Broers informeren over ziekte ouder?

Bulbul dinsdag 12 september 2023 om 11:40

Wat zouden jullie doen?
Ik ben de enige van mijn gezin die nog contact heeft met mijn moeder, mijn broers hebben er voor gekozen geen contact meer te hebben en hebben meermaals tegenover mij bevestigd dat ze er geen behoefte aan hebben. Mijn moeder vindt dit heel erg en begrijpt het niet, maar zegt ook: als ik niks van hen mag weten, moet jij hun ook niets over mij vertellen. Dat vind ik lastig (en ik houd me er niet altijd aan) maar ik begrijp het wel. Nu vertelde mijn moeder gisteren aan mij dat ze ernstig ziek is, komende week hoort ze meer over de mogelijke behandeling, maar het kan dus goed zijn dat het einde nadert. Zal/moet ik dit aan mijn broers vertellen, zodat zij eventueel de kans hebben om nog contact op te nemen? Of moet ik mijn mond houden? Of moet ik mijn moeder vragen of ik het mag vertellen, met het risico dat ze ja zegt en vervolgens verwacht dat er contact opgenomen gaat worden (wat natuurlijk op een vreselijke teleurstelling kan uitlopen)?

Ik ga geen poll doen, dat vind ik een beetje macaber. Maar alvast bedankt voor jullie weloverwogen antwoorden.

BROCCOLI IS OOK GEEN SPINAZIE AL IS HET WEL ALLEBEI GROENTE PEJEKA -- S-Meds

Honolulu dinsdag 12 september 2023 om 14:59

Ik heb geen contact met een van mijn ouders. En dat hou ik graag zo. Ook als deze ouder ziek is/komt te overlijden.
Ik heb een verdomd goede reden om geen contact te willen en heb absoluut geen trek in informatie over ziekte en eventuele verwachtingen die daarmee gepaard gaan.

Mij niet bellen dus als ik jouw broers zou zijn. Denk dat jij het beste kan inschatten hoe zij daar in staan.

De reactie van jouw moeder vind ik wat kinderachtig. Zij willen geen contact, dus zij mogen niks van mij weten. Maar goed, leeftijd zegt niet altijd alles over gedrag.

Hoe zou je moeder reageren als jij je broers vertelt over haar ziekte en zij doen daar niets mee?

I will not let anyone walk through my mind with their dirty feet.
- Gandhi

Honolulu dinsdag 12 september 2023 om 15:01

Bulbul schreef: ↑
12-09-2023 14:13
De reden voor contactbreuk is inderdaad een traumatische jeugd en daaropvolgende verdere teleurstellende ervaringen tijdens ons volwassen leven. Ik ga daar (nu) anders mee om, maar dat is ook gemakkelijker omdat ik letterlijk meer afstand heb: door die afstand kan moeder niet zomaar onaangekondigd op de stoep staan.

Door je ouders/moeder?

Zo ja, kan ze dan echt niet helemaal zelf bedenken waardoor het komt dat ze geen contact willen?

I will not let anyone walk through my mind with their dirty feet.
- Gandhi

Hakika dinsdag 12 september 2023 om 15:02

oneenietweer schreef: ↑
12-09-2023 12:18
Heb jij zelf wel goed contact met je broers? Want dan lijkt het me moeilijk verborgen te houden. Ik neem althans aan dat de ziekte van je moeder jou wel wat doet? Dan zou ik er niet angstvallig omheen gaan praten. Als je zelf slecht contact hebt met je broers zou ik geloof ik de moeite niet nemen.

Meer algemeen: jij bent niet de geheimhouder van je moeder. Jij mag met je dierbaren praten over wat jou bezighoudt en je hoeft daar geen verantwoording over af te leggen.

Dit had ik ook willen schrijven.

rosanna08 dinsdag 12 september 2023 om 15:10

Honolulu schreef: ↑
12-09-2023 15:01
Door je ouders/moeder?

Zo ja, kan ze dan echt niet helemaal zelf bedenken waardoor het komt dat ze geen contact willen?

x

rosanna08 wijzigde dit bericht op 12-09-2023 18:17
Reden: verkeerd gelezen

28.21% gewijzigd

I was born in the sign of water, and it's there that I feel my best

Gelsomina dinsdag 12 september 2023 om 15:27

Het is gewoon een rotpositie waarin je zit. Ik herken het heel goed.

meisje22 dinsdag 12 september 2023 om 15:35

meisje85 schreef: ↑
12-09-2023 14:45
Maar in dat laatste geval maak je dan een denkfout. Ze hebben namelijk al aangegeven geen informatie te willen. Ze hebben die keuze al gemaakt, op een eerder moment. Dat het moment nu hoogstwaarschijnlijk daar is, maakt dat niet anders. Als ze het anders willen - ze zijn ook niet gek natuurlijk, en snappen dat moeder inmiddels ook weer ouder is - dan kunnen ze dat zeggen, maar kennelijk is er voor hen geen reden om het anders te doen. Ik denk dat je hierin toch ook weer die bemiddelende rol op je neemt; doordat je kennelijk ergens vindt dat ze alsnog (opnieuw) die afweging voor zichzelf moeten maken. Maar nogmaals: dat hebben ze al gedaan en ze hebben daarbij heus in overweging genomen dat dit moment er ooit aan zou komen.

Ik sluit me hierbij aan. Ze hebben de keus al gemaakt en zich daarover uitgesproken.

Zelf heb ik ook het contact met mijn moeder verbroken en daarbij uiteraard in overweging genomen dat ze ooit overlijdt. Dat ik daar niet bij ga zijn is een gevolg van mijn keus en dat vind ik prima. Ook op haar sterfbed hoef ik haar niet te zien.

Fairway dinsdag 12 september 2023 om 15:38

Je moeder hoort jou niet in zo’n onmogelijke positie te manoeuvreren. Ik zou het mijn broer/zussen gewoon vertellen en jij moet doen wat jij wil.

Wissewis dinsdag 12 september 2023 om 15:42

Ik zou het ze vertellen als het einde écht bijna nadert.
Ergens in de laatste weken.

Dus nu nog niet.

Doen ze er niets mee kunnen ze achteraf niet bij jou komen klagen dat ze van niets wisten en toch spijt hebben.

Is dit nu later?
Ik snap geen donder van het leven
Ik weet nog steeds niet wie ik ben

Anoniem_65b76fd3af17f dinsdag 12 september 2023 om 15:51

Honolulu schreef: ↑
12-09-2023 15:01
Door je ouders/moeder?

Zo ja, kan ze dan echt niet helemaal zelf bedenken waardoor het komt dat ze geen contact willen?

Dat zie je heel vaak. Ouders die mensen een traumatische jeugd bezorgen vinden vaak genoeg ofwel dat dat helemaal niet zo is, ofwel ze vinden dat ze er geen schuld aan hadden. En dan vinden ze het maar onrechtvaardig dat kinderen zoveel wrok hebben.

Anoniem_65b76fd3af17f dinsdag 12 september 2023 om 15:53

NosceTeIpsum schreef: ↑
12-09-2023 14:55
Broers geven uitdrukkelijk aan: we willen niets weten.
Moeder geeft uitdrukkelijk aan: ik wil niet dat je iets vertelt.

Objectief gezien een helder verhaal: niets vertellen.

Dat gaat wel voorbij aan hoe TO dit zou moeten klaarspelen.

Honolulu dinsdag 12 september 2023 om 16:05

nitflex schreef: ↑
12-09-2023 15:51
Dat zie je heel vaak. Ouders die mensen een traumatische jeugd bezorgen vinden vaak genoeg ofwel dat dat helemaal niet zo is, ofwel ze vinden dat ze er geen schuld aan hadden. En dan vinden ze het maar onrechtvaardig dat kinderen zoveel wrok hebben.

I know. Been there. Done that. De mijn presteerde het om te verkondigen dat we allebei fouten hebben gemaakt.

I will not let anyone walk through my mind with their dirty feet.
- Gandhi

ninon dinsdag 12 september 2023 om 16:12

Fairway schreef: ↑
12-09-2023 15:38
Je moeder hoort jou niet in zo’n onmogelijke positie te manoeuvreren. Ik zou het mijn broer/zussen gewoon vertellen en jij moet doen wat jij wil.

Nou dit. TO moet doen wat moreel gezien goed voor HAAR voelt, vind het echt een ethische kwestie. Als dat vertellen is, dan doen. Als haar broers het liever niet hadden willen weten, dan is dat toch echt hun probleem.

Bulbul dinsdag 12 september 2023 om 16:31

nitflex schreef: ↑
12-09-2023 15:51
Dat zie je heel vaak. Ouders die mensen een traumatische jeugd bezorgen vinden vaak genoeg ofwel dat dat helemaal niet zo is, ofwel ze vinden dat ze er geen schuld aan hadden. En dan vinden ze het maar onrechtvaardig dat kinderen zoveel wrok hebben.

Dit inderdaad. Objectief gezien zou ze heel goed moeten weten waarom drie (!) van haar vier kinderen geen contact hebben en niet eens een geboortekaartje wilden sturen toen hun kinderen geboren werden (mijn moeder heeft inmiddels meerdere kleinkinderen die ze nog nooit gezien heeft). Daar kan geen misverstand over bestaan. Maar dat ziet ze natuurlijk niet zo. En eerlijk gezegd denk ik dat als je tot zoveel zelfkritiek in staat zou zijn dat je aan jezelf zou kunnen toegeven dat je als ouder hebt gefaald, je niet met jezelf zou kunnen leven. Maar goed, dat is een heel ander topic.

meisje85, ik vind jouw opmerkingen heel raak hoor. Ja, misschien zou ik ook eigenlijk wel steun willen. Ik denk dat het nieuws bij mij ook nog niet helemaal is ingedaald. Gisteren was ik er heel nuchter onder maar nu beginnen de mogelijke consequenties een beetje binnen te komen...

BROCCOLI IS OOK GEEN SPINAZIE AL IS HET WEL ALLEBEI GROENTE PEJEKA -- S-Meds

urim dinsdag 12 september 2023 om 17:12

Irish_Wasser_Woman schreef: ↑
12-09-2023 12:49
Je zou je moeder nog kunnen vragen "weet je zeker dat we x en z niet in moeten lichten over je toestand?"
En je broers kun je vragen "weet je echt zeker dat je niet wil weten wanneer moeder haar einde nadert?"

Gewoon dat je weer even hebt geïnformeerd, en niet tzt met een rotgevoel zit, als één van de beide kanten ineens iets anders beweert of zo.

Dit zou ik doen.

Vroegevogel dinsdag 12 september 2023 om 17:24

Bulbul schreef: ↑
12-09-2023 12:10
Ja, als ik heel consequent ben, moet ik dat zo doen; dat hebben ze zelfs weleens gezegd: ik hoef het ook niet te weten als ze doodgaat.
Maar moeilijk vind ik dat wel.

Dan heb je je antwoord toch al.

Het gaat er nu dan vooral over dat jij het lastig vindt zoiets niet met je broers te kunnen delen. Je zou daar het gesprek over aan kunnen gaan, in algemene zin.

The saddest thing I've ever seen on my tv screen. Was a dying man who died for his dream.

Anoniem_65e9b0826cfac dinsdag 12 september 2023 om 17:32

Moeilijke situatie voor jou. Jij zit tussen hete vuren en voelt je verantwoordelijk.

Er zal een reden zijn waarom beide broers geen contact meer willen. Wat ik vreemd vind is dat moeder geen idee heeft waarom. Dat gaat er bij mij niet in eerlijk gezegd.

Ik zou beider wensen respecteren.
Voor nu valt er ook eigenlijk niets te zeggen
N. Het kan alle kanten op nav de bespreking met de artsen.

Mariejan dinsdag 12 september 2023 om 17:33

Ik snap dat hijgere gedoe nooit zo dat als je iemand dood gaat, er opeens mensen al dan niet recht zouden hebben op informatie. En dat mensen die al lang een keus hebben gemaakt opeens geïnformeerd moeten worden want misschien krijgen ze wel spijt.

Hou toch op. Iemand die het contact verbreekt met zijn ouder doet dat over het algemeen niet lichtzinnig. Lijkt me sterk dat iemand dan denkt: ooo nu is hij/zij dood. Dat had ik nooit verwacht. Nu heb ik spijt.

Ook zo bij jou broers TO. Ze sturen niet eens een geboortekaartje. Waarom zouden ze er ook maar iets van vinden dat hun moeder dood gaat? Wat veranderd dat voor hen? Niets.

Ik vind dat je het wel aan je broers mag vertellen als je zelf graag steun wilt. Maar niet met het manipulatieve idee dat ze dan misschien ook wel weer contact willen.

Anoniem_65e9b0826cfac dinsdag 12 september 2023 om 17:37

Valkia-the-Bloody schreef: ↑
12-09-2023 12:41
Dus hoe dan ook liegen? Met misschien alle verdriet nadien.

Waarom het jezelf nog vreselijk veel moeilijker maken dan t al is?

Dat en daarnaast ga je dus voortdurend tussen de partijen heen en weer schuiven. Voor die positie zou ik resoluut passen.

Anoniem_65e9b0826cfac dinsdag 12 september 2023 om 17:42

Bulbul schreef: ↑
12-09-2023 14:06
Ja, dit vind ik ook wel een punt.

Ik weet waarom broers geen contact willen en ik begrijp het helemaal. Ik heb zelf ook jarenlang geen contact gehad. Maar toen ik zelf moeder werd en ook een beetje aan later (lees: eventuele ziekte en overlijden van moeder) ging denken, heb ik weer contact opgenomen. Mijn broers zien dit anders.

In dat geval moet ik bekennen dat ik je broers volledig begrijp.
Zij hebben met deze vrouw afgesloten om een heldere reden.
Ook jij maakte ooit die keuze, echter jouw loyaliteit tav een ouder maakte dat je het toch weer opzocht. Dat is niet zonder meer de verstandigste keuze. Ik zou hun keuze respecteren.

S-Groot dinsdag 12 september 2023 om 17:54

Doreia* schreef: ↑
12-09-2023 14:22
Je bent in het gezin dus opnieuw in de bemiddelende rol gestapt.

Ik zou het nu, nu je volwassen bent, anders aanpakken.
Ik zou kiezen voor jezelf.

'Broers, luister. Moeder komt op leeftijd. Ik ben de enige die contact met haar heeft. Dat vind ik prima. Maar. Ik wil graag jullie steun, raad en advies van jullie wanneer moeder begint te kwakkelen en slechter word. Jullie hoeven haar niet te zien, maar IK heb jullie nodig om mijn relatie met haar te kunnen onderhouden. Kan ik op jullie steun rekenen, als jullie zus?'

Nou, dan zou ik jou toch echt terugsturen naar een ander deel van je netwerk want leuk dat JIJ mij nodig hebt om een relatie met onze moeder te onderhouden, maar dat is toch echt JOUW keuze en jouw verantwoordelijkheid, niet de mijne. Ik heb niet voor niks met moeder gebroken, dat is verre van eenvoudig en om dat vol te kunnen houden heb ik het nodig dat het niet over haar gaat.

Echt, dank je de koekoek zeg.

Spring dinsdag 12 september 2023 om 17:58

Hier is hetzelfde voorgevallen en ik heb er voor gekozen om het wel te vertellen (toen deze persoon op sterven lag) en het aan henzelf over te laten wat ze hiermee wilden, maar wel alle ruimte gegeven te doen wat ze dachten te moeten doen. Ze hebben ondanks jarenlang geen contact, meegedacht over de uitvaart en zijn op de uitvaart aanwezig geweest. Sowieso moest ik ze wel vertellen wat er speelde want er bleef een schuld achter en ik vond dat ieder het recht heeft om het hele verhaal (verleden) af te sluiten op hun eigen manier. Het was goed zo...

S-Groot dinsdag 12 september 2023 om 18:01

meisje85 schreef: ↑
12-09-2023 14:45
Maar in dat laatste geval maak je dan een denkfout. Ze hebben namelijk al aangegeven geen informatie te willen. Ze hebben die keuze al gemaakt, op een eerder moment. Dat het moment nu hoogstwaarschijnlijk daar is, maakt dat niet anders. Als ze het anders willen - ze zijn ook niet gek natuurlijk, en snappen dat moeder inmiddels ook weer ouder is - dan kunnen ze dat zeggen, maar kennelijk is er voor hen geen reden om het anders te doen. Ik denk dat je hierin toch ook weer die bemiddelende rol op je neemt; doordat je kennelijk ergens vindt dat ze alsnog (opnieuw) die afweging voor zichzelf moeten maken. Maar nogmaals: dat hebben ze al gedaan en ze hebben daarbij heus in overweging genomen dat dit moment er ooit aan zou komen.

Inderdaad. Ik vind het nogal wat als je voor een ander beslist dat ze dit tóch nú moeten weten. Ze zijn toch duidelijk geweest? Waarom zou je dat niet respecteren? Je zegt dan eigenlijk dat je hun wensen niet serieus neemt (het was niet doordacht genoeg ofzo) en dat jij vindt dat het beter voor ze is als jij het vertelt.

Anoniem_6710e50b17f91 dinsdag 12 september 2023 om 18:11

Ik zou het wel vertellen aan broers als je meer duidelijkheid hebt over haar ziekte en prognose.. Gewoon omdat je voor jezelf dan geen schuldgevoel hoeft te hebben achteraf.

Je broers hebben de keuze gemaakt om contact te verbreken, maar weet je zeker dat ze in zo'n situatie (ziekte / sterfbed) bij hun besluit blijven om geen contact te willen? Er kunnen hier nog zoveel aannames gedaan worden over hoe jouw broers denken/doen, maar dat kun jij alleen maar het beste weten lijkt mij. Ze hebben ooit gezegd dat ze niet willen weten dat ze sterft, maar denken ze er nu nog hetzelfde over?

Als ik in jouw schoenen zou staan zou ik voor mezelf de keuze maken wat voor mij het beste voelt, en mocht je moeder echt ongeneeselijk ziek zijn dan zou ik het de broers vertellen informatief. Wat ze dan met die informatie doen moeten ze zelf weten, geen verwijten.. Maar dan hebben ze nog een keuze om eventueel afscheid te nemen.

alouette dinsdag 12 september 2023 om 18:22

Vroegevogel schreef: ↑
12-09-2023 17:24
Dan heb je je antwoord toch al.

Het gaat er nu dan vooral over dat jij het lastig vindt zoiets niet met je broers te kunnen delen. Je zou daar het gesprek over aan kunnen gaan, in algemene zin.

Dit vind ik wel een goeie tip. Om dat in algemene zin te bespreken en dan ook te bespreken wat ze van jou verwachten als je moeder heel ziek zou worden/zijn.

Lorrelies dinsdag 12 september 2023 om 18:35

Summersun2023 schreef: ↑
12-09-2023 18:11
Ik zou het wel vertellen aan broers als je meer duidelijkheid hebt over haar ziekte en prognose.. Gewoon omdat je voor jezelf dan geen schuldgevoel hoeft te hebben achteraf.

Je broers hebben de keuze gemaakt om contact te verbreken, maar weet je zeker dat ze in zo'n situatie (ziekte / sterfbed) bij hun besluit blijven om geen contact te willen? Er kunnen hier nog zoveel aannames gedaan worden over hoe jouw broers denken/doen, maar dat kun jij alleen maar het beste weten lijkt mij. Ze hebben ooit gezegd dat ze niet willen weten dat ze sterft, maar denken ze er nu nog hetzelfde over?

Als ik in jouw schoenen zou staan zou ik voor mezelf de keuze maken wat voor mij het beste voelt, en mocht je moeder echt ongeneeselijk ziek zijn dan zou ik het de broers vertellen informatief. Wat ze dan met die informatie doen moeten ze zelf weten, geen verwijten.. Maar dan hebben ze nog een keuze om eventueel afscheid te nemen.

Ik zou me zo niet serieus genomen voelen door mijn broers en zussen als zij mij om deze reden vertellen dat mijn moeder stervende is.
Ik heb al gerouwd en veel verdriet gehad.

Actieve topics