Seks
alle pijlers
Laag libido partner, hoe ga ik daarmee om?
zondag 17 maart 2013 om 19:15
Hallo allemaal,
Hier is iedereen welkom om te praten over het (langdurig) lage of afwezige libido van je partner.
Dit probleem kan een groot issue zijn binnen de relatie.
Waar loop je tegenaan? Hoe ga je ermee om? Wil je ervaringen delen, van je af huilen of even lekker "zeuren"?
Schrijf het hier van je af!
Dit topic is een vervolg op Depressief door laag libido vriend
Dat topic heeft inmiddels de 3000 postings bereikt.
Er valt blijkbaar zoveel over te schrijven dat dit deel niet specifiek over één persoon gaat, maar over iedereen die hier tegenaan loopt.
Voor iedereen die het eerste topic nog niet heeft gelezen:
Ik heb zelf niet meer met het probleem te maken, maar schrijf hier wel mee om mijn ervaringen te delen. Er is behoefte aan een deel twee, dus bij deze heb ik deze geopend.
Hier is iedereen welkom om te praten over het (langdurig) lage of afwezige libido van je partner.
Dit probleem kan een groot issue zijn binnen de relatie.
Waar loop je tegenaan? Hoe ga je ermee om? Wil je ervaringen delen, van je af huilen of even lekker "zeuren"?
Schrijf het hier van je af!
Dit topic is een vervolg op Depressief door laag libido vriend
Dat topic heeft inmiddels de 3000 postings bereikt.
Er valt blijkbaar zoveel over te schrijven dat dit deel niet specifiek over één persoon gaat, maar over iedereen die hier tegenaan loopt.
Voor iedereen die het eerste topic nog niet heeft gelezen:
Ik heb zelf niet meer met het probleem te maken, maar schrijf hier wel mee om mijn ervaringen te delen. Er is behoefte aan een deel twee, dus bij deze heb ik deze geopend.
donderdag 25 juni 2015 om 23:54
quote:waterplant schreef op 25 juni 2015 @ 23:44:
Wat fijn dat jullie elkaar hier een beetje gevonden hebben. Voor de wat ouderen onder ons is het probleem net zo groot maar is de achtergrond vaak ook anders door kinderen of lange tijd bij elkaar.
Ik zou me niet grote zorgen maken over sm porno. Ik denk dat als je lange tijd veel porno kijkt dat je steeds meer prikkels nodig hebt om opgewonden te raken zonder dat het ook maar iets met je seksuele voorkeur te maken heeft. Maar net als bij Meldepel, hou je grenzen in de gaten. Je partner, liefde, het moet je zelfvertrouwen geven, een aanvulling zijn op je leven. Jullie zijn zo jong en je bent dan snel geneigd om te denken dat je niet zonder iemand kan en he de liefde van je leven is.
Ik ben geen pessimist maar het leven kan heel nare verassingen in petto hebben en intens genieten van de momenten dat het mee zit is erg belangrijk. Da betekent niet da je zo maar een relatie overboord moet gooien maar het is belangrijk om een goed zelfbeeld te behouden om het leven aan te kunnen. Soms zal je daar in harde beslissingen moeten nemen, ga je door met een relatie uit hoop, loyaliteit en verliefdheid of bouw je je gevoel van eigenwaarde uit en zoek je iemand die dat verder zal stimuleren i.p.v. afbreken. Je laat iemand dan niet in de steek maar je besluit dan da je nu te jong bent en dat jij nog niet de persoon bent om dit soort problemen te handelen.
Wijze woorden dankjewel!
Ik denk dat ik wel zonder hem zou kunnen, maar ik wil het (nog) niet. Omdat ik eenzelfde situatie al in m'n vorige relatie heb meegemaakt maar dan met iemand die juist ongeveer alleen maar seks wilde, denk ik dat ik nu veel beter m'n grenzen daarin kan bewaken. Ik wil niet zijn hulpverlener worden en wil de verantwoordelijkheid bij hem laten in plaats van van zijn probleem mijn probleem te maken. En ik wéét dat het niks met mij te maken heeft het voelt nog niet altijd zo, maar uiteindelijk kom ik daar wel altijd weer op terug. Hij houdt verder wel van knuffelen en zo en ik merk ook gewoon dat hij me leuk en mooi vindt, dus het ligt niet aan mijn mate van aantrekkelijkheid o.i.d. Ik hoop dat ik dat ook nog kan blijven als het ooit misschien nog slechter gaat, maar voor nu heb ik er wel goede hoop in dat het uiteindelijk gaat verbeteren. En anders is het jammer, maar dan heb ik het in ieder geval een kans gegeven.
Wat fijn dat jullie elkaar hier een beetje gevonden hebben. Voor de wat ouderen onder ons is het probleem net zo groot maar is de achtergrond vaak ook anders door kinderen of lange tijd bij elkaar.
Ik zou me niet grote zorgen maken over sm porno. Ik denk dat als je lange tijd veel porno kijkt dat je steeds meer prikkels nodig hebt om opgewonden te raken zonder dat het ook maar iets met je seksuele voorkeur te maken heeft. Maar net als bij Meldepel, hou je grenzen in de gaten. Je partner, liefde, het moet je zelfvertrouwen geven, een aanvulling zijn op je leven. Jullie zijn zo jong en je bent dan snel geneigd om te denken dat je niet zonder iemand kan en he de liefde van je leven is.
Ik ben geen pessimist maar het leven kan heel nare verassingen in petto hebben en intens genieten van de momenten dat het mee zit is erg belangrijk. Da betekent niet da je zo maar een relatie overboord moet gooien maar het is belangrijk om een goed zelfbeeld te behouden om het leven aan te kunnen. Soms zal je daar in harde beslissingen moeten nemen, ga je door met een relatie uit hoop, loyaliteit en verliefdheid of bouw je je gevoel van eigenwaarde uit en zoek je iemand die dat verder zal stimuleren i.p.v. afbreken. Je laat iemand dan niet in de steek maar je besluit dan da je nu te jong bent en dat jij nog niet de persoon bent om dit soort problemen te handelen.
Wijze woorden dankjewel!
Ik denk dat ik wel zonder hem zou kunnen, maar ik wil het (nog) niet. Omdat ik eenzelfde situatie al in m'n vorige relatie heb meegemaakt maar dan met iemand die juist ongeveer alleen maar seks wilde, denk ik dat ik nu veel beter m'n grenzen daarin kan bewaken. Ik wil niet zijn hulpverlener worden en wil de verantwoordelijkheid bij hem laten in plaats van van zijn probleem mijn probleem te maken. En ik wéét dat het niks met mij te maken heeft het voelt nog niet altijd zo, maar uiteindelijk kom ik daar wel altijd weer op terug. Hij houdt verder wel van knuffelen en zo en ik merk ook gewoon dat hij me leuk en mooi vindt, dus het ligt niet aan mijn mate van aantrekkelijkheid o.i.d. Ik hoop dat ik dat ook nog kan blijven als het ooit misschien nog slechter gaat, maar voor nu heb ik er wel goede hoop in dat het uiteindelijk gaat verbeteren. En anders is het jammer, maar dan heb ik het in ieder geval een kans gegeven.
vrijdag 26 juni 2015 om 06:43
Eens met Waterplant.
Ik denk dat ze bedoelt ( verbeter me als ik het mis heb ) maar kijk uit voor de strohalmen.
En daarmee bedoel ik dat elk beetje wat je " krijgt "je aangrijpt en hoop geeft , en als het dat dan niet is , je dat weer een stukje eigenwaarde kost.
Je bent immers verliefd en daardoor vaak loyaal en hoopvol dat het lukken zal.
Mijn ex keek toen ( en vast nog wel ) ook porno en masturbeerde ook , zelf gaf hij toen ook aan dat dat goed ging ( geen spanning geen gevoel te moeten presteren waardoor het dan niet ging vicieuze cirkel ) ook ik kreeg de tip eens te googlen op "death grip syndrome " ook ik kreeg hoop , die strohalm , want ja hij vond me mooi en aantrekkelijk en hield van me daar lag het allemaal niet aan.
Hij gaf toen ook toe dat de druk van zijn hand hem beter stimuleerde blablabla zal best , maar hij zei precies waarvan hij wist dat ik het horen wilde , en ja hoor Lilith liet hem weer begaan , hij moest immers porno rust krijgen
Maar ook kan zeggen na 5 jaar een zo goed als seksloze relatie " Ik heb het iig geprobeerd "
Dat in die 5 jaar mijn eigenwaarde zelfvertrouwen diverse deuken heeft opgelopen soit , maar ik had het iig geprobeerd.
Ik had er veel eerder mee moeten stoppen.
Als je al vrij snel in een relatie allerlei toeren uit moet halen om je partner aan de neuk te krijgen is er mi iets niet goed , er is meer aan de hand , en vaak is dat met huis tuin en keuken trucjes niet op te lossen.
Ik kreeg achteraf van mijn ex antwoorden , ook het antwoord "dat zie ik dan wel weer " op mijn vraag hoe dit op zou gaan lossen in een volgende relatie.
Oftewel hij wist waar hij aan begon , ik had geen idee.....ook bij mij " zag hij immers wel ".
Ik hoop oprecht dat het bij jullie echt gaat oplossen en jullie seksleven een boost gaat krijgen , maar om eerlijk te zijn geloof ik daar niet zo in.
Seks is iets natuurlijks iets instinctiefs.
Ik denk dat ze bedoelt ( verbeter me als ik het mis heb ) maar kijk uit voor de strohalmen.
En daarmee bedoel ik dat elk beetje wat je " krijgt "je aangrijpt en hoop geeft , en als het dat dan niet is , je dat weer een stukje eigenwaarde kost.
Je bent immers verliefd en daardoor vaak loyaal en hoopvol dat het lukken zal.
Mijn ex keek toen ( en vast nog wel ) ook porno en masturbeerde ook , zelf gaf hij toen ook aan dat dat goed ging ( geen spanning geen gevoel te moeten presteren waardoor het dan niet ging vicieuze cirkel ) ook ik kreeg de tip eens te googlen op "death grip syndrome " ook ik kreeg hoop , die strohalm , want ja hij vond me mooi en aantrekkelijk en hield van me daar lag het allemaal niet aan.
Hij gaf toen ook toe dat de druk van zijn hand hem beter stimuleerde blablabla zal best , maar hij zei precies waarvan hij wist dat ik het horen wilde , en ja hoor Lilith liet hem weer begaan , hij moest immers porno rust krijgen
Maar ook kan zeggen na 5 jaar een zo goed als seksloze relatie " Ik heb het iig geprobeerd "
Dat in die 5 jaar mijn eigenwaarde zelfvertrouwen diverse deuken heeft opgelopen soit , maar ik had het iig geprobeerd.
Ik had er veel eerder mee moeten stoppen.
Als je al vrij snel in een relatie allerlei toeren uit moet halen om je partner aan de neuk te krijgen is er mi iets niet goed , er is meer aan de hand , en vaak is dat met huis tuin en keuken trucjes niet op te lossen.
Ik kreeg achteraf van mijn ex antwoorden , ook het antwoord "dat zie ik dan wel weer " op mijn vraag hoe dit op zou gaan lossen in een volgende relatie.
Oftewel hij wist waar hij aan begon , ik had geen idee.....ook bij mij " zag hij immers wel ".
Ik hoop oprecht dat het bij jullie echt gaat oplossen en jullie seksleven een boost gaat krijgen , maar om eerlijk te zijn geloof ik daar niet zo in.
Seks is iets natuurlijks iets instinctiefs.
vrijdag 26 juni 2015 om 09:34
quote:Lilith75 schreef op 26 juni 2015 @ 06:43:
Eens met Waterplant.
Ik denk dat ze bedoelt ( verbeter me als ik het mis heb ) maar kijk uit voor de strohalmen.
En daarmee bedoel ik dat elk beetje wat je " krijgt "je aangrijpt en hoop geeft , en als het dat dan niet is , je dat weer een stukje eigenwaarde kost.
Je bent immers verliefd en daardoor vaak loyaal en hoopvol dat het lukken zal.
Mijn ex keek toen ( en vast nog wel ) ook porno en masturbeerde ook , zelf gaf hij toen ook aan dat dat goed ging ( geen spanning geen gevoel te moeten presteren waardoor het dan niet ging vicieuze cirkel ) ook ik kreeg de tip eens te googlen op "death grip syndrome " ook ik kreeg hoop , die strohalm , want ja hij vond me mooi en aantrekkelijk en hield van me daar lag het allemaal niet aan.
Hij gaf toen ook toe dat de druk van zijn hand hem beter stimuleerde blablabla zal best , maar hij zei precies waarvan hij wist dat ik het horen wilde , en ja hoor Lilith liet hem weer begaan , hij moest immers porno rust krijgen
Maar ook kan zeggen na 5 jaar een zo goed als seksloze relatie " Ik heb het iig geprobeerd "
Dat in die 5 jaar mijn eigenwaarde zelfvertrouwen diverse deuken heeft opgelopen soit , maar ik had het iig geprobeerd.
Ik had er veel eerder mee moeten stoppen.
Als je al vrij snel in een relatie allerlei toeren uit moet halen om je partner aan de neuk te krijgen is er mi iets niet goed , er is meer aan de hand , en vaak is dat met huis tuin en keuken trucjes niet op te lossen.
Ik kreeg achteraf van mijn ex antwoorden , ook het antwoord "dat zie ik dan wel weer " op mijn vraag hoe dit op zou gaan lossen in een volgende relatie.
Oftewel hij wist waar hij aan begon , ik had geen idee.....ook bij mij " zag hij immers wel ".
Ik hoop oprecht dat het bij jullie echt gaat oplossen en jullie seksleven een boost gaat krijgen , maar om eerlijk te zijn geloof ik daar niet zo in.
Seks is iets natuurlijks iets instinctiefs.Ik snap je. Mijn ex was ook zo, zei wat ik wilde horen en ging verder gewoon door waar hij mee bezig was. Dat heb ik ook 5 jaar volgehouden. Ik heb mezelf bij deze relatie beloofd dat ik dat in ieder geval niet ga doen. Als er eind 2015 geen verbetering is, stop ik ermee. En ik snap dat dat nu van tevoren misschien nog makkelijk praten is enzo, maar uit mijn vorige relatie weet ik wat voor schade het aan je eigenwaarde kan toebrengen en ik probeer daar nu zoveel mogelijk voor te waken. Ik probeer ook niets te verwachten en te zien waar we uitkomen. Dankjewel voor je reactie.
Eens met Waterplant.
Ik denk dat ze bedoelt ( verbeter me als ik het mis heb ) maar kijk uit voor de strohalmen.
En daarmee bedoel ik dat elk beetje wat je " krijgt "je aangrijpt en hoop geeft , en als het dat dan niet is , je dat weer een stukje eigenwaarde kost.
Je bent immers verliefd en daardoor vaak loyaal en hoopvol dat het lukken zal.
Mijn ex keek toen ( en vast nog wel ) ook porno en masturbeerde ook , zelf gaf hij toen ook aan dat dat goed ging ( geen spanning geen gevoel te moeten presteren waardoor het dan niet ging vicieuze cirkel ) ook ik kreeg de tip eens te googlen op "death grip syndrome " ook ik kreeg hoop , die strohalm , want ja hij vond me mooi en aantrekkelijk en hield van me daar lag het allemaal niet aan.
Hij gaf toen ook toe dat de druk van zijn hand hem beter stimuleerde blablabla zal best , maar hij zei precies waarvan hij wist dat ik het horen wilde , en ja hoor Lilith liet hem weer begaan , hij moest immers porno rust krijgen
Maar ook kan zeggen na 5 jaar een zo goed als seksloze relatie " Ik heb het iig geprobeerd "
Dat in die 5 jaar mijn eigenwaarde zelfvertrouwen diverse deuken heeft opgelopen soit , maar ik had het iig geprobeerd.
Ik had er veel eerder mee moeten stoppen.
Als je al vrij snel in een relatie allerlei toeren uit moet halen om je partner aan de neuk te krijgen is er mi iets niet goed , er is meer aan de hand , en vaak is dat met huis tuin en keuken trucjes niet op te lossen.
Ik kreeg achteraf van mijn ex antwoorden , ook het antwoord "dat zie ik dan wel weer " op mijn vraag hoe dit op zou gaan lossen in een volgende relatie.
Oftewel hij wist waar hij aan begon , ik had geen idee.....ook bij mij " zag hij immers wel ".
Ik hoop oprecht dat het bij jullie echt gaat oplossen en jullie seksleven een boost gaat krijgen , maar om eerlijk te zijn geloof ik daar niet zo in.
Seks is iets natuurlijks iets instinctiefs.Ik snap je. Mijn ex was ook zo, zei wat ik wilde horen en ging verder gewoon door waar hij mee bezig was. Dat heb ik ook 5 jaar volgehouden. Ik heb mezelf bij deze relatie beloofd dat ik dat in ieder geval niet ga doen. Als er eind 2015 geen verbetering is, stop ik ermee. En ik snap dat dat nu van tevoren misschien nog makkelijk praten is enzo, maar uit mijn vorige relatie weet ik wat voor schade het aan je eigenwaarde kan toebrengen en ik probeer daar nu zoveel mogelijk voor te waken. Ik probeer ook niets te verwachten en te zien waar we uitkomen. Dankjewel voor je reactie.
vrijdag 26 juni 2015 om 09:47
Eigenlijk heel treurig om te lezen dat de meeste hier al geconditioneerd zijn. Het gaat hier vooral om wat de partner "mankeert" en wat de men allemaal moeten proberen, doen, laten, om de partner tot enige actie (anders dan hand en porno) te bewegen. Niet de libidoloze partners zelf, maar de schrijvers hier gaan allerlei oplossingen verzinnen. Niet hijzelf komt achter zijn "death grip syndrome", nee, dat moet de partner uitzoeken en verzinnen. Om maar wat te noemen. Kortom, jullie moeten je in bochten wringen om ZIJN probleem aan te kaarten én op te lossen.
Dit geeft al aan dat degene met het seksuele probleem het helemaal niet als probleem binnen de relatie ervaart. Anders had ie zelf wel wat opgezocht, geprobeerd, verzonnen. Derhalve concludeer ik (ik dus!) dat ze de frustraties van de partner niet serieus nemen. Wel rukken op porno, en je vriendin het behang van de muur laten vreten van frustratie: wat klopt er niet in het plaatje?
Wat Lilith al zegt: seks is iets instinctiefs, geen aangeleerd trucje. Omgekeerd is het wel een trucje om partners met een kluitje in het riet te sturen, door af en toe mee te gaan in de geopperde oplossingen, een kleine tijdelijke opleving na een week niet porno kijken en rukken. Maar het komt niet van binnenuit. De drang om de partner te bespringen is er niet. En hoeveel trucjes je daarop ook loslaat, wat er niet in zit haal je er ook niet uit. Maar het maakt jullie wel voor even weer hoopvol en handtam.
Ik weet dat ik zeer negatief ben, en hoop dat het anders voor jullie uitpakt. Maar wat ik zie is dat jullie behoeften volledig worden ingeregeld op de partners hun "makke". Weg spontaniteit, weg gezonde spanning en weg is je normale seksleven. Geconditioneerd dus. Jullie worden wellicht beloond met een
weekje waarin er wat meer gebeurt tussen de lakens, maar worden jullie daar ook echt diep van binnen blij van? Dat het niet van binnenuit komt, maar dat het door minder porno en rukken, afspraken, en het moeten voldoen aan verwachtingen (anders gaat ze weer zeuren) komt? Vragen jullie je dan niet af of hij in de opleving wel écht geil wordt van jou, of dat hij gewoon van die spanning in het lichaam af moet nu er niet gerukt kan worden? Eerder was de behoefte naar echte binding en intimiteit met de partner er ook niet. En daar zit toch echt de kern. Dat gebrek aan behoefte naar emotionele binding (groot onderdeel van seks binnen de relatie), dát is het echte probleem. En dat los je niet zomaar op.
Een libido probleem zit tussen de oren, niet in de ballen.
Dit geeft al aan dat degene met het seksuele probleem het helemaal niet als probleem binnen de relatie ervaart. Anders had ie zelf wel wat opgezocht, geprobeerd, verzonnen. Derhalve concludeer ik (ik dus!) dat ze de frustraties van de partner niet serieus nemen. Wel rukken op porno, en je vriendin het behang van de muur laten vreten van frustratie: wat klopt er niet in het plaatje?
Wat Lilith al zegt: seks is iets instinctiefs, geen aangeleerd trucje. Omgekeerd is het wel een trucje om partners met een kluitje in het riet te sturen, door af en toe mee te gaan in de geopperde oplossingen, een kleine tijdelijke opleving na een week niet porno kijken en rukken. Maar het komt niet van binnenuit. De drang om de partner te bespringen is er niet. En hoeveel trucjes je daarop ook loslaat, wat er niet in zit haal je er ook niet uit. Maar het maakt jullie wel voor even weer hoopvol en handtam.
Ik weet dat ik zeer negatief ben, en hoop dat het anders voor jullie uitpakt. Maar wat ik zie is dat jullie behoeften volledig worden ingeregeld op de partners hun "makke". Weg spontaniteit, weg gezonde spanning en weg is je normale seksleven. Geconditioneerd dus. Jullie worden wellicht beloond met een
weekje waarin er wat meer gebeurt tussen de lakens, maar worden jullie daar ook echt diep van binnen blij van? Dat het niet van binnenuit komt, maar dat het door minder porno en rukken, afspraken, en het moeten voldoen aan verwachtingen (anders gaat ze weer zeuren) komt? Vragen jullie je dan niet af of hij in de opleving wel écht geil wordt van jou, of dat hij gewoon van die spanning in het lichaam af moet nu er niet gerukt kan worden? Eerder was de behoefte naar echte binding en intimiteit met de partner er ook niet. En daar zit toch echt de kern. Dat gebrek aan behoefte naar emotionele binding (groot onderdeel van seks binnen de relatie), dát is het echte probleem. En dat los je niet zomaar op.
Een libido probleem zit tussen de oren, niet in de ballen.
vrijdag 26 juni 2015 om 10:35
Wat Mopsie zegt.....
De partners van hebben het nakijken , het uitzoeken "waar zou het aan kunnen liggen dat hij wel rukt maar niet neukt met mij " en het vreten van frustraties van de ene loze belofte tot de andere korte opleving.
Om na jaren tot de conclusie te komen dat je de keren dat er iets gebeurde tussen de lakens op een hand te tellen waren.
En om antwoord te geven of mijn ex echt geil werd?
Ik heb tot op de dag van vandaag nog geen idee waar mijn ex nou geil van werd, speeltjes? geen idee hebben we nooit gebruikt , lingerie? " jouw staat alles " ( wat een dooddoener ) .
Wat ik wel weet is dat hij seks maar een hoop gedoe vond en de keren dat het gebeurde was om mij maar tevreden te stellen.....nee dat is geil joh! en dan nog met een halve harde waardoor het na een minuut of 20 weer einde oefening was....tot ik op een gegeven moment er helemaal klaar mee was.
liever geen seks omdat ik alleen was , dan ook geen seks met een partner.
Hmmm dat geen seks terwijl ik single was viel overigens erg mee
De partners van hebben het nakijken , het uitzoeken "waar zou het aan kunnen liggen dat hij wel rukt maar niet neukt met mij " en het vreten van frustraties van de ene loze belofte tot de andere korte opleving.
Om na jaren tot de conclusie te komen dat je de keren dat er iets gebeurde tussen de lakens op een hand te tellen waren.
En om antwoord te geven of mijn ex echt geil werd?
Ik heb tot op de dag van vandaag nog geen idee waar mijn ex nou geil van werd, speeltjes? geen idee hebben we nooit gebruikt , lingerie? " jouw staat alles " ( wat een dooddoener ) .
Wat ik wel weet is dat hij seks maar een hoop gedoe vond en de keren dat het gebeurde was om mij maar tevreden te stellen.....nee dat is geil joh! en dan nog met een halve harde waardoor het na een minuut of 20 weer einde oefening was....tot ik op een gegeven moment er helemaal klaar mee was.
liever geen seks omdat ik alleen was , dan ook geen seks met een partner.
Hmmm dat geen seks terwijl ik single was viel overigens erg mee
vrijdag 26 juni 2015 om 10:39
quote:pinchos schreef op 26 juni 2015 @ 09:34:
[...]
Ik snap je. Mijn ex was ook zo, zei wat ik wilde horen en ging verder gewoon door waar hij mee bezig was. Dat heb ik ook 5 jaar volgehouden. Ik heb mezelf bij deze relatie beloofd dat ik dat in ieder geval niet ga doen. Als er eind 2015 geen verbetering is, stop ik ermee. En ik snap dat dat nu van tevoren misschien nog makkelijk praten is enzo, maar uit mijn vorige relatie weet ik wat voor schade het aan je eigenwaarde kan toebrengen en ik probeer daar nu zoveel mogelijk voor te waken. Ik probeer ook niets te verwachten en te zien waar we uitkomen. Dankjewel voor je reactie.
Misschien heb ik iets gemist , maar wat was het probleem van je ex?
Je probeert niets te verwachten zeg je , als dat echt zo is waarom toch nog een poging doen tot , dan is dat toch uitstel van iets , en dat iets is , " zien waar we uitkomen ".....tja , wij hebben toen een seksuologe geraadpleegd ( ook weer een ding op mijn initiatief ) Het was het begin van het begin of het begin van het einde.
Tijdens de 3e sessie heb ik aan de relatie een einde gemaakt . Het begin van het einde dus .
[...]
Ik snap je. Mijn ex was ook zo, zei wat ik wilde horen en ging verder gewoon door waar hij mee bezig was. Dat heb ik ook 5 jaar volgehouden. Ik heb mezelf bij deze relatie beloofd dat ik dat in ieder geval niet ga doen. Als er eind 2015 geen verbetering is, stop ik ermee. En ik snap dat dat nu van tevoren misschien nog makkelijk praten is enzo, maar uit mijn vorige relatie weet ik wat voor schade het aan je eigenwaarde kan toebrengen en ik probeer daar nu zoveel mogelijk voor te waken. Ik probeer ook niets te verwachten en te zien waar we uitkomen. Dankjewel voor je reactie.
Misschien heb ik iets gemist , maar wat was het probleem van je ex?
Je probeert niets te verwachten zeg je , als dat echt zo is waarom toch nog een poging doen tot , dan is dat toch uitstel van iets , en dat iets is , " zien waar we uitkomen ".....tja , wij hebben toen een seksuologe geraadpleegd ( ook weer een ding op mijn initiatief ) Het was het begin van het begin of het begin van het einde.
Tijdens de 3e sessie heb ik aan de relatie een einde gemaakt . Het begin van het einde dus .
vrijdag 26 juni 2015 om 10:46
quote:Lilith75 schreef op 26 juni 2015 @ 10:39:
[...]
Misschien heb ik iets gemist , maar wat was het probleem van je ex?
Je probeert niets te verwachten zeg je , als dat echt zo is waarom toch nog een poging doen tot , dan is dat toch uitstel van iets , en dat iets is , " zien waar we uitkomen ".....tja , wij hebben toen een seksuologe geraadpleegd ( ook weer een ding op mijn initiatief ) Het was het begin van het begin of het begin van het einde.
Tijdens de 3e sessie heb ik aan de relatie een einde gemaakt . Het begin van het einde dus .Ex was juist verslaafd aan porno (tenminste hij zei dat het porno was, maar in feite was het seksueel chatten met andere vrouwen/meisjes en daarmee plaatjes en dergelijke uitwisselen). Toen hij dat vertelde ben ik een soort van hulpverlener geworden, heb hem geholpen aan cursussen, websites en uiteindelijk een psycholoog. Totdat er eigenlijk geen verbetering was en hij ook nog dacht gevoelens te hebben voor 1 van die vrouwen, toen kon ik het niet meer en heb ik er een punt achter gezet. Na veel te lang doormodderen (ruim 5 jaar).
[...]
Misschien heb ik iets gemist , maar wat was het probleem van je ex?
Je probeert niets te verwachten zeg je , als dat echt zo is waarom toch nog een poging doen tot , dan is dat toch uitstel van iets , en dat iets is , " zien waar we uitkomen ".....tja , wij hebben toen een seksuologe geraadpleegd ( ook weer een ding op mijn initiatief ) Het was het begin van het begin of het begin van het einde.
Tijdens de 3e sessie heb ik aan de relatie een einde gemaakt . Het begin van het einde dus .Ex was juist verslaafd aan porno (tenminste hij zei dat het porno was, maar in feite was het seksueel chatten met andere vrouwen/meisjes en daarmee plaatjes en dergelijke uitwisselen). Toen hij dat vertelde ben ik een soort van hulpverlener geworden, heb hem geholpen aan cursussen, websites en uiteindelijk een psycholoog. Totdat er eigenlijk geen verbetering was en hij ook nog dacht gevoelens te hebben voor 1 van die vrouwen, toen kon ik het niet meer en heb ik er een punt achter gezet. Na veel te lang doormodderen (ruim 5 jaar).
vrijdag 26 juni 2015 om 11:19
Lees Mopsies post héél goed want het is de spijker op de kop.
Zeker bij de jongere dames op dit topic snap ik slecht waarom je genoegen neemt met.. je moet nog zo lang! Het is nu een strijd en het blijft een strijd want -net wat Mops zegt- dit gaat niet écht veranderen, echt niet!
Natuurlijk kent een relatie meer facetten, natuurlijk ben je blij als je een gezellige, actieve, lieve schat hebt gevonden en als je daar zonder frustratie oud mee kan worden, be my guest.
Maar die frustratie is er al, anders schreef je hier niet. Gezellig dat jullie elkaar gevonden hebben maar stimuleer elkaar niet in het pappen en nathouden.
Zo zonde van je libidovolle jaren.
Zeker bij de jongere dames op dit topic snap ik slecht waarom je genoegen neemt met.. je moet nog zo lang! Het is nu een strijd en het blijft een strijd want -net wat Mops zegt- dit gaat niet écht veranderen, echt niet!
Natuurlijk kent een relatie meer facetten, natuurlijk ben je blij als je een gezellige, actieve, lieve schat hebt gevonden en als je daar zonder frustratie oud mee kan worden, be my guest.
Maar die frustratie is er al, anders schreef je hier niet. Gezellig dat jullie elkaar gevonden hebben maar stimuleer elkaar niet in het pappen en nathouden.
Zo zonde van je libidovolle jaren.
.
vrijdag 26 juni 2015 om 12:14
quote:Mopsie41 schreef op 26 juni 2015 @ 09:47:
Eigenlijk heel treurig om te lezen dat de meeste hier al geconditioneerd zijn. Het gaat hier vooral om wat de partner "mankeert" en wat de men allemaal moeten proberen, doen, laten, om de partner tot enige actie (anders dan hand en porno) te bewegen. Niet de libidoloze partners zelf, maar de schrijvers hier gaan allerlei oplossingen verzinnen. Niet hijzelf komt achter zijn "death grip syndrome", nee, dat moet de partner uitzoeken en verzinnen. Om maar wat te noemen. Kortom, jullie moeten je in bochten wringen om ZIJN probleem aan te kaarten én op te lossen.
Dit geeft al aan dat degene met het seksuele probleem het helemaal niet als probleem binnen de relatie ervaart. Anders had ie zelf wel wat opgezocht, geprobeerd, verzonnen. Derhalve concludeer ik (ik dus!) dat ze de frustraties van de partner niet serieus nemen. Wel rukken op porno, en je vriendin het behang van de muur laten vreten van frustratie: wat klopt er niet in het plaatje?
Wat Lilith al zegt: seks is iets instinctiefs, geen aangeleerd trucje. Omgekeerd is het wel een trucje om partners met een kluitje in het riet te sturen, door af en toe mee te gaan in de geopperde oplossingen, een kleine tijdelijke opleving na een week niet porno kijken en rukken. Maar het komt niet van binnenuit. De drang om de partner te bespringen is er niet. En hoeveel trucjes je daarop ook loslaat, wat er niet in zit haal je er ook niet uit. Maar het maakt jullie wel voor even weer hoopvol en handtam.
Ik weet dat ik zeer negatief ben, en hoop dat het anders voor jullie uitpakt. Maar wat ik zie is dat jullie behoeften volledig worden ingeregeld op de partners hun "makke". Weg spontaniteit, weg gezonde spanning en weg is je normale seksleven. Geconditioneerd dus. Jullie worden wellicht beloond met een
weekje waarin er wat meer gebeurt tussen de lakens, maar worden jullie daar ook echt diep van binnen blij van? Dat het niet van binnenuit komt, maar dat het door minder porno en rukken, afspraken, en het moeten voldoen aan verwachtingen (anders gaat ze weer zeuren) komt? Vragen jullie je dan niet af of hij in de opleving wel écht geil wordt van jou, of dat hij gewoon van die spanning in het lichaam af moet nu er niet gerukt kan worden? Eerder was de behoefte naar echte binding en intimiteit met de partner er ook niet. En daar zit toch echt de kern. Dat gebrek aan behoefte naar emotionele binding (groot onderdeel van seks binnen de relatie), dát is het echte probleem. En dat los je niet zomaar op.
Een libido probleem zit tussen de oren, niet in de ballen.
Dat vraag ik me inderdaad af. Misschien ook maar bespreken met hem.
Ik ben het overigens niet met je eens dat ik alles uitzoek voor hem, hij kwam zelf 'het probleem' vertellen en heeft er ook bij gezocht wat hij eraan kan doen. En is daar meteen mee begonnen. Het death grip syndrome kwam ik dankzij meldepel tegen en ben er wat over gaan lezen en herkende hem daarin, dan lijkt het me logisch dat ik dat aan hem vertel. Hij zegt geschrokken te zijn van het feit dat ik echt gefrustreerd ben (want hij zag zelf geen probleem, daar heb je gelijk in) en is er wel actie op gaan ondernemen. Dat pleit voor hem, vind ik, en daarom wil ik het ook nog een kans geven. Als hij er niks aan wilde doen was het voor mij klaar geweest. En ja misschien blijkt dat dit achteraf schijn is of mooie praatjes o.i.d., maar misschien ook niet. En ik weet dat de kans dat het niet verbetert veel groter is op basis van alle berichten en ervaringen op internet, maar ik wil het toch proberen.
Eigenlijk heel treurig om te lezen dat de meeste hier al geconditioneerd zijn. Het gaat hier vooral om wat de partner "mankeert" en wat de men allemaal moeten proberen, doen, laten, om de partner tot enige actie (anders dan hand en porno) te bewegen. Niet de libidoloze partners zelf, maar de schrijvers hier gaan allerlei oplossingen verzinnen. Niet hijzelf komt achter zijn "death grip syndrome", nee, dat moet de partner uitzoeken en verzinnen. Om maar wat te noemen. Kortom, jullie moeten je in bochten wringen om ZIJN probleem aan te kaarten én op te lossen.
Dit geeft al aan dat degene met het seksuele probleem het helemaal niet als probleem binnen de relatie ervaart. Anders had ie zelf wel wat opgezocht, geprobeerd, verzonnen. Derhalve concludeer ik (ik dus!) dat ze de frustraties van de partner niet serieus nemen. Wel rukken op porno, en je vriendin het behang van de muur laten vreten van frustratie: wat klopt er niet in het plaatje?
Wat Lilith al zegt: seks is iets instinctiefs, geen aangeleerd trucje. Omgekeerd is het wel een trucje om partners met een kluitje in het riet te sturen, door af en toe mee te gaan in de geopperde oplossingen, een kleine tijdelijke opleving na een week niet porno kijken en rukken. Maar het komt niet van binnenuit. De drang om de partner te bespringen is er niet. En hoeveel trucjes je daarop ook loslaat, wat er niet in zit haal je er ook niet uit. Maar het maakt jullie wel voor even weer hoopvol en handtam.
Ik weet dat ik zeer negatief ben, en hoop dat het anders voor jullie uitpakt. Maar wat ik zie is dat jullie behoeften volledig worden ingeregeld op de partners hun "makke". Weg spontaniteit, weg gezonde spanning en weg is je normale seksleven. Geconditioneerd dus. Jullie worden wellicht beloond met een
weekje waarin er wat meer gebeurt tussen de lakens, maar worden jullie daar ook echt diep van binnen blij van? Dat het niet van binnenuit komt, maar dat het door minder porno en rukken, afspraken, en het moeten voldoen aan verwachtingen (anders gaat ze weer zeuren) komt? Vragen jullie je dan niet af of hij in de opleving wel écht geil wordt van jou, of dat hij gewoon van die spanning in het lichaam af moet nu er niet gerukt kan worden? Eerder was de behoefte naar echte binding en intimiteit met de partner er ook niet. En daar zit toch echt de kern. Dat gebrek aan behoefte naar emotionele binding (groot onderdeel van seks binnen de relatie), dát is het echte probleem. En dat los je niet zomaar op.
Een libido probleem zit tussen de oren, niet in de ballen.
Dat vraag ik me inderdaad af. Misschien ook maar bespreken met hem.
Ik ben het overigens niet met je eens dat ik alles uitzoek voor hem, hij kwam zelf 'het probleem' vertellen en heeft er ook bij gezocht wat hij eraan kan doen. En is daar meteen mee begonnen. Het death grip syndrome kwam ik dankzij meldepel tegen en ben er wat over gaan lezen en herkende hem daarin, dan lijkt het me logisch dat ik dat aan hem vertel. Hij zegt geschrokken te zijn van het feit dat ik echt gefrustreerd ben (want hij zag zelf geen probleem, daar heb je gelijk in) en is er wel actie op gaan ondernemen. Dat pleit voor hem, vind ik, en daarom wil ik het ook nog een kans geven. Als hij er niks aan wilde doen was het voor mij klaar geweest. En ja misschien blijkt dat dit achteraf schijn is of mooie praatjes o.i.d., maar misschien ook niet. En ik weet dat de kans dat het niet verbetert veel groter is op basis van alle berichten en ervaringen op internet, maar ik wil het toch proberen.
vrijdag 26 juni 2015 om 13:14
Eerder was de behoefte naar echte binding en intimiteit met de partner er ook niet. En daar zit toch echt de kern. Dat gebrek aan behoefte naar emotionele binding (groot onderdeel van seks binnen de relatie), dát is het echte probleem. En dat los je niet zomaar op.
Een geestelijk gezond mens heeft behoefte aan emotionele binding, maar bij deze mannen vrees ik ook dat er een groot onvermogen is tot emotioneel en seksueel contact en dat zit volgens mij ook heel erg diep. Hiermee praat ik het absoluut niet goed dat vriendlief op zijn lauweren kan gaan rusten al dan niet voor zijn laptop met porno.
Het is een beetje hetzelfde probleem als de man van Troides, de TO van het voorgaande topic. Ze hebben moeite met intimiteit, kunnen zich niet uiten, hebben bindingsangst, verlatingsangst, hechtingsstoornissen wat nog meer. Mijn ex had ook toegegeven dat hij in vorige relaties meer rukte dan dat hij 'het' deed met zijn toenmalige vriendin. Ergens zit dat libido er wel alleen is het ontzettend verwrongen tot een Gordiaanse knoop vrees ik bij veel mannen. Mijn ex durfde zijn T-shirtje nauwelijks uit te trekken tijdens de seks . Tja, hij vindt/vond bloot en zo wel moeilijk. In het begin lijkt het nog zo charmant, zo'n verlegen vriendje, maar ik werd er op den duur mega-gefrustreerd van. En geduld is echt een zwakke kant van mij. Op den duur wilde ik het bijna uitschreeuwen van "neem me nou eens potverdorie" en er zijn denk ik mannen die dat domweg niet kunnen. Mijn vriendje nu pakt me soms eens lekker beet als ik achter het aanrecht sta.
En dan de opmerking dat je er te veel druk op legt is ook zo'n dooddoener. Als je niks doet en zegt, gebeurt er ook niets en ik voel me eerlijk gezegd best beledigd hierdoor. Een partner die seks als "druk" en "verplichting" ziet, is toch verschrikkelijk voor je zelfvertrouwen?
Meldepel, pinchos, jullie zijn hartstikke leuke meiden zo te lezen en ik hoop voor jullie dat het beter wordt, maar ik vrees dat jullie altijd op jullie tenen dienen te lopen wat seks betreft.
rosaaa, jij ook sterkte met je probleem.
Ik blijf nog "stiekem" meelezen. Ik ben een beetje gehecht aan de reageerders hier. Tschüss
Een geestelijk gezond mens heeft behoefte aan emotionele binding, maar bij deze mannen vrees ik ook dat er een groot onvermogen is tot emotioneel en seksueel contact en dat zit volgens mij ook heel erg diep. Hiermee praat ik het absoluut niet goed dat vriendlief op zijn lauweren kan gaan rusten al dan niet voor zijn laptop met porno.
Het is een beetje hetzelfde probleem als de man van Troides, de TO van het voorgaande topic. Ze hebben moeite met intimiteit, kunnen zich niet uiten, hebben bindingsangst, verlatingsangst, hechtingsstoornissen wat nog meer. Mijn ex had ook toegegeven dat hij in vorige relaties meer rukte dan dat hij 'het' deed met zijn toenmalige vriendin. Ergens zit dat libido er wel alleen is het ontzettend verwrongen tot een Gordiaanse knoop vrees ik bij veel mannen. Mijn ex durfde zijn T-shirtje nauwelijks uit te trekken tijdens de seks . Tja, hij vindt/vond bloot en zo wel moeilijk. In het begin lijkt het nog zo charmant, zo'n verlegen vriendje, maar ik werd er op den duur mega-gefrustreerd van. En geduld is echt een zwakke kant van mij. Op den duur wilde ik het bijna uitschreeuwen van "neem me nou eens potverdorie" en er zijn denk ik mannen die dat domweg niet kunnen. Mijn vriendje nu pakt me soms eens lekker beet als ik achter het aanrecht sta.
En dan de opmerking dat je er te veel druk op legt is ook zo'n dooddoener. Als je niks doet en zegt, gebeurt er ook niets en ik voel me eerlijk gezegd best beledigd hierdoor. Een partner die seks als "druk" en "verplichting" ziet, is toch verschrikkelijk voor je zelfvertrouwen?
Meldepel, pinchos, jullie zijn hartstikke leuke meiden zo te lezen en ik hoop voor jullie dat het beter wordt, maar ik vrees dat jullie altijd op jullie tenen dienen te lopen wat seks betreft.
rosaaa, jij ook sterkte met je probleem.
Ik blijf nog "stiekem" meelezen. Ik ben een beetje gehecht aan de reageerders hier. Tschüss
vrijdag 26 juni 2015 om 13:22
Pinchos , 5 jaar lang doormodderen in je vorige relatie , tegen beter weten in , laat je nu aanmodderen in je huidige relatie?
Ik vind 1 ellendige relatie op seks gebied meer dan genoeg.....nooit meer aanklooien tussen de lakens heb mijn lesje wel gehad.
Wil weten bij een potentiële relatie wat voor vlees ik in de kuip heb , uiteraard ga ik voor het complete plaatje , maar voor mijn ex en dit topic had ik werkelijk geen idee hoeveel mannen van jong tot oud seksuele issues hebben van death grip en teveel onwerkelijke porno tot faalangst en alles daar tussen in .
Geef mijn portie maar aan Fikkie , ga geen energie meer steken in trekken aan een dood paard.
Succes ermee ik hoop voor je dat je energie het waard is.
Ik vind 1 ellendige relatie op seks gebied meer dan genoeg.....nooit meer aanklooien tussen de lakens heb mijn lesje wel gehad.
Wil weten bij een potentiële relatie wat voor vlees ik in de kuip heb , uiteraard ga ik voor het complete plaatje , maar voor mijn ex en dit topic had ik werkelijk geen idee hoeveel mannen van jong tot oud seksuele issues hebben van death grip en teveel onwerkelijke porno tot faalangst en alles daar tussen in .
Geef mijn portie maar aan Fikkie , ga geen energie meer steken in trekken aan een dood paard.
Succes ermee ik hoop voor je dat je energie het waard is.
vrijdag 26 juni 2015 om 13:29
quote:Lilith75 schreef op 26 juni 2015 @ 13:22:
Pinchos , 5 jaar lang doormodderen in je vorige relatie , tegen beter weten in , laat je nu aanmodderen in je huidige relatie?
Ik vind 1 ellendige relatie op seks gebied meer dan genoeg.....nooit meer aanklooien tussen de lakens heb mijn lesje wel gehad.
Wil weten bij een potentiële relatie wat voor vlees ik in de kuip heb , uiteraard ga ik voor het complete plaatje , maar voor mijn ex en dit topic had ik werkelijk geen idee hoeveel mannen van jong tot oud seksuele issues hebben van death grip en teveel onwerkelijke porno tot faalangst en alles daar tussen in .
Geef mijn portie maar aan Fikkie , ga geen energie meer steken in trekken aan een dood paard.
Succes ermee ik hoop voor je dat je energie het waard is.Ik wil het deze keer niet laten doormodderen. Ik wil het eens kans geven, maar als het niet verbetert stop ik ermee. Juist om zo'n situatie als in mijn vorige relatie te voorkomen.
Pinchos , 5 jaar lang doormodderen in je vorige relatie , tegen beter weten in , laat je nu aanmodderen in je huidige relatie?
Ik vind 1 ellendige relatie op seks gebied meer dan genoeg.....nooit meer aanklooien tussen de lakens heb mijn lesje wel gehad.
Wil weten bij een potentiële relatie wat voor vlees ik in de kuip heb , uiteraard ga ik voor het complete plaatje , maar voor mijn ex en dit topic had ik werkelijk geen idee hoeveel mannen van jong tot oud seksuele issues hebben van death grip en teveel onwerkelijke porno tot faalangst en alles daar tussen in .
Geef mijn portie maar aan Fikkie , ga geen energie meer steken in trekken aan een dood paard.
Succes ermee ik hoop voor je dat je energie het waard is.Ik wil het deze keer niet laten doormodderen. Ik wil het eens kans geven, maar als het niet verbetert stop ik ermee. Juist om zo'n situatie als in mijn vorige relatie te voorkomen.
zaterdag 27 juni 2015 om 09:52
quote:rosaaa schreef op 25 juni 2015 @ 23:20:
[...]
Veel is me te nep of te ranzig (ik hoef geen close-up van een pik die in een kut gaat bijvoorbeeld).Even heel eerlijk: als jij de daad an sich al ranzig vindt, heb ik weinig hoop dat je libido nog gaat verbeteren. Ik weet niet hoe het met de andere dames met een hoger libido zit, maar ik zou geen porno kijken voor het verhaal en dan alle actie missen. Dat zoiets 'primaire reflexen opwekkend' als 'pik-in-kut' bij jou alleen maar negatieve associaties geeft, zegt iets over jouw basisinstelling. Ik kan me niet voorstellen dat dat nog verandert...
[...]
Veel is me te nep of te ranzig (ik hoef geen close-up van een pik die in een kut gaat bijvoorbeeld).Even heel eerlijk: als jij de daad an sich al ranzig vindt, heb ik weinig hoop dat je libido nog gaat verbeteren. Ik weet niet hoe het met de andere dames met een hoger libido zit, maar ik zou geen porno kijken voor het verhaal en dan alle actie missen. Dat zoiets 'primaire reflexen opwekkend' als 'pik-in-kut' bij jou alleen maar negatieve associaties geeft, zegt iets over jouw basisinstelling. Ik kan me niet voorstellen dat dat nog verandert...
Occam's razor
zaterdag 27 juni 2015 om 10:02
quote:Debora schreef op 27 juni 2015 @ 09:52:
[...]
Even heel eerlijk: als jij de daad an sich al ranzig vindt, heb ik weinig hoop dat je libido nog gaat verbeteren. Ik weet niet hoe het met de andere dames met een hoger libido zit, maar ik zou geen porno kijken voor het verhaal en dan alle actie missen. Dat zoiets 'primaire reflexen opwekkend' als 'pik-in-kut' bij jou alleen maar negatieve associaties geeft, zegt iets over jouw basisinstelling. Ik kan me niet voorstellen dat dat nog verandert...Ik snap je punt, maar niet helemaal mee eens. Ik heb zelf een hoger libido maar hoef dat (een close-up) ook niet te zien, omdat ik de binnenkant van iemands bilspleet gewoon niet hoef te zien. Vaak is vooral het geslachtsdeel van de vrouw heel goed te zien en dat vind ik simpelweg niet opwindend.
[...]
Even heel eerlijk: als jij de daad an sich al ranzig vindt, heb ik weinig hoop dat je libido nog gaat verbeteren. Ik weet niet hoe het met de andere dames met een hoger libido zit, maar ik zou geen porno kijken voor het verhaal en dan alle actie missen. Dat zoiets 'primaire reflexen opwekkend' als 'pik-in-kut' bij jou alleen maar negatieve associaties geeft, zegt iets over jouw basisinstelling. Ik kan me niet voorstellen dat dat nog verandert...Ik snap je punt, maar niet helemaal mee eens. Ik heb zelf een hoger libido maar hoef dat (een close-up) ook niet te zien, omdat ik de binnenkant van iemands bilspleet gewoon niet hoef te zien. Vaak is vooral het geslachtsdeel van de vrouw heel goed te zien en dat vind ik simpelweg niet opwindend.
zaterdag 27 juni 2015 om 13:38
quote:Debora schreef op 27 juni 2015 @ 10:09:
Dan denk ik eerlijk gezegd dat jouw hogere libido nog redelijk laag op de schaal van libido staat, maar ik laat me graag verrassen door de andere opinies hier
Wat een onzin kraam je uit. Dus omdat wij het niet geil vinden om naar ingezoomde vagina's te kijken hebben we een laag libido? Volgens mij heet dat gewoon hetero zijn.
En ingezoomde behaarde mannenkonten zijn gewoon niet geil.
Dan denk ik eerlijk gezegd dat jouw hogere libido nog redelijk laag op de schaal van libido staat, maar ik laat me graag verrassen door de andere opinies hier
Wat een onzin kraam je uit. Dus omdat wij het niet geil vinden om naar ingezoomde vagina's te kijken hebben we een laag libido? Volgens mij heet dat gewoon hetero zijn.
En ingezoomde behaarde mannenkonten zijn gewoon niet geil.
zaterdag 27 juni 2015 om 13:42
Ik heb volgens mij ook best een hoog libido, maar ben als het gaat om porno enorm kritisch. Is ook de reden waarom ik het niet vaak kijk. De man moet precies m'n type zijn, het camerawerk moet goed zijn (niet teveel ingezoomd inderdaad en niet teveel vanuit het 'oogpunt' van de man), de vrouw moet vooral niet teveel in beeld zijn of teveel kreunen.
Kortom ik wil me kunnen inleven. Dat zegt verder niks over mijn seksleven.
Kortom ik wil me kunnen inleven. Dat zegt verder niks over mijn seksleven.
zaterdag 27 juni 2015 om 13:52
quote:meldepel schreef op 27 juni 2015 @ 13:42:
Ik heb volgens mij ook best een hoog libido, maar ben als het gaat om porno enorm kritisch. Is ook de reden waarom ik het niet vaak kijk. De man moet precies m'n type zijn, het camerawerk moet goed zijn (niet teveel ingezoomd inderdaad en niet teveel vanuit het 'oogpunt' van de man), de vrouw moet vooral niet teveel in beeld zijn of teveel kreunen.
Kortom ik wil me kunnen inleven. Dat zegt verder niks over mijn seksleven.
Dit.
Ik hou ook enorm veel van koekjes, maar dat wil niet zeggen dat ik alle soorten koekjes lekker vind.
Ik heb volgens mij ook best een hoog libido, maar ben als het gaat om porno enorm kritisch. Is ook de reden waarom ik het niet vaak kijk. De man moet precies m'n type zijn, het camerawerk moet goed zijn (niet teveel ingezoomd inderdaad en niet teveel vanuit het 'oogpunt' van de man), de vrouw moet vooral niet teveel in beeld zijn of teveel kreunen.
Kortom ik wil me kunnen inleven. Dat zegt verder niks over mijn seksleven.
Dit.
Ik hou ook enorm veel van koekjes, maar dat wil niet zeggen dat ik alle soorten koekjes lekker vind.
zaterdag 27 juni 2015 om 17:41
Het is gewoon een wetenschappelijk gegeven dat we opgewonden raken van het kijken naar seksende mensen/dieren. Dat je zégt er niet opgewonden van te raken, is conditionering. Ik ben hetero en ik vind het wel opwindend om naar vagina's te kijken, maar ik leef me wellicht makkelijker in dan anderen. Roepen dat dat onderdeel van hetero zijn is, is mij iets te homofoob.
Dat je liever zelf sekst dan ernaar te kijken, daar kan ik inkomen
Dat je liever zelf sekst dan ernaar te kijken, daar kan ik inkomen
Occam's razor
