Gescheiden, goed contact ex en op vakantie met kids

Lavieestbelle vrijdag 24 januari 2025 om 12:49

Ik ben sinds een jaar gescheiden na een huwelijk van 15 jaar. Wij hebben nog steeds goed contact met elkaar en spreken elkaar wel een paar keer per week ook als het niet over de kinderen gaat.

Ik ben benieuwd naar jullie mening over op vakantie gaan met je ex en je kinderen.
Is dit “normaal” ook ls je beide een andere relatie hebt?
Ik zie niet in waarom dit niet goed kan gaan en het is toch leuk voor de kinderen? Die accepteren dat wij uit elkaar zijn maar is het echt zo erg om nog met zijn allen op vakantie te gaan?

Ben benieuwd hoe jullie erover denken

lila01 zondag 2 februari 2025 om 16:42

Ik snap denk ik niet zo goed wat je bedoelt. Je lijkt een ideaalplaatje in stand te willen houden, maar misschien vergis ik me.

Wat ik vaak zie is dat, vooral bij scheidingen waarbij jonge kinderen betrokken zijn, de ex- partners een nieuwe liefde vinden en daar ook weer kinderen bij krijgen.
Is dat dan een secundair kerngezin?

lila01 wijzigde dit bericht op 02-02-2025 16:45

8.04% gewijzigd

lila01 zondag 2 februari 2025 om 16:44

En ja, de relatie met ex gaat wel voorbij. De relatie met je kinderen niet/ nooit.

Lila-Linda zondag 2 februari 2025 om 17:02

72Jelle schreef: ↑
02-02-2025 16:34
Als je een soort commune achtige levensstijl voor ogen hebt, is dat uiteraard je eigen keuze.
Dan dien je dat vooraf helder te communiceren, want de meeste mensen willen geen aanvulling zijn. Je kunt het de nieuwe partner niet kwalijk nemen geen zin te hebben in vakanties met de ex of in een huisvriend als dit niet vooraf met hem overlegd is.
Net als dat het bijzonder is deze verwachtingen op te leggen aan je kinderen en hun partners.

Dat leg je niemand op
Je zoekt er iemand op uit

MissNuada zondag 2 februari 2025 om 17:07

Lavieestbelle schreef: ↑
24-01-2025 13:04
Dank voor de reacties . Mijn partner vind het idd niks. Word ook boos steeds als ik een bericht krijg van mijn ex wat niet over de kids gaat. “Waarom nog contact hebben als je uit elkaar bent”. Zo zie ik het dus niet want we zijn nog goede vrienden. Ik ben juist blij voor mijn kids dat ze hun ouders nog samen zien.

Mijn partner geeft nu weer aan dat als ik toch op vakantie ga de relatie niet meer kan worden voort gezet. Ik denk maar jeetje we doen het toch voor de kids en om ze happy te zien is toch juist mooi.

Ik stel voor dat je je nieuwe partner laat gaan, denk ook fijn voor je kinderen.
Neem aan dat hij nu nog geen grote rol mbt de kinderen heeft en ik zou dat zo houden.

apppie zondag 2 februari 2025 om 17:12

feow schreef: ↑
02-02-2025 16:35
De relatie met ex waarmee je kinderen deelt gaat uiteraard niet voorbij.
Je hebt geen seks meer (meestal dan toch) en vindt elkaar soms niet eens meer aardig, zelfs met terugwerkende kracht niet.
Maar ook bij gescheiden ouders die niet in staat zijn het kerngezin te behouden en uit te breiden blijft de relatie eeuwig bestaan: je blijft namelijk samen ouders. Zelfs als één van de twee een k*touder is/wordt.

En niet de ex-partner blijft op de eerste plaats, als je dan toch zo graag hiërarchisch wilt denken, maar het kerngezin komt op de eerste plaats.
Je kunt dus zelfs juist scheiden om het kerngezin in stand te kunnen houden. Maar dan moet je wel een klein beetje het hokjesdenken loslaten, en relaties aangaan met mensen die ook zo kunnen en willen denken.

Wat een onzin. Je bent samen voor altijd ouders, maar het kerngezin is gebroken op het moment dat je gaat scheiden. Je kinderen komen altijd op de eerste plaats, maar je partner gaat als het goed is toch echt voor je ex.

apppie zondag 2 februari 2025 om 17:13

Lila-Linda schreef: ↑
02-02-2025 17:02
Dat leg je niemand op
Je zoekt er iemand op uit

Wordt een heeeeel klein vijvertje om uit te vissen, ben ik bang.

apppie wijzigde dit bericht op 02-02-2025 17:13

0.80% gewijzigd

Attraverso zondag 2 februari 2025 om 17:13

Het is dus erg belangrijk om van in het begin duidelijk te zijn tegen een nieuwe partner hoe de vork in de steel zit zodat hij of zij van in het begin kan beslissen daar deel van uit te willen maken of niet.
In mijn geval kreeg ik te horen 'ik kom nog goed overeen met ex' maar daar had ik niet uit verstaan dat partner en ex dagdagelijks allerlei ditjes en datjes deelden en belden met elkaar (niks te maken met kinderen) met regelmaat bij elkaar logeerden, allerlei uitstapjes deden, met elkaar op vakantie gingen én waar ex zin in had altijd vóór zou gaan op afspraken tussen mij en partner.
'Goed overeenkomen, nog vrienden zijn' kan heel veel verschillende dingen betekenen maar ik denk dat weinigen zich daar bij voorstellen wat hier aan de hand is en bij mij aan de hand was.
Ik had het graag geweten. Dat had ik er mijn tijd en energie niet aan verspild.

attraverso wijzigde dit bericht op 03-02-2025 07:39

0.29% gewijzigd

feow zondag 2 februari 2025 om 17:15

lila01 schreef: ↑
02-02-2025 16:42
Ik snap denk ik niet zo goed wat je bedoelt. Je lijkt een ideaalplaatje in stand te willen houden, maar misschien vergis ik me.

Wat ik vaak zie is dat, vooral bij scheidingen waarbij jonge kinderen betrokken zijn, de ex- partners een nieuwe liefde vinden en daar ook weer kinderen bij krijgen.
Is dat dan een secundair kerngezin?

Bij ons behoren ze er allemaal bij. De nieuwe geliefden én de nieuwe kinderen.
En je hoeft echt niet in een commune te wonen om samen dingen als kerst, oud en nieuw, verjaardagen, sinterklaas, diplomeringen etc te vieren, om regelmatig samen te eten, om vakanties op elkaar af te stemmen en deels te delen enz.

Mijn ouders zijn al meer dan 45 jaar geen stel meer en zijn maar een jaar of zeven samen geweest. Maar ze delen wel hun leven en komen nog regelmatig samen met eventuele partners, kinderen en aanhang.
Mijn kinderen hebben verschillende vaders, maar delen (uiteraard niet allemaal genetisch) hun grootouders. Die komen op verjaardagen. Mijn ex, ook al is hij een flapdrol, ook. Bij de crematie van de vader van mijn ex was de moeder van mijn man uiteraard ook aanwezig, omdat ze behoren tot de schil rondom hetzelfde kerngezin. Het is pas ingewikkeld als je het ingewikkeld maakt.

En ik zeg nergens dat dit zo hoort of moet, maar wel dat dit óók volstrekt normaal is. Als het niet bij je past of blijkt te passen vooral niet aan beginnen, maar het is absoluut niet gek om als exen nog prima met elkaar om te gaan. In mijn omgeving komt het veel voor dat ex-partners helpen bij verbouwingen enz. Ik weet van één persoon dat hij alles best vond, maar zijn vriendin wel vroeg om haar ex niet meer op de mond te kussen. Prima, doet zijn vriendin dat tegenwoordig op de wang.

Je hebt zo’n 26.000 dagen tussen níets en eeuwigheid, je kunt lachen, je kunt klagen, maar elke dag ben je voor eeuwig kwijt.

Assiral zondag 2 februari 2025 om 17:27

Lavieestbelle schreef: ↑
25-01-2025 07:06
allemaal dank voor de vele reacties. Mijn kids zijn beide tieners. Mijn ex heeft een nieuwe partner en ik ook. Reden van uit elkaar gaan heeft ook niks te maken gehad met nieuwe partners maar dat ik van mening ben dat er meer dan alleen een vriendschap moet zijn in een goed huwelijk.

Kids weten ook van de partners af en weten dat hun vader en ik niet meer bij elkaar komen. Zij weten ook dat wij nog steeds goede vrienden zijn. Dat zij. Wij altijd geweest.

Mijn partner slept mij nu voor een ultimatum
Eigenlijk. Acceptatie van familie etentjes en korte uitjes ja maar naar het buitenland waar we zgn weer een happy family spelen.. dat gaat te ver.

Ik weet dat mijn kids het fijn vinden en ik vraag mij af is het dan echt zo erg. Ik ga toch niet vreemd met ex en alles is openbaar hoor vertel alles wat er speelt of waar we het over hebben met de kids als we samen gaan uit eten of als er iets is. Transparantie is wel belangrijk hierbij en ook dat is er. Nieuwe partner heeft ook gescheiden ouders en kent niet wat wij doen. Kent niemand die doet wat wij doen. Maar dat maakt het toch niet minder goed wat wij doen? Ik gun het alle kids dat ouders uit elkaar gaan en nog zo met elkaar kunnen omgaan

Dan passen jij en je partner dus niet bij elkaar. En als je wel bij je huidige partner wil blijven, moet een van beide toch water bij de wijn doen.
Ik snap jouw partner overigens wel heel goed! Ik zou dit zelf ook niet accepteren. Ik vind het heel vreemd om met je ex op vakantie te gaan. Er is een grens, en voor jouw partner is dit duidelijk een grens. Heel goed dat hij die aangeeft. Nu moeten jullie er alleen nog samen uit komen…
Alleen ik vind persoonlijk dat jij water bij de wijn hoort te doen door het idee van de vakantie af hoort te slaan.
Je kinderen worden er echt niet minder van om gescheiden op vakantie te gaan. Dat hoort er nu eenmaal bij met gescheiden ouders, en dat verandert niks aan het feit dat jij en je ex gewoon nog goed zijn met elkaar en zo zullen je kinderen dat ook heus niet zien. Dus waarom wil jij zo graag kosten wat het kost met je ex op vakantie? Waarom niet gewoon alleen met je kinderen? Of met je nieuwe partner?

Lila-Linda zondag 2 februari 2025 om 17:48

apppie schreef: ↑
02-02-2025 17:13
Wordt een heeeeel klein vijvertje om uit te vissen, ben ik bang.

Of je vindt een nieuwe vis niet zo heel belangrijk

Lila-Linda zondag 2 februari 2025 om 17:48

apppie schreef: ↑
02-02-2025 17:13
Wordt een heeeeel klein vijvertje om uit te vissen, ben ik bang.

Of je vindt een nieuwe vis niet zo heel belangrijk

Lila-Linda zondag 2 februari 2025 om 17:49

Assiral schreef: ↑
02-02-2025 17:27
Dan passen jij en je partner dus niet bij elkaar. En als je wel bij je huidige partner wil blijven, moet een van beide toch water bij de wijn doen.
Ik snap jouw partner overigens wel heel goed! Ik zou dit zelf ook niet accepteren. Ik vind het heel vreemd om met je ex op vakantie te gaan. Er is een grens, en voor jouw partner is dit duidelijk een grens. Heel goed dat hij die aangeeft. Nu moeten jullie er alleen nog samen uit komen…
Alleen ik vind persoonlijk dat jij water bij de wijn hoort te doen door het idee van de vakantie af hoort te slaan.
Je kinderen worden er echt niet minder van om gescheiden op vakantie te gaan. Dat hoort er nu eenmaal bij met gescheiden ouders, en dat verandert niks aan het feit dat jij en je ex gewoon nog goed zijn met elkaar en zo zullen je kinderen dat ook heus niet zien. Dus waarom wil jij zo graag kosten wat het kost met je ex op vakantie? Waarom niet gewoon alleen met je kinderen? Of met je nieuwe partner?

TO is al tot deze conclusie gekomen hoor

lila01 zondag 2 februari 2025 om 21:50

feow schreef: ↑
02-02-2025 17:15
Bij ons behoren ze er allemaal bij. De nieuwe geliefden én de nieuwe kinderen.
En je hoeft echt niet in een commune te wonen om samen dingen als kerst, oud en nieuw, verjaardagen, sinterklaas, diplomeringen etc te vieren, om regelmatig samen te eten, om vakanties op elkaar af te stemmen en deels te delen enz.

Mijn ouders zijn al meer dan 45 jaar geen stel meer en zijn maar een jaar of zeven samen geweest. Maar ze delen wel hun leven en komen nog regelmatig samen met eventuele partners, kinderen en aanhang.
Mijn kinderen hebben verschillende vaders, maar delen (uiteraard niet allemaal genetisch) hun grootouders. Die komen op verjaardagen. Mijn ex, ook al is hij een flapdrol, ook. Bij de crematie van de vader van mijn ex was de moeder van mijn man uiteraard ook aanwezig, omdat ze behoren tot de schil rondom hetzelfde kerngezin. Het is pas ingewikkeld als je het ingewikkeld maakt.

En ik zeg nergens dat dit zo hoort of moet, maar wel dat dit óók volstrekt normaal is. Als het niet bij je past of blijkt te passen vooral niet aan beginnen, maar het is absoluut niet gek om als exen nog prima met elkaar om te gaan. In mijn omgeving komt het veel voor dat ex-partners helpen bij verbouwingen enz. Ik weet van één persoon dat hij alles best vond, maar zijn vriendin wel vroeg om haar ex niet meer op de mond te kussen. Prima, doet zijn vriendin dat tegenwoordig op de wang.

In mijn omgeving komt dit dus niet voor.
Ex is ex. Zeker als de kinderen al ouder (volwassen) zijn.
Ligt er misschien ook aan hoe de scheiding is verlopen, maar ik merk toch wel dat de meesten een eigen leven opbouwen, waarbij de ex uit beeld verdwijnt.

Ieder zijn ding.

alouette maandag 3 februari 2025 om 07:57

feow schreef: ↑
02-02-2025 17:15
Bij ons behoren ze er allemaal bij. De nieuwe geliefden én de nieuwe kinderen.
En je hoeft echt niet in een commune te wonen om samen dingen als kerst, oud en nieuw, verjaardagen, sinterklaas, diplomeringen etc te vieren, om regelmatig samen te eten, om vakanties op elkaar af te stemmen en deels te delen enz.

Mijn ouders zijn al meer dan 45 jaar geen stel meer en zijn maar een jaar of zeven samen geweest. Maar ze delen wel hun leven en komen nog regelmatig samen met eventuele partners, kinderen en aanhang.
Mijn kinderen hebben verschillende vaders, maar delen (uiteraard niet allemaal genetisch) hun grootouders. Die komen op verjaardagen. Mijn ex, ook al is hij een flapdrol, ook. Bij de crematie van de vader van mijn ex was de moeder van mijn man uiteraard ook aanwezig, omdat ze behoren tot de schil rondom hetzelfde kerngezin. Het is pas ingewikkeld als je het ingewikkeld maakt.

En ik zeg nergens dat dit zo hoort of moet, maar wel dat dit óók volstrekt normaal is. Als het niet bij je past of blijkt te passen vooral niet aan beginnen, maar het is absoluut niet gek om als exen nog prima met elkaar om te gaan. In mijn omgeving komt het veel voor dat ex-partners helpen bij verbouwingen enz. Ik weet van één persoon dat hij alles best vond, maar zijn vriendin wel vroeg om haar ex niet meer op de mond te kussen. Prima, doet zijn vriendin dat tegenwoordig op de wang.

Wat mooi als het zo kan gaan

Valtifest maandag 3 februari 2025 om 08:07

apppie schreef: ↑
02-02-2025 17:13
Wordt een heeeeel klein vijvertje om uit te vissen, ben ik bang.

Als je de vijver emotioneel ontwikkeld en geen drama kunt vinden is die goed gevuld hoor. De situatie van to is voor velen juist een voorwaarde.
Een gezin met iemand stichten en het dan niet meer kunnen opbrengen leuke dingen met diegene te doen is in mijn omgeving een no-go. Ik zou geen man hoeven, in ieder geval met kinderen, die 'zakelijk' met de moeder van zijn kinderen omgaat.

Firm believer in: you shouldn't have bothered me to begin with.

Lungo maandag 3 februari 2025 om 08:19

feow schreef: ↑
02-02-2025 17:15
Bij ons behoren ze er allemaal bij. De nieuwe geliefden én de nieuwe kinderen.

Wat mooi !

Jujubee maandag 3 februari 2025 om 08:24

Hmm, ik vind mezelf echt wel ruimdenkend maar dit zou ik ook niet echt zien zitten als ik de partner van TO was. Ik vind het wel gek en heb nog nooit zoiets gehoord in mijn omgeving.
Ik zou het anders vinden als TO en ex beiden geen partners hadden maar dit, nee ik zou hier niet blij mee zijn en voor mij zou het ook een reden zijn de relatie te heroverwegen. Dat je goed met je ex om gaat prima, maar samen op vakantie en je partner thuis laten? Nee.
Dit is dus ook precies waarom ik geen mannen date met kinderen. Teveel gedoe.

I have a tender spot in my heart for cripples, bastards and broken things.

Valtifest maandag 3 februari 2025 om 08:25

Ik kan me ook niet voorstellen dat die nieuwe liefde van to nou zooooo graag met andermans kinderen op vakantie wil.
Het gaat hem niet om die vakantie.
Ik zou er zelf persoonlijk wel voor tekenen: jullie lekker met die gasten op vakantie, ik straks een adult only vakantie met mijn lief. Win win.

Firm believer in: you shouldn't have bothered me to begin with.

72Jelle maandag 3 februari 2025 om 08:31

Valtifest schreef: ↑
03-02-2025 08:07
Als je de vijver emotioneel ontwikkeld en geen drama kunt vinden is die goed gevuld hoor. De situatie van to is voor velen juist een voorwaarde.
Een gezin met iemand stichten en het dan niet meer kunnen opbrengen leuke dingen met diegene te doen is in mijn omgeving een no-go. Ik zou geen man hoeven, in ieder geval met kinderen, die 'zakelijk' met de moeder van zijn kinderen omgaat.

Deze moeder vindt het heel erg fijn als er zonder emoties of 'leuke dingen' zakelijk met haar omgegaan wordt.
En mijn ex doet ook wel eens een klusje, of we zitten samen bij de diploma uitreiking, allemaal prima. Maar ik ben een gezin met mijn kinderen en op vakantie ga ik met mijn partner en ex gelukkig ook met de zijne.
Ik vind het nogal benauwend, dat oh we zijn zo leuk allemaal samen en als je niet mee wil doen, flikker je maar op.

72Jelle maandag 3 februari 2025 om 08:34

Valtifest schreef: ↑
03-02-2025 08:25
Ik kan me ook niet voorstellen dat die nieuwe liefde van to nou zooooo graag met andermans kinderen op vakantie wil.
Het gaat hem niet om die vakantie.
Ik zou er zelf persoonlijk wel voor tekenen: jullie lekker met die gasten op vakantie, ik straks een adult only vakantie met mijn lief. Win win.

Als je een ' nieuw' gezin wilt opbouwen, met nieuwe banden, dan wil je dat dus wel.
Anders zou ik inderdaad de mensen met kinderen overslaan bij het daten.

Zoccellia maandag 3 februari 2025 om 09:53

feow schreef: ↑
02-02-2025 17:15
Bij ons behoren ze er allemaal bij. De nieuwe geliefden én de nieuwe kinderen.
En je hoeft echt niet in een commune te wonen om samen dingen als kerst, oud en nieuw, verjaardagen, sinterklaas, diplomeringen etc te vieren, om regelmatig samen te eten, om vakanties op elkaar af te stemmen en deels te delen enz.

Mijn ouders zijn al meer dan 45 jaar geen stel meer en zijn maar een jaar of zeven samen geweest. Maar ze delen wel hun leven en komen nog regelmatig samen met eventuele partners, kinderen en aanhang.
Mijn kinderen hebben verschillende vaders, maar delen (uiteraard niet allemaal genetisch) hun grootouders. Die komen op verjaardagen. Mijn ex, ook al is hij een flapdrol, ook. Bij de crematie van de vader van mijn ex was de moeder van mijn man uiteraard ook aanwezig, omdat ze behoren tot de schil rondom hetzelfde kerngezin. Het is pas ingewikkeld als je het ingewikkeld maakt.

En ik zeg nergens dat dit zo hoort of moet, maar wel dat dit óók volstrekt normaal is. Als het niet bij je past of blijkt te passen vooral niet aan beginnen, maar het is absoluut niet gek om als exen nog prima met elkaar om te gaan. In mijn omgeving komt het veel voor dat ex-partners helpen bij verbouwingen enz. Ik weet van één persoon dat hij alles best vond, maar zijn vriendin wel vroeg om haar ex niet meer op de mond te kussen. Prima, doet zijn vriendin dat tegenwoordig op de wang.

Ik vind dit echt een heel fijn tegengeluid tussen alle "hoe het hoort".
Als TO zich toch goed voelt bij het idee om samen met kinderen en ex nog vakantie te vieren, dan is ze in ieder geval niet 'gek'. Dan is dat een mooi voorbeeld van hoe verschillende mensen het zouden oplossen.

Ook: "je relatie is voorbij" snap ik niet zo goed in sommige reacties. De relatie blijft altijd bestaan als ouders van kinderen, hoe je het ook went of keert, het ontkennen van de ander (ex) als iemand om rekening mee te houden is geen optie (tenzij het belang van de kinderen een holle frase is).

Daadkracht is mooi, even rustig ademhalen ook

Dropdrop maandag 3 februari 2025 om 10:06

apppie schreef: ↑
02-02-2025 17:13
Wordt een heeeeel klein vijvertje om uit te vissen, ben ik bang.

Als ik mijn principes uit het raam moet gooien om aan een vis te komen, heb ik er liever geen.

Dat is toch geen basis voor een relatie.

evelien2010 dinsdag 4 februari 2025 om 12:29

Ik denk dat je duidelijk moet hebben wat een goed contact precies is. Waar ligt de grens en wat is toelaatbaar? En in hoeverre is de mening van nieuwe partners van belang?

Een partner die continu contact heeft met zijn ex zou bij mij vraagtekens oproepen. Zeker als dat niet over zaken mbt de kinderen gaat. Waarom uit elkaar gaan als je meerdere malen per week bij elkaar langsgaan, samen eet, samen op uitstapjes en zelfs op vakantie. En dat nieuwe partners daarnaast komen als een soort aanvulling. Dat lijkt bijna een open relatie.

Ik wil geen partner die mij als bijrol ziet. Die eerst alles bespreekt en afstemd met een ander. En dan mij iets komt mededelen.

Goed contact is voor mij elkaar zien en spreken mbt de kinderen. Dus school en sport activiteiten. Of bijvoorbeeld een gezamenlijke kinderverjaardag.

"Als jouw hele leven nog draait om je kerngezin ben je nog niet toe aan een nieuw gezin".

evelien2010 dinsdag 4 februari 2025 om 12:34

Valtifest schreef: ↑
03-02-2025 08:25
Ik kan me ook niet voorstellen dat die nieuwe liefde van to nou zooooo graag met andermans kinderen op vakantie wil.
Het gaat hem niet om die vakantie.
Ik zou er zelf persoonlijk wel voor tekenen: jullie lekker met die gasten op vakantie, ik straks een adult only vakantie met mijn lief. Win win.

In mijn omgeving gaan mensen zelf met de kinderen op vakantie. Soms gaat de nieuwe partner mee. Soms ook niet. Daarnaast is er een aparte vakantie of weekend weg etc met de nieuwe partner. Een vakantie met exen ken ik niet. Een vakantie die op elkaar is afgestemd wel. Dan gaat vader naar de camping voor week 1 en komt moeder voor week 2 bijvoorbeeld. Of beide ouders boeken een eigen accomodatie op hetzelfde resort of camping.

Met je ex in een tentje of samen in dezelfde hotelkamer is voor de meeste mensen echt een brug te ver. Hoe goed ze het ook kunnen vinden!

Rooss4.0 dinsdag 4 februari 2025 om 12:37

Zoccellia schreef: ↑
03-02-2025 09:53

Ook: "je relatie is voorbij" snap ik niet zo goed in sommige reacties. De relatie blijft altijd bestaan als ouders van kinderen, hoe je het ook went of keert, het ontkennen van de ander (ex) als iemand om rekening mee te houden is geen optie (tenzij het belang van de kinderen een holle frase is).

Nou nee hoor, goddank is mijn relatie echt écht voorbij! En ik heb beslist geen hekel aan mijn ex, het is alleen zo dat het woord ex de lading compleet dekt.

Niemand ontkent dat het prima is om een okay-e relatie met je ex te onderhouden, er worden alleen vraagtekens gezet bij dat persé met elkaar op vakantie moeten terwijl de verse partner dit niet leuk vindt.
En natuurlijk kun je dan je verse partner aan de kant zetten maar vooralsnog zie ik TO niet schrijven dat dat de bedoeling is. Ik vraag me dus nog steeds af wat TO nou eigenlijk wil want zo lastig is het niet. Of ex op 1 of partner. Zij mag kiezen.

.

Actieve topics