Seks
alle pijlers
Seksleven op laag pitje
dinsdag 11 mei 2021 om 18:20
Ik (man 55) ben al 25 jaar getrouwd.
Ons huwelijk is zeker niet slecht maar op seksgebied scoren we wat mij betreft een dikke onvoldoende.
Het gebeurt regelmatig dat er wel 6 weken niets gebeurt in bed. Nou zijn we nooit erg actief geweest op dit gebied, maar de seksloze periodes worden tot mijn frustratie steeds langer.
Van spontane sex is nooit sprake, altijd gaat volgens afspraakjes veelal een paar dagen van te voor(( weinig spontaan dus)
De kwaliteit van sex is zelfs dan erg wisselvallig ( soms plichtmatig , af en toe lekker spannend)
Alles gaat op mijn initiatief ( lingerie : seksspeeltjes worden altijd door mij gekocht)
Als we eens sex hebben beloven we elkaar altijd dat we vaker tijd voor elkaar gaan maken.
Vervolgens wacht ik altijd tot mijn vrouw eens het voortouw neemt, maar er gebeurt niets.
Intussen ben ik volgens mij verslaafd geraakt aan porno, en vind ik het steeds moeilijker om sex afspraakjes te maken , bang om afgewezen te worden en voor lauwe reacties.
We hebben het samen al eens gehad over therapie maar ik ben bang dat ze in de verdediging schiet als ik mijn wensen kenbaar maak.
Is dit voor iemand herkenbaar, en heeft iemand tips om dit op te lossen.
Ik wil mijn huwelijk niet op het spel zetten maar vind mezelf nog te jong om sexloos door het leven te gaan.
Ons huwelijk is zeker niet slecht maar op seksgebied scoren we wat mij betreft een dikke onvoldoende.
Het gebeurt regelmatig dat er wel 6 weken niets gebeurt in bed. Nou zijn we nooit erg actief geweest op dit gebied, maar de seksloze periodes worden tot mijn frustratie steeds langer.
Van spontane sex is nooit sprake, altijd gaat volgens afspraakjes veelal een paar dagen van te voor(( weinig spontaan dus)
De kwaliteit van sex is zelfs dan erg wisselvallig ( soms plichtmatig , af en toe lekker spannend)
Alles gaat op mijn initiatief ( lingerie : seksspeeltjes worden altijd door mij gekocht)
Als we eens sex hebben beloven we elkaar altijd dat we vaker tijd voor elkaar gaan maken.
Vervolgens wacht ik altijd tot mijn vrouw eens het voortouw neemt, maar er gebeurt niets.
Intussen ben ik volgens mij verslaafd geraakt aan porno, en vind ik het steeds moeilijker om sex afspraakjes te maken , bang om afgewezen te worden en voor lauwe reacties.
We hebben het samen al eens gehad over therapie maar ik ben bang dat ze in de verdediging schiet als ik mijn wensen kenbaar maak.
Is dit voor iemand herkenbaar, en heeft iemand tips om dit op te lossen.
Ik wil mijn huwelijk niet op het spel zetten maar vind mezelf nog te jong om sexloos door het leven te gaan.
zondag 23 mei 2021 om 19:22
Dit Is ook niet iets wat is tegen haar zal zeggen, ik kan niet liegen maar iets niet vertellen is soms beter-Lucille- schreef: ↑23-05-2021 15:36Lees is het goed als jij nu schrijft dat je steeds meer moeite moet doen om het geil te houden met jouw voller wordende vrouw bij wie de zwaartekracht heeft ingetreden, en jij daardoor ook steeds minder vaak spontaan 'aan' staat?
En dat jij het een steeds grotere klus vindt om jullie beiden tegelijk in de juiste mood te krijgen en dat jij eigenlijk ook verleiding nodig hebt om in de stemming te komen?
En het dus eigenlijk fair vindt dat zij ook een deel van de last gaat dragen om voor een geile stemming te zorgen?
ik weet niet zo goed of het beter gaat worden als je dit eerlijk naar haar communiceert.
maandag 24 mei 2021 om 00:10
Niet voor elke vrouw hoor. Ik kan gerust 10 keer klaarstomen tijdens de sex en dan nog gewoon doorgaan. Hoe vaker hoe beter.LadyLola schreef: ↑23-05-2021 12:01Nou ja, geen idee of zij dan vindt dat jij daarna ook "even " snel klaarkomt, als ik voor mezelf spreek hoeft het niet even snel, maar het hoeft ook geen heel lange sessie te zijn. Veel, niet alle mannen denken dat wij vrouwen dat graag willen, maar na zelf te zijn klaargekomen geldt voor de vrouw ook dat het niet heel lang meer hoeft te duren.
Maar dank voor je antwoord.
De keren dat ik minder dan 5 keer klaargemaakt tijdens de sex zijn op 2 handen te tellen denk ik.
maandag 24 mei 2021 om 02:30
Ik en mijn partner zitten in een heel andere leeftijdscategorie en zijn een stuk korter bij elkaar maar ik herken best wat zaken. Allebei een overvolle agenda, nooit op t zelfde moment in the mood. Vaak komt t op geplande seks neer, maar ook dan moet iemand het initiatief nemen. Telkens zin "moeten" maken voelt ook zo raar. Porno nodig hebben om zin te krijgen voelt raar. Juist omdat we het verder heel fijn hebben samen en er verder genoeg zoenen en intimiteit en knuffelen aan te pas komt.
Wat bij ons prettig werkt, en wat je misschien kan proberen, is ergens het erotisch spel "Ultiem verlangen" aanschaffen. Ik had van zoiets altijd een beetje een cheesy en ordinair beeld maar ik ben heel blij het in huis gehaald te hebben. Enige nadeel is dat je er tijd voor moet inruimen, en met onze drukke agenda's komen we er niet zo vaak aan toe als ik zou willen, maar het is gewoon een heel fijne manier op weer wat schwung in je seksleven te krijgen.
Tis niet erg als je niet geil bent als je aan t spel begint, en de vragen en opdrachten zijn zo opgebouwd dat je zonder ongemakkelijke momenten je vanzelf wel in de mood komt... Nog een plus is dat je door het spel wellicht nog wensen en dingen te weten komt van de ander die je normaal niet direct zou vragen. Je gaat wellicht nieuwe dingen proberen.
En ik vind het zelf ook een stuk makkelijker die doos te pakken en te vragen "Schat, zullen we vanavond een spelletje doen" dan ongemakkelijk porno op te moeten zetten om in de mood te komen. Komt veel minder geforceerd over. Gewoon welkome afwisseling.
Wat bij ons prettig werkt, en wat je misschien kan proberen, is ergens het erotisch spel "Ultiem verlangen" aanschaffen. Ik had van zoiets altijd een beetje een cheesy en ordinair beeld maar ik ben heel blij het in huis gehaald te hebben. Enige nadeel is dat je er tijd voor moet inruimen, en met onze drukke agenda's komen we er niet zo vaak aan toe als ik zou willen, maar het is gewoon een heel fijne manier op weer wat schwung in je seksleven te krijgen.
Tis niet erg als je niet geil bent als je aan t spel begint, en de vragen en opdrachten zijn zo opgebouwd dat je zonder ongemakkelijke momenten je vanzelf wel in de mood komt... Nog een plus is dat je door het spel wellicht nog wensen en dingen te weten komt van de ander die je normaal niet direct zou vragen. Je gaat wellicht nieuwe dingen proberen.
En ik vind het zelf ook een stuk makkelijker die doos te pakken en te vragen "Schat, zullen we vanavond een spelletje doen" dan ongemakkelijk porno op te moeten zetten om in de mood te komen. Komt veel minder geforceerd over. Gewoon welkome afwisseling.
maandag 24 mei 2021 om 09:14
Klinkt goed, ik ga dit zeker eens bekijken, fijn dat dit bij jullie werktHalfvol31 schreef: ↑24-05-2021 02:30Ik en mijn partner zitten in een heel andere leeftijdscategorie en zijn een stuk korter bij elkaar maar ik herken best wat zaken. Allebei een overvolle agenda, nooit op t zelfde moment in the mood. Vaak komt t op geplande seks neer, maar ook dan moet iemand het initiatief nemen. Telkens zin "moeten" maken voelt ook zo raar. Porno nodig hebben om zin te krijgen voelt raar. Juist omdat we het verder heel fijn hebben samen en er verder genoeg zoenen en intimiteit en knuffelen aan te pas komt.
Wat bij ons prettig werkt, en wat je misschien kan proberen, is ergens het erotisch spel "Ultiem verlangen" aanschaffen. Ik had van zoiets altijd een beetje een cheesy en ordinair beeld maar ik ben heel blij het in huis gehaald te hebben. Enige nadeel is dat je er tijd voor moet inruimen, en met onze drukke agenda's komen we er niet zo vaak aan toe als ik zou willen, maar het is gewoon een heel fijne manier op weer wat schwung in je seksleven te krijgen.
Tis niet erg als je niet geil bent als je aan t spel begint, en de vragen en opdrachten zijn zo opgebouwd dat je zonder ongemakkelijke momenten je vanzelf wel in de mood komt... Nog een plus is dat je door het spel wellicht nog wensen en dingen te weten komt van de ander die je normaal niet direct zou vragen. Je gaat wellicht nieuwe dingen proberen.
En ik vind het zelf ook een stuk makkelijker die doos te pakken en te vragen "Schat, zullen we vanavond een spelletje doen" dan ongemakkelijk porno op te moeten zetten om in de mood te komen. Komt veel minder geforceerd over. Gewoon welkome afwisseling.
maandag 24 mei 2021 om 14:17
Ben ik dan de enige die vind dat Hopeloos heel liefde- en respectvol over zijn vrouw praat en ik krijg ook echt de indruk dat hij alles wil doen om het haar ook naar de zin te maken, als dat leidt tot meer initiatief van haar kant.
Hopeloos, ik hoop dat mijn kerel over 10/15 jaar zo over mij praat als jij nu doet over jouw vrouw. Je opmerkingen over even stoppen met porno ter voorbereiding op echte sex (wat verfrissend
, je eigen 'zwaartekrachtverschijnselen' en dat je uitsluitend vreemd zal gaan in je fantasieën vind ik zeer prettig om te lezen en getuigen van zelfinzicht en respect. Ik denk dat de opmerkingen die gaan over dat jij nooit iets doet wat zij wil en altijd jouw zin doordrukt dan ook niet van toepassing zijn. Je wil alles doen voor haar, als ze daardoor meer initiatief zou nemen. Maar, dan moet ze wel 1. Eerlijk zijn als jij vraagt wat ze wil en 2. De daad bij het woord voegen.
Ik weet uit ervaring hoe killing het gebrek aan initiatief van je partner kan zijn. Ook al heb je toch regelmatig seks op jouw initiatief en doet je partner dan lekker mee, je kunt het gevoel dat ze/hij het voor jou doet niet uitschakelen.
Bij ons speelt dit ook, omgekeerd. Als ik moet wachten tot mijn vriend uit zichzelf sex wil, dan doen we het bijna nooit. Zelf heb ik geen hoog libido, maar als de sex helemaal wegvalt weet ik dat mijn gevoel voor hem op termijn zal verminderen. En dat wil ik niet want ik hou van hem. Ik vraag hem dus ook met regelmaat of hij nog tevreden is en wat hij lekker vindt/we nog kunnen uitproberen. Dan zegt hij dat hij zeker nog tevreden is, me zeker nog aantrekkelijk vindt (want geloof me, als iemand je lange tijd seksueel negeert ga je daar echt wel aan twijfelen) en soms oppert hij een of ander speeltje. Prima zul je zeggen, maar ook bij ons blijft het daar dan bij. Tja en dan sukkel je maar door, neem je zelf maar weer initiatief, doe je wat jij denkt dat goed is..
Daarbij komt nog dat àls er dan eens een teken van leven van zijn kant komt, ik me dan soms 'gebruikt' voel omdat het dan heel duidelijk is dat die lust dan heel ergens anders vandaan komt dan de gedachte aan 'ooh ik heb toch zo'n zin om met Vitamini te seksen'. Zo van ik ben geil, en mini mag dan nu even op de juiste knopjes drukken voor me. Snap je wat ik bedoel? Als je zo weinig seks met elkaar hebt is 'elders trek krijgen, thuis eten' geen leuk iets.
Wat moet je doen? Ik weet het niet. Het heeft inderdaad niet zozeer met de sex an sich te maken maar meer met je gezien, gewaardeerd en begeerd voelen. Je behalve partner ook vrouw/man voelen. Je aantrekkelijk/sexy/mooi voelen. Onze relatie is verder super, respect en vertrouwen over en weer, veel intimiteit en genegenheid, liefde, vrijheid...alleen dit loopt niet. Tot mijn grote verdriet. Wat ik heel erg vind, is dat ik merk gevoeliger te worden voor aandacht van anderen. Ik heb totaal geen behoefte aan sex met iemand anders, maar het doet toch wat met je als je de waarderende blikken, die je bij je partner mist, in de ogen van andere mannen ziet. Ik probeer te accepteren dat er niet meer in zit en blij te zijn met wat ik wel heb (hij wijst me eigenlijk nooit echt af). En dat we verder zo gek op elkaar zijn. Misschien moet jij dat ook doen Hopeloos. Kijk naar wat je wel hebt. Klinkt afgezaagd, ik weet het. Maar als je het niet verder tussen jullie in wil laten komen is dat denk ik wel het beste. Geniet van de seks die er is en probeer het niet te persoonlijk op te nemen dat ze er zelf niet mee komt.
Succes
Hopeloos, ik hoop dat mijn kerel over 10/15 jaar zo over mij praat als jij nu doet over jouw vrouw. Je opmerkingen over even stoppen met porno ter voorbereiding op echte sex (wat verfrissend
, je eigen 'zwaartekrachtverschijnselen' en dat je uitsluitend vreemd zal gaan in je fantasieën vind ik zeer prettig om te lezen en getuigen van zelfinzicht en respect. Ik denk dat de opmerkingen die gaan over dat jij nooit iets doet wat zij wil en altijd jouw zin doordrukt dan ook niet van toepassing zijn. Je wil alles doen voor haar, als ze daardoor meer initiatief zou nemen. Maar, dan moet ze wel 1. Eerlijk zijn als jij vraagt wat ze wil en 2. De daad bij het woord voegen.Ik weet uit ervaring hoe killing het gebrek aan initiatief van je partner kan zijn. Ook al heb je toch regelmatig seks op jouw initiatief en doet je partner dan lekker mee, je kunt het gevoel dat ze/hij het voor jou doet niet uitschakelen.
Bij ons speelt dit ook, omgekeerd. Als ik moet wachten tot mijn vriend uit zichzelf sex wil, dan doen we het bijna nooit. Zelf heb ik geen hoog libido, maar als de sex helemaal wegvalt weet ik dat mijn gevoel voor hem op termijn zal verminderen. En dat wil ik niet want ik hou van hem. Ik vraag hem dus ook met regelmaat of hij nog tevreden is en wat hij lekker vindt/we nog kunnen uitproberen. Dan zegt hij dat hij zeker nog tevreden is, me zeker nog aantrekkelijk vindt (want geloof me, als iemand je lange tijd seksueel negeert ga je daar echt wel aan twijfelen) en soms oppert hij een of ander speeltje. Prima zul je zeggen, maar ook bij ons blijft het daar dan bij. Tja en dan sukkel je maar door, neem je zelf maar weer initiatief, doe je wat jij denkt dat goed is..
Daarbij komt nog dat àls er dan eens een teken van leven van zijn kant komt, ik me dan soms 'gebruikt' voel omdat het dan heel duidelijk is dat die lust dan heel ergens anders vandaan komt dan de gedachte aan 'ooh ik heb toch zo'n zin om met Vitamini te seksen'. Zo van ik ben geil, en mini mag dan nu even op de juiste knopjes drukken voor me. Snap je wat ik bedoel? Als je zo weinig seks met elkaar hebt is 'elders trek krijgen, thuis eten' geen leuk iets.
Wat moet je doen? Ik weet het niet. Het heeft inderdaad niet zozeer met de sex an sich te maken maar meer met je gezien, gewaardeerd en begeerd voelen. Je behalve partner ook vrouw/man voelen. Je aantrekkelijk/sexy/mooi voelen. Onze relatie is verder super, respect en vertrouwen over en weer, veel intimiteit en genegenheid, liefde, vrijheid...alleen dit loopt niet. Tot mijn grote verdriet. Wat ik heel erg vind, is dat ik merk gevoeliger te worden voor aandacht van anderen. Ik heb totaal geen behoefte aan sex met iemand anders, maar het doet toch wat met je als je de waarderende blikken, die je bij je partner mist, in de ogen van andere mannen ziet. Ik probeer te accepteren dat er niet meer in zit en blij te zijn met wat ik wel heb (hij wijst me eigenlijk nooit echt af). En dat we verder zo gek op elkaar zijn. Misschien moet jij dat ook doen Hopeloos. Kijk naar wat je wel hebt. Klinkt afgezaagd, ik weet het. Maar als je het niet verder tussen jullie in wil laten komen is dat denk ik wel het beste. Geniet van de seks die er is en probeer het niet te persoonlijk op te nemen dat ze er zelf niet mee komt.
Succes
"Kump ut vandaag neet, dan kump ut murrege"
dinsdag 25 mei 2021 om 19:35
Dank je wel voor je positieve reactie. Op dit moment gaat het even lekker in onze relatie( wel helaas zonder sex). Ik probeer wat meer spontaan bij te springen in de huiselijke partijtjes, maar ff lekker knuffelen zit er nog steeds niet in . Dit zit al lange tijd niet in mijn systeem en als ik dat nu ga doen dat ben ik bang dat dit geforceerd overkomt. Dat idee van dat bord spelletje vind ik erg interessant, maar ik heb geen idee of dit bij haar goed zal vallen. Mischien moet ik inderdaad al blij zijn met wat ik heb, en kan ik nog hopen op een opleving als onze kinderen het huis uit zijn.Vitamini schreef: ↑24-05-2021 14:17Ben ik dan de enige die vind dat Hopeloos heel liefde- en respectvol over zijn vrouw praat en ik krijg ook echt de indruk dat hij alles wil doen om het haar ook naar de zin te maken, als dat leidt tot meer initiatief van haar kant.
Hopeloos, ik hoop dat mijn kerel over 10/15 jaar zo over mij praat als jij nu doet over jouw vrouw. Je opmerkingen over even stoppen met porno ter voorbereiding op echte sex (wat verfrissend
Ik weet uit ervaring hoe killing het gebrek aan initiatief van je partner kan zijn. Ook al heb je toch regelmatig seks op jouw initiatief en doet je partner dan lekker mee, je kunt het gevoel dat ze/hij het voor jou doet niet uitschakelen.
Bij ons speelt dit ook, omgekeerd. Als ik moet wachten tot mijn vriend uit zichzelf sex wil, dan doen we het bijna nooit. Zelf heb ik geen hoog libido, maar als de sex helemaal wegvalt weet ik dat mijn gevoel voor hem op termijn zal verminderen. En dat wil ik niet want ik hou van hem. Ik vraag hem dus ook met regelmaat of hij nog tevreden is en wat hij lekker vindt/we nog kunnen uitproberen. Dan zegt hij dat hij zeker nog tevreden is, me zeker nog aantrekkelijk vindt (want geloof me, als iemand je lange tijd seksueel negeert ga je daar echt wel aan twijfelen) en soms oppert hij een of ander speeltje. Prima zul je zeggen, maar ook bij ons blijft het daar dan bij. Tja en dan sukkel je maar door, neem je zelf maar weer initiatief, doe je wat jij denkt dat goed is..
Daarbij komt nog dat àls er dan eens een teken van leven van zijn kant komt, ik me dan soms 'gebruikt' voel omdat het dan heel duidelijk is dat die lust dan heel ergens anders vandaan komt dan de gedachte aan 'ooh ik heb toch zo'n zin om met Vitamini te seksen'. Zo van ik ben geil, en mini mag dan nu even op de juiste knopjes drukken voor me. Snap je wat ik bedoel? Als je zo weinig seks met elkaar hebt is 'elders trek krijgen, thuis eten' geen leuk iets.
Wat moet je doen? Ik weet het niet. Het heeft inderdaad niet zozeer met de sex an sich te maken maar meer met je gezien, gewaardeerd en begeerd voelen. Je behalve partner ook vrouw/man voelen. Je aantrekkelijk/sexy/mooi voelen. Onze relatie is verder super, respect en vertrouwen over en weer, veel intimiteit en genegenheid, liefde, vrijheid...alleen dit loopt niet. Tot mijn grote verdriet. Wat ik heel erg vind, is dat ik merk gevoeliger te worden voor aandacht van anderen. Ik heb totaal geen behoefte aan sex met iemand anders, maar het doet toch wat met je als je de waarderende blikken, die je bij je partner mist, in de ogen van andere mannen ziet. Ik probeer te accepteren dat er niet meer in zit en blij te zijn met wat ik wel heb (hij wijst me eigenlijk nooit echt af). En dat we verder zo gek op elkaar zijn. Misschien moet jij dat ook doen Hopeloos. Kijk naar wat je wel hebt. Klinkt afgezaagd, ik weet het. Maar als je het niet verder tussen jullie in wil laten komen is dat denk ik wel het beste. Geniet van de seks die er is en probeer het niet te persoonlijk op te nemen dat ze er zelf niet mee komt.
Succes
dinsdag 25 mei 2021 om 19:43
woensdag 26 mei 2021 om 20:32
Dat is moeilijk uit te leggen, de paar keren dat we samen over onze verschillen praten gaat de discussie alle kanten op en lijkt alles erger te worden. We gaan elkaar dan op een gegeven moment allerlei verwijten naar elkaars hoofd slingeren. Als ik mijn problemen ter sprake breng gaat zij haar problemen met mij bespreken en lijkt het onderwerp sex ineens zo belachelijk en onbelangrijk. Terwijl ik sex in een relatie heel belangrijk vindt .Volgens mij kunnen wij allebei niet goed tegen kritiek
woensdag 26 mei 2021 om 20:36
Of zij is niet gelukkig in de relatie en seks is een verplichting ipv lolHopeloos9 schreef: ↑26-05-2021 20:32Dat is moeilijk uit te leggen, de paar keren dat we samen over onze verschillen praten gaat de discussie alle kanten op en lijkt alles erger te worden. We gaan elkaar dan op een gegeven moment allerlei verwijten naar elkaars hoofd slingeren. Als ik mijn problemen ter sprake breng gaat zij haar problemen met mij bespreken en lijkt het onderwerp sex ineens zo belachelijk en onbelangrijk. Terwijl ik sex in een relatie heel belangrijk vindt .Volgens mij kunnen wij allebei niet goed tegen kritiek
Tja, dan kun je blijven proberen, maar als je de kern van jullie relatieproblemen (haar ongeluk) niet aanpakt, wordt het echt nooit beter
woensdag 26 mei 2021 om 23:18
Jammer dat een gesprek in een discussie verzandt, het zou zo behulpzaam zijn als jullie juist niet met verwijten zouden gooien, schijnbaar is er een boel onvrede.Hopeloos9 schreef: ↑26-05-2021 20:32Dat is moeilijk uit te leggen, de paar keren dat we samen over onze verschillen praten gaat de discussie alle kanten op en lijkt alles erger te worden. We gaan elkaar dan op een gegeven moment allerlei verwijten naar elkaars hoofd slingeren. Als ik mijn problemen ter sprake breng gaat zij haar problemen met mij bespreken en lijkt het onderwerp sex ineens zo belachelijk en onbelangrijk. Terwijl ik sex in een relatie heel belangrijk vindt .Volgens mij kunnen wij allebei niet goed tegen kritiek
De truc van een goed gesprek is toch echt een enorme hand in eigen boezem, zeg maar, die 3 vingers die naar jezelf wijzen als je naar de ander wijst.
Ik zou in jouw plaats graag een gesprek willen met een scheidsrechter, relatietherapie dus, die kan jullie bij de les houden. Ook heilzaam voor je vrouw want schijnbaar zijn er nogal wat zaken waar ze verwijten over maakt.
...
donderdag 27 mei 2021 om 06:32
Valt volgens mij alles mee, alleen als ik over iets begin wat mij dwars zit dan zoekt ze iets wat mijn frustratie ontkracht. Dit lijkt wel een beetje in haar familie te zitten. Ik probeer juist altijd te zeggen dat ik dus ook niet perfect ben , maar dat lijkt ze dat te gebruiken tegen mij.Rooss4.0 schreef: ↑26-05-2021 23:18Jammer dat een gesprek in een discussie verzandt, het zou zo behulpzaam zijn als jullie juist niet met verwijten zouden gooien, schijnbaar is er een boel onvrede.
De truc van een goed gesprek is toch echt een enorme hand in eigen boezem, zeg maar, die 3 vingers die naar jezelf wijzen als je naar de ander wijst.
Ik zou in jouw plaats graag een gesprek willen met een scheidsrechter, relatietherapie dus, die kan jullie bij de les houden. Ook heilzaam voor je vrouw want schijnbaar zijn er nogal wat zaken waar ze verwijten over maakt.
Goh als ik dit opschrijf lijkt het wel of er idd van alles mis is, maar in werkelijkheid valt dit reuze mee.
Als we geen zware onderwerpen aansnijden is alles koek en ei.
donderdag 27 mei 2021 om 07:39
nee, jullie hebben wel een probleem, alleen besluiten jullie om te doen of alles goed zit. (want de conclusie, dat je in een slechte relatie zit, si een moeilijke) Dus heb je het overdag gezellig, maar zodra het om intimiteit gaat, of dat nou seks is, of echte gesprekken, gaat het mis.Hopeloos9 schreef: ↑27-05-2021 06:32Valt volgens mij alles mee, alleen als ik over iets begin wat mij dwars zit dan zoekt ze iets wat mijn frustratie ontkracht. Dit lijkt wel een beetje in haar familie te zitten. Ik probeer juist altijd te zeggen dat ik dus ook niet perfect ben , maar dat lijkt ze dat te gebruiken tegen mij.
Goh als ik dit opschrijf lijkt het wel of er idd van alles mis is, maar in werkelijkheid valt dit reuze mee.
Als we geen zware onderwerpen aansnijden is alles koek en ei.
Zij is overduidelijk niet tevreden, en zolang je het niet aandurft (angst voor ruzie) en haar gevoel bagatelliseert (haar hele familie doet zo), wordt het niet beter. Dan loop iedere discussie uit de hand, en wordt je seksleven niet beter
Ga praten, met elkaar, eventueel met hulp.
donderdag 27 mei 2021 om 07:43
Dus als je maar doet alsof alles prima in orde is, dan is het dat ook? Dat is nogal paradoxaal, want ook binnen een relatie moet je zware onderwerpen soms aansnijden. Dit gewoon uit de weg gaan voor de lieve vrede is een beetje alsof je met een ontstoken teen zit en zegt 'zolang ik me niet beweeg, gaat het prima!'.Hopeloos9 schreef: ↑27-05-2021 06:32Valt volgens mij alles mee, alleen als ik over iets begin wat mij dwars zit dan zoekt ze iets wat mijn frustratie ontkracht. Dit lijkt wel een beetje in haar familie te zitten. Ik probeer juist altijd te zeggen dat ik dus ook niet perfect ben , maar dat lijkt ze dat te gebruiken tegen mij.
Goh als ik dit opschrijf lijkt het wel of er idd van alles mis is, maar in werkelijkheid valt dit reuze mee.
Als we geen zware onderwerpen aansnijden is alles koek en ei.
Is dat wat je vrouw doet in een gesprek een beetje in de trand van; "Je denkt dat jij het zwaar hebt met je weinig seks, maar IK heb het pas zwaar!"? Wat draagt ze dan precies aan? Zijn dat dan niet juist de dingen die haar belemmeren in het aangaan van spontane seks? Als zij jouw probleem weerlegt met een probleem van haar, is dat dan niet juist waar jullie de antwoorden moeten zoeken?
suusje666 wijzigde dit bericht op 27-05-2021 07:45
12.13% gewijzigd
donderdag 27 mei 2021 om 07:45
en ook echt durven voelen, waarom iemand je boos maakt, of waarom je zelf doet, zoals je doet. Vaak trigger je elkaar, door dingen uit je jeugd
Het is praten, elkaar willen begrijpen, maar vooral ook jezelf willen begrijpen
donderdag 27 mei 2021 om 07:47
Maar dat is toch een hele nare manier van communiceren? Jij stelt je kwetsbaar op door een gevoelig onderwerp aan te snijden en zij schiet een giftige pijl terug om jouw topic onderuit te halen. Ik zou dat van mijn lief nooit pikken!
En dat het in haar familie zit is natuurlijk een kutargument, als ik dat mocht gebruiken zou ik mijn kinderen in elkaar slaan en daarna om een compliment vragen omdat ik een kaars op hun kamer heb gezet. Koekoek.
Je doet nu net alsof er geen probleem is maar je hebt dit topic geopend toch? Je wilt meer seks, initiatiefrijke seks en bij voorkeur van je pornoverslaving af. Noem dat maar geen probleem. En natuurlijk is alles pais en vree als er niks lastigs is, dat heb ik met mijn buren ook! En dan is seks niet eens het echte probleem tussen jullie, dat is de communicatie.
En laat dáár nou heel goed aan te werken zijn! Met een beetje hulp....
...
donderdag 27 mei 2021 om 07:51
Vrouwelijke onvrede kun je overigens direct plakken op vrouwelijk libido. Ik ga niet de hele dag mijn man/vriend een beetje stom zitten te vinden en dan savonds ineens met de benen wijd. Doei. Mijn algehele gevoel naar hem moet goed zijn, ik moet hem een lekkere vent vinden die een beetje moeite voor me doet, naar me lacht, oogcontact maakt. Een aai over mijn bol of een klap op mijn reet. Een complimentje (gemeend aub). En wat hij daarvoor terugkrijgt is mijn omringing met aandacht en energie, op elk gebied. En dan heb ik ook zin in hem en neem ik ook initiatief.
...
donderdag 27 mei 2021 om 07:55
Het klinkt bij mij meer alsof ze elkaar fysiek niet meer aantrekkelijk vinden. En dat zorgt dan al snel voor dat je elkaar minder positieve aandacht gaat geven, waardoor partners minder bevestiging krijgen en zo loopt langzamerhand de lust de relatie uit.-Lucille- schreef: ↑23-05-2021 15:36Lees is het goed als jij nu schrijft dat je steeds meer moeite moet doen om het geil te houden met jouw voller wordende vrouw bij wie de zwaartekracht heeft ingetreden, en jij daardoor ook steeds minder vaak spontaan 'aan' staat?
En dat jij het een steeds grotere klus vindt om jullie beiden tegelijk in de juiste mood te krijgen en dat jij eigenlijk ook verleiding nodig hebt om in de stemming te komen?
En het dus eigenlijk fair vindt dat zij ook een deel van de last gaat dragen om voor een geile stemming te zorgen?
ik weet niet zo goed of het beter gaat worden als je dit eerlijk naar haar communiceert.
En dan krijg je een situatie zoals hier: man die nog steeds seks wil en vrouw die zich niet echt begeerd voelt en voor wie het dan eigenlijk niet meer hoeft.
Ik denk zelf namelijk dat in potentie vrouwen een hoger libido hebben dan mannen, maar dat er ook veel meer fluctuaties in zitten afhankelijk van de partner(s).
Dus die tip van Lilinda kan prima werken, maar eigenlijk is dat dan een reparatie van iets wat to heeft laten liggen.
donderdag 27 mei 2021 om 07:57
Amen.Rooss4.0 schreef: ↑27-05-2021 07:51Vrouwelijke onvrede kun je overigens direct plakken op vrouwelijk libido. Ik ga niet de hele dag mijn man/vriend een beetje stom zitten te vinden en dan savonds ineens met de benen wijd. Doei. Mijn algehele gevoel naar hem moet goed zijn, ik moet hem een lekkere vent vinden die een beetje moeite voor me doet, naar me lacht, oogcontact maakt. Een aai over mijn bol of een klap op mijn reet. Een complimentje (gemeend aub). En wat hij daarvoor terugkrijgt is mijn omringing met aandacht en energie, op elk gebied. En dan heb ik ook zin in hem en neem ik ook initiatief.
donderdag 27 mei 2021 om 07:59
Wat nog veel vervelender is voor de ontvangende partij. Dus je vent vindt je niet meer aantrekkelijk maar je mag wel met je benen gespreid wanneer hij dat wil, en dan ook met een beetje enthousiasme graag. Zo werkt het niet, je bent geen en-suite stripper ofzo.
donderdag 27 mei 2021 om 08:03
en niet alleen niet begeerd, maar ook volstrekt niet begrepen
en de vrouw van TO, doet blijkbaar wel haar best om nog seks te hebben. Ze heeft de hoop om samen oud te worden nog niet opgegeven (of ze heeft uitgerekend, dat ze niet bij hem weg kan)
donderdag 27 mei 2021 om 08:05
Dat noemen we in het oud-Hollands struisvogel gedrag.Hopeloos9 schreef: ↑27-05-2021 06:32Valt volgens mij alles mee, alleen als ik over iets begin wat mij dwars zit dan zoekt ze iets wat mijn frustratie ontkracht. Dit lijkt wel een beetje in haar familie te zitten. Ik probeer juist altijd te zeggen dat ik dus ook niet perfect ben , maar dat lijkt ze dat te gebruiken tegen mij.
Goh als ik dit opschrijf lijkt het wel of er idd van alles mis is, maar in werkelijkheid valt dit reuze mee.
Als we geen zware onderwerpen aansnijden is alles koek en ei.
Ik zou toch eens aan relatietherapie gaan denken, want je maakt jezelf wat wijs als je zegt dat alleen jullie seksleven niet goed is.
donderdag 27 mei 2021 om 08:07
Ja, eens. Zeker met wat ik verderop lees denk ik dat ze volstrekt langs elkaar leven en er nauwelijks verbinding is.
En dan is seks ook al snel niet meer leuk.
donderdag 27 mei 2021 om 08:14
