Waar moet een goede minnares aan voldoen?

quote:Buster schreef op 08 februari 2009 @ 18:45:

[...]





Hmmm Zamirah.... dan heb jij mij nog nooit gezien.. ben dan wel een Fries.. ja een Fries.. of beter nog een Nederlander die toevallig in Friesland geboren is maar... jouw vooroordeel..tja... beetje kort door de bocht...Hoezo vooroordeel? Ik spreek uit ervaring, ik heb er 6 jaar gewoond.

niet bij mij in de buurt dan haha

Tssssss .... Zamirah......

quote:isolde55 schreef op 08 februari 2009 @ 19:19:

En net als de huisvrouwen van vroeger zijn ook de minnaressen geemancipeerd tegenwoordig. Wij zijn zelfstandige vrouwen die niet 24 uur per dag bij de telefoon zitten te wachten op een berichtje van GM. Ook wij kunnen wel eens niet vanwege werk en/of kinderen. En zoals iemand ook al opmerkte: een SM kan ook niet altijd op commando. Die hebben ook een eigen leven.

Maar ze zijn er nog wel: ouderwetse huisvrouwen en ouderwetse minnaressen.you go! inderdaad!

Heerlijk genieten van je minnaar...... is toch niet moeilijk?.... of ben ik nu net een man?

@ladylion, je bent net een man. Ik denk ookals een man (altijd al gedaan) en misschien dat ik er daarom van weet te genieten.



@lilly1982: haha, vanmiddag nog: komt GM onverwacht langs, had ik al een afspraak met een vriendin én mijn dochtertje was thuis, eerder teruggekomen van een dagje met mijn ex. Werd het dus minder intiem dan hij had gehoopt. Jammer maar helaas.

Minnarestobe, ik kan wel begrijpen waarom je een GM wilt. Jij hebt je redenen hiervoor en ik heb weer een andere reden.



Ik val ook altijd op mannen die bezet zijn. Ik denk dat het voor mij veilig is. De laatste tijd besef ik eigenlijk meer waarom.

Ik kan mij niet binden. Als ik wat met iemand zou hebben die vrij zou zijn dan zou ik me benauwd voelen. Ik kan dat niet aan.

Een GM geeft geen verplichtingen. Voor hem niet maar ook voor mij niet. Ik heb al een tijdje weer geen GM. Ik ben er ook niet naar opzoek. Maar juist die mannen trekken zich ook naar mij. Mijn redenen zijn gewoon te ingewikkeld. Een one night stand heb ik ook vaker geprobeerd maar dat vind ik niks. Het gaat mij ook om de vriendschap die je kunt hebben met je GM. Ik zat laatst in de trein met een hele aardige dame van 75 jaar. We hadden een vertraging van 3 uur en moesten via via overal langs om op de bestemming te komen. Zij vertelde haar hele liefdesleven en ik ook. Het was wel mooi. Ze was een vrouw van 75 jaar maar ze was zo wijs en en heeft mij geleerd waarom ik dit eigenlijk wil. Ik wil mij niet echt hechten aan iemand, dat kan ik niet.

een goede minnares moet vooral niet voor zichzelf staan/ opkomen. Niets is vervelender voor een GM dan een minnares met wensen/gevoelens.

quote:Graaggedaan schreef op 08 februari 2009 @ 15:47:

Ben nu drie maanden minnares van een GM en dus niet meer helemaal een groentje, hoewel ik nog niet zo ver ben als degenen die berichten sturen van "been there done that". Ik beschrijf je mijn eigen ervaringen, misschien dat je er iets aan hebt.



Ik heb géén illusies dat hij zijn vrouw voor mij verlaat, daar is hij vanaf dag één duidelijk over geweest. Zeur dus niet dat hij zijn vrouw voor jou moet verlaten (mocht het emotioneel ooit zover komen). Hij zeurt trouwens ook niet over haar, hoe saai zij is enz., hij houdt nog steeds van haar en daar moet je tegen kunnen. Tweede viool? Tja, je bent niet de hoofdpersoon maar de tweede zijn vind ik ook al heel wat. Een tweede viool heeft toch ook een belangrijke functie in een orkest? De routine voor haar, de quality time met jou.



Ik weet uiteraard nog niet wat me emotioneel allemaal nog boven het hoofd hangt. Als de frustraties de overhand zouden krijgen over de positieve gevoelens dan zou ik kappen maar zo ver is het nog lang niet. Wat betreft mijn huidige gevoelens: ik heb mijn vlinders weten in te tomen maar houd wel van hem, zoals je van een familielid of vriend(in) kan houden maar dan mét seks. Hij besteedt heel veel tijd en aandacht aan me, komt ook gewoon langs op momenten dat we niet aan seks kunnen doen, gewoon voor een praatje. Ook neemt hij me zo nu en dan mee uit eten, gewoon in een openbaar restaurant. Als ik iets aan hem kwijt wil en ik kan niet bellen of sms-en, dan stuur ik hem een e-mail, zo schrijf ik het van me af. Hij antwoordt altijd zo snel hij kan. Het stiekeme gedoe moet je niet alleen als beperkend zien maar ook als verrijkend: lekker spannend samen een geheim clubje. Zoek goed uit met welke vriendinnen je je liefdesleven bespreekt, dat bespaart je frustraties. Tot op zekere hoogte moet je je er met hart en ziel instorten, anders ben je inderdaad maar een neukertje, tenzij dat is wat je zoekt. Het enige waar ik mee zit is een schuldgevoel naar zijn vrouw toe. Ik ken het argument "als jij het niet met hem doet, doet hij het wel met een ander" maar bij mijn GM gaat het verder. Vanmorgen hadden we het er nog over: hij heeft een minnares nodig om zich een compleet mens te voelen, het was al vele jaren een fantasie van hem, niet eens zozeer omdat hij thuis tekort komt ofzo of omdat hij incidentele spanning en sensatie zoekt, hij zit gewoon zo in elkaar, een seksuele afwijking zeg maar. Dat helpt me met mijn schuldgevoel om te gaan. Over seksuele afwijkingen gesproken: ik ben licht onderdanig aangelegd, wil graag getemd worden (al is dat niet gemakkelijk), de M in de SM zeg maar en schik me daarom misschien gemakkelijker in een rol als minnares dan een ander. Verder sluit ik me aan bij degene die zegt dat je daarnaast je eigen leven moet leiden en niet alleen maar op hem moet zitten wachten. Als je het zowel gevoelsmatig als praktisch goed organiseert, kun je een leuke tijd hebben. Ook als zou mijn verhouding op een treurige manier beëindigen, dan denk ik niet dat ik spijt van al die maanden/jaren zal hebben want de stomende seks neemt niemand mij af. Gezellige uitjes en intieme gesprekken kan ik ook wel met familie en vriendinnen voeren (bovendien kom ik ook in dat opzicht weinig te kort met hem, raar maar waar.) Tot zover, ik moet weg, mijn dochter bij mijn ex ophalen.



O, tenenkrommend dit, hoe kan je jezelf nog meer omlaag halen. Ik dacht trouwens dat jou GM geen seks meer had met zijn vrouw. Dat de relatie heel erg slecht was? Ik zie dat dat nu is afgezwakt tot "het was een fantasie van hem"

Eerst zit je 8 jaar in een relatie waarin je seksueel niet aan je trekken komt, nu krijg je de seksuele kant wel mee, maar krijgt je op gebied van affectie/ loyaliteit helemaal niks. Misschien weet je het niet, maar het is haalbaar om een gewone normale relatie aan te gaan waarin je alles wat je wilt kan realiseren. Alleen jij moet daar nog in gaan geloven

quote:Zamirah schreef op 08 februari 2009 @ 17:57:

[...]

Hiermee kan ik het alleen maar roerend eens zijn. Daar lopen voornamelijk boeren rond met inteeltkoppen. Af en toe lopen er ook wel leuke Groningers rond die er toevallig moeten zijn (voor hun werk ofzo)

quote:meds schreef op 09 februari 2009 @ 00:34:

een goede minnares moet vooral niet voor zichzelf staan/ opkomen. Niets is vervelender voor een GM dan een minnares met wensen/gevoelens.Hebben we meds weer met haar vooroordelen. Mijn GM vond het juist een prettige verrassing dat ik juist wel wensen en gevoelens heb en houdt daar graag rekening mee. Verder zitten er tussen hem en de echtgenoot die niet aan seks deed enkele andere serieuze relaties, uit de voorlaatste heb ik zelfs een dochter. Ach, laat maar. Je moet me niet en vindt me een kneus. So be it.

quote:Uwish schreef op 08 februari 2009 @ 19:14:

en in brabant ook hoor



AAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH, AJB GEEN BRABANDER!!!!

Hoe vaak ik niet met het Brabants kwartiertje te maken heb gehad!

Ook maken ze er net zo makkelijk een Brabantjes uurtje of dagje of weekje.........of nog veel erger van............

@TO: kom op zeg, er is toch ook geen handboek voor nodig om een goede minnares te zijn?



Wees jezelf, net als in elke andere relatie en dan klikt het of niet, respecteer zijn wensen wat zijn priveleven aangaat en geniet er verder gewoon van, zolang als het mag duren........

[/quote] Wees jezelf, net als in elke andere relatie en dan klikt het of niet, respecteer zijn wensen wat zijn priveleven aangaat en geniet er verder gewoon van, zolang als het mag duren........[/quote]



Ik kan het alleen maar bevestigen. Het gaat zich echt duidelijk om de afspraken wat je maakt. Ik heb een tijd een SV gehad toen mijn partner aanving wegens een aandoening medicatie te nemen die haar alle lust ontnam op sexgebied. Van gemiddeld 3 keer per week gingen wij terug naar max. 1 keer per maand. Zeker in het begin heb ik het daar heel zwaar mee gehad. Ik ben ervan overtuigd dat deze SV mijn vaste relatie gered heeft. Ik moet wel zeggen dat het mij ook maar overkomen is, ik was er niet naar op zoek.



Ik heb wel altijd het vermoeden gehad dat mijn partner wel een vermoeden had, zij heeft meerdere malen gezegd dat zij het niet erg zou vinden als ik voor de sex een ander zou vinden, terwijl ik hier nooit over was begonnen, zij voelde en voelt zich echt schuldig, terwijl dat eigenlijk absurd is en dat vertel ik haar ook. Ik heb haar wel vaker gezegd dat ik toch wel aan mijn trekken kom en dan kreeg ik als reaktie terug, als je het maar veilig doet.



Ik moet zeggen dat deze relatie zowel voor mijn SV (zij kreeg hierdoor heel veel zelfvertrouwen) heel positief ervaren is. Ik heb mijn SV altijd aangespoord om een eigen relatie op te bouwen, zij was single en had heel weinig zelfvertrouwen en heb haar zelfs daarmee geholpen. Toen zij ook een vaste relatie aanging hebben wij beiden een einde aan de relatie gemaakt en zijn wij als vrienden uit elkaar gegaan. Dit hoofdstuk is dan ook voor mij gesloten.



Wel duidelijk dat deze SV relatie niet mijn leven beheerste, wij hadden wekelijks een vaste avond, via Skype wisselden wij weliswaar berichten uit, maar beiden wisten wij duidelijk wat de functie van deze relatie was.



Ik heb het aan mijn vaste partner nooit verteld, ik wil haar geen pijn doen en volgens mij wil zij het gewoon niet weten. Onze relatie en gezinnetje is naast het ontbreken van regelmatige sex wel 100%. Ik vereer haar boven alles, en de avonden dat wij samen zijn knuffelen wij ons zoveel mogelijk, alleen de laatste stap daar heeft zij heel weinig zin in, terwijl ik daar wel behoefte aan heb, ik heb inmiddels ook wel geestelijk een balans gevonden, maar de SV heeft mij hier goed mee geholpen om de zaken op een rij te zetten.

Knuffelrock, bedankt voor je verhaal. Sinds lange tijd lees ik hier weer eens een concreet voorbeeld over dat discrete seks buiten de deur niet altijd problematisch of fout hoeft te zijn. Soms wil iemand de feiten niet weten omdat het te pijnlijk is. "Dus" moet je dan maar niets buiten de deur doen, menen velen. Maar zo simpel ligt het dus niet. Zelf ben ik ook zo iemand die op dit gebied veel kan hebben als het maar enigszins abstract blijft, ik hoef er niet met mijn neus bovenop te staan. Ver van mijn bed, zeg maar.

Graaggedaan



Ik vind dat dit topic te negatief benaderd wordt.



Een GM kan een verrijking zijn, maar je moet er wel tijd voor vrijmaken. In mijn geval kan ik heel goed met de schuldgevoelens om gaan.



Ik kon destijds met mijn GM van onze sexfantasien genieten. Gelukkig stond zij voor heel veel open, maar had ook zij heel veel wensen. Ik neem op het sexgebied liefst zelfs het voortouw en zij vertrouwde mij hierin zoals ik haar vertrouwde. Belangrijke eis is wel dat je de grenzen duidelijk afgebakend, het ongedwongen genieten van de sex is gewoon heerlijk. Het is jammer dat het voorbij is, maar voor ons beiden was het een verrijking.

@Graaggedaan, je stelt dat ik je niet zou moeten, dat is een verkeerde veronderstelling, ik ken je niet, dus ik heb helemaal niks met je, niet negatief niet positief

@Meds: was ik zonet nog vergeten: waar haal je vandaan dat de relatie van GM en zijn vrouw slecht was? Dat heb ik nooit gezegd, hij zegt juist nog steeds van haar te houden. Seks hebben ze ook, alleen niet met de frequentie en de intensiteit die hij wil. De fantasie ontstond trouwens in een tijd dat de seks nog wel goed was. dan zeg je nog dat ik op gebied van affectie/loyaliteit helemaal niks krijg. Waar haal je dat toch vandaan? Ik krijg misschien geen 100% loyaliteit maar dat betekent toch niet dat er geen sprake is van affectie en dat hij op geen enkele manier loyaal is? Waarom denk jij toch telkens over andermans relaties te kunnen oordelen terwijl je de details niet weet? Je staat bij iedereen altijd erg snel met je oordeel klaar. Niet dat je altijd ongelijk hebt maar je hebt een vooropgezette mening over een onderwerp en plakt die overal op. Ik vraag me af waarom ik me hier eigenlijk zit te verdedigen. Ja, ik weet het al: je schildert me zo negatief af dat ik het gevoel heb dat als ik geen tegengas geef, de rest op het forum denkt dat mijn zwijgen een soort instemming is. Ik denk erover niet meer over dit soort onderwerpen te posten, ik ben het zat dat mensen als jij over me heen donderen. Ik pretendeer niet de wijsheid in pacht te hebben en wil me zeker verder verdiepen in het onderwerp (on)trouw en overspel. Inmiddels ben ik erachter dat daar hele zinnige, onbevooroordeelde boeken over bestaan en die ga ik dan maar eens lezen, dat lijkt me nuttiger dan dit gekissebis.

@graaggedaan



Verdedigen is zinloos, zowel jij als ik hebben positieve ervaringen, die we zelfs koesteren en zouden het zelfs niet willen missen.



Is hier misschien sprake van het bekende hollandse calvinisme. Sommige personen hebben nu eenmaal veel remmingen en wat is niet heerlijker dan eens lekker de remmen los te laten en waar kan dat niet beter dan in een heerlijke sexrelatie.



Als je nu gaat zwijgen, dan geef je hun teveel eer. Laat gewoon je gevoelens merken en er zullen genoeg zijn die hun voordeel ermee kunnen doen.

quote:Graaggedaan schreef op 10 februari 2009 @ 00:27:

@Meds: was ik zonet nog vergeten: waar haal je vandaan dat de relatie van GM en zijn vrouw slecht was? Dat heb ik nooit gezegd, hij zegt juist nog steeds van haar te houden. Seks hebben ze ook, alleen niet met de frequentie en de intensiteit die hij wil.

Ja dat heb je inderdaad gezegd, hij zou niet tevreden zijn met zijn seksleven en dat bespreekt hij met jou.

De fantasie ontstond trouwens in een tijd dat de seks nog wel goed was. dan zeg je nog dat ik op gebied van affectie/loyaliteit helemaal niks krijg. Waar haal je dat toch vandaan? Ik krijg misschien geen 100% loyaliteit maar dat betekent toch niet dat er geen sprake is van affectie en dat hij op geen enkele manier loyaal is?

Je krijgt geen 100% loyaliteit? Wat betekent loyaliteit dan voor jou? Of kan jij ook maar een "beetje zwanger zijn" iemand "niet helemaal vertrouwen"

Waarom denk jij toch telkens over andermans relaties te kunnen oordelen terwijl je de details niet weet?

Nou volgens mij heb je toch behoorlijk wat memoires op het forum gezet. Dus dat is de informatie waar ik over beschik, als dat niet klopt dan moet je naar jezelf wijzen en niet naar mij

Je staat bij iedereen altijd erg snel met je oordeel klaar. Niet dat je altijd ongelijk hebt maar je hebt een vooropgezette mening over een onderwerp en plakt die overal op. Ik vraag me af waarom ik me hier eigenlijk zit te verdedigen. Ja, ik weet het al: je schildert me zo negatief af dat ik het gevoel heb dat als ik geen tegengas geef, de rest op het forum denkt dat mijn zwijgen een soort instemming is. Ik denk erover niet meer over dit soort onderwerpen te posten, ik ben het zat dat mensen als jij over me heen donderen.

ga dat die mensen dan aanwrijven en laat mij erbuiten zeg. Ik confronteer je alleen maar met je eigen uitspraken, verder heb ik zo mijn mening over jouw manier van leven en ouderschap, maar jij bent verantwoordelijk over jou eigen leven en je moet zelf dealen met al die mensen die je veroordelen, Dat kan je niet bij mij neerleggen. Ik snap dat het makkelijk is, maar dat gaat niet werken, het komt namelijk niet binnen want ik voel me geenszins verantwoordelijk noch aangesproken. Als jij vindt dat mensen jou overrulen kijk dan eens kritisch naar je relaties [/b][/b]

Ik pretendeer niet de wijsheid in pacht te hebben en wil me zeker verder verdiepen in het onderwerp (on)trouw en overspel. Inmiddels ben ik erachter dat daar hele zinnige, onbevooroordeelde boeken over bestaan en die ga ik dan maar eens lezen, dat lijkt me nuttiger dan dit gekissebis.

@ knuffelrock ik zie niet in wat "lekker losgaan in een seksuele relatie" te maken heeft met vreemdgaan en rommelen met een GM.

@meds,



Ik denk dat jij het anders zelf moet ervaren, maar dat zal niet overeenkomen met je principes. Maar het valt me wel op dat je vaak ageert op een reaktie van graaggedaan.



Maar denk erom, vaak kiest men voor een GM omdat men de vaste relatie boven alles stelt. Stelregel moet wel zijn dat je vaste relatie niets tekort komt en dat de GM ook volledig aan haar of zijn trekken komt met alle beperkingen die dit geeft.



Destijds bij het begin van onze vaste relatie, konden wij beiden terugzien op een wilde jeugd op relatie en sexgebied Wij hebben het toen intensief over het thema trouw gehad en wat wat wij hieronder verstonden. Wij waren het erover eens dat wij onze relatie nooit zouden laten verpesten door sexuele problemen bijv. door ouderdom of door een mindere gezondheid. Wij vonden en vinden dat sex maar een onmisbaar middel is om tot genot te komen. Wij hebben toen al gezegd dat wij dan het van elkaar zouden accepteren dat de een een SV zouden nemen (al werd dit altijd maar lachend gezegd, maar toch zat er altijd een serieuze ondertoon achter). Als de discretie en veiligheid maar voorop zou blijven staan en details hoefden wij niet te weten. En zij gooide zelf het balletje op door mij opeens aan deze gesprekken te laten herinneren op het moment dat zij gezondheidsproblemen kreeg en haar gezondheid voorop ging stellen. Er was wel degelijk alternatieve medicatie, maar dan kon zij overdag veel minder goed functioneren en nu voelt zij zich lekker en weet dat zij gezond oud kan worden hiermee. Ik heb haar altijd 100% in deze keuze gesteund wetende wat de konsekwenties dan zouden zijn. Eigenlijk was het voor haar een excuus om zich niet schuldig te voelen voor de keuze die zij gemaakt heeft.



Dat het mij daarna ook toevallig nog overkwam met een GM snap ik nu nog niet, ik was er echt niet naar op zoek.



Wij weten van elkaar dat wij 100% van elkaar houden, wij zijn nog altijd ervan overtuigd dat deze relatie zal voortduren totdat de dood ons scheidt en gaan hier ook voor. Ondanks de mindere sex ben ik echt nog wel verliefd op haar, ik kom elke dag fluitend thuis, en dat komt niet in de laatste plaats door de vrijheid die wij elkaar gunnen. Ik kan echt niet vanhaar afblijven als wij samen zijn. Ik ken genoeg relaties waar de intimiteit op een heel laag pitje staat. Wij beiden zijn nog nooit jaloers op elkaar geweest, zelfs heeft zij nog regelmatig contact met haar oude vrienden, en ik stimuleer dat zelfs, net zoals zij mij hierin stimuleert.



Zij heeft oud-studievriendinnen door het hele land en gaat zelfs regelmatig enkele dagen alleen naar hun op bezoek en gaat daar ook stappen. Ik laat haar deze vrijheid (wat ik eigenlijk vanzelfsprekend vindt).



Het aan haar bekennen zou denk ik niet leiden tot een schok voor haar. Ik zal het haar zeker wel eens opbiechten. Ik denk dat als ik een keer onveilig zou vrijen of met een van haar vriendinnen ging rommelen zonder dit direkt op te biechten zij dit mij wel heel zwaar zou aanrekenen.



Ik kan mij wel een voorstelling maken voor de keuzes die graaggedaan heeft gemaakt in haar relatie met haar GM, zeker als ik haar andere topics doorlees. Ik zie daar veel herkenning in met mijn situatie (maar dan van de andere kant). Wij waren echter tot de conclusie gekomen dat de nieuwe relatie van mijn GM geen kans van slagen had als zij ook nog belast zou worden met plichten uit de GM relatie die ik met haar had.

quote:KnuffelRock schreef op 10 februari 2009 @ 01:52:

@meds,



Ik denk dat jij het anders zelf moet ervaren, maar dat zal niet overeenkomen met je principes. Maar het valt me wel op dat je vaak ageert op een reaktie van graaggedaan.

Het is reageren, ageren is iets anders. En reageren is normaal op een forum, maar wat moet ik dan zelf ervaren? Vreemdgaan om seksuele vrijheid te ervaren? Recent onderzoek heeft juist laten zien dat vrouwen in een huwelijk de meeste seksuele vrijheid ervaren en kwalitatief de beste seksuele relaties hebben.



Maar denk erom, vaak kiest men voor een GM omdat men de vaste relatie boven alles stelt. Stelregel moet wel zijn dat je vaste relatie niets tekort komt en dat de GM ook volledig aan haar of zijn trekken komt met alle beperkingen die dit geeft



Destijds bij het begin van onze vaste relatie, konden wij beiden terugzien op een wilde jeugd op relatie en sexgebied Wij hebben het toen intensief over het thema trouw gehad en wat wat wij hieronder verstonden. Wij waren het erover eens dat wij onze relatie nooit zouden laten verpesten door sexuele problemen bijv. door ouderdom of door een mindere gezondheid. Wij vonden en vinden dat sex maar een onmisbaar middel is om tot genot te komen. Wij hebben toen al gezegd dat wij dan het van elkaar zouden accepteren dat de een een SV zouden nemen (al werd dit altijd maar lachend gezegd, maar toch zat er altijd een serieuze ondertoon achter). Als de discretie en veiligheid maar voorop zou blijven staan en details hoefden wij niet te weten. En zij gooide zelf het balletje op door mij opeens aan deze gesprekken te laten herinneren op het moment dat zij gezondheidsproblemen kreeg en haar gezondheid voorop ging stellen. Er was wel degelijk alternatieve medicatie, maar dan kon zij overdag veel minder goed functioneren en nu voelt zij zich lekker en weet dat zij gezond oud kan worden hiermee. Ik heb haar altijd 100% in deze keuze gesteund wetende wat de konsekwenties dan zouden zijn. Eigenlijk was het voor haar een excuus om zich niet schuldig te voelen voor de keuze die zij gemaakt heeft.

Ik vind een SV en alle argumenten die je daarbij aan kan halen en een open relatie toch iets heel anders dan een GM. Bij de GM zit namelijk een kant die niet deze keuze heeft gemaakt en die dus voorgelogen wordt, er is dus een samenzwering van bedrog. Hoe leuk de seks ook is en hoe duidelijk de afspraken tussen jou en je partner en je SV ook zijn als er een ander bedrogen wordt zijn ze niets waard.



Dat het mij daarna ook toevallig nog overkwam met een GM snap ik nu nog niet, ik was er echt niet naar op zoek.



Wij weten van elkaar dat wij 100% van elkaar houden, wij zijn nog altijd ervan overtuigd dat deze relatie zal voortduren totdat de dood ons scheidt en gaan hier ook voor. Ondanks de mindere sex ben ik echt nog wel verliefd op haar, ik kom elke dag fluitend thuis, en dat komt niet in de laatste plaats door de vrijheid die wij elkaar gunnen. Ik kan echt niet vanhaar afblijven als wij samen zijn. Ik ken genoeg relaties waar de intimiteit op een heel laag pitje staat. Wij beiden zijn nog nooit jaloers op elkaar geweest, zelfs heeft zij nog regelmatig contact met haar oude vrienden, en ik stimuleer dat zelfs, net zoals zij mij hierin stimuleert.



Zij heeft oud-studievriendinnen door het hele land en gaat zelfs regelmatig enkele dagen alleen naar hun op bezoek en gaat daar ook stappen. Ik laat haar deze vrijheid (wat ik eigenlijk vanzelfsprekend vindt).



Het aan haar bekennen zou denk ik niet leiden tot een schok voor haar. Ik zal het haar zeker wel eens opbiechten. Ik denk dat als ik een keer onveilig zou vrijen of met een van haar vriendinnen ging rommelen zonder dit direkt op te biechten zij dit mij wel heel zwaar zou aanrekenen.



Ik kan mij wel een voorstelling maken voor de keuzes die graaggedaan heeft gemaakt in haar relatie met haar GM, zeker als ik haar andere topics doorlees. Ik zie daar veel herkenning in met mijn situatie (maar dan van de andere kant). Wij waren echter tot de conclusie gekomen dat de nieuwe relatie van mijn GM geen kans van slagen had als zij ook nog belast zou worden met plichten uit de GM relatie die ik met haar had.Graaggedaan geeft aan niet tevreden te zijn met haar relatie, ze zegt zelfs dat ze jaloers is op haar GM en het gespreide bedje wat hij heeft. Ik lees in de berichten van Graaggedaan een verlangen naar een volwaardige relatie, echter ze tekent voor het slappe aftreksel en dat vind ik bedrog t.a.v jezelf. Maar ook voor je kind, wat leer jij je kind over relaties en liefhebben. Nu is het misschien nog te doen, maar wat als graaggedaan eens een weekje wil skieen met GM of graag de kerstdagen met GM wil doorbrengen, nou dat gaat dus niet gebeuren want zijn prioriteit ligt overal maar niet bij haar.

quote:Minnarestobe schreef op 07 februari 2009 @ 22:14:



Waar ik eerder mee zit: hoe zorg ik ervoor dat ik een goede minnares wordt voor hem. Natuurlijk moet het op sexueel vlak goed gaan, maar nog meer?

Ik begrijp dat ik 'm een soort van 'feel-good-tijd-bij-mij' moet geven, maar hoe?



Hellup!



Waarom een man die bezet is dat je daar alleen de lusten kunt delen.Omdat het spannend is??

Als ik dit lees denk ik alleen maar arme vrouw die met die man getrouwd is.

Die wordt erweer de duppe van dat haar man zit te fosen met een andere vrouw de wordt gewoon keihard bedrogen.



Als je voor lust gaat doe dan aan one night stand daar kun je genoeg lust krijgen.En je hebt geen lasten!!!!