Minnaar deel 42

Gebruikersnaamingebruik schreef: ↑

28-01-2021 14:56

@lois, ik heb inderdaad zwaar onderschat dat hij niet doorhad wat mijn relatie met Maestro inhield. Maar hij wilde er gewoon echt niets van weten.

Ja, ik begrijp zijn reactie heel goed, hij dacht dat we slechts een aantal kinks aan het uitoefenen waren, iets waar hij totaal niet geïnteresseerd is. En voor mijn gevoel was het ook niet meer dan dat. Ik zou mij wel bedrogen voelen en inderdaad, wat hijzelf aangeeft, niet langer meer weten met wie hij in een relatie zat en of het wel echt was.

Ik begrijp hem echt wel, ik kan alleen die schakel niet vinden.
Maar ergens ben ik ook bang dat het tussen mij en vriend gewoon echt kapot is.

Als vanille persoon is het natuurlijk ook lastig inschatten wat een Ds relatie in kan houden. En dat is ook nog weer eens voor iedereen anders. Wist hij wel dat jullie zo vaak contact hadden bijvoorbeeld?

Verder snap ik dat hij geschrokken is en ik snap ook dat jij de huidige situatie heel moeilijk vind. Hoe is/was jullie relatie verder?

StardustZiggy schreef: ↑

28-01-2021 15:59

Wat zijn dat voor type vrouwen van wat jij hebt gezien/meegemaakt? Denk je dat die vrouwen helemaal niet doorhebben dat ze gemanipuleerd worden of weten ze het eigenlijk wel maar vinden zij hun eigen rol daarin wel prettig en misschien ergens veilig?

Ik denk dat de meeste vrouwen wel degelijk door hebben dat ze gemanipuleerd worden maar de verslaving van het subgevoel, het de trouwtjes uit handen willen geven, zelfs een stuk vernedering aan willen gaan zorgt ervoor dat ze een ware speelvlieg worden van dit type Domspin.

Niet per definitie fout hoor, begrijp me goed maar het kan een link spelletje zijn. Dat zie je hier ook bij Gebrnm, ze heeft heel veel over voor een flinter aandacht van Meastro terwijl ze een vriend en 2 heel jonge kindjes heeft.
Spelen met vuur.

Ik ben het eens met Roos en Lois, er is niks mis met een gezonde D/s relatie naast je eigen relatie wanneer je je vriend thuis daar openheid van zaken in geeft. Nu begrijp ik uit je posts dat dat niet zo was, of tenminste dat hij het idee had dat het "maar" een fetisj was en niet dat het zoveel dieper ging dan het deed.

Is het een idee om samen met hem naar een relatietherapeut te gaan (een die bekend is in de wereld van doms en subs en waar JIJ je veilig voelt) om daar aan je vriend uit te leggen waar jij zelf behoefte aan hebt en waarom een D/s relatie anders is dan wat jij met je vriend hebt? Dit is natuurlijk wanneer jij zelf de relatie een kans wil geven. Op die manier kom je misschien wel tot wederzijds begrip?

Ik begrijp dat je vriend maestro dus ook persoonlijk kent? Misschien dat dat nog extra schuurt dat hij voor zijn gevoel door 2 personen "bedrogen" is?

En uiteraard moet je hier alleen delen wat je wil delen.. geen zorgen over "kapen van het topic" dat is m.i. zeker niet aan de orde hoor!

Gebruikersnaamingebruik schreef: ↑

28-01-2021 15:11

@Roodkapje,

Je vragen maken mij nog meer in de war Roodkapje. Neem ik je niet kwalijk hoor, maar als het nogal warrig overkomt, excuses.

Je hoeft deze vragen niet voor mij te beantwoorden. Ik kan me voorstellen dat wanneer je in jezelf de antwoorden vind dat dit inzicht gaat brengen.
Dingen zullen namelijk best met elkaar verbonden zijn.
Het lijkt me belangrijk dat je zelf weer de regie gaat nemen over je leven. Los van vriend en Meastro.
Vooral om uit deze wirwar en crisis te komen. Vanuit daar kun je dan nog bewust een keuze maken om bepaalde zaken uit handen te geven omdat je dit fijn/lekker vind maar niet omdat je anders niet functioneert.

@Roos, dat linke zie ik. De scheidslijn is daarin soms ook vrij dun daar waar het nog gezond voelt en niet meer. En dat verschilt dan ook weer per persoon. Ik vind het zelf fascinerend om te lezen over een D/s relaties daar waar een sub zich wel degelijk gelijkwaardig voelt en zichzelf niet helemaal verliest.

@gbrn, welkom. Ik laat de adviezen en anderen over. Wel kan ik me inleven in je vriend hierin. Als je je een kink of fetisj voorstelt en je vervolgens jouw berichten leest, dan kan ik me voorstellen dat hij in shock is. Hij heeft een bepaald beeld van je gehad en als hij leest dat een ander jou min of meer als bezit ziet, gaat dat zoveel verder dan een beetje kink. Denk ook dat er bij jullie beiden nog wat moet landen met wat er allemaal naar boven is gekomen. Hij vraagt zich wellicht af wie jij echt bent omdat hij dat gedeelte niet kent. In eerste instantie dacht ik als leek bij bdsm dat het een beetje uit elkaar vastbinden bestond, zweepje hier en daar, gewoon het geijkte beeld als je er niks vanaf weet. Jammer, dat jullie het niet eerder ter sprake hebben gebracht. Ik hoop dat jullie er op een goede manier uit gaan komen maar geef het ook tijd, forceer niet teveel bij elkaar en geef ook de emoties de ruimte.

Rooss4.0 schreef: ↑

28-01-2021 15:39

Hij zit als een spin in zijn web met een big smile te wachten tot er een draadje beweegt. Zodra dat gebeurt is de prooi wederom binnen. Hij weet dat het geen kwestie is van óf maar van wanneer. Leer mij dominante mannen kennen

En geef m ongelijk, hij zit in de meest machtige positie en vindt ook ontzettend van zichzelf dat hij daar hoort. Aan zelfvertrouwen geen gebrek. Maar... en dat klopt big time, hij is net zo afhankelijk van haar als andersom en dat vergeten we wel eens. Zonder s geen D.

Haar crisis is niet de zijne, die crisis duwt haar waarschijnlijk alleen maar dichter naar hem toe, precies zoals hij het graag ziet.
Veel dominante mannen zijn behoorlijk manipulatief en op het randje van arrogant en het is een bepaald type vrouw dat daar compleet op drijft.

Dit fascineert en puzzelt me.
Zoals als jij het beschrijft lijkt dit op de dynamiek van narcisme en codependency (relatie afhankelijkheid) Niet gezond. Twee magneten die alleen bij elkaar plakken. Een roofdier en prooi.
Ik dacht dat een dominant juist in de basis zorgzaam en respectvol zou zijn naar zijn sub. Haar belang voorop zou zetten? Als sub is het dus extra belangrijk is om je kop erbij te houden.

@Roodkapje, ik denk dat dat in de basis ook zo is maar dat er misschien relatief veel narcisten zich opwerpen als dominant. Tenminste, zou me niks verbazen omdat die lijn vrij dun kan zijn.

@gebruikersnaamingebruik sterkte met je proces.

Roodkapjeendewolf schreef: ↑

28-01-2021 17:08

Dit fascineert en puzzelt me.
Zoals als jij het beschrijft lijkt dit op de dynamiek van narcisme en codependency (relatie afhankelijkheid) Niet gezond. Twee magneten die alleen bij elkaar plakken. Een roofdier en prooi.
Ik dacht dat een dominant juist in de basis zorgzaam en respectvol zou zijn naar zijn sub. Haar belang voorop zou zetten? Als sub is het dus extra belangrijk is om je kop erbij te houden.

Ik durf het niet meteen ongezond te noemen, ik vind het zelf namelijk ook behoorlijk fascinerend en ik bestempel mezelf wel degelijk als gezond. Ik vrees alleen dat dit type Domspin geen vat op me heeft omdat ik de trucjes doorzie. Als ik me al laat manipuleren dan doe ik dat bewust en trek daarmee tóch ongewild de controle weer naar me toe.

Twee magneten, oh ja, roofdier en prooi, yes, bigtime (en ook dat zie ik niet als ongezond, ik ben op Fetlife ook Vents prey en hij mijn predator). Binnen deze dynamiek kun je prima zorgzaam en respectvol zijn maar dat betekent niet meteen dat haar relatiecrisis hem boeit al zal hij er op zijn manier gerust voor haar zijn binnen zijn kaders.
Dat de sub haar hoofd erbij mag houden is beslist waar en het is ook slim als ze alert blijft op zijn trucjes en manipulerende spelletjes.

Het is een beetje lastig uitleggen en hoort wellicht ook niet op dit topic thuis.

Ho wow, nu gebeurt het weer, het ligt dus inderdaad aan mij en mijn uitleg, maar een relatie van +20 jaar in een paar posts en in een paar sessies weergeven is vrij lastig.

Ik heb even teruggelezen en naar mijn weten vrij weinig over Maestro losgelaten, behalve dat hij met mijn volledige toestemming van alles mag bepalen over mijn leven en dat hij bij de zijlijn rustig staat af te wachten, nogmaals, iets wat ik verwacht en wens dat hij doet. Hij is niet het probleem, nooit geweest. Hij wordt enkel als probleem gezien door een ander zeer belangrijk persoon in mijn leven en momenteel dus door een aantal therapeuten. Ik heb ook bewust voor dit topic gekozen omdat het mijn vriend is die een probleem heeft met, in zijn ogen, mijn minnaar, ik vond wel dat ik erbij moest vermelden dat dit niet je standaard minnaar relatie is (voor zover die er zijn).

Maar goed, hier gaan we dan.
Respect? Ja hoor, dat heeft mijn Maestro zeer zeker. We hebben een safe word en dat wordt zeker niet alleen gebruikt en gerespecteerd in bed of tijdens pijn. Als hij kleding stuurt en hij zit ernaast is dat slechts zijn nieuwe uitdaging om mij wél gelukkig te krijgen. Het is en blijft geven en nemen anders groeien er dingen scheef. Wil niet zeggen dat er 100% gelijkheid is, natuurlijk is dat er niet, bij een discussie heeft hij altijd het laatste woord, al is het maar simpel door mij in de hoek te zetten maar dat wil niet zeggen dat hij niet over die discussie nadenkt om ervoor te zorgen dat het nooit meer voorkomt. Als hij een speelmaatje aandraagt wat ik echt niet zie zitten, dan gebeurt dat ook echt niet.
En als ik geen honger heb forceert hij mij niet tot eten, dat zal gevaarlijk zijn.

Zorgen voor? Als ik over de voet van mijn vriend struikel en ik krijg daardoor een wondje, dan krijg ik een welgemeende 'sorry, dat was niet mijn bedoeling'. Als ik een wond krijg via Maestro dan krijg ik daar een super verzorging met veel liefde voor terug.
Mijn baan is ontstaan omdat hij zag dat ik er passie voor had, hij heeft voor een prachtbaan gezorgd. Ik kan dit natuurlijk niet met zekerheid zeggen, maar ik vond het tijdens de middelbare school maar wat moeilijk, kleding kopen, ik ben dol op mijn kledingkast! Hij heeft mij zoveel van de wereld laten zien, zoveel geleerd. Echt zo ontzettend veel gegeven, zoveel meer dan ik hem ooit kan geven.

En ik vind het ontzettend moeilijk om dat allemaal op te moeten geven alleen maar door een ongelooflijke miscommunicatie binnen mijn relatie met mijn vriend.
Maar om Maestro hier nou meteen neer te zetten als narcist...Welke narcist gunt zijn vriendin, in welke vorm dan ook, een echte relatie omdat de één een kinderwens heeft en de ander niet? Het is niet alsof hij mijn leven in de weg heeft gezeten, hij heeft het juist kleur en vorm gegeven.

Als dit wat aanvallend overkwam, wederom mijn excuses. Het is gewoon allemaal mijn schuld, niet die van hem of die van mijn vriend.

Let op: TPC kan heel gevaarlijk zijn!

Je legt het helder uit Roos. Zolang je die keuzes bewust maakt, zie ik daar het gevaar niet van in. Het is dan een keuze, een keuze om jezelf te onderwerpen, waarbij je nog steeds je hoofd erbij hebt. Je geeft zelf al aan dat een bepaald type spindom geen vat op je heeft, helaas hebben ze soms wel vat op anderen die wat minder zelfbewust zijn. Lastige materie maar interessant om te lezen.

@gbn, het woord narcist zou ik zelf niet voor jouw situatie gebruiken, simpelweg omdat ik die niet ken. Ik voelde me al een beetje ongemakkelijk om überhaupt die term te gebruiken, ook al plaatste ik het in algemeen context.

Hey GBN, of anderen die het kunnen uitleggen.
Het D/S gebeuren is voor mij totaal onbekend maar bedoel je, gbn, dat die minnaar alles voor jou bepaald? Van wat je draagt tot wat je eet bijvoorbeeld?
Als je vriend dit sinds kort pas weet snap ik dat dit voor hem ontzettend heftig overkomt.

Heb hier totaal geen ervaring mee (wel interessant) en als ik ik compleet naast zit excuus maar probeer even te bedenken hoe zoiets zit...

@gebruikersnaamingebruik Ik koppelde de term narcist aan het type dominant die @Roos beschreef in haar reactie.
Het is duidelijk dat jij de relatie met Meastro fijn vind en in balans. Ik zie wel valkuilen, net als jouw omgeving.
Je zit nog midden in de dynamiek met de verwarring van de opgelegde breakup. Ik zou wat meer afstand nemen van Meastro om de situatie te kunnen beoordelen. Als je er middenin staat zie je nooit het geheel.

Rooss4.0 schreef: ↑

28-01-2021 20:29

Ik durf het niet meteen ongezond te noemen, ik vind het zelf namelijk ook behoorlijk fascinerend en ik bestempel mezelf wel degelijk als gezond. Ik vrees alleen dat dit type Domspin geen vat op me heeft omdat ik de trucjes doorzie. Als ik me al laat manipuleren dan doe ik dat bewust en trek daarmee tóch ongewild de controle weer naar me toe.

Maar dat is juist de kern. Dat je iemand doorziet en oplet door wie je laat domineren en hoever dit mag.
Wanneer je alles laat bepalen en zelf geen keuzes meer kan maken dan gaat dit erg ver. Gaat hier dan nog wel om een voorkeur, geaardheid of spel?
Als je alles in handen legt van een ander zou je minimaal verwachten dat hij 10000000 %zorgvuldig is. Vooral als de Sub in een persoonlijke crisis zit.

Gebruikersnaamingebruik schreef: ↑

28-01-2021 20:33

Maar om Maestro hier nou meteen neer te zetten als narcist...

Je klinkt heel verward, emotioneel ook. Je Maestro wordt hier niet weggezet als narcist, als je wat rustiger bent kun je de boel nog eens overlezen, dan zie je dat er een bepaalde context is ontstaan waar het woord narcist in viel.
Voor mij is iemand sowieso pas een narcist als hij of zij daadwerkelijk gediagnosticeerd is.

Hij klinkt voor mij wél als een lachende spin in zijn web maar dat komt door jouw omschrijving en doordat ik een heleboel dominanten in mijn inner circle heb en het eea herken.

Ik hoop dat jullie eruit komen. Hoe dat er ook uit gaat zien....

Roodkapjeendewolf schreef: ↑

28-01-2021 21:37

Maar dat is juist de kern. Dat je iemand doorziet en oplet door wie je laat domineren en hoever dit mag.
Wanneer je alles laat bepalen en zelf geen keuzes meer kan maken dan gaat dit erg ver. Gaat hier dan nog wel om een voorkeur, geaardheid of spel?
Als je alles in handen legt van een ander zou je minimaal verwachten dat hij 10000000 %zorgvuldig is. Vooral als de Sub in een persoonlijke crisis zit.

Ja, dan gaat het nog steeds om voorkeur, geaardheid of spel, het heeft zelfs een naam. Iets met total control, ik weet niet meer precies hoe de term luidt.
Of de dominant hierin heel veel procent zorgvuldig is zijn allemaal zaken die je af kunt spreken met elkaar. Sommige mensen vinden het écht daadwerkelijk fijn als ze als object worden gebruikt, genegeerd worden, verwaarloosd worden. Dat is de ellende met kink, dat is vaak niet te gieten in iets wat wij, gewone stervelingen, kunnen begrijpen.

Gebrnm, ik heb het hier dus niet specifiek over jou en Maestro hè, dat dat even heel duidelijk is!

Hey Gebruikersnaam, welkom hier! Bijzonder verhaal wat je vertelt. Ik vind het wel boeiend. Ik heb de bdsm destijds ontdekt met mijn minnaar. Bij jou is het dus andersom. Jij hebt naast je Ds-relatie later je man leren kennen. Je schreef dat hij vanaf dag 1 op de hoogte is van Maestro, maar dat hij niet besefte wat voor invloed Maestro op jouw leven heeft. Heb je dat destijds bewust niet verteld. of dacht je dat het voor je vriend wel duidelijk zou zijn als je zei dat het een Ds-relatie was?
Ik lees in je posts dat Maestro eigenlijk je grootste liefde is en je man iets minder belangrijk is qua liefde maar vooral door jou gekozen is als levenspartner vanwege de kinderwens. Was je kinderwens zo groot dat je daarom niet voor Maestro als levenspartner kon kiezen? Of waren er nog andere redenen waarom je een andere levenspartner zocht?

Ik denk dat je wellicht in het bdsm-topic meer op je plek zou kunnen zijn met dit verhaal dan hier in dit topic.

Rooss4.0 schreef: ↑

28-01-2021 21:48

Voor mij is iemand sowieso pas een narcist als hij of zij daadwerkelijk gediagnosticeerd is.

In verhouding zijn er weinig gediagnosticeerde narcisten. Ze zien meestal geen probleem, denken dat het aan een ander ligt en zijn ook weinig bereid tot onderzoek en hulp.

Lois, dankjewel voor je lieve woorden, het is eigenlijk best een beetje vreemd dat een forum inderdaad kan helpen. Had ik niet verwacht, maar het laat je echt nadenken zonder dat je zo een 'professional' gevoel krijgt, Ik weet trouwens van al zijn minnaressen af, ik zie ze komen en weer gaan.

Rooss, jij begrijpt het zo goed! En ja, hij is die spin en jahaa daar kwam de eerste glimlach van de dag. En natuurlijk heb ik zijn spelletjes ondertussen wel door, maar des te leuker is het uitlokken. En dit, deze afwachtende reactie maar met ogen en oren wijd open, is gewoon enorm fijn. Maar het is gewoon niet uit te leggen nee.

Ik zie meerdere vragen over de kinderen en het zien van Maestro, begrijpelijk. Om herkenning te voorkomen even een vaag voorbeeld:
Maestro is een schilder, ik bekleed de muren achter de schilderijen. Ik verwacht vriend en kinderen bij de opening, maar ook met respect genoeg dat ze Maestro feliciteren met zijn nieuwe schilderij. En daarentegen verwacht ik van Maestro dat hij respect heeft voor zijn publiek. Verder zijn het allen totaal vreemden van elkaar en zal dit altijd zo blijven.

Madamecannibale, Nee, hij is geschrokken van het contact. Heeft daar tot hiervoor geen enkele aanleiding voor gevonden, tot een klein jaar geleden dus.
Hij weet niet wat het allemaal inhoud nee, dat is niks voor hem en dat hoefde dus ook niet.

Zowizo, relatietherapie is niet aan de orde. Hij vind dat er namelijk niets mis is met onze relatie. Er is iets mis met mij in zijn ogen.

Gebruikersnaamingebruik schreef: ↑

28-01-2021 22:02

Zowizo, relatietherapie is niet aan de orde. Hij vind dat er namelijk niets mis is met onze relatie. Er is iets mis met mij in zijn ogen.

Dat mag hij vinden maar dan legt hij de bal wel erg bij jou neer. Het is uiteindelijk een probleem van jullie samen. Het zegt ook iets over hem dat hij al twaalf jaar oogkleppen op heeft gehad. Ook hij had bij jou kunnen doorvragen en doorzagen hoe je relatie er met Maestro uit ziet. Van wat je beschrijft, heeft Maestro zeer veel invloed op jouw leven, dat kan hem toch niet eerder zijn ontgaan? Dus ergens heeft hij een keuze gemaakt om die confrontatie niet eerder aan te gaan, misschien ook onbewust. Hoe zie jij dit? Je schrijft dat het jouw schuld is maar is dat wel zo? Iets met 2 en tango.
Ik snap dat je vriend enorm is geschrokken maar tegelijkertijd vraag ik me af hoe je twaalf jaar lang de relatie tussen jou en Maestro aan je voorbij kan laten gaan.

Gbn, het komt op mij vooral over alsof de reactie van jouw vriend en de therapeut bij jou een twijfel hebben doen ontstaan over jezelf.

Maar jij bent toch nog steeds dezelfde? Jouw vriend weet dingen die hij eerst niet wist, en misschien heeft hij het gevoel dat Maestro ook voor zijn leven bepalend is via jou. En misschien is hij dat ergens ook.

Jouw D/s relatie maakt jou niet per definitie een slachtoffer of getraumatiseerd. Het lijkt me super moeilijk als je voor jezelf niet meer weet wat waar is. Helaas geen advies, alleen een

Hoi Diana, ik probeer het even opnieuw, hopelijk lees je dit nog.
Het spijt mij echt ontzettend dat je zo iemand bent tegengekomen, dat verdient werkelijk niemand. Ik ben blij dat je troost hebt gevonden in die filmpjes, daar zijn ze voor bedoelt en dat is fijn, minder eenzaam lijkt me. Hoe is het nu met je? Nogmaals, het spijt me van mijn reactie terwijl het mijn eigen foutieve uitleg is. Maar dankjewel dat je hebt willen luisteren en hebt willen helpen, dat is lief van je en word ontzettend gewaardeerd.

Ik las de narcisten discussie en eigenlijk was mijn post enkel over bovengenoemd filmpje en de reactie was onterecht fel naar iemand die wilde helpen.

Hoi Elize, nee, je hebt gelijk. Hij bestelt kleding voor mij en kent dus mijn kledingkast, sochtends ontvang ik instructies van wat te dragen en welke make up, na goedkeuring mag ik naar buiten. (Mits belangrijke afspraken, maar daar weet hij vanaf dus dan is hij vaak gewoon wakker). Ik krijg weekmenus en 2 dagen vrijheid. Vakanties kiest hij. welkepartijikgastemmen, welke cursussen ik volg, welke hobbies ik doe, wat ik doe met mijn vrije tijd, welke kamer er aan de beurt is voor het huishouden. En nee, dat gaat niet altijd goed, maar dat is stiekem ook zijn bedoeling. Maar goed, wat hier al genoemd word, dit is onze versie.

Roodkapje, ik schrijf dit zo op en heb een hele dag voor mijzelf gekregen. Ik ga er een nachtje over slapen, morgen zie ik het vast nog wat beter allemaal.

Rooss, Je hebt echt helemaal gelijk, ik vind zijn macht over mij ongelooflijk fijn en vertrouwd. Hij houdt mij wakker en alert maar hij heeft mij totaal in zijn greep.

Hoi Marana, wat een heerlijke vraag! Ik heb er even over moeten nadenken. Op onze eerste date vertelde ik dat ik iemands bezit was en dat er iemand was die volledig controle over mij had en alles voor mij bepaalde maar dat ik verder wel vrijgezel was. Hij is zelfs door een hele controle gegaan! Maar eigenlijk tijdens dat eerste gesprek kapte hij de boel af, Hij had er niets mee en tussen ons zou het toch niets worden. Werd het wel, verteld wie het was en meer wilde hij niet weten. Hij maakte wel altijd de standaard grappen als ik weer thuiskwam en als ik vroeg of hij realiseerde dat Maestro nog steeds in mijn leven was, dan was het antwoord dat alles prima ging. Hij wilde het er overduidelijk niet over hebben.

Je hebt gelijk over het topic trouwens, het is ook flink uit de hand gelopen en dat begrijp ik ook wel. Ik ben voornemens om morgen alles weg te halen, dit is zo ongelooflijk prive,maar helpt zo ontzettend.

Dankjewel StardustZiggy, hijzelf gooit het op oogkleppen. Werktripjes vond hij normaal, is het eigenlijk ook wel. We hebben niet alle 12 de jaren samengewoond, maar sinds wij samen wonen kook ik 5 dagen per week en hij 2. Het interesseert hem echt totaal niet hoe ik eruit zie en dat maakt hem eigenlijk een prachtpersoon. Hij heeft echt nog nooit een vakantie voorgesteld. Mijn Maestro is gewoon erg goed in politiek en mijn vriend en ik zitten in diezelfde lijn. Huishouden volgt hij mijn (zijn) schema. We hebben allebei een vrij te spenderen rekening enz enz. Verder als hij doorhad dat ik op de laptop of telefoon bezig was met Maestro dan liep hij de kamer uit.

Oh Hexopbezemsteel wat ontzettend lief! Dat is zo ongelooflijk moeilijk! Ik heb letterlijk staan schreeuwen dat ze mijn hele identiteit aan het wegnemen zijn en dat ik dus echt niet begrijp waarom? En op elke 'maar' volgt een 'je ziet het verkeerd' en elk stukje wat ik meer prijsgeef word omgedraaid. Ik zit ook ineens vol met etiketten en waarom? Ik was gelukkig. Maar goed, dat ik mijn vriend hier enorm schade bij heb gebracht is ook een groot ding, maar ik ben niet anders nee, gewoon georganiseerder en speelser. Oprecht dankjewel voor je post, doet me veel.

En nu ga ik slapen.

Dank allemaal, het is echt een heel stuk rustiger in mijn hoofd.
Er is ook inderdaad mij iets heel duidelijk geworden.

Roodkapjeendewolf schreef: ↑

28-01-2021 22:01

In verhouding zijn er weinig gediagnosticeerde narcisten. Ze zien meestal geen probleem, denken dat het aan een ander ligt en zijn ook weinig bereid tot onderzoek en hulp.

Zij hebben geen probleem.
De omgeving heeft een probleem ...