Seks
alle pijlers
Ramp in bed
maandag 2 mei 2011 om 23:10
Sinds een aantal maanden heb ik een nieuwe vriend en heel eerlijk gezegd; hij is een ramp in bed. Het meest vervelende is dat hij zichzelf geweldig vindt. Hij wordt helaas ook steeds perverser en onbeschofter. Zo duwde hij me laatst naar beneden zo van ga me 's pijpen. Zó respectloos vind ik dat. Dat kun je toch ook gewoon vrágen. Of hij gaat in een zogenaamde uitdagende pose voor me staan, waarbij ik eigenlijk mijn lach moet inhouden, het is gewoon níet sexy. Alle standjes moeten gedaan worden en sommige zijn meer pijnlijk dan lekker. Ik hou best van een beetje kinky hoor, maar volgens mij is dit een gevalletje teveel porno gekeken en weet echt niet meer van nep te onderscheiden.
In het begin kreeg hij hem niet omhoog enzo, dus om hem dan te gaan vertellen wat ie allemaal niet goed doet leek me een slecht plan. Nu probeer ik het wel subtiel aan te geven en dat helpt wel enigszins.
Overigens is het een heel onzekere en gevoelige man, dus ik ben een beetje voorzichtig met kritiek. Maar nu is mijn geduld en tolerantie een beetje op en heb ik de neiging om hem gewoon eens te vertellen dat ie er niks van bakt in bed.
In het begin kreeg hij hem niet omhoog enzo, dus om hem dan te gaan vertellen wat ie allemaal niet goed doet leek me een slecht plan. Nu probeer ik het wel subtiel aan te geven en dat helpt wel enigszins.
Overigens is het een heel onzekere en gevoelige man, dus ik ben een beetje voorzichtig met kritiek. Maar nu is mijn geduld en tolerantie een beetje op en heb ik de neiging om hem gewoon eens te vertellen dat ie er niks van bakt in bed.
dinsdag 3 mei 2011 om 01:26
dinsdag 3 mei 2011 om 07:32
quote:valentinamaria schreef op 03 mei 2011 @ 00:35:
mannen zijn nogal gevoelig qua sex.
Het zou in het algemeen zo kunnen zijn, maar ik heb liever dat de vrouw eerlijk is, ook al leidt dat tot aanwijzingen en opbouwende kritiek. Ik wil er ook wat van opsteken.
Syl, jij kunt m.i. best zeggen dat hij jou minder hardhandig naar beneden moet duwen als hij jou wil hinten dat hij zou willen dat jij hem pijpt. Vragen of hij dat wil vragen of minder hard duwen.
quote:valentinamaria schreef op 03 mei 2011 @ 00:44:
en een man moet idd [...] en lekker tongzoenen.Tongzoenen! Dat is mijn hobby!
mannen zijn nogal gevoelig qua sex.
Het zou in het algemeen zo kunnen zijn, maar ik heb liever dat de vrouw eerlijk is, ook al leidt dat tot aanwijzingen en opbouwende kritiek. Ik wil er ook wat van opsteken.
Syl, jij kunt m.i. best zeggen dat hij jou minder hardhandig naar beneden moet duwen als hij jou wil hinten dat hij zou willen dat jij hem pijpt. Vragen of hij dat wil vragen of minder hard duwen.
quote:valentinamaria schreef op 03 mei 2011 @ 00:44:
en een man moet idd [...] en lekker tongzoenen.Tongzoenen! Dat is mijn hobby!
World of Warcraft: Legion
dinsdag 3 mei 2011 om 07:39
quote:syl1981 schreef op 03 mei 2011 @ 00:14:
Ik ga het er ook met hem over hebben, zoals ik al eerder schreef hoe Moonlight had voorgesteld.
Misschien moet ik hem dan ook maar vragen of ie veel naar porno heeft gekeken. Dat zou namelijk ook een hoop verklaren voor mij. Maar of we er dan uitkomen, dat weet ik natuurlijk niet. Zal ook wel tijd kosten denk ik.
En dan?
Dan weet je dat, dat hij zijn "ervaring" van de tv/internet
Dat lost het probleem toch niet op?
Wat ik echt maar niet wil en kan begrijpen is dat je zijn tere zieltje (en dat bedoel ik minder lullig dan dat het er staat) boven jouw gevoel zet.
Je wilt er via allemaal omwegen achter komen, dat is toch hartstikke ingewikkeld en niet probleem oplossend?
Ik ga het er ook met hem over hebben, zoals ik al eerder schreef hoe Moonlight had voorgesteld.
Misschien moet ik hem dan ook maar vragen of ie veel naar porno heeft gekeken. Dat zou namelijk ook een hoop verklaren voor mij. Maar of we er dan uitkomen, dat weet ik natuurlijk niet. Zal ook wel tijd kosten denk ik.
En dan?
Dan weet je dat, dat hij zijn "ervaring" van de tv/internet
Dat lost het probleem toch niet op?
Wat ik echt maar niet wil en kan begrijpen is dat je zijn tere zieltje (en dat bedoel ik minder lullig dan dat het er staat) boven jouw gevoel zet.
Je wilt er via allemaal omwegen achter komen, dat is toch hartstikke ingewikkeld en niet probleem oplossend?
Luister nou maar gewoon naar wat ik zeg!
dinsdag 3 mei 2011 om 08:47
dinsdag 3 mei 2011 om 09:34
quote:hans66 schreef op 03 mei 2011 @ 07:32:
[...]
Syl, jij kunt m.i. best zeggen dat hij jou minder hardhandig naar beneden moet duwen als hij jou wil hinten dat hij zou willen dat jij hem pijpt. Vragen of hij dat wil vragen of minder hard duwen.
Het gaat niet met geweld hoor, het is meer de hint en de manier waarop. Ik weet dat hij graag gepijpt wordt en hij weet dat ik het niet zo leuk vind om te doen (pijnlijke kaken). Als ik het niet doe heb ik er dus geen zin in, dan helpt het echt niet om me zo te behandelen. Daarbij vond ik het in het begin juist leuk om het initiatief te nemen, dat ontneemt hij me zo. Wat iemand hier al eerder schreef, het moet een spel zijn, niet ik wil dit dus doe dat s even.
[...]
Syl, jij kunt m.i. best zeggen dat hij jou minder hardhandig naar beneden moet duwen als hij jou wil hinten dat hij zou willen dat jij hem pijpt. Vragen of hij dat wil vragen of minder hard duwen.
Het gaat niet met geweld hoor, het is meer de hint en de manier waarop. Ik weet dat hij graag gepijpt wordt en hij weet dat ik het niet zo leuk vind om te doen (pijnlijke kaken). Als ik het niet doe heb ik er dus geen zin in, dan helpt het echt niet om me zo te behandelen. Daarbij vond ik het in het begin juist leuk om het initiatief te nemen, dat ontneemt hij me zo. Wat iemand hier al eerder schreef, het moet een spel zijn, niet ik wil dit dus doe dat s even.
dinsdag 3 mei 2011 om 09:41
quote:Summerdance schreef op 03 mei 2011 @ 07:39:
[...]
Wat ik echt maar niet wil en kan begrijpen is dat je zijn tere zieltje (en dat bedoel ik minder lullig dan dat het er staat) boven jouw gevoel zet.
Ik ben bang dat dat het meer is, ik heb hem te lang zijn gang laten gaan, kom in relaties sowieso te weinig voor mezelf op (zie mijn andere topic 'liefdesleven na traumatische relatie'). Ook twijfel ik steeds aan mezelf, weet niet goed waneer ik overdrijf. Net als wat Hans66 schreef; dat duwtje op de schouders, maar dat was al een zacht duwtje. Misschien kan ik het niet hebben vanwege mijn verleden.
[...]
Wat ik echt maar niet wil en kan begrijpen is dat je zijn tere zieltje (en dat bedoel ik minder lullig dan dat het er staat) boven jouw gevoel zet.
Ik ben bang dat dat het meer is, ik heb hem te lang zijn gang laten gaan, kom in relaties sowieso te weinig voor mezelf op (zie mijn andere topic 'liefdesleven na traumatische relatie'). Ook twijfel ik steeds aan mezelf, weet niet goed waneer ik overdrijf. Net als wat Hans66 schreef; dat duwtje op de schouders, maar dat was al een zacht duwtje. Misschien kan ik het niet hebben vanwege mijn verleden.
dinsdag 3 mei 2011 om 10:07
Even je vorige topic gelezen waar je naar verwees.
Wat ik me nu af loop te vragen, is in hoeverre jij weet wat "normale" sexualiteit is.
De manier waarop jij in je jeugd met sex en jouw sexualiteit bent (hebt leren omgaan met) is in mijn ogen niet "normaal" (voor zover "normaal" bestaat)
In jouw jeugd maakte je deel uit van een ongelijke verhouding, die gebaseerd was op machtsmisbruik.
Als dat jouw primaire ervaring is, dan is het niet raar dat je de ervaringen (ook de ervaringen die niet gepaard gingen met DUIDELIJK machtsmisbruik gedurende die periode) normaal vind.
Als jij ervan overtuigd bent dat dit een goede man voor jou is, dan zou ik voorstellen om samen een seksuologe te bezoeken, zodat jij leert om je grenzen aan te geven, om te voelen, en om je vragen en onzekerheden bij een "deskundige" af te toetsen of dat "normaal" gedrag is of niet.
Ik denk namelijk dat als jij zekerder van jezelf bent, als je weet wat je voelt, en wat je met dat gevoel wil, je ook fijner in je eigen seksualiteit komt te zitten.
Kortom, Kijk of je je eigen basis kunt verstevigen t.a.v. jouw eigen seksualiteit om van daaruit te groeien.
Wat ik me nu af loop te vragen, is in hoeverre jij weet wat "normale" sexualiteit is.
De manier waarop jij in je jeugd met sex en jouw sexualiteit bent (hebt leren omgaan met) is in mijn ogen niet "normaal" (voor zover "normaal" bestaat)
In jouw jeugd maakte je deel uit van een ongelijke verhouding, die gebaseerd was op machtsmisbruik.
Als dat jouw primaire ervaring is, dan is het niet raar dat je de ervaringen (ook de ervaringen die niet gepaard gingen met DUIDELIJK machtsmisbruik gedurende die periode) normaal vind.
Als jij ervan overtuigd bent dat dit een goede man voor jou is, dan zou ik voorstellen om samen een seksuologe te bezoeken, zodat jij leert om je grenzen aan te geven, om te voelen, en om je vragen en onzekerheden bij een "deskundige" af te toetsen of dat "normaal" gedrag is of niet.
Ik denk namelijk dat als jij zekerder van jezelf bent, als je weet wat je voelt, en wat je met dat gevoel wil, je ook fijner in je eigen seksualiteit komt te zitten.
Kortom, Kijk of je je eigen basis kunt verstevigen t.a.v. jouw eigen seksualiteit om van daaruit te groeien.
Vergeet niet, een “Ja, maar..” is eigenlijk een “nee, want...”
dinsdag 3 mei 2011 om 10:40
quote:syl1981 schreef op 03 mei 2011 @ 09:34:
Het gaat niet met geweld hoor, het is meer de hint en de manier waarop. Ik weet dat hij graag gepijpt wordt en hij weet dat ik het niet zo leuk vind om te doen (pijnlijke kaken). Als ik het niet doe heb ik er dus geen zin in, dan helpt het echt niet om me zo te behandelen. Daarbij vond ik het in het begin juist leuk om het initiatief te nemen, dat ontneemt hij me zo. Wat iemand hier al eerder schreef, het moet een spel zijn, niet ik wil dit dus doe dat s even.Ik snap het. Het moet voor beiden leuk zijn.
Het gaat niet met geweld hoor, het is meer de hint en de manier waarop. Ik weet dat hij graag gepijpt wordt en hij weet dat ik het niet zo leuk vind om te doen (pijnlijke kaken). Als ik het niet doe heb ik er dus geen zin in, dan helpt het echt niet om me zo te behandelen. Daarbij vond ik het in het begin juist leuk om het initiatief te nemen, dat ontneemt hij me zo. Wat iemand hier al eerder schreef, het moet een spel zijn, niet ik wil dit dus doe dat s even.Ik snap het. Het moet voor beiden leuk zijn.
World of Warcraft: Legion
dinsdag 3 mei 2011 om 14:51
quote:jojanneke66 schreef op 03 mei 2011 @ 10:07:
Even je vorige topic gelezen waar je naar verwees.
Wat ik me nu af loop te vragen, is in hoeverre jij weet wat "normale" sexualiteit is.
De manier waarop jij in je jeugd met sex en jouw sexualiteit bent (hebt leren omgaan met) is in mijn ogen niet "normaal" (voor zover "normaal" bestaat)
In jouw jeugd maakte je deel uit van een ongelijke verhouding, die gebaseerd was op machtsmisbruik.
Als dat jouw primaire ervaring is, dan is het niet raar dat je de ervaringen (ook de ervaringen die niet gepaard gingen met DUIDELIJK machtsmisbruik gedurende die periode) normaal vind.
Als jij ervan overtuigd bent dat dit een goede man voor jou is, dan zou ik voorstellen om samen een seksuologe te bezoeken, zodat jij leert om je grenzen aan te geven, om te voelen, en om je vragen en onzekerheden bij een "deskundige" af te toetsen of dat "normaal" gedrag is of niet.
Ik denk namelijk dat als jij zekerder van jezelf bent, als je weet wat je voelt, en wat je met dat gevoel wil, je ook fijner in je eigen seksualiteit komt te zitten.
Kortom, Kijk of je je eigen basis kunt verstevigen t.a.v. jouw eigen seksualiteit om van daaruit te groeien.
Thanx voor je antwoord, het zet me aan het denken.
Ik weet wat ik wel en niet fijn vind tussen de lakens. Maar ik merk ook dat ik steeds het gevoel heb van alles te moeten om het hem naar de zin te maken. Ja, voor mij is het dus wel 'normaal' dat ik me voel als een object dat er is om hem te plezieren. Dat is namelijk hoe ik sex ken. Ik denk ook dat ik daardoor snel in die rol val en zijn gedrag zo misschien onbewust voedt. Wat overigens geen excuus mag zijn voor hem.
Even je vorige topic gelezen waar je naar verwees.
Wat ik me nu af loop te vragen, is in hoeverre jij weet wat "normale" sexualiteit is.
De manier waarop jij in je jeugd met sex en jouw sexualiteit bent (hebt leren omgaan met) is in mijn ogen niet "normaal" (voor zover "normaal" bestaat)
In jouw jeugd maakte je deel uit van een ongelijke verhouding, die gebaseerd was op machtsmisbruik.
Als dat jouw primaire ervaring is, dan is het niet raar dat je de ervaringen (ook de ervaringen die niet gepaard gingen met DUIDELIJK machtsmisbruik gedurende die periode) normaal vind.
Als jij ervan overtuigd bent dat dit een goede man voor jou is, dan zou ik voorstellen om samen een seksuologe te bezoeken, zodat jij leert om je grenzen aan te geven, om te voelen, en om je vragen en onzekerheden bij een "deskundige" af te toetsen of dat "normaal" gedrag is of niet.
Ik denk namelijk dat als jij zekerder van jezelf bent, als je weet wat je voelt, en wat je met dat gevoel wil, je ook fijner in je eigen seksualiteit komt te zitten.
Kortom, Kijk of je je eigen basis kunt verstevigen t.a.v. jouw eigen seksualiteit om van daaruit te groeien.
Thanx voor je antwoord, het zet me aan het denken.
Ik weet wat ik wel en niet fijn vind tussen de lakens. Maar ik merk ook dat ik steeds het gevoel heb van alles te moeten om het hem naar de zin te maken. Ja, voor mij is het dus wel 'normaal' dat ik me voel als een object dat er is om hem te plezieren. Dat is namelijk hoe ik sex ken. Ik denk ook dat ik daardoor snel in die rol val en zijn gedrag zo misschien onbewust voedt. Wat overigens geen excuus mag zijn voor hem.
dinsdag 3 mei 2011 om 15:02
quote:syl1981 schreef op 03 mei 2011 @ 14:51:
[...]
Thanx voor je antwoord, het zet me aan het denken.
Ik weet wat ik wel en niet fijn vind tussen de lakens. Maar ik merk ook dat ik steeds het gevoel heb van alles te moeten om het hem naar de zin te maken. Ja, voor mij is het dus wel 'normaal' dat ik me voel als een object dat er is om hem te plezieren. Dat is namelijk hoe ik sex ken. Ik denk ook dat ik daardoor snel in die rol val en zijn gedrag zo misschien onbewust voedt. Wat overigens geen excuus mag zijn voor hem.Jij bent een object om de man te plezieren Nou misschien moet je dan toch in een andere mannenvijver gaan vissen, want seks is geven en nemen en jij geeft dus enkel. (tenzij je into bdsm bent, maar dat is een ander verhaal )
[...]
Thanx voor je antwoord, het zet me aan het denken.
Ik weet wat ik wel en niet fijn vind tussen de lakens. Maar ik merk ook dat ik steeds het gevoel heb van alles te moeten om het hem naar de zin te maken. Ja, voor mij is het dus wel 'normaal' dat ik me voel als een object dat er is om hem te plezieren. Dat is namelijk hoe ik sex ken. Ik denk ook dat ik daardoor snel in die rol val en zijn gedrag zo misschien onbewust voedt. Wat overigens geen excuus mag zijn voor hem.Jij bent een object om de man te plezieren Nou misschien moet je dan toch in een andere mannenvijver gaan vissen, want seks is geven en nemen en jij geeft dus enkel. (tenzij je into bdsm bent, maar dat is een ander verhaal )
dinsdag 3 mei 2011 om 15:22
quote:Tijntje schreef op 03 mei 2011 @ 15:02:
[...]
Jij bent een object om de man te plezieren Nou misschien moet je dan toch in een andere mannenvijver gaan vissen, want seks is geven en nemen en jij geeft dus enkel. (tenzij je into bdsm bent, maar dat is een ander verhaal )Tijntje, lees ook even mn andere topic, dan zie je de context waarin dit staat, dat maakt het allemaal wat begrijpelijker Weet niet of je het zo bedoelde maar het komt nogal bot over op mij
[...]
Jij bent een object om de man te plezieren Nou misschien moet je dan toch in een andere mannenvijver gaan vissen, want seks is geven en nemen en jij geeft dus enkel. (tenzij je into bdsm bent, maar dat is een ander verhaal )Tijntje, lees ook even mn andere topic, dan zie je de context waarin dit staat, dat maakt het allemaal wat begrijpelijker Weet niet of je het zo bedoelde maar het komt nogal bot over op mij
dinsdag 3 mei 2011 om 16:41
Je moet duidelijk zijn in wat je wel en niet wilt, hoe je het wilt etc. en dat hij te respecteren heeft. Anders gaat het van kwaad tot erger en wordt het steeds lastiger om gelukkig te blijven. Dus praten en praten en als hij niet wil luisteren, overweeg dan om te stoppen. Een beetje vent heeft respect voor zijn vrouw. (vice versa)
dinsdag 3 mei 2011 om 16:52
quote:syl1981 schreef op 03 mei 2011 @ 14:51:
[...]
Thanx voor je antwoord, het zet me aan het denken.
Ik weet wat ik wel en niet fijn vind tussen de lakens. Maar ik merk ook dat ik steeds het gevoel heb van alles te moeten om het hem naar de zin te maken. Ja, voor mij is het dus wel 'normaal' dat ik me voel als een object dat er is om hem te plezieren. Dat is namelijk hoe ik sex ken. Ik denk ook dat ik daardoor snel in die rol val en zijn gedrag zo misschien onbewust voedt. Wat overigens geen excuus mag zijn voor hem.
Focussend op dat laatste zinnetje: er zijn vrouwen die dat wél opwindend vinden. Is het voor hem duidelijk dat jouw commentaar ingegeven wordt door een verkeerde basis (en daarmee een verkeerde "grondhouding" in je seksbeleving)? Of kan hij jouw afwijzing van deze benadering ook uitleggen als bijvoorbeeld een "ik vind dit ook leuk, maar geneer me ervoor, dus ik wijs het een beetje af terwijl ik het toelaat"?
Als je door je verleden moeite hebt om te herkennen wat "normaal" is en als je gewend bent dat jouw grenzen niet tellen, dan denk ik dat het inderdaad verstandig is om hier hulp bij te vragen. Om "normaal" te toetsen, maar ook om te leren grenzen te stellen, zonder dat je vriend daar de dupe van wordt. En met dat laatste bedoel ik dat je kunt gaan overreageren, door heel bot en zwart-wit je grenzen te handhaven. Dat komt het plezier in bed natuurlijk ook niet ten goede.
In een gezonde situatie lijkt het mij geen probleem om af en toe eens iets te doen wat je wat minder aanspreekt, wetende dat je daar je partner een groot plezier mee doet. Waar de grens ligt tussen "absoluut niet", "ben bereid het te proberen omdat jij het zo graag wil, maar verder niet" en "als jij het zo leuk vind, wil ik het doen, maar we nemen het niet op in het standaardassortiment", dat is persoonlijk om te bepalen. Dat heeft te maken met gunnen: gun je de ander iets zozeer dat je daarvoor beréid bent je eigen grens wat op te rekken. Maar om te gunnen (en daarmee dus wel gewoon macht te houden over je eigen grenzen), is gelijkwaardigheid een noodzakelijke voorwaarde.
Hoe zit het daarmee? Jij zegt dat je nog een beetje vast zit in standje ongelijkwaardigheid (waarmee je hem inderdaad uitnodigt daar gebruik van te maken... je moet sterk in je schoenen staan om dat niet te doen dan hoor... en zeker als het om seks gaat). Hoe gedraagt hij zich? En dan bedoel ik dus niet "geeft hij tijdens het spel opdrachten" (want dat kan ook onderdeel zijn van het spel, nogmaals: er zijn ook vrouwen die dat opwindend vinden), maar dan bedoel ik: stopt hij als jij "stop" zegt? Krijg je wel terug wat jij graag wil, naast dat hij doet wat hij graag wil? Spiegelt hij? Kijkt hij naar wat zijn acties met jou doen?
Hoe zit het met de communicatie trouwens? Vertel je na een vrijpartij wel aan hem wat je wél lekker vond? Of vooraf, dat je je daar zo op verheugt? Praten jullie überhaupt over seks? Anders dan dat je aangeeft dat je bepaalde dingen niet wil dus?
Is het een optie om achteraf te vertellen wat je heel erg leuk vond om te doen met hem? Dan zou een volgende stap kunnen zijn dat je, als je dat met elkaar deelt, erbij gaat vertellen wat je nóg leuker vindt.
Of als het echt heel bagger is: dat jij bij hem doet wat jij lekker vindt, dat je dat benoemt en dat je daarna vertelt dat je dat ook wel heel erg fijn lijkt als hij dat bij jou doet. Gaat met heel geslachtspecifieke handelingen niet werken natuurlijk, maar misschien word jij wel heel opgewonden van zoenen in je nek of likken aan je oor...
[...]
Thanx voor je antwoord, het zet me aan het denken.
Ik weet wat ik wel en niet fijn vind tussen de lakens. Maar ik merk ook dat ik steeds het gevoel heb van alles te moeten om het hem naar de zin te maken. Ja, voor mij is het dus wel 'normaal' dat ik me voel als een object dat er is om hem te plezieren. Dat is namelijk hoe ik sex ken. Ik denk ook dat ik daardoor snel in die rol val en zijn gedrag zo misschien onbewust voedt. Wat overigens geen excuus mag zijn voor hem.
Focussend op dat laatste zinnetje: er zijn vrouwen die dat wél opwindend vinden. Is het voor hem duidelijk dat jouw commentaar ingegeven wordt door een verkeerde basis (en daarmee een verkeerde "grondhouding" in je seksbeleving)? Of kan hij jouw afwijzing van deze benadering ook uitleggen als bijvoorbeeld een "ik vind dit ook leuk, maar geneer me ervoor, dus ik wijs het een beetje af terwijl ik het toelaat"?
Als je door je verleden moeite hebt om te herkennen wat "normaal" is en als je gewend bent dat jouw grenzen niet tellen, dan denk ik dat het inderdaad verstandig is om hier hulp bij te vragen. Om "normaal" te toetsen, maar ook om te leren grenzen te stellen, zonder dat je vriend daar de dupe van wordt. En met dat laatste bedoel ik dat je kunt gaan overreageren, door heel bot en zwart-wit je grenzen te handhaven. Dat komt het plezier in bed natuurlijk ook niet ten goede.
In een gezonde situatie lijkt het mij geen probleem om af en toe eens iets te doen wat je wat minder aanspreekt, wetende dat je daar je partner een groot plezier mee doet. Waar de grens ligt tussen "absoluut niet", "ben bereid het te proberen omdat jij het zo graag wil, maar verder niet" en "als jij het zo leuk vind, wil ik het doen, maar we nemen het niet op in het standaardassortiment", dat is persoonlijk om te bepalen. Dat heeft te maken met gunnen: gun je de ander iets zozeer dat je daarvoor beréid bent je eigen grens wat op te rekken. Maar om te gunnen (en daarmee dus wel gewoon macht te houden over je eigen grenzen), is gelijkwaardigheid een noodzakelijke voorwaarde.
Hoe zit het daarmee? Jij zegt dat je nog een beetje vast zit in standje ongelijkwaardigheid (waarmee je hem inderdaad uitnodigt daar gebruik van te maken... je moet sterk in je schoenen staan om dat niet te doen dan hoor... en zeker als het om seks gaat). Hoe gedraagt hij zich? En dan bedoel ik dus niet "geeft hij tijdens het spel opdrachten" (want dat kan ook onderdeel zijn van het spel, nogmaals: er zijn ook vrouwen die dat opwindend vinden), maar dan bedoel ik: stopt hij als jij "stop" zegt? Krijg je wel terug wat jij graag wil, naast dat hij doet wat hij graag wil? Spiegelt hij? Kijkt hij naar wat zijn acties met jou doen?
Hoe zit het met de communicatie trouwens? Vertel je na een vrijpartij wel aan hem wat je wél lekker vond? Of vooraf, dat je je daar zo op verheugt? Praten jullie überhaupt over seks? Anders dan dat je aangeeft dat je bepaalde dingen niet wil dus?
Is het een optie om achteraf te vertellen wat je heel erg leuk vond om te doen met hem? Dan zou een volgende stap kunnen zijn dat je, als je dat met elkaar deelt, erbij gaat vertellen wat je nóg leuker vindt.
Of als het echt heel bagger is: dat jij bij hem doet wat jij lekker vindt, dat je dat benoemt en dat je daarna vertelt dat je dat ook wel heel erg fijn lijkt als hij dat bij jou doet. Gaat met heel geslachtspecifieke handelingen niet werken natuurlijk, maar misschien word jij wel heel opgewonden van zoenen in je nek of likken aan je oor...
dinsdag 3 mei 2011 om 18:29
[quote]qwertuu schreef op 03 mei 2011 @ 16:52:
[...]
Waar de grens ligt tussen "absoluut niet", "ben bereid het te proberen omdat jij het zo graag wil, maar verder niet" en "als jij het zo leuk vind, wil ik het doen, maar we nemen het niet op in het standaardassortiment",
Dat zijn handige maatstaven. Sommige dingen vind ik niet tof, maar die zitten wel in het standaard pakket.
Hoe zit het daarmee? Jij zegt dat je nog een beetje vast zit in standje ongelijkwaardigheid (waarmee je hem inderdaad uitnodigt daar gebruik van te maken... je moet sterk in je schoenen staan om dat niet te doen dan hoor... en zeker als het om seks gaat). Hoe gedraagt hij zich? En dan bedoel ik dus niet "geeft hij tijdens het spel opdrachten" (want dat kan ook onderdeel zijn van het spel, nogmaals: er zijn ook vrouwen die dat opwindend vinden), maar dan bedoel ik: stopt hij als jij "stop" zegt? Krijg je wel terug wat jij graag wil, naast dat hij doet wat hij graag wil? Spiegelt hij? Kijkt hij naar wat zijn acties met jou doen?
Ja als ik stop zeg is het stop hoor en hij doet wel zijn best mij te geven wat ik wil, maar is gewoon niet zo handig en nogal onervaren, dat ga ik hem niet kwalijk nemen. Ik probeer hem wel een beetje te sturen daarin. En nee hij spiegelt zeker niet.
Eigenlijk krijg ik het idee dat de pogingen om mij te bevredigen vooral zijn om zich goed te voelen over zichzelf; kijk mij eens geweldig zijn in bed. Mijn ex was ook zo. Maar is dat per se slecht? Zelf ben ik niet zo. Tuurlijk vind ik het vleiend om complimenten te krijgen over mijn vrij-vaarigheden en het maakt me minder onzeker, maar dat is niet het doel. Hij heeft het blijkbaar nodig om zelfverzekerder te kunnen zijn.
We praten wel wat over sex, maar zoals ik eerder al schreef, ik heb denk ik al teveel toegegeven. Te vaak gedacht, laat hem maar, als hij dit fijn vind. Daarbij vergeet hij het in de praktijk weer en kan hij slecht tegen kritiek.
[...]
Waar de grens ligt tussen "absoluut niet", "ben bereid het te proberen omdat jij het zo graag wil, maar verder niet" en "als jij het zo leuk vind, wil ik het doen, maar we nemen het niet op in het standaardassortiment",
Dat zijn handige maatstaven. Sommige dingen vind ik niet tof, maar die zitten wel in het standaard pakket.
Hoe zit het daarmee? Jij zegt dat je nog een beetje vast zit in standje ongelijkwaardigheid (waarmee je hem inderdaad uitnodigt daar gebruik van te maken... je moet sterk in je schoenen staan om dat niet te doen dan hoor... en zeker als het om seks gaat). Hoe gedraagt hij zich? En dan bedoel ik dus niet "geeft hij tijdens het spel opdrachten" (want dat kan ook onderdeel zijn van het spel, nogmaals: er zijn ook vrouwen die dat opwindend vinden), maar dan bedoel ik: stopt hij als jij "stop" zegt? Krijg je wel terug wat jij graag wil, naast dat hij doet wat hij graag wil? Spiegelt hij? Kijkt hij naar wat zijn acties met jou doen?
Ja als ik stop zeg is het stop hoor en hij doet wel zijn best mij te geven wat ik wil, maar is gewoon niet zo handig en nogal onervaren, dat ga ik hem niet kwalijk nemen. Ik probeer hem wel een beetje te sturen daarin. En nee hij spiegelt zeker niet.
Eigenlijk krijg ik het idee dat de pogingen om mij te bevredigen vooral zijn om zich goed te voelen over zichzelf; kijk mij eens geweldig zijn in bed. Mijn ex was ook zo. Maar is dat per se slecht? Zelf ben ik niet zo. Tuurlijk vind ik het vleiend om complimenten te krijgen over mijn vrij-vaarigheden en het maakt me minder onzeker, maar dat is niet het doel. Hij heeft het blijkbaar nodig om zelfverzekerder te kunnen zijn.
We praten wel wat over sex, maar zoals ik eerder al schreef, ik heb denk ik al teveel toegegeven. Te vaak gedacht, laat hem maar, als hij dit fijn vind. Daarbij vergeet hij het in de praktijk weer en kan hij slecht tegen kritiek.
dinsdag 3 mei 2011 om 22:46
quote:syl1981 schreef op 03 mei 2011 @ 18:29:
Eigenlijk krijg ik het idee dat de pogingen om mij te bevredigen vooral zijn om zich goed te voelen over zichzelf; kijk mij eens geweldig zijn in bed.
Dat gevoel zal waarschijnlijk alleen maar verbeteren als jij daadwerkelijk bevredigd bent, neem ik aan. Er is op zich niets verkeerd aan om het gevoel dat hij blijkbaar in bed nodig heeft (bevestiging van zijn zelfvertrouwen). Het loopt pas mis als dat er bij jou voor zorgt dat je zijn tere zieltje niet durft te kwetsen met suggesties voor verbetering.
quote:We praten wel wat over sex, maar zoals ik eerder al schreef, ik heb denk ik al teveel toegegeven. Te vaak gedacht, laat hem maar, als hij dit fijn vind. Daarbij vergeet hij het in de praktijk weer en kan hij slecht tegen kritiek.
Ik ken geen mensen die wél tegen kritiek in bed kunnen, eerlijk gezegd. Seks is iets zo persoonlijks en intiems, als je daar kritiek op levert, dikke kans dat het onderwerp van die kritiek zich dat ook heel persoonlijk aantrekt. Wat dat betreft is je vriend dus niet apart of vreemd.
Twee dingen die je je af kunt vragen. Het eerste is of het daadwerkelijk belangrijker is om zijn zieltje te sparen (door je kritiek in te slikken) dan je eigen zieltje te sparen (door voor jezelf op te komen). Bij jou lijkt de balans doorgeslagen naar "zijn zieltje sparen", met als direct gevolg dat je eigen zieltje extra gekwetst wordt. Dat is niet goed, daar zou meer balans in mogen zitten. Ik denk dat het goed is om je dat te realiseren (de disbalans dus, maar ook het "recht" op balans).
Het tweede wat je je af kunt vragen, is of je die balans enkel kunt bereiken door kritiek te leveren. Als jij "stop" zegt, dan stopt hij. Hij respecteert dus wel gewoon je grenzen, als je ze maar duidelijk genoeg aangeeft. Dat is positief. (Eigenlijk is dat gewoon normaal, maar als je spreekt in termen van ongelijkwaardigheid slaat ook die balans door natuurlijk. ) Als jij kritiek geeft, trekt hij dat slecht. Dat is ook redelijk normaal, niemand wil kritiek op z'n bedprestaties. Dat hij niet spiegelt, dat is jammer. Niet iedereen heeft die gave en als hij bijvoorbeeld inderdaad alleen porno als voorbeeld heeft, is het wel verklaarbaar. Jij hebt een vermoeden in die richting, is het een optie om dit bespreekbaar te maken?
Afleren is lastiger dan aanleren. Afstraffen is daarin minder efficiënt dan vertellen hoe je het wel wil zien. Hoe zit dat bij jullie in bed? Als hij iets doet wat jij niet wil, zeg je dan alleen maar "dat niet" of vul je aan (of beperk je je tot) "dat wel graag"? Zou het een optie zijn om hem gewoon aanwijzingen te geven over wat je wél wil?
Hoe ervaren ben jij zelf? Heb jij zelf ooit al leren beminnen? Zou het een idee zijn om voor te stellen om gewoon eens te gaan oefenen met wat je leuk vindt, zonder de standaardhandelingen? Maak er voor mij part een spel van, dat jullie beiden één ding mogen kiezen wat er niet gebeurt en dat de uitdaging is om de rest zo creatief mogelijk in te vullen.
En dan nog even heel praktisch: hoe zit het met je eigen creativiteit? Als ik jou hoor zeggen: ik wil niet pijpen, vanwege de kramp in mijn kaken... zijn er dan wel andere dingen die je wel wil of kunt doen, die voor hem net zo fijn zijn, maar die voor jou minder bezwaarlijk (of misschien wel helemaal niet bezwaarlijk) zijn? Je hoeft zijn ding natuurlijk niet de hele tijd in je mond te houden, je kunt ook je handen gebruiken bijvoorbeeld en dat afwisselen, of... nou ja, verzin het.
Eigenlijk krijg ik het idee dat de pogingen om mij te bevredigen vooral zijn om zich goed te voelen over zichzelf; kijk mij eens geweldig zijn in bed.
Dat gevoel zal waarschijnlijk alleen maar verbeteren als jij daadwerkelijk bevredigd bent, neem ik aan. Er is op zich niets verkeerd aan om het gevoel dat hij blijkbaar in bed nodig heeft (bevestiging van zijn zelfvertrouwen). Het loopt pas mis als dat er bij jou voor zorgt dat je zijn tere zieltje niet durft te kwetsen met suggesties voor verbetering.
quote:We praten wel wat over sex, maar zoals ik eerder al schreef, ik heb denk ik al teveel toegegeven. Te vaak gedacht, laat hem maar, als hij dit fijn vind. Daarbij vergeet hij het in de praktijk weer en kan hij slecht tegen kritiek.
Ik ken geen mensen die wél tegen kritiek in bed kunnen, eerlijk gezegd. Seks is iets zo persoonlijks en intiems, als je daar kritiek op levert, dikke kans dat het onderwerp van die kritiek zich dat ook heel persoonlijk aantrekt. Wat dat betreft is je vriend dus niet apart of vreemd.
Twee dingen die je je af kunt vragen. Het eerste is of het daadwerkelijk belangrijker is om zijn zieltje te sparen (door je kritiek in te slikken) dan je eigen zieltje te sparen (door voor jezelf op te komen). Bij jou lijkt de balans doorgeslagen naar "zijn zieltje sparen", met als direct gevolg dat je eigen zieltje extra gekwetst wordt. Dat is niet goed, daar zou meer balans in mogen zitten. Ik denk dat het goed is om je dat te realiseren (de disbalans dus, maar ook het "recht" op balans).
Het tweede wat je je af kunt vragen, is of je die balans enkel kunt bereiken door kritiek te leveren. Als jij "stop" zegt, dan stopt hij. Hij respecteert dus wel gewoon je grenzen, als je ze maar duidelijk genoeg aangeeft. Dat is positief. (Eigenlijk is dat gewoon normaal, maar als je spreekt in termen van ongelijkwaardigheid slaat ook die balans door natuurlijk. ) Als jij kritiek geeft, trekt hij dat slecht. Dat is ook redelijk normaal, niemand wil kritiek op z'n bedprestaties. Dat hij niet spiegelt, dat is jammer. Niet iedereen heeft die gave en als hij bijvoorbeeld inderdaad alleen porno als voorbeeld heeft, is het wel verklaarbaar. Jij hebt een vermoeden in die richting, is het een optie om dit bespreekbaar te maken?
Afleren is lastiger dan aanleren. Afstraffen is daarin minder efficiënt dan vertellen hoe je het wel wil zien. Hoe zit dat bij jullie in bed? Als hij iets doet wat jij niet wil, zeg je dan alleen maar "dat niet" of vul je aan (of beperk je je tot) "dat wel graag"? Zou het een optie zijn om hem gewoon aanwijzingen te geven over wat je wél wil?
Hoe ervaren ben jij zelf? Heb jij zelf ooit al leren beminnen? Zou het een idee zijn om voor te stellen om gewoon eens te gaan oefenen met wat je leuk vindt, zonder de standaardhandelingen? Maak er voor mij part een spel van, dat jullie beiden één ding mogen kiezen wat er niet gebeurt en dat de uitdaging is om de rest zo creatief mogelijk in te vullen.
En dan nog even heel praktisch: hoe zit het met je eigen creativiteit? Als ik jou hoor zeggen: ik wil niet pijpen, vanwege de kramp in mijn kaken... zijn er dan wel andere dingen die je wel wil of kunt doen, die voor hem net zo fijn zijn, maar die voor jou minder bezwaarlijk (of misschien wel helemaal niet bezwaarlijk) zijn? Je hoeft zijn ding natuurlijk niet de hele tijd in je mond te houden, je kunt ook je handen gebruiken bijvoorbeeld en dat afwisselen, of... nou ja, verzin het.
dinsdag 3 mei 2011 om 23:03
Geen tijd om alles te lezen. Maar vervelend....moet toch leuk zijn ook voor jou!
Maar helaas is het zo dat als jij niet praat hij het niet begrijpt. En als jij toch elke keer erin meegaat (al is het niet oprecht) dan denkt hij; Oh, ze vindt het leuk! Dus zal hij geen reden hebben om anders te doen... Nu denk jij misschien, en anderen; Ja hallo, hij moet toch beter weten!!! Misschien wel...maar als jij niet praat kan hij niet luisteren en er iets mee doen...
Maar helaas is het zo dat als jij niet praat hij het niet begrijpt. En als jij toch elke keer erin meegaat (al is het niet oprecht) dan denkt hij; Oh, ze vindt het leuk! Dus zal hij geen reden hebben om anders te doen... Nu denk jij misschien, en anderen; Ja hallo, hij moet toch beter weten!!! Misschien wel...maar als jij niet praat kan hij niet luisteren en er iets mee doen...
woensdag 4 mei 2011 om 09:11
quote:qwertuu schreef op 03 mei 2011 @ 22:46:
[...]
Twee dingen die je je af kunt vragen. Het eerste is of het daadwerkelijk belangrijker is om zijn zieltje te sparen (door je kritiek in te slikken) dan je eigen zieltje te sparen (door voor jezelf op te komen). Bij jou lijkt de balans doorgeslagen naar "zijn zieltje sparen", met als direct gevolg dat je eigen zieltje extra gekwetst wordt. Dat is niet goed, daar zou meer balans in mogen zitten. Ik denk dat het goed is om je dat te realiseren (de disbalans dus, maar ook het "recht" op balans).
Die balans is inderdaad doorgeslagen bij mij. Niet alleen in ons sexleven maar ook daarbuiten, ik ben iemand die anderen het altijd naar de zin probeert te maken. Vermoeiende eigenschap
Niet iedereen heeft die gave en als hij bijvoorbeeld inderdaad alleen porno als voorbeeld heeft, is het wel verklaarbaar. Jij hebt een vermoeden in die richting, is het een optie om dit bespreekbaar te maken?
Ja ik kan hem er best een keer naar vragen, ik zou ook gewoon kunnen zeggen wat ik wel en niet leuk vind aan porno, dat maakt de kritiek minder persoonlijk.
Hoe ervaren ben jij zelf? Heb jij zelf ooit al leren beminnen? Zou het een idee zijn om voor te stellen om gewoon eens te gaan oefenen met wat je leuk vindt, zonder de standaardhandelingen? Maak er voor mij part een spel van, dat jullie beiden één ding mogen kiezen wat er niet gebeurt en dat de uitdaging is om de rest zo creatief mogelijk in te vullen.
Ik weet wel wat ik fijn vind. Misschien ben ik een beetje saai maar van mij hoeft het niet zo ingewikkeld. Het kan ook gewoon zijn dat we daarin gewoon heel erg van elkaar verschillen.
En dan nog even heel praktisch: hoe zit het met je eigen creativiteit? Als ik jou hoor zeggen: ik wil niet pijpen, vanwege de kramp in mijn kaken... zijn er dan wel andere dingen die je wel wil of kunt doen, die voor hem net zo fijn zijn, maar die voor jou minder bezwaarlijk (of misschien wel helemaal niet bezwaarlijk) zijn? Je hoeft zijn ding natuurlijk niet de hele tijd in je mond te houden, je kunt ook je handen gebruiken bijvoorbeeld en dat afwisselen, of... nou ja, verzin het.Ik wil hem best pijpen en van alles, maar niet als mijn hoofd er echt niet naar staat. Het gaat me er echt om dat hij me dan probeerde te pushen en nee dan ben ik niet creatief, dan heb ik helemaal geen zin in sex meer.
[...]
Twee dingen die je je af kunt vragen. Het eerste is of het daadwerkelijk belangrijker is om zijn zieltje te sparen (door je kritiek in te slikken) dan je eigen zieltje te sparen (door voor jezelf op te komen). Bij jou lijkt de balans doorgeslagen naar "zijn zieltje sparen", met als direct gevolg dat je eigen zieltje extra gekwetst wordt. Dat is niet goed, daar zou meer balans in mogen zitten. Ik denk dat het goed is om je dat te realiseren (de disbalans dus, maar ook het "recht" op balans).
Die balans is inderdaad doorgeslagen bij mij. Niet alleen in ons sexleven maar ook daarbuiten, ik ben iemand die anderen het altijd naar de zin probeert te maken. Vermoeiende eigenschap
Niet iedereen heeft die gave en als hij bijvoorbeeld inderdaad alleen porno als voorbeeld heeft, is het wel verklaarbaar. Jij hebt een vermoeden in die richting, is het een optie om dit bespreekbaar te maken?
Ja ik kan hem er best een keer naar vragen, ik zou ook gewoon kunnen zeggen wat ik wel en niet leuk vind aan porno, dat maakt de kritiek minder persoonlijk.
Hoe ervaren ben jij zelf? Heb jij zelf ooit al leren beminnen? Zou het een idee zijn om voor te stellen om gewoon eens te gaan oefenen met wat je leuk vindt, zonder de standaardhandelingen? Maak er voor mij part een spel van, dat jullie beiden één ding mogen kiezen wat er niet gebeurt en dat de uitdaging is om de rest zo creatief mogelijk in te vullen.
Ik weet wel wat ik fijn vind. Misschien ben ik een beetje saai maar van mij hoeft het niet zo ingewikkeld. Het kan ook gewoon zijn dat we daarin gewoon heel erg van elkaar verschillen.
En dan nog even heel praktisch: hoe zit het met je eigen creativiteit? Als ik jou hoor zeggen: ik wil niet pijpen, vanwege de kramp in mijn kaken... zijn er dan wel andere dingen die je wel wil of kunt doen, die voor hem net zo fijn zijn, maar die voor jou minder bezwaarlijk (of misschien wel helemaal niet bezwaarlijk) zijn? Je hoeft zijn ding natuurlijk niet de hele tijd in je mond te houden, je kunt ook je handen gebruiken bijvoorbeeld en dat afwisselen, of... nou ja, verzin het.Ik wil hem best pijpen en van alles, maar niet als mijn hoofd er echt niet naar staat. Het gaat me er echt om dat hij me dan probeerde te pushen en nee dan ben ik niet creatief, dan heb ik helemaal geen zin in sex meer.
dinsdag 10 mei 2011 om 23:15
Hier de afloop; gelukkig begon hij uit zich zelf al wat subtieler gedrag te vertonen in bed. Hij is niet meer zo over-zelfverzekerd. Denk dat dat toch uit onzekerheid en onervarenheid kwam.
Verder neem ik nu wat meer initiatief, en weet hij dat ik pijp (of pip
) waneer ik dat wil en niet elke keer.
Wat betreft de standjes heb ik een concessie gedaan, hij vindt dat gewoon heel lekker, dus ok.
Wat me vooral dwars zat dat ik me gebruikt voelde maar ik denk dat dat meer door mijn ex komt... Daarom ben ik ook bang om het te zeggen dat ik de sex gewoon niet meer tof vond, mijn ex zou dan woest zijn, maar mijn nieuwe lief vond het echt geen probleem. Was inderdaad eerder blij dat ik het zei. We waren gewoon nog niet op een punt dat er over sex gepraat moest worden, nu dus wel.
Allen bedankt voor de reacties!
Verder neem ik nu wat meer initiatief, en weet hij dat ik pijp (of pip
) waneer ik dat wil en niet elke keer. Wat betreft de standjes heb ik een concessie gedaan, hij vindt dat gewoon heel lekker, dus ok.
Wat me vooral dwars zat dat ik me gebruikt voelde maar ik denk dat dat meer door mijn ex komt... Daarom ben ik ook bang om het te zeggen dat ik de sex gewoon niet meer tof vond, mijn ex zou dan woest zijn, maar mijn nieuwe lief vond het echt geen probleem. Was inderdaad eerder blij dat ik het zei. We waren gewoon nog niet op een punt dat er over sex gepraat moest worden, nu dus wel.
Allen bedankt voor de reacties!
