Laag libido

raindance zaterdag 23 november 2024 om 21:44

Ik ben een dertiger en eigenlijk al mijn hele seksleven heb ik 'last' van mijn lage libido. Ik wil er echt graag wat aan kunnen doen, maar niks lijkt te helpen. Vind het zo vreemd dat ik nooit echt zin heb in seks. Hooguit 2x per jaar misschien en dan is het alleen met mezelf. Nooit zin in met iemand samen (behalve de 1e keer maar dan is het door de spanning).
De oorzaak heb ik nooit kunnen achterhalen en het is ook onveranderd gebleven, ondanks alle veranderingen die het leven heeft gebracht afgelopen jaren. Dat wil zeggen: verschillende relaties gehad, vrijgezel zijn, verschillende anticonceptie geprobeerd (ook zonder!), zwangerschappen, 2 jr therapie gevolgd (voor andere zaken), gestopt met roken, veel slaap, weinig slaap, lingeriesetjes, speeltjes. Het maakt allemaal niks uit. Alles wat van invloed zou kunnen zijn of zou kunnen helpen, is allemaal al geprobeerd en heeft geen effect gehad. Zelfs 2x zwanger zijn niet (had ik wel hoop op, want dat hoor je altijd), maar toen zakte het helemaal naar een 0 punt en het kleine beetje wat ik had, dat is ook nooit meer teruggekomen.

Wat kan ik nou nog doen. Ik vind het vervelend voor mijn partner (inmiddels 5 jaar een relatie mee en 2 kinderen rijker). Ik heb het niet nodig, maar manlief natuurlijk wel.. het lijkt me gewoon zo fijn als je gewoon eens oprecht zin hebt om de kleren van je partners lijf te scheuren ipv het gevoel dat het moet, omdat het erbij hoort! Ik heb het gevoel dat ik echt iets mis in het leven en ik loop er eigenlijk altijd tegenaan, vooral natuurlijk in relaties. Er is gewoon op dit moment helemaal geen libido, het is echt een soort van dood en dat vind ik zo jammer.

Bestaan er bijv. supplementen die ik kan proberen? Ik las veel over shajit of maca, maar het klinkt alsof het niet veel gaat doen..

Ben een beetje radeloos.. iemand tips of advies of wat kan ik nou toch hiermee doen?

rosanna08 dinsdag 26 november 2024 om 14:56

koala schreef: ↑
26-11-2024 14:27
Wie heeft er nou zin in een "relatie" met een getrouwde persoon? Dat is vaak uitzichtsloos want ze verlaten hun gezin meestal niet. Met Kerstmis enzo zit je dan alleen want je "lover" is dan bij zijn\haar familie. Blijft over bezoek aan prostitue(e)s. Al met al erg liefdeloos en ook nog de kans om soa's je relatie binnen te brengen. Ik blijf er dus bij dat je het probleem binnen je eigen relatie moet oplossen.

omg wat een naiviteit.

I was born in the sign of water, and it's there that I feel my best

Dropdrop dinsdag 26 november 2024 om 15:01

koala schreef: ↑
26-11-2024 14:54
Voorkomen is beter dan genezen. Daarom is het uiterst belangrijk om te trouwen\vaste relatie aan te gaan met iemand wiens sexbehoeften op dezelfde lijn zitten als die van jezelf.

Wat een naïviteit

Je trouwt niet met de persoon die hij over 15 jaar zal zijn. Vaak gebeurt 'het leven' en is degene waar je ooit zo graag mee sekste, nu niet aantrekkelijk meer.

Soms gewoon door verveling.

Rooss4.0 dinsdag 26 november 2024 om 15:16

rosanna08 schreef: ↑
26-11-2024 14:55
en dat moet dan van Sjaan komen? Hij kan het ook op een andere manier brengen he.

Als Sjaan last heeft van zijn gedrag is het een goede zaak, lijkt me, dat zij de aanzet zet tot verandering. "Je moet hem gewoon zus of zo laten doen" werkt naar mijn idee altijd maar heel lastig want waar zit die knop?

Hij kan het op allerlei manieren brengen vanzelfsprekend en hij doet het op deze manier.
En komt er schijnbaar mee weg.

.

Rooss4.0 dinsdag 26 november 2024 om 15:18

koala schreef: ↑
26-11-2024 14:54
Voorkomen is beter dan genezen. Daarom is het uiterst belangrijk om te trouwen\vaste relatie aan te gaan met iemand wiens sexbehoeften op dezelfde lijn zitten als die van jezelf.

Je hebt helemaal gelijk hoor. Het is immers algemeen bekend dat mensen en hun seksdrives niet veranderen in de loop van de tijd.

Hang je op je 24e op je kop in de kroonluchters, dan doe je dat op je 85e nog steeds. En het loopt al helemaal niet uit elkaar na pak m beet een overgangetje ofzo in het leven van vrouwen.
Mijn god, hoe kom je aan deze simpele denkwijzen??

.

Anoniem_67adfdf92c348 dinsdag 26 november 2024 om 15:53

koala schreef: ↑
26-11-2024 14:54
Voorkomen is beter dan genezen. Daarom is het uiterst belangrijk om te trouwen\vaste relatie aan te gaan met iemand wiens sexbehoeften op dezelfde lijn zitten als die van jezelf. Er bestaan veel mensen m\v die allerlei andere dingen veel leuker en belangrijker vinden dan sex. En zelfs mensen die helemaal geen sex willen maar wel een relatie. Ook zijn er mensen die geen relatie willen maar wel sex en dat vind ik persoonlijk veel erger, te meer omdat ze er vaak niet eerlijk over zijn .Al met al valt het niet mee om een bij je passende partner te vinden.

Het is denk ik zeker belangrijk dat dit redelijk op elkaar is afgestemd aan het begin van een relatie. Dat je wel enigszins van jezelf en elkaar weet of je een grote of een lage seksbehoefte hebt, experimenteel bent ingesteld of niet, vanille seks persoon of liever wat ruiger en wilder, monogaam zijn het uitgangspunt is of juist niet.

Maar je loopt dan wel tegen de volgende dingen aan:
1) de wereld is er op ingesteld dat lichamelijke intimiteit "er bij hoort". Zonder dat dat verder gespecificeerd is in de frequentie of in hoe vanille of ruig dat dan is. Anders zien mensen het toch al gauw alsof het meer een vriendschap is, de één danwel de ander preuts, frigide of gewoon bleu is en hier nog tijd voor nodig heeft. En terwijl dat bij de één zo kan zijn hoeft dat bij de ander nooit te groeien en zal dat altijd zo blijven
2) mensen veranderen. Omdat de relatie verandert, dynamisch is, levenssituaties veranderen, verliefdheid bij velen wegebt, soms gepaard met de fysieke aantrekkingskracht en/of lichamelijke behoefte. Omdat je lijf verandert onder invloed van hormonen, zwangerschap, de ouderdom, gewichtsveranderingen etc. etc.

En daarmee kan ook veranderen wat je op seksueel gebied allemaal wel of niet fijn vindt. Ook als het om dingen gaat die je vroeger misschien wel fijn vond of vroeger juist niet fijn vond en nu wel.

evelien2010 dinsdag 26 november 2024 om 18:38

koala schreef: ↑
26-11-2024 14:27
Wie heeft er nou zin in een "relatie" met een getrouwde persoon? Dat is vaak uitzichtsloos want ze verlaten hun gezin meestal niet. Met Kerstmis enzo zit je dan alleen want je "lover" is dan bij zijn\haar familie. Blijft over bezoek aan prostitue(e)s. Al met al erg liefdeloos en ook nog de kans om soa's je relatie binnen te brengen. Ik blijf er dus bij dat je het probleem binnen je eigen relatie moet oplossen.

Nou bijna 70% van de mensen heeft ooit te maken gehad met vreemdgaan in hun leven. Dus meer dan genoeg mensen die iets willen met iemand die bezet is hoor. En dan hebben we het niet over een relatie he. Kan eenmalig zijn of een FWB.

Groot misverstand dat iedereen altijd een relatie wil hoor. Er zijn genoeg mensen bewust single. Of misschien heeft die ander ook wel een relatie en zoekt iemand voor erbij. Of heeft men meerdere relaties.

Jouw ideeën van de smachtende minnares die wacht op dat verloren momentje zijn wel heel ouderwets

Aetherium maandag 17 maart 2025 om 14:06

Hi! Ik weet dat dit al een wat ouder onderwerp is, maar wilde toch ook graag even reageren en ook eens de kant van de man toe te lichten. Ik zit namelijk in een vergelijkbare situatie. Heb een hele lieve vrouw waar ik heel erg veel van hou, heb kinderen samen met haar en we hebben veel gezamelijke interesses. Onze relatie zou ik als goed bestempelen.

Toen we elkaar net kenden was haar libido behoorlijk, was voor veel dingen in, gelijk aan die van mij, wat natuurlijk perfect was.

Na de geboorte van de kinderen is dat steeds minder geworden, wat heel vaak gebeurt natuurlijk, dat is gewoon wat het is. Dat valt haar niet te verwijten, net zoals mij niet te verwijten is dat ik een vrij hoog libido heb.

Nu de kinderen groter zijn begint het gebrek aan sex (of beter gezegd het ontbreken ervan) mij echt tegen te staan. Ik ga me steeds vaker afvragen "moet ik dan de rest van mijn leven sexloos door het leven? En mijn behoeftes dan maar aan de kant zetten? (Dat is wat ik tot nu toe gedaan heb namelijk). Ik ben nu op een punt gekomen dat ik dat echt niet meer wil.

Dit onderwerp bespreekbaar maken heeft de laatste tijd al voor veel heftige discussies gezorgd, ondanks dat ik er echt goed over nagedacht had hoe dit bespreekbaar te maken. Ze ervaart het als een kritiek en maakt haar onzeker. Ze neemt dan snel de slachtofferrol aan "Ik ben ook zo'n slechte vrouw", "Ik doe alles fout" etc.

Laatst hadden we toch een goed gesprek (na een heftige reactie) en daar gaf ze zelf ook aan dat het waarschijnlijk hormonaal is en dat ze de behoefte eigenlijk niet meer voelt. Het had niets met mij te maken, maar het gevoel/heboefte ontbreekt gewoon.

In voorgaande berichten lees ik dat vrouwen zich onder druk gezet voelen om toch maar aan de behoefte van de man te voldoen, dat is echt het laatste wat ik wil. Vrijen is iets intiems wat je beiden moet willen, en niet van 'toe maar even dan ben ik er weer voor de komende periode vanaf'.

Dus dan maar 'sexloos door het leven' ? Nee dat wil ik echt niet! Eigenlijk wordt dit dus voor mij beslist, iets wat voor mij erg belangrijk is voor een gelukkig leven.

Moet ik dan deze niet beantwoorde behoefte bij een ander gaan halen? Dat kan natuurlijk, maar dat zet ik mijn relatie mee op het spel, wat ik ook niet wil.

Een prostituee bezoeken, kan uiteraard, maar vind ik ook weer wat sneuig, misschien is dat mijn beeld ervan en kan het een uitkomst bieden .....

aetherium wijzigde dit bericht op 17-03-2025 14:08

0.08% gewijzigd

Lila-Linda maandag 17 maart 2025 om 16:45

Misschien helpt het om samen of ieder apart met iemand te gaan praten?
En dan juist niet met de nadruk op de seks, maar juist op het weer beter leren communiceren?
En als je dan de openheid weer hebt, om kwetsbaar te zijn en er voor elkaar te willen zijn. Dan kan uiteindelijk ook het thema seks weer op tafel.
Dan kunnen jullie samen zoeken naar alternatieven. Dat kan prostitutie zijn

Rooss4.0 maandag 17 maart 2025 om 17:19

Aetherium schreef: ↑
17-03-2025 14:06
Moet ik dan deze niet beantwoorde behoefte bij een ander gaan halen? Dat kan natuurlijk, maar dat zet ik mijn relatie mee op het spel, wat ik ook niet wil.

Heb je dit aan je vrouw gevraagd? Hoe reageerde ze?

.

Valtifest maandag 17 maart 2025 om 17:28

Aetherium, vragen voor jezelf waar ik geen antwoord op hoef:
is er wel fysiek contact? Dus knuffelen, samen in bed een beetje friemelen, zoenen ? Of helemaal niks?
En heb je weleens een gesprek gehad over ander fysiek contact dan sex/penetratie? En moet sex perse penetratie zijn?
Is dit geen onderwerp om eens met een deskundige te bespreken? Misschien is er ruimte in penetratie/andere vormen van intiem zijn?

Firm believer in: you shouldn't have bothered me to begin with.

Verbinder dinsdag 18 maart 2025 om 00:23

Lila-Linda schreef: ↑
17-03-2025 16:45
Misschien helpt het om samen of ieder apart met iemand te gaan praten?
En dan juist niet met de nadruk op de seks, maar juist op het weer beter leren communiceren?
En als je dan de openheid weer hebt, om kwetsbaar te zijn en er voor elkaar te willen zijn. Dan kan uiteindelijk ook het thema seks weer op tafel.
Dan kunnen jullie samen zoeken naar alternatieven. Dat kan prostitutie zijn

Ja dit inderdaad.
Er kunnen allerlei onderliggende dingen bestaan die op dit moment de overhand nemen. Dagelijkse dingen over werk, van binnen een beetje verdwaald voelen over het leven, ouders, familiebanden.
Door hier missvhien meer over te praten, er woorden aan geven ipv dat het alleen in het hoofd blijft als gedachten, kan zorgen voor ruimte, opluchting.

Aetherium dinsdag 18 maart 2025 om 07:08

Lila-Linda schreef: ↑
17-03-2025 16:45
Misschien helpt het om samen of ieder apart met iemand te gaan praten?
En dan juist niet met de nadruk op de seks, maar juist op het weer beter leren communiceren?
En als je dan de openheid weer hebt, om kwetsbaar te zijn en er voor elkaar te willen zijn. Dan kan uiteindelijk ook het thema seks weer op tafel.
Dan kunnen jullie samen zoeken naar alternatieven. Dat kan prostitutie zijn

Dat is misschien een idee. Haar heftige reactie maakt het voor mij niet echt makkelijk om over dit onderwerp te beginnen. Laatst hadden we dus een goed gesprek hierover. Na afloop zei ik, "ik denk dat we het hier vaker een opener over moeten praten", haar antwoord was "ja, maar niet wekelijks". Dat zorgt er bij mij niet voor dat ik dit onderwerp nu echt makkelijker kan bespreken, terwijl het wel echt belangrijk voor mij is.

Aetherium dinsdag 18 maart 2025 om 07:12

Rooss4.0 schreef: ↑
17-03-2025 17:19
Heb je dit aan je vrouw gevraagd? Hoe reageerde ze?

Ja, misschien wat indirect, ik zei "ik kan het natuurlijk vreemd gaan of een prostituee bezoeken, maar het liefste wil ik gewoon intiem zijn met jou", maar ze gaat vervolgens niet in op het deel van sex met een ander.

Verbinder dinsdag 18 maart 2025 om 07:24

Aetherium schreef: ↑
18-03-2025 07:08
. Dat zorgt er bij mij niet voor dat ik dit onderwerp nu echt makkelijker kan bespreken, terwijl het wel echt belangrijk voor mij is.

Misschien is dit iets wat je kan zeggen. Dat het toch belangrijk voor je is om erover te communiceren. En zeggen dat seksualiteit een natuurlijke behoefte is. En dat je het lang onderdrukt hebt maar dat niet meer kan en niet meer wil. Dat je de intimiteit mist.
En als je weerstand bemerkt vanuit haar zou ik toch zoiets benoemen als: we zijn een paar en jouw behoefte is er niet. Mijn behoefte is er wel. Wat doen we eraan?

Aetherium dinsdag 18 maart 2025 om 07:36

Valtifest schreef: ↑
17-03-2025 17:28
Aetherium, vragen voor jezelf waar ik geen antwoord op hoef:
is er wel fysiek contact? Dus knuffelen, samen in bed een beetje friemelen, zoenen ? Of helemaal niks?

Snap ik, maar is denk ik wel een belangrijke.

Ik ben juist iemand die fysiek contact nodig heeft, even een knuffel als we thuis komen van het werk, zeggen 'ik hou van je'. Maar ook aandacht voor elkaar, in kleine dingen zoals even een kopje koffie zetten voor de ander, de kraag van je bloesje recht doen, zeggen dat lekker ruikt, etc. Dat zat er heel lang niet in. Alle inititief kwam wat dat betreft bij mij vandaan. Dat was van haar niet bewust ofzo en ook zeker niet omdat ze niet van me houdt, maar zat niet in haar systeem.

Ik was als het ware gewoon vanzelfsprekend onderdeel van haar leven, zonder dat er echte connectie was vanuit haar.

Toen ik me dat realiseerde, heb ik dat ook besproken, met dezelfde heftige reacties.

Maar ik merk dat ze daar nu wel echt haar best voor doet. Dat is echt fijn!

Ik hoefde jouw vraag niet te beantwoorden, maar ik denk dat bovenstaande wel een belangrijk punt is.
Zij heeft die connectie blijkbaar minder nodig dan ik.

MargjeM dinsdag 18 maart 2025 om 07:51

raindance schreef: ↑
24-11-2024 07:53
Nee ook niet zozeer behoefte aan fysiek contact. Wellicht door de kinderen erin geslopen (erg jonge kinderen van 3 en 10 maanden). Wordt de hele dag al aangeraakt haha. Ik had dat wel wat meer eerst hoor. Ik moet zeggen dat toen ik vroeger als meid (van 16 tot 24 ongeveer) onzeker was en bevestiging zocht bij mannen in de vorm van toenadering zoeken qua knuffels, zoenen en seks. En nu ik zelfverzekerd ben geworden met de jaren en ik comfortabel ben met het feit dat het leven alleen ook dikke prima is (dus partner geen must), het bij mij gewoon niet zo boeiend meer is. Ik heb seksualiteit verkeerd aangeleerd denk ik.
Ik kan wel bij een extreem aantrekkelijke man denken van goh daar zou ik wel een keertje.... maar dan weet ik als ik langer met iemand ben, dan daalt het weer, terwijl ik wel echt van iemand kan houden en emotioneel verbonden ben... de gedachte om mijn partner kwijt te raken, is echt hartverscheurend en dat is zo frustrerend waarom ik dan niet voel 'hoe het hoort'. Waarom ik dat gevoel van de eerste keer niet redelijk kan vasthouden. Dit is dus niet enkel bij huidige partner zo, maar altijd zo geweest. Omdat de spanning er dan af gaat? Vind het zo stom, maar het is wel zo.

Ik heb er even over gelezen en ik wist niet dat er zoveel vormen van aseksualiteit bestond. Ik herken mezelf nog het meest in frayseksueel dan.. bijzonder al die vormen, had ik geen idee van

Ken je de docu 'Mijn seks is stuk' van Lize Korpie?

smorre dinsdag 18 maart 2025 om 08:08

Tip: “kom als jezelf” van Emily Nagovski.

Dit boek legt heel goed uit hoe vrouwelijke sexualiteit werkt.
Heeft mij (vrouw) goed geholpen om te begrijpen waarom ik een hele tijd geen seks meer wilde. En vooral inzicht in wanneer ik het wél wil. Daarmee kan ik het meer sturen of begrijpen.

MargjeM dinsdag 18 maart 2025 om 08:13

smorre schreef: ↑
18-03-2025 08:08
Tip: “kom als jezelf” van Emily Nagovski.

Dit boek legt heel goed uit hoe vrouwelijke sexualiteit werkt.
Heeft mij (vrouw) goed geholpen om te begrijpen waarom ik een hele tijd geen seks meer wilde. En vooral inzicht in wanneer ik het wél wil. Daarmee kan ik het meer sturen of begrijpen.

Mag ik vragen hoe het jou concreet geholpen heeft? Ik vond het theoretisch een heel sterk boek, maar daardoor ook lastig te vertalen naar mijn gevoelswereld.

Lila-Linda dinsdag 18 maart 2025 om 12:13

Aetherium schreef: ↑
18-03-2025 07:12
Ja, misschien wat indirect, ik zei "ik kan het natuurlijk vreemd gaan of een prostituee bezoeken, maar het liefste wil ik gewoon intiem zijn met jou", maar ze gaat vervolgens niet in op het deel van sex met een ander.

als je dat echt op die manier gepresenteerd hebt, maak je wel veel stuk!
dat was niet handig. Ik zou hulp zoeken bij samen-praten

Siep dinsdag 18 maart 2025 om 12:45

Aetherium schreef: ↑
18-03-2025 07:12
Ja, misschien wat indirect, ik zei "ik kan het natuurlijk vreemd gaan of een prostituee bezoeken, maar het liefste wil ik gewoon intiem zijn met jou", maar ze gaat vervolgens niet in op het deel van sex met een ander.

Nee wat raar, ik zou ook achterover slaan als mijn partner dat zou opperen.

Jammer dat je vrouw er niet makkelijk met je over kan praten.
Vind ze je nog wel leuk? Hebben jullie vaak onenigheid?
Hoe gaat het dagelijks bij jullie?

Hormonen doen ook veel met een vrouw.

smorre dinsdag 18 maart 2025 om 17:11

MargjeM schreef: ↑
18-03-2025 08:13
Mag ik vragen hoe het jou concreet geholpen heeft? Ik vond het theoretisch een heel sterk boek, maar daardoor ook lastig te vertalen naar mijn gevoelswereld.

Nou ik kwam erachter dat ik sexueel gezien ‘aanga’ op bepaalde dingen in de context (zij heeft daar een woord voor maar weet ik niet meer).
Nu kan ik bewust die context opzoeken en dat staat eigenlijk los van mijn partner.
Daardoor stijgt mijn libido en dat is wel fijn voor hem.
Dus het is daardoor minder persoonlijk naar hem toe, zowel voor mij als hem.

Kun je hier iets mee?

Aetherium dinsdag 18 maart 2025 om 19:43

Siep schreef: ↑
18-03-2025 12:45
Nee wat raar, ik zou ook achterover slaan als mijn partner dat zou opperen.

Jammer dat je vrouw er niet makkelijk met je over kan praten.
Vind ze je nog wel leuk? Hebben jullie vaak onenigheid?
Hoe gaat het dagelijks bij jullie?

Hormonen doen ook veel met een vrouw.

Dat is niet raar. Het was juist bedoeld, zo van, ik wil dat niet, maar ik moet toch iets met mijn behoeftes, kan ze niet negeren.

Ze vind me zeker nog leuk en ik haar ook. Tegelijkertijd liggen onze behoeftes op dat gebied mijlen vet uitelkaar. Dat maakt het ook lastig. Het is ook niet zo dat we dagelijks ruzie hebben, het is echt een hele leuke en lieve vrouw.

MargjeM dinsdag 18 maart 2025 om 20:39

smorre schreef: ↑
18-03-2025 17:11
Nou ik kwam erachter dat ik sexueel gezien ‘aanga’ op bepaalde dingen in de context (zij heeft daar een woord voor maar weet ik niet meer).
Nu kan ik bewust die context opzoeken en dat staat eigenlijk los van mijn partner.
Daardoor stijgt mijn libido en dat is wel fijn voor hem.
Dus het is daardoor minder persoonlijk naar hem toe, zowel voor mij als hem.

Kun je hier iets mee?

Duidelijk! en ik denk dat je op het 'gaspedaal' doelt. Ik had daar ten tijde van het lezen van het boek geen idee van. Inmiddels wel, maar lange tijd had ik onbewust niet genoeg mentale ruimte om dat dan te ontdekken of zo.

Actieve topics