Kinderen
alle pijlers
Aarghh… zoveel ruzie! Broertje (11) treitert broer (13)
vrijdag 18 juni 2021 om 19:06
Ik ben er even helemaal klaar mee na de zoveelste clash… wellicht heb ik wat aan jullie tips.
Twee zoons hier, eentje van bijna 11 (temperamentvol, beweeglijk, opstandig, fel) en eentje van 13 (rustig, denker, introvert, gevoelig). Ze vinden elkaar soms, maar meestal is het ergernis en ruzie alom. In mijn ogen veelal veroorzaakt door die van 11. Ze zijn enorm anders. De oudste zegt dat ie een hekel heeft aan de jongste en de jongste zoekt heel vaak negatief de aandacht van de oudste. Ik denk eigenlijk dat ie vaker leuke dingen met z’n broer zou willen doen, maar die heeft daar geen behoefte aan.
Ik probeer onpartijdig te zijn, maar ik zie een patroon waar ik soms niet goed van word. De oudste delft duidelijk het onderspit en wordt gék van z’n ‘treiterbroer die me steeds zit te irriteren en uit te dagen’. Dit gebeurt ook daadwerkelijk en oudste is makkelijk slachtoffer. Die heeft nogal snel ergens last van, kan dus weinig hebben en laat z’n tranen ook makkelijk lopen. En dat is dan weer olie op het vuur…
Ik snap het ‘bloed wat onder de nagels wordt gehaald’ en weet niet goed wat ik nog kan doen. Negeren is lastig, omdat ik niet wil dat ze elkaar pijn doen.
Wie herkent dit en heeft tips hoe om te gaan met deze (veelal ongelijkwaardige) ruzies?
Twee zoons hier, eentje van bijna 11 (temperamentvol, beweeglijk, opstandig, fel) en eentje van 13 (rustig, denker, introvert, gevoelig). Ze vinden elkaar soms, maar meestal is het ergernis en ruzie alom. In mijn ogen veelal veroorzaakt door die van 11. Ze zijn enorm anders. De oudste zegt dat ie een hekel heeft aan de jongste en de jongste zoekt heel vaak negatief de aandacht van de oudste. Ik denk eigenlijk dat ie vaker leuke dingen met z’n broer zou willen doen, maar die heeft daar geen behoefte aan.
Ik probeer onpartijdig te zijn, maar ik zie een patroon waar ik soms niet goed van word. De oudste delft duidelijk het onderspit en wordt gék van z’n ‘treiterbroer die me steeds zit te irriteren en uit te dagen’. Dit gebeurt ook daadwerkelijk en oudste is makkelijk slachtoffer. Die heeft nogal snel ergens last van, kan dus weinig hebben en laat z’n tranen ook makkelijk lopen. En dat is dan weer olie op het vuur…
Ik snap het ‘bloed wat onder de nagels wordt gehaald’ en weet niet goed wat ik nog kan doen. Negeren is lastig, omdat ik niet wil dat ze elkaar pijn doen.
Wie herkent dit en heeft tips hoe om te gaan met deze (veelal ongelijkwaardige) ruzies?
vrijdag 18 juni 2021 om 20:21
Wat zielig. Wij kennen ook zo'n gezin.Tiana_76 schreef: ↑18-06-2021 20:04Zo'n gezin ken ik ook.
Komen we daar op visite, zet de jongste beneden de boel op stelten en zien we de oudste schichtig wat eten pakken en snel weer naar boven glippen. Kind zit hele dagen boven of verstopt onder de tafel (als hij verplicht beneden moet zijn) om maar rust te hebben. Echt heel zielig.
Kind werd echt geterroriseerd en ouders 'nou, dat is niet zo aardig zeg' en verder niks.
vrijdag 18 juni 2021 om 20:22
Allemachtig, overdrijven is ook een vak zeg. Stel je niet aan. Zwaar leven en moeilijke jeugd...pffff. Broers die ruzie maken is normaal en er is altijd wel een periode dat het wat meer is dan anders.Creatieveling schreef: ↑18-06-2021 20:13Arme oudste, ik heb met hem te doen. Lijkt me een zwaar leven zo, altijd gepest worden en zelfs! thuis niet jezelf kunnen zijn.
Pak je jongste aan en zorg dat je er vanaf nu bent voor je oudste!
Je wilt toch niet dat hij later terugdenkt aan een moeilijke jeugd?
vrijdag 18 juni 2021 om 20:23
Dit, waar ik het introverte kleine zusje was en grote zus en vader mij regelmatig kwamen 'storen' voor aandacht en even checken of alles ok was, en ik daar niet anders op wist te reageren dan te schreeuwen en gillen dat ze weg moesten. Ik schaam me achteraf voor mijn ongenuanceerde reacties (maar was kind) maar begrijp nu het verschil in karakter.ChagrijnigPrinsesje schreef: ↑18-06-2021 19:20Ik herken dit van mijn zusje en mezelf, waar ik de meer introverte rustige was en me vanaf die leeftijd inderdaad nogal ging ergeren aan haar.
Heb zelf geen kinderen dus niet echt tips, maar vanuit mijn eigen ervaring; zorg ervoor dat je oudste niet teveel 'ondergesneeuwd' raakt en toekomt aan zijn introverte behoeftes.
En waarom onpartijdig zijn als je jongste de veroorzaker is?
Zoals iedereen zegt: laat je oudste lekker zichzelf zijn en probeer je jongste uit te leggen hoe oudste in elkaar zit en dat gedrag van jongste dus niet werkt. En misschien wat meer spelen met vriendjes voor jongste faciliteren?
vrijdag 18 juni 2021 om 20:24
Op zich eens met de rest dat je eens goed moet praten met de jongste, maar ik zou wel uitkijken met beschuldigen. Als jij zegt dat de oudste snel slachtoffer is en zijn tranen laat lopen, kan dat juist ook heel oneerlijk voelen voor de jongste. Als hij het gevoel heeft niet zoveel fout te doen, maar altijd het onderspit delft omdat zijn oudere broer nou eenmaal zieliger is, is dat voor hem ook heel frustrerend.
vrijdag 18 juni 2021 om 20:27
vrijdag 18 juni 2021 om 20:27
Hier was ik de uitbundige en mijn oudere zus de rustige, minder sociaal vaardige. Zij kon in woorden heel gemeen zijn, maar zij werd altijd gezien als de zielige, omdat ze introvert was. Mijn reactie daarop was dat ik nog meer in opstand kwam en minder naar mijn ouders luisterde in ruzies, want zij kozen toch altijd haar kant. Het maakte niet uit hoe bond ik het maakte, of ik nou mild of wild was, ik kreeg toch wel de schuld. Dat was een redelijk onpraktische cirkel dus.
vrijdag 18 juni 2021 om 20:27
Niet echt mee eens. Je hoeft de jongste niet te behandelen alsof hij een misdaad heeft gepleegd, maar als hij de oudste doelbewust uit zijn tent aan het lokken is als hij weet dat de oudste daar niet van gediend is dan ligt de fout op dat moment wel gewoon bij hem. Als de oudste erg heftig reageert kun je het daar nog eens over hebben, maar dat doet niks af aan het feit dat de jongste in eerste instantie de oudste niet had moeten treiteren.stokbootje schreef: ↑18-06-2021 20:24Op zich eens met de rest dat je eens goed moet praten met de jongste, maar ik zou wel uitkijken met beschuldigen. Als jij zegt dat de oudste snel slachtoffer is en zijn tranen laat lopen, kan dat juist ook heel oneerlijk voelen voor de jongste. Als hij het gevoel heeft niet zoveel fout te doen, maar altijd het onderspit delft omdat zijn oudere broer nou eenmaal zieliger is, is dat voor hem ook heel frustrerend.
Don't waste your time on jealousy,
Sometimes you're ahead, sometimes you're behind.
Sometimes you're ahead, sometimes you're behind.
vrijdag 18 juni 2021 om 20:29
Dit herken ik overigens wel. Ik heb dan geen broers en zussen maar we waren vroeger wel heel close met familie en ik was veel drukker en extraverter dan de andere kinderen. Als er ruzie had kreeg ik inderdaad sneller op mijn kop omdat ze mij wel hoorden maar die anderen niet, terwijl zij inderdaad vrij geniepig konden zijn in ruzies. Maar er was geen sprake van pesten of bewust uitlokken en er was ook niemand die dat van mij beweerde.stokbootje schreef: ↑18-06-2021 20:27Hier was ik de uitbundige en mijn oudere zus de rustige, minder sociaal vaardige. Zij kon in woorden heel gemeen zijn, maar zij werd altijd gezien als de zielige, omdat ze introvert was. Mijn reactie daarop was dat ik nog meer in opstand kwam en minder naar mijn ouders luisterde in ruzies, want zij kozen toch altijd haar kant. Het maakte niet uit hoe bond ik het maakte, of ik nou mild of wild was, ik kreeg toch wel de schuld. Dat was een redelijk onpraktische cirkel dus.
Don't waste your time on jealousy,
Sometimes you're ahead, sometimes you're behind.
Sometimes you're ahead, sometimes you're behind.
vrijdag 18 juni 2021 om 20:38
Op zich ben ik het met je eens maar een kind van 11 die graag een band wil met zijn broer en dat heel onhandig of zelfs onaardig uit, is alsnog zelf ook heel erg gekwetst natuurlijk als hij altijd maar te horen krijgt dat die broer een hekel aan hem heeft. Ik gok dat hij zich constant afgewezen voelt en dat is ook gewoon heel sneu. Daar zou ik niet te makkelijk overheen stappen en oppassen om in beschuldigingen te praten.Susan schreef: ↑18-06-2021 20:27Niet echt mee eens. Je hoeft de jongste niet te behandelen alsof hij een misdaad heeft gepleegd, maar als hij de oudste doelbewust uit zijn tent aan het lokken is als hij weet dat de oudste daar niet van gediend is dan ligt de fout op dat moment wel gewoon bij hem. Als de oudste erg heftig reageert kun je het daar nog eens over hebben, maar dat doet niks af aan het feit dat de jongste in eerste instantie de oudste niet had moeten treiteren.
Een goed gesprek over oorzaak-gevolg en pragmatische en duidelijke afspraken lijkt me wél een heel goed idee.
vrijdag 18 juni 2021 om 20:46
Dat is waar, punt is alleen dat dat niet echt op te lossen valt. Je kunt de oudste natuurlijk niet dwingen, hooguit erover praten of er betere manieren zijn om hem te benaderen, maar dan nog kan hij weigeren. En die hekel zal wel vooral komen door het treiteren dus het is dan toch belangrijk dat de jongste ermee stopt (sowieso natuurlijk, maar ook in het belang van de jongste zelf dus, want hoe meer hij treitert, hoe meer en harder hij afgewezen wordt) en dat gaat kennelijk niet gebeuren als TO zich erbuiten houdt.Positivevibes schreef: ↑18-06-2021 20:38Op zich ben ik het met je eens maar een kind van 11 die graag een band wil met zijn broer en dat heel onhandig of zelfs onaardig uit, is alsnog zelf ook heel erg gekwetst natuurlijk als hij altijd maar te horen krijgt dat die broer een hekel aan hem heeft. Ik gok dat hij zich constant afgewezen voelt en dat is ook gewoon heel sneu. Daar zou ik niet te makkelijk overheen stappen en oppassen om in beschuldigingen te praten.
Een goed gesprek over oorzaak-gevolg en pragmatische en duidelijke afspraken lijkt me wél een heel goed idee.
Ik zeg niet dat de jongste ongenadig gestraft moet worden of zoiets, maar het is ook niet iets wat je als moeder kunt negeren onder het mom van 'ik wil onpartijdig blijven'.
Don't waste your time on jealousy,
Sometimes you're ahead, sometimes you're behind.
Sometimes you're ahead, sometimes you're behind.
vrijdag 18 juni 2021 om 20:50
Dat ben ik allemaal helemaal met je eensSusan schreef: ↑18-06-2021 20:46Dat is waar, punt is alleen dat dat niet echt op te lossen valt. Je kunt de oudste natuurlijk niet dwingen, hooguit erover praten of er betere manieren zijn om hem te benaderen, maar dan nog kan hij weigeren. En die hekel zal wel vooral komen door het treiteren dus het is dan toch belangrijk dat de jongste ermee stopt (sowieso natuurlijk, maar ook in het belang van de jongste zelf dus, want hoe meer hij treitert, hoe meer en harder hij afgewezen wordt) en dat gaat kennelijk niet gebeuren als TO zich erbuiten houdt.
Ik zeg niet dat de jongste ongenadig gestraft moet worden of zoiets, maar het is ook niet iets wat je als moeder kunt negeren onder het mom van 'ik wil onpartijdig blijven'.
Ik zou alleen wel ervoor waken dat duidelijk is dat jongste ook gewoon mag zijn wie hij is en er ruimte is voor zijn gevoel hierbij.
vrijdag 18 juni 2021 om 20:56
Hoe stel jij je ‘onpartijdig’ op?
Dat kan namelijk door niemand ‘de schuld’ te geven (of allebei evenveel), zonder een echte oplossing aan te reiken. Het klinkt alsof dat is wat je nu doet.
Maar er is nog een onpartijdige manier: je zoons begeleiden in een gesprek hierover, zodat ze leren om conflicten uit te praten en er een oplossing komt die voor iedereen werkt. Wat hebben de jongens nodig om het thuis gezelliger te houden? Waar zijn ze bereid water bij de wijn te doen? Speelt er mogelijk nog jaloezie van de jongste naar de oudste toe? Kunnen jullie als gezin iets samen doen, iets wat beide jongens leuk vinden?
Dat kan namelijk door niemand ‘de schuld’ te geven (of allebei evenveel), zonder een echte oplossing aan te reiken. Het klinkt alsof dat is wat je nu doet.
Maar er is nog een onpartijdige manier: je zoons begeleiden in een gesprek hierover, zodat ze leren om conflicten uit te praten en er een oplossing komt die voor iedereen werkt. Wat hebben de jongens nodig om het thuis gezelliger te houden? Waar zijn ze bereid water bij de wijn te doen? Speelt er mogelijk nog jaloezie van de jongste naar de oudste toe? Kunnen jullie als gezin iets samen doen, iets wat beide jongens leuk vinden?
vrijdag 18 juni 2021 om 21:01
fryskefaam schreef: ↑18-06-2021 19:37Waarom stel je je zo neutraal op? Vind jij het gedrag van je jongste normaal?
Mijn zoons zijn ook 11 en 13 maar als dit bij mij aan de hand zou zijn, zou ik bij deze karakters (die van mij zijn beide fel, weer heel anders) die van 11 1x waarschuwen en daarna naar boven sturen. Nu heeft iedereen last van zijn gedrag behalve hijzelf, laat hem zelf boven in zijn sop gaar koken. Hij mag best leren dat zijn vrijheid eindigt waar de grens van een ander begint. Ik vind dat je je oudste hier meer in moet beschermen.
Niet eens met het dikgedrukte: alsof de jongste dit gedrag voor de lol doet. Die is echt niet blij met de situatie hoor, dit vraagt gewoon om meer begeleiding van beide jongens.
vrijdag 18 juni 2021 om 21:17
Dank voor al jullie reacties. Vrij heftig soms ook, maar goed ik neem het mee.
Ik wil graag meer onpartijdig zijn, maar grijp juist vaak in. Ik bescherm mn oudste misschien zelfs té, ik wil dat hij weerbaarder wordt.
De jongste doet dit niet omdat hij er zo blij van wordt. Hij heeft het ook liever gezellig in huis. En ik begrens hem zeker, maar hij heeft ondertussen ook het gevoel altijd de schuld te krijgen.
Vervelend patroon dat ik probeer te doorbreken door veel met ze in gesprek te zijn. Ik neem een aantal van jullie adviezen hierbij zeker mee, bedankt.
Ik wil graag meer onpartijdig zijn, maar grijp juist vaak in. Ik bescherm mn oudste misschien zelfs té, ik wil dat hij weerbaarder wordt.
De jongste doet dit niet omdat hij er zo blij van wordt. Hij heeft het ook liever gezellig in huis. En ik begrens hem zeker, maar hij heeft ondertussen ook het gevoel altijd de schuld te krijgen.
Vervelend patroon dat ik probeer te doorbreken door veel met ze in gesprek te zijn. Ik neem een aantal van jullie adviezen hierbij zeker mee, bedankt.
vrijdag 18 juni 2021 om 21:24
Waarom doet hij dan wel? Als het enkel is om aandacht te krijgen van zijn grote broer, dan werkt dat dus niet. Broers/zussen hoeven geen vrienden te zijn, ze moeten wel normaal tegen elkaar zijn.Hatza schreef: ↑18-06-2021 21:17Dank voor al jullie reacties. Vrij heftig soms ook, maar goed ik neem het mee.
Ik wil graag meer onpartijdig zijn, maar grijp juist vaak in. Ik bescherm mn oudste misschien zelfs té, ik wil dat hij weerbaarder wordt.
De jongste doet dit niet omdat hij er zo blij van wordt. Hij heeft het ook liever gezellig in huis. En ik begrens hem zeker, maar hij heeft ondertussen ook het gevoel altijd de schuld te krijgen.
Vervelend patroon dat ik probeer te doorbreken door veel met ze in gesprek te zijn. Ik neem een aantal van jullie adviezen hierbij zeker mee, bedankt.
Dus wel beleefd, niet verplicht met elkaar spelen. Niet zeggen dat je een hekel aan elkaar hebt en niet treiteren. Soms klikt het gewoon niet en net als met andere kinderen in de klas of op straat, als het niet klikt, dan laat je elkaar met rust.
Misschien is dat handig om te bespreken.
Als klagen telde als werk, dan had mijn ex zich ook moeiteloos een Mercedes kunnen veroorloven.
vrijdag 18 juni 2021 om 21:27
Maar ja, dat weerbaarder worden zal wel betekenen dat de oudste van zich afbijt waarop de jongste zich weer afgewezen voelt en het gedrag weer verergert. Je kunt van een kind van dertien ook nog niet verwachten dat hij zich op een diplomatieke en kalme manier verweert en begrip toont voor degene die hem triggert, zeker als dit al zo lang duurt en het hem waarschijnlijk allang tot hier zit. Dus of het in dit geval nou handig is om in te zetten op weerbaarheid? Bovendien kan ik me voorstellen dat je in je eigen huis niet zit te wachten op lessen in weerbaarheid, maar gewoon rust wil.
Don't waste your time on jealousy,
Sometimes you're ahead, sometimes you're behind.
Sometimes you're ahead, sometimes you're behind.
vrijdag 18 juni 2021 om 21:34
Dit idd.... waarom sta je hier onpartijdig in? Dit gedrag hoef je niet goed te keuren.
vrijdag 18 juni 2021 om 21:52
je doet je onderschrift weer eens eer aanMadeliefjees schreef: ↑18-06-2021 21:47Sancties instellen voor de jongste. Op zn kamer zitten, niet gamen, geen zakgeld, etc.
Je laat je broer met rust!
I was born in the sign of water, and it's there that I feel my best
vrijdag 18 juni 2021 om 21:53
En waarom moet broer leuke dingen doen met zijn broertje? Ik moest er niet aan denken om op die leeftijd dingen met mijn jongere zusjes te doen. Hooguit als het moest op vakantie. Nee is nee. Klaar. Als de oudste niet wil heeft de jongste geen enkel excuus de ‘irritante etter’ uit te gaan hangen en te lopen zuigen. Natuurlijk mag hij zijn eigen gevoel hebben. Dat mogen wij als volwassenen ook. Maar hij moet leren dat hij niet altijd maar naar dat gevoel kan handelen.
vrijdag 18 juni 2021 om 22:45
Tja, dat mag jij vinden. Af en toe eens ruzie dat hoort erbij, maar continue is een ander verhaal. Altijd getreiterd worden én het onderspit delven, denk jij werkelijk dat oudste gelukkig is met de situatie?
vrijdag 18 juni 2021 om 23:42
Dus de oudste heeft het gevoel dat de jongste het bloed onder zijn nagels vandaan pest en de jongste heeft het gevoel steeds de schuld te krijgen van de ruzies. Ze voelen zich dus allebei niet gezien en te kort gedaan.Hatza schreef: ↑18-06-2021 21:17Dank voor al jullie reacties. Vrij heftig soms ook, maar goed ik neem het mee.
Ik wil graag meer onpartijdig zijn, maar grijp juist vaak in. Ik bescherm mn oudste misschien zelfs té, ik wil dat hij weerbaarder wordt.
De jongste doet dit niet omdat hij er zo blij van wordt. Hij heeft het ook liever gezellig in huis. En ik begrens hem zeker, maar hij heeft ondertussen ook het gevoel altijd de schuld te krijgen.
Vervelend patroon dat ik probeer te doorbreken door veel met ze in gesprek te zijn. Ik neem een aantal van jullie adviezen hierbij zeker mee, bedankt.
Hebben jullie al eens geprobeerd om ze een week zo min mogelijk contact met elkaar te laten hebben? Dus alleen met het eten ‘samen zijn’ en verder niet? En dan niet alsnog elkaar appen of op een andere manier digitaal contact zoeken. Op die manier krijgen ze ook even rust van elkaar, en jij/jullie rust van hun geruzie. Alternatief is om de jongens om de beurt een paar dagen uit logeren te sturen. Na die periode kunnen jullie misschien met een frisse blik naar het probleem kijken.
De jongste wil dingen doen met zijn grote broer, daar ligt dus een behoefte. De oudste wil met rust gelaten worden, daar ligt ook een behoefte. Misschien kunnen jullie de regel instellen dat als jongste de oudste X tijd met rust laat, de oudste een avond in de week meedoet met een activiteit die voor hen beiden leuk is (en waar jij/jullie een beetje toezicht op kunnen houden). Samen een film of serie kijken, gamen, iets groots/ingewikkelds bouwen met (technisch) lego…
zaterdag 19 juni 2021 om 06:49
Zeer herkenbaar dit. Heeft de band tussen mij en mijn zus echt kapot gemaakt.stokbootje schreef: ↑18-06-2021 20:27Hier was ik de uitbundige en mijn oudere zus de rustige, minder sociaal vaardige. Zij kon in woorden heel gemeen zijn, maar zij werd altijd gezien als de zielige, omdat ze introvert was. Mijn reactie daarop was dat ik nog meer in opstand kwam en minder naar mijn ouders luisterde in ruzies, want zij kozen toch altijd haar kant. Het maakte niet uit hoe bond ik het maakte, of ik nou mild of wild was, ik kreeg toch wel de schuld. Dat was een redelijk onpraktische cirkel dus.
Kijk dus heel goed uit met direct het (enkel) beschuldigen en aanpakken van jongste.
Jouw kinderen zijn 11 en 13. Waarom laat je ze niet nadenken over/opschrijven/aangeven bij jou wat ze eigenlijk graag willen in het contact met hun broer(tje). En wat ze wel en niet leuk vinden. Wat naar hun idee zou helpen bij de ruzies.
Misschien geeft dat wel een heel ander inzicht en kun je gezamenlijke afspraken maken.
zaterdag 19 juni 2021 om 07:12
Ik ben op dezelfde manier gepest door mijn broertje en mijn ouders reageerde hetzelfde als jou.
Ik heb er nu 20 jaar later nog steeds last van en heb nog steeds een hekel aan mijn broertje. Dus als ik jou was, zou ik heel snel jouw zoontje aanpakken. Een kind moet zich veilig kunnen voelen thuis en dat is bij jullie echt niet het geval. Jij ontneemt jouw oudste zoon een veilige thuissituatie en dat gaat diep.
Ik weet niet waar de vader is in dit hele verhaal maar anders zou ik proberen om meer 1 op 1 te doen met BEIDE kinderen. En ook meer activiteiten als gezin om op een andere manier met elkaar te leren omgaan. Dan beperk je de pest momenten.
Praat met de jongste, waarom doet hij dit? En hoe kan hij op een andere manier aandacht vragen.
Praat met de oudste, wat jij volgens hem kan doen en wat hij volgens hem kan doen.
Het zijn tieners, hebben moeite met hun gevoel uitspreken dus help ze hierin.
Ga daarna samen het gesprek aan, wat ze beide kunnen veranderen in hun gedrag en maak afspraken.
Jij bent de moeder, jij moet zorgen voor een veilige thuissituatie en dat iedereen zichzelf mag zijn.
Ik heb er nu 20 jaar later nog steeds last van en heb nog steeds een hekel aan mijn broertje. Dus als ik jou was, zou ik heel snel jouw zoontje aanpakken. Een kind moet zich veilig kunnen voelen thuis en dat is bij jullie echt niet het geval. Jij ontneemt jouw oudste zoon een veilige thuissituatie en dat gaat diep.
Ik weet niet waar de vader is in dit hele verhaal maar anders zou ik proberen om meer 1 op 1 te doen met BEIDE kinderen. En ook meer activiteiten als gezin om op een andere manier met elkaar te leren omgaan. Dan beperk je de pest momenten.
Praat met de jongste, waarom doet hij dit? En hoe kan hij op een andere manier aandacht vragen.
Praat met de oudste, wat jij volgens hem kan doen en wat hij volgens hem kan doen.
Het zijn tieners, hebben moeite met hun gevoel uitspreken dus help ze hierin.
Ga daarna samen het gesprek aan, wat ze beide kunnen veranderen in hun gedrag en maak afspraken.
Jij bent de moeder, jij moet zorgen voor een veilige thuissituatie en dat iedereen zichzelf mag zijn.
