Preek van de dag; Geen behoefte aan seks

hallo Suussje666 Ben je soms aan de pil?

Je kunt overal lezen dat dan de zin in sex verloren kan gaan.

Is mij vroeger ook gebeurd. Nu is het anders en kan ik er geen genoeg meer van krijgen. Het is zoooo jammer dat je er zo over denkt, en over die pijn, daar moet toch een oorzaak voor zijn, dus als de sodemieter naar de dokter.

Je leeft maar een keer en je bent ook maar 1 keer jong!!!

Denk te kunnen stellen dat je niet weet wat je mist als je nog nooit echt goed geil bent geweest.

quote:Suusje666 schreef op 03 februari 2010 @ 15:35:

Wat me in die tijd van 'waarom wil ik nou geen seks?' wel is opgevallen is dat de manier waarop mensen seks hebben tegenwoordig me het idee geeft dat we inmiddels de gekste toeren moeten uithalen om nog aan onze trekken te komen. Dit is natuurlijk ook mijn persoonlijke mening, maar als ik lees over wat we allemaal niet doen met elkaar en op wat voor manier, kan ik me er moeilijk in vinden.Maar jij hoeft toch geen dingen te doen die je niet wilt? Jij kan toch seks hebben op de manier waarop jij het leuk vindt? Waarom zou je je druk maken over wat andere mensen doen en willen?

Heftige, openhartige posting Suusje. Ik kom nog wel reageren maar moet er even over nadenken.

Ik ben ook zo'n "saaie" (bij wie gelukkig alles wel pijnloos verloopt). Soms denk ik wel eens dat we ontzettend zijn doorgeslagen met onze 'alles-moet-kunnen-mentaliteit'. Het lijkt allemaal niet gek en niet vaak genoeg te kunnen (of moeten?)... Als je inderdaad gewoon tevreden bent met en genoeg hebt aan liefdevolle, "simpele" seks zonder toeters en bellen, wordt je voor mijn gevoel al snel gezien als preuts of bekrompen. En dat is helemaal nergens voor nodig!



Ik heb gezegd

Ik zou juist helemaal niet denken dat je zou gieren van de hormonen als meisje van 20, want je seksuele piek komt nog. Bij vrouwen zit dat later dan bij mannen. Misschien denk je er over 5 a 10 jaar heel anders over.

Ook hoop ik dat je over een tijdje wel wat zekerder wordt van je lijf. Het klinkt toch alsof je jezelf tegenhoudt om van je lichaam te genieten omdat je je geneert. Dat is zo zonde.

Ook klink je onzeker, dat iedereen het anders of beter doet dan jij.



Je seksleven is van jou, hoe jij het in wil vullen is jouw keus en je kan het niet verkeerd doen. Dus probeer je eens wat minder van al die meningen om je heen aan te trekken, zowel de meningen over hoe je eruit 'zou moeten zijn' als meningen over wat je 'zou moeten doen'.

Nou ja, ik vind het wel erg veel reakties die zeggen dat je alles maar lekker de boel moet laten hoor...



Maar seks hoort toch geen pijn te doen ! Ik kan me voorstellen dat je alleen daardoor al minder zin krijgt natuurlijk. Plus dat je je niet zo goed over je lijft voelt. Lijkt me slim om eens naar de dokter / psycholoog te gaan en/of wat self help boeken te lezen. En is er verder niets dat je 'aan de buitenkant' kunt doen om je je wat beter / meer sexy over je lijf te voelen ? Fitness ? Salsa ? Buikdansen ?



Heb je wel een goeie relatie verder met je vriendje ? Want met de één klikt het nu eenmaal beter dan met de ander, niet alleen in het algemeen natuurlijk, maar ook op seks gebied. Misschien geeft hij jou wel niet wat je op dat gebied eigenlijk nodig hebt....

Hee Suusje,



Ik denk dat je daarin voor jezelf moet groeien. Niet alleen voor jou maar ook voor je partner.



Allereerst niet gek dat je geen zin hebt als penetratie pijn doet. Logisch.

Het kan zijn dat je vaginisme hebt en dat is goed te behandelen. Ik weet dat het misschien een grote stap is, maar ga eens langs je huisarts, hij weet precies wat er aan te doen is.



Als je van de pijn verlost bent, dan zul je merken dat seks heel lekker en heel geil kan zijn, dat is het begin.



Je schrijft dat je giechelig wordt als je naakt bent, is het niet eens interessant om te achterhalen waar dat vandaan komt? Kom je uit een gezin waarin bloot een taboe wordt? Of ben je eens uitlachen toen je naakt was?



De pil kan ook een oorzaak zijn, probeer eens te veranderen met een andere pil.



Masturbeer je weleens? Ken je het gevoel om klaar te komen en in de hemel te zijn?



Seks is niet overgewaardeerd in deze wereld naar mijn meningm, maar je hoeft echt geen gekke toeren uit te halen om een bevredigend seksleven te hebben.



Het feit dat je er zelf over schrijft, betekent dat je het niet echt lekker zit. Probeer er achter te komen wat dat kan zijn.

hey suusje. ik kan me goed herkennen in je verhaal. ik ben blij dat ik niet de enige ben...

Hoi Suusje,



Ik vind dat je wel een goed punt hebt.



Bij missionaris alleen waarbij de vrouw op haar rug ligt en alles maar ondergaat omdat het moet lijkt mij dat je moet kijken of het anders kan.



Maar dat is niet wat je bedoelt volgens mij. Je geeft zelf aan dat je ook oraal seks hebt en dat je meer op hebt met samen een goed gevoel gewoon hebben in de relatie zelf.



Als 2 mensen daar samen geen probleem mee hebben is dat ok hoor lijkt mij. Seks gaat om het gevoel bij elkaar en dan hoef je niet vanalles te doen of geprobeerd te hebben. De nadruk hoort mijns inziens te liggen op het samen prettig hebben en die uitkomst heeft dan vele malen meer diepgang (en kan juist daardoor een prettiger gevoel geven!!!) dan aan die kroonluchter hangen. Gewoon zelf masturberen kan dan al heel prettig zijn als je partner je vasthoudt bijvoorbeeld.



Ik vind dat dat gevoel tegenwoordig veels te veel onder tafel wordt geveegd. En dat jouw manier zelfs beter is dan met jan en alleman maar seks "moeten" hebben omdat je anders niet tevreden zou kunnen zijn. Tevredenheid zit in je zelf en je liefde voor elkaar. Door dat "moeten" creëeren veel mensen denk ik een onnodige druk, gaat het om presteren, om maar zoveel mogelijk gekke dingen op het lijstje af te strepen, je moet toch wel op allerlei manier seks kunnen hebben enz.. en sommigen zien de grens niet meer waardoor ze nooit meer genoegen kunnen nemen met elkaar vasthouden en gewoon penetreren of oraal omdat het steeds maar verder moet gaan. En ze alleen nog "plezier" lijken te hebben als ze deze week 3 triootjes hebben afgewerkt of persé anaal willen terwijl het ook prima zonder kan.



De aandacht zou meer moeten liggen op gevoelens onderling, samen, samen er uit komen en gewoon tevreden zijn met wat je hebt.



Gewoon wat rondkijken, wel dingen uitproberen, daar is uiteraard niets verkeerd mee, en leuk als je daar samen plezier in hebt maar het lijkt tegenwoordig ten koste te gaan van gevoel.





Verder, je bent nog erg jong hoor op de seksuele ladder. Het kan zomaar zijn dat je idd nog verder daarin ontwikkelt. Die druk er af halen lijkt mij een eerste vereiste! En dan ontspannend samen zijn.



Je kan altijd later nog eens kijken hoe penetratie gaat en daar voorzichtig mee aan de slag, mochten jij of je partner (samen) dat willen. Pijn hoort het niet te doen, je andere topics niet gelezen dus weet niet of je al naar de dokter bent geweest en ik neem aan dat je simpele dingen als glijmiddel al gebruikt... ook je zelfwaarde *over je eigen lichaam heeft invloed op seks hoor maar daar heb je ook over gepost dus houd ik me vooral bij je vraag.

Het is jammer wel dat steeds meer mensen zich afvragen of ze gek zijn als ze dat allemaal niet willen. Terwijl "doe maar gewoon dan doe je al gek genoeg" het bij mij dus juist gewoon nuchter en met aandacht overkomt! En zeker juist met een goed gevoel!

Ik ben dol op gegoochel en kroonluchters en wat al niet meer.

En ik zou misschien ( misschien ook wel niet!) ook zeggen " gevoel op nummer 1 , de rest is bijzaak , ook suf als je niet genoeg hebt aan doorsnee sex " .....als ik zo kort bij een partner was. Als je al 15 jaar in hetzelfde bed met dezelfde partner hebt geneukt is het best wel lollig, zo'n kroonluchter ; verandering van spijs doet tenslotte eten. Als we het toch over eten hebben..... vul voor alle vormen van sex maar eens een menu'tje in; wat blijft er dan nog voor logisch gebeuren over? dan zou het erop neerkomen dat jij mensen die uit eten gaan, eten laten bezorgen , drie gangen menu's koken, alles behalve prakkiemetjuseneenstukkievlees eten voor raar uitmaakt. Ook wel erg bijzonder........



Als penetratie pijnlijk is moet je echt eens naar de huisarts ; zonde om daar mee rond te blijven lopen.

Herken me wel in je verhaal, behalve dan dat ik geen pijn heb bij de seks.

Ik zou er ook geen traan om laten als ik nooit meer penetratie zou meemaken. Ook omdat ik niet kan klaarkomen bij iemand anders.

Ben trouwens 21.

Sex met een prei in je kont is highly overrated.

quote:toetyfroety schreef op 21 februari 2010 @ 19:39:

Sex met een prei in je kont is highly overrated.Een aubergine daarentegen.....

quote:Suusje666 schreef op 03 februari 2010 @ 15:35:

Mij lijkt anale seks in één woord klote (waarom zou je je piemel in iets willen steken waar alleen iets uit hoort te komen?), ik heb geen behoefte aan seks in de buitenlucht, ik hoef ook niet door twee mannen tegelijk genomen te worden, je hoeft je ook niet te verkleden voor me (het gaat toch uit, uiteindelijk), ik hoef ook niet ondersteboven geneukt te worden of met een prei in m'n kont aan de kroonluchter hangend van achteren gepakt te worden!...





Ik vind dit erg denigrerend klinken voor hen die niet tevreden zijn met de simpele misionarishouding alleen.



Iedereen moet doen waar die zich goed bij voelt, en laten waar die zich niet happy bij voelt. Enkel lijkt het me zaak goed te kijken naar je partner en er een te zoeken die er hetzelfde over denkt.

En dan nog.... in de loop der jaren veranderen mensen, en waarbij de een steeds minder behoefte heeft, kan de behoefte bij de ander gaan groeien. Als er daar iets scheef gaat lopen, dan heb je een probleem in de relatie.



Juist een houding dat het allemaal ver gezocht en overdone is kan er dan voor zorgen dat je je partner niet hoort, of verder van je afstoot.

Mijn huwelijk liep hierop stuk. Mijn partner kreeg steeds minder behoefte, maar ipv dat hij er over wilde praten kon hij afkeurend kijken als ik aangaf meer behoeften te hebben. "Je doet maar, als je er mij maar niet mee lastig valt" was een veelgebruikt antwoord.

Hierdoor heb ik me jarenlang niet normaal en slecht gevoeld, omdat ik als vrouw meer behoefte had als mijn man. Dan moest ik haast wel nyphomane zijn.



Mijn huidige partner net zo. Zijn ex had geen behoefte meer, en met zijn behoeftes moest hij haar niet lastig vallen, was immers niet haar probleem, zij had geen problemen met hun afwezige sexleven. En als hij behoeftes had moest hij maar naar de hoeren.



Uiteindelijk gaat de relatie daaraan kapot. Nu ontdekken mijn partner en ik samen van alles, hij heeft meer behoefte aan nieuwe dingen dan ik, die behoefte hoeft niet perse vervuld te worden, maar alles is bespreekbaar en niks is vreemd.



Samen weinig tot geen behoefte hebben is prima, maar blijf er wel over in gesprek.

Suusje666, nuchterheid kan nooit kwaad, maar in zaken als seks kan het ook een rationalisatie zijn. Seks gaat meer over gevoel dan verstand, en met je verstand zoek je vaak verklaringen over je gevoel of gebrek aan dat gevoel.



Die nuchterheid zie je ook bij ouderen, die weinig of geen seks meer hebben, zo van:"moet dat nou? Alles moet maar kunnen tegenwoordig".. en jij bent nog jong. Natuurlijk hoef je niet allerlei hoogstandjes en zijn we in zekere zin doorgeslagen. Waar jij je okee bij voelt, dat is ook okee.



Wat me opvalt is toch weer die twijfel (logisch op jouw leeftijd trouwens) of je wel normaal bent of dat je ook allerlei dingen achterna zou moeten lopen, omdat anderen dat kennelijk doen/vinden dat ze dat moeten doen.



En een zinnetje vooral treft me daarbij: "Het zijn denk ik meer de frustraties die ik bij me heb omdat ik altijd al de neiging heb gehad om mezelf zo normaal mogelijk te maken, zonder saai te zijn (dat klinkt een beetje raar, ik weet het) omdat ik bang ben abnormaal te worden gevonden (wat ik op school vroeger was)"



Tja, dat is denk ik ook een kern van het "probleem". Al die moeite die je doet omdat je jezelf, zoals je bent, niet serieus neemt, maar iemand probeert te zijn die "normaal" (lees:gemiddeld) is. Omdat je jezelf niet goed genoeg vindt, zoals je bent (je kan jezelf niet mooi vinden, maar genoeg bevestiging van je vriend, die daar niet zo'n moeite mee heeft, zal het laten slijten?!).



Allereerst vind ik het zo jammer dat je niet de ondersteuning hebt gekregen (en daardoor het zelfvertrouwen) dat het juist heel heel okee is om anders te zijn, zelfs bewonderenswaardig! Daar mag je trots op zijn juist! Waarom die eenheidsworst willen zijn, zoals alle anderen? Dat jij uniek en authentiek was (en de doorsnee/massa niet) heeft je het idee gegeven dat je niet "bij de groep hoorde" en als puber is dat nogal belangrijk. Maar jee, wees toch trots dat je geen meeloper bent en anders is niet meer dan uniek zijn. Ik ben zelf liever bijzonder dan zoals alle anderen! Ik vind het absoluut een pre, als je anders bent/voelt dan anderen!



Dat is een groot deel van je "probleem", want als je alsmaar tegen jezelf in gaat, in plaats van luisteren naar jezelf en jouw innerlijk, dan ga je je vanzelf minderwaardig voelen. En een ander kan dat niet voor je oplossen. Echt stralend ben je pas als je blij met jezelf kan zijn.En achter je eigen uiterlijk, innerlijk en behoeftes/voorkeuren gaat staan. Het is zo goed om te lezen dat je lekker naar de kapper enz bent gegaan, good for you, girl! Belangrijk is dat JIJ jezelf eea waard gaat vinden! En dat je dat nu doet is een goed teken..



Je bent nog jong en je zal je echt nog ontwikkelen. Dat je zegt dat je geen traan zal laten als je het de rest van je leven zonder penetratie zou moeten stellen.. (lees mijn post op ander topic over vraagje aan de mannen hierover, gaat over vagina's en hoe mannen dat beleven).. ik herken dit van toen ik zelf jong was, maar dan zonder pijn, ik vond er gewoon niks aan. Maar dat verandert nog in de loop der jaren!



Ik was vroeger ook preutser over mijn lichaam en naakt zijn. Nu ben ik ouder, slapper en dikker, en geen problemen meer mee! En denk je: waar maakte ik me in godsnaam druk over vroeger, toen alles nog zo jong/slank/strak was. Veel vrouwen hebben die onzekerheid als ze jong zijn en het is zo zonde van je (jonge) tijd!



Die pijn, dat kan allerlei oorzaken hebben. En dat is zeker een remming op zich! Misschien verkrampte je eerder (ik zie nu dat je een betere ervaring had, laatste post van je), misschien is er een medische reden. Pijn is een afknapper 1e klas, geeft een "pavlov-effect" en zeker in seks. Dat verklaart ook die nuchterheid (die ik herken van vroeger): is dit het nou en maakt iedereen hier al die ophef over?



Maak je vooral niet zo druk over wat anderen/ je vriend denken/denkt of vinden/vindt. Nee, ik probeer ook niet alles uit wat anderen doen, ik ken mijn eigen seksualiteit en eigen opwinding en triggers. En daar gaat het om: jezelf leren kennen. Nuchterheid is ook deels zelfbeschermingsmechanisme. Niemand doet AL die dingen, ieder zijn meug. Gaat erom dat jij nog allemaal gaat ontdekken wat je lekker en fijn vindt. Dat is voor iedereen anders, we zijn allemaal uniek. Daar is geen goed of fout in. Wel of je luistert naar je lichaam en jezelf en wat goed voelt voor jou. Dat verandert en ontwikkelt en is allemaal okee.



Kortom: je hoeft niet te zijn "zoals iedereen". Dat bestaat ook niet, de een wil dit en de ander dat. Je hoeft niet te streven naar normaal want dat is alleen maar gemiddeld, dus wat zegt dat nu helemaal? Je moet helemaal niks! Smaken verschillen nu eenmaal en gelukkig maar. Er is maar 1 ding wat "hoort" in seks: dat je er zelf van geniet en weet waar JIJ van geniet.



Seks is wel belangrijk in relaties, wel een voorwaarde. Dat je het nu al zo zou bekijken, zou heel jammer zijn, vooral omdat je jezelf dat niet gunt. Dat nuchtere geldt vooral voor mensen, die dat niet kennen/ gekend hebben. Ontzeg jezelf dat niet, want je "begint net".. Het is leuk en fijn en misschien kan je het als cadeautje aan jezelf zien, en moet je om diverse redenen gewoon leren zo te zien, als iets fijns en moois en dat komt ook wel. Ofwel afleren van allerlei belemmeringen, waardoor je daar (nog) niet van kan genieten.



Die kan je afwerpen en je eigen passie ontdekken. Geloof me, dat komt een keer! Je schrijft dat je tevreden bent met de missionarishouding, maar ik krijg een ander idee als ik het zo lees. Ik ben nu veel ouder dan jij, maar ik herken het wel van toen. Vertrouw erop dat jij die passie ook in je hebt en gaat leren kennen, als je eenmaal weet wie je bent en je zelfbeeld niet meer laat afhangen van anderen/je vriend enz.



Je weet toch dat 1000 mensen kunnen zeggen dat je aantrekkelijk bent, en het dan nog niet gelooft, als je dat van binnen niet gelooft? Pas als jij jezelf de moeite waard vindt, straal je dat ook uit en gaan er deuren open die je niet voor mogelijk hield. Doorsnee is niks bijzonders, ooit aan gedacht? Misschien ben jij wel voorbestemd om niet doorsnee te zijn? Ik snap zowiezo niet waarom mensen daarnaar streven..



Wees aardig voor jezelf, en ontdek dat je een prachtmens bent, uniek, met een hoop kwaliteiten. Ieder mens heeft ook minpuntjes, so what? En daar kan je aan werken ook nog. Niemand is perfect en toch wordt er van je gehouden.. houd ook van jezelf.

quote:blackcat schreef op 21 februari 2010 @ 22:19:

[...]





Ik vind dit erg denigrerend klinken voor hen die niet tevreden zijn met de simpele misionarishouding alleen.

Ik denk dat Suusje haar eigen onzekerheid ernstig overschreeuwt.

Goed zo, Suusje666.

Alles wat je helpt jezelf te accepteren helpt je vooruit. Je bent jong, dus je kan later, als de behoefte er komt en je comfortabel bent met de seks zoals je die hebt, je hele leven nog eventueel experimenteren ermee.



Het is jammer dat zoveel mensen denken dat idd alles ongeveer gedaan en uitgeprobeerd moet worden op jonge leeftijd al. Sommige triggers en behoeften groeien/ veranderen/ ontwikkelen zich in de loop der jaren, je lichaam verandert ook nog.



Evenals jouw zelfbeeld nog gaat veranderen en verbeteren. En je kan je hele leven leren en je in allerlei opzichten verder ontwikkelen. En met verschillende partners kunnen dezelfde dingen ook leuker/minder leuk zijn. Zie het eerder als een spannende ontdekkingsreis en accepteer jezelf in elke fase, dat is al de helft van het verhaal.



Ik ben (na vroegere negatieve ervaringen met seks) in staat om er zeer van te genieten, en belemmeringen zijn er om te overwinnen. Genieten van wat er wel is en hoe jullie het doen is het belangrijkste. Experimenteren? Je hebt daar nog jaren de tijd voor