Overig
alle pijlers
Vertel je eigen mop.
woensdag 2 september 2015 om 16:38
Op verzoek van velen (ik noem geen namen, das lullig voor Grobbekuiken) dit topic.
ik trap af met een echte dijenkletser,
Liggen twee mensen te vrijen en de vrouw begint aan een blowjob. De man vindt het zo lekker dat ie steeds roept: "zuigen, zuigen, anders hou je niet van me!". Zij zuigen en zuigen.
Na een aantal minuten hoort zij hem ineens roepen "blazen, blazen, het laken zit in m'n hol!".
ik trap af met een echte dijenkletser,
Liggen twee mensen te vrijen en de vrouw begint aan een blowjob. De man vindt het zo lekker dat ie steeds roept: "zuigen, zuigen, anders hou je niet van me!". Zij zuigen en zuigen.
Na een aantal minuten hoort zij hem ineens roepen "blazen, blazen, het laken zit in m'n hol!".
woensdag 2 september 2015 om 18:39
woensdag 2 september 2015 om 18:45
In de les Godsdienst vraagt de leraar; Als mensen sterven, welk lichaamsdeel gaat dan het eerst naar de hemel?
Anneke steekt haar vingertje op en zegt: "De handjes". Leraar vraagt, waarom eerst de handen?
Anneke antwoordt: "Wij bidden met onze handjes, deze gaan dus het eerst naar de hemel".
De leraar prijst het kleine meisje en vraagt wie nog een antwoord heeft.
Petertje steekt z'n vingertje in de lucht en zegt: Ons hartje gaat het eerst naar de hemel . Leraar: waarom denk je dat? Petertje: Wel, al onze gevoelens liggen in ons hartje, dus dat gaat allereerst naar de hemel.
Petertje wordt ook geprezen door de leraar om zijn antwoord.
Dan steekt Alex z'n vingertje omhoog en zegt: "dat is NIET waar! Niet onze handjes, noch onze harten gaan als eerste naar de hemel. Leraar vraagt welk lichaamsdeel dan wel. Alex antwoordt: onze benen!
Op de vraag van leraar waarom antwoordt de kleine Alex: Wel, gisteravond kwam ik binnen in de slaapkamer van mama en papa. Mama lag met haar benen omhoog en riep heel luid : MY GOD!! Ik kom!!!!
Gelukkig is papa toen op mama gaan liggen of ze was dood geweest.
Anneke steekt haar vingertje op en zegt: "De handjes". Leraar vraagt, waarom eerst de handen?
Anneke antwoordt: "Wij bidden met onze handjes, deze gaan dus het eerst naar de hemel".
De leraar prijst het kleine meisje en vraagt wie nog een antwoord heeft.
Petertje steekt z'n vingertje in de lucht en zegt: Ons hartje gaat het eerst naar de hemel . Leraar: waarom denk je dat? Petertje: Wel, al onze gevoelens liggen in ons hartje, dus dat gaat allereerst naar de hemel.
Petertje wordt ook geprezen door de leraar om zijn antwoord.
Dan steekt Alex z'n vingertje omhoog en zegt: "dat is NIET waar! Niet onze handjes, noch onze harten gaan als eerste naar de hemel. Leraar vraagt welk lichaamsdeel dan wel. Alex antwoordt: onze benen!
Op de vraag van leraar waarom antwoordt de kleine Alex: Wel, gisteravond kwam ik binnen in de slaapkamer van mama en papa. Mama lag met haar benen omhoog en riep heel luid : MY GOD!! Ik kom!!!!
Gelukkig is papa toen op mama gaan liggen of ze was dood geweest.
woensdag 2 september 2015 om 18:48
Staat een man in een antiekwinkel en wil een kadootje kopen voor zijn vrouw.
Verkoopster; Kan ik u helpen
Man;jazeker ik zoek een mooi kado voor mijn vrouw waar ze blij van wordt.
Verkoopster;Dan heb ik een toverspiegel voor u,als je ervoor gaat staan en je vraagt wat je graag zou willen hebben dan zorgt de spiegel dat je dat krijgt.
Man; ik koop hem,mijn vrouw wil altijd al grote borsten hebben.
Man geeft thuis de spiegel aan zijn vrouw en is er erg blij mee.
Vrouw gaat ervoor staan en vraagt of ze dubbel D kan krijgen.
Floep floep vrouw heeft dubbel D,dolgelukkig is ze.
He denkt de man als het bij mijn vrouw lukt dan wil ik ook wat vragen aan de spiegel ik heb altijd al een lange piemel willen hebben.
Man gaat voor de spiegel staan en vraagt,geef mij maar een piemel tot aan de grond.
Floep floep hele korte beentjes.
Verkoopster; Kan ik u helpen
Man;jazeker ik zoek een mooi kado voor mijn vrouw waar ze blij van wordt.
Verkoopster;Dan heb ik een toverspiegel voor u,als je ervoor gaat staan en je vraagt wat je graag zou willen hebben dan zorgt de spiegel dat je dat krijgt.
Man; ik koop hem,mijn vrouw wil altijd al grote borsten hebben.
Man geeft thuis de spiegel aan zijn vrouw en is er erg blij mee.
Vrouw gaat ervoor staan en vraagt of ze dubbel D kan krijgen.
Floep floep vrouw heeft dubbel D,dolgelukkig is ze.
He denkt de man als het bij mijn vrouw lukt dan wil ik ook wat vragen aan de spiegel ik heb altijd al een lange piemel willen hebben.
Man gaat voor de spiegel staan en vraagt,geef mij maar een piemel tot aan de grond.
Floep floep hele korte beentjes.
Bedenk niet wat je wilt hebben, maar geniet van wat je hebt
woensdag 2 september 2015 om 20:33
woensdag 2 september 2015 om 21:50
quote:madras schreef op 02 september 2015 @ 18:39:
Komt een vrouw bij de dokter,en zegt:dokter elke keer als m,n man en ik sex hebben en hij zijn penis in me brengt dan krullen m,n tenen omhoog.Zegt de dokter: voordat uw man u gaat penetreren zou ik u adviseren om eerst de panty uit te trekken. Lololol
Komt een vrouw bij de dokter,en zegt:dokter elke keer als m,n man en ik sex hebben en hij zijn penis in me brengt dan krullen m,n tenen omhoog.Zegt de dokter: voordat uw man u gaat penetreren zou ik u adviseren om eerst de panty uit te trekken. Lololol
donderdag 3 september 2015 om 20:36
Een man was zijn gazon aan het maaien toen hij zijn aantrekkelijke blonde buurvrouw buiten zag komen en in snel tempo naar haar brievenbus liep.
Ze opende de bus, sloeg ze weer dicht en stormde terug naar binnen.
Even later kwam ze terug buiten, ging weer naar de brievenbus, opende ze en sloeg ze brutaal dicht.
Duidelijk boos liep ze terug naar binnen...
Toen de man zich klaarmaakte om de kantjes te maaien kwam het blondje voor de derde keer buiten,
liep weer naar haar bus, opende ze en sloeg ze nog harder dicht dan ervoor.
"Is er iets mis?" vroeg de man verbaasd.
"Zeer zeker is er iets mis.
Mijn stomme computer blijft maar melden:
ER IS POST VOOR U!!!"
Ze opende de bus, sloeg ze weer dicht en stormde terug naar binnen.
Even later kwam ze terug buiten, ging weer naar de brievenbus, opende ze en sloeg ze brutaal dicht.
Duidelijk boos liep ze terug naar binnen...
Toen de man zich klaarmaakte om de kantjes te maaien kwam het blondje voor de derde keer buiten,
liep weer naar haar bus, opende ze en sloeg ze nog harder dicht dan ervoor.
"Is er iets mis?" vroeg de man verbaasd.
"Zeer zeker is er iets mis.
Mijn stomme computer blijft maar melden:
ER IS POST VOOR U!!!"
donderdag 3 september 2015 om 21:01
Hele toestand daar bij Golgotha, want Jezus zou worden gekruisigd. Mensenmassa's bij die berg, en hele cordons Romeinse soldaten om ze in bedwang te houden, je kent dat wel. Petrus stond ook te kijken, ergens in de menigte. Affijn, eindelijk is Jezus aan dat kruis vastgespijkerd, hoort Petrus hem ineens roepen: "Petrus, Petrus!" Petrus begint dus te rennen, want wil natuurlijk wel graag de laatste wilsbeschikking van zijn leider horen. Helaas stuit ie op een cordon Romeinse soldaten, waarvan er eentje hem een been af hakt.
Petrus dus weer terug de menigte in, bloedend en wel, en even later hoort ie weer geroep: "Petrus, Petrus!" Verdomme, denkt Petrus, dat is serieus, Dus Petrus hinkelend op dat ene been weer op die soldaten af maar helaas, nu zijn zijn armen aan de beurt. Bloedend als een oordeel betrekt Petrus zijn gerechte plaatsje in de menigte weer, als hij ten derde male hoort roepen: "Petrus, Petrus!". Petrus, ten einde raad, vraagt zijn buurman hem over het Romeinse cordon heen te gooien en de opzet slaagt, al moet Petrus jammer genoeg wel zijn laatste lidmaat missen in de strijd.
De romp van Petrus rolt richting kruis en met zijn allerlaatste krachten vraagt Petrus aan Jezus: "Heer, wat heeft u mij te vertellen?"
Waarop Jezus antwoordt: "Kijk toch eens Petrus, daar onder aan de berg, daar zie ik je huisje staan!"
Petrus dus weer terug de menigte in, bloedend en wel, en even later hoort ie weer geroep: "Petrus, Petrus!" Verdomme, denkt Petrus, dat is serieus, Dus Petrus hinkelend op dat ene been weer op die soldaten af maar helaas, nu zijn zijn armen aan de beurt. Bloedend als een oordeel betrekt Petrus zijn gerechte plaatsje in de menigte weer, als hij ten derde male hoort roepen: "Petrus, Petrus!". Petrus, ten einde raad, vraagt zijn buurman hem over het Romeinse cordon heen te gooien en de opzet slaagt, al moet Petrus jammer genoeg wel zijn laatste lidmaat missen in de strijd.
De romp van Petrus rolt richting kruis en met zijn allerlaatste krachten vraagt Petrus aan Jezus: "Heer, wat heeft u mij te vertellen?"
Waarop Jezus antwoordt: "Kijk toch eens Petrus, daar onder aan de berg, daar zie ik je huisje staan!"
vrijdag 4 september 2015 om 03:51
quote:Lady-Voldemort schreef op 03 september 2015 @ 21:01:
Hele toestand daar bij Golgotha, want Jezus zou worden gekruisigd. Mensenmassa's bij die berg, en hele cordons Romeinse soldaten om ze in bedwang te houden, je kent dat wel. Petrus stond ook te kijken, ergens in de menigte. Affijn, eindelijk is Jezus aan dat kruis vastgespijkerd, hoort Petrus hem ineens roepen: "Petrus, Petrus!" Petrus begint dus te rennen, want wil natuurlijk wel graag de laatste wilsbeschikking van zijn leider horen. Helaas stuit ie op een cordon Romeinse soldaten, waarvan er eentje hem een been af hakt.
Petrus dus weer terug de menigte in, bloedend en wel, en even later hoort ie weer geroep: "Petrus, Petrus!" Verdomme, denkt Petrus, dat is serieus, Dus Petrus hinkelend op dat ene been weer op die soldaten af maar helaas, nu zijn zijn armen aan de beurt. Bloedend als een oordeel betrekt Petrus zijn gerechte plaatsje in de menigte weer, als hij ten derde male hoort roepen: "Petrus, Petrus!". Petrus, ten einde raad, vraagt zijn buurman hem over het Romeinse cordon heen te gooien en de opzet slaagt, al moet Petrus jammer genoeg wel zijn laatste lidmaat missen in de strijd.
De romp van Petrus rolt richting kruis en met zijn allerlaatste krachten vraagt Petrus aan Jezus: "Heer, wat heeft u mij te vertellen?"
Waarop Jezus antwoordt: "Kijk toch eens Petrus, daar onder aan de berg, daar zie ik je huisje staan!"
Hele toestand daar bij Golgotha, want Jezus zou worden gekruisigd. Mensenmassa's bij die berg, en hele cordons Romeinse soldaten om ze in bedwang te houden, je kent dat wel. Petrus stond ook te kijken, ergens in de menigte. Affijn, eindelijk is Jezus aan dat kruis vastgespijkerd, hoort Petrus hem ineens roepen: "Petrus, Petrus!" Petrus begint dus te rennen, want wil natuurlijk wel graag de laatste wilsbeschikking van zijn leider horen. Helaas stuit ie op een cordon Romeinse soldaten, waarvan er eentje hem een been af hakt.
Petrus dus weer terug de menigte in, bloedend en wel, en even later hoort ie weer geroep: "Petrus, Petrus!" Verdomme, denkt Petrus, dat is serieus, Dus Petrus hinkelend op dat ene been weer op die soldaten af maar helaas, nu zijn zijn armen aan de beurt. Bloedend als een oordeel betrekt Petrus zijn gerechte plaatsje in de menigte weer, als hij ten derde male hoort roepen: "Petrus, Petrus!". Petrus, ten einde raad, vraagt zijn buurman hem over het Romeinse cordon heen te gooien en de opzet slaagt, al moet Petrus jammer genoeg wel zijn laatste lidmaat missen in de strijd.
De romp van Petrus rolt richting kruis en met zijn allerlaatste krachten vraagt Petrus aan Jezus: "Heer, wat heeft u mij te vertellen?"
Waarop Jezus antwoordt: "Kijk toch eens Petrus, daar onder aan de berg, daar zie ik je huisje staan!"
vrijdag 4 september 2015 om 10:14
Toen ik gisteren ging lunchen zag ik een oudere man, ik schat tussen de 75 en 80 jaar oud, op een openbaar bankje zitten bij het winkelcentrum. En hij zat daar snotterend te huilen. Dus ik ging naar hem toe en vroeg hem wat er aan de hand was. Hij antwoorde "Ik heb een vrouw van 22 jaar thuis zitten. We bedrijven iedere ochtend de liefde en dan maakt ze vervolgens een heerlijk ontbijt voor mij met de lekkerste verse koffie.".
Ik zeg; "Dat klinkt goed! Waarom zit je dan te huilen?".
Hij vervolgt zijn verhaal; "Als lunch krijg ik zelf gemaakte soep met stokbrood en brownies en dan knuffelen we en bedrijven we die middag weer de liefde.".
Dus opnieuw zeg ik; "Klinkt goed, waarom moet je dan huilen?".
En hij gaat weer verder; "'s Avonds eten we altijd een 3-gangen diner met een heerlijke wijn en een prachtig dessert. En opnieuw bedrijven we de liefde tot we in slaap vallen.".
Dus ik zeg; "Man jij hebt het beste leven op deze aarde. Waarom zit je in godsnaam te huilen!??".
En hij geeft eindelijk antwoord; "Ik weet echt niet meer waar ik woon!".
Ik zeg; "Dat klinkt goed! Waarom zit je dan te huilen?".
Hij vervolgt zijn verhaal; "Als lunch krijg ik zelf gemaakte soep met stokbrood en brownies en dan knuffelen we en bedrijven we die middag weer de liefde.".
Dus opnieuw zeg ik; "Klinkt goed, waarom moet je dan huilen?".
En hij gaat weer verder; "'s Avonds eten we altijd een 3-gangen diner met een heerlijke wijn en een prachtig dessert. En opnieuw bedrijven we de liefde tot we in slaap vallen.".
Dus ik zeg; "Man jij hebt het beste leven op deze aarde. Waarom zit je in godsnaam te huilen!??".
En hij geeft eindelijk antwoord; "Ik weet echt niet meer waar ik woon!".
maandag 21 september 2015 om 18:01
Wij gingen naar bed, toen mijn vrouw zei dat er licht brandde in het tuinschuurtje, wat ze net kon zien vanuit het slaapkamerraam.
ik ging naar de achterdeur om het licht in het schuurtje uit te doen, toen ik zag dat er een paar kerels mijn spullen aan het jatten waren.
Gauw belde ik 112, en zei: "Er lopen dieven in mijn achtertuin, en die stelen mijn spullen".
De Agent vroeg: "Zijn ze ook in huis"? , en Ik zei : "Nee".
Toen zei de Agent: "Doe de deur goed op slot, dan komen we als we tijd hebben even langs, want alle politieauto's zijn op dit moment ergens anders bezig".
Ik zei: "OK", hing op en ik telde tot honderd.
Toen belde ik weer 112.
Ik zei, ik belde zojuist ook al dat er dieven in de tuin liepen.
Nou, ik heb ze zojuist allemaal neergeschoten".
En ik hing de telefoon weer op.
Binnen vijf minuten kwamen er drie politiewagens aanscheuren, en een ambulance.
De politieagenten rekenden de inbrekers in op heterdaad.
De Agent kwam naar mij en zei: "Ik dacht dat jij ze had neergeschoten"?
Ik zei: "Ik dacht dat jij geen auto's ter beschikking had"?
ik ging naar de achterdeur om het licht in het schuurtje uit te doen, toen ik zag dat er een paar kerels mijn spullen aan het jatten waren.
Gauw belde ik 112, en zei: "Er lopen dieven in mijn achtertuin, en die stelen mijn spullen".
De Agent vroeg: "Zijn ze ook in huis"? , en Ik zei : "Nee".
Toen zei de Agent: "Doe de deur goed op slot, dan komen we als we tijd hebben even langs, want alle politieauto's zijn op dit moment ergens anders bezig".
Ik zei: "OK", hing op en ik telde tot honderd.
Toen belde ik weer 112.
Ik zei, ik belde zojuist ook al dat er dieven in de tuin liepen.
Nou, ik heb ze zojuist allemaal neergeschoten".
En ik hing de telefoon weer op.
Binnen vijf minuten kwamen er drie politiewagens aanscheuren, en een ambulance.
De politieagenten rekenden de inbrekers in op heterdaad.
De Agent kwam naar mij en zei: "Ik dacht dat jij ze had neergeschoten"?
Ik zei: "Ik dacht dat jij geen auto's ter beschikking had"?
maandag 21 september 2015 om 18:17
Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas. De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt:
"Pietje, wat is jouw probleem?"
Pietje antwoordt: "Ik ben veel te slim voor de 1e klas. Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik òòk eigenlijk naar de 3e klas".
De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de directeur. Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit. "Laat hem maar binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen." zegt de directeur..
"Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas".
De juffrouw gaat hiermee akkoord en Pietje mag binnenkomen. De directeur:
"Hoeveel is 3 x 3?"
Pietje: "9"
Directeur: "Hoeveel is 6 x 6 ?"
Pietje: "36"
En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derde klasser pas behoort te weten. De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt:
"Ik denk dat Pietje best wel naar de 3e klas kan gaan."
Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze ook nog een paar vragen mag stellen. De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag:
"Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?"
Pietje: "benen"
De Juffrouw: "Wat heb jij in je broek en ik niet?"
Pietje: "Zakken"
De Juffrouw: "Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk?" Pietje: "een kokosnoot"
Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing. De juffrouw vervolgde met: "wat gaat er hard en stijf je mond binnen en komt er zacht en slap uit?"
Pietje: "kauwgum"
De Juffrouw: "Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?"
Pietje: "Een hand geven"
De Juffrouw: "noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K"
Pietje: "Firetruck"
De directeur zucht heel diep en zegt:
"Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout."
"Pietje, wat is jouw probleem?"
Pietje antwoordt: "Ik ben veel te slim voor de 1e klas. Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik òòk eigenlijk naar de 3e klas".
De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de directeur. Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit. "Laat hem maar binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen." zegt de directeur..
"Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas".
De juffrouw gaat hiermee akkoord en Pietje mag binnenkomen. De directeur:
"Hoeveel is 3 x 3?"
Pietje: "9"
Directeur: "Hoeveel is 6 x 6 ?"
Pietje: "36"
En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derde klasser pas behoort te weten. De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt:
"Ik denk dat Pietje best wel naar de 3e klas kan gaan."
Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze ook nog een paar vragen mag stellen. De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag:
"Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?"
Pietje: "benen"
De Juffrouw: "Wat heb jij in je broek en ik niet?"
Pietje: "Zakken"
De Juffrouw: "Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk?" Pietje: "een kokosnoot"
Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing. De juffrouw vervolgde met: "wat gaat er hard en stijf je mond binnen en komt er zacht en slap uit?"
Pietje: "kauwgum"
De Juffrouw: "Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?"
Pietje: "Een hand geven"
De Juffrouw: "noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K"
Pietje: "Firetruck"
De directeur zucht heel diep en zegt:
"Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout."
maandag 21 september 2015 om 18:24
Een man ligt al een lange tijd in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn ziekbed!
Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij.
Hij fluisterd in haar oor; in alle kwade dagen bleef jij bij mij. Toen ik ontslagen werd, was jij er voor mij, toen mijn zaak bankroet ging, heb je me niet in de steek gelaten, toen ons huis afbrande, zijn we samen een ander onderdak gaan zoeken en toen mijn gezondheid
slechter werd bleef je steeds mijn zijde. Weet je wat ik denk?
De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van
ontroering. ⤽Zeg het maar schatje, zeg het maar" zegt
ze snikkend.
....... Dat jij ongeluk brengt TRUT!
Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij.
Hij fluisterd in haar oor; in alle kwade dagen bleef jij bij mij. Toen ik ontslagen werd, was jij er voor mij, toen mijn zaak bankroet ging, heb je me niet in de steek gelaten, toen ons huis afbrande, zijn we samen een ander onderdak gaan zoeken en toen mijn gezondheid
slechter werd bleef je steeds mijn zijde. Weet je wat ik denk?
De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van
ontroering. ⤽Zeg het maar schatje, zeg het maar" zegt
ze snikkend.
....... Dat jij ongeluk brengt TRUT!