Psyche
alle pijlers
onveilig gehecht en relaties
woensdag 10 november 2021 om 15:15
Ik plaats dit topic bewust bij 'psyche' ipv bij 'relaties'. Heb helaas te vaak meegemaakt dat veel mensen het niet begrijpen en met adviezen komen die niet helpend zijn.
Ik hoop hier lotgenoten te vinden, die ook in relaties tegen valkuilen aanlopen door onveilige hechting uit het verleden. Een stukje herkenbaarheid vinden zou fijn zijn, want ik lees dat het erg vaak voorkomt maar toch kom ik maar weinig vergelijkbare topics tegen.
Het kost mij bijvoorbeeld veel moeite om me volledig te geven in een relatie, omdat ik altijd bang ben dat ik 'niet goed genoeg ben' en niet gekwetst wil worden. Daar ben ik me niet altijd van bewust.
Ik weet dat het vaak tot uiting komt in óf een vermijdende hechtingsstijl (bindingsangst) of juist angstige hechtingsstijl (verlatingsangst).
Zelf heb ik helaas last van beide. Ben snel onzeker en bang dat mijn partner mij niet meer leuk of lief vindt bijvoorbeeld door iets wat ik zeg of doe of als we ruzie hebben (wat bijna nooit voorkomt), en bij bepaalde triggers ga ik juist volledig op slot en voel ik niks meer voor hem. Zie ik alleen nog negatieve kanten en erger ik me aan van alles.
Ik ben hiervoor in therapie, probeer de triggers te leren zien en er vervolgens mee om te gaan, maar het is erg lastig om gewoon ontspannen in de relatie te zijn zonder de ene of de andere kant op te vallen.
Ik wil gewoon onvoorwaardelijk mezelf kunnen zijn bij mijn vriend.
Hoe vaak hij ook zegt dat hij me de leukste en de liefste vindt, ergens blijft iets in mij dat niet geloven.
Herkenbaar?
Ik hoop hier lotgenoten te vinden, die ook in relaties tegen valkuilen aanlopen door onveilige hechting uit het verleden. Een stukje herkenbaarheid vinden zou fijn zijn, want ik lees dat het erg vaak voorkomt maar toch kom ik maar weinig vergelijkbare topics tegen.
Het kost mij bijvoorbeeld veel moeite om me volledig te geven in een relatie, omdat ik altijd bang ben dat ik 'niet goed genoeg ben' en niet gekwetst wil worden. Daar ben ik me niet altijd van bewust.
Ik weet dat het vaak tot uiting komt in óf een vermijdende hechtingsstijl (bindingsangst) of juist angstige hechtingsstijl (verlatingsangst).
Zelf heb ik helaas last van beide. Ben snel onzeker en bang dat mijn partner mij niet meer leuk of lief vindt bijvoorbeeld door iets wat ik zeg of doe of als we ruzie hebben (wat bijna nooit voorkomt), en bij bepaalde triggers ga ik juist volledig op slot en voel ik niks meer voor hem. Zie ik alleen nog negatieve kanten en erger ik me aan van alles.
Ik ben hiervoor in therapie, probeer de triggers te leren zien en er vervolgens mee om te gaan, maar het is erg lastig om gewoon ontspannen in de relatie te zijn zonder de ene of de andere kant op te vallen.
Ik wil gewoon onvoorwaardelijk mezelf kunnen zijn bij mijn vriend.
Hoe vaak hij ook zegt dat hij me de leukste en de liefste vindt, ergens blijft iets in mij dat niet geloven.
Herkenbaar?
dinsdag 16 november 2021 om 22:29
Ik ben ook onveilig gehecht, weet ik sinds kort. Ben nog niet bekend met alle termen, en nog aan het onderzoeken (daar krijg ik hulp bij) wat het voor mij betekent.
Mag ik alvast vragen wat er bedoeld wordt met 'onthechte beschermer' en 'zelfsusser'?
Dit stuk herken ik alvast heel erg.
Heb je hier een voorbeeld van? Ik probeer me een beeld te vormen en te kijken of dit bij mij ook zo is.
Mijn partner is ook erg onveilig gehecht (met diagnose en al). Ik vraag me al heel lang af of ik met hem ben vanuit 'herkenning' van de beschadiging en ook of we op dat gebied wel goed zijn voor elkaar. Hij is erg vermijdend van aard.
Wat voor raar voorbeeld dan? Heb je een voorbeeld?
Heb het boek niet gelezen en weet dus niet precies welke tweedeling wordt bedoeld. Maar heb Liefdesbang gelezen (toch ook een klassieker op dit gebied, of niet?) en daar wordt de verlatingsangst en bindingsangst beschreven als 2 kanten van dezelfde medaille, waar tussen je dus kan switchen. Is dat het dan niet bij jou?
Dit vind ik dus ook heel lastig!
Mag ik alvast vragen wat er bedoeld wordt met 'onthechte beschermer' en 'zelfsusser'?
Dit stuk herken ik alvast heel erg.
Wat ik geleerd heb is dat ik ondanks therapie, nog meer moest leren wat normale gedachten zijn om te hebben (over mezelf en anderen). En welke gedachten, hoe subtiel ook, tekenen van verborgen angst zijn die een neerwaartse spiraal opleveren. Waar ik sommige dingen nog steeds wel normaal vond om te denken, bleken die ook nog wel saboterend, negatief en pessimistisch te zijn en dus voort te komen uit angst. Daardoor vertrouw ik mezelf nu niet zo goed meer. Ik dacht dat ik wel een stuk gezonder was, maar toch niet eigenlijk.
Heb je hier een voorbeeld van? Ik probeer me een beeld te vormen en te kijken of dit bij mij ook zo is.
Ik had de lat iets te hoog gelegd door relaties te willen aangaan met andere 'beschadigde' mensen, wat ook weer een vorm van vermijding is, duurt allemaal langer daardoor.
Hoe is jouw partner eigenlijk TO? Is die veilig gehecht, en/of heeft hij een verleden met onveilige relaties?
Mijn partner is ook erg onveilig gehecht (met diagnose en al). Ik vraag me al heel lang af of ik met hem ben vanuit 'herkenning' van de beschadiging en ook of we op dat gebied wel goed zijn voor elkaar. Hij is erg vermijdend van aard.
Wat voor raar voorbeeld dan? Heb je een voorbeeld?
ik kan mij er nauwelijks in vinden. De tweedeling in angstig en vermijdend lijkt mij ook lang niet allesomvattend. Ik kan schakelen tussen die twee als een malle.
Heb het boek niet gelezen en weet dus niet precies welke tweedeling wordt bedoeld. Maar heb Liefdesbang gelezen (toch ook een klassieker op dit gebied, of niet?) en daar wordt de verlatingsangst en bindingsangst beschreven als 2 kanten van dezelfde medaille, waar tussen je dus kan switchen. Is dat het dan niet bij jou?
Dit vind ik dus ook heel lastig!
dinsdag 16 november 2021 om 23:20
Simpel gezegd, onthechte beschermer schakel je over naar een toestand waarbij je uit zelfbescherming niets meer voelt. Je wordt kil, koud, afstandelijk. In mijn geval ’denk’ ik het dan allemaal ineens helder te zien, en dan kunnen we maar beter uit elkaar want het werkt gewoon niet. En niet expres, op dat moment voel je bijv. ook geen liefde meer voor je partner. Het voelt gewoon.. leeg. Hierdoor kan je ook niet meer bij je echte behoefte.
Zelfsusser dan ga je uit zelfbescherming afleiding zoeken. Je stort je op werk, in social media, oid. Maar deze kan ook leiden tot drank- of drugsgebruik, koopverslaving etc. Dan voel je je even goed, en ben je even afgeleid van het onderliggende, de trigger en de echte behoefte.
Hier staan ze ook samengevat:
http://www.dekiem.be/documents/tekst/modilijst
dinsdag 16 november 2021 om 23:52
Dank Mariposa. Ik herken de onthechte beschermer deels als in dat ik in ene kan twijfelen over de relatie. Maar er zit dan wel degelijk nog veel gevoel bij, dus ik denk dat dat toch iets anders is.
Deze herken ik het meest uit jouw lijst:
"13 Eisende ouder: Vindt dat alleen perfectie goed genoeg is of in ieder geval prestaties van een hoog niveau moet zijn. Wil alles op orde hebben, streeft naar status, nederigheid, stelt andermans behoeften voor die van zichzelf. Stelt hoge eisen aan efficiëntie en heeft een afkeer van treuzelen. Ook kan hij vinden dat het fout is om gevoelens te uiten of spontaan iets te ondernemen. Deze modus betreft meer de hoge eisen en strikte regels die gesteld worden dan de wijze waarop ze orden geuit. De regels zijn niet compenserend van aard, niet om bijvoorbeeld een gering gevoel van eigenwaarde te compenseren. Ze maken deel uit ven de levensovertuiging. Voorbeelden: `Ik ben streng voor mezelf`, `Ik probeer geen fouten te maken, anders ga ik mezelf naar beneden halen."
Betekent dat altijd één op één dat je ook een eisende ouder hebt gehad?
Deze herken ik het meest uit jouw lijst:
"13 Eisende ouder: Vindt dat alleen perfectie goed genoeg is of in ieder geval prestaties van een hoog niveau moet zijn. Wil alles op orde hebben, streeft naar status, nederigheid, stelt andermans behoeften voor die van zichzelf. Stelt hoge eisen aan efficiëntie en heeft een afkeer van treuzelen. Ook kan hij vinden dat het fout is om gevoelens te uiten of spontaan iets te ondernemen. Deze modus betreft meer de hoge eisen en strikte regels die gesteld worden dan de wijze waarop ze orden geuit. De regels zijn niet compenserend van aard, niet om bijvoorbeeld een gering gevoel van eigenwaarde te compenseren. Ze maken deel uit ven de levensovertuiging. Voorbeelden: `Ik ben streng voor mezelf`, `Ik probeer geen fouten te maken, anders ga ik mezelf naar beneden halen."
Betekent dat altijd één op één dat je ook een eisende ouder hebt gehad?
