De vriendschap van mijn man en mijn zus

Laat-het-los donderdag 19 oktober 2023 om 16:21

‘Stel ik me aan’-topics vind ik altijd het leukst om te lezen, dus uiteraard draag ik daar zelf ook graag aan bij.

Sinds een paar jaar ben ik getrouwd met mijn man. We zijn begin 30, geen kinderen. En enorm blij met elkaar, alles gaat (meer dan) goed! We kennen elkaar via mijn iets oudere zus.

Nu is het zo dat hij, voordat hij mij kende, een tijd erg verliefd was op mijn zus (meer/langer dan hij ooit op mij is geweest). Ze wees hem af en is inmiddels samen met iemand anders. Hij heeft het daar moeilijk mee gehad, nu niet meer.

Mijn man en mijn zus zien elkaar geregeld. We spreken vaak af met zijn drieën/vieren of met de hele familie.
Daarnaast willen ze ook nog steeds met zijn tweeën blijven afspreken (hij vooral). Meestal eten/drinken ze dan een paar uur iets samen. En ik merk dat ik dat laatste heel moeilijk vind.

Rationeel gezien kan ik alleen maar toejuichen dat hun vriendschap samen altijd bewaard is gebleven. Ik zal nooit van ze vragen daarmee te stoppen. Ik vertrouw ze allebei 100% en gun hen beiden uiteraard een fijne vriendschap.

Gevoelsmatig vind ik het lastig. Soms tijdens onze afspraak met zijn drieën (of vlak erna) plannen ze alweer de volgende afspraak dat ze met zijn tweetjes zijn. Ik voel me buitengesloten dat er momenten zijn dat hij liever alleen met haar is dan met mij erbij. Hoewel ik weet dat hun jarenlange vriendschap niets met mij te maken heeft.

Zelf heb ik een keer in hun schoenen gestaan, er bloeide iets op tussen mijn beste vriendin en een goede vriend van mij met wie ik ooit wat heb gedate. Ik vond het toen vanzelfsprekend om niet meer 1-op-1 met hem af te spreken, omdat me dat ergens ongepast zou lijken.
Ik merk nu dat ik het eigenlijk logisch zou vinden als mijn man hier ook zo mee zou omgaan en dat hun 1-op-1 contact als vanzelf zou verwateren. Maar ik ben me ervan bewust dat iedereen dit anders ziet en ik vind vooral dat mensen elkaar nooit moeten willen beperken.

Alles triggert mij nu als het om hun vriendschap gaat.
Als hij zoiets zegt als ‘ik moet haar echt weer snel zien’ dan word ik totaal beroerd.
Of hij vraagt bijvoorbeeld aan haar wanneer ze weer gaan daten, een woord dat ik nooit zou gebruiken in zo’n situatie.
Zij vertelde mij in vertrouwen dat hij zich af en toe op een sexy-achtige, plagerige manier naar haar gedraagt, op een manier waarop hij ook met mij omgaat. Omdat ze liever heeft dat ik dat voor me hou, heb ik dit nooit met hem besproken.

Dit soort dingen steken me, terwijl ik eigenlijk vind dat iemands intenties belangrijker zijn dan hoe iemand (onbedoeld) overkomt. En ik geloof volledig dat zijn intentie niet is om haar alsnog voor zich te winnen. Hij geeft aan dat hij liever met mij is dan dat hij met haar zou zijn.
Ook al zijn hun privé-afspraken maar af en toe, ik ben er vaak continu mee bezig. Ik zou zelf nooit 1-op-1 afspreken met de broer van mijn man, of de man van mijn zus (maar misschien is dat logisch omdat dat geen vriendschappen zijn).

Ik ben bekend met verlatingsangst, wat maakt dat ik me afvraag of ik dit soort dingen realistisch zie.
En zowel mijn man als mijn zus horen bij de belangrijkste personen in mijn leven, dus het laatste wat ik wil is dat ik een van hen (of hen allebei) van me afstoot door mijn gebrek aan vertrouwen.

Ik weet dat ik dit in mezelf moet oplossen en dat wil ik ook zo graag. Een inzicht krijgen waardoor ik deze kwestie kan loslaten en zij gewoon kunnen doen wat ze willen. Ik wil niet zo zijn, ik wil leven vanuit vertrouwen, niet vanuit angst. En normaal kan ik dat ook goed, met andere vriendinnen van mijn man heb ik geen enkele moeite. Hoe zouden jullie deze situatie vinden? En hoe zouden jullie ermee omgaan?

Alvast erg bedankt voor het meedenken!

laat-het-los wijzigde dit bericht op 20-10-2023 17:34

0.01% gewijzigd

zakdoek maandag 23 oktober 2023 om 15:04

Laat-het-los schreef: ↑
23-10-2023 13:46
Ik denk dat ik wel snel en duidelijk voel wat ik zelf het liefst zou willen, maar er zijn altijd meerdere belangen toch? Het gevoel van anderen is net zo belangrijk als dat van mezelf. Dat maakt dat ik me vaak afvraag of mijn visies kloppen. Ik heb best wat angsten, en van angsten is denk ik algemeen bekend dat je er niet altijd naar moet handelen. Vroeger heb ik cognitieve gedragstherapie gehad. Als je je gedachten omzet, wordt je gevoel soms ook weer anders. En ik heb veel gelezen over spirituele liefde, waarbij je voor totale vrijheid kunt gaan in je relatie, iets wat ik in theorie fantastisch vind. Dat maakt gevoelens/grenzen/communicatie zo ontzettend ingewikkeld, je kunt het op honderdduizend manieren bekijken.

Dit heeft, naar mijn idee, met begrenzen te maken. (grenzen geven veiligheid)
Zodra je verzandt in iets op honderdduizend manieren te bekijken, dan spreekt daar voor mij een onbegrensdheid uit, die je verlamt. Want welke van die honderdduizend kies je dan?

Zo ook wat je schrijft over je eigen belang en het belang van anderen. Ook daar speelt begrenzing: jij bent verantwoordelijk voor jouw belang en die ander is verantwoordelijk voor zijn/haar belang. Als jij de verantwoordelijkheid van die ander ook naar jezelf trekt, ben je grensoverschrijdend bezig.
Bovendien maak je een ander klein: jij gaat voor de ander denken en zijn/haar belang op waarde schatten. Alsof die ander dat zelf niet kan. Wat geeft jou het recht de ander als een kind te behandelen?
Ik benoem het een beetje onvriendelijk, maar snap je wat je met je goede bedoelingen éigenlijk doet?

Laat-het-los maandag 23 oktober 2023 om 15:06

rosanna08 schreef: ↑
23-10-2023 13:54
zoals je je gedraagt, zijn de gevoelens van anderen altijd belangrijker dan die van jezelf. Ga je eigen gevoelens maar eens een poosje op nummer 1 zetten en ja dan zul je even doorslaan, maar dat trekt wel weer bij.
En leuk die totale vrijheid, maar voor wie? Duidelijk niet voor jou...

Lijkt me heel lastig en ik denk niet dat ik dat ooit zou durven, maar ik snap je punt!

Laat-het-los maandag 23 oktober 2023 om 15:08

Mijn man is iemand die volgens mij nog empathischer en zachter is dan ik. Dat maakt dat ik ook nooit keihard over zijn grenzen heen wil denderen.

Susan maandag 23 oktober 2023 om 15:11

Is hij echt empathischer en zachter of weet hij zichzelf vooral heel goed op die manier te verkopen, waardoor jij ontzettend op eieren bent gaan lopen? En als hij echt zo zacht en empathisch is, is hij dat dan ook naar jou of vooral naar anderen (waaronder je zus) en ben jij de sluitpost die geacht wordt hem te ontzien?

Don't waste your time on jealousy,
Sometimes you're ahead, sometimes you're behind.

Laat-het-los maandag 23 oktober 2023 om 15:11

l2l89 schreef: ↑
23-10-2023 13:31
TO, je mag echt aan de slag met je verlatingsangst. Die maakt namelijk dat je overal zo mierzoet, zacht en conflictvermijdend reageert.

Het lijkt mij heeel gezond dat je eens kunt ervaren hoe het is om eens écht boos te worden, iemand daarmee misschien wel te kwetsen, en dan te zien dat diegene je daardoor echt niet uit zijn leven bant.

Je probeert echt alles met de mantel der liefde te bedekken, maar zo werkt de wereld nou eenmaal niet. Er is ook soms behoefte aan keiharde eerlijkheid, ook als de andere partij het dan een keer niet eens is.

Dank je. Ik zou meer last hebben van iemand kwetsen met mijn boosheid dan van een heftige emotie in m’n eentje dragen (of samen met mensen die erbuiten staan).

Anoniem_654671da134ff maandag 23 oktober 2023 om 15:12

RonJja schreef: ↑
23-10-2023 14:21
Ik vind je man en zus echt heel erg naar en raar bezig. Ik zou op een familie bijeenkomst waar iedereen bij is het toch ook nog even een keer zeggen t.o. Zo van, oja ik heb het er met man erover gehad dat 1 op 1 afspraakjes tussen jullie stoppen omdat het na al die jaren wel een beetje gekkig is geworden of niet man? Ik spreek immers ook niet 1 op 1 af met zwager, ofwel zwager? Dus aangezien iedereen het goed met elkaar kan vinden, kunnen er gewoon afspraken gemaakt worden met de partners erbij. Dat lijkt me vanzelfsprekend, maar dan weten jullie hierbij even dat we het hierover gehad hebben samen. Proost.
Niemand die een goed tegenargument kan bedenken hoor.

Tuurlijk, betrek de hele familie erbij.

Plus je zet jezelf echt enorm voor schut zo.

rosanna08 maandag 23 oktober 2023 om 15:16

Laat-het-los schreef: ↑
23-10-2023 15:08
Mijn man is iemand die volgens mij nog empathischer en zachter is dan ik. Dat maakt dat ik ook nooit keihard over zijn grenzen heen wil denderen.

dat is hij niet, want dan zou hij namelijk niet over jouw grenzen heendenderen

I was born in the sign of water, and it's there that I feel my best

rosanna08 maandag 23 oktober 2023 om 15:17

Laat-het-los schreef: ↑
23-10-2023 15:06
Lijkt me heel lastig en ik denk niet dat ik dat ooit zou durven, maar ik snap je punt!

leuk dat je mijn punt snapt, maar je zet jezelf gelijk klem met dat je dat nooit zal durven.

I was born in the sign of water, and it's there that I feel my best

rosanna08 maandag 23 oktober 2023 om 15:18

Laat-het-los schreef: ↑
23-10-2023 15:11
Dank je. Ik zou meer last hebben van iemand kwetsen met mijn boosheid dan van een heftige emotie in m’n eentje dragen (of samen met mensen die erbuiten staan).

dan blijf je voor de rest van je leven een voetveeg, maar die keuze mag je maken uiteraard

I was born in the sign of water, and it's there that I feel my best

Susan maandag 23 oktober 2023 om 15:19

Laat-het-los schreef: ↑
23-10-2023 15:11
Dank je. Ik zou meer last hebben van iemand kwetsen met mijn boosheid dan van een heftige emotie in m’n eentje dragen (of samen met mensen die erbuiten staan).

Maar je bent toch niet voor niks boos? Diegene heeft jou toch ook gekwetst? Je vindt dus dat je dat gewoon moet laten gaan omdat diegene het wel eens vervelend zou kunnen vinden dat je boos bent?

Sorry, maar ik vind dit wel echt heel erg doorslaan en ik kan niet zo goed geloven dat je man hierin nog extremer is. Als je allebei zo extreem bang bent om op tenen te trappen dan komt er toch helemaal niets meer uit je handen, dan ben je toch compleet vleuggellam?

Overigens nog een ding om rekening mee te houden: mensen vinden het helemaal niet altijd leuker als je zo ontzettend meegaand bent, het kan ook juist vervelend worden gevonden. Ten eerste omdat zij nu de hele tijd voor jou moeten gaan bedenken waar je grenzen liggen omdat je dat zelf niet wil doen en ten tweede omdat de hele houding dat je veel te lief bent voor deze wereld gewoon gaat irriteren.

Don't waste your time on jealousy,
Sometimes you're ahead, sometimes you're behind.

Anna75 maandag 23 oktober 2023 om 15:22

Laat-het-los schreef: ↑
23-10-2023 12:09
Haha nee, het ligt er niet zo dik bovenop bij hem.

Ik bewonder de bijna Ruttiaanse manier waarop je vragen ontwijkt. Maar goed, nog eens dan.

Jij: Volgens Irma maak jij sexy-achtige (was dat het woord?) opmerkingen. Hoe zit dat?

Hij: Maar schatje, dat zegt niks, ik flirt graag met iedereen. Zo ben ik nou eenmaal.

Jij: Oh, okee. Helder!

In plaats van: Henk, als je denkt dat ik die onzin geloof, heb nu echt even de verkeerde voor je. Ik zie jou dat nooit doen bij anderen. Dus nogmaals, hoe zit dat?

Want TO, als jij al wist dat hij zo is, dan had je toch meteen tegen je zus gezegd: Ja, mijn Henk is soms echt een slettebak. Maar blijkbaar was het voor jou nieuw.

Ars longa, vita brevis

Laat-het-los maandag 23 oktober 2023 om 15:22

rosanna08 schreef: ↑
23-10-2023 13:56
ik ben absoluut een voorstander van nuance, tot vervelends toe volgens een aantal mensen hier , maar er zijn grenzen. En je hoeft echt niet altijd begrip te hebben voor anderen, zeker niet ten koste van jezelf

Was boosheid vroeger thuis toegestaan?

Haha. Misschien heb je gelijk.

In ons gezin was er inderdaad geen boosheid. Het werd gezien als iets heel heftigs.

Ik weet ook dat ik projecteer als het om boosheid gaat. Als iemand boos is op mij, zeker iemand die me goed kent, scoort die persoon best minpunten bij mij. Dan denk ik: als je jezelf zó zit op te fokken over hoe kut ik ben, ondanks mijn positieve eigenschappen, dan laat maar. Ik ga er vaak vanuit dat anderen dat bij mij dan ook zullen hebben en dat zou ik dan ook volkomen logisch vinden. Daarom ben ik nooit fan van boosheid.

Ik denk ook vaak dat er iets achter boosheid zit. Verdriet, gevoel van afwijzing, onmacht…

laat-het-los wijzigde dit bericht op 23-10-2023 15:28

0.15% gewijzigd

Lorrelies maandag 23 oktober 2023 om 15:22

RonJja schreef: ↑
23-10-2023 14:21
Ik vind je man en zus echt heel erg naar en raar bezig. Ik zou op een familie bijeenkomst waar iedereen bij is het toch ook nog even een keer zeggen t.o. Zo van, oja ik heb het er met man erover gehad dat 1 op 1 afspraakjes tussen jullie stoppen omdat het na al die jaren wel een beetje gekkig is geworden of niet man? Ik spreek immers ook niet 1 op 1 af met zwager, ofwel zwager? Dus aangezien iedereen het goed met elkaar kan vinden, kunnen er gewoon afspraken gemaakt worden met de partners erbij. Dat lijkt me vanzelfsprekend, maar dan weten jullie hierbij even dat we het hierover gehad hebben samen. Proost.
Niemand die een goed tegenargument kan bedenken hoor.

Leuk ook om je man zo te kleineren. Dat komt vast ten goede van de relatie

Ja wat!? Pannekoek! Doei! ©

Anoniem_669679bf76515 maandag 23 oktober 2023 om 15:23

Ik zou aan beiden vragen wat het hoofdonderwerp is waarover zij spreken.
Ik vermoed zomaar dat jij dit bent. En niet op een leuke manier.
De verdedigende houding zegt genoeg.
Ik heb zelf een zeer vervelende ervaring met een 'zachtaardige lieve man', die tijdens een onenigheidje met een vriendin het nodig vond om buiten mij om contact met mijn vriendin op te nemen.
Dit omdat hij haar een soort hart onder de riem wilde steken vanwege mijn 'moeilijke karakter'.
Die vriendin moest hier niks van hebben. Hij bleek dit ook bij een andere vriend te hebben geprobeerd.
Hij vertelde me erg ingewikkeld te vinden, niet met mij daarover te durven praten en dat heeft me zo'n knauw in mijn vertrouwen gegeven.
De desbetreffende vrienden gaven allebei aan het gênant te hebben gevonden hoe negatief hij over me sprak.

Mijn alarm gaat af omdat ze ondanks jouw weerstand perse met elkaar af willen spreken en je het beeld geeft bang te zijn om 'moeilijk of onredelijk' te doen.
Die dynamiek klopt hoe dan ook niet, al zouden ze het over hun modeltreinen hebben.
Maar ik vrees dat de basis van hun vriendschap iets minder prettigs is eerlijk gezegd.

Nour maandag 23 oktober 2023 om 15:24

Laat-het-los schreef: ↑
23-10-2023 15:08
Mijn man is iemand die volgens mij nog empathischer en zachter is dan ik. Dat maakt dat ik ook nooit keihard over zijn grenzen heen wil denderen.

Daar ga je weer

Een zacht empatisch persoon gaat niet aan het flirten met jouw zus (hij deed niet eens zijn best om het te ontkennen ook).Onderscheid leer je door te kijken naar iemand zijn acties vs lege woorden en oppervlakkige uitingen van ogenschijnlijke liefde.

Anoniem_65b76fd3af17f maandag 23 oktober 2023 om 15:31

Laat-het-los schreef: ↑
23-10-2023 15:22
Haha. Misschien heb je gelijk.

In ons gezin was er inderdaad geen boosheid. Het werd gezien als iets heel heftigs.

Ik weet ook dat ik projecteer als het om boosheid gaat. Als iemand boos is op mij, zeker iemand die me goed kent, scoort die persoon best minpunten bij mij. Dan denk ik: als je jezelf zó zit op te fokken over hoe kut ik ben, ondanks al mijn positieve eigenschappen, dan laat maar. Ik ga er vaak vanuit dat anderen dat bij mij dan ook zullen hebben en dat zou ik dan ook volkomen logisch vinden. Daarom ben ik nooit fan van boosheid.

Ik denk ook vaak dat er iets achter boosheid zit. Verdriet, gevoel van afwijzing, onmacht…

Intussen ben je zelf ook gewoon boos, maar hang je er een ander label aan, of uit je het niet.

Boos zijn is een normale emotie. Je zou ook niet zeggen dat iemand niet verdrietig mag zijn (hoewel er ook genoeg gezinnen zijn waar dat een taboe is).

Daarbij gaat boos zijn op iemand meestal om een actie van de ander. Niet om de persoon als geheel. Dat die persoon op andere vlakken geweldig is, wil niet zeggen dat je niet over een punt boos mag zijn.

Bovendien ben je nu zelf al bang dat je zus boos zal worden. Blijkbaar heeft zij jullie opvoeding dan toch anders geïmplementeerd. Als ze net zo denkt als jij, zou ze ook niet boos worden.

Laat-het-los maandag 23 oktober 2023 om 15:38

Snuffelkleed schreef: ↑
23-10-2023 13:56
Boosheid is een primair gevoel, als je boosheid zo labelt ligt het zwaartepunt bij jou. Je valt jezelf af/aan terwijl boosheid gewoon heel reel kan zijn.

Ja, interessant! Ik denk ook echt dat ik me over deze situatie nooit boos heb gemaakt, ik werd er alleen verdrietig en onzeker van. Alleen het feit dat ik dacht dat hij aan het begin liever met mijn zus wilde afspreken dan met mij, daar ben ik wel boos om geworden. Alleen een beetje laat.

En het bleek anders in elkaar te zitten (waardoor ik dus weer denk dat boosheid vaak een gebrek aan begrip is).

Bergje65 maandag 23 oktober 2023 om 15:38

Laat-het-los schreef: ↑
23-10-2023 15:08
Mijn man is iemand die volgens mij nog empathischer en zachter is dan ik. Dat maakt dat ik ook nooit keihard over zijn grenzen heen wil denderen.

Jouw man is niet empathisch hoor. Je vergist je, echt. Jouw man is berekenend en egoïstisch.. dat staat haaks op empathisch.

Baggal maandag 23 oktober 2023 om 15:45

Laat-het-los schreef: ↑
23-10-2023 15:08
Mijn man is iemand die volgens mij nog empathischer en zachter is dan ik. Dat maakt dat ik ook nooit keihard over zijn grenzen heen wil denderen.

Egoïstischer en manipulatiever vrees ik. Achter jouw rug flirten met je zus, afgaand op de uitlatingen van jouw zus. En hij had, nadat hij ruim 1,5 liefdesverdriet had om haar, niet kunnen bedenken dat het voor jou niet zo leuk zou zijn als zij 1:1 afspreken. Kom nou toch, TO!

A lie doesn't become truth, wrong doesn't become right, and evil doesn't become good, just because it's accepted by a majority.

Baggal maandag 23 oktober 2023 om 15:46

Nour schreef: ↑
23-10-2023 15:24
Daar ga je weer
Een zacht empatisch persoon gaat niet aan het flirten met jouw zus (hij deed niet eens zijn best om het te ontkennen ook).Onderscheid leer je door te kijken naar iemand zijn acties vs lege woorden en oppervlakkige uitingen van ogenschijnlijke liefde.

Helemaal mee eens.

A lie doesn't become truth, wrong doesn't become right, and evil doesn't become good, just because it's accepted by a majority.

Anoniem_66f12e42e6b3c maandag 23 oktober 2023 om 15:47

Laat-het-los schreef: ↑
23-10-2023 15:08
Mijn man is iemand die volgens mij nog empathischer en zachter is dan ik. Dat maakt dat ik ook nooit keihard over zijn grenzen heen wil denderen.

Als je empathisch bent dan kan je je verplaatsen in de ander, dan snap je wat die ander doormaakt.

Als je man empathisch was dan bestond dit topic niet. Dan had hij uit zichzelf begrepen dat het daten en flirten met je zus jou pijn deed.

Anoniem_65df5944b964c maandag 23 oktober 2023 om 15:48

Susan schreef: ↑
23-10-2023 14:14
Nou wat fijn, dat er nu toch nog iemand is gekomen die TO aanpraat dat het allemaal aan haar ligt.

Beetje kort door de bocht reactie, of verkeerd begrepen. Ik zeg niet dat het allemaal aan haar ligt.

Verlatingsangst (waar TO naar eigen zeggen mee te maken heeft) is een complex en diepgeworteld probleem en het heeft voor een groot deel te maken het onvermogen om anderen en jezelf te vertrouwen. Hoe dat ook ooit is ontstaan, het is wel de basis. Dat TO verlatingsangst ervaart en daarom vertrouwens-issues heeft wil niet zeggen dat de omgeving iets enorm fouts doet. Het wil alleen zeggen dat TO het door haar persoonlijkheidsstructuur wellicht groter maakt dan het is. Gelukkig is ze wel zeker genoeg van zichzelf en de relatie met haar dierbaren om geen waarde te hechten aan reacties als ‘man is een narcistische hork’, ‘zus een stokend secreet’ en daarom zal ‘de relatie binnenkort wel klappen’. Ik parafraseer even natuurlijk.

TO, je geeft al aan dat je eerder therapie hebt gehad over dit onderwerp, maar dat er wellicht meer nodig is. Hou in gedachten dat het probleem onder verschillende omstandigheden steeds opnieuw de kop op kan steken omdat het vaak diep verankerd zit in de persoonlijkheid. Bij elke nieuwe situatie waar je angst ervaart kan het weer terug komen. Therapie kan zeker helpen om steeds een stap verder te komen en er daardoor steeds een beetje minder last van te hebben. Een fijne stabiele relatie met een goed gehechte en begripvolle partner helpt ook. Ik heb zeker het idee dat je zo’n partner hebt.

Ik zou het als ik jou was open en eerlijk bespreken met zus, zoals je dat ook hier op het forum doet. Want ik ben het met jou eens dat het raar is naar zus toe om zomaar zonder verklaring de huidige modus te veranderen. Wie de ander open en vanuit kwetsbaarheid tegemoet treed kan zichzelf in ieder geval niets verwijten.
Zet ‘m op !

Laat-het-los maandag 23 oktober 2023 om 15:51

Fleur48 schreef: ↑
23-10-2023 14:07
Het hele verhaal zit je niet lekker vanwege een gebrek aan vertrouwen bij jou en daar valt ook zelfvertrouwen onder.

Haha, je hele post klinkt zoals ik. Jouw woorden zijn precies de woorden die allemaal door mijn hoofd zijn gegaan en ervoor hebben gezorgd dat ik hier best lang mee heb rondgelopen. Het blijft een lastig ding, aan wie iets nou ligt en wie er iets zou moeten veranderen. Maar hoe ouder ik word en hoe meer ik met dit soort thema's bezig ben, des te duidelijker het wordt, denk ik.

Susan maandag 23 oktober 2023 om 15:53

Ik denk niet dat haar man een narcistische hork en haar zus een secreet is. Ik denk wel dat zij ze allebei veel te veel ophemelt en dat ze ook echt geen heiligen zijn in deze situatie. Verder vind ik het vrij logisch dat hun omgang bij haar wringt. Daarvoor hoeft ze ze niet echt te wantrouwen. Gezien hun voorgeschiedenis, opmerkingen die zus hierover heeft gemaakt, kan ze het ook gewoon onprettig vinden zonder dat ze daadwerkelijk denkt dat zus en man iets achter haar rug om uitvreten. De situatie zoals die is, mag haar ook gewoon niet lekker zitten. En ik vind het niet meer dan normaal dat zij daar gewoon rekening mee houden. En ik vind dat de huidige modus heel prima veranderd kan worden, en daar hoeft TO echt geen ellenlange tekst en uitleg over te geven. Man vindt dat zelf blijkbaar ook trouwens.

Don't waste your time on jealousy,
Sometimes you're ahead, sometimes you're behind.

Susan maandag 23 oktober 2023 om 15:55

Overigens vind ik het tot op zekere hoogte logisch dat ze zus niet honderd procent vertrouwt. Niet in de zin dat ze denkt dat haar zus met haar man in bed ligt, wel dat ze niet altijd even leuk reageert als ze zich kwetsbaar opstelt. Ze heeft het eerder al nodig gevonden om haar zusje ermee te plagen met haar onzekerheid en haar nog eens goed in te wrijven dat de vriend van haar zusje wel op haar verliefd was maar minder op haar zusje. Ik zou me daarna ook niet zo heel graag meer openstellen. Als iemand zo met je kwetsbaarheden aan de haal gaat dan geeft dat toch gewoon een deuk?

Don't waste your time on jealousy,
Sometimes you're ahead, sometimes you're behind.

Actieve topics