Seks
alle pijlers
Hoe ver meegaan in partners wensen?
zaterdag 3 augustus 2019 om 12:04
Hallo,
Mijn man en ik zijn acht jaar samen. Acht gelukkige jaren, maar ons intieme leven is met heel wat ups en vooral downs voorlopen. Vooral het laatste jaar willen we daar iets aan veranderen. Na heel wat moeilijke gesprekken is er naar voorgekomen dat ik veel te geremd ben voor mijn man. Hij wilde geen initiatief nemen omdat hij bang was dat ik hem ging afwijzen. We hadden ongeveer tweemaal per maand seks, enkel op mijn vraag en het was altijd kort. Nu hebben we afgesproken dat we elke zaterdag met elkaar naar bed gaan. We hoopten daarmee rust te creëren (ik weet waar ik mij aan kan verwachten, hij kan initiatief nemen omdat ik hem niet meer afwijs). Ik ga ook mee in zijn voorstellen om het leuker te maken (oa verwarmde massagegel, eens onder de douche / op de bank / in de auto (- was heel slecht - ), andere houding (uit een boekje met standjes). Voor mij is dat al heel veel, voor mijn man gaan de veranderingen nog niet ver genoeg.
Hij wil nog iets anders proberen (wat precies is niet zo belangrijk) en hij blijft daar heel vaak op terug komen. Zowel terwijl we aan het vrijen zijn of gewoon als we op de bank zitten. Ik heb eerst de boot afgehouden, hierna gezegd dat ik erover zou nadenken (om ervan af te zijn), maar het lijkt mij gewoon niets. Vanmorgen wilde hij het weer proberen. Ik heb hem afgewezen en hij is bozig (omdat ik beloofd had hem niet meer af te wijzen). Ik vind het gewoon oneerlijk dat ik in alles moet meegaan, omdat hij mij anders terug kan verwijten dat ik te geremd ben. Ik weet het niet meer. Hoever moet je in elkaars wensen tegemoet komen voordat het 'goed' is?
Mijn man en ik zijn acht jaar samen. Acht gelukkige jaren, maar ons intieme leven is met heel wat ups en vooral downs voorlopen. Vooral het laatste jaar willen we daar iets aan veranderen. Na heel wat moeilijke gesprekken is er naar voorgekomen dat ik veel te geremd ben voor mijn man. Hij wilde geen initiatief nemen omdat hij bang was dat ik hem ging afwijzen. We hadden ongeveer tweemaal per maand seks, enkel op mijn vraag en het was altijd kort. Nu hebben we afgesproken dat we elke zaterdag met elkaar naar bed gaan. We hoopten daarmee rust te creëren (ik weet waar ik mij aan kan verwachten, hij kan initiatief nemen omdat ik hem niet meer afwijs). Ik ga ook mee in zijn voorstellen om het leuker te maken (oa verwarmde massagegel, eens onder de douche / op de bank / in de auto (- was heel slecht - ), andere houding (uit een boekje met standjes). Voor mij is dat al heel veel, voor mijn man gaan de veranderingen nog niet ver genoeg.
Hij wil nog iets anders proberen (wat precies is niet zo belangrijk) en hij blijft daar heel vaak op terug komen. Zowel terwijl we aan het vrijen zijn of gewoon als we op de bank zitten. Ik heb eerst de boot afgehouden, hierna gezegd dat ik erover zou nadenken (om ervan af te zijn), maar het lijkt mij gewoon niets. Vanmorgen wilde hij het weer proberen. Ik heb hem afgewezen en hij is bozig (omdat ik beloofd had hem niet meer af te wijzen). Ik vind het gewoon oneerlijk dat ik in alles moet meegaan, omdat hij mij anders terug kan verwijten dat ik te geremd ben. Ik weet het niet meer. Hoever moet je in elkaars wensen tegemoet komen voordat het 'goed' is?
zondag 4 augustus 2019 om 09:24
Het probleem zit hem echt niet in dat ene ding dat hij wel wil en jij niet.Jackie-Spreeuw schreef: ↑04-08-2019 09:21Ik dacht dat we veel stappen gezet hebben sinds vorig jaar, blijkbaar denkt iedereen van niet. We hadden een aanvaring omdat hij iets wil, dat ik liever niet doe.
Als ik mag kiezen tussen scheiden van mijn man, mezelf forceren om iets leuk te vinden dat ik niet leuk vind, of om hem vijf minuten aan iets anders te denken terwijl ik hem zijn zin geef, dan is de keuze vlug gemaakt.
zondag 4 augustus 2019 om 09:28
Maar verder ben je helemaal niet rigide.Jackie-Spreeuw schreef: ↑04-08-2019 09:21Ik dacht dat we veel stappen gezet hebben sinds vorig jaar, blijkbaar denkt iedereen van niet. We hadden een aanvaring omdat hij iets wil, dat ik liever niet doe.
Als ik mag kiezen tussen scheiden van mijn man, mezelf forceren om iets leuk te vinden dat ik niet leuk vind, of om hem vijf minuten aan iets anders te denken terwijl ik hem zijn zin geef, dan is de keuze vlug gemaakt.
Je vind seks niet leuk en je wilt het ook niet leuk vinden. Misschien moet je dat gewoon tegen je man zeggen. Wel zo eerlijk lijkt me.
zondag 4 augustus 2019 om 09:50
iK had het vooral over het tweede deel van je zin :Ik kom nooit klaar (en dat moet ook niet).Jackie-Spreeuw schreef: ↑03-08-2019 21:59Als het er niet in zit, zit het er niet in. Als partner hierover kwaad zijn, lost niet zoveel op.
En ik had het niet over kwaad worden.
Ik vraag me wel af waarom je dit topic echt geopend hebt.
zondag 4 augustus 2019 om 09:56
+1
In mijn omgeving had ik een stel dat allebei niet tevreden was over hun seksleven.Zij kwam zelden tot nooit klaar, hij vond haar te passief en vond de frequentie te laag en ze voelden zich allebei niet gehoord.
Uiteindelijk zijn ze(om andere redenen) uit elkaar gegaan.
Ze hebben nu allebei een andere partner en een bevredigend seksleven en zijn er achter gekomen dat ze seksueel gezien gewoon geen match waren.
Wat gebeurde er bij de aanmelding voor hulp dat je er van af hebt gezien?
zondag 4 augustus 2019 om 10:04
Ik kom niet klaar en ik heb daar vrede mee. Als partner kun je dit gewoon respecteren, het op jezelf betrekken is nogal flauw.
Ik had trouwens dit topic geopend nav wat er gebeurd was gisterenmorgen, niet om mijn hele relatie in twijfel te trekken.
zondag 4 augustus 2019 om 10:24
Niets, het was gewoon niets voor mij. Ik had wat moeite met de vragenlijsten, het is nogal hokjesdenken.ava75 schreef: ↑04-08-2019 09:56+1
In mijn omgeving had ik een stel dat allebei niet tevreden was over hun seksleven.Zij kwam zelden tot nooit klaar, hij vond haar te passief en vond de frequentie te laag en ze voelden zich allebei niet gehoord.
Uiteindelijk zijn ze(om andere redenen) uit elkaar gegaan.
Ze hebben nu allebei een andere partner en een bevredigend seksleven en zijn er achter gekomen dat ze seksueel gezien gewoon geen match waren.
Wat gebeurde er bij de aanmelding voor hulp dat je er van af hebt gezien?
zondag 4 augustus 2019 om 10:26
Affectie? Maar begeerte? Verleiding? Teasen? Weet jij uberhaupt wel wat dat is en hoe dat voelt?
Vanaf eind juli worden er weer egeltjes geboren, zorg voor een schuilplekje in je tuin, en een klein en laag bakje water. Nooit melk. Dank je wel.
zondag 4 augustus 2019 om 10:30
Hokjesdenken is precies wat jij doet waar het om seks gaat?Jackie-Spreeuw schreef: ↑04-08-2019 10:24Niets, het was gewoon niets voor mij. Ik had wat moeite met de vragenlijsten, het is nogal hokjesdenken.
zondag 4 augustus 2019 om 10:37
Laat dat vraagteken maar weg.
Je partner verwacht net zo goed respect van jou als jij van hem (in de erkenning van behoeften). Nee, je MOET niet klaarkomen. Maar als je koste wat kost uit blijft gaan van alleen je eigen hachje, dan zegt dat genoeg over hoe jij in je relatie staat. Het lijkt me zo eenzaam en alleen, niet alleen voor jou, maar ook voor je man. Er is meer dan alleen seks, ik denk - op basis van je eigen antwoorden - dat er meer speelt dan wat beide partijen in jullie relatie verwachten van seks, namelijk dat er niet (voldoende) gepraat met en geluisterd wordt naar elkaar.Jackie-Spreeuw schreef: ↑04-08-2019 10:04Ik kom niet klaar en ik heb daar vrede mee. Als partner kun je dit gewoon respecteren, het op jezelf betrekken is nogal flauw.
Ik had trouwens dit topic geopend nav wat er gebeurd was gisterenmorgen, niet om mijn hele relatie in twijfel te trekken.
In this mad house we must all survive
zondag 4 augustus 2019 om 10:41
Ik weet niet om wat voor hulp het ging (heb ik misschien overheen gelezen).Vragenlijsten geven de hulpverlener al wat handvatten om een gesprek aan te gaan en scheelt soms ook consulten.Niet elke hulpverlener werkt zo en je kunt ook aangeven dat je de vragenlijsten wil overslaan.Jackie-Spreeuw schreef: ↑04-08-2019 10:24Niets, het was gewoon niets voor mij. Ik had wat moeite met de vragenlijsten, het is nogal hokjesdenken.
Ik denk namelijk echt dat het een goed idee is dat jij en je man in gesprek gaan met een goede hulpverlener erbij.Niet om jou over te halen om dingen te doen die je niet wilt, ik vind het jammer dat je denkt dat dat het doel van de hulpverlener is.
Juist praten in een neutrale setting met een goede hulpverlener kan heel verhelderend werken voor beide partijen.
zondag 4 augustus 2019 om 10:43
Ik denk dat de meeste wel aanvoelen dat dit nogal een groot probleem is in de relatie. Ook gezien de reactie van je man. Het is jammer dat je therapie niet wou doorzetten, want je zou er wat aan kunnen hebben. Je bent een beetje defensief en dat snap ik wel want op Viva krijg je keiharde reacties.. Maar ik vraag me af of je dat in het dagelijks leven ook bent. Er is weinig ruimte voor discussie, gevoel. De wil/wens om te ervaren of er meer is op seksueel gebied. Jullie zijn nog zo jong.Jackie-Spreeuw schreef: ↑04-08-2019 10:04Ik kom niet klaar en ik heb daar vrede mee. Als partner kun je dit gewoon respecteren, het op jezelf betrekken is nogal flauw.
Ik had trouwens dit topic geopend nav wat er gebeurd was gisterenmorgen, niet om mijn hele relatie in twijfel te trekken.
zondag 4 augustus 2019 om 10:52
Wat een raar idee van een therapeut heb jij.Jackie-Spreeuw schreef: ↑04-08-2019 09:03Omdat de huidige teneur is dat mijn mening / visie aberrant is en dat ik mij moet aanpassen. Stel nu dat de situatie ontstaan is omdat ik religieus ben opgevoed en dat seks taboe was (is niet zo), wat maakt dat uit? Zolang op mij inpraten totdat ik naar de therapeut "luister" ipv naar mijn opvoeding, 50 elektroshocks? Of ze nu met mij praat, tegen mij praat over over mij praat, ik ben mis en ik moet veranderen.
Als jij geen sex wil en je man ook niet dan is dat gewoon helemaal prima hoor. Voor zo’n sexuoloog al helemaal. Maar ja, je man en jij staan niet op een lijn en dát is het probleem en het probleem is nou eenmaal niet ‘gewoon opgelost’ als je man simpelweg accepteert dat jij niet wil en zich maar neerlegt bij geen sex/passieloze sex. Net zo min als het probleem is opgelost als jij je maar gewoon neerlegt bij zíjn behoeften en daar klakkeloos in meegaat.
zondag 4 augustus 2019 om 10:53
Als je in anderhalf jaar tijd twee topic erover opent en er is nog steeds niet veranderd dan is het niet alleen dit maar de seks maar is het je hele relatie..Jackie-Spreeuw schreef: ↑04-08-2019 10:04Ik kom niet klaar en ik heb daar vrede mee. Als partner kun je dit gewoon respecteren, het op jezelf betrekken is nogal flauw.
Ik had trouwens dit topic geopend nav wat er gebeurd was gisterenmorgen, niet om mijn hele relatie in twijfel te trekken.
11 pagina's verder en heb nog steeds niet het idee dat je een stap verder bent
zondag 4 augustus 2019 om 11:03
Zijdehoentje schreef: ↑04-08-2019 10:37Laat dat vraagteken maar weg.
Je partner verwacht net zo goed respect van jou als jij van hem (in de erkenning van behoeften). Nee, je MOET niet klaarkomen. Maar als je koste wat kost uit blijft gaan van alleen je eigen hachje, dan zegt dat genoeg over hoe jij in je relatie staat. Het lijkt me zo eenzaam en alleen, niet alleen voor jou, maar ook voor je man. Er is meer dan alleen seks, ik denk - op basis van je eigen antwoorden - dat er meer speelt dan wat beide partijen in jullie relatie verwachten van seks, namelijk dat er niet (voldoende) gepraat met en geluisterd wordt naar elkaar.
Verwachten of verlangen of "eisen" dat je partner klaarkomt, terwijl dit niet lukt, is echter ook enkel aan je eigen hachje denken.
zondag 4 augustus 2019 om 11:07
Meestal ga je naar een therapeut omdat je zelf graag wat veranderd ziet en je dus zelf daar wat aan wil doen. Als jij tevreden bent met hoe het nu is zeg je dat tegen je partner en dan aan hem de keuze of hij dat ook is of niet. En als je 5 minuten je ogen dicht wil doen om hem zijn ding te laten doen dan doe je dat maar ik denk niet dat dat het probleem oplost. En ook niet dat hij dan tevreden is. En jij ook niet anders open je er geen topics over denk ik. Waarom geen minnares voor hem zodat jij van de seks af bent?Jackie-Spreeuw schreef: ↑04-08-2019 09:03Omdat de huidige teneur is dat mijn mening / visie aberrant is en dat ik mij moet aanpassen. Stel nu dat de situatie ontstaan is omdat ik religieus ben opgevoed en dat seks taboe was (is niet zo), wat maakt dat uit? Zolang op mij inpraten totdat ik naar de therapeut "luister" ipv naar mijn opvoeding, 50 elektroshocks? Of ze nu met mij praat, tegen mij praat over over mij praat, ik ben mis en ik moet veranderen.
anoniem_386929 wijzigde dit bericht op 04-08-2019 11:08
3.09% gewijzigd
zondag 4 augustus 2019 om 11:07
Je zegt acht gelukkige jaren. Heel eerlijk; ik denk dat je heel lang in een bubbel hebt geleefd met je man en dat je man een lange tijd niet duidelijk met je heeft gecommuniceerd. Nu in ene moet alles in sneltrein. Dat kan heftig zijn. Dat hoeft niet eens op bewust niveau plaats te vinden. Je gaat in de weerstand en dat is logisch. Jouw waarheid brokkelt af. Want eigenlijk waren het geen acht gelukkige jaren. Seks is een onderdeel van vertrouwen, veiligheid, intimiteit, het mogen zijn, elkaar aanvoelen, plezier hebben, lust, etc. Dit is blijkbaar een blokkade geweest.
Seks doet heel weinig met je. Dus er zit bij jou als bij je man misschien een blokkade. Hij wilt allerlei fratsen en dit klinkt in mijn ogen als een gefrustreerde puber die even aan zijn trekken moet komen.
Dan had hij hier maar eerder over moeten communiceren en niet in ene de bom laten ontploffen.
Elke relatie heeft zijn blokkades. Via communiceren kan je ontdekken waar nu eigenlijk de kern ligt. Daarom adviseren de mensen therapie.
Je kan het oplossen met meer seks, met andere standjes, maar dan pak je de kern niet aan.
Uit elkaar gaan zou eigenlijk de laatste optie moeten zijn.
Beiden durven kwetsbaar op te stellen.
Het is ook aan hem om liefdevoller toe te treden naar jou en jij naar hem. Niet dus alleen door het handelen, maar ook echt voelen. Het gevoel moet terugkomen..
Seks doet heel weinig met je. Dus er zit bij jou als bij je man misschien een blokkade. Hij wilt allerlei fratsen en dit klinkt in mijn ogen als een gefrustreerde puber die even aan zijn trekken moet komen.
Dan had hij hier maar eerder over moeten communiceren en niet in ene de bom laten ontploffen.
Elke relatie heeft zijn blokkades. Via communiceren kan je ontdekken waar nu eigenlijk de kern ligt. Daarom adviseren de mensen therapie.
Je kan het oplossen met meer seks, met andere standjes, maar dan pak je de kern niet aan.
Uit elkaar gaan zou eigenlijk de laatste optie moeten zijn.
Beiden durven kwetsbaar op te stellen.
Het is ook aan hem om liefdevoller toe te treden naar jou en jij naar hem. Niet dus alleen door het handelen, maar ook echt voelen. Het gevoel moet terugkomen..
zondag 4 augustus 2019 om 11:12
ava75 schreef: ↑04-08-2019 10:41Ik weet niet om wat voor hulp het ging (heb ik misschien overheen gelezen).Vragenlijsten geven de hulpverlener al wat handvatten om een gesprek aan te gaan en scheelt soms ook consulten.Niet elke hulpverlener werkt zo en je kunt ook aangeven dat je de vragenlijsten wil overslaan.
Ik denk namelijk echt dat het een goed idee is dat jij en je man in gesprek gaan met een goede hulpverlener erbij.Niet om jou over te halen om dingen te doen die je niet wilt, ik vind het jammer dat je denkt dat dat het doel van de hulpverlener is.
Juist praten in een neutrale setting met een goede hulpverlener kan heel verhelderend werken voor beide partijen.
Vragenlijsten overslaan heeft totaal geen zin, want dan vragen ze het later wel.
Ik wil niet alle details overlopen van mijn leven, mijn opvoeding, mijn voorlichting, mijn eerste seksuele ervaring, mijn dromen, mijn angsten, om alles te analyseren en te bekritiseren. Ik heb geen behoefte om mij in te smeren met bodylotion "om in contact te komen met mijn lichaam" of om met een handspiegeltje naar mezelf te kijken "om mij daar beter te leren kennen". Mijn man zou nooit met een derde hierover willen praten.
zondag 4 augustus 2019 om 11:13
Wij zien deze situatie van de buitenkant. Wij zien dus meer dan jij ziet. Je krijgt adviezen met goedbedoelde intenties. Om je een spiegel voor te houden.Jackie-Spreeuw schreef: ↑04-08-2019 10:04Ik kom niet klaar en ik heb daar vrede mee. Als partner kun je dit gewoon respecteren, het op jezelf betrekken is nogal flauw.
Ik had trouwens dit topic geopend nav wat er gebeurd was gisterenmorgen, niet om mijn hele relatie in twijfel te trekken.
Er wordt in de therapie altijd gezegd; je moet een ander niet veranderen, maar jezelf.
Daar ben ik het niet mee eens qua relaties. Je moet beiden je aanpassen om verder te komen. Leer je dit niet in deze relatie, komt het 9/10 keer wel naar voren in een andere relatie.
Relaties zijn niet alleen maar makkelijk en voor de leuk. Het is ook samen eraan werken. En dus ook jezelf veranderen.
Ik was koud en kill tijdens de seks geworden door mijn ex. Mijn vriend daarin tegen was juist egoïstisch. Door samen eraan te werken hebben we nu een veel fijner seksleven. We hadden ook uit elkaar kunnen gaan..
zondag 4 augustus 2019 om 11:13
Joh dames en heren, geef het toch op. Het was mij al na pagina 4 duidelijk dat er met deze to niet te praten valt. Ze ziet werkelijk het probleem niet en wat haar aandeel zou kunnen zijn en verklaart anderen voor gek als die hinten dat dit dan wel eens reden zou kunnen zijn voor haar man om het buiten de deur te zoeken. Wat haar betreft is haar relatie prima. Nou fijn toch. Sprookjes bestaan.
Hoop dat je nog een lang en gelukkig leven hebt met je man to!
Hoop dat je nog een lang en gelukkig leven hebt met je man to!
zondag 4 augustus 2019 om 11:16
Gevaarlijk advies hoor. Grote kans dat hij verliefd gaat worden op zijn minnares. Passie ervaren, hechting, samen zijn. En dan naar huis waar je dat mist. Ik zou eerder aanraden de hoeren te bezoeken maar zelfs dat lijkt me een gevaarlijke zet voor de relatie. Iets missen, in dit geval een seksleven met passie, dat kan ook wennen. Maar wanneer je ineens ervaart wat je hebt gemist is het moeilijker terug te gaan naar je eigen seksleven en dat weer te accepteren. Het kan zijn ogen openen. Ik denk dat TO daar ook wel bang voor is, en terecht. Ze houdt van hem, vandaar de topics. Ze wil hem niet kwijt, vandaar de seks. Het is voor beiden een moeilijke situatie.Xenosdoos schreef: ↑04-08-2019 11:07Meestal ga je naar een therapeut omdat je zelf graag wat veranderd ziet en je dus zelf daar wat aan wil doen. Als jij tevreden bent met hoe het nu is zeg je dat tegen je partner en dan aan hem de keuze of hij dat ook is of niet. En als je 5 minuten je ogen dicht wil doen om hem zijn ding te laten doen dan doe je dat maar ik denk niet dat dat het probleem oplost. En ook niet dat hij dan tevreden is. En jij ook niet anders open je er geen topics over denk ik. Waarom geen minnares voor hem zodat jij van de seks af bent?
zondag 4 augustus 2019 om 11:16
Er zijn altijd twee keuzes:Jackie-Spreeuw schreef: ↑04-08-2019 11:12Vragenlijsten overslaan heeft totaal geen zin, want dan vragen ze het later wel.
Ik wil niet alle details overlopen van mijn leven, mijn opvoeding, mijn voorlichting, mijn eerste seksuele ervaring, mijn dromen, mijn angsten, om alles te analyseren en te bekritiseren. Ik heb geen behoefte om mij in te smeren met bodylotion "om in contact te komen met mijn lichaam" of om met een handspiegeltje naar mezelf te kijken "om mij daar beter te leren kennen". Mijn man zou nooit met een derde hierover willen praten.
1: je veranderd de situatie waar je een probleem mee hebt.
2: je accepteert de situatie zoals die is en hebt er vrede mee.
Jij hebt je optie al gekozen; 2.
Dus dan moet je het accepteren en er ook van uit gaan dat dit niet zal verbeteren.
zondag 4 augustus 2019 om 11:18
Als haar relatie zo fantastisch is als zij zegt dan kan die relatie een minnares echt wel aan. Ik ben tegen betaalde seks, dus zou dat een ander ook nooit adviseren.Sjulia schreef: ↑04-08-2019 11:16Gevaarlijk advies hoor. Grote kans dat hij verliefd gaat worden op zijn minnares. Passie ervaren, hechting, samen zijn. En dan naar huis waar je dat mist. Ik zou eerder aanraden de hoeren te bezoeken maar zelfs dat lijkt me een gevaarlijke zet voor de relatie. Iets missen, in dit geval een seksleven met passie, dat kan ook wennen. Maar wanneer je ineens ervaart wat je hebt gemist is het moeilijker terug te gaan naar je eigen seksleven en dat weer te accepteren. Het kan zijn ogen openen. Ik denk dat TO daar ook wel bang voor is, en terecht. Ze houdt van hem, vandaar de topics. Ze wil hem niet kwijt, vandaar de seks. Het is voor beiden een moeilijke situatie.
