Minnaar deel 42

Ondersteboven19 schreef: ↑

20-02-2021 23:09

hex is niet zo’n heks

Haha dat is lief, dank je.

Wat is er enorm veel geschreven de laatste dagen! Alles over leerprocessen, soms vanuit de relaties en soms vanuit het leven zelf. Dubbel vind ik het om te schrijven dat het mooi is dat jullie een weg hebben gevonden waar je (nu) gelukkig mee bent terwijl daar ook pijn en bedrog voor nodig was. Tegelijkertijd is dat ook vergelijkbaar met mijn (ons) verhaal. Het vreemdgaan van mijn man in het verleden was de hel (maar er was wel meer wat heel naar was in het leven destijds). Voor mij, maar eerlijk gezegd was het opruimen van de stukken volgens mij voor hem nog erger. En ik weet dat het haar (de vrouw met wie hij vreemdging) emotioneel ook veel gekost heeft. En toch zijn we nu hier, zo veel jaar later. Het was niet zomaar opgelost, er zijn momenten geweest, véél momenten, en lange momenten, waarop het leek of het onmogelijk zou zijn. En dat kwam zeker niet alleen door het vreemdgaan, maar door alles wat op losse schroeven was komen te staan. Of eigenlijk al stond, maar waar we toen echt niet meer omheen konden. En toch zijn we nu hier, sterker, meer verbonden, opener, meer in contact, vrijer dan ooit. Samen, maar ook ieder individueel.

Ik weet niet of jullie de TED talk van Esther Perel kennen, 'Rethinking infidelity' (https://www.ted.com/talks/esther_perel_ ... anguage=en). Zij zegt "Today in the West, most of us are going to have two or three relationships or marriages, and some of us are going to do it with the same person." over het samen verdergaan na een affaire. Hier kan ik mij volledig bij aansluiten. Het voelt bij ons ook niet alsof wij weer verder zijn gegaan, het voelt ook of wij een heel andere, een nieuwe, relatie hebben. Hetzelfde lees ik ook in de verhalen van Hex en Bo, ook nieuwe, heel andere relaties, maar dan met iemand anders dan de oorspronkelijke partner.

De relatie met mijn minnaar brengt ook een hoop. Het brengt natuurlijk spanning en verlangen, maar confronteert mij ook met kwetsbaarheden en laat mij oefenen met wat ik moeilijk vind en toch niet zo mee in aanraking kwam in de comfort zone van mijn gewone leven. Dat vanuit de relatie zelf, daarnaast brengt en leert hij mij ook veel door wie hij is, door hoe verschillend wij zijn, door uit te wisselen met elkaar. En gek genoeg brengt dat mijn relatie thuis ook weer wat, wat mijn man ook zo ziet en ervaart. Ik doe het voor mij, het is echt iets van mij, maar dat neem ik ook weer mee naar de rest van mijn leven en dus ook naar thuis.

@lois, bijzonder dat je zo ver terug kunt lezen in je forumgeschiedenis. Ik heb zelf heel wat nickwissels gehad in de loop van de jaren. Je schreef dat je zou willen dat je meer zelf had geschreven, ga je daar nu mee beginnen denk je? Ik schrijf ook sinds wat jaren voor mezelf en vind het heel erg fijn. Het helpt mij om eerlijk te zijn naar mezelf, om dingen te erkennen waar ik anders misschien voor weg zou gaan, het helpt mij ook te voelen wat er echt is, maar ook relativeren, loslaten en ook gewoon verwerken, dingen uit mijn hoofd krijgen. Ik vind het ook heel erg prettig om terug te kunnen lezen, ook weer met verschillende redenen.

@zowizo, goed om het even te laten denk ik. Hoe voelt het nu?

Sailship, mijn laatste minnaar (met medeweten en toestemming van mijn toenmalige man) heeft mij wel heel erg geconfronteerd met hoe ver ik van mezelf verwijderd was geraakt en hoe ik "verhard" was. Dat zag mijn vader goed.

Ik ben er nog niet helemaal uit of zo'n minnaar een (mede) oorzaak is of slechts een symptoom.

Om mij heen zie ik net iets teveel stellen die hun heil zoeken in een open relatie alvorens na een korte opleving van de relatie uit elkaar te gaan. Na meer dan 30 jaar soms.

Tsja, wij zullen zien Hex. Wij zijn al best wat jaren verder na onze relatiestrubbelingen (noem het maar gerust een dubbeldikcrisis). Wij zijn van crisis, naar apart van elkaar wonen, naar weer terug samenwonen, naar het weer prima leuk hebben met elkaar, naar het weer heel fijn hebben met elkaar hebben met zelfs weer momenten van verliefdheidskriebels (weet nog hoe wonderlijk ik het vond om weer momenten te voelen zoals helemaal in het begin) en met elkaar willen leren en groeien naar waar we nu zijn wat weer een nieuwe laag heeft aangeboord. Met mijn man zie ik (nu) alles in het leven zitten, met hem wil ik alle hoogtepunten, struggles en avonturen (een mooi woord voor fucking kut uitdagingen) aangaan. Wie weet waar we zullen eindigen of langs welke route deze weg ons gaat voeren. Wat ik wel weet is dat we elkaar ontzettend waarderen, dat we geleerd hebben opnieuw en op een nieuwe manier lief te hebben die veel verder gaat dan wat we hiervoor kenden, dat we veel meer durven naar elkaar te luisteren en kwetsbaar te zijn, dat we pijn veel minder uit de weg gaan dan voorheen en dat we ontzettend uitkijken naar de toekomst samen. Wat ik ook weet is dat het leven niet voorspelbaar is en om open te kunnen blijven staan je dat ook niet moet willen of proberen voor te zijn, maar moet blijven kijken naar wat er nú is.

(Ik denk overigens dat een minnaar een 'symptoom' is om jouw woorden te gebruiken. Maar eerder nog denk ik dat levenslessen in verschillende 'vessels' komen (ha, grappige woordkeuze gezien mijn nick) en dat het soms een minnaar is en soms een andere relatievorm; een minnaar, een partner, een vriendschap, een familieband. Alleen denk ik wel dat hoe intiemer en intenser de relatie des te meer/harder je geconfronteerd wordt. Daar waar de relaties afstandelijker of vluchtiger zijn wordt er gewoon minder gevoeld over het algemeen.)

Ik gebruik overigens het woord minnaar vanwege de topictitel, in mijn geval met de betekenis van 'geliefde', maar vraag me steeds af of dat wel klopt. Ik weet dat sommigen ook een minnaar zien als enkel iemand met wie je een affaire hebt en vooral als iets stiekems. Misschien moet ik een andere naam bedenken voor mijn minnaar hier.

@sailship klinkt als een op zijn zachtst gezegd woelige periode in jullie levens. Wel heel goed dat jullie eruit zijn gekomen op deze manier en helemaal dat de verliefdheidskriebels weer de kop opsteken soms. Heerlijk toch? En niemand kan in de toekomst kijken en weten of dit de juiste oplossing is dat zal uiteindelijk allemaal moeten blijken toch? Als het voor nu maar gewoon goed werkt dat is het belangrijkste.

Ja ik heb het allemaal maar weer even geparkeerd. Niet zoveel zin om weer tijd en energie ergens in te steken waar klaarblijkelijk heel makkelijk overheen gestapt kan worden. En nu is het mooi weer en geniet ik lekker van de zon en het buiten zijn... scheelt ook enorm hoor! Lief dat je ernaar vroeg!

loisnvt schreef: ↑

21-02-2021 15:32

@Sailship, je hebt Pb terug, ik kreeg nl ook geen melding van jouw pb.

.
Dank! Ik had het niet gemeld, dacht zal kijken of je het vanzelf ziet.
Ik kreeg wel een rood '1' te zien, dus dat lijkt goed te zijn gegaan.
Je hebt PB terug.

Wat leuk dat je een boek schrijft trouwens! En ontzettend fijn dat je zulke vertrouwde mensen om je heen hebt. Ik denk dat er weinig in het leven is dat meer waard is dan dat.

sailship schreef: ↑

21-02-2021 10:54

Wat ik wel weet is dat we elkaar ontzettend waarderen, dat we geleerd hebben opnieuw en op een nieuwe manier lief te hebben die veel verder gaat dan wat we hiervoor kenden, dat we veel meer durven naar elkaar te luisteren en kwetsbaar te zijn, dat we pijn veel minder uit de weg gaan dan voorheen en dat we ontzettend uitkijken naar de toekomst samen.

Hebben jullie dit bereikt door volledig open en eerlijk te zijn naar elkaar? En denk je dat onuitgesproken geheimen die omslag in de weg zitten?

Ook mijn geliefde gaf aan dat zijn eigen relatie beter was dan ooit, nadat hij voor een klein deel opgebiecht had dat er iets tussen ons was voorgevallen.

Zijn partner wil bewust niet weten wat er daadwerkelijk is gebeurd. Helemaal prima ook, wat mij betreft. Maar kun je dus niet ook de illusie hebben dat het nu beter gaat, terwijl dat niet zo is. Want er is nog steeds stiekem contact, zonder medeweten van.

Alleen denk ik wel dat hoe intiemer en intenser de relatie des te meer/harder je geconfronteerd wordt. Daar waar de relaties afstandelijker of vluchtiger zijn wordt er gewoon minder gevoeld over het algemeen.)

Juist als je gevoelsmatig nader tot een ander komt cq intiemer wordt, neem je afstand. Want anders moet je je gaan afvragen wat het betekent dat het gebeurd. Dus dan maak je de tweede relatie afstandelijker, voel je minder en hoef je niet na te denken over de eerste relatie. Tenminste, dat is helaas mijn ervaring.

Zowizo schreef: ↑

18-02-2021 13:39

Nou lieve allemaal... wat een ontzettend lieve woorden... ik bloos ervan... en ja... ook weer ontroerd.

Ik vind dit echt een heel fijn topic en ik ben blij dat ik hier mijn verhaal kon en kan doen! En voor meelezers die twijfelen om te schrijven kan ik het alleen maar aanraden!

Dit doet een mens goed! Dankjewel!

Hier zoeentje dus. Lees mee, merk op wat voor manier er hier gereageerd wordt (eerste indruk daarbij is wel positief), wil daardoor zelf eventueel wel reageren, maar twijfel of ik het wel of niet moet/wil doen. Ik lees eerst nog maar even verder, denk ik.

loisnvt schreef: ↑

24-02-2021 10:47

Welkom Tuttibella!

Ik herkende je naam van een topic waar ik onlangs heb gereageerd. Stel je vragen hier gerust als je die behoefte hebt.

Dank voor hoe je me welkom heet in dit topic, lois. Ben op jouw aanraden hier eens een kijkje gaan nemen. Eerst even meelezen en dan maar eens rustig bezien of de behoefte er dan nog blijft om eventueel de vragen te stellen die ik in dat andere topic had.

Maar in ieder geval ook een dankjewel voor de fijne manier waarop je reageerde op dat andere topic en mij op deze mogelijkheid hebt gewezen.

Millie-x schreef: ↑

24-02-2021 00:12

Hebben jullie dit bereikt door volledig open en eerlijk te zijn naar elkaar? En denk je dat onuitgesproken geheimen die omslag in de weg zitten?

Ook mijn geliefde gaf aan dat zijn eigen relatie beter was dan ooit, nadat hij voor een klein deel opgebiecht had dat er iets tussen ons was voorgevallen.

Zijn partner wil bewust niet weten wat er daadwerkelijk is gebeurd. Helemaal prima ook, wat mij betreft. Maar kun je dus niet ook de illusie hebben dat het nu beter gaat, terwijl dat niet zo is. Want er is nog steeds stiekem contact, zonder medeweten van.

“Alleen denk ik wel dat hoe intiemer en intenser de relatie des te meer/harder je geconfronteerd wordt. Daar waar de relaties afstandelijker of vluchtiger zijn wordt er gewoon minder gevoeld over het algemeen.)”

Juist als je gevoelsmatig nader tot een ander komt cq intiemer wordt, neem je afstand. Want anders moet je je gaan afvragen wat het betekent dat het gebeurd. Dus dan maak je de tweede relatie afstandelijker, voel je minder en hoef je niet na te denken over de eerste relatie. Tenminste, dat is helaas mijn ervaring.

Ik denk niet dat ik deze vragen voor jou goed kan beantwoorden Millie. Wat ik opmaak uit jouw post is dat je iets hebt met een man die vreemdgaat? Maar dit inmiddels deels aan zijn vrouw heet verteld?

De relatie met mijn minnaar is nooit stiekem geweest en dus ook niet voortgekomen uit vreemdgaan. Er is heel wat vooraf gegaan aan het punt waar mijn man en ik nu in onze relatie staan. In het verleden is mijn man wel vreemdgegaan, dat was een ramp voor alle betrokkenen. Zoals ik in een eerdere post schreef hebben wij in de jaren (jarEN!) erna veel fases van herstellen en ontwikkelen van onze relatie (en onszelf los van de relatie) doorlopen, waaronder ook een flinke periode waarin we niet bij elkaar woonden, daarna hadden we het weer oké met elkaar - leuk, prima, goed genoeg zeg maar en pas daarna weer écht heel fijn weer samen, dat het écht weer helemaal goed voelde, dat er weer op momenten verliefdheidskriebels waren, voor mij dat ik mijn man écht weer ging waarderen en weer écht liefde voelen. In deze jaren hebben we beiden ook individueel aan onszelf gewerkt. Beter leren kennen waar pijnpunten en kwetsbaarheden lagen en liggen, wat we moeilijk vinden en wat we zelf willen met ons leven.

Onze open relatie is nog daarna gekomen op een moment waarop er een man in mijn leven kwam met wie ik meer gevoelens dan alleen vriendschappelijk deelde. Hoewel mijn man en in altijd makkelijk zijn geweest in contacten was dit meer en hebben we vanaf het begin steeds de stand van zaken besproken en wat we daarin wilden. Dit betekende voor mij een grote verantwoordelijkheid om met mijn man te delen wat relevant was, en dus in de eerste plaats dat ik heel eerlijk was naar mijzelf toe over wat ik voelde. Samen betekende dit zowel veel over onze relatie en onze gevoelens voor elkaar praten als praten over onze wensen, behoeftes, kaders en grenzen met betrekking tot anderen. Dit is iets wat actueel blijft, blijven eerlijk zijn naar jezelf en blijven praten met elkaar, ook al zijn de ontwerpen soms onwennig of maakt het kwetsbaar.

Ik weet niet of geheimen iets in de weg kunnen zitten. Dat ligt helemaal aan je relatie, de aard van de geheimen en de invloed van die geheimen op jezelf en je relatie. Dat kan erg uiteen lopen. Bij alles wat je ‘stiekem’ doet kan je je afvragen of er niet iets mis is ergens. Iets in jezelf wat niet helemaal lekker zit, iets in je relatie of in je verdere leven. Het idee van ‘stiekem’ (daar valt ook verzwijgen onder) was een heel grote, heel erg duidelijke grens voor mij, of eigenlijk een rode waarschuwingsvlag die allang vóór de grens verschijnt. Die rode vlag betekende voor mij: eerlijk zijn naar jezelf en je hebt wat te bespreken thuis.

Wat betreft je laatste alinea. Ja, als iets je raakt of confronteert is het meestal handig even te reflecteren daarop. Of je dan de relatie afstandelijker maakt of niet is helemaal afhankelijk van wat daaruit komt natuurlijk. Het is naar mijn idee een valkuil om naar beide relaties te blijven kijken en zoeken wat er mist of bij de één goed is en de ander niet. Minstens zo belangrijk is reflecteren op jezelf, je eigen leven en hoe het met jou gaat. Zowel zelfstandig als binnen je relatie.

Of onze relatie nu beter lijkt dan het is? Dat zou kunnen. Als ik iets weet nu is het dat er geen garanties zijn. Maar ook dat ik prima alleen kan zijn en daarna verder kan leven, dus een garantie heb ik niet nodig. Deze vrijheid en ook de vrijheid binnen onze relatie maakt dat de keuze voor elkaar sterker en bewuster voelt. Dat is prima voor ons voor nu. Mocht er verandering in (dreigen te) komen dan blijven we praten om te kijken naar wat de beste volgende stap is. Onze afspraak is dat zodra er iets wankelt de contacten met anderen stoppen tot we het thuis weer helder hebben.

Welkom Tuttibella!

Ook van mij een welkom. Als ik het een beetje begrijp ben jij zelf de bedrogen partij en heb je ervoor gekozen bij je man te blijven.

Als je er idd aan toe bent hier je vragen te stellen, wees welkom. Velen van "ons" zullen hun best doen je zo goed en helder mogelijk antwoord te geven.

Zowizo schreef: ↑

21-02-2021 12:27

Ja ik heb het allemaal maar weer even geparkeerd. Niet zoveel zin om weer tijd en energie ergens in te steken waar klaarblijkelijk heel makkelijk overheen gestapt kan worden. En nu is het mooi weer en geniet ik lekker van de zon en het buiten zijn... scheelt ook enorm hoor! Lief dat je ernaar vroeg!

.
Voor jou was/is het niet makkelijk toch? Neem jezelf serieus! (Wat niet betekent dat dat in contact met hem hoeft te zijn! ) Maar goed en prima lijkt het mij om je op andere dingen te richten na een contactmoment, even de opgewoelde (dit is geen woord hè ) gevoelens weer laten bezinken. Hopelijk lekker kunnen genieten van dat mooie weer!

Rooss4.0 schreef: ↑

24-02-2021 12:13

Ook van mij een welkom. Als ik het een beetje begrijp ben jij zelf de bedrogen partij en heb je ervoor gekozen bij je man te blijven.

Als je er idd aan toe bent hier je vragen te stellen, wees welkom. Velen van "ons" zullen hun best doen je zo goed en helder mogelijk antwoord te geven.

Ook voor jou dank voor je welkom!

Klopt. Mijn man heeft een affaire gehad, die een aantal jaren heeft geduurd. Twee jaar geleden is dat door mij ontdekt. Toen is de affaire per direct beëindigd en hebben we er samen voor gekozen om met elkaar verder te gaan. Of eigenlijk liever gezegd: om met elkaar opnieuw een relatie aan te gaan. We zijn immers niet op dezelfde manier verder gegaan. We zijn opnieuw gaan bouwen op de goede basis die er altijd al was. Een proces met de nodige hobbels op de weg.

sailship schreef: ↑

24-02-2021 12:12

Welkom Tuttibella!

Dankjewel, Sailship!

Je schreef hierboven in een reactie:
"Beter leren kennen waar pijnpunten en kwetsbaarheden lagen en liggen, wat we moeilijk vinden en wat we zelf willen met ons leven."

Dat is waar man en ik ook vooral mee bezig zijn geweest de afgelopen twee jaar. En nog wel. Hebben elkaar zeker ook weer 'hervonden', onze verbinding weer sterker gemaakt. Hoop dat we nu een fase bereikt hebben dat ik de laatste 'losse eindjes' goed los kan gaan laten en dat alles een plekje krijgt. Dat is me ook gelukt met ander verdriet en pijn in mijn leven (wat niet gerelateerd is aan vreemdgaan), dus dit gaat me nu ook gewoon weer lukken, met wat hulp hier en daar.

Je hebt "de brief" niet opgestuurd toch? Was het helpend voor jou om je gedachten op "papier" te zetten?

Rooss4.0 schreef: ↑

24-02-2021 13:51

Je hebt "de brief" niet opgestuurd toch? Was het helpend voor jou om je gedachten op "papier" te zetten?

Nee, die brief wilde ik ook absoluut niet opsturen, want ik wil verder
geen confrontaties met haar, ik wil niets doen dat een reactie van haar kan uitlokken, want dan blijf ik met haar te maken hebben en ik wil haar juist uit mijn leven.

Maar ze zit (nog) wel in mijn hoofd en deze woorden ook. Bij haar kan en wil ik ze niet kwijt. Nu ik ze hier had neergezet is er in ieder geval iets mee gebeurd. Alsof ik het dan meer 'uit mijn hoofd' kan zetten.

En ik heb mijn man exact dezelfde vragen voorgelegd als die ik voor haar had. En overal is ook een antwoord op gekomen, gaandeweg. Waarbij dat in een aantal gevallen ook lang niet altijd het antwoord was, wat ik het liefste had willen horen.
Voor alles wat ik zeggen wil en wil laten zien en voelen kan ik heel goed bij hem terecht. En echt, dat wat er tussen ons plaatsvond veel heftiger en pijnlijker was dan alles wat ik tegen haar zou zeggen.

Maar ze heeft echt niet netjes (en dat is nog best zacht uitgedrukt) gereageerd toen de affaire uit is gekomen. En tijdens de affaire zijn er ook dingen geweest, waarbij we sterk onze vraagtekens zetten wat haar gedrag daarin betreft. Overigens zonder haar daarmee meteen tot iets te willen veroordelen.

Ingewikkelde situatie hoor. Natuurlijk zet je op een openbaar forum niet alle details neer en al doe je dat wel, niemand kan exact weten hoe de gesprekken met jouw man verlopen.
Soms weet ik niet wat de makkelijkste weg is: doorgaan na bedrog of juist stoppen. Beiden is heftig.

Rooss4.0 schreef: ↑

24-02-2021 14:29

Ingewikkelde situatie hoor. Natuurlijk zet je op een openbaar forum niet alle details neer en al doe je dat wel, niemand kan exact weten hoe de gesprekken met jouw man verlopen.
Soms weet ik niet wat de makkelijkste weg is: doorgaan na bedrog of juist stoppen. Beiden is heftig.

Wat je zegt. Beiden geen gemakkelijke weg om te gaan.