Seks
alle pijlers
Hoe ver meegaan in partners wensen?
zaterdag 3 augustus 2019 om 12:04
Hallo,
Mijn man en ik zijn acht jaar samen. Acht gelukkige jaren, maar ons intieme leven is met heel wat ups en vooral downs voorlopen. Vooral het laatste jaar willen we daar iets aan veranderen. Na heel wat moeilijke gesprekken is er naar voorgekomen dat ik veel te geremd ben voor mijn man. Hij wilde geen initiatief nemen omdat hij bang was dat ik hem ging afwijzen. We hadden ongeveer tweemaal per maand seks, enkel op mijn vraag en het was altijd kort. Nu hebben we afgesproken dat we elke zaterdag met elkaar naar bed gaan. We hoopten daarmee rust te creëren (ik weet waar ik mij aan kan verwachten, hij kan initiatief nemen omdat ik hem niet meer afwijs). Ik ga ook mee in zijn voorstellen om het leuker te maken (oa verwarmde massagegel, eens onder de douche / op de bank / in de auto (- was heel slecht - ), andere houding (uit een boekje met standjes). Voor mij is dat al heel veel, voor mijn man gaan de veranderingen nog niet ver genoeg.
Hij wil nog iets anders proberen (wat precies is niet zo belangrijk) en hij blijft daar heel vaak op terug komen. Zowel terwijl we aan het vrijen zijn of gewoon als we op de bank zitten. Ik heb eerst de boot afgehouden, hierna gezegd dat ik erover zou nadenken (om ervan af te zijn), maar het lijkt mij gewoon niets. Vanmorgen wilde hij het weer proberen. Ik heb hem afgewezen en hij is bozig (omdat ik beloofd had hem niet meer af te wijzen). Ik vind het gewoon oneerlijk dat ik in alles moet meegaan, omdat hij mij anders terug kan verwijten dat ik te geremd ben. Ik weet het niet meer. Hoever moet je in elkaars wensen tegemoet komen voordat het 'goed' is?
Mijn man en ik zijn acht jaar samen. Acht gelukkige jaren, maar ons intieme leven is met heel wat ups en vooral downs voorlopen. Vooral het laatste jaar willen we daar iets aan veranderen. Na heel wat moeilijke gesprekken is er naar voorgekomen dat ik veel te geremd ben voor mijn man. Hij wilde geen initiatief nemen omdat hij bang was dat ik hem ging afwijzen. We hadden ongeveer tweemaal per maand seks, enkel op mijn vraag en het was altijd kort. Nu hebben we afgesproken dat we elke zaterdag met elkaar naar bed gaan. We hoopten daarmee rust te creëren (ik weet waar ik mij aan kan verwachten, hij kan initiatief nemen omdat ik hem niet meer afwijs). Ik ga ook mee in zijn voorstellen om het leuker te maken (oa verwarmde massagegel, eens onder de douche / op de bank / in de auto (- was heel slecht - ), andere houding (uit een boekje met standjes). Voor mij is dat al heel veel, voor mijn man gaan de veranderingen nog niet ver genoeg.
Hij wil nog iets anders proberen (wat precies is niet zo belangrijk) en hij blijft daar heel vaak op terug komen. Zowel terwijl we aan het vrijen zijn of gewoon als we op de bank zitten. Ik heb eerst de boot afgehouden, hierna gezegd dat ik erover zou nadenken (om ervan af te zijn), maar het lijkt mij gewoon niets. Vanmorgen wilde hij het weer proberen. Ik heb hem afgewezen en hij is bozig (omdat ik beloofd had hem niet meer af te wijzen). Ik vind het gewoon oneerlijk dat ik in alles moet meegaan, omdat hij mij anders terug kan verwijten dat ik te geremd ben. Ik weet het niet meer. Hoever moet je in elkaars wensen tegemoet komen voordat het 'goed' is?
zondag 4 augustus 2019 om 14:29
Bovendien wil hij ook niet praten, tenminste dat schrijft Jackie ergens.
Een beetje seksueel experimenteren tegen de zin van je vrouw in, en haar daarmee onder druk zetten is nou niet bepaald een manier om je relatie te redden.
Wat een droefenis allemaal
nounou
zondag 4 augustus 2019 om 14:34
Is dat de reden dat je niet naar een therapeut wil? Omdat je bang bent dat ie gaat zeggen dat je niet goed bent in je kop?Jackie-Spreeuw schreef: ↑04-08-2019 13:37Ik weet niets, ik ben een domme geit.
Goede tips? Vooral veel beledigingen, ja. Ik hoef mij niet te laten zeggen dat ik niet goed ben in mijn kop.
zondag 4 augustus 2019 om 14:39
zondag 4 augustus 2019 om 14:55
Ja, vind dat ook vreemd dat (blijkbaar) een post gestaft is en diyer een ban heeft opgelopen.
To, er zijn zoveel oprechte vragen gesteld om je begrijpen, adviezen gegeven om met de situatie aan de slag te gaan, uitleg gegeven, enz. enz. Jammer dat je dit zo negatief opvat en je je kont nu tegen de krib gooit. Zegt ook wel iets over je intentie van dit topic denk ik.
To, er zijn zoveel oprechte vragen gesteld om je begrijpen, adviezen gegeven om met de situatie aan de slag te gaan, uitleg gegeven, enz. enz. Jammer dat je dit zo negatief opvat en je je kont nu tegen de krib gooit. Zegt ook wel iets over je intentie van dit topic denk ik.
In this mad house we must all survive
zondag 4 augustus 2019 om 15:01
Blijkbaar was ik niet duidelijk.Mijn punt was juist dat mijn man er een probleem mee zou hebben als ik zou stellen dat ik NIET MOET klaarkomen, dat is iets anders dan dat het een keer niet lukt.Jackie-Spreeuw schreef: ↑04-08-2019 12:53Er heeft niemand gezegd dat je moet klaarkomen. Er heeft iemand gezegd dat haar man er problemen mee zou hebben als ze niet klaarkomt, ik heb daarop geantwoord dat hij dat niet kan verwachten. Toen heb je gezegd dat ik niet moet klaarkomen, maar dat je wel moet meegaan in de wensen van je partner (niet enkel van je eigen hachje uitgaan). ik heb seks vanuit andere motieven, dus houdt "genieten" van seks iets anders in.
zondag 4 augustus 2019 om 16:51
Zazamaenade schreef: ↑04-08-2019 14:39Ik vind het raar dat iemand blijkbaar de post van Diyer heeft gestaft als trollhinten, in een topic als dit. Ze heeft nu een ban.
Hopelijk heb jij dat niet zelf gedaan, Jackie, dat zou ik nogal vreemd vinden.
Wat mij betreft is het wel genoeg geweest, hier.
Wat raar en vreemd inderdaad. Wees dan ook zo stoer het ff te melden. Totaal overbodige ban ook.
zondag 4 augustus 2019 om 17:17
Ik heb met hem te doen ja, op zaterdag een verplicht nummertje op een koelkast. Tuurlijk, hij kan weggaan maar hoopt toch dat ze ooit eens in een seksbeest verandert. Hij zal gerust van haar houden. Ik verplaatste mij in die man die ook maar elk kruimeltje dat toegeworpen wordt grijpt. Maar inderdaad hij kiest hier ook voor.
zondag 4 augustus 2019 om 17:27
Ik zou ook niet meer willen praten met TO, we zien allemaal hoe ze reageert. Die man is misschien al in zijn hoofd bezig om te vertrekken.Zazamaenade schreef: ↑04-08-2019 14:29Bovendien wil hij ook niet praten, tenminste dat schrijft Jackie ergens.
Een beetje seksueel experimenteren tegen de zin van je vrouw in, en haar daarmee onder druk zetten is nou niet bepaald een manier om je relatie te redden.
Wat een droefenis allemaal
zondag 4 augustus 2019 om 17:31
Maar eerst nog even proberen anale seks af te dwingen. (Tenminste, ik vermoed al een tijdje dat het om anale seks gaat
) Walgelijk dat zo’n man dan als slachtoffer wordt neergezet. Creepy ook. Die hele mentaliteit is pas een onderdrukking van de vrouw.
zondag 4 augustus 2019 om 17:43
Het ging er toch over dat ze niet gebeft wil worden? Maar het gaat helemaal niet om dat ene dingetje. Het gaat erom dat TO nergens van geniet, zelf geen sekslust heeft en haar man 1x per week beperkt tolereert.
Dat man dramt om dat ene dingetje is ook niet tof, maar is slechts een minor detail in hun ellendige seksleven.
Dat man dramt om dat ene dingetje is ook niet tof, maar is slechts een minor detail in hun ellendige seksleven.
.
zondag 4 augustus 2019 om 17:53
Volgens mij niet. Ze wou niet benoemen wat hij wil doen en ze heeft wel al aangegeven niet gebeft te willen worden dus. Als mijn vriend overigens continu doordramt over zoiets zou ik er gauw klaar mee zijn. TO heeft nog steeds het recht op nee zeggen zonder dat de man het slachtoffer is, hoe bar de situatie ook is. Zijn verantwoordelijkheid wat hij er vervolgens mee doet. Ik ga er wel een beetje vanuit dat hij geen ladykiller is, dus misschien is het wel de angst om alleen te blijven wanneer hij zou weggaan bij TO. En misschien speelt die angst wel bij beiden.impala schreef: ↑04-08-2019 17:43Het ging er toch over dat ze niet gebeft wil worden? Maar het gaat helemaal niet om dat ene dingetje. Het gaat erom dat TO nergens van geniet, zelf geen sekslust heeft en haar man 1x per week beperkt tolereert.
Dat man dramt om dat ene dingetje is ook niet tof, maar is slechts een minor detail in hun ellendige seksleven.
zondag 4 augustus 2019 om 18:00
Ik zat nog even na te denken over de dynamiek die in een dergelijke relatie ontstaat. Jij hebt seks met je man, puur om hem te plezieren. Hij wil iets wat jij niet wil, je twijfelt; hoe ver moet ik gaan? Het antwoord is natuurlijk; hoe ver jij wil gaan. Maar jij wil sowieso niet zo graag seks, dus hoe kan je dat meten? Volgens mij niet. Seks hoort leuk te zijn, maar dat is het niet. Daar zit dus ook het probleem TO en dat proberen de meeste mensen je duidelijk te maken. Als je daar niet aan wil werken blijft de vraagstelling ‘hoe ver moet je gaan?’ altijd bestaan. Met nadruk op moet. Maar nog even over die dynamiek; grote kans dat hij ook wel doorheeft hoe alles zit. Seks is een kadootje van jou aan hem en hij mag dingen eisen omdat de relatie dan goed blijft en dat wil jij graag. Lijkt me geen gezonde situatie hoor.
zondag 4 augustus 2019 om 18:07
Dus je faked al in bed...wauw...
zondag 4 augustus 2019 om 18:30
Zijdehoentje schreef: ↑04-08-2019 14:55Ja, vind dat ook vreemd dat (blijkbaar) een post gestaft is en diyer een ban heeft opgelopen.
To, er zijn zoveel oprechte vragen gesteld om je begrijpen, adviezen gegeven om met de situatie aan de slag te gaan, uitleg gegeven, enz. enz. Jammer dat je dit zo negatief opvat en je je kont nu tegen de krib gooit. Zegt ook wel iets over je intentie van dit topic denk ik.
Voor ik hier helemaal wordt afgebroken, ik heb niemand "gestaft" (ik weet zelfs niet hoe je dat moet doen). Had ik het wel gedaan, dan was ik ervoor uitgekomen.
zondag 4 augustus 2019 om 18:36
Jackie-Spreeuw schreef: ↑04-08-2019 18:30Voor ik hier helemaal wordt afgebroken, ik heb niemand "gestaft" (ik weet zelfs niet hoe je dat moet doen). Had ik het wel gedaan, dan was ik ervoor uitgekomen.
Ok, mijn excuses dat ik dat vroeg. Je reactie op Diyer was zo fel dat ik dat niet ondenkbeeldig vond.
Er is dus iemand die meeleest en wat tegen Diyer heeft, dat kan ook nog, sommige forummers hebben stafstalkers.
Jackie, kan je verder nog iets met de reacties of is het topic een aflopende zaak wat jou betreft?
nounou
zondag 4 augustus 2019 om 19:11
Dit, dit is de kern.Sjulia schreef: ↑04-08-2019 18:00Hij wil iets wat jij niet wil, je twijfelt; hoe ver moet ik gaan? Het antwoord is natuurlijk; hoe ver jij wil gaan. Maar jij wil sowieso niet zo graag seks, dus hoe kan je dat meten? Volgens mij niet. Seks hoort leuk te zijn, maar dat is het niet. Daar zit dus ook het probleem TO en dat proberen de meeste mensen je duidelijk te maken.
Echt, Jackie, je wordt hier niet afgebroken. Natuurlijk is het confronterend, maar er worden echt hele waardevolle, zinnige en wijze dingen gezegd, als je even over je gekwetstheid heen kunt stappen.
Net zoals bijna iedereen in dit topic denk ik: er is geen quick fix, en hier kom je zelf denk ik niet uit. Schrijf (relatie)therapie en/of seksuoloog niet zo snel af. Je aannames ('ze gaan net zolang op me inpraten totdat... etc.') zijn gewoon incorrect, veel te snel getrokken conclusies met zo te zien heel weinig basis.
En als het met de eerste therapeut die je uitprobeert niet klikt, dan zoek je verder. Therapeuten zijn niet inwisselbaar, dat is óók een persoonlijke relatie, en je moet net degene vinden die jou past. (Eigen ervaring, ik heb er ongeveer vijf versleten voordat ik er eentje vond met wie het echt steengoed werkt).
Overweeg het op z'n minst nog eens.
zondag 4 augustus 2019 om 19:38
Daarom is TO ook zo defensief. Ze weet dat we de waarheid spreken en dat er echt iets veranderd moet worden. En niet op de oppervlakkige manier zoals meer seks. Daar wordt ze zelf echt niet gelukkig van..
zondag 4 augustus 2019 om 20:01
Kan het zijn dat je misschien iemand anders bedoelde? Maar geeft niet, ik snap wat je bedoeltJackie-Spreeuw schreef: ↑04-08-2019 18:30Voor ik hier helemaal wordt afgebroken, ik heb niemand "gestaft" (ik weet zelfs niet hoe je dat moet doen). Had ik het wel gedaan, dan was ik ervoor uitgekomen.
. Ik had ook niet het idee dat jij het gedaan zou hebben, daarom bedoelde ik mijn post ook meer algemeen (dat er dus iemand was geweest die de betreffende post had gestaft).Ook ik heb het idee dat je afgefakkeld word. Niet lullig bedoeld hoor to, maar snap je een beetje waar de reacties vandaan komen? En nee, het is niet onze intentie om jou de grond in te trappen. We proberen oprecht met je mee te denken: we stellen oprecht vragen, geven feedback, tips en adviezen en sommigen met persoonlijke info. Naar mijn idee is het enige wat we krijgen zijn reacties die of defensief zijn of met zo min mogelijk informatie. En daar reageren we weer op; actie - reactie dus. Daarbij komt ook kijken dat je naar mijn idee zaken ook zwart-wit ziet, negatief beredeneert, al afhaakt voordat je goed en wel ergens aan begint. Lijkt me niet dat je daar nou heel erg gelukkig van wordt, of wel?
En geloof me: volg al een aardig tijdje therapie, heb al meerdere therapeuten gezien en gesproken. En ja, het kan eng zijn, vooral in het begin. Maar uiteindelijk ga je vanzelf inzien dat je er baat bij hebt; ik heb er in ieder geval profijt van gehad. Probeer je over je 'angst' voor het onbekende, hokjes, labeltjes of wat dan ook heen te zetten. Ja, ze zullen bepaalde informatie vooraf nodig hebben om zich voor te kunnen bereiden; wellicht een diagnose. Maar dat is niet om jou dwars te zitten, maar om jou verder te kunnen helpen. Ze kijken naar jouw hulpvraag, jouw situatie en hoe ze jou kunnen helpen. Ok, je moet het zelf doen, maar met hun hulp.
In this mad house we must all survive
zondag 4 augustus 2019 om 20:29
Och vrouw... Ik word zo triest van dit topic...
Ik lees een vrouw die geen plezier beleeft aan sex perse... Die nog nooit is klaargekomen en rationele afspraken maakt met haar man om hem in zijn behoeftes te voorzien.
Ik denk dat jij echt een lieve vrouw bent die haar man wil geven wat hij nodig heeft en dat je daar je best voor doet. Wat ik hierna ga zeggen is dan ook echt geen kritiek maar meer een tip...
Ik denk echt dat je jezelf zo enorm tekort doet doordat je niet kan genieten van sex. En daarmee ook je man. Wat 80 procent van mijn genot in sex is mijn man zien genieten van mij. Klaarkomen is ook iets mentaal hè... Ik kan een vibrator op mijn klit zetten maar als ik niet opgewonden ben gebeurd er niks...
Jij bent bang dat een seksuoloog op je in gaat praten... Maar die seksuoloog is er voor jou hè... niet om je om te praten ofzo. Sex kan namelijk zo fijn zijn, beter dan wat dan ook.
Een aantal jaar geleden toen ik nog getrouwd was hoefde sex voor mij ook niet perse. Ik vond het allemaal maar gedoe.
Nu ik gescheiden ben en meer ervaren kan ik niet meer zonder sex. Sex met mijn nieuwe partner is niet perse neuken... t is knuffelen, masseren, lachen, me sexy voelen als ik zie dat hij van me geniet... een spelletje om hem op te winden, hem met een bepaalde blik zomaar als we ergens zijn laten weten dat ik zin in hem heb etc. Dat hele intieme is super fijn. En dan komt er nog bij dat de sex zelf ook zo geweldig is dat ik het nooit meer zonder zou willen doen. Mijn vriend pleziert mij. En laat me weten dat ie me geweldig vind. Hij komt ook niet met allemaal sex wensen die mij niks lijken ofzo. Als ik iets niks vind dan is 1 keer nee genoeg en hoor ik hem er nooit meer over. Sex is namelijk alleen leuk als je allebei geniet... Ik moet er niet aan denken om met iemand te sexen die dat alleen maar doet om mij een plezier te doen of om mijn behoeftes te vervullen...
Ik hoop dat je ooit de passie in jezelf vind. Of dat nu met deze man is of met een andere man of vrouw. Of dat nu door een seksuoloog is of op een andere manier. Want t lijkt me echt heel triest om in je hele leven nooit passie te hebben gevoeld.
Ik lees een vrouw die geen plezier beleeft aan sex perse... Die nog nooit is klaargekomen en rationele afspraken maakt met haar man om hem in zijn behoeftes te voorzien.
Ik denk dat jij echt een lieve vrouw bent die haar man wil geven wat hij nodig heeft en dat je daar je best voor doet. Wat ik hierna ga zeggen is dan ook echt geen kritiek maar meer een tip...
Ik denk echt dat je jezelf zo enorm tekort doet doordat je niet kan genieten van sex. En daarmee ook je man. Wat 80 procent van mijn genot in sex is mijn man zien genieten van mij. Klaarkomen is ook iets mentaal hè... Ik kan een vibrator op mijn klit zetten maar als ik niet opgewonden ben gebeurd er niks...
Jij bent bang dat een seksuoloog op je in gaat praten... Maar die seksuoloog is er voor jou hè... niet om je om te praten ofzo. Sex kan namelijk zo fijn zijn, beter dan wat dan ook.
Een aantal jaar geleden toen ik nog getrouwd was hoefde sex voor mij ook niet perse. Ik vond het allemaal maar gedoe.
Nu ik gescheiden ben en meer ervaren kan ik niet meer zonder sex. Sex met mijn nieuwe partner is niet perse neuken... t is knuffelen, masseren, lachen, me sexy voelen als ik zie dat hij van me geniet... een spelletje om hem op te winden, hem met een bepaalde blik zomaar als we ergens zijn laten weten dat ik zin in hem heb etc. Dat hele intieme is super fijn. En dan komt er nog bij dat de sex zelf ook zo geweldig is dat ik het nooit meer zonder zou willen doen. Mijn vriend pleziert mij. En laat me weten dat ie me geweldig vind. Hij komt ook niet met allemaal sex wensen die mij niks lijken ofzo. Als ik iets niks vind dan is 1 keer nee genoeg en hoor ik hem er nooit meer over. Sex is namelijk alleen leuk als je allebei geniet... Ik moet er niet aan denken om met iemand te sexen die dat alleen maar doet om mij een plezier te doen of om mijn behoeftes te vervullen...
Ik hoop dat je ooit de passie in jezelf vind. Of dat nu met deze man is of met een andere man of vrouw. Of dat nu door een seksuoloog is of op een andere manier. Want t lijkt me echt heel triest om in je hele leven nooit passie te hebben gevoeld.
zondag 4 augustus 2019 om 20:32
Ik denk niet dat de reden is hoor. Ik denk dat to denkt dat er iets mis is met haar en dat zij dat niet kan... Die passie voelen enzo. Maar ik denk wel dat dat kan. Maar een passieve man die zijn zin doordramt en allerlei eisen heeft zou ik ook spontaan van opdrogen..
Ik heb zo een beetje het idee dat de man van to echt super slecht is in bed. En haar niet kan laten genieten.
zondag 4 augustus 2019 om 21:06
Nou dat lees ik dus nergens. Dat zij zich bezighoudt met wat hij nodig heeft. Ze schreef dat ze hem (net) genoeg seks wil geven om de relatie in stand te houden. Puur eigenbelang.abracadabra schreef: ↑04-08-2019 20:29Och vrouw... Ik word zo triest van dit topic...
Ik lees een vrouw die geen plezier beleeft aan sex perse... Die nog nooit is klaargekomen en rationele afspraken maakt met haar man om hem in zijn behoeftes te voorzien.
Ik denk dat jij echt een lieve vrouw bent die haar man wil geven wat hij nodig heeft en dat je daar je best voor doet. Wat ik hierna ga zeggen is dan ook echt geen kritiek maar meer een tip...
Ik denk echt dat je jezelf zo enorm tekort doet doordat je niet kan genieten van sex. En daarmee ook je man. Wat 80 procent van mijn genot in sex is mijn man zien genieten van mij. Klaarkomen is ook iets mentaal hè... Ik kan een vibrator op mijn klit zetten maar als ik niet opgewonden ben gebeurd er niks...
Jij bent bang dat een seksuoloog op je in gaat praten... Maar die seksuoloog is er voor jou hè... niet om je om te praten ofzo. Sex kan namelijk zo fijn zijn, beter dan wat dan ook.
Een aantal jaar geleden toen ik nog getrouwd was hoefde sex voor mij ook niet perse. Ik vond het allemaal maar gedoe.
Nu ik gescheiden ben en meer ervaren kan ik niet meer zonder sex. Sex met mijn nieuwe partner is niet perse neuken... t is knuffelen, masseren, lachen, me sexy voelen als ik zie dat hij van me geniet... een spelletje om hem op te winden, hem met een bepaalde blik zomaar als we ergens zijn laten weten dat ik zin in hem heb etc. Dat hele intieme is super fijn. En dan komt er nog bij dat de sex zelf ook zo geweldig is dat ik het nooit meer zonder zou willen doen. Mijn vriend pleziert mij. En laat me weten dat ie me geweldig vind. Hij komt ook niet met allemaal sex wensen die mij niks lijken ofzo. Als ik iets niks vind dan is 1 keer nee genoeg en hoor ik hem er nooit meer over. Sex is namelijk alleen leuk als je allebei geniet... Ik moet er niet aan denken om met iemand te sexen die dat alleen maar doet om mij een plezier te doen of om mijn behoeftes te vervullen...
Ik hoop dat je ooit de passie in jezelf vind. Of dat nu met deze man is of met een andere man of vrouw. Of dat nu door een seksuoloog is of op een andere manier. Want t lijkt me echt heel triest om in je hele leven nooit passie te hebben gevoeld.
.
maandag 5 augustus 2019 om 09:51
Volgens mij ging het om beffen.
maandag 5 augustus 2019 om 10:04
Maakt het uit wat het is? Ik denk dat to en man qua seks (zowel qua frequentie als bepaalde handelingen) een aardig eindje van elkaar verwijderd zijn. In mijn ogen is het mogelijk dat de frustratie hierover doorsijpelt naar de rest van de relatie. En dat vind ik geen goed teken.
Ik denk niet dat je kan spreken van 'schuldige' of 'slachtoffer', maar meer dat ze beiden hun eigen verantwoordelijkheid nemen in deze situatie. Als volwassenen, maar ook als geliefden naar elkaar toe.
Ik heb het idee dat to te veel op de details let (frequentie, bepaalde handelingen), ik denk dat de crux 'm meer zin in: zie je de ander? Kunnen ze tot een oplossing komen zonder zichzelf te verliezen?
Ik denk niet dat je kan spreken van 'schuldige' of 'slachtoffer', maar meer dat ze beiden hun eigen verantwoordelijkheid nemen in deze situatie. Als volwassenen, maar ook als geliefden naar elkaar toe.
Ik heb het idee dat to te veel op de details let (frequentie, bepaalde handelingen), ik denk dat de crux 'm meer zin in: zie je de ander? Kunnen ze tot een oplossing komen zonder zichzelf te verliezen?
In this mad house we must all survive
maandag 5 augustus 2019 om 10:13
Wat ik me ook afvraag, is of to bereid is / in staat is om naar haar eigen handelen te kijken. En dat bedoel ik niet lullig, echt niet. In een relatie ben je met z'n tweeën en het is voor beide partijen werken om de relatie voor beiden goed te houden.
Stel dat je partner continue chagrijnig is, of jouw initiatief om samen te vrijen dikwijls afwijst. Zou je dat aantrekkelijk vinden? Het is een voorbeeld to. En wat ik ermee wil zeggen: er is een probleem waar beide partijen niet gelukkig van worden. Doe er iets mee in plaats van in het probleem te blijven verzanden.
Maar goed. Volgens mij is dit al meerdere keren aangegeven. Het is nu de vraag of to (en partner) hier iets mee kan en wil?
Stel dat je partner continue chagrijnig is, of jouw initiatief om samen te vrijen dikwijls afwijst. Zou je dat aantrekkelijk vinden? Het is een voorbeeld to. En wat ik ermee wil zeggen: er is een probleem waar beide partijen niet gelukkig van worden. Doe er iets mee in plaats van in het probleem te blijven verzanden.
Maar goed. Volgens mij is dit al meerdere keren aangegeven. Het is nu de vraag of to (en partner) hier iets mee kan en wil?
In this mad house we must all survive
maandag 5 augustus 2019 om 10:48
+1Zijdehoentje schreef: ↑05-08-2019 10:04ik denk dat de crux 'm meer zin in: zie je de ander? Kunnen ze tot een oplossing komen zonder zichzelf te verliezen?
