Zwanger
alle pijlers
Broers als zaaddonors?
woensdag 13 mei 2020 om 22:32
Mijn vriendin en ik (lesbische relatie) hebben een kinderwens. We zouden graag een bekende donor willen en beide een keer een kindje willen dragen (mocht het ons allemaal gegund zijn uiteraard).
Nu is het zo dat wij beide een broer hebben. We denken er aan om onze broers te vragen om eventueel donor te worden. Dus ik met mijn zwager en mijn vriendin met mijn broer. Dan hebben wij met beide kindjes toch een bloedband en kunnen we ook onszelf in het kindje herkennen.
Zijn er hier forumleden die hier ervaring mee hebben? Wij zijn erg benieuwd naar hoe dit voor jullie heeft uitgepakt en wat dat heeft betekent voor de relatie met de broer. Onze kindjes worden dan dus eigenlijk neefjes/nichtjes van elkaar en worden dan half broertjes/zusjes van de eventuele kinderen van onze broers. Wordt dit ingewikkeld? Of valt het in de praktijk mee? Hoe is het voor de broer om zo dichtbij zijn eigen kind te zijn, maar het toch te zien opgroeien in een ander gezin? Met wellicht andere ideeën over opvoeden ed.
Dit is nog niet besproken met onze broers, we willen eerst voor onszelf duidelijk hebben of dit überhaupt een optie zou zijn.
Nu is het zo dat wij beide een broer hebben. We denken er aan om onze broers te vragen om eventueel donor te worden. Dus ik met mijn zwager en mijn vriendin met mijn broer. Dan hebben wij met beide kindjes toch een bloedband en kunnen we ook onszelf in het kindje herkennen.
Zijn er hier forumleden die hier ervaring mee hebben? Wij zijn erg benieuwd naar hoe dit voor jullie heeft uitgepakt en wat dat heeft betekent voor de relatie met de broer. Onze kindjes worden dan dus eigenlijk neefjes/nichtjes van elkaar en worden dan half broertjes/zusjes van de eventuele kinderen van onze broers. Wordt dit ingewikkeld? Of valt het in de praktijk mee? Hoe is het voor de broer om zo dichtbij zijn eigen kind te zijn, maar het toch te zien opgroeien in een ander gezin? Met wellicht andere ideeën over opvoeden ed.
Dit is nog niet besproken met onze broers, we willen eerst voor onszelf duidelijk hebben of dit überhaupt een optie zou zijn.
donderdag 14 mei 2020 om 07:09
In theorie lijkt me dit de meest geweldige oplossing. Totdat ik na ga denken over de praktijk.
Wat als de ene broer heel betrokken is en graag een ‘rol’ wil de andere totaal niet? Dan komt er scheefheid tussen de kinderen
Je noemt het hier al ‘halfbroertje/zusje’ van je neefje/nichtje en neefjes/nichtjes van elkaar. Nee, het zijn elkaars broers en neefjes van de kinderen van jullie broers!
Wat als jullie opvoeding totaal anders is dan die van een van de broers? Gaat hij dan commentaar leveren?
En wat als jullie uit elkaar gaan?
En zo zijn er nog wel wat meer dingetjes.
Mijn eindconclusie is dat ik het niet zou doen...
Wat als de ene broer heel betrokken is en graag een ‘rol’ wil de andere totaal niet? Dan komt er scheefheid tussen de kinderen
Je noemt het hier al ‘halfbroertje/zusje’ van je neefje/nichtje en neefjes/nichtjes van elkaar. Nee, het zijn elkaars broers en neefjes van de kinderen van jullie broers!
Wat als jullie opvoeding totaal anders is dan die van een van de broers? Gaat hij dan commentaar leveren?
En wat als jullie uit elkaar gaan?
En zo zijn er nog wel wat meer dingetjes.
Mijn eindconclusie is dat ik het niet zou doen...
donderdag 14 mei 2020 om 07:19
Inderdaadrumforviva schreef: ↑13-05-2020 23:41Ik vind het ingewikkeld. Vooral als jullie relatie misschien ooit ten einde komt.
donderdag 14 mei 2020 om 07:23
Zus heeft kinderen van onbekende donor. Maar stel dat zij jullie plan hadden uitgevoerd:
Jaar geleden kwam zwager er achter dat hij geen kinderen kon krijgen met zijn vriendin. Heel verdrietig, maar hoe confronterend was het dan geweest voor zwager en vrouw als er in een gezin verderop twee van zijn dna-tjes rond zouden lopen? En hoe zou dat de familie-relatie beïnvloed hebben?
Zo hoeft het natuurlijk niet te gaan, maar het zijn wel scenario's om over na te denken bij zo'n ingrijpende keuze
Jaar geleden kwam zwager er achter dat hij geen kinderen kon krijgen met zijn vriendin. Heel verdrietig, maar hoe confronterend was het dan geweest voor zwager en vrouw als er in een gezin verderop twee van zijn dna-tjes rond zouden lopen? En hoe zou dat de familie-relatie beïnvloed hebben?
Zo hoeft het natuurlijk niet te gaan, maar het zijn wel scenario's om over na te denken bij zo'n ingrijpende keuze
donderdag 14 mei 2020 om 07:32
Een nicht van mij heeft samen met haar vrouw 2 kinderen. De broer van haar vrouw is de biologische vader, zij heeft ze gedragen. Volgens mij hebben ze jullie constructie ook overwogen, maar uiteindelijk niet gedaan. Waarom weet ik niet precies, volgens reageerde haar vrouw niet goed op hormonen en hebben ze er voor gekozen dat zij geen zwangerschap zou ondergaan.
Vriendinnen van mij hebben 2 kinderen van dezelfde donor, maar wel allebei zwanger geweest. Daarbij adopteert dus de andere moeder het kind, dus zijn ze beiden volledig ouder. Dus je kunt allerlei dingen verzinnen voor als ze uit elkaar gaan, maar dat is niet anders als bij biologische kinderen, want ze zijn allebei evenveel hun kind.
Vriendinnen van mij hebben 2 kinderen van dezelfde donor, maar wel allebei zwanger geweest. Daarbij adopteert dus de andere moeder het kind, dus zijn ze beiden volledig ouder. Dus je kunt allerlei dingen verzinnen voor als ze uit elkaar gaan, maar dat is niet anders als bij biologische kinderen, want ze zijn allebei evenveel hun kind.
donderdag 14 mei 2020 om 09:39
Het lijkt mij dat ze, net als een gescheiden heterostel, gewoon een omgangsregeling hebben voor beide kinderen, die dan samen afwisselend bij de ene en de andere ex zijn.
Don't waste your time on jealousy,
Sometimes you're ahead, sometimes you're behind.
Sometimes you're ahead, sometimes you're behind.
donderdag 14 mei 2020 om 09:41
Inderdaad. Dat is op zich niet anders. Maar de meesten kiezen met een bekende donor toch ook voor een vorm van omgang met de donor zo nu en dan voor het kind. Dus dan zit je in dit geval wel zo nu en dan met de broer van je ex.
donderdag 14 mei 2020 om 09:44
Dat hoeft dan toch niet, als beide kinderen geregeld bij jou zijn? Dan kan je allebei de omgang met je eigen broer regelen.rumforviva schreef: ↑14-05-2020 09:41Inderdaad. Dat is op zich niet anders. Maar de meesten kiezen met een bekende donor toch ook voor een vorm van omgang met de donor zo nu en dan voor het kind. Dus dan zit je in dit geval wel zo nu en dan met de broer van je ex.
Don't waste your time on jealousy,
Sometimes you're ahead, sometimes you're behind.
Sometimes you're ahead, sometimes you're behind.
donderdag 14 mei 2020 om 09:46
Ik zou het absoluut niet op die manier willen. Nu hebben wij geen broers maar mijn angst zou zijn dat ik meer als een tante gezien zou worden dan als een moeder. Ik wilde om die reden trouwens sowieso niet dat de donor een bekende zou zijn van/binnen de (schoon)familie.
Ik had er al zeer grote moeite mee dat ik biologisch geen moeder zou worden (voor mijzelf wel een plek gegeven overigens) en daardoor "door de ogen van de buitenwereld" toch minder gezien zou worden als moeder. Ik weet niet of dit zo is, het is nooit direct tegen mij gezegd in elk geval maar dat gevoel zou versterkt zijn geweest als iedereen geweten zou hebben van wie mijn partner de kinderen had gebaard.
Plus inderdaad, je weet niet hoe iemand (die bewust als donor wordt gevraagd) het toch ervaart als de baby eenmaal is geboren. Hij daar toch emoties bij krijgt of vanwege dingen die hij herkent toch veel meer een "ouder-rol" ervaart of zou willen krijgen dan eigenlijk de bedoeling was.
Kortom: hier bewuste keuze voor KID via de fertiliteitskliniek.
Ik had er al zeer grote moeite mee dat ik biologisch geen moeder zou worden (voor mijzelf wel een plek gegeven overigens) en daardoor "door de ogen van de buitenwereld" toch minder gezien zou worden als moeder. Ik weet niet of dit zo is, het is nooit direct tegen mij gezegd in elk geval maar dat gevoel zou versterkt zijn geweest als iedereen geweten zou hebben van wie mijn partner de kinderen had gebaard.
Plus inderdaad, je weet niet hoe iemand (die bewust als donor wordt gevraagd) het toch ervaart als de baby eenmaal is geboren. Hij daar toch emoties bij krijgt of vanwege dingen die hij herkent toch veel meer een "ouder-rol" ervaart of zou willen krijgen dan eigenlijk de bedoeling was.
Kortom: hier bewuste keuze voor KID via de fertiliteitskliniek.
anoniem_117397 wijzigde dit bericht op 14-05-2020 09:49
0.19% gewijzigd
donderdag 14 mei 2020 om 09:46
Is ook weer zo.
Maar je weet niet of familie hetzelfde tegen de situatie aankijkt. Donorbroer vindt misschien dat hij maar met 1 van de kinderen een band hoeft te hebben.
donderdag 14 mei 2020 om 09:54
Ja, mede door dat soort dingen zou ik hier niet voor kiezen. Wat jij noemt kan natuurlijk ook zonder een scheiding al gebeuren. Ik denk dat er wel meer situaties te verzinnen zijn waarin het tot gedoe leidt.rumforviva schreef: ↑14-05-2020 09:46Is ook weer zo.
Maar je weet niet of familie hetzelfde tegen de situatie aankijkt. Donorbroer vindt misschien dat hij maar met 1 van de kinderen een band hoeft te hebben.
Don't waste your time on jealousy,
Sometimes you're ahead, sometimes you're behind.
Sometimes you're ahead, sometimes you're behind.
donderdag 14 mei 2020 om 09:54
Maar in dat geval is die betreffende "donorbroer" dus van het ene kind de "biologische vader" en van het andere kind (want gebaard door zijn zus) de "volbloed oom". Dus bij deze situatie kan ik mij niet voorstellen dat het ertoe leidt dat hij totaal geen band met het andere kind hoeft te hebben. Als het gaat om bijv een keer samen iets doen/een keertje logeren etc. Dus dat zal op zich denk ik (aan beide kanten) bij de donors geen probleem opleveren.rumforviva schreef: ↑14-05-2020 09:46Is ook weer zo.
Maar je weet niet of familie hetzelfde tegen de situatie aankijkt. Donorbroer vindt misschien dat hij maar met 1 van de kinderen een band hoeft te hebben.
donderdag 14 mei 2020 om 09:57
Dat kan. Maar familie is vrij onvoorspelbaar in hoe ze op dingen reageren. Biologische vader kan misschien als heel anders worden ervaren dan zomaar een oom zijn.NYC schreef: ↑14-05-2020 09:54Maar in dat geval is die betreffende "donorbroer" dus van het ene kind de "biologische vader" en van het andere kind (want gebaard door zijn zus) de "volbloed oom". Dus bij deze situatie kan ik mij niet voorstellen dat het ertoe leidt dat hij totaal geen band met het andere kind hoeft te hebben. Als het gaat om bijv een keer samen iets doen/een keertje logeren etc. Dus dat zal op zich denk ik (aan beide kanten) bij de donors geen probleem opleveren.
- - -
Overigens vind ik ook dat heterostellen de familieconstructies niet te ingewikkeld moeten maken als het niet nodig is.
anoniem_639a9136a72af wijzigde dit bericht op 14-05-2020 10:24
8.53% gewijzigd
donderdag 14 mei 2020 om 10:12
donderdag 14 mei 2020 om 12:12
Dat lijkt mij ook. Maar kennelijk is dit stel er nogal op gebrand om elk een bio kind te baren. Ik ken uit mijn kennissenkring eigenlijk vooral de situatie dat 1 vrouw van het stel baart en de ander het kind adopteert. En de donors zijn bij alle drie de stellen voor alle kinderen binnen dat gezin dezelfde. Het is al gecompliceerd zat als gay stel. Waarom nog extra complicaties toevoegen? Ik begrijp heus de wens wel dat je als vrouw graag een zwangerschap wil meemaken. En aangezien er 2 vrouwen in deze relatie zitten en kennelijk beide de wens hebben, maak je het al gecompliceerder dan bij hetero stellen.
Want bij allebei zwanger worden, ga je uit van een soort gelijkheidswens. Ik zwanger, jij ook zwanger. Dat is het ideale plaatje. Maar zoals bij vele (hetero) stellen al blijkt, is dat een zwangerschap lang niet altijd van een leien dakje gaat. Het moet maar bij allebei lukken, het moet maar bij allebei een beetje soepeltjes verlopen, er moet maar bij allebei een gezond kindje geboren worden. Een gelijkheidswens kan al heel erg in het begin fout gaan (de een wel zwanger, de ander niet, of miskramen, of een kindje met een beperking). Dus als je uitgangspunt is dat ze allebei hetzelfde romantische plaatje doorlopen, creëer je dan al zo'n kans op teleurstellingen. Want hoe verhoud jij je naar je partner als zij wél een soepele zwangerschap heeft en jij hebt ondertussen al twee miskramen achter de rug? Door te verwachten dat je allebei hetzelfde traject doorloopt, kan dit een bom onder je relatie worden. En dan is er hier nog sprake van verschillende donors mét familiebanden.
Oh man, ik voorzie problemen. Enorme problemen!
donderdag 14 mei 2020 om 12:15
maar welke rol krijgen de vaders van de kinderen dan?
in mijn vriendenkring zie ik vaker dat een vrouwenstel kinderen krijgt met een mannenstel. De vaders hebben dan ook een duidelijke vaderrol, minder groot dan de moeders, maar wel een afgebakende rol, dat maakt het voor iedereen (de kinderen vooral) mooi duidelijk
in mijn vriendenkring zie ik vaker dat een vrouwenstel kinderen krijgt met een mannenstel. De vaders hebben dan ook een duidelijke vaderrol, minder groot dan de moeders, maar wel een afgebakende rol, dat maakt het voor iedereen (de kinderen vooral) mooi duidelijk
donderdag 14 mei 2020 om 12:28
Mooi geschreven, diyer. TO, ik denk dat je je dit inderdaad ook wel goed over een aantal dingen moet nadenken die hier geschreven worden. Stel dat de zwangerschap van je partner slaagt, maar bij jou uitblijft? Zou het dan niet extra moeilijk voor jou zijn omdat jouw broer donor is geweest?
En stel dat jij dan zou willen proberen om alsnog zwanger te willen worden van een andere donor (vriend of via kliniek), zou jouw partner dat dan niet extra moeilijk vinden omdat zij geen bloedband meer heeft met dat mogelijke kindje?
Het hoeft niet zo te zijn dat er problemen en dilemma's komen hoor, maar dit zijn denk ik wel situaties waar je toch bij moet stilstaan als jullie uitgangspunt op dit moment is: allebei zwanger willen worden en de kinderen genetisch verwant laten zijn aan elkaar.
En stel dat jij dan zou willen proberen om alsnog zwanger te willen worden van een andere donor (vriend of via kliniek), zou jouw partner dat dan niet extra moeilijk vinden omdat zij geen bloedband meer heeft met dat mogelijke kindje?
Het hoeft niet zo te zijn dat er problemen en dilemma's komen hoor, maar dit zijn denk ik wel situaties waar je toch bij moet stilstaan als jullie uitgangspunt op dit moment is: allebei zwanger willen worden en de kinderen genetisch verwant laten zijn aan elkaar.
donderdag 14 mei 2020 om 13:08
Ik snap op zich wel heel goed dat bij allebei de wens kan bestaan om een zwangerschap mee te maken en een kind op de wereld te zetten en ik vind het dan ook niet gek dat je daarvoor kiest, mits het lukt, maar dan zou ik om gedoe te voorkomen wel kiezen voor een onbekende donor. Ik ga er dan vanuit dat beide partners geen onderscheid maken tussen hun biologische en niet-biologische kind, net zo min als dat wanneer een van beide partners de kinderen op de wereld zet, het niet meer haar kinderen zijn.
Don't waste your time on jealousy,
Sometimes you're ahead, sometimes you're behind.
Sometimes you're ahead, sometimes you're behind.
donderdag 14 mei 2020 om 13:32
donderdag 14 mei 2020 om 13:39
Gaat om een kruisbestuiving.
donderdag 14 mei 2020 om 13:44
Voor de biologische vaders/ooms lijkt het me erg moeilijk. Ik zou het niet kunnen in elk geval, om een kind van zo dichtbij te zien opgroeien, waarvan ik weet dat het mijn kind is, maar me er dan niet mee te mogen bemoeien. Dat lijkt me zo pijnlijk, zeker als er dingen gebeuren die tegen mijn ideeën/gevoelens ingaan. Dan zit je er dicht op, maar je mag niks zeggen, niks voelen.
Daarbij lijkt het me voor de kinderen ook ingewikkeld, dat ze hun vader wel regelmatig zien, maar ze mogen hem niet zien als hun vader, terwijl hij dat feitelijk wel is. Straks hebben die twee een enorme klik, maar nee, het mag niet te close worden, want dan is het pijnlijk voor de moeders. Dan zit je dus je hele leven in een loyaliteitsconflict.
Dan heb je nog de partners van jullie broers, of zijn ze allebei vrijgezel? Eerlijk gezegd zou ik er niet op zitten te wachten als de zus van mijn man met een dergelijk voorstel komt. Gaan jullie het alleen aan jullie broers vragen, of ook met hun partners erbij? Zij lijken me een essentieel onderdeel van de constructie?
En hoe gaat het wanneer jullie uit elkaar gaan? Dan heeft je kind dus twee moeders, twee soort van surrogaatvaders/ooms + aanhang die dan ook weer familie zijn van de andere partij (die elkaar misschien niet meer willen zien?), plus de nieuwe partners van de moeders en eventuele aanhang. Lijkt me erg ingewikkeld voor de kinderen?
Daarbij lijkt het me voor de kinderen ook ingewikkeld, dat ze hun vader wel regelmatig zien, maar ze mogen hem niet zien als hun vader, terwijl hij dat feitelijk wel is. Straks hebben die twee een enorme klik, maar nee, het mag niet te close worden, want dan is het pijnlijk voor de moeders. Dan zit je dus je hele leven in een loyaliteitsconflict.
Dan heb je nog de partners van jullie broers, of zijn ze allebei vrijgezel? Eerlijk gezegd zou ik er niet op zitten te wachten als de zus van mijn man met een dergelijk voorstel komt. Gaan jullie het alleen aan jullie broers vragen, of ook met hun partners erbij? Zij lijken me een essentieel onderdeel van de constructie?
En hoe gaat het wanneer jullie uit elkaar gaan? Dan heeft je kind dus twee moeders, twee soort van surrogaatvaders/ooms + aanhang die dan ook weer familie zijn van de andere partij (die elkaar misschien niet meer willen zien?), plus de nieuwe partners van de moeders en eventuele aanhang. Lijkt me erg ingewikkeld voor de kinderen?
donderdag 14 mei 2020 om 13:48
Ik vind het wel een mooie gedachte ivm de bloedband enzo, maar zie ook wel een grote maar. Als er kinderen komen komen familierelaties en vriendschappen vaak onder druk te staan. Opeens blijk je heel anders over opvoeden te denken, hoe goed je daarvoor ook met elkaar op kon schieten.
Ik kan me voorstellen dat als jullie dingen doen die oom/vader niet ziet zitten hij zich dat eerder aan trekt, omdat het toch ook biologisch zijn kind is. Wij losten dat op door de mensen een tijdje te mijden of zonder kinderen af te spreken. Vroeger dachten we altijd dat wij mans broer als voogd wilden aanwijzen van onze kinderen voor het geval dat ons wat mocht overkomen. Tot hij zelf een kind kreeg, toen hebben we daar maar van af gezien. En dat kun je ook niet van tevoren bespreken. Op papier zul je er hetzelfde over denken, maar de praktijkuitvoering kan heel anders zijn.
Ik kan me voorstellen dat als jullie dingen doen die oom/vader niet ziet zitten hij zich dat eerder aan trekt, omdat het toch ook biologisch zijn kind is. Wij losten dat op door de mensen een tijdje te mijden of zonder kinderen af te spreken. Vroeger dachten we altijd dat wij mans broer als voogd wilden aanwijzen van onze kinderen voor het geval dat ons wat mocht overkomen. Tot hij zelf een kind kreeg, toen hebben we daar maar van af gezien. En dat kun je ook niet van tevoren bespreken. Op papier zul je er hetzelfde over denken, maar de praktijkuitvoering kan heel anders zijn.
