Constante druk in nieuwe relatie

MissyImpossible dinsdag 5 december 2023 om 10:29

Dit is mijn eerste topic. Ik heb lang getwijfeld of ik hier iets zou posten. Ik ben heel bang voor herkenning.

Sinds een kort jaartje heb ik, na een pittige scheiding, een nieuwe relatie. In het begin was dit heel verfrissend en verrassend leuk, maar inmiddels ervaar ik heel wat druk. Ik denk vaak dat dit aan mij ligt, omdat ik nagenoeg de volledige zorg voor mijn kleuter heb doordeweeks en daarnaast een drukke baan heb. Ik ben daardoor vaak moe en niet meer in staat om genoeg aandacht te besteden aan mijn relatie.

De druk die ik ervaar komt denk ik ook omdat deze relatie me af en toe benauwt. Hij wil alles samen doen. Als ik mijn kind het weekend niet heb wil hij samen zijn. In die weekenden draait het dan ook vooral om lief zijn, knuffelen en veel seks. Soms wel 6x in het weekend. Seks, zoenen en knuffelen is voor hem heel belangrijk. Ik zet mezelf regelmatig over mijn vermoeidheid heen, omdat hij nog wil knuffelen. De momenten dat mijn kind er wel is, vind hij niet echt samen zijn.

Ik heb vaker aangegeven dat ik ook ruimte voor mezelf nodig heb. Om mijn huishouden op orde te houden, maar ook om mijn sociale leven niet te verwaarlozen en soms om gewoon in m’n pyjama te Netflixen. Afspreken om met een vriendin iets leuks te gaan doen in die weekenden of dat ik aangeef dat ik later kom (zaterdag ipv vrijdag) omdat ik mijn huishouden moet doen leidt niet zelden tot discussies. Hij vindt dat ik niet genoeg laat blijken dat ik hem graag wil zien en dat ik hem leuk vind. Dat er alleen maar momenten van af gaan in plaats van erbij. In telefoongesprekken krijg ik vaak terug dat hij graag zou willen dat ik tussendoor laat blijken dat ik van hem hou en laat hij blijken dat hij wil dat we lief voor elkaar zijn die avond. Ik voel hierdoor een enorme druk; alsof ik tekortschiet. Het is niet dat ik hem helemaal niets laat blijken, maar het lijkt nooit genoeg. Ik zie hem twee dagen doordeweeks en meestal alle weekenden. Ik vind het regelmatig veel en ik merk dat ik uit balans raak. Met name omdat ik voor m’n gevoel na een werkdag nog lief ‘moet’ doen, uitgebreid moet zoenen en knuffelen, maar ook het voeren van de discussies over wel/niet afspraken maken met vriendinnen in bepaalde weekenden breekt me gewoon op.

Dit is niet het enige. Hij heeft over veel dingen een mening. Hij bemoeit zich gevraagd of ongevraagd met de omgang met mijn ex-partner, heeft een mening over hoe ik of mijn vriendinnen zich tegenover elkaar gedragen, heeft een mening over keuzes die ik maak met betrekking tot mijn vrije tijd (laat naar bed, uitgaan, afspreken met iemand, iets leuks doen met kind zonder hem, op vakantie met een vriendin). Ook heb ik het idee dat hij mijn telefoon gecontroleerd heeft, omdat hij vraagt naar bepaalde zaken die ik hem niet verteld heb. Verder hebben we veel discussies over het feit dat ik rook.

Ik merk dat ik uitgeput raak. Hoe zeer ik ook mijn best doe, er is altijd iets. Inmiddels heb ik het punt bereikt dat ik inderdaad niet vaak meer laat blijken dat ik hem graag zie. Ik wil gewoon rust. Het kost me steeds meer moeite om het leuk te hebben. Ik ben negatief en moe. Ik kan hem daarom ook niet geven wat hij graag wil; bevestiging en liefde.

Als ik teruglees wat ik tot nu toe heb opgeschreven schrik ik. Maar er is ook een andere kant. We hebben het niet altijd minder fijn, er zijn ook heel fijne momenten. Hij vertelt me vaak dat zijn intenties goed zijn; hij maakt zich zorgen om me en hij ziet me gewoon graag omdat hij me zo leuk vindt. Zijn mening en z’n teleurstelling mag er zijn; dat ik me daardoor schuldig voel of dat ik me aangevallen voel zit ook deels in mij. Ik voel me snel schuldig en ik ben iemand die het anderen graag naar z’n zin maakt. Hij hoopt dat ik ga zien dat hij alleen maar echt heel lief voor me is als ik minder vermoeid ben. Ik ben perfect voor hem en wat we hebben/hadden in de eerste maanden was echt perfect.

Ik weet niet meer zo goed wat ik moet doen. Ik wil wel geven, maar het lukt me niet meer. Ik denk steeds vaker dat ik gewoon alleen wil zijn. Het voelt niet alsof ik zomaar mag kappen. Dan kwets ik hem en ik heb een hele andere boodschap uitgedragen; dat hij het is voor mij.

deadpoetssociety zondag 10 december 2023 om 23:16

Cunoesse schreef: ↑
10-12-2023 22:56
Ik zou een list verzinnen. Een compleet onwaar iets bedenken en dan met een vriendin daar over appen. Bijvoorbeeld dat ze zwanger is van een siamese tweeling. En dan kijken of hij ermee komt.

Geen gek idee. Dan weet je nadat je het uit hebt gemaakt tenminste hoe eng hij werkelijk was. Enger dan je dacht waarschijnlijk.

Anoniem_66da9c8962792 zondag 10 december 2023 om 23:17

Weetje TO, ik heb zo het idee dat jij op jouw eigen tijd wel komt tot een antwoord. Het beste pad voor jezelf. Ik hoop dat je ook in jezelf gelooft en van jezelf mag gaan staan voor hoe jij het hebben wilt.

Ik vind het ook knap dat je de feiten zo open, eerlijk en reëel deelt hier. Naast de zelfreflectie zie je na de eerste verliefdheid volgens mij ook steeds beter wie je echt tegenover je hebt. Dat is eigenlijk in alle relaties zo, de roze bril gaat af en dan ziet men dingen ineens wat realistischer. (Herkenbaar uit mijn meest recente relatie) En dan mag je ook terugkomen op de “beloftes” die je deed toen je nog op die roze wolk zat.

Het zou zomaar kunnen dat deze periode voor jou heel hel(p)end kan zijn voor de toekomst. Of dat nu met of zonder deze man is.

Cunoesse zondag 10 december 2023 om 23:17

Doreia* schreef: ↑
10-12-2023 22:58
Wat kinderachtig en puberaal en daarnaast, wat levert het je op behalve sensatie?

Ze is moeder. Ze is volwassen. Ze mag het volwassen oplossen. Dit is al voldoende bewijs om op te mogen acteren.

Dat probeert ze, maar dat werkt niet voor hem.

Cunoesse zondag 10 december 2023 om 23:18

deadpoetssociety schreef: ↑
10-12-2023 23:16
Geen gek idee. Dan weet je nadat je het uit hebt gemaakt tenminste hoe eng hij werkelijk was. Enger dan je dacht waarschijnlijk.

Ja, of verander de naam van een vriendin eens in een mannennaam en tel af tot wanneer hij ermee komt.

Anoniem_66da9c8962792 zondag 10 december 2023 om 23:24

Cunoesse schreef: ↑
10-12-2023 23:18
Ja, of verander de naam van een vriendin eens in een mannennaam en tel af tot wanneer hij ermee komt.

Zijn allemaal acties om de ander te ontmaskeren. Je raakt verstrikt in wraakacties/ boosheid etc. Kost zoveel extra energie, energie die al niet echt te over is.

Volgens mij is het veel krachtiger om je vooral te focussen op jezelf. Wat heb ik nodig? Ben ik blij met wie ik ben en wat ik doe in deze relatie? Etc etc. Ook zonder hem in de val te laten lopen komt het antwoord vanzelf. Tenminste, denk ik.

Cunoesse zondag 10 december 2023 om 23:27

Epicureo schreef: ↑
10-12-2023 23:24
Zijn allemaal acties om de ander te ontmaskeren. Je raakt verstrikt in wraakacties/ boosheid etc. Kost zoveel extra energie, energie die al niet echt te over is.

Volgens mij is het veel krachtiger om je vooral te focussen op jezelf. Wat heb ik nodig? Ben ik blij met wie ik ben en wat ik doe in deze relatie? Etc etc. Ook zonder hem in de val te laten lopen komt het antwoord vanzelf. Tenminste, denk ik.

Het zou TO wel munitie geven als hij weer komt miepen met hoe lief hij is en dat ze nog heeeel even moeten werken aan hun relatie.

Cunoesse zondag 10 december 2023 om 23:27

Epicureo schreef: ↑
10-12-2023 23:24
Zijn allemaal acties om de ander te ontmaskeren. Je raakt verstrikt in wraakacties/ boosheid etc. Kost zoveel extra energie, energie die al niet echt te over is.

Volgens mij is het veel krachtiger om je vooral te focussen op jezelf. Wat heb ik nodig? Ben ik blij met wie ik ben en wat ik doe in deze relatie? Etc etc. Ook zonder hem in de val te laten lopen komt het antwoord vanzelf. Tenminste, denk ik.

Het zou TO wel munitie geven als hij weer komt miepen met hoe lief hij is en dat ze nog heeeel even moeten werken aan hun relatie.

Doreia* zondag 10 december 2023 om 23:33

Cunoesse schreef: ↑
10-12-2023 23:27
Het zou TO wel munitie geven als hij weer komt miepen met hoe lief hij is en dat ze nog heeeel even moeten werken aan hun relatie.

Jij zit in een hele ongezonde dynamiek met mensen.

I noticed how your people didn't support you. So, I sent you strangers -- The Universe

Anoniem_66da9c8962792 zondag 10 december 2023 om 23:45

Cunoesse schreef: ↑
10-12-2023 23:27
Het zou TO wel munitie geven als hij weer komt miepen met hoe lief hij is en dat ze nog heeeel even moeten werken aan hun relatie.

Zolang je munitie (het woord alleen al heeft zoveel negatieve lading) blijft verzamelen blijft de focus eeuwig op de ander. Terwijl je die juist op jezelf zou moeten willen leggen.

Anoniem_65c29b33320d9 maandag 11 december 2023 om 00:02

Cunoesse schreef: ↑
10-12-2023 23:27
Het zou TO wel munitie geven als hij weer komt miepen met hoe lief hij is en dat ze nog heeeel even moeten werken aan hun relatie.

Dat heeft TO helemaal niet nodig. Haar eigen gevoelens zijn al reden genoeg om nee te zeggen te iemand. Dat hoeft ze zelfs niet eens 100% te onderbouwen. In feite volstaat sorry ik voel de klik niet meer alleen al als gegronde reden om iemand de deur te wijzen. En daarna blokkeren en verwijderen. Afstand nemen door geen contact meer te hebben.

Baggal maandag 11 december 2023 om 00:31

Cunoesse schreef: ↑
10-12-2023 22:01
Het verbaast me dat hij kind ook zo snel ontmoet heeft. Bij de meeste exen met kinderen duurde dat zeker minimaal een jaar.

Vriend laat er duidelijk geen gras over groeien. Sterker nog: die bemoeit zich kennelijk ook met de opvoeding en met het sociale leven van TO.

Red Flag van jewelste lijkt mij. En ook de opmerking dat hij denkt dat ze er samen, ik citeer; “bijna zijn.” Ik weet niet hoe ik dat moet interpreteren, maar krijg er wel een naar (benauwd) gevoel bij. Hij wil duidelijk de regie bepalen…

En jij geeft zelf aan niet (meer) verliefd te zijn en druk te ervaren. Dat lijkt mij een mooi uitgangspunt om deze relatie is te heroverwegen. En als je tot de conclusie komt dat je er liever een streep onder zet, is dat uiteraard je goed recht.

A lie doesn't become truth, wrong doesn't become right, and evil doesn't become good, just because it's accepted by a majority.

Cunoesse maandag 11 december 2023 om 00:50

MrsMorrison schreef: ↑
11-12-2023 00:02
Dat heeft TO helemaal niet nodig. Haar eigen gevoelens zijn al reden genoeg om nee te zeggen te iemand. Dat hoeft ze zelfs niet eens 100% te onderbouwen. In feite volstaat sorry ik voel de klik niet meer alleen al als gegronde reden om iemand de deur te wijzen. En daarna blokkeren en verwijderen. Afstand nemen door geen contact meer te hebben.

Dat vind ik ook. Ik zou hem niet eens weer uitgenodigd hebben, maar na dat telefoongesprek geblockt hebben als ik er klaar mee was. Maar TO lijkt te denken dat ze een Echt Goede Reden moet hebben, anders geeft ze op. Nou, dit is er een.

patsy--stone maandag 11 december 2023 om 01:17

iceteapeach schreef: ↑
10-12-2023 22:58
Je hebt ook een kind. Welk gedrag en beeld van jou wil je naar je kind uitdragen? Een moeder die voor zichzelf maar ook voor haar kind opkomt of een moeder die zich steeds verder terugtrekt, zich voegt naar een ander om de boel maar te sussen om de relatie maar te laten slagen?

Welke relatie vind je belangrijker: met deze man of met je kind?

Helemaal mee eens. Kinderen pikken veel meer op dan je denkt.

You can never have too many hats, gloves and shoes

dweedledee maandag 11 december 2023 om 03:51

Cunoesse schreef: ↑
11-12-2023 00:50
Dat vind ik ook. Ik zou hem niet eens weer uitgenodigd hebben, maar na dat telefoongesprek geblockt hebben als ik er klaar mee was. Maar TO lijkt te denken dat ze een Echt Goede Reden moet hebben, anders geeft ze op. Nou, dit is er een.

Mens, wat lul je nou dom? Jij bent het boegbeeld van te lang blijven hangen in ongezonde relaties. Doe iedereen een lol, sodemieter op met je projectie en beperk je tot je eigen topics voor nu.

Cunoesse maandag 11 december 2023 om 07:57

dweedledee schreef: ↑
11-12-2023 03:51
Mens, wat lul je nou dom? Jij bent het boegbeeld van te lang blijven hangen in ongezonde relaties. Doe iedereen een lol, sodemieter op met je projectie en beperk je tot je eigen topics voor nu.

Het verschil is dat ik die niet uit wil maken.

FransjeG maandag 11 december 2023 om 07:59

Waar ik me zorgen om maak ik dat hij jouw telefoon checkt omdat hij je niet vertrouwt TO. Hoe de waard is vertrouwt hij zijn gasten. Mijn ervaring is dat dan juist HIJ niet te vertrouwen is.

Je kunt er ook voor kiezen om even wat minder contact met elkaar te hebben, zodat je wat meer ruimte hebt voor jezelf. Ik ben benieuwd of hij dat accepteert. Ik denk het niet namelijk en dan weet je genoeg: dan zijn jullie niet voor elkaar bestemd.

Anoniem_657c20bb8c63c maandag 11 december 2023 om 08:10

Cunoesse schreef: ↑
10-12-2023 23:27
Het zou TO wel munitie geven als hij weer komt miepen met hoe lief hij is en dat ze nog heeeel even moeten werken aan hun relatie.

Of ze stapt eruit en heeft geen meer munitie nodig.

Baggal maandag 11 december 2023 om 08:18

Eve schreef: ↑
11-12-2023 08:10
Of ze stapt eruit en heeft geen meer munitie nodig.

En die munitie heb je nodig omdat…?! Als jij je niet prettig (meer) voelt bij een relatie is dat op zichzelf genoeg reden om zaken te heroverwegen.
Ik zou kriebelig worden van opmerkingen dat iemand zich “zorgen” om mij maakt, mij probeert te isoleren van mijn omgeving, mogelijk mijn telefoon controleert, etc. En ook aangeeft dat we er qua relatie “bijna zijn”. Komt over als manipulatief claim gedrag en ik zou geen aanvullende munitie meer nodig hebben denk ik.
Het simpele feit dat TO dit topic heeft geopend geeft aan dat ze niet echt lekker in de relatie zit en de huidige vriend alleen maar blijft duwen, sleuren en trekken. Brrrr!

A lie doesn't become truth, wrong doesn't become right, and evil doesn't become good, just because it's accepted by a majority.

Anoniem_657c20bb8c63c maandag 11 december 2023 om 08:19

Baggal schreef: ↑
11-12-2023 08:18
En die munitie heb je nodig omdat…?! Als jij je niet prettig (meer) voelt bij een relatie is dat op zichzelf genoeg reden om zaken te heroverwegen.
Ik zou kriebelig worden van opmerkingen dat iemand zich “zorgen” om mij maakt, mij probeert te isoleren van mijn omgeving, mogelijk mijn telefoon controleert, etc. En ook aangeeft dat we er qua relatie “bijna zijn”. Komt over als manipulatief claim gedrag en ik zou geen aanvullende munitie meer nodig hebben denk ik.
Het simpele feit dat TO dit topic heeft geopend geeft aan dat ze niet echt lekker in de relatie zit en de huidige vriend alleen maar blijft duwen, sleuren en trekken. Brrrr!

Dat is dus precies wat ik bedoel….ik heb hiermee te maken gehad en ik stapte er dus uit want dan hoef je niet meer tegen zo’n eikel op te boksen, je in bochten te wringen. Mentaal duurde overigens wat langer. Wat denk jij erin te lezen? Heb je überhaupt de rest van mijn berichten gelezen?

Baggal maandag 11 december 2023 om 08:26

Eve schreef: ↑
11-12-2023 08:19
Dat is dus precies wat ik bedoel….

Ja, ik gebruikte jouw quote om in te gaan op Cunoesse die het over munitie, listen en valstrikken heeft. Ik zou echt niet in zien waarom. Als je je niet meer prettig voelt in er relatie, praat je erover met de belanghebbende en als dat niet tot verbetering leidt, dan kun je er een streep onder zetten. Zeker als de relatie relatief kort is en er geen kinderen in het spel zijn.
Ja, je kwetst die ander mogelijk en het doet pijn: maar doorgaan met deze persoon lijkt mij voor TO niet haalbaar, tenzij hij zijn gedrag drastisch wijzigt.

A lie doesn't become truth, wrong doesn't become right, and evil doesn't become good, just because it's accepted by a majority.

Sjaantje37 maandag 11 december 2023 om 09:18

MissyImpossible schreef: ↑
10-12-2023 23:00
Misschien als ik achteraf kijk is dat zo. Luisterend oor, leuk gezelschap. Maar in het begin spatten de vonken er toch ook wel van af hoor. Slapeloze nachten, eindeloos appen, vrolijk. Wel echt verliefd. Ik ben van de wolk afgevallen toen de druk begon.

Een nieuwe relatie vind ik wel echt heerlijk. Ik vind het leuk mijn leven te kunnen delen met iemand, maar wel op voorwaarde dat het niet verstikkend is. Hij was echt een goede kanshebber tot voor kort.

Ik ben niet bang om alleen te zijn. Ik red het prima. Ik ben verder onafhankelijk, ik heb een goede baan op universitair niveau en ik heb een echt hechte familie.

Enige wat ik misschien een beetje mis is dat ik wat weinig sociale contacten heb naast die met mijn beste vriendin en twee goede vrienden. Dat komt omdat er veel contact verwaterd is toen ik verhuisde voor mijn ex partner (10 jaar elders gewoond). Inmiddels weer terug dus na scheiding, maar lastiger om sociale banden weer aan te halen.

En nu helemaal..

Daar wil je dan toch niet nog een keer doorheen om in een wildvreemd dorp te gaan wonen met hem? Dan raak je nog meer kwijt.

Laatje maandag 11 december 2023 om 09:24

MissyImpossible schreef: ↑
10-12-2023 21:03
Ja, snap ik.

Dat alle complexe omstandigheden - dat kind hem liever zag gaan, ex regelmatig dramt over omgangsregeling, dat ik uit balans ben door oververmoeidheid - opgelost zijn.

Dat we als stel groeien door de discussies die we voeren en elkaar beter leren aanvoelen. Dat de discussies dus ook verdwijnen omdat we op elkaar zijn afgestemd.

Dat er rust is om te genieten van samenzijn in plaats van druk en elkaar soms even minder zien, omdat ik beter in balans ben. Dat de munt eens de andere kant op valt, van in plaats van momenten eraf naar momenten erbij.

Iets irriteert mij in dit topic. Ik weet nu wat het is. In sommige reacties, zoals hierboven klink je als een robot. Zo dat ik bijna niet kan geloven dat het dit echt is. Dat zijn de reacties waarin je het hebt over hem en zijn ideeën. Andere reacties gaan over jouw gevoel. Het lijkt wel bijna vanuit twee verschillende personen geschreven te worden.

.

Sjaantje37 maandag 11 december 2023 om 09:26

TO, hoe gaan de kerstdagen eruit zien? Mag je die ook met je familie doorbrengen of moet dit met hem en zijn familie?

Anderlicht maandag 11 december 2023 om 10:16

MissyImpossible schreef: ↑
10-12-2023 23:04
Het altaar heb ik de vorige keer nét niet gered. 6 weken ervoor bleek overspel. Haha. Maar dat terzijde.

Eerder heb ik er wel over nagedacht. Had ik fijn gevonden. Nu op dit moment met hoe het gaat moet ik er niet aan denken. Ook samenwonen niet.

Deze post raakt voor mij de kern van de problematiek. Dit is echt geen haha …..
Het is ontzettend traumatisch om met een jong kindje en een bijna bruiloft zo bruut verlaten te worden! Dit veroorzaakt uiteraard verwonding en een vorm van hechtingsproblemen en dat zie je nu terug in deze relatie.

Aan de ene kant ben je juist te snel gegaan met de hechting omdat je verlangt naar iemand die deze pijn wegneemt en wel met jou dit gezinnetje wil.
Je trekt dan mannen aan met een soortgelijke problematiek. Dat is geen liefde maar Twee drenkelingen die elkaar nodig hebben om te overleven maar helaas naar beneden trekken.

Aan de andere kant komt deze zelfgecreëerde hechting nu te dichtbij en vlucht je (emotioneel) weg waarmee je hem waarschijnlijk triggert tot wanhoop.
Je blijft hem maar ruimte geven en valse hoop en daarna voel je verstikt.
Dat kun je hem verwijten maar het is aan jou om jezelf te begrenzen en eruit te stappen.

Ga met jezelf aan de slag om de pijn uit het verleden te helen. zonder de afleiding van een (ongezonde) relatie.
Zet jezelf en kind op 1 en creëer eerst samen een veilige basis.
Investeer in zelfliefde en heling en dan zul je zien dat je steeds beter jouw grenzen kan bewaken en over een tijdje op een gezonde manier aan een nieuwe man kan hechten.

Anoniem_657c20bb8c63c maandag 11 december 2023 om 10:25

Baggal schreef: ↑
11-12-2023 08:26
Ja, ik gebruikte jouw quote om in te gaan op Cunoesse die het over munitie, listen en valstrikken heeft. Ik zou echt niet in zien waarom. Als je je niet meer prettig voelt in er relatie, praat je erover met de belanghebbende en als dat niet tot verbetering leidt, dan kun je er een streep onder zetten. Zeker als de relatie relatief kort is en er geen kinderen in het spel zijn.
Ja, je kwetst die ander mogelijk en het doet pijn: maar doorgaan met deze persoon lijkt mij voor TO niet haalbaar, tenzij hij zijn gedrag drastisch wijzigt.

Eens hoor.

Dit topic grijpt me meer aan dan ik zou willen (herbelevingen) dus tijd voor mijn eigen focus en verwerking.

Hij gaat al grenzen over en de tendens is dat het meestal erger wordt. Het is en blijft verder jouw pad, TO.

Als ik jou lees, lees ik allerlei rationele woorden en vraag me af wie jij bent. Mocht en mag je grenzen hebben? Werd je als kind gezien en gehoord? Mocht en mag je fouten maken? Moest en moet je altijd beschikbaar zijn voor de ander? Wie ben jij?
En heel eerlijk denk ik dat er voor deze vragen nog geen ruimte is. Het lijkt alsof je helemaal in de alert stand zit zonder dat je het doorhebt.

Actieve topics