Voel me door mijn man onder druk gezet om seks te hebben

Lavenderrr woensdag 26 februari 2025 om 13:20

Het is niet dat hij me dwingt of zeurt om seks maar als het weer even geleden is dan is hij gewoon echt niet leuk. Hij komt dan gejaagd en afstandelijk over. Een kus of een knuffel kan er amper vanaf. Ook doet hij lelijk om de kleinste dingen. Bijvoorbeeld als ik wat vergeten te halen ben voor iets wat we gaan koken reageert hij heel kil en zuchtend dat hij "het zelf wel weer gaat halen" en slaat dan de de deur dicht. Ook is hij heel kritisch en negatief over veel dingen die ik doe of juist niet doe en maakt overal een discussie van waarbij de conclusie eigenlijk altijd is dat ik er weer niks van begrepen heb. In het verkeer rijd hij ook opgefokt, niet gevaarlijk of te hard maar gewoon veel snel optrekken en een houding dat iedereen maar aan de kant moet en het liefst (zijn) keiharde muziek op.
Zodra we seks hebben gehad heeft hij een hele andere energie om zich heen. Hij is ontspannen, lief en emotioneel betrokken houdt mijn hand vast etc. Dit duurt een aantal dagen tot een week en dan slaat zijn humeur weer langzaamaan om.

We hebben nu gemiddeld elke 2/3 weken seks maar ik merk dat het me steeds meer tegen begint te staan. Kort er over gehad en hij herkent het wel een beetje maar geeft aan niet zo goed te weten hoe te moeten dealen met die gevoelens. En hij gaf aan dat hij zich op zijn beurt geremd voelt in zijn seksualiteit, het liefste 3 keer per week seks had, maar dat hij ook begrijpt dat verlangen en libido niet onderhandelbaar is.

Sinds we dat gesprek hebben gehad merk ik wel dat hij er wat op probeert te letten en is hij minder negatief maar hij gaat nu veel vaker alleen weg met een van de kinderen naar vrienden of sporten, ook heeft hij een game pc gekocht van 6000 euro en dan zit hij op zolder spelletjes te doen of film te kijken. Hij lijkt me te vermijden als de pest. Het lelijk doen en korte lontje beperkt zich ook echt op mij hij doet het niet tegen de kinderen (gelukkig) en niet tegen vrienden en familie. Maar dat maakt het ook wel weer heel persoonlijk.

Hoe moeten we hier nu verder mee? Ik snap zijn frustratie wel en mijn libido is ook niet heel hoog maar het komt vanzelf wel. Alleen niet als hij zo lelijk tegen me doet.

Misschien herkent iemand het of hebben jullie tips!

DronkenAardbei vrijdag 28 februari 2025 om 18:48

Lavenderrr schreef: ↑
28-02-2025 18:15
Hij is naar de huisarts geweest maar die lachte hem nog net niet uit. Een seksuoloog zou uitkomst kunnen bieden in het psychologische aspect, maar hij zegt dat het niet rationeel is maar voelt als oerdrift. Ik merk het aan hem. Soms hebben we net seks gehad en dan wil hij het liefst nog een keer en nog een keer. Je hoeft het niet te geloven maar ik merk gewoon aan hem dat hij er erg mee worstelt. Het is brainfog, kost hem energie op deze manier. Misschien is hij wel seksverslaafd maar wat is een hoog libido en wat is een problematische verslaving?

Is die oerdrift zoals je man het beschrijft, niet ongeveer hetzelfde als bij 14/15/16 jarige pubers? Ineens een explosie van testosteron in hun lijf.
Een (sex)verslaving is het volgens mij als het je dagelijks functioneren teveel negatief beïnvloed en je het geen halt kan toe roepen.

NomenNesci0 vrijdag 28 februari 2025 om 19:27

DronkenAardbei schreef: ↑
28-02-2025 18:48
Is die oerdrift zoals je man het beschrijft, niet ongeveer hetzelfde als bij 14/15/16 jarige pubers? Ineens een explosie van testosteron in hun lijf.
Een (sex)verslaving is het volgens mij als het je dagelijks functioneren teveel negatief beïnvloed en je het geen halt kan toe roepen.

Dat doet het toch ook zo goed als? In het dagelijks leven wordt deze man al na een week kribbig tegen zijn vrouw en als dat niet gewenst wordt, gaat hij haar vermijden. Hij kan blijkbaar niet goed omgaan met fysieke nabijheid (knuffels, kussen of bloot tegen elkaar aanliggen) zonder dat hij seks wil, dus ontloopt hij haar.
Hij geeft aan dat als de seks niet verbeterd, hij niet weet of hij nog wel een relatie kan hebben. Hij is hierdoor behoorlijk afhankelijk van zijn minimale wekelijkse shotje dopamine en kan in de tussenliggende tijd geen normaal intiem contact hebben zonder seksdwang.

Waar klinkt dat niet dwangmatig en beperkend voor de relatie?

NomenNesci0 vrijdag 28 februari 2025 om 19:27

Dubbel

Summertje vrijdag 28 februari 2025 om 19:45

Lavenderrr schreef: ↑
28-02-2025 16:36

Maar ik snap ook dat intiem zijn moeilijk kan zijn als je er opgewonden van raakt en daar geen ruimte voor is, zeker als man.

En als hij nou eerst zichzelf 'helpt' en jullie daarna knuffelen? Dan voelt de druk om het tot seks te laten komen misschien minder zwaar?

Raver vrijdag 28 februari 2025 om 19:55

noorderlicht76 schreef: ↑
28-02-2025 13:04
daar ging mijn opmerking niet om. ik vond het grappig dat ze zegt op de titel van het topic te reageren. dat is nog luiere dan alleen de OP lezen en dan reageren

Net of ik niet al eerder gereageerd heb. Ben jij soms te lui om alles te lezen, hm?

Tavistock vrijdag 28 februari 2025 om 20:03

Lavenderrr schreef: ↑
27-02-2025 21:06
Seksualiteit in een relatie kun je toch niet vergelijken met het wel of niet krijgen van een massage?
Een massage kun je uitbesteden, ja seks ook maar voor de meesten is dat toch echt een brug te ver.

Als je geen seks meer hebt ben je huisgenootjes of vrienden op zijn best. Seks is exclusief en de lijm van de relatie. Weet niet hoe jij dat ziet maar een relatie helemaal zonder seks moet ik toch echt niet aan denken.

Ik moest hier nog even aan denken, dit is gewoon echt niet zo. Wat ik allemaal niet met mijn huisgenoten/vrienden/broer/zus doe en met mijn partner wel:
- Ik tong mijn huisgenoten niet, mijn partner wel
- ik knuffel ze niet, mijn partner wel
- ik knijp ze niet in de billen, mijn partner wel
- ik kijk ze niet lang en diep in de ogen aan, mijn partner wel
- ik lig niet tegen ze aan in bed, bij mijn partner wel
- ik fluister geen lieve woordjes in hun oren, wel in die van mijn partner
- ik aai ze niet over de rug in het voorbijgaan, mijn partner wel
- ik hou hun hand niet vast als we buiten lopen, die van mijn partner wel
- ik lig niet tegen hen aan op de bank 'Ik vertrek' te kijken, tegen mijn partner wel
- ik raak hun voeten niet aan onder de tafel, die van mijn partner wel
- ik pak hun hand niet vast boven de tafel, die van mijn partner wel
- ik huil de snottebellen niet op de schouder van mijn huisgenoten, wel die van mijn partner
- ik bouw geen toekomst op met hen, wel met mijn partner

En ga zo maar door.....

Door de alles wat jullie een stel maakt volledig op de seks te gooien, maak je de kwantiteit van de seks echt gigantisch belangrijk en essentieel in je relatie. Dat maakt dat het ook een enorm beladen ding wordt. Terwijl het zo'n luchtig, fijn, gezellig spel kan zijn. Natuurlijk ook iets wat je verbindt, maar alsjeblieft niet het enige dat verbindt. Als het enige verschil tussen een broer-zus-relatie en je liefdespartner de seks is, dan is de rest van je relatie mijn inziens ook wat schraal. En zal een verschil in libido altijd een enorm probleem worden, in plaats van gewoon iets waar jullie af en toe verschillende timing op nahouden en je gewoon elkaar in kunt vinden.

MargjeM vrijdag 28 februari 2025 om 20:05

Raver schreef: ↑
28-02-2025 19:55
Net of ik niet al eerder gereageerd heb. Ben jij soms te lui om alles te lezen, hm?

Haha

Raver vrijdag 28 februari 2025 om 20:06

Lavenderrr schreef: ↑
28-02-2025 18:15
Hij is naar de huisarts geweest maar die lachte hem nog net niet uit. Een seksuoloog zou uitkomst kunnen bieden in het psychologische aspect, maar hij zegt dat het niet rationeel is maar voelt als oerdrift. Ik merk het aan hem. Soms hebben we net seks gehad en dan wil hij het liefst nog een keer en nog een keer. Je hoeft het niet te geloven maar ik merk gewoon aan hem dat hij er erg mee worstelt. Het is brainfog, kost hem energie op deze manier. Misschien is hij wel seksverslaafd maar wat is een hoog libido en wat is een problematische verslaving?

Hij ervaart het als oerdrift. Wil niet zeggen dat het niet psychologisch is. Het is een en al mentaal gebeuren wat er bij hem (en jou) speelt.

DronkenAardbei vrijdag 28 februari 2025 om 20:13

Summertje schreef: ↑
28-02-2025 19:45
En als hij nou eerst zichzelf 'helpt' en jullie daarna knuffelen? Dan voelt de druk om het tot seks te laten komen misschien minder zwaar?

Vind dit echt wel een goede tip, zou zomaar eens kunnen werken. Hopelijk heeft TO er wat aan.

Buster vrijdag 28 februari 2025 om 20:44

DronkenAardbei schreef: ↑
28-02-2025 17:40
OK, duidelijk TO. Migraine en PMS is ook bepaald niet lust opwekkend. Misschien dan ander merk/soort? Want het zal me verbazen dat je man een libido verlagend middel gaat krijgen als hij aangeeft 2-3 p.w. behoefte te hebben aan sex.
Zo'n pil is meer bedoeld voor mannen met een sexverslaving, waardoor normaal functioneren ernstig belemmerd wordt.

Ik ben ook een jaar of 20 getrouwd geweest en de laatste jaren daarvan ook heel weinig behoefte aan sex. Heb hem wel de ruimte gegeven (en daarmee ook mezelf) om zijn trouwring te negeren, om het zo maar even kort door de bocht te zeggen.
Het heeft nog 1-2 jaar geduurd voordat het eindelijk tot me doordrong dat de koek bij mij gewoon op was. Over en uit.

Is dit misschien bij TO eigenlijk ook het geval?
Dat voelt die man heus wel aan. Zou wel zijn gedrag beter verklaren..

Tavistock vrijdag 28 februari 2025 om 20:52

Of andersom, ik vond dit stukje wel zorgwekkend:

“Hij vermeldde er ook bij dat ik in zijn ogen niet verantwoordelijk ben voor zijn lusten maar hij wel over de regie binnen zijn eigen leven. Toen vroeg ik wat bedoel je? En hij zei gewoon dat als het qua behoeftes niet meer matcht dan kan dat een dealbreaker zijn voor hem. Ik een potje janken en hij heeft me getroost en gezegd dat hij het mij ook niet persoonlijk kwalijk nam maar dat dingen lopen hoe ze lopen.”

Alsof hij vast een voorschot nam op afstand nemen.

Niet om je dingen aan te praten TO, maar ik hoop wel dat hij écht hier met je samen mee aan de slag wil en jij ook. Dit is een gezamenlijk probleem dat jullie alleen gezamenlijk kunnen oplossen. Dus niet als een van jullie al uitgecheckt is.

Lavenderrr vrijdag 28 februari 2025 om 20:57

Tavistock schreef: ↑
28-02-2025 17:59
Wie heeft deze officiële definitie bedacht? Ben ik echt heel benieuwd naar.

Wat misschien nog een tip is: lees Kom als jezelf van Emily Nagoski. Heel inzichtelijk over de gaspedaal en rem die we allemaal hebben als het gaat om opwinding.

En blijf wel met elkaar praten en andere vormen van intimiteit zoeken.

Die criteria hanteren seksuologen internationaal. Zoek maar na. Volgens mij is er ook een studie van de universiteit van Chicago die het als zodanig benoemde.

Come as you are? Heb ik gelezen vond ik zo mooi dat ik moest huilen maar ik kan er niks mee in onze situatie. Hij ervaart seks heel anders. En nogmaals hij baalt er van en ziet in dat zijn gedrag meer stuk maakt dan goed en dat zeker de vrouwelijke seksualiteit heel complex is. Of nouja, in in elk geval kan zijn.

Lavenderrr vrijdag 28 februari 2025 om 21:04

Tavistock schreef: ↑
28-02-2025 20:52
Of andersom, ik vond dit stukje wel zorgwekkend:

“Hij vermeldde er ook bij dat ik in zijn ogen niet verantwoordelijk ben voor zijn lusten maar hij wel over de regie binnen zijn eigen leven. Toen vroeg ik wat bedoel je? En hij zei gewoon dat als het qua behoeftes niet meer matcht dan kan dat een dealbreaker zijn voor hem. Ik een potje janken en hij heeft me getroost en gezegd dat hij het mij ook niet persoonlijk kwalijk nam maar dat dingen lopen hoe ze lopen.”

Alsof hij vast een voorschot nam op afstand nemen.

Niet om je dingen aan te praten TO, maar ik hoop wel dat hij écht hier met je samen mee aan de slag wil en jij ook. Dit is een gezamenlijk probleem dat jullie alleen gezamenlijk kunnen oplossen. Dus niet als een van jullie al uitgecheckt is.

Hij was daar heel verdrietig over hoor dat zag ik aan hem. Snap dat het hier heel makkelijk kan worden uitgelegd als een vorm van manipulatie om mij onder druk te zetten voor meer seks maar ik geloof daar niks van. Hij zeurt ook niet als ik hem afwijst of überhaupt over seks maar het heeft superveel impact op hem. Hij slaapt regelmatig ook superslecht daardoor.

Hij baalt dat het elke keer een ding is, ook van zijn eigen gedrag en nog veel meer van de impact die zijn libido heeft op zijn gedrag. Hij heeft me een video op YouTube laten zien waarin een man wat uitlegt en wat overeen komt met hoe hij zich voelt.

Hij wil ook helemaal geen seks met mij als ik dat niet wil. Ook dat is weer een strijd in zijn hoofd. Mijn gedrag en afwijzingen (hoewel volkomen legitiem) dragen daar ook niet op een positieve manier aan bij.

Hij zal voor zichzelf een ander perspectief moeten ontwikkelen rond intimiteit en seks in het bijzonder, ik kan hem wellicht wat tegemoet komen maar hij zal het echt meer moeten loslaten. Voor zover dat dus kan als het zo sterk is.

Tavistock vrijdag 28 februari 2025 om 21:06

Lavenderrr schreef: ↑
28-02-2025 20:57
Die criteria hanteren seksuologen internationaal. Zoek maar na. Volgens mij is er ook een studie van de universiteit van Chicago die het als zodanig benoemde.

Come as you are? Heb ik gelezen vond ik zo mooi dat ik moest huilen maar ik kan er niks mee in onze situatie. Hij ervaart seks heel anders. En nogmaals hij baalt er van en ziet in dat zijn gedrag meer stuk maakt dan goed en dat zeker de vrouwelijke seksualiteit heel complex is. Of nouja, in in elk geval kan zijn.

Heeft hij het ook gelezen? Want ik vond het juist zo duidelijk aangeven dat mensen seks zo verschillend kunnen ervaren en dat beiden leren, biedt opening en gezamenlijke taal voor gesprekken hierover.

Het lijkt er een beetje op alsof hij zich, met veel ach en wee, neerlegt bij ‘dat er nu eenmaal niks aan te doen is’. Dat in combinatie met zijn uitspraak dat het soms nu eenmaal zo is dat een relatie hierop stukloopt, geeft mij zorg dat hij hier misschien al op aan het voorsorteren is. Wil hij wel samen naar een seksuoloog hiervoor?

Lavenderrr vrijdag 28 februari 2025 om 21:07

Buster schreef: ↑
28-02-2025 20:44
Is dit misschien bij TO eigenlijk ook het geval?
Dat voelt die man heus wel aan. Zou wel zijn gedrag beter verklaren..

Hij is daar wel heel bang voor, en eerlijk gezegd kan ik hem wel begrijpen en voelt het wel alsof ik de kant op beweeg waarin ik seks steeds minder interessant ga vinden.

We zijn ook vrij abrupt van gemiddeld tweemaal per week naar eens in de 2-3 weken gegaan.

NomenNesci0 vrijdag 28 februari 2025 om 21:09

Waarom gaat hij niet opnieuw naar de huisarts? Net zo lang drammen totdat hij een doorverwijzing heeft. Het lijkt me geen doen om op jullie manier het zo nog vol te moeten houden.
En het lijkt me voor jou ook alles behalve een prettig idee dat wekelijkse seks voorgaat op zijn relatie met jou. Dan staat seks op nr. 1 en nr. 2 en nr. 3 en daarna komen jij en de kinderen. Net als bij verslaafden feitelijk.

DronkenAardbei vrijdag 28 februari 2025 om 21:48

NomenNesci0 schreef: ↑
28-02-2025 19:27
Dat doet het toch ook zo goed als? In het dagelijks leven wordt deze man al na een week kribbig tegen zijn vrouw en als dat niet gewenst wordt, gaat hij haar vermijden. Hij kan blijkbaar niet goed omgaan met fysieke nabijheid (knuffels, kussen of bloot tegen elkaar aanliggen) zonder dat hij seks wil, dus ontloopt hij haar.
Hij geeft aan dat als de seks niet verbeterd, hij niet weet of hij nog wel een relatie kan hebben. Hij is hierdoor behoorlijk afhankelijk van zijn minimale wekelijkse shotje dopamine en kan in de tussenliggende tijd geen normaal intiem contact hebben zonder seksdwang.

Waar klinkt dat niet dwangmatig en beperkend voor de relatie?

Wat ik met dagelijks functioneren bedoel, is dat hij daardoor niet meer in staat is tot werken, het ouderschap of andere dagelijkse zaken waar hij verantwoordelijk voor is. Een alcoholist of een drugsverslaafde is 24/7 bezig met zijn/haar verslaving, datzelfde telt voor een sexverslaafde.

Het gedrag van haar partner is wel herkenbaar voor mij. Hij gedroeg zich regelmatig als een klein kind die zijn speeltje niet kreeg. Zo ervaarde ik dat gedrag.

Lavenderrr vrijdag 28 februari 2025 om 23:09

DronkenAardbei schreef: ↑
28-02-2025 18:31
Mijn verdwenen behoefte aan sex/intimiteit bleek later in de tijd een signaal dat voor mij de relatie op broer/zus niveau was beland. We waren elkaar in tegenslag ook kwijt geraakt. Gelukkig kreeg ik bij mijn volgende partner weer een spetterend sexleven. Begon in mijn huwelijk zelfs te denken dat ik frigide aan het worden was en beter naar het klooster kon afzakken. Maar zeker niet dus!

Zelf had ik nog wel voorgesteld samen in therapie te gaan, maar daar voelde hij niets voor. Of het dan anders was gelopen, geen idee, maar geen therapie heeft zeker niet geholpen.

Daar ben ik ook heel bang voor. Als je reactie lees deed jouw ex ook lelijk over sex (of liever gezegd het gebrek daar aan) begrijp ik dat goed?
Hij is vrij nuchter en zegt als de seksuele opwinding voor iemand er niet meer is dan is het er niet meer. Verlangen voor een bepaalde persoon niet altijd te verklaren en al helemaal niet onderhandelbaar. Het kan best zijn dat de koek gewoon op is na 20+ jaar.
Eerlijk gezegd weet ik niet of het leeftijd is of zijn gedrag, en of therapie dus gaat helpen is de vraag. Wil hem ook geen hoop geven dat dingen door therapie weer beter worden.

De reden dat ik toch seks wekelijks wil proberen is omdat ze (seksuologen) vaak zeggen dat seks smaakt naar meer. En zeker goede seks. Hij is topfit en een goede en geduldige minnaar dus wellicht valt daar nog wat te winnen. Ik ben bang dat als ik de boot blijft afhouden het einde zoek is en zoals in jouw geval de scheiding onafwendbaar is

Lavenderrr vrijdag 28 februari 2025 om 23:12

Tavistock schreef: ↑
28-02-2025 20:03
Ik moest hier nog even aan denken, dit is gewoon echt niet zo. Wat ik allemaal niet met mijn huisgenoten/vrienden/broer/zus doe en met mijn partner wel:
- Ik tong mijn huisgenoten niet, mijn partner wel
- ik knuffel ze niet, mijn partner wel
- ik knijp ze niet in de billen, mijn partner wel
- ik kijk ze niet lang en diep in de ogen aan, mijn partner wel
- ik lig niet tegen ze aan in bed, bij mijn partner wel
- ik fluister geen lieve woordjes in hun oren, wel in die van mijn partner
- ik aai ze niet over de rug in het voorbijgaan, mijn partner wel
- ik hou hun hand niet vast als we buiten lopen, die van mijn partner wel
- ik lig niet tegen hen aan op de bank 'Ik vertrek' te kijken, tegen mijn partner wel
- ik raak hun voeten niet aan onder de tafel, die van mijn partner wel
- ik pak hun hand niet vast boven de tafel, die van mijn partner wel
- ik huil de snottebellen niet op de schouder van mijn huisgenoten, wel die van mijn partner
- ik bouw geen toekomst op met hen, wel met mijn partner

En ga zo maar door.....

Door de alles wat jullie een stel maakt volledig op de seks te gooien, maak je de kwantiteit van de seks echt gigantisch belangrijk en essentieel in je relatie. Dat maakt dat het ook een enorm beladen ding wordt. Terwijl het zo'n luchtig, fijn, gezellig spel kan zijn. Natuurlijk ook iets wat je verbindt, maar alsjeblieft niet het enige dat verbindt. Als het enige verschil tussen een broer-zus-relatie en je liefdespartner de seks is, dan is de rest van je relatie mijn inziens ook wat schraal. En zal een verschil in libido altijd een enorm probleem worden, in plaats van gewoon iets waar jullie af en toe verschillende timing op nahouden en je gewoon elkaar in kunt vinden.

Dus je tongt wel en je bent intiem fysiek maar je hebt geen seks of voelt de behoefte daar toe? En je partner ook niet bij jou dan?

Vind ik wel bijzonder om te lezen. Ook mooi om op die manier te verbinden. Zelf ben ik nog niet op dat punt en hij dus helemaal niet.

Lavenderrr vrijdag 28 februari 2025 om 23:18

Wellicht is een doorverwijzing voor een seksuoloog inderdaad het beste, misschien heeft zijn gedrag toch meer gedaan in negatieve zin dan ik wil of kan toegeven.

Maar ik hou wel veel van hem en ik zie dat hij er ook echt enorm mee worstelt. Iemand die in staat is om van een afstandje zonder hem of mij direct te veroordelen de kan helpen de boel weer vlot te trekken.

Hij is goed in bed en sensueel en ik heb op zich echt geen hekel aan seks dus daar moet winst te halen zijn.

Maar dan moet het mij geen stress geven van ojee het is alweer twee weken geleden we moeten weer aan de bak. Op dat moeten ga ik zo ontzettend slecht, vooral als het gevoel ontstaat dat hij me onder druk zet door stom tegen me te doen.

lavenderrr wijzigde dit bericht op 28-02-2025 23:20

19.90% gewijzigd

Tavistock vrijdag 28 februari 2025 om 23:18

Lavenderrr schreef: ↑
28-02-2025 23:09
Daar ben ik ook heel bang voor. Als je reactie lees deed jouw ex ook lelijk over sex (of liever gezegd het gebrek daar aan) begrijp ik dat goed?
Hij is vrij nuchter en zegt als de seksuele opwinding voor iemand er niet meer is dan is het er niet meer. Verlangen voor een bepaalde persoon niet altijd te verklaren en al helemaal niet onderhandelbaar. Het kan best zijn dat de koek gewoon op is na 20+ jaar.
Eerlijk gezegd weet ik niet of het leeftijd is of zijn gedrag, en of therapie dus gaat helpen is de vraag. Wil hem ook geen hoop geven dat dingen door therapie weer beter worden.

De reden dat ik toch seks wekelijks wil proberen is omdat ze (seksuologen) vaak zeggen dat seks smaakt naar meer. En zeker goede seks. Hij is topfit en een goede en geduldige minnaar dus wellicht valt daar nog wat te winnen. Ik ben bang dat als ik de boot blijft afhouden het einde zoek is en zoals in jouw geval de scheiding onafwendbaar is

Maar waarom zou je therapie bij een seksuoloog niet proberen? Om JULLIE hoop te geven (ipv alleen hem). Jij wil toch ook een fijne bevredigende relatie met je partner? En voor je kinderen is het ook wel prettig als je iets meer hebt geprobeerd dan alleen dingen je ergens hebt gelezen dat 'ze' dat aanraden. Ik snap werkelijk waar niet waarom je niet gewoon een paar sessies bij een seksuoloog boekt. Als je dat al niet wil om deze nieuwe fase van je relatie ook succesvol te maken......

EDIT: ik zie nu dat je dat misschien toch wil. Hartstikke goed! En daar heb je geen doorverwijzing voor nodig hoor, kan je gewoon online zoeken en een afspraak mee maken. Er is alleen waarschijnlijk wel een wachtlijst, maar goed, die paar maanden kunnen er vast nog wel bij

evelien2010 vrijdag 28 februari 2025 om 23:30

Lavenderrr schreef: ↑
28-02-2025 16:39
Het beste zou echt zijn als zijn libido met een pilletje wat zakte dat we meer op een lijn komen maar dat bestaat dus niet.

Vannacht lag ik wat te piekeren en toen dacht ik aan een open relatie, maar we hebben nog gewoon seks?? En wat haal je je daarmee verder allemaal op de hals...

Straks is hij foetsie of staan er hier gestoorde vrouwen voor de deur.

Dus jij wilt dat jouw partner medicatie gaat slikken met heftige bijwerkingen terwijl hij gewoon gezond is? Om een normale menselijke behoefte te onderdrukken die jij niet op die manier hebt? Jullie hebben nog wel eens seks maar de intimiteit is verder minimaal. En de manier van seks sluit ook nog eens niet op elkaar aan. Hij wil totaal andere dingen en jij wilt eigenlijk niets. En dat mag natuurlijk. Maar dit is voor beiden frustrerend. Jullie kunnen niet voorzien in elkaars behoeftes. En als je niets doet kan hij inderdaad vertrekken (of vreemdgaan dat is veel makkelijker).

Ga in therapie en bekijk samen de mogelijkheden. Ook wat betreft een open relatie. Genoeg mensen die dat om tal van redenen hebben en waar het wel werkt.

DronkenAardbei vrijdag 28 februari 2025 om 23:50

Lavenderrr schreef: ↑
28-02-2025 23:09
Daar ben ik ook heel bang voor. Als je reactie lees deed jouw ex ook lelijk over sex (of liever gezegd het gebrek daar aan) begrijp ik dat goed?
Hij is vrij nuchter en zegt als de seksuele opwinding voor iemand er niet meer is dan is het er niet meer. Verlangen voor een bepaalde persoon niet altijd te verklaren en al helemaal niet onderhandelbaar. Het kan best zijn dat de koek gewoon op is na 20+ jaar.
Eerlijk gezegd weet ik niet of het leeftijd is of zijn gedrag, en of therapie dus gaat helpen is de vraag. Wil hem ook geen hoop geven dat dingen door therapie weer beter worden.

De reden dat ik toch seks wekelijks wil proberen is omdat ze (seksuologen) vaak zeggen dat seks smaakt naar meer. En zeker goede seks. Hij is topfit en een goede en geduldige minnaar dus wellicht valt daar nog wat te winnen. Ik ben bang dat als ik de boot blijft afhouden het einde zoek is en zoals in jouw geval de scheiding onafwendbaar is

Ja, dat begrijp je goed. Hij was niet meer te genieten en dat werd steeds erger naarmate de tijd vorderde. Boos, gefrustreerd, griepen, geen land mee te bezeilen. Expres honderd keer woest heen en weer draaien in bed, waarschijnlijk in de hoop dat ik daar op ging reageren. Ging het vermijden om tegelijkertijd naar bed te gaan in de hoop dat hij dan al zou slapen. Er was op gegeven moment echt geen redden meer aan.

Ik hoop dat je een manier vindt die voor jou en je man werkt. Misschien activeert regelmatiger seks inderdaad jouw libido. Misschien vaker eens een paar dagen samen op pad. Vaker de dingen doen die jullie leuk of spannend vonden voordat de kinderen er waren. Misschien helpt therapie bij jullie.

DronkenAardbei vrijdag 28 februari 2025 om 23:59

Ik zie trouwens wel een groot verschil tussen jouw man en mijn ex. En dan wel in het voordeel van jouw man.

(Oeps, net een minuutje te laat om nog te kunnen inloggen bij de Belastingdienst.)

24seven zaterdag 1 maart 2025 om 08:45

Lavenderrr schreef: ↑
28-02-2025 23:18
Wellicht is een doorverwijzing voor een seksuoloog inderdaad het beste, misschien heeft zijn gedrag toch meer gedaan in negatieve zin dan ik wil of kan toegeven.

Maar ik hou wel veel van hem en ik zie dat hij er ook echt enorm mee worstelt. Iemand die in staat is om van een afstandje zonder hem of mij direct te veroordelen de kan helpen de boel weer vlot te trekken.

Hij is goed in bed en sensueel en ik heb op zich echt geen hekel aan seks dus daar moet winst te halen zijn.

Maar dan moet het mij geen stress geven van ojee het is alweer twee weken geleden we moeten weer aan de bak. Op dat moeten ga ik zo ontzettend slecht, vooral als het gevoel ontstaat dat hij me onder druk zet door stom tegen me te doen.

Goed dat je een seksuoloog wil proberen. Jullie verhouding met seks tot elkaar is zo scheef gegroeid dat daar waarschijnlijk wel hulp van buitenaf bij nodig is. Nu is jullie relatie heel scheef, hij wil seks en jij bent degene die dat kan geven. Waarschijnlijk heb je nu het gevoel dat je hem zijn zin geeft door met hem te vrijen. Terwijl hij je niet overhaald met lieve woordjes maar met negatief gedrag. Ik kan me voorstellen dat het dan ondanks dat hij een goede minnaar is voor jou niet dezelfde mate van genot geeft dan toen jullie eerder in de relatie allebei zin hadden in seks. En dat het misschien zelfs stiekem een slecht gevoel geeft (je bent weer overstag gegaan). Ik denk niet dat vaker seks hebben in jullie situatie voor meer zin zal zorgen zolang jij het gevoel hebt dat je dat voor hem doet. Jullie moeten eerst uit die negatieve spiraal van willen en geven. Dat gevoel van geven is funest voor je eigen zin.

Actieve topics