Kinderen
alle pijlers
Coouderschap - ex heeft rust nodig
dinsdag 6 juni 2023 om 22:59
Ik ben in 2017 gescheiden van de vader van mijn dochter. Toen 2jr nu 8.
We hebben 50/50 coouderschap en een 2-2-5-5 regeling.
Alleen betekent momenteel in praktijk dat ik alles regel w.b. sporten, kleding en ook aanvragen voor zorgdragen zoals een ogentest. En verdeling is meer 60/40 w.b. nachten dat dochter hier is.
Ik heb een pittig jaar achter de rug door ziekte en sterfgeval in familie en een baan die me niet lag.
Mijn ex zit ook niet lekker in z'n vel. Overspannen, 50% ziekgemeld geloof ik.
Ex deelde mij laatst mee dat hij de 2e helft van de zomervakantie, als dochter bij mij is, alleen weg wou. Dat kon hij, naast vakantie met dochter, wel regelen.
Echter kwam hij vorige week dat hij het mentaal niet red tot dan en eerder weg moet.
Met als gevolg dat ik de laatst weken van t schooljaar weer alles op kan vangen en m'n vrije avonden kwijt ben.
Ik ben een beetje met stomheid geslagen over zijn mededeling. Overvallen en Boos dat dochter in de laatste weken school extra naar de opvang moet (ja hij betaalt dat wel).
Ondertussen krijg ik nadat ik pissig geworden ben aan de telefoon een berichtje dat ik dochter geen complexen aan moet praten.
Iets wat voelt als een messteek.
Misschien haal ik er wat herkenbare details uit later.
Momenteel zit ik iig behoorlijk in m'n kop terwijl ik moet slapen want morgen assesment en donderdag gesprek voor n nieuwe baan.
Klootzooi.
We hebben 50/50 coouderschap en een 2-2-5-5 regeling.
Alleen betekent momenteel in praktijk dat ik alles regel w.b. sporten, kleding en ook aanvragen voor zorgdragen zoals een ogentest. En verdeling is meer 60/40 w.b. nachten dat dochter hier is.
Ik heb een pittig jaar achter de rug door ziekte en sterfgeval in familie en een baan die me niet lag.
Mijn ex zit ook niet lekker in z'n vel. Overspannen, 50% ziekgemeld geloof ik.
Ex deelde mij laatst mee dat hij de 2e helft van de zomervakantie, als dochter bij mij is, alleen weg wou. Dat kon hij, naast vakantie met dochter, wel regelen.
Echter kwam hij vorige week dat hij het mentaal niet red tot dan en eerder weg moet.
Met als gevolg dat ik de laatst weken van t schooljaar weer alles op kan vangen en m'n vrije avonden kwijt ben.
Ik ben een beetje met stomheid geslagen over zijn mededeling. Overvallen en Boos dat dochter in de laatste weken school extra naar de opvang moet (ja hij betaalt dat wel).
Ondertussen krijg ik nadat ik pissig geworden ben aan de telefoon een berichtje dat ik dochter geen complexen aan moet praten.
Iets wat voelt als een messteek.
Misschien haal ik er wat herkenbare details uit later.
Momenteel zit ik iig behoorlijk in m'n kop terwijl ik moet slapen want morgen assesment en donderdag gesprek voor n nieuwe baan.
Klootzooi.
Been there, done that, got the T-shirt.
woensdag 7 juni 2023 om 09:01
Dat klopt maar dan mag je er nog wel enorm van balen en even klagen dat hij inderdaad een flapdrol is. Zonder te hoeven aanhoren dat het allemaal stiekem je eigen schuld is en je gewoon blij moet zijn met de extra tijd.Purplepeanut schreef: ↑07-06-2023 08:59Dat is de theorie en ik ben het in theorie met je eens. Maar als je kinderen hebt gekregen met een flapdrol die het af laat weten dan moet je iets. Iemand moet er voor die kinderen zijn. En als hij het niet is ben jij het. Zo simpel is het
woensdag 7 juni 2023 om 09:01
Zo ken ik er nog wel drie. Wat had man gedaan als TO geen optie was en hij stond er echt alleen voor dan? Kind drie weken alleen laten en in bed gaan liggen?
Als je getrouwd bent heb je tenminste nog het voordeel van de ellende, je houdt namelijk van elkaar en bent begaan met elkaars welzijn. Je krijgt een vorm van liefde van de partner. Als je niet meer bij elkaar bent is dat stuk loyaliteit al naar een ander plan geschoven.
Daarbij woon je dan tenminste nog in hetzelfde huis, dus dat scheelt al weer wat logistiek qua brengen en halen, of voor als je even naar de winkel moet.
Deze man heeft geen relatie meer met deze vrouw, hij zal het ook een beetje met zijn eigen netwerk moeten regelen en sowieso professionele psychische hulp inschakelen daar waar nodig. Daar kun je als partner meer op aandringen dan als ex.
woensdag 7 juni 2023 om 09:02
Dan had ik hem alsnog de deur uit geschopt maar dan zonder 50/50 in het ouderschapsplan.
Want iemand die wel kan janken maar geen professionele hulp zoekt of maar de helft verteld en daardoor niet naar de juiste hulp wordt doorverwezen gaat maar lekker weer bij zn moeder wonen. Maar niet mij de schuld geven van zijn burnout en mij wegzetten als slechte moeder.
Been there, done that, got the T-shirt.
woensdag 7 juni 2023 om 09:04
Purplepeanut schreef: ↑07-06-2023 08:59Dat is de theorie en ik ben het in theorie met je eens. Maar als je kinderen hebt gekregen met een flapdrol die het af laat weten dan moet je iets. Iemand moet er voor die kinderen zijn. En als hij het niet is ben jij het. Zo simpel is het
Als vaders van alle kanten blijven horen dat de moeder het gewoon moet oplossen zonder klagen, omdat ze het ook alleen moet doen als hij dood gaat of omdat hij voor de geboorte ook al niet voor zijn kind zorgde en het nu dus ook niet hoeft, is het geen wonder dat vaders het zo veelvuldig laten afweten.
cornelia wijzigde dit bericht op 07-06-2023 09:08
0.24% gewijzigd
woensdag 7 juni 2023 om 09:06
Tuurlijk mag je ervan balen, en ik ben ook niet van het eigen schuld, maar de realiteit is er. TO zou haar boosheid en energie beter omzetten in het goed regelen van de nieuwe realiteit, ouderschapsplan aan latenPositive_vibes schreef: ↑07-06-2023 09:01Dat klopt maar dan mag je er nog wel enorm van balen en even klagen dat hij inderdaad een flapdrol is. Zonder te hoeven aanhoren dat het allemaal stiekem je eigen schuld is en je gewoon blij moet zijn met de extra tijd.
passen en alimentatie herberekenen dan blijven trekken aan een dood paard
purplepeanut wijzigde dit bericht op 07-06-2023 09:11
0.17% gewijzigd
woensdag 7 juni 2023 om 09:08
Ik ben heel maart ziek geweest. Alles wat kon ontsteken tussen m'n keel en holtes deed zeer.
Toen is coouderschap ook doorgegaan.
Dagen dat ze bij hem was sliep ik 16 uur per dag.
Extra kon echt niet want hij moet toch gewoon werken (32uur). En hij had ook wel iets (vul in pijn in z'n been, ruzie met z'n vriendin enz)
Het is niet wederkerig dit.
Toen is coouderschap ook doorgegaan.
Dagen dat ze bij hem was sliep ik 16 uur per dag.
Extra kon echt niet want hij moet toch gewoon werken (32uur). En hij had ook wel iets (vul in pijn in z'n been, ruzie met z'n vriendin enz)
Het is niet wederkerig dit.
Been there, done that, got the T-shirt.
woensdag 7 juni 2023 om 09:11
Praat vooral voor jezelf met je ‘we’.Cornelia schreef: ↑07-06-2023 08:54Doorgaans verwachten we van vrouwen dat ze hun egocentrisme laten varen op het moment dat ze kinderen krijgen. We verwachten dat ze de zorg voor hun kind prioriteit maken. Dat kunnen ze wellicht nog niet voordat ze moeder worden, maar daarna móeten ze het wel leren, want dat kind is er en dat heeft nu eenmaal zorg nodig. Van mannen verwachten we dat ze zo blijven als voor hun vaderschap. We verwachten dat ze niets bijleren, hun mindere eigenschappen blijven cultiveren en we verwachten dat hun vrouwen dat niet alleen oplossen, maar ook voorzien en accepteren. Zie je de dubbele standaard die je hier hanteert? Waarom verwachten we wel van vrouwen dat ze kunnen veranderen en kunnen zorgen ten koste van zichzelf, maar verwachten we dat niet van mannen? En als we dat niet verwachten, waarom zijn we als maatschappij dan zo ontzettend onverantwoordelijk om mánnen de zorg voor hun kinderen toe te vertrouwen? Dat is dan toch gewoon kindermishandeling?
Zowel mijn ex als mijn huidige man geven prima invulling aan hun zorgtaken voor onze kinderen. En om mij heen zie ik heel veel mannen dat doen.
Waar ik me over verbaas is dat zowel mannen als vrouwen, van hun ex iets verwachten wat er toch al nooit was. En de positieve dingen, waar door ze al die jaren een relatie met die persoon hadden, niet als positief voor hun kind kunnen zien.
Succesvol ouderschap na scheiding is kijken naar wat de ander het kind wel te bieden heeft, en elkaar proberen aan te vullen in plaats van af te fakkelen.
Geen dubbele standaard hier, voor mij gaat dit voor beide ouders op.
woensdag 7 juni 2023 om 09:12
Ik snap wat je bedoelt maar ik denk dat ze er vooral ook bij gebaat zou zijn om gewoon even met hoofdletters te horen dat ze inderdaad gelijk heeft en haar ex een oetlul is. Stoom afblazen is ook heel heilzaam.Purplepeanut schreef: ↑07-06-2023 09:06Tuurlijk mag je ervan balen, en ik ben ook niet van het eigen schuld, maar de realiteit is er. TO zou haar boosheid en emergie beter omzetten in het goed regelen van de nieuwe realiteit, ouderschapsplan aan laten
passen en alimentatie herberekenen dan blijven trekken aan een dood paard
Het is mij echt een doorn in het oog hoezeer zulke topics meteen veranderen naar alles wat moeders eigenlijk verder ook nog zouden moeten doen. Terwijl ze duidelijk eigenlijk al veel te veel doet.
woensdag 7 juni 2023 om 09:12
Ik gun jou dat je dit soort opmerkingen kunt gaan zien als prikjes in het luchtledige met een heel stomp satéstokje.
Je hebt zo’n 26.000 dagen tussen níets en eeuwigheid, je kunt lachen, je kunt klagen, maar elke dag ben je voor eeuwig kwijt.
woensdag 7 juni 2023 om 09:14
Ik wil ook gewoon een keer BOOS zijn.Purplepeanut schreef: ↑07-06-2023 09:06Tuurlijk mag je ervan balen, en ik ben ook niet van het eigen schuld, maar de realiteit is er. TO zou haar boosheid en emergie beter omzetten in het goed regelen van de nieuwe realiteit, ouderschapsplan aan laten
passen en alimentatie herberekenen dan blijven trekken aan een dood paard
Daarna zet ik dat wel weer in in kracht.
Als ik voorstel om alimentatie en ouderschapsplan te herzien moet ik ook een mediator regelen, en ook dat zal hij als aanvallend zien.
Been there, done that, got the T-shirt.
woensdag 7 juni 2023 om 09:15
Nee, dat is mijn boodschap niet.toulouse_74 schreef: ↑07-06-2023 08:57Dus jouw boodschap is: je zit nog steeds in dezelfde shit als toen je nog samen was, je mag geen grenzen stellen of je ex houden aan afspraken.
TO, ga met een professional met hem in gesprek om de afspraken uit het ouderschapsplan te herzien. Je doet structureel meer dan 50/50. Leg dan vast zoals het is, herzie de alimentatie daar ook naar, dan is dat duidelijk voor beide partijen en voor je dochter.
En zorg dat je niet alleen in dat gesprek staat, als je een historie hebt met gaslighten en hij nu al dingen verdraait en suggereert dat het aan jou ligt. Hij neemt controle over jou door zich zo op te stellen.
Mijn boodschap is dat een dood paard niet ineens gaat draven als je er aan blijft trekken, je verrekt vooral je eigen rug.
woensdag 7 juni 2023 om 09:16
Als je er samen uitkomt mbt ouderschapsplan kun je een alimentatieherberekening aanvragen bij lbio
woensdag 7 juni 2023 om 09:16
Als je psychisch in de problemen bent, dan kan alles te veel zijn. Misschien helpt zijn rust wel en is hij daarna beter uitgerust om zijn deel van het ouderschap weer goed op te pakken. Daar profiteren jij en jullie dochter ook van. Aan de andere kant denk ik van kom op, even je schouders er onder. Je dochter van 8 is maar de helft van de week bij je en het regelwerk ligt al volledig bij de moeder. Als je niet volledig bent ingestort moet dat kunnen.
woensdag 7 juni 2023 om 09:18
Zo probeer ik het wel te zien. Daarom ook even stoom afblazen en oxasepam.
Mijn luchtledige is na 14 jaar gaslighting een beetje beschadigd.
En nu echt assesment
DISC-ding dus niet heel spannend.
Been there, done that, got the T-shirt.
woensdag 7 juni 2023 om 09:18
Mee eensLuciFee2023 schreef: ↑06-06-2023 23:57Ik vind ook weer zo lekker makkelijk klinken en blijft mooi hoe de meeste dames hier dan weer voor de vader opnemen en waarom ben jij niet een betere ouder, sta er boven en fijn toch extra tijd met kind blabla.
Moet je ze eens horen als een moeder op vakantie gaat/wil zonder kind....
Dom hypocriet geneuzel van de bovenste plank.
Maar het is niet anders, je kan nee zeggen en dan is vast mot.
Of je zegt maar ja en moet dealen met dat onderbuikgevoel en misschien nog veel meer afschuifmomenten in de toekomst.
Sterkte.
woensdag 7 juni 2023 om 09:20
patchouli_ schreef: ↑07-06-2023 09:11Geen dubbele standaard hier, voor mij gaat dit voor beide ouders op.
Het feit dat de moeder deze zorg niet in haar schoenen geschoven wil krijgen, betekent volgens jouw standaard dat de vader dit voor de geboorte al had moeten voorzien en gewoon zou moeten accepteren dat zij niet zijn zorgdeel wil doen. Maar die redenatie zie ik niet gemaakt worden. Ik zie hier in dit topic heel veel dubbele standaards.
woensdag 7 juni 2023 om 09:26
Als je dat uit de OP haalt dan mis je geheel de clouinitiumnovum schreef: ↑07-06-2023 00:44Misschien wat onhandig verwoord maar ik snap de opmerking wel. Zo komt het wel over in de OP, maar ik kan mij niet voorstellen dat TO dat ook echt zo bedoeld.
Hoe je het ook wend of keert, jullie hebben samen een dochter. Of je nu samen of apart woont. En dat is de verantwoordelijkheid van jullie beide. Wat een ander ook beslist, een kind mag daar de dupe niet van worden.
En het lijkt mij erg onhandig zo’n ex, absoluut.
Maar ik kan het mij maar moeilijk voorstellen dat je extra dagen met op je eigen kind als negatief beschouwd. Er is toch geen 1 afspraak belangrijker dan je eigen kind?! En dat geld voor zowel vader als moeder uiteraard. Ik snap jullie beide niet goed denk ik.
En aangezien er geen vraag in je op staat, ga ik ervan uit dat je verschillende meningen zou willen lezen. Bij deze de mijnemijn tip is, kind op 1.
woensdag 7 juni 2023 om 09:51
Pioen00 schreef: ↑07-06-2023 09:16Als je psychisch in de problemen bent, dan kan alles te veel zijn. Misschien helpt zijn rust wel en is hij daarna beter uitgerust om zijn deel van het ouderschap weer goed op te pakken. Daar profiteren jij en jullie dochter ook van. Aan de andere kant denk ik van kom op, even je schouders er onder. Je dochter van 8 is maar de helft van de week bij je en het regelwerk ligt al volledig bij de moeder. Als je niet volledig bent ingestort moet dat kunnen.
Heb je het hele topic gelezen of alleen de OP?
woensdag 7 juni 2023 om 09:54
Te gemakkelijk dit, even de schouders er onder.Pioen00 schreef: ↑07-06-2023 09:16Als je psychisch in de problemen bent, dan kan alles te veel zijn. Misschien helpt zijn rust wel en is hij daarna beter uitgerust om zijn deel van het ouderschap weer goed op te pakken. Daar profiteren jij en jullie dochter ook van. Aan de andere kant denk ik van kom op, even je schouders er onder. Je dochter van 8 is maar de helft van de week bij je en het regelwerk ligt al volledig bij de moeder. Als je niet volledig bent ingestort moet dat kunnen.
Zoals eerder gezegd moeder ik 24/7 alleen. Zelf heb ik sinds 2020 ernstige mentale klachten en ben ik chronisch ziek. Als mijn kind nu 8 zou zijn geweest, had ik dat niet getrokken. Gewoon niet.
De enige reden dat ik het meestal redelijk trek, is omdat ze zelfstandiger is dan toen ze 8 was.
Ik vind het erg gemakkelijk om ex weg te zetten als oetlul(als het puur gaat om zijn houding nu. Ik weet niets van hem als persoon of vader in het algemeen).
Het feit dat to al vroeg inzag dat hij hulp nodig had, hij dat niet zocht en dat dat nu hevig frustreert, snap ik. Maar tegelijkertijd is het verspilling van energie. Het wordt er niet anders van
woensdag 7 juni 2023 om 09:54
Natuurlijk mag je boos zijn. Spui je gal, hopelijk lucht het op. Je kunt je emotie niet kwijt bij ex want die is heel erg met zichzelf bezig en mogelijk inderdaad overspannen. Het verleden kun je niet meer veranderen, je kunt er wel van leren. Maak vandaag dag 1 van een nieuwe start. Je hebt een assessment, een gesprek, even daarop focussen. Daarna kijken wat mogelijk is voor de komende weken met dochter. Neem kleine stappen. Zijn er vriendinnetjes waar dochter naar toe kan en dagen waarop dat vriendinnetje dan bij jullie kan blijven. Overleg met andere moeders, als men niks van je opvangprobleem af weet kan men je ook niet helpen. Is er een zomervakantieweek in je woonplaats? (Bij ons is er een week waarin hutten worden gebouwd, speurtochten, dagje boerderij, blote voetenpad etc.) zodat jij af en toe even tijd voor jezelf kunt nemen. Logeerpartijtje bij familie/kennissen, weekendje kamp oid. Veel sterkte en veel succes met je assessment.
Vanaf eind juli worden er weer egeltjes geboren, zorg voor een schuilplekje in je tuin, en een klein en laag bakje water. Nooit melk. Dank je wel.
Om te kunnen reageren moet je ingelogd zijn
Al een account? Log dan hier in
