Relaties
alle pijlers
Affaire ontdekt
woensdag 25 november 2020 om 15:57
Hoe zouden jullie reageren als je er na een huwelijk van zes jaar en drie jonge kinderen vrij onverwacht achter komt dat je echtgenoot vreemd gegaan is ten tijde van jullie trouwdag (lees: het begon ongeveer vijf maanden voor de trouwdatum en het contact ging door tot ongeveer vier maanden erna). Vreemdgaan behelst: lust, geen liefde; af en toe contact via app; afgesproken om elkaar te zien, en een paar keer seks in jullie huis.
Je weet dat als je het had ontdekt voor jullie bruiloft, dat jullie dan nooit getrouwd waren. Maar je wist het niet... en nu zijn jullie zes jaar verder en is jullie relatie goed; jullie hebben zware jaren gehad, maar met goede relatietherapie kwamen jullie weer dichterbij elkaar dan ooit. Een goede basis voor de kinderen en er was ook weer echte liefde. En toen kwam deze ontdekking.
Dus tja... wat zouden jullie doen?
Ik heb heel erg lang getwijfeld om dit te delen. Maar ik kom er in mijn eentje niet uit. Het is ook niet iets wat ik zomaar met familie of naaste vrienden wil delen. Ik switch van blijven naar weggaan, en dat meerdere keren per dag. Heel vermoeiend en verdrietig. We gaan inmiddels ook weer naar onze relatietherapeut. Maar wellicht helpen jullie reacties me om zelf ook wat verder te komen in dit proces.
Je weet dat als je het had ontdekt voor jullie bruiloft, dat jullie dan nooit getrouwd waren. Maar je wist het niet... en nu zijn jullie zes jaar verder en is jullie relatie goed; jullie hebben zware jaren gehad, maar met goede relatietherapie kwamen jullie weer dichterbij elkaar dan ooit. Een goede basis voor de kinderen en er was ook weer echte liefde. En toen kwam deze ontdekking.
Dus tja... wat zouden jullie doen?
Ik heb heel erg lang getwijfeld om dit te delen. Maar ik kom er in mijn eentje niet uit. Het is ook niet iets wat ik zomaar met familie of naaste vrienden wil delen. Ik switch van blijven naar weggaan, en dat meerdere keren per dag. Heel vermoeiend en verdrietig. We gaan inmiddels ook weer naar onze relatietherapeut. Maar wellicht helpen jullie reacties me om zelf ook wat verder te komen in dit proces.
donderdag 26 november 2020 om 14:03
Het zou mij ook zo tegenvallen van hem dat hij voor zichzelf niet die hoogst haalbare band met zijn partner wenst.
Ik vind het juist zo belangrijk voor mezelf dat mijn partner me door en door kent, ik tegen hem alles kan zeggen en hij alles wat van belang is over mij van mij weet.
En nog steeds ervoor kiest om bij mij te zijn.
Dat heeft jouw man zichzelf ontnomen. Dat kan toch ook niet lekker zitten? Ik geloof niet dat je niet altijd ongerust bent en bang voor wat er gebeurt als jij er toch achter zou komen.
Dat hij het zo ogenschijnlijk gemakkelijk op tafel gooit na een simpele vraag van jou zegt ook dat hij op hete kolen zat wat betreft dit onderwerp. Hoe heeft hij dan jullie huwelijk doorgebracht vraag ik me af?
Maar goed, de bom is nu gedropt. En jij zit er mee. Echt vervelend!
Ik vind het juist zo belangrijk voor mezelf dat mijn partner me door en door kent, ik tegen hem alles kan zeggen en hij alles wat van belang is over mij van mij weet.
En nog steeds ervoor kiest om bij mij te zijn.
Dat heeft jouw man zichzelf ontnomen. Dat kan toch ook niet lekker zitten? Ik geloof niet dat je niet altijd ongerust bent en bang voor wat er gebeurt als jij er toch achter zou komen.
Dat hij het zo ogenschijnlijk gemakkelijk op tafel gooit na een simpele vraag van jou zegt ook dat hij op hete kolen zat wat betreft dit onderwerp. Hoe heeft hij dan jullie huwelijk doorgebracht vraag ik me af?
Maar goed, de bom is nu gedropt. En jij zit er mee. Echt vervelend!
donderdag 26 november 2020 om 14:43
Niet altijd waar. Dit zou het ideale plaatje zijn met twee mensen die beiden veilig gehecht zijn en een goed voorbeeld van thuis hebben meegekregen.Daveotion schreef: ↑26-11-2020 08:24Ik wil je niet kwetsen, maar wat jij beschrijft is niet normaal: dat je van begin af aan in relatietherapie moest, dat je 'van heel diep' komt, moet 'vechten'. Ja, er zijn soms minder leuke momenten in een relatie. Maar in een goede relatie hoef je niet heel hard te werken, in elk geval niet zoals jij het beschrijft. Het komt op mij absurd over. En dat bedoel ik niet gemeen, dat meen ik.
In de werkelijkheid lopen er verschillende gradaties rond van mensen die in meerdere of mindere mate gemankeerd zijn door trauma's en voorbeelden uit het verleden.
Sterker nog, de kans is groot dat als je zelf ergens een beschadiging hebt, je een relatie krijgt met een ander met een beschadiging.
Het ideale plaatje is bewonderenswaardig, maar zie ik in geen enkele relatie om mij heen. Zelfs niet in die relaties die heel hard roepen hoe goed en evenwichtig hun eigen relatie is. Als buitenstaander zie ik makkelijk de balken in hun ogen ipv de splinters. Andersom denk ik dat dit ook het geval is.
Bottomline, tuurlijk wens je een makkelijke en luchtige start van een relatie. Maar het maakbare wat sommigen toch menen, zie ik in de praktijk amper om mij heen. Of dat moet iets over mijzelf mijn omgeving zeggen.
Het enige advies dat ik je kan geven is: zoek uit wie JIJ bent. Wat je belangrijk vindt, waar je warm van wordt, wat energie geeft en wat energie kost. Hoe meer jij de focus legt op jezelf, hoe helderder de antwoorden zullen worden in de komende maanden/jaren.
Veel sterkte met deze nare ontdekking en het leven dat je kende opnieuw moeten uitvinden.
donderdag 26 november 2020 om 14:50
Ik vind dit een hele fijne reactie. Ja, hij was een eikel en ja, hij heeft een mega-fout gemaakt waar jij hem voor gedumpt had als je er destijds achtergekomen was. De situatie is nu echter totaal anders. Het klinkt alsof jullie nu een liefdevolle relatie hebben en als een team door de tropenjaren heen aan het gaan zijn. Het is juist een goed teken dat jullie in het verleden beiden aan jullie relatie hebben willen werken en dat dat zijn vruchten heeft afgeworpen. Je zegt zelf al dat hij echt een andere man (met andere prioriteiten?) is dan 6 jaar geleden - mensen kunnen veranderen.Koffiepot schreef: ↑26-11-2020 09:23Het is zes jaar geleden en jullie hebben sindsdien samen drie kinderen gekregen?
Tja, het is kut en niet netjes. Maar als het de afgelopen zes jaar toch al goed gaat tussen jullie waarom zou je dat door een ontdekking over iets wat zes jaar geleden is gebeurt kapot laten gaan?
En ja, als je daar direct achter was gekomen dan was je nooit met hem getrouwd en had je nooit kinderen met hem gekregen, maar dat is achteraf praten. Elke beslissing die je neemt in het leven heeft een andere invloed op je leven. Dus kijken naar wat je gedaan had als je het toen geweten had heeft geen zin.
Je moet kijken naar hoe je relatie nu is en als die nu goed is / steeds beter wordt zie ik niet in waarom zes jaar geleden daar invloed op zou moeten hebben.
In heel veel andere gevallen rondom vreemdgaan zeg ik: direct scheiden. In dit geval zou ik grondig uitzoeken of dit het enige geval is en zoals iemand anders schreef: of hij momenteel niet vreemd gaat. Als het laatste het geval is, is het echt een no-brainer. Indien het eerste zou ik toch weer in relatietherapie gaan en kijken of er wat van te maken is. Zonder aan jouw gevoel voorbij te gaan: als het niet meer lukt is dat ook helemaal ok.
donderdag 26 november 2020 om 15:40
Maar je bent het toch wel met me eens dat je best mag verwachten dat je partner geen affaire begint in aanloop naar jullie huwelijk? Het is niet dat je de lat dan heel erg hoog legt of zo.diyer schreef: ↑26-11-2020 14:43Niet altijd waar. Dit zou het ideale plaatje zijn met twee mensen die beiden veilig gehecht zijn en een goed voorbeeld van thuis hebben meegekregen.
In de werkelijkheid lopen er verschillende gradaties rond van mensen die in meerdere of mindere mate gemankeerd zijn door trauma's en voorbeelden uit het verleden.
Sterker nog, de kans is groot dat als je zelf ergens een beschadiging hebt, je een relatie krijgt met een ander met een beschadiging.
Het ideale plaatje is bewonderenswaardig, maar zie ik in geen enkele relatie om mij heen. Zelfs niet in die relaties die heel hard roepen hoe goed en evenwichtig hun eigen relatie is. Als buitenstaander zie ik makkelijk de balken in hun ogen ipv de splinters. Andersom denk ik dat dit ook het geval is.
Bottomline, tuurlijk wens je een makkelijke en luchtige start van een relatie. Maar het maakbare wat sommigen toch menen, zie ik in de praktijk amper om mij heen. Of dat moet iets over mijzelf mijn omgeving zeggen.
Het enige advies dat ik je kan geven is: zoek uit wie JIJ bent. Wat je belangrijk vindt, waar je warm van wordt, wat energie geeft en wat energie kost. Hoe meer jij de focus legt op jezelf, hoe helderder de antwoorden zullen worden in de komende maanden/jaren.
Veel sterkte met deze nare ontdekking en het leven dat je kende opnieuw moeten uitvinden.
donderdag 26 november 2020 om 15:48
Het ging ‘goed’ juist omdat hij niet eerlijk was. Hoe kun je zeggen dat je tot de bodem bent gegaan samen en van daaruit weer omhoog bent geklommen als niet alle kaarten op tafel liggen?Hands_On schreef: ↑26-11-2020 14:50Ik vind dit een hele fijne reactie. Ja, hij was een eikel en ja, hij heeft een mega-fout gemaakt waar jij hem voor gedumpt had als je er destijds achtergekomen was. De situatie is nu echter totaal anders. Het klinkt alsof jullie nu een liefdevolle relatie hebben en als een team door de tropenjaren heen aan het gaan zijn. Het is juist een goed teken dat jullie in het verleden beiden aan jullie relatie hebben willen werken en dat dat zijn vruchten heeft afgeworpen. Je zegt zelf al dat hij echt een andere man (met andere prioriteiten?) is dan 6 jaar geleden - mensen kunnen veranderen.
In heel veel andere gevallen rondom vreemdgaan zeg ik: direct scheiden. In dit geval zou ik grondig uitzoeken of dit het enige geval is en zoals iemand anders schreef: of hij momenteel niet vreemd gaat. Als het laatste het geval is, is het echt een no-brainer. Indien het eerste zou ik toch weer in relatietherapie gaan en kijken of er wat van te maken is. Zonder aan jouw gevoel voorbij te gaan: als het niet meer lukt is dat ook helemaal ok.
donderdag 26 november 2020 om 15:50
En: het gaat niet om wie gelijk heeft denk ik. Of om wat erger is.
Ik denk dat je je in dit geval moet afvragen of je weer gelukkig met hem kan worden ondanks dat hij in jouw eigen huis ten tijde van jullie huwelijksdag heeft lopen krikken met een ander.
Of je dat en het nu los van elkaar kunt zien.
Je bent al door zo’n diep dal gegaan samen en nu was je er eindelijk uit, komt het volgende.
Ik denk dat je je in dit geval moet afvragen of je weer gelukkig met hem kan worden ondanks dat hij in jouw eigen huis ten tijde van jullie huwelijksdag heeft lopen krikken met een ander.
Of je dat en het nu los van elkaar kunt zien.
Je bent al door zo’n diep dal gegaan samen en nu was je er eindelijk uit, komt het volgende.
donderdag 26 november 2020 om 15:55
Zou je kunnen zeggen dat hij, na die therapie, eigenlijk pas ECHT voor je heeft gekozen ?GoodnightMoon schreef: ↑25-11-2020 22:36.
We komen van heel ver, van heel diep. De relatietherapie die we eerder hadden, was eigenlijk met het doel om goed uit elkaar te gaan. Maar naarmate de gesprekken vorderden, hebben we juist weer heel bewust opnieuw voor elkaar gekozen. En toen kwam dit.
Misschien moet je je trouwalbum ver weg stoppen en straks, als je besluit te blijven , een - soort - ceremonie houden.
Wat gij niet wilt dat u geschiedt, doe dat ook een ander niet.
donderdag 26 november 2020 om 16:25
Mooie post Diyer!
Goed om te lezen dat niet elke post het ongenuanceerde advies ‘scheiden natuurlijk’ geeft. Het is erg makkelijk roepen van achter een toetsenbord, maar als je zelf in zo’n situatie zit, blijkt het allemaal een stuk minder simpel. Ik heb hier al regelmatig op het forum gelezen dat de grootste schreeuwers heel anders piepten op het moment dat het hen overkwam. En dat geldt niet alleen wat vreemdgaan betreft, zelfs bij mishandeling of problemen bij drugsgebruik.
Ik vind het erg dapper dat deze vrouw zich niet alleen laat leiden door de negatieve reacties, maar zelf ook rationeel is en over meer dan voldoende zelfinzicht beschikt om geen overhaaste beslissingen te nemen en in gesprek te gaan met haar man. Hem nu boos en halsoverkop verlaten zal haar en de kinderen nu ook niet gelukkiger maken, zoals meerdere hier al schrijven, weggaan kan altijd nog.
En ja, je trouwerij plannen en vieren terwijl je daarnaast vreemdgaat, zelfs sex hebben in je eigen huis, het is nogal wat om dit verraad op je bordje te krijgen. Wat ik zojuist ook las, je wilt niet weten van hoeveel schrijfsters of schrijvers hier de partner ooit een scheve schaats heeft gereden of misschien nog steeds doet? De ene wil het wel weten, de ander bewust niet. En daar mag men dan van alles van vinden, maar uiteindelijk gaat iedereen daar anders mee om.
Mij is het ooit ook overkomen en kwam ik er zelf achter, maar heeft het niet onze relatie gekost. Er waren zelfs geen kinderen bij betrokken, dus niets wat ons bond. Communiceren was onze redding, heel veel communiceren.
Goed om te lezen dat niet elke post het ongenuanceerde advies ‘scheiden natuurlijk’ geeft. Het is erg makkelijk roepen van achter een toetsenbord, maar als je zelf in zo’n situatie zit, blijkt het allemaal een stuk minder simpel. Ik heb hier al regelmatig op het forum gelezen dat de grootste schreeuwers heel anders piepten op het moment dat het hen overkwam. En dat geldt niet alleen wat vreemdgaan betreft, zelfs bij mishandeling of problemen bij drugsgebruik.
Ik vind het erg dapper dat deze vrouw zich niet alleen laat leiden door de negatieve reacties, maar zelf ook rationeel is en over meer dan voldoende zelfinzicht beschikt om geen overhaaste beslissingen te nemen en in gesprek te gaan met haar man. Hem nu boos en halsoverkop verlaten zal haar en de kinderen nu ook niet gelukkiger maken, zoals meerdere hier al schrijven, weggaan kan altijd nog.
En ja, je trouwerij plannen en vieren terwijl je daarnaast vreemdgaat, zelfs sex hebben in je eigen huis, het is nogal wat om dit verraad op je bordje te krijgen. Wat ik zojuist ook las, je wilt niet weten van hoeveel schrijfsters of schrijvers hier de partner ooit een scheve schaats heeft gereden of misschien nog steeds doet? De ene wil het wel weten, de ander bewust niet. En daar mag men dan van alles van vinden, maar uiteindelijk gaat iedereen daar anders mee om.
Mij is het ooit ook overkomen en kwam ik er zelf achter, maar heeft het niet onze relatie gekost. Er waren zelfs geen kinderen bij betrokken, dus niets wat ons bond. Communiceren was onze redding, heel veel communiceren.
donderdag 26 november 2020 om 17:07
Nee, je legt de lat niet hoog als dat je verwachting is. Maar scheiden is alleen zinvol omdat je dat zélf voelt en niet omdat honderd anderen roepen hoe slecht het is als je blijft. En soms, niet vaak, maar toch zijn er stellen die door deze puinhopen er beter uit kunnen komen. Maar ook dat lukt alleen als je heel erg op zoek gaat naar je eigen gevoelens, eigen aandeel, eigen verwachtingen, etc.
Daarom is het beste advies wat ik to kan geven: ga op zoek naar jezelf. En ja, dat kan prima binnen de relatie. Je hoeft nog niks weg te gooien waarvan je nog niet weet of je dat wil weggooien. Belangrijk is dat je je eigen stem gaat vinden. Je behoeftes, je wensen, je drive, je onzekerheden. Als die puzzelstukjes bij elkaar komen, weet je een stuk beter of je de kracht hebt om energie te steken in jullie als stel. Of dat je die energie wilt inzetten om alleen verder te gaan.
donderdag 26 november 2020 om 17:22
Esther Perel kende ik, nu een boek besteld. Ik ben benieuwd. Heb gehoord over haar manier van vreemdgaat benaderen... maar ben vooral benieuwd hoe dat leest als je er zelf zo middenin staat. Ga ik ervaren.Poloppie schreef: ↑26-11-2020 10:11Wat rot dat dit gebeurd is. Het lijkt me heel lastig om je dan overal vragen bij te gaan stellen van dingen uit die periode.
Ik denk dat ik zelf wel de noodzaak zou voelen om het tot op een bepaald niveau te begrijpen. Hoe die dingen in zijn hoofd op dat moment werkten, dat hij die twee dingen, de affaire en je huwelijksfeest, met elkaar kon combineren?
Ik zou proberen te vermijden om te denken in een soort negatieve krachttermen, zoals het hoogste verraad of eigenlijk wat vele reacties hier zeggen. Ik denk dat dat soort gedachten je helemaal naar beneden kunnen halen. Zoals het 'niet in ons huis'. Hoewel dat gevoelsmatig zwaarder weegt, verandert dat feitelijk niets. Je man zag dat op dat moment wellicht als de makkelijkste manier, niet als een manier om jou nog harder te kwetsen. Maar het zijn wel die gedachten en de daaraan gekoppelde gevoelens die net harder kwetsen.
Ik denk niet, zeker niet gezien jouw visie op dit alles, dat dit onoverkomelijk is, maar inderdaad je hoeft nu niets te beslissen. Dat zal mettertijd wel duidelijk worden.
Wat mij eigenlijk wel verwondert is dat hij aangaf dat dit zo lang duurde en dan zeker in zo'n gevoelige periode. Daarom heb ik het gevoel dat hij wel de waarheid vertelt, want dit had hij nog wel aardig wat kunnen afzwakken.
Ken je Esther Perel? Ik vind dat zij vreemdgaan op een heel menselijke manier benadert. Maar dat zal jullie therapeut vast ook doen.
Veel sterkte met dit alles. Het is niet niets om door te moeten terwijl de rest van je leven ook maar gewoon doordraait.
Ik probeer het ook te begrijpen. Heb veel vragen en man beantwoordt ze allemaal. Vertelt hij alles? Dat vraag ik me af. Aan de andere kant weet ik ook niet of ik alles ook wel écht wil weten. Wat ik nu weet is al meer dan genoeg om me een beeld van te vormen.
donderdag 26 november 2020 om 17:25
Nieuwsgierigheid, lust. Geen verliefdheid. Datum stond al vast, het kan zijn dat het hem te benauwd wordt. Geen idee. Als ik het hem vraag kan hij het niet uitleggen, hij vindt het alleen maar zelf ook onbegrijpelijk. (Maar ja, dat kan hij wel leuk zeggen, hij heeft het toch gedaan.)
donderdag 26 november 2020 om 17:37
Dank voor je reactie, ook die van ervoor. Je advies neem ik heel erg ter harte: op zoek gaan naar mezelf. Heel mooi verwoord!diyer schreef: ↑26-11-2020 17:07Nee, je legt de lat niet hoog als dat je verwachting is. Maar scheiden is alleen zinvol omdat je dat zélf voelt en niet omdat honderd anderen roepen hoe slecht het is als je blijft. En soms, niet vaak, maar toch zijn er stellen die door deze puinhopen er beter uit kunnen komen. Maar ook dat lukt alleen als je heel erg op zoek gaat naar je eigen gevoelens, eigen aandeel, eigen verwachtingen, etc.
Daarom is het beste advies wat ik to kan geven: ga op zoek naar jezelf. En ja, dat kan prima binnen de relatie. Je hoeft nog niks weg te gooien waarvan je nog niet weet of je dat wil weggooien. Belangrijk is dat je je eigen stem gaat vinden. Je behoeftes, je wensen, je drive, je onzekerheden. Als die puzzelstukjes bij elkaar komen, weet je een stuk beter of je de kracht hebt om energie te steken in jullie als stel. Of dat je die energie wilt inzetten om alleen verder te gaan.
Dit topic openen was voor mij de eerste stap, omdat ik gewoon ook heel graag een andere kijk op het gebeuren wil hebben. En eigenlijk, eerlijk: alles wat ik hier lees schiet ook door mijn hoofd heen, alle diverse reacties en adviezen enz... het is heel druk in mijn hoofd momenteel. Iemand schreef dat ik zo rationeel bleef, dat klopt. Dat is fijn omdat ik nooit overhaast beslissingen zal nemen, maar in dit geval is het ook heel lastig, want mijn woede zit daardoor ook heel diep weggestopt. Ik merk dat ik heel erg behoefte heb aan een ‘vakantie’ in mijn eentje, weg van het dagelijkse leven, niet hoeven praten en alleen naar mezelf luisteren.
donderdag 26 november 2020 om 17:37
Mijn vriendin was net als ik in shock. En heel boos. Maar ze heeft ook een rationaliserende kant (daarom heb ik het ook aan haar verteld). Ik denk dat ik wel bij haar terecht kan.
donderdag 26 november 2020 om 17:40
Dit vind ik wel een eye-opener. Dank! Ja, zou kunnen. Dat hij het daarom ook open gegooid heeft toen ik ernaar vroeg. Met het risico op wat hij zou kunnen verliezen.blijfgewoonbianca schreef: ↑26-11-2020 15:55Zou je kunnen zeggen dat hij, na die therapie, eigenlijk pas ECHT voor je heeft gekozen ?
Misschien moet je je trouwalbum ver weg stoppen en straks, als je besluit te blijven , een - soort - ceremonie houden.
donderdag 26 november 2020 om 17:45
Eens! Wie zegt dat onze relatie nu zo goed is... alleen ik misschien? Dat dacht ik ten tijde van ons huwelijk immers ook.Dreamer schreef: ↑26-11-2020 10:46Ik zie je steeds schrijven dat je nu zo'n goede relatie hebt en dat het daarom (en vanwege de kinderen) lastig is om deze te beëindigen, maar ik mag toch hopen dat je relatie ook heel goed was, toen jullie het huwelijk aan het voorbereiden waren, maar toen ging hij dus vreemd.
En juist daarom zou ik denk ik het vertrouwen kwijt zijn, omdat hij juist in die periode, dat je voor het oog van vrienden en familie voor elkaar kiest, omdat de relatie zó goed en fijn is, dat je verder met elkaar wilt, dat hij juist tóen stiekem met een ander ging neuken. Gedurende de wittebroodsweken ook nog.
Verder ken ik relaties die goed zijn gebleven na een affaire van één van hen. Ik ken ook relaties die zoiets niet overleefden. Dat zijn er meer.
donderdag 26 november 2020 om 17:46
Ach, meid, hoeveel erger zou het nog kunnen worden ? Ik moet eerlijk zeggen dat het me verbaast ( maar lijkt mij een goed teken ) hoeveel eerlijke, pijnlijke ,, rauwe details hij je heeft verteld.
Wat gij niet wilt dat u geschiedt, doe dat ook een ander niet.
donderdag 26 november 2020 om 17:46
Ik meen het. Mensen gebruiken die frase vaak, meestal om te verklaren waarom ze aan iets vastklampen dat weinig toegevoegde waarde meer heeft. Ze hebben zoveel "geïnvesteerd" voor hun gevoel. Maar een relatie is geen bankrekening.
donderdag 26 november 2020 om 17:47
Het zal best angst geweest zijn.GoodnightMoon schreef: ↑26-11-2020 17:25Nieuwsgierigheid, lust. Geen verliefdheid. Datum stond al vast, het kan zijn dat het hem te benauwd wordt. Geen idee. Als ik het hem vraag kan hij het niet uitleggen, hij vindt het alleen maar zelf ook onbegrijpelijk. (Maar ja, dat kan hij wel leuk zeggen, hij heeft het toch gedaan.)
Maar dat zoekt hij uit in therapie, neem ik aan ?
Wat gij niet wilt dat u geschiedt, doe dat ook een ander niet.
donderdag 26 november 2020 om 17:50
Hier ben ik ook het meest boos over: dat hij me die keuze ontzegd heeft. Dat zijn huwelijksbelofte over trouw (ook voor de kerk getrouwd) leeg en loos was. Dat ik daar met mijn naïeve hoofd voor het oog van familie en vrienden dolgelukkig aan het trouwen was met iemand die ik voor 100% vertrouwde.Universeinmotion schreef: ↑26-11-2020 00:43Hij heeft je beroofd van de mogelijkheid om een leven te delen, kinderen te krijgen, met iemand die wel dezelfde normen, waarden, en integriteit deelt als jij.
Hij heeft je van die keuze beroofd. En dat is onvergeeflijk. Gewoon, uit egoisme.
Hij heeft al die tijd de mogelijkheid gehad om je die keuze terug te geven. En nu na 3 kinderen en een simpele vraag, komt het er laf tussen neus en lippen door uit. Alsof het niets is. Alsof je nu niet gebonden aan hem bent via je kinderen.
...
Sorry voor al de quotes trouwens. Zo reageert het het fijnste, en dan heb ik nog lang niet op iedereen gereageerd. Ik waardeer alle reacties echt enorm! Moet nu weg, rest van de avond, maar zal daarna weer verder lezen.
donderdag 26 november 2020 om 17:50
Het kan een prima relatie zijn geweest . Voor precies zo ver je als je man daar toe , op dat moment, in staat was.GoodnightMoon schreef: ↑26-11-2020 17:45Eens! Wie zegt dat onze relatie nu zo goed is... alleen ik misschien? Dat dacht ik ten tijde van ons huwelijk immers ook.
Wat gij niet wilt dat u geschiedt, doe dat ook een ander niet.
