal in vinden. Het is mij overigens niet helemaal duidelijk of TO's partner gewoon geen zin heeft of (inmiddels?) weerzin voelt.-Shifty- schreef: ↑10-09-2020 08:40Ah ik snap wat je/ze bedoelt, we leggen beide de klemtoon anders in de stelling.
Ik dacht dat ze überhaupt niet snapte waarom je éénzijdig zin in seks zou kunnen krijgen. Maar ze bedoelde dan dat ze niet snapt waarom je iemand zou willen overhalen om toch seks te verschaffen terwijl die daar geen zin in heeft. Omdat ongewilde seks hebben erg ongeil is.
Ik denk dat die stelling deels wel klopt, maar dat het in elk geval ook niet zo simpel is. Pushen is ongeil, maar geen zin in seks hebben en het prima vinden dat jij dan ook voor je partner maar even bepaalt dat die dan dus ook (structureel) geen seks heeft is ook erg ongeil. Dat je in die setting naar oplossing zoekt lijkt mij niet meer dan normaal. En een onderdeel van de oplossing kan zijn dat je soms toegeeft aan de seksuele verlangens van je partner ook al sta je er zelf op dat moment niet om te springen. Ook dat is misschien niet ontzettend geil maar draagt misschien wel bij aan elkaar proberen te vinden in oplossingen en intimiteit.
Open staan voor het initiatief van de ander met intimiteit is dan niet hetzelfde als je over je weerzin heenzetten en jezelf forceren om iets te doen wat je niet wil. In het eerste geval kan je het toch beide als positief ervaren, in het tweede geval niet.
