Relaties
alle pijlers
Constante druk in nieuwe relatie
dinsdag 5 december 2023 om 10:29
Dit is mijn eerste topic. Ik heb lang getwijfeld of ik hier iets zou posten. Ik ben heel bang voor herkenning.
Sinds een kort jaartje heb ik, na een pittige scheiding, een nieuwe relatie. In het begin was dit heel verfrissend en verrassend leuk, maar inmiddels ervaar ik heel wat druk. Ik denk vaak dat dit aan mij ligt, omdat ik nagenoeg de volledige zorg voor mijn kleuter heb doordeweeks en daarnaast een drukke baan heb. Ik ben daardoor vaak moe en niet meer in staat om genoeg aandacht te besteden aan mijn relatie.
De druk die ik ervaar komt denk ik ook omdat deze relatie me af en toe benauwt. Hij wil alles samen doen. Als ik mijn kind het weekend niet heb wil hij samen zijn. In die weekenden draait het dan ook vooral om lief zijn, knuffelen en veel seks. Soms wel 6x in het weekend. Seks, zoenen en knuffelen is voor hem heel belangrijk. Ik zet mezelf regelmatig over mijn vermoeidheid heen, omdat hij nog wil knuffelen. De momenten dat mijn kind er wel is, vind hij niet echt samen zijn.
Ik heb vaker aangegeven dat ik ook ruimte voor mezelf nodig heb. Om mijn huishouden op orde te houden, maar ook om mijn sociale leven niet te verwaarlozen en soms om gewoon in m’n pyjama te Netflixen. Afspreken om met een vriendin iets leuks te gaan doen in die weekenden of dat ik aangeef dat ik later kom (zaterdag ipv vrijdag) omdat ik mijn huishouden moet doen leidt niet zelden tot discussies. Hij vindt dat ik niet genoeg laat blijken dat ik hem graag wil zien en dat ik hem leuk vind. Dat er alleen maar momenten van af gaan in plaats van erbij. In telefoongesprekken krijg ik vaak terug dat hij graag zou willen dat ik tussendoor laat blijken dat ik van hem hou en laat hij blijken dat hij wil dat we lief voor elkaar zijn die avond. Ik voel hierdoor een enorme druk; alsof ik tekortschiet. Het is niet dat ik hem helemaal niets laat blijken, maar het lijkt nooit genoeg. Ik zie hem twee dagen doordeweeks en meestal alle weekenden. Ik vind het regelmatig veel en ik merk dat ik uit balans raak. Met name omdat ik voor m’n gevoel na een werkdag nog lief ‘moet’ doen, uitgebreid moet zoenen en knuffelen, maar ook het voeren van de discussies over wel/niet afspraken maken met vriendinnen in bepaalde weekenden breekt me gewoon op.
Dit is niet het enige. Hij heeft over veel dingen een mening. Hij bemoeit zich gevraagd of ongevraagd met de omgang met mijn ex-partner, heeft een mening over hoe ik of mijn vriendinnen zich tegenover elkaar gedragen, heeft een mening over keuzes die ik maak met betrekking tot mijn vrije tijd (laat naar bed, uitgaan, afspreken met iemand, iets leuks doen met kind zonder hem, op vakantie met een vriendin). Ook heb ik het idee dat hij mijn telefoon gecontroleerd heeft, omdat hij vraagt naar bepaalde zaken die ik hem niet verteld heb. Verder hebben we veel discussies over het feit dat ik rook.
Ik merk dat ik uitgeput raak. Hoe zeer ik ook mijn best doe, er is altijd iets. Inmiddels heb ik het punt bereikt dat ik inderdaad niet vaak meer laat blijken dat ik hem graag zie. Ik wil gewoon rust. Het kost me steeds meer moeite om het leuk te hebben. Ik ben negatief en moe. Ik kan hem daarom ook niet geven wat hij graag wil; bevestiging en liefde.
Als ik teruglees wat ik tot nu toe heb opgeschreven schrik ik. Maar er is ook een andere kant. We hebben het niet altijd minder fijn, er zijn ook heel fijne momenten. Hij vertelt me vaak dat zijn intenties goed zijn; hij maakt zich zorgen om me en hij ziet me gewoon graag omdat hij me zo leuk vindt. Zijn mening en z’n teleurstelling mag er zijn; dat ik me daardoor schuldig voel of dat ik me aangevallen voel zit ook deels in mij. Ik voel me snel schuldig en ik ben iemand die het anderen graag naar z’n zin maakt. Hij hoopt dat ik ga zien dat hij alleen maar echt heel lief voor me is als ik minder vermoeid ben. Ik ben perfect voor hem en wat we hebben/hadden in de eerste maanden was echt perfect.
Ik weet niet meer zo goed wat ik moet doen. Ik wil wel geven, maar het lukt me niet meer. Ik denk steeds vaker dat ik gewoon alleen wil zijn. Het voelt niet alsof ik zomaar mag kappen. Dan kwets ik hem en ik heb een hele andere boodschap uitgedragen; dat hij het is voor mij.
Sinds een kort jaartje heb ik, na een pittige scheiding, een nieuwe relatie. In het begin was dit heel verfrissend en verrassend leuk, maar inmiddels ervaar ik heel wat druk. Ik denk vaak dat dit aan mij ligt, omdat ik nagenoeg de volledige zorg voor mijn kleuter heb doordeweeks en daarnaast een drukke baan heb. Ik ben daardoor vaak moe en niet meer in staat om genoeg aandacht te besteden aan mijn relatie.
De druk die ik ervaar komt denk ik ook omdat deze relatie me af en toe benauwt. Hij wil alles samen doen. Als ik mijn kind het weekend niet heb wil hij samen zijn. In die weekenden draait het dan ook vooral om lief zijn, knuffelen en veel seks. Soms wel 6x in het weekend. Seks, zoenen en knuffelen is voor hem heel belangrijk. Ik zet mezelf regelmatig over mijn vermoeidheid heen, omdat hij nog wil knuffelen. De momenten dat mijn kind er wel is, vind hij niet echt samen zijn.
Ik heb vaker aangegeven dat ik ook ruimte voor mezelf nodig heb. Om mijn huishouden op orde te houden, maar ook om mijn sociale leven niet te verwaarlozen en soms om gewoon in m’n pyjama te Netflixen. Afspreken om met een vriendin iets leuks te gaan doen in die weekenden of dat ik aangeef dat ik later kom (zaterdag ipv vrijdag) omdat ik mijn huishouden moet doen leidt niet zelden tot discussies. Hij vindt dat ik niet genoeg laat blijken dat ik hem graag wil zien en dat ik hem leuk vind. Dat er alleen maar momenten van af gaan in plaats van erbij. In telefoongesprekken krijg ik vaak terug dat hij graag zou willen dat ik tussendoor laat blijken dat ik van hem hou en laat hij blijken dat hij wil dat we lief voor elkaar zijn die avond. Ik voel hierdoor een enorme druk; alsof ik tekortschiet. Het is niet dat ik hem helemaal niets laat blijken, maar het lijkt nooit genoeg. Ik zie hem twee dagen doordeweeks en meestal alle weekenden. Ik vind het regelmatig veel en ik merk dat ik uit balans raak. Met name omdat ik voor m’n gevoel na een werkdag nog lief ‘moet’ doen, uitgebreid moet zoenen en knuffelen, maar ook het voeren van de discussies over wel/niet afspraken maken met vriendinnen in bepaalde weekenden breekt me gewoon op.
Dit is niet het enige. Hij heeft over veel dingen een mening. Hij bemoeit zich gevraagd of ongevraagd met de omgang met mijn ex-partner, heeft een mening over hoe ik of mijn vriendinnen zich tegenover elkaar gedragen, heeft een mening over keuzes die ik maak met betrekking tot mijn vrije tijd (laat naar bed, uitgaan, afspreken met iemand, iets leuks doen met kind zonder hem, op vakantie met een vriendin). Ook heb ik het idee dat hij mijn telefoon gecontroleerd heeft, omdat hij vraagt naar bepaalde zaken die ik hem niet verteld heb. Verder hebben we veel discussies over het feit dat ik rook.
Ik merk dat ik uitgeput raak. Hoe zeer ik ook mijn best doe, er is altijd iets. Inmiddels heb ik het punt bereikt dat ik inderdaad niet vaak meer laat blijken dat ik hem graag zie. Ik wil gewoon rust. Het kost me steeds meer moeite om het leuk te hebben. Ik ben negatief en moe. Ik kan hem daarom ook niet geven wat hij graag wil; bevestiging en liefde.
Als ik teruglees wat ik tot nu toe heb opgeschreven schrik ik. Maar er is ook een andere kant. We hebben het niet altijd minder fijn, er zijn ook heel fijne momenten. Hij vertelt me vaak dat zijn intenties goed zijn; hij maakt zich zorgen om me en hij ziet me gewoon graag omdat hij me zo leuk vindt. Zijn mening en z’n teleurstelling mag er zijn; dat ik me daardoor schuldig voel of dat ik me aangevallen voel zit ook deels in mij. Ik voel me snel schuldig en ik ben iemand die het anderen graag naar z’n zin maakt. Hij hoopt dat ik ga zien dat hij alleen maar echt heel lief voor me is als ik minder vermoeid ben. Ik ben perfect voor hem en wat we hebben/hadden in de eerste maanden was echt perfect.
Ik weet niet meer zo goed wat ik moet doen. Ik wil wel geven, maar het lukt me niet meer. Ik denk steeds vaker dat ik gewoon alleen wil zijn. Het voelt niet alsof ik zomaar mag kappen. Dan kwets ik hem en ik heb een hele andere boodschap uitgedragen; dat hij het is voor mij.
maandag 11 december 2023 om 10:49
Misschien een stomme vraag.. Maar heeft hij geen last van verlatingsangst?
Sommige dingen zijn echt duidelijk niet oké hoor, maar misschien kun je eens kijken of dat een beetje overeenkomt met zijn gedrag..
Ik heb zelf ook last van een soort verlatingsangst gehad. Mijn gedrag was wel anders, maar op sommige punten wel herkenbaar.. Nu ik AD slik gaat het vele malen beter met me, minder onzeker etc.
Sommige dingen zijn echt duidelijk niet oké hoor, maar misschien kun je eens kijken of dat een beetje overeenkomt met zijn gedrag..
Ik heb zelf ook last van een soort verlatingsangst gehad. Mijn gedrag was wel anders, maar op sommige punten wel herkenbaar.. Nu ik AD slik gaat het vele malen beter met me, minder onzeker etc.
maandag 11 december 2023 om 10:55
‘Hem waarschijnlijk triggert tot wanhoop’? Dat weet je niet. Met dit soort uitspraken zou ik uitkijken. Hij keek al in haar telefoon. Straks gaat hij nog een grens over en denkt zij dat het door haar aandeel komt of hun dynamiek.Anderlicht schreef: ↑11-12-2023 10:16Aan de andere kant komt deze zelfgecreëerde hechting nu te dichtbij en vlucht je (emotioneel) weg waarmee je hem waarschijnlijk triggert tot wanhoop.
Je blijft hem maar ruimte geven en valse hoop en daarna voel je verstikt.
Dat kun je hem verwijten maar het is aan jou om jezelf te begrenzen en eruit te stappen.
Leestip: ‘Why does he do that?’ https://www.bol.com/nl/nl/p/why-does-he ... gIttfD_BwE
Dit soort mythes als zijn wanhoop worden gelukkig onderuit gehaald. Wanhoop is nooit een excuus voor wat sommige mensen hier is aangedaan. Het is ook een hardnekkige misvatting dat wanhoop van zijn droevige jeugd de aanleiding is tot escalerend gedrag of dat het door de ander komt. Dat ligt veel meer in normen en waarden en beeld naar vrouwen (soms ook mannen) van diegene en zichzelf rechten toe-eigenen. Oorzaak kan van alles zijn, opvoeding, socialisatie etc.
Onveilige hechting is iets waarmee je wat mee kan en verder eens met de rest van je post, maar maak haar niet verantwoordelijk voor zijn wanhoop. Ze is wel verantwoordelijk voor zichzelf en vooral haar kind om eruit te stappen.
anoniem_657c20bb8c63c wijzigde dit bericht op 11-12-2023 11:07
4.73% gewijzigd
maandag 11 december 2023 om 10:55
Zij hoeft hem niet te redden ten koste van haarzelf en haar kind.Lovelylady89 schreef: ↑11-12-2023 10:49Misschien een stomme vraag.. Maar heeft hij geen last van verlatingsangst?
Sommige dingen zijn echt duidelijk niet oké hoor, maar misschien kun je eens kijken of dat een beetje overeenkomt met zijn gedrag..
Ik heb zelf ook last van een soort verlatingsangst gehad. Mijn gedrag was wel anders, maar op sommige punten wel herkenbaar.. Nu ik AD slik gaat het vele malen beter met me, minder onzeker etc.
Hij mag met al zijn problemen aan de slag. Hij hoeft haar nergens mee op te zadelen of zijn gedrag op haar te botvieren.
Het is totaal niet relevant waarom hij doet zoals hij doet. Het is niet gezond voor haar en haar dochter en dus mag ze hiermee stoppen.
I noticed how your people didn't support you. So, I sent you strangers -- The Universe
maandag 11 december 2023 om 10:58
Nee TO jij hoeft niet te kijken, al heeft hij het is de uitkomst hetzelfde en onacceptabel gedrag. Punt.Lovelylady89 schreef: ↑11-12-2023 10:49Misschien een stomme vraag.. Maar heeft hij geen last van verlatingsangst?
Sommige dingen zijn echt duidelijk niet oké hoor, maar misschien kun je eens kijken of dat een beetje overeenkomt met zijn gedrag..
Ik heb zelf ook last van een soort verlatingsangst gehad. Mijn gedrag was wel anders, maar op sommige punten wel herkenbaar.. Nu ik AD slik gaat het vele malen beter met me, minder onzeker etc.
Hoe iemand zich gedraagt al kun je begrip hebben waar het vandaan komt, IS hoe iemand zich gedraagt.
Ja wat!? Pannekoek! Doei! ©
maandag 11 december 2023 om 11:02
Jij verwoordt het beter dan hoe ik het omslachtig opschrijf.
maandag 11 december 2023 om 11:13
Natuurlijk triggert ze hem ook, net zo als hij haar triggert.Eve schreef: ↑11-12-2023 10:55‘Hem waarschijnlijk triggert tot wanhoop’? Dat weet je niet. Met dit soort uitspraken zou ik uitkijken. Hij keek al in haar telefoon. Straks gaat hij nog een grens over en denkt zij dat het door haar aandeel komt of hun dynamiek.
Leestip: ‘Why does he do that?’ https://www.bol.com/nl/nl/p/why-does-he ... gIttfD_BwE
Dit soort mythes als zijn wanhoop worden gelukkig onderuit gehaald. Wanhoop is nooit een excuus voor wat sommige mensen hier is aangedaan. Het is ook een hardnekkige misvatting dat wanhoop van zijn droevige jeugd de aanleiding is tot escalerend gedrag of dat het door de ander komt. Dat ligt veel meer in normen en waarden en beeld naar vrouwen (soms ook mannen) van diegene en zichzelf rechten toe-eigenen. Oorzaak kan van alles zijn, opvoeding, socialisatie etc.
Onveilige hechting is iets waarmee je wat mee kan en verder eens met de rest van je post, maar maak haar niet verantwoordelijk voor zijn wanhoop. Ze is wel verantwoordelijk voor zichzelf en vooral haar kind om eruit te stappen.
Ze houden elkaar nu gevangen in valse hoop, valse macht, angst en andere overlevingsmechanismes.
Dat is de ongezonde dynamiek die helaas is ontstaan.
Dat wil niet zeggen dat ze verantwoordelijk is voor zijn daden!! maar ze is wel medeverantwoordelijk voor de ongezonde dynamiek.
maandag 11 december 2023 om 11:19
Precies. Er kunnen verzachtende omstandigheden zijn, maar het gedrag blijft het gedrag.
A lie doesn't become truth, wrong doesn't become right, and evil doesn't become good, just because it's accepted by a majority.
maandag 11 december 2023 om 11:34
Het kan zeker wel helpend zijn om te kijken waar gedrag vandaan komt! Ze laten beide kenmerken zien van onveilige hechting en Verlatingsangt/bindingsangst.
Deze ongezonde dynamiek is niet binnen een relatie op te lossen.
Zij hoeft hem niet te redden maar zichzelf.
maandag 11 december 2023 om 11:39
Heb je het boek ‘Why Does He Do That’ gelezen? Misschien toch toevoegen aan LIEFDESBANG en Verbonden want je teksten lijken regelrecht daaruit te komen waardoor ik soms afstand in je teksten ervaar maar goed, dat zal ik zelf vast ook doen omdat ik hier niet teveel op mijn ervaringen in kan gaan. Ondanks dat ik weet dat je intenties helemaal goed zijn, vind ik dat je te vaak en teveel de nadruk legt op dynamiek op momenten waarbij ik het niet meer passend vind zoals bij die ene zin. Alsof het zien van je dynamiek de oplossing is.Anderlicht schreef: ↑11-12-2023 11:13Natuurlijk triggert ze hem ook, net zo als hij haar triggert.
Ze houden elkaar nu gevangen in valse hoop, valse macht, angst en andere overlevingsmechanismes.
Dat is de ongezonde dynamiek die helaas is ontstaan.
Dat wil niet zeggen dat ze verantwoordelijk is voor zijn daden!! maar ze is wel medeverantwoordelijk voor de ongezonde dynamiek.
Ik ken de door jouw gelezen boeken of een Lars Faber, ben bekend met lichaamsgerichte therapie (regressie therapie) en ook de schuldvraag is uiteindelijk niet zo belangrijk, ook dat de ander geen monster is (maar wel heeft gedragen). Wel wil ik schaamte en schuldgevoelens bij slachtoffers weghalen. Meer niet maar ik weet hoe hardnekkig deze gevoelens kunnen zijn. En daarom geef ik dit tegengeluid.
anoniem_657c20bb8c63c wijzigde dit bericht op 15-12-2023 07:41
24.80% gewijzigd
maandag 11 december 2023 om 11:47
Een dynamiek zit je altijd met z’n tweeën in. Het is niet zo constructief om alleen maar in termen van dader en slachtoffer te denken. Daarmee help je TO juist verder van de regen in de drup. Het leidt alleen maar af van de vraag waarom zij geen grenzen durft te stellen. Je hoeft die man niet te demoniseren om kracht bij te zetten dat zijn gedrag niet ok is.
Ze halen duidelijk niet het beste in elkaar naar boven. Het is aan TO om daar conclusies aan te verbinden maar daar is ze nog niet toe in staat. Dát deel van de dynamiek ligt bij haar, daarmee moet ze met zichzelf aan de slag.
Er loopt hier nog een ander topic van iemand die getrouwd was/is met zo’n verbale agressor. Het grote verschil met dat verhaal en deze is dat die TO al vrij snel haar focus naar zichzelf verlegde. En ze dat deed en daarin groeide kon ze ook bij hem weggaan.
Ze halen duidelijk niet het beste in elkaar naar boven. Het is aan TO om daar conclusies aan te verbinden maar daar is ze nog niet toe in staat. Dát deel van de dynamiek ligt bij haar, daarmee moet ze met zichzelf aan de slag.
Er loopt hier nog een ander topic van iemand die getrouwd was/is met zo’n verbale agressor. Het grote verschil met dat verhaal en deze is dat die TO al vrij snel haar focus naar zichzelf verlegde. En ze dat deed en daarin groeide kon ze ook bij hem weggaan.
maandag 11 december 2023 om 11:52
En erkennen dat er sprake is van een dynamiek is niet hetzelfde als zeggen: de ene partner heeft schuld/verantwoordelijkheid aan het nare gedrag van de andere partner.
Eve, als jij er nog niet aan toe bent om dat helder te zien, dan vraag ik me af of meeschrijven hier behulpzaam is voor jouw eigen proces.
Eve, als jij er nog niet aan toe bent om dat helder te zien, dan vraag ik me af of meeschrijven hier behulpzaam is voor jouw eigen proces.
maandag 11 december 2023 om 11:56
Van jou heb ik meer gelezen waar ik mijn vraagtekens bij zet. Ook nu dat overdrijven met demoniseren. Hou toch op. Voel je je aangesproken ofzo?drHunt schreef: ↑11-12-2023 11:47Een dynamiek zit je altijd met z’n tweeën in. Het is niet zo constructief om alleen maar in termen van dader en slachtoffer te denken. Daarmee help je TO juist verder van de regen in de drup. Het leidt alleen maar af van de vraag waarom zij geen grenzen durft te stellen. Je hoeft die man niet te demoniseren om kracht bij te zetten dat zijn gedrag niet ok is.
Ze halen duidelijk niet het beste in elkaar naar boven. Het is aan TO om daar conclusies aan te verbinden maar daar is ze nog niet toe in staat. Dát deel van de dynamiek ligt bij haar, daarmee moet ze met zichzelf aan de slag.
Er loopt hier nog een ander topic van iemand die getrouwd was/is met zo’n verbale agressor. Het grote verschil met dat verhaal en deze is dat die TO al vrij snel haar focus naar zichzelf verlegde. En ze dat deed en daarin groeide kon ze ook bij hem weggaan.
Iemand die bijvoorbeeld geniet van verkrachten is gewoon niet zo oké bezig. Soms heb je gewoon klootzakken, lees het nieuws eens zou ik zeggen. Ik vind het eerder opmerkelijk dat die klootzakken er in jouw wereld niet mogen zijn. Je mag niet erkennen dat je slachtoffer bent want dat kan natuuurlijk niet naast elkaar bestaan dat je ook de verantwoordelijkheid voor jezelf neemt.
anoniem_657c20bb8c63c wijzigde dit bericht op 15-12-2023 07:42
3.42% gewijzigd
maandag 11 december 2023 om 11:58
Huh, sinds wanneer geniet de vriend van TO nu ineens van verkrachten?
Ik zal iets gemist hebben, wat ik begreep was dat ze een lang en heftig gesprek hadden en daarna “een weekend zonder druk”.
Ik zou daar in elk geval uit concluderen dat dit ene gesprek z’n doel bereikt heeft. Maar ik zou niet gelijk overtuigd zijn dat het zo blijft.
Ik zal iets gemist hebben, wat ik begreep was dat ze een lang en heftig gesprek hadden en daarna “een weekend zonder druk”.
Ik zou daar in elk geval uit concluderen dat dit ene gesprek z’n doel bereikt heeft. Maar ik zou niet gelijk overtuigd zijn dat het zo blijft.
maandag 11 december 2023 om 12:02
Voorbeeldje maar blijkbaar heb je moeite om dingen in perspectief te lezen. Dat is toch echt iets van jou.drHunt schreef: ↑11-12-2023 11:58Huh, sinds wanneer geniet de vriend van TO nu ineens van verkrachten?
Ik zal iets gemist hebben, wat ik begreep was dat ze een lang en heftig gesprek hadden en daarna “een weekend zonder druk”.
Ik zou daar in elk geval uit concluderen dat dit ene gesprek z’n doel bereikt heeft. Maar ik zou niet gelijk overtuigd zijn dat het zo blijft.
anoniem_657c20bb8c63c wijzigde dit bericht op 11-12-2023 12:07
0.19% gewijzigd
maandag 11 december 2023 om 12:06
de reactie die je hebt gequoot, zijn de woorden van de vriend van TO om zijn idee uit te leggen waar ze bijna zouden zijn. Logischerwijze klinkt dat anders dan wanneer iets vanuit TO zelf komt.Laatje schreef: ↑11-12-2023 09:24Iets irriteert mij in dit topic. Ik weet nu wat het is. In sommige reacties, zoals hierboven klink je als een robot. Zo dat ik bijna niet kan geloven dat het dit echt is. Dat zijn de reacties waarin je het hebt over hem en zijn ideeën. Andere reacties gaan over jouw gevoel. Het lijkt wel bijna vanuit twee verschillende personen geschreven te worden.
En het maakt niet uit of jij het wel of niet gelooft. Je hoeft niet te lezen of te reageren.
I was born in the sign of water, and it's there that I feel my best
maandag 11 december 2023 om 12:12
Er lezen meer mensen met (verschillende) ervaringen mee die zich laten horen, waaronder ik. Ik schrijf niks raars en geef mijn voorbeeldje maar jij wilt voor mij bepalen omdat niet goed voor mijn proces zou zijn? Hoe weet je dat? Misschien voel ik me juist wel sterker en dat ik daardoor eindelijk wel iets kan delen wat in het normale leven niet kan.
Maar goed, I rest my case. Deze is weer duidelijk.
maandag 11 december 2023 om 12:14
Ja naar je eigen gedrag, daar heb je namelijk invloed op.Anderlicht schreef: ↑11-12-2023 11:34Het kan zeker wel helpend zijn om te kijken waar gedrag vandaan komt! Ze laten beide kenmerken zien van onveilige hechting en Verlatingsangt/bindingsangst.
Deze ongezonde dynamiek is niet binnen een relatie op te lossen.
Zij hoeft hem niet te redden maar zichzelf.
Wat hij heeft moet hij zelf mee aan de slag daar kan zij niks mee.
Ja wat!? Pannekoek! Doei! ©
maandag 11 december 2023 om 12:15
maandag 11 december 2023 om 12:19
Lees het woordje 'bijvoorbeeld' even aandachtig en laat dan dit onderwerp rusten. Het is niet kies om jullie gedoetjes hier uit te vechten. Ga daarvoor even naar Napraat ofzo.drHunt schreef: ↑11-12-2023 12:15Ik begrijp het gewoon niet. Dit is een topic over TO en over haar vriend. TO heeft nergens geschreven dat die vriend geniet van verkrachten, maar jij beweert dat hierboven wel over hem. Ik vraag me dus af of ik een post van TO over het hoofd heb gezien waar dat in staat. Want ik lees het nergens.
I noticed how your people didn't support you. So, I sent you strangers -- The Universe
maandag 11 december 2023 om 12:20
Even hoor. Ik hoor hunt nergens zeggen dat mishandeling/ misbruik ok is. Of dat de pleger goed bezig is. Maar je kunt eindeloos blijven ageren tegen “de klootzak”, maar zolang je niet zelf aan de slag gaat met het hoe en waarom je zelf in dit soort relaties terechtkomt, kom je m.i. niet verder in het leven. Met jezelf.Eve schreef: ↑11-12-2023 11:56Bullshit maar ik heb meer van jou gelezen waar ik mijn vraagtekens bij zet. Ook nu dat overdrijven met demoniseren. Hou toch op. Voel je je aangesproken ofzo?
Iemand die bijvoorbeeld geniet van verkrachten is gewoon niet zo oké bezig. Ik weet dat ik van mijn dader niet het enige slachtoffer ben. Soms heb je gewoon klootzakken, lees het nieuws eens zou ik zeggen. Ik vind het eerder opmerkelijk dat die klootzakken er in jouw wereld niet mogen zijn. Je mag niet erkennen dat je slachtoffer bent want dat kan natuuurlijk niet naast elkaar bestaan dat je ook de verantwoordelijkheid voor jezelf neemt.
maandag 11 december 2023 om 12:20
Ik vind het wel je verantwoordelijkheid om naar je eigen aandeel in de dynamiek te kijken. Dat heeft niets met schuld te maken. Maar helemaal als je een kind hebt kan je het niet maken om te modderen met ongezonde relaties zonder er een therapeut naar te laten kijken. Relaties zijn zo'n essentieel onderdeel van een mensenleven en je leeft je kind voor in alles wat je doet. En als mens heb je blinde vlekken. Je kan nu eenmaal niet buiten jezelf gaan staan en naar binnen kijken dus je ziet je eigen aandeel helemaal niet, dat geldt voor ieder mens.
Schuldgevoel en veroordeeld worden door buitenstaanders is geen reden om niet kritisch naar jezelf te (laten) kijken. Overmatig schuldgevoel zit in jezelf en is een afwijking op zichzelf. Het is vaak een belangrijke reden dat je een relatie niet verbreekt. Het lijkt alsof anderen jou dat schuldgevoel aanpraten, maar vaak is het andersom en zat dat er al, waardoor je te veel incasseert, je te veel aanpast aan de mening van anderen en je eigen behoeftes ondergeschikt maakt in relaties.
Mensen die hun exen neerzetten als narcisten/borderliners/daders etc. zijn niet betrouwbaar. Het zal wel waar zijn, maar vertel me liever wat maakte dat jij ermee in een relatie belandde waarin je mishandeld werd en daar niet uit kon stappen. Dat maakt jou absoluut niet schuldig aan wat er gebeurd is. Het is mij zelf meer dan eens overkomen en ik ben een intelligent, verstandig, succesvol, sociaal en sensitief persoon, dus daar ligt het blijkbaar allemaal niet aan. De oorzaak ligt dieper dan waar je zelf bij kan komen als mens, in patronen en overtuigingen die onbewust zijn. Dus je kan daar geen schuld aan hebben.
Maar je kan wel leren deze oorzaken te vinden, wat die ook mogen zijn. En dat is echt wel jouw verantwoordelijkheid, om te zorgen dat het een volgende keer niet weer gebeurt. Het probleem is niet dat je deze mensen aantrekt, want dat kan iedereen overkomen. Het probleem is dat je ze niet op tijd uitzwaait zodra de eerste tekenen zich aandienen.
Schuldgevoel en veroordeeld worden door buitenstaanders is geen reden om niet kritisch naar jezelf te (laten) kijken. Overmatig schuldgevoel zit in jezelf en is een afwijking op zichzelf. Het is vaak een belangrijke reden dat je een relatie niet verbreekt. Het lijkt alsof anderen jou dat schuldgevoel aanpraten, maar vaak is het andersom en zat dat er al, waardoor je te veel incasseert, je te veel aanpast aan de mening van anderen en je eigen behoeftes ondergeschikt maakt in relaties.
Mensen die hun exen neerzetten als narcisten/borderliners/daders etc. zijn niet betrouwbaar. Het zal wel waar zijn, maar vertel me liever wat maakte dat jij ermee in een relatie belandde waarin je mishandeld werd en daar niet uit kon stappen. Dat maakt jou absoluut niet schuldig aan wat er gebeurd is. Het is mij zelf meer dan eens overkomen en ik ben een intelligent, verstandig, succesvol, sociaal en sensitief persoon, dus daar ligt het blijkbaar allemaal niet aan. De oorzaak ligt dieper dan waar je zelf bij kan komen als mens, in patronen en overtuigingen die onbewust zijn. Dus je kan daar geen schuld aan hebben.
Maar je kan wel leren deze oorzaken te vinden, wat die ook mogen zijn. En dat is echt wel jouw verantwoordelijkheid, om te zorgen dat het een volgende keer niet weer gebeurt. Het probleem is niet dat je deze mensen aantrekt, want dat kan iedereen overkomen. Het probleem is dat je ze niet op tijd uitzwaait zodra de eerste tekenen zich aandienen.
bijtie wijzigde dit bericht op 11-12-2023 12:22
0.02% gewijzigd
maandag 11 december 2023 om 12:22
Jemig wat ben jij hardnekkig de boel verkeerd aan het lezen.drHunt schreef: ↑11-12-2023 12:15Ik begrijp het gewoon niet. Dit is een topic over TO en over haar vriend. TO heeft nergens geschreven dat die vriend geniet van verkrachten, maar jij beweert dat hierboven wel over hem. Ik vraag me dus af of ik een post van TO over het hoofd heb gezien waar dat in staat. Want ik lees het nergens.
Ze geeft dit als VOORBEELD dat het niet altijd een dynamiek is maar dat er ook gewoon klootzakken en eikels zijn die bepaald gedrag vertonen zonder dat de ander daar persee aandeel aan had of iets verkeerd deed of in een dynamiek zit zoals jij beweert. Als VOORBEELD noemt ze een fictief persoon die gewoon geniet van verkrachten. Punt.
Zij heeft het dus helemaal niet over TO en haar vriend daarin maar wel over jouw stellingname dat er altijd twee zijn die de dynamiek in stand houden. Zo duidelijk?
maandag 11 december 2023 om 12:24
Waarschijnlijk projecteer je nu teveel vanuit jouw eigen beeld. Ik schrijf vanuit verschillende methodieken/boeken/bronnen en vooral (eigen) ervaringen en ik beweer nergens dat iemand schuld heeft aan dadergedrag.Eve schreef: ↑11-12-2023 11:39Heb je het boek ‘Why Does He Do That’ gelezen? Misschien toch toevoegen aan LIEFDESBANG en Verbonden want je teksten lijken regelrecht daaruit te komen waardoor ik soms afstand in je teksten ervaar maar goed, dat zal ik zelf vast ook doen omdat ik hier niet teveel op mijn ervaringen in kan gaan. Ondanks dat ik weet dat je intenties helemaal goed zijn, vind ik dat je te vaak en teveel de nadruk legt op dynamiek op momenten waarbij ik het niet meer passend vind zoals bij die ene zin. Alsof het zien van je dynamiek de oplossing is.
Ik ken de door jouw gelezen boeken of een Lars Faber, ben bekend met lichaamsgerichte therapie (regressie therapie) en ook de schuldvraag is uiteindelijk niet zo belangrijk, ook dat de ander geen monster is (maar wel heeft gedragen). Wel wil ik schaamte en schuldgevoelens bij slachtoffers weghalen. Meer niet maar ik weet hoe hardnekkig deze gevoelens kunnen zijn. En daarom geef ik dit tegengeluid.
Het is ook mijn grens om aan te geven dat er bijvoorbeeld zo snel wordt gestrooid met ‘waar twee vechten, hebben twee schuld’. Ik ben iemand die het vrij vlot het heeft uitgemaakt. Toch geef ik mezelf soms nog weleens de schuld (dat verdomde ‘haakje’) van wat er op het einde is gebeurd. Dat is iets dat slijt, mijn werk.
Toen ik nog in een zekere situatie zat, was ik rationeel juist bewust bezig met die dynamiek en onveilige hechting. Ik was op de hoogte, bood een weerwoord en dat is heel lelijk afgestraft, waarna ik het uitmaakte.
Irl kan ik er niet met mensen over praten, deels ook bang om anderen een oncomfortabel gevoel te geven (ik ben daar natuurlijk niet alleen verantwoordelijk voor), bang voor dooddoeners waardoor ik mezelf soms nog eenzamer voel.
Misschien haal ik bovenstaande zo weg maar ik merk dat het me ergert en deze keer wil ik dat benoemen. Ook voor mezelf.
Schuld en schaamte zit helaas opgesloten in ons zelfbeeld en ontstaat vanuit kernverwondingen in de hechting met onze ouders.
Hierdoor is het zo moeilijk om een ongezonde dynamiek te stappen. Een ander triggert jou in deze kernverwonding.
Mij betreft is het wel helpend om niet te wijzen naar de ander omdat je anders in een machteloos (slachtoffer) gedrag blijft zitten. Inzien dat je zelf een onderdeel bent van de dynamiek en patronen mede in stand houd geeft macht om het te kunnen veranderen! Verandering begint altijd bij jezelf.
anderlicht wijzigde dit bericht op 11-12-2023 12:28
0.24% gewijzigd
Om te kunnen reageren moet je ingelogd zijn
Al een account? Log dan hier in
