Mijn vriend wil nooit seks

Sommige mensen houden niet zo van seks, jouw vriend is er waarschijnlijk zo één. Je kunt 2 dingen doen: blijven en een seksloze toekomst tegemoet gaan (waarbij je uiteindelijk steeds meer aan jezelf gaat twijfelen, een hekel aan hem gaat krijgen en je heil bij een ander gaat zoeken) of weggaan en op zoek gaan naar een man die wel opgewonden raakt van het idee seks met je te hebben.

Ik denk dat vrijwel iedereen hier het laatste gaat adviseren.

[...]

Waarom ben je gaan samenwonen dan...?

Ik herken dit wel. Ik ga in mei trouwen met de allerliefste man van de wereld maar ons sexleven is ook niet wat ik gewend ben van mannen uit eerdere relaties... idealiter zouden wij ook vaker sex hebben... En toch ga ik met hem trouwen!

Ik snap ook dat je je onzeker voelt en afgewezen. Ik heb dat ook gehad. Dat is maar wat normaal om dat te voelen.

Het is daarom CRUCIAAL dat hij gaat praten. Enige uitleg is hij je verschuldigd. Durf je dat gesprek niet zelf, of lukt het jou niet om een constructief gesprek met hem te hebben: ga dit gesprek dan aan met een professional, of start bij de huisarts samen. Sex/inimiteit is zo’n belangrijk deel van een relatie. Temeer als het er (bijna) niet is zul je samen moeten gaan zoeken naar hoe je dat gat kan vullen. Tenminste, ALS jij besluit dat je dat aankan en in zo’n relatie wil blijven... die keus ga je voor jezelf moeten maken want eerlijk is eerlijk: de kans is niet heel groot dat hij opeens wel een konijn wordt.

In het kort over ons: mijn vriend heeft “gewoon” een laag libido. Altijd al gehad, ook in eerdere relaties. Er zijn wat fysieke aspecten waarvan we weten dat ze bij hem invloed hebben: adhd/overprikkeld zijn (dus vaak extreem moe), slaapt slecht en zo nog wat dingen.
Hij compenseert door op andere manieren zijn liefde te uitten. Dat betekent dat hij actief moet zoeken naar welke andere dingen mij geliefd doen voelen en dat hij daar extra zijn best voor doet. Én: ook dat we toch vaker vrijen dan hij zelf zou initiëren. Hij kan het wel, maar moet echt zin maken. Één voordeel: als we het doen, doen we het goed!
En ik moet zeggen dat dat het wel een extra dimensie geeft: ik ervaar op die momenten nog meer hoeveel hij om mij geeft dat hij zoveel moeite doet om mij te plezieren.

Ik weet ondertussen ook zeker dat hij mij aantrekkelijk vindt, etc, dus die onzekerheid heb ik niet. Maar dit alles hebben we bereikt door VEEL praten. Ruimte laten voor elkaars verdriet. Ook bij hem want hij is op zijn beurt bang dat hij faalt, niet goed genoeg is en dat ik mij op een dag bedenk en toch voor een ander kies. (Dat is hem wel eens overkomen namelijk, iemand die vreemd ging om maar sex te hebben.) Ook hij is dus in zekere mate hier de dupe van.
Net als dat wij als vrouwen strugglen met het ideaal beeld van hoe je er uit moet zijn, heeft hij als man er altijd last van gehad dat hij niet voldoet aan de mannelijke norm van altijd maar zin moeten hebben. Dat doet wel wat met zijn ego natuurlijk.

Conclusie bij mij is: alles wat hij wél is, weegt zwaarder dan een matig sexleven. Ik wil geen leven zonder hem, en verkies dat leven met hem dus boven een leven met heel veel sex. Maar dat is persoonlijk en resultaat van heel bewust en hard aan onze relatie werken.

Krijg ik er ooit spijt van? Ik denk het niet. We zijn 3 jaar verder en ik ben op alle fronten verder intens gelukkig met hem.

Succes dus met dit proces. Ik hoop dat je er voor jezelf en/of samen uitkomt. Wees eerlijk naar jezelf. Ik heb zelf ook echt lang nagedacht of ik dit wel wilde “voor altijd” en ben niet over 1 nacht ijs gegaan in die keuze... als ik voor mijzelf had besloten dat ik dit niet kon dan zou ik er zeker uitgestapt zijn. Dat ben je aan jezelf ook verschuldigd. Je hebt maar één leven dus kleur ‘m in op de manier die jou gelukkig maakt!

Oh, en PS: ik zie net dat je 22 bent. Op jouw leeftijd zou ik deze keuze nog niet gemaakt hebben, daar was ik toen nog niet rustig genoeg voor om zo’n commitment aan te gaan.
Ik heb er flink op los geleeft. Ben nu mid-30. Nog jong... maar heb wel wat op mijn sex-CV staan en weet dus ook dat een relatie met veel en geweldige sex, weer heel veel andere issues kan hebben... en daar zou ik vandaag de dag dan weer niet voor tekenen.

Keuzes keuzes... hadden we maar en glazen bol...

Seks is niet het belangrijkste in een relatie. Mits de seks goed zit. Reken er maar op dat dit wel het belangrijkste gaat worden

Ik hou van hem... en hij van mij.
Ja, ik hou ook van mijn ouders, mijn kat, zelfs van mijn vriendinnen.
Houden kan kan op veel manieren, maar die zijn niet bedoeld als liefdesrelatie.
Zo jong en nu al dit probleem. Ik ben bang dat dit je gaat opbreken in de toekomst.
Maak dat ook bespreekbaar.

Ik zou het niet kunnen. Ik heb mijn man de afgelopen tijd lichamelijk echt gemist door omstandigheden, en toen wilde ik toch echt seks met hem, om idd die verbinding weer te voelen. Zou het heel erg vinden als hij dat dan niet wil.

Wat is dat met die slappe lullen tegenwoordig. Dit is al de zoveelste topic over dit onderwerp in korte tijd.

Dat hij niet zo van seks houdt kan het inderdaad zijn. Maar ik vind wel dat jij als vriendin het recht hebt om er een open een eerlijk gesprek over te hebben. Ik zou echt duidelijk maken hoe erg je hier mee zit en geen genoegen nemen met een half gesprekje. Je kan ook vragen of hij er gewoon niet zoveel zin in heeft, of hij bijvoorbeeld wel veel masturbeert of heeft gemasturbeerd voor dat jullie een relatie hadden. Vraag hem of hij zelf merkt dat het weinig is of hij misschien onzeker ergens over is. Geef aan hoe graag je meer zou willen. Praten over seks is misschien lastig maar in jullie geval wel echt noodzakelijk. 6x per jaar is echt heel weinig. Zeker als je je bedenkt dat het gemiddelde 1-2x per week is. Dat betekent niet dat je vriend per se iets fout doet. Niets moet natuurlijk. Maar dat betekent absoluut wel dat jouw onzekerheid gegrond is. Laat je dus niet afschepen met een half antwoord. Ik vind dat hij je een goed gesprek hierover wel verschuldigd is als vriend. In een relatie deel je de problemmen. Het is veel te makkelijk van hem om het probleem alleen bij jouw te laten.

Ik zou het ook echt niet kunnen zo weinig seks. Had wel een soortgelijk probleem met mijn vriend. Maar hij had erectieproblemen. Inmiddels heeft hij hulp gezocht en seksen we nu heel wat af. Toch begrijp ik je gevoel heel erg goed! En dat terwijl ik in die tijd alsnog 1-2 keer seks per week had. Vaak lukte het gewoon niet van zijn kant. Gebeurt dat misschien ook wel eens bij jou vriend?

Bblientje schreef: ↑

23-02-2018 07:46

Wat is dat met die slappe lullen tegenwoordig. Dit is al de zoveelste topic over dit onderwerp in korte tijd.

Ja valt wel op heah? Ik denk toch dat (teveel) porno hier aan bijdraagt hoor.

En het lijkt dan zo normaal om het dan maar ergens anders te halen immers er slijt niets en je vriend hoeft er toch niet veel van.

Het leven is ingewikkeld.

Als ik hem verder heel leuk zou vinden en hij is toch heel teder en liefhebbend maar heeft alleen seksueel geen grote drive en ik wel dan zou ik het in de speeltjes gaan zoeken. Echt andere lichamelijke contacten gaan zoeken heeft toch veel impact op het gevoel van exclusieve intimiteit in de relatie. Het psychische deel van de liefde lijdt daaronder of jullie moeten echt levenskunstenaars zijn.

Maar als jij hem nog niet zo lang kent en nu al voorspelbaar is dat het niet uit te houden is ook niet in de toekomst dan moet je hem maar misschien de bons geven. Ik denk niet dat je hem kan omturnen in een heet stuk. Zoals hij echt is toont zich nu.

Sterkte pop! Ik herken je probleem.

Realiseer je wel dat je in principe nog aan het begin van je relatie staat. Je bent een jaar samen; projecteer je ervaring in dit jaar over de komende 10-20 jaar ..

Het begin van je relatie is ook bedoeld om elkaar te leren kennen. Dan mag je ook ontdekken dat je misschien niet op elk vlak goed matched. Dat is dan misschien meer iets wat je moet constateren dan verhelpen. Pas op dat je je bijvoorbeeld niet verkijkt op wat bijvoorbeeld een seksuologe kan bereiken; als er met hem niks 'mis is' maar hij van zichzelf een veel lagere libido/seksbehoefte heeft dan jij, dan lost een seksuologe dat niet voor jullie op. Dan kan die hooguit wat handvaten geven om jullie iets meer rekening met elkaar te laten houden.

Dus je hebt maar een keer of zes seks gehad sinds je hem kent? Ai. Dat van 'in het begin heel vaak willen', dat betekent dus in jouw geval dat je straks eens per jaar seks gaat hebben he, als het in het eerste jaar al zo weinig gebeurt...

Heb je een kinderwens? Hoe ga je dat realiseren als je zo weinig seks hebt?

Voor mij zou het echt een dealbreaker zijn.

En to?
Je bent het gesprek aangegaan.
Ik ben benieuwd wat er is uitgekomen.

Ik heb alleen je topic meegelezen, hoe is het gesprek gegaan TO?