Psyche
alle pijlers
Is het gaslighting?
maandag 2 september 2024 om 00:48
Hallo lieve lezers,
Ik ben een jaar geleden gescheiden en nog bezig met verwerken. Ik kom uit een relatie van 20 jaar.
Ik ben bij mijn ex weggegaan omdat ik mij van binnen als het ware hol voelde. Niet gelukkig. Voordat ik het besluit heb genomen ben ik veel ga nadenken.
Wat is het nou precies wat mij niet gelukkig maakt? Wat is er met mij dat ik gevoelig ben voor bepaald gedrag van hem?
Ik herinner mij steeds meer situaties waarbij gesprekken steeds uitliepen op een onbevredigind gevoel bij mij. Het waren geen ruzies btw.
Ik kwam er achter dat hij de gewoonte had om de bal terug te kaatsen. Als ik hem ergens op aansprak, eindigde het er vaak in dat het aan mij lag. Of dat ik aan het eind van het verhaal helemaal niet meer zo zeker was van wat ik daarvoor ervan vond. Toen ik erop ging letten ging het mij steeds meer opvallen.
Gesprekken kregen steeds een andere wending dan waar ik in het begin heen wilde gaan.
"Ja, maar jij..."
Nooit zei hij sorry, nooit gaf hij mij gelijk of overpijnsde hij zijn gedrag. Zodra er iets over zijn gedrag gezegd werd, werd het suptiel verbogen. Ik heb het heel lang niet doorgehad. Maar nu valt het pas op!
En ik weet zeker dat het niet met opzet is om mij een slecht gevoel te geven. Het is een hele lieve, zorgzame man.
Ik denk zelf dat het voortkomt uit faalangst uit een moeilijke jeugd. Het lijkt een aangeleerd mechanisme is om naar niet te falen.
Is dit dan een vorm van gaslighting? Ik wil het weten omdat het wellicht helpt bij het verwerken.
Als ik lees over gaslighting vind ik het heel kwalijk overkomen. Zo zie ik mijn ex niet.
Maar het is wel het verdraaien van gesprekken.
Vandaag bijvoorbeeld (misschien niet een heel goed voorbeeld, maar wel zo'n onbevredigend gevoel)
Ik sprak hem erop aan dat hij niet op een mail had gereageerd terwijl ik het er nadrukkelijk bij had gezet. Hij heeft ADD en dan kan dat wel eens gebeuren. Hij zei dat hij het wel had gelezen maar er later niet meer aan dacht omdat hij in de auto zat.
Ik zei dat hij dan een reminder in zijn telefoon zou kunnen zetten.
Ik zei dat ik het vervelend vind dat als ik hem dingen vraag (gaat vaak over de kinderen), dat ik dan vervolgens moet gaan onthouden wat ik allemaal gevraagd heb en waar ik al dan niet een antwoord op heb gekregen. Ik ben op het moment overspannen en dan kan ik dat niet goed onthouden en het heeft mij stress.
Zijn antwoord: "Ja, maar ik kan het dus ook niet onthouden."
Je kan dan toch ook zeggen: Sorry dat ik niet gereageerd heb, ik zal de volgende keer en reminder in mijn telefoon zetten.
Dat is toch een meer normale reactie?
Of ben ik nu aan het overdrijven?
Liefs Pee
Ik ben een jaar geleden gescheiden en nog bezig met verwerken. Ik kom uit een relatie van 20 jaar.
Ik ben bij mijn ex weggegaan omdat ik mij van binnen als het ware hol voelde. Niet gelukkig. Voordat ik het besluit heb genomen ben ik veel ga nadenken.
Wat is het nou precies wat mij niet gelukkig maakt? Wat is er met mij dat ik gevoelig ben voor bepaald gedrag van hem?
Ik herinner mij steeds meer situaties waarbij gesprekken steeds uitliepen op een onbevredigind gevoel bij mij. Het waren geen ruzies btw.
Ik kwam er achter dat hij de gewoonte had om de bal terug te kaatsen. Als ik hem ergens op aansprak, eindigde het er vaak in dat het aan mij lag. Of dat ik aan het eind van het verhaal helemaal niet meer zo zeker was van wat ik daarvoor ervan vond. Toen ik erop ging letten ging het mij steeds meer opvallen.
Gesprekken kregen steeds een andere wending dan waar ik in het begin heen wilde gaan.
"Ja, maar jij..."
Nooit zei hij sorry, nooit gaf hij mij gelijk of overpijnsde hij zijn gedrag. Zodra er iets over zijn gedrag gezegd werd, werd het suptiel verbogen. Ik heb het heel lang niet doorgehad. Maar nu valt het pas op!
En ik weet zeker dat het niet met opzet is om mij een slecht gevoel te geven. Het is een hele lieve, zorgzame man.
Ik denk zelf dat het voortkomt uit faalangst uit een moeilijke jeugd. Het lijkt een aangeleerd mechanisme is om naar niet te falen.
Is dit dan een vorm van gaslighting? Ik wil het weten omdat het wellicht helpt bij het verwerken.
Als ik lees over gaslighting vind ik het heel kwalijk overkomen. Zo zie ik mijn ex niet.
Maar het is wel het verdraaien van gesprekken.
Vandaag bijvoorbeeld (misschien niet een heel goed voorbeeld, maar wel zo'n onbevredigend gevoel)
Ik sprak hem erop aan dat hij niet op een mail had gereageerd terwijl ik het er nadrukkelijk bij had gezet. Hij heeft ADD en dan kan dat wel eens gebeuren. Hij zei dat hij het wel had gelezen maar er later niet meer aan dacht omdat hij in de auto zat.
Ik zei dat hij dan een reminder in zijn telefoon zou kunnen zetten.
Ik zei dat ik het vervelend vind dat als ik hem dingen vraag (gaat vaak over de kinderen), dat ik dan vervolgens moet gaan onthouden wat ik allemaal gevraagd heb en waar ik al dan niet een antwoord op heb gekregen. Ik ben op het moment overspannen en dan kan ik dat niet goed onthouden en het heeft mij stress.
Zijn antwoord: "Ja, maar ik kan het dus ook niet onthouden."
Je kan dan toch ook zeggen: Sorry dat ik niet gereageerd heb, ik zal de volgende keer en reminder in mijn telefoon zetten.
Dat is toch een meer normale reactie?
Of ben ik nu aan het overdrijven?
Liefs Pee
maandag 2 september 2024 om 01:17
Je bent bij je ex weggegaan om bepaald gedrag wat hij niet kon veranderen.
Verwacht dan nu ook niet dat hij anders doet dan eerst. Als hij het kon/wilde veranderen, had je niet hoeven scheiden.
Ook in het ouderschap na scheiding zal hij dit gedrag laten zien. Hij gaat nu niet ineens beter zijn best doen of wel inzien wat er anders kan.
Het enige wat jij kunt veranderen, is de manier waarop jij er mee omgaat.
Stel je verwachtingen bij.
Geen dingen vragen waarvan je weet dat hij er niet aan kan voldoen.
Accepteren dat als jij dingen op een bepaalde manier wilt, jij ook degene bent die de kar trekt.
Verwacht dan nu ook niet dat hij anders doet dan eerst. Als hij het kon/wilde veranderen, had je niet hoeven scheiden.
Ook in het ouderschap na scheiding zal hij dit gedrag laten zien. Hij gaat nu niet ineens beter zijn best doen of wel inzien wat er anders kan.
Het enige wat jij kunt veranderen, is de manier waarop jij er mee omgaat.
Stel je verwachtingen bij.
Geen dingen vragen waarvan je weet dat hij er niet aan kan voldoen.
Accepteren dat als jij dingen op een bepaalde manier wilt, jij ook degene bent die de kar trekt.
maandag 2 september 2024 om 01:35
Dit heeft niks met gaslighting te maken en je overdrijft inderdaad. Legio mensen kunnen of willen geen sorry zeggen en met de vinger naar een ander wijzen tijdens een ruzie is ook niet iets bijzonders. Bijzonder irritant, dat wel.
Je bent bij hem weg, daar had je je redenen voor, maar om dan nu iets anders te verwachten lijkt me wat naïef. Probeer het voor jezelf en je kinderen zo goed mogelijk te regelen voor zover het binnen jouw bereik ligt en maak je niet zo druk om hem.
Ergens een etiketje opplakken, maakt verwerken niet makkelijker. Het werkte niet en dat is zuur, maar nu is het tijd om vooruit te kijken.
Je bent bij hem weg, daar had je je redenen voor, maar om dan nu iets anders te verwachten lijkt me wat naïef. Probeer het voor jezelf en je kinderen zo goed mogelijk te regelen voor zover het binnen jouw bereik ligt en maak je niet zo druk om hem.
Ergens een etiketje opplakken, maakt verwerken niet makkelijker. Het werkte niet en dat is zuur, maar nu is het tijd om vooruit te kijken.
maandag 2 september 2024 om 05:14
Het heet stonewalling. Mannen in relaties doen dat wanneer hun vrouwen een issue willen bespreken. Ik las er toevallig net een stukje over.
Gottman’s findings from his long-term research on marriage are similar (Gottman & Silver, 1999). He found that husbands frequently stonewall (i.e., remove themselves mentally and emotionally from the conversation) when their wives raise relationship or other issues. Stonewalling behavior makes it difficult for wives to influence husbands or even have a sense that their unease is being heard. Wives, on the other hand, tend to engage in their husbands’ concerns. The effect of this gendered disparity in willingness to be influenced is dramatic. In Gottman’s studies, men who were unwilling to be influenced by their wives had an 81% risk of divorce (Gottman, Coan, Carrere, & Swanson, 1998). Contemporary women’s lack of interest in this kind of unbalanced relationship may account for recent findings that most divorces are now instigated by women (Coontz, 2005).
Gottman’s findings from his long-term research on marriage are similar (Gottman & Silver, 1999). He found that husbands frequently stonewall (i.e., remove themselves mentally and emotionally from the conversation) when their wives raise relationship or other issues. Stonewalling behavior makes it difficult for wives to influence husbands or even have a sense that their unease is being heard. Wives, on the other hand, tend to engage in their husbands’ concerns. The effect of this gendered disparity in willingness to be influenced is dramatic. In Gottman’s studies, men who were unwilling to be influenced by their wives had an 81% risk of divorce (Gottman, Coan, Carrere, & Swanson, 1998). Contemporary women’s lack of interest in this kind of unbalanced relationship may account for recent findings that most divorces are now instigated by women (Coontz, 2005).
maandag 2 september 2024 om 05:24
Er zijn wel aardige websites over:
https://www.verywellmind.com/coping-whe ... wn-4097175
Impact on Relationships
Whatever the underlying cause, stonewalling can damage a relationship.1 Partners who are stonewalled often feel demeaned or abused. They may even begin to question their own self-worth.Moreover, shutting someone out often escalates the very situation it was meant to avert. It either forces a confrontation, or frustrations build to a point where regrettable things are said or done.
Stonewalling behaviors signal an unwillingness to resolve problems central to sustaining the relationship. Other studies have shown that the behavior can have a direct physiological impact on both partners. A 2016 study, which followed 156 couples over a 15-year period, concluded that stonewalling was associated with acute musculoskeletal symptoms such as backaches, neck stiffness, and generalized muscle aches.3 By contrast, the stonewalled partner was more likely to experience cardiovascular symptoms such as increased blood pressure, tension headaches, and rapid heart rate.
Why Does Stonewalling Damage Relationships?
Stonewalling is a negative and destructive way of communicating. It often causes people to withdraw from the other person, which harms the emotional intimacy in a relationship. As people withdraw, it creates a sense of distance and the people in the relationship may begin to grow apart.
Is Stonewalling Manipulative or Abusive?
Stonewalling can be abusive when the other person does it intentionally and uses it as a way to manipulate or control others. It can be a tactic to shift the blame for relationship problems onto the other person without taking any personal responsibility.
Is Stonewalling a Type of Gaslighting?
Stonewalling can be a form of gaslighting when it is used intentionally to make people question their reality. Gaslighting involves causing other people to doubt themselves and their experiences. Being ignored can leave you feeling powerless and useless.
You might blame yourself or even doubt your own interpretation of the situation. Because of this self-doubt, people who are being stonewalled may feel weak or unable to get out of a toxic relationship.
Overcoming Stonewalling
If stonewalling occurs within your relationship, it's best to deal with it as a couple. Whether you are the stonewaller or the person being stonewalled, you cannot isolate stonewalling as the problem. Doing so only assigns blame and ends up diminishing the larger issues in the relationship.
Because a relationship is unlikely to succeed without communication and collaboration, you need to find the right tools to "reprogram" old communication habits. This situation is one where couples counseling can help.
Some researchers have suggested that stonewalling is a key predictor for divorce.
2
Gottman J, Levenson R. The timing of divorce: Predicting when a couple will divorce over a 14-year period. J Marriage Family. 2000;62:737-45. doi:10.1111/j.1741-3737.2000.00737.x
Ook deze:
https://www.goodtherapy.org/blog/psychp ... newalling/
https://www.verywellmind.com/coping-whe ... wn-4097175
Impact on Relationships
Whatever the underlying cause, stonewalling can damage a relationship.1 Partners who are stonewalled often feel demeaned or abused. They may even begin to question their own self-worth.Moreover, shutting someone out often escalates the very situation it was meant to avert. It either forces a confrontation, or frustrations build to a point where regrettable things are said or done.
Stonewalling behaviors signal an unwillingness to resolve problems central to sustaining the relationship. Other studies have shown that the behavior can have a direct physiological impact on both partners. A 2016 study, which followed 156 couples over a 15-year period, concluded that stonewalling was associated with acute musculoskeletal symptoms such as backaches, neck stiffness, and generalized muscle aches.3 By contrast, the stonewalled partner was more likely to experience cardiovascular symptoms such as increased blood pressure, tension headaches, and rapid heart rate.
Why Does Stonewalling Damage Relationships?
Stonewalling is a negative and destructive way of communicating. It often causes people to withdraw from the other person, which harms the emotional intimacy in a relationship. As people withdraw, it creates a sense of distance and the people in the relationship may begin to grow apart.
Is Stonewalling Manipulative or Abusive?
Stonewalling can be abusive when the other person does it intentionally and uses it as a way to manipulate or control others. It can be a tactic to shift the blame for relationship problems onto the other person without taking any personal responsibility.
Is Stonewalling a Type of Gaslighting?
Stonewalling can be a form of gaslighting when it is used intentionally to make people question their reality. Gaslighting involves causing other people to doubt themselves and their experiences. Being ignored can leave you feeling powerless and useless.
You might blame yourself or even doubt your own interpretation of the situation. Because of this self-doubt, people who are being stonewalled may feel weak or unable to get out of a toxic relationship.
Overcoming Stonewalling
If stonewalling occurs within your relationship, it's best to deal with it as a couple. Whether you are the stonewaller or the person being stonewalled, you cannot isolate stonewalling as the problem. Doing so only assigns blame and ends up diminishing the larger issues in the relationship.
Because a relationship is unlikely to succeed without communication and collaboration, you need to find the right tools to "reprogram" old communication habits. This situation is one where couples counseling can help.
Some researchers have suggested that stonewalling is a key predictor for divorce.
2
Gottman J, Levenson R. The timing of divorce: Predicting when a couple will divorce over a 14-year period. J Marriage Family. 2000;62:737-45. doi:10.1111/j.1741-3737.2000.00737.x
Ook deze:
https://www.goodtherapy.org/blog/psychp ... newalling/
maandag 2 september 2024 om 06:48
maandag 2 september 2024 om 07:27
Je gaslight nu to.
Dat veel mensen af en toegaslighten betekent niet dat het normaal is dat hij dat doet. En de dynamiek tussen haar en ex kan best schadelijk zijn geweest.
Je voorbeelden aam het begin van de OP vind ik meer gaslighten, dan het voorbeeld over de mail.
In het voorbeeld over de mail nemen jullie allebei geen verantwoordelijkheid.
Als jij niet kunt onthouden wat je allemaal gevraagd hebt, vraag je teveel. Je kunt ook meer eigenaarschap nemen.
Zeker als het allemaal simpele dingen zijn. In plaats van dat je vraagt aan je ex kun je dan ook meteen de oplossing aandragen en iets mailen als:
Dit speelt er, ik zou dat graag zo aanpakken, als je het er niet mee eens bent dan hoor ik dat graag. Bij geen bericht terug ga ik er vanuit dat je akkoord bent met mijn aangedragen aanpak.
En probeer zoveel mogelijk te vermijden dat je dingen aan het regelen bent die op zijn co-dagen vallen.
maandag 2 september 2024 om 08:02
maandag 2 september 2024 om 08:10
Gaslighten is bewust manipuleren en liegen tegen een partner met als doel dat die gaat twijfelen aan haar eigen verstand en geheugen. Het is een vorm van mishandeling.
Je ex vindt het lastig verantwoordelijkheid te nemen en wil in een ruzie uitleggen dat hij niets fout heeft gedaan. Eigenlijk heel normaal gedrag, dat doen zo veel mensen.
Dus ja, best normaal, al snap ik je irritatie.
Dit is dus geen gaslighten.En ik weet zeker dat het niet met opzet is om mij een slecht gevoel te geven.
Je ex vindt het lastig verantwoordelijkheid te nemen en wil in een ruzie uitleggen dat hij niets fout heeft gedaan. Eigenlijk heel normaal gedrag, dat doen zo veel mensen.
Dus ja, best normaal, al snap ik je irritatie.
What a nuanced anxiety
maandag 2 september 2024 om 08:46
Fouten niet toe willen geven en blijven ontkennen, geldt denk ik wel voor de meeste mannen (en vrouwen) .
Dat hij niet reageert op een mail ofzo kan er ook mee te maken hebben dat zijn hoofd overloopt door stress etc.. Hij is natuurlijk ook gescheiden.
Misschien beter om je nu te richten op de toekomst en om proberen het contact met je ex zoveel mogelijk te beperken. … .
Dat hij niet reageert op een mail ofzo kan er ook mee te maken hebben dat zijn hoofd overloopt door stress etc.. Hij is natuurlijk ook gescheiden.
Misschien beter om je nu te richten op de toekomst en om proberen het contact met je ex zoveel mogelijk te beperken. … .
maandag 2 september 2024 om 08:52
Gaslighten is niet altijd bewust. En het komt in vele gradaties.tyche schreef: ↑02-09-2024 08:10Gaslighten is bewust manipuleren en liegen tegen een partner met als doel dat die gaat twijfelen aan haar eigen verstand en geheugen. Het is een vorm van mishandeling.
Dit is dus geen gaslighten.
Je ex vindt het lastig verantwoordelijkheid te nemen en wil in een ruzie uitleggen dat hij niets fout heeft gedaan. Eigenlijk heel normaal gedrag, dat doen zo veel mensen.
Dus ja, best normaal, al snap ik je irritatie.
Er zijn heel veel mensen die geleerd hebben op die manier snel het gesprek 'te winnen' en nooit naar zichzelf te hoeven kijken. Het is vaak juist heel subtiel.
Als TO door zijn reactie snel inbond, heeft dat dus jarenlang gewerkt. En dan kan het wel schadelijk voor haar eigenwaarde zijn, ondanks dat hij geen slechte man is en het niet gebruikte voor kwaadaardige dingen.
Niet iedereen die gaslight is een loverboy die iemand de prostitutie in manipuleert.
maandag 2 september 2024 om 09:00
Het eerste wat ik leerde in therapie was: 'jij bent verantwoordelijk voor alles dat mis gaat in jouw leven.'
Dat betekent niet dat het jouw schuld is wat anderen doen, maar jij bent wel de enige die iets kan veranderen waardoor het niet meer gebeurt.
Je weet dat je ex ADD heeft. Je hebt die kinderen zelf met hem gemaakt. Je kunt alleen jezelf besturen. Wat kun jij veranderen waardoor je geen last meer hebt van zijn ADD?
Stuur voor elk onderwerp een andere mail: max 1 vraag per mail. Heel belangrijk!
Niet over de volgende zomervakantie en over de sportdag morgen in 1 mail.
2 mails met duidelijke onderwerpen. Liever helemaal geen vraag en anders maximaal 1 vraag.
Hebben jullie een gezamenlijke Google agenda waar jij dingen in zet die de kinderen betreffen? Dan hoef je helemaal niets te mailen, je zet het in de gezamenlijke agenda, zijn verantwoordelijkheid dat hij in de agenda kijkt.
Dat betekent niet dat het jouw schuld is wat anderen doen, maar jij bent wel de enige die iets kan veranderen waardoor het niet meer gebeurt.
Je weet dat je ex ADD heeft. Je hebt die kinderen zelf met hem gemaakt. Je kunt alleen jezelf besturen. Wat kun jij veranderen waardoor je geen last meer hebt van zijn ADD?
Stuur voor elk onderwerp een andere mail: max 1 vraag per mail. Heel belangrijk!
Niet over de volgende zomervakantie en over de sportdag morgen in 1 mail.
2 mails met duidelijke onderwerpen. Liever helemaal geen vraag en anders maximaal 1 vraag.
Hebben jullie een gezamenlijke Google agenda waar jij dingen in zet die de kinderen betreffen? Dan hoef je helemaal niets te mailen, je zet het in de gezamenlijke agenda, zijn verantwoordelijkheid dat hij in de agenda kijkt.
maandag 2 september 2024 om 09:06
je laatste voorbeeld is in mijn ogen geen gaslighting, maar hoe je de dingen beschrijft eerder in je posting wel. En ik vind het een goed voornemen om te kijken wat jij daarin doet en kunt veranderen zodat de ander geen kans meer krijgt om je te gaslighten. Het gaat om jou, niet om die ander ook al is hij de vader van je kinderen.
I was born in the sign of water, and it's there that I feel my best
maandag 2 september 2024 om 09:26
maandag 2 september 2024 om 09:39
Wat ik een beetje raar vind is dat je zelf vergeetachtig bent en het hem dan kwalijk neemt.
Wat je daar met je ex hebt, gebeurt hier de laatste tijd ook vaak. Ik hoor een bericht binnen komen, kijk snel eens wanneer ik daar tijd voor heb, blijkt dat het iets is waar ik moet op antwoorden maar dat kan niet meteen en dan vergeet ik het.
Ik heb dan ook geen tijd om een reminder in mijn telefoon te zetten… dat kan gebeuren…
Nog iets raar is dat jij denkt te kunnen bepalen met welke woorden hij dan moet reageren. Hij reageert zoals hij is.
En je bent zijn vrouw niet meer hè, je kan niet eisen dat hij dan een reminder gaat zetten.
Maar wat ik het raarste vind… dat je na een jaar nog bezig bent met zijn gedrag tijdens jullie huwelijk te ontleden en de breuk te verwerken. Jullie zijn uit elkaar omdat je niet gelukkig was. Punt.
Het lijkt wel alsof je twijfelt aan je beslissing of zo?
Had je gedacht dat je gelukkig zou zijn na de scheiding en is dat niet zo?
Wanneer er kinderen zijn hang je een beetje aan elkaar vast tot ze volwassen zijn…
Ik hoop dat je snel rust vindt, ik herken het gevoel wel een beetje hoor…
Wat je daar met je ex hebt, gebeurt hier de laatste tijd ook vaak. Ik hoor een bericht binnen komen, kijk snel eens wanneer ik daar tijd voor heb, blijkt dat het iets is waar ik moet op antwoorden maar dat kan niet meteen en dan vergeet ik het.
Ik heb dan ook geen tijd om een reminder in mijn telefoon te zetten… dat kan gebeuren…
Nog iets raar is dat jij denkt te kunnen bepalen met welke woorden hij dan moet reageren. Hij reageert zoals hij is.
En je bent zijn vrouw niet meer hè, je kan niet eisen dat hij dan een reminder gaat zetten.
Maar wat ik het raarste vind… dat je na een jaar nog bezig bent met zijn gedrag tijdens jullie huwelijk te ontleden en de breuk te verwerken. Jullie zijn uit elkaar omdat je niet gelukkig was. Punt.
Het lijkt wel alsof je twijfelt aan je beslissing of zo?
Had je gedacht dat je gelukkig zou zijn na de scheiding en is dat niet zo?
Wanneer er kinderen zijn hang je een beetje aan elkaar vast tot ze volwassen zijn…
Ik hoop dat je snel rust vindt, ik herken het gevoel wel een beetje hoor…
maandag 2 september 2024 om 10:32
Even ingedoken omdat ik het raar vond dat een wetenschapper zou zeggen dat alleen mannen dit doen (wel in overwegende mate lees ik).Ladara schreef: ↑02-09-2024 05:14Het heet stonewalling. Mannen in relaties doen dat wanneer hun vrouwen een issue willen bespreken. Ik las er toevallig net een stukje over.
Gottman’s findings from his long-term research on marriage are similar (Gottman & Silver, 1999). He found that husbands frequently stonewall (i.e., remove themselves mentally and emotionally from the conversation) when their wives raise relationship or other issues. Stonewalling behavior makes it difficult for wives to influence husbands or even have a sense that their unease is being heard. Wives, on the other hand, tend to engage in their husbands’ concerns. The effect of this gendered disparity in willingness to be influenced is dramatic. In Gottman’s studies, men who were unwilling to be influenced by their wives had an 81% risk of divorce (Gottman, Coan, Carrere, & Swanson, 1998). Contemporary women’s lack of interest in this kind of unbalanced relationship may account for recent findings that most divorces are now instigated by women (Coontz, 2005).
Ik kom vervolgens op 4 types en dan lijkt mij juist defensiveness beter passen.
maandag 2 september 2024 om 10:37
Ik vind dit voorbeeld geen gaslighting
Hij speelt wel de "weaponized incompetence" kaart met zijn ADD.
Daar komt hij op zijn baan ook niet mee weg en dan zal hij ook work-arounds moeten vinden om daar mee om te gaan.
Zo ook mag je verwachten dat hij tools gebruikt m.b.t. zijn verantwoordelijkheden betreffende de kinderen.
Wat niet zo is: jij kan niet bepalen wat die tools dan zijn. Je zegt "zet gewoon een reminder". Misschien is dat niet de manier die werkt voor hem. Maar dan is het wel aan hem om te kijken wat wel werkt.
Dingen die hier werken:
- een groepsapp waar ik de vragen apart zet en deze "pin" als ze belangrijk zijn
- een gedeelde google agenda met tijdstippen en adressen e.d.
- zo weinig mogelijk uitzonderingen in het schema / afspraken in eigen tijd regelen
Hij speelt wel de "weaponized incompetence" kaart met zijn ADD.
Daar komt hij op zijn baan ook niet mee weg en dan zal hij ook work-arounds moeten vinden om daar mee om te gaan.
Zo ook mag je verwachten dat hij tools gebruikt m.b.t. zijn verantwoordelijkheden betreffende de kinderen.
Wat niet zo is: jij kan niet bepalen wat die tools dan zijn. Je zegt "zet gewoon een reminder". Misschien is dat niet de manier die werkt voor hem. Maar dan is het wel aan hem om te kijken wat wel werkt.
Dingen die hier werken:
- een groepsapp waar ik de vragen apart zet en deze "pin" als ze belangrijk zijn
- een gedeelde google agenda met tijdstippen en adressen e.d.
- zo weinig mogelijk uitzonderingen in het schema / afspraken in eigen tijd regelen
Even if you are on the right track, you will get run over if you just sit there.â€
maandag 2 september 2024 om 11:38
Jullie doen zo te lezen allebei hetzelfde: je vindt je eigen reactie en redenatie normaal, en die van de ander vind je gek. Jij vindt zijn reactie abnormaal en je eigen redenatie normaal.
Je vindt dat hij zijn verontschuldigingen moet aanbieden, omdat hij niet doet wat jij verstandig vindt.
Kortom: heel menselijk gedrag en heel veel voorkomend. Het is van beide kanten irritant als de ander niet doet wat jij wil of verwacht en jullie kwamen daar niet uit. Daarom zijn jullie gescheiden. En nu vind je het van ZIJN kant manipulatief of gaslighting als dat patroon zich voortzet?
Nee. Richt je op de toekomst en hoe je dit werkbaar maakt, anderen geven daar al praktische tips voor. En stop met het plakken van ernstige labels op gedrag dat gewoon heel veel voorkomend is. Gaslighting is ernstig gedrag om iemand aan haar eigen verstand te laten twijfelen. Het is NIEt elk gedrag waarbij je 'schuld' probeert te ontwijken.
Om alles maar gaslighting te noemen is devaluatie van het begrip en nogal modieus. Net zoals iedere ex-man tegenwoordig een narcist is en elke ex-vrouw een borderliner.
maandag 2 september 2024 om 11:46
Waarom zit je die man te micromanagen eigenlijk, over reminders in zijn telefoon?
Je relatie met hem is voorbij.
Zo te lezen was het niet de meest gezonde dynamiek waar jullie in zaten, het klinkt vrij onvolwassen dus daar zullen de nodige manipulatietactieken aan te pas zijn gekomen.
Goed dat je daarnaar wil kijken en het onderzoeken, dat helpt je verder om er los van te komen. Ik zou wel oppassen met jezelf als slachtoffer positioneren en de ex als gaslighter bestempelen. Jullie zijn beiden volwassenen en beiden verantwoordelijk voor je eigen aandeel in de relatie. Jij zal ook je blinde vlekken hebben.
Je relatie met hem is voorbij.
Zo te lezen was het niet de meest gezonde dynamiek waar jullie in zaten, het klinkt vrij onvolwassen dus daar zullen de nodige manipulatietactieken aan te pas zijn gekomen.
Goed dat je daarnaar wil kijken en het onderzoeken, dat helpt je verder om er los van te komen. Ik zou wel oppassen met jezelf als slachtoffer positioneren en de ex als gaslighter bestempelen. Jullie zijn beiden volwassenen en beiden verantwoordelijk voor je eigen aandeel in de relatie. Jij zal ook je blinde vlekken hebben.
maandag 2 september 2024 om 11:56
Je voorbeeld is geen gaslighting. Dat zou meer zijn in de richting van: ja, maar jij had duidelijker moeten aangeven dat je antwoord wilde, of: je mailt me op vrijdag en je weet toch dat ik op vrijdag niet kan reageren? —jou de schuld geven van iets dat niet jouw schuld is.
Hij houdt het eigenlijk best bij zichzelf, dat is nou net geen gaslighting.
Sorry zeggen is wel aardig, maar niet iedereen die dat niet doet is aan het gaslighten.
Hij houdt het eigenlijk best bij zichzelf, dat is nou net geen gaslighting.
Sorry zeggen is wel aardig, maar niet iedereen die dat niet doet is aan het gaslighten.
anoniem_670e3ef0ebfff wijzigde dit bericht op 02-09-2024 12:05
19.89% gewijzigd
maandag 2 september 2024 om 12:03
Gaaf, weer wat geleerd! Duidelijk en goed uitgelegd allemaal zo; ik vermoed dat dit aan de hand is (geweest) in de relatie van To met ex.Ladara schreef: ↑02-09-2024 05:24Er zijn wel aardige websites over:
https://www.verywellmind.com/coping-whe ... wn-4097175
Impact on Relationships
Whatever the underlying cause, stonewalling can damage a relationship.1 Partners who are stonewalled often feel demeaned or abused. They may even begin to question their own self-worth.Moreover, shutting someone out often escalates the very situation it was meant to avert. It either forces a confrontation, or frustrations build to a point where regrettable things are said or done.
Stonewalling behaviors signal an unwillingness to resolve problems central to sustaining the relationship. Other studies have shown that the behavior can have a direct physiological impact on both partners. A 2016 study, which followed 156 couples over a 15-year period, concluded that stonewalling was associated with acute musculoskeletal symptoms such as backaches, neck stiffness, and generalized muscle aches.3 By contrast, the stonewalled partner was more likely to experience cardiovascular symptoms such as increased blood pressure, tension headaches, and rapid heart rate.
Why Does Stonewalling Damage Relationships?
Stonewalling is a negative and destructive way of communicating. It often causes people to withdraw from the other person, which harms the emotional intimacy in a relationship. As people withdraw, it creates a sense of distance and the people in the relationship may begin to grow apart.
Is Stonewalling Manipulative or Abusive?
Stonewalling can be abusive when the other person does it intentionally and uses it as a way to manipulate or control others. It can be a tactic to shift the blame for relationship problems onto the other person without taking any personal responsibility.
Is Stonewalling a Type of Gaslighting?
Stonewalling can be a form of gaslighting when it is used intentionally to make people question their reality. Gaslighting involves causing other people to doubt themselves and their experiences. Being ignored can leave you feeling powerless and useless.
You might blame yourself or even doubt your own interpretation of the situation. Because of this self-doubt, people who are being stonewalled may feel weak or unable to get out of a toxic relationship.
Overcoming Stonewalling
If stonewalling occurs within your relationship, it's best to deal with it as a couple. Whether you are the stonewaller or the person being stonewalled, you cannot isolate stonewalling as the problem. Doing so only assigns blame and ends up diminishing the larger issues in the relationship.
Because a relationship is unlikely to succeed without communication and collaboration, you need to find the right tools to "reprogram" old communication habits. This situation is one where couples counseling can help.
Some researchers have suggested that stonewalling is a key predictor for divorce.
2
Gottman J, Levenson R. The timing of divorce: Predicting when a couple will divorce over a 14-year period. J Marriage Family. 2000;62:737-45. doi:10.1111/j.1741-3737.2000.00737.x
Ook deze:
https://www.goodtherapy.org/blog/psychp ... newalling/
maandag 2 september 2024 om 12:50
Het is jouw ex, TO. Ik hoor zoveel verhalen over exen die niet doen wat de ander verwacht. Maar dat heeft vaak met de verwachtingen te maken. Een ex is vaak een ex omdat er gedurende de relatie al dingen scheef liepen. En zodra de relatie is beëindigt worden die zaken eerder groter.
Is het ook niet beter om vaste momenten te hebben om elkaar te spreken? Zeker voor mensen met AD(H)D werkt dat veel beter.
Je schrijft dat jouw ex een lieve, zorgzame man is. Hou dat vooral in gedachten en ga geen negatieve gedachtes als gaslighting op hem loslaten. Zo blijft het veel makkelijker om goed met elkaar om te gaan voor de kinderen. Van wat ik bij mijn man heb gezien en zijn omgang met zijn ex vrouw heeft haar besluit om hem te vergeven zoveel rust gebracht tussen hen. Daar heb ik veel bewondering voor.
Is het ook niet beter om vaste momenten te hebben om elkaar te spreken? Zeker voor mensen met AD(H)D werkt dat veel beter.
Je schrijft dat jouw ex een lieve, zorgzame man is. Hou dat vooral in gedachten en ga geen negatieve gedachtes als gaslighting op hem loslaten. Zo blijft het veel makkelijker om goed met elkaar om te gaan voor de kinderen. Van wat ik bij mijn man heb gezien en zijn omgang met zijn ex vrouw heeft haar besluit om hem te vergeven zoveel rust gebracht tussen hen. Daar heb ik veel bewondering voor.
Om te kunnen reageren moet je ingelogd zijn
Al een account? Log dan hier in
