De vriendschap van mijn man en mijn zus

Laat-het-los donderdag 19 oktober 2023 om 16:21

‘Stel ik me aan’-topics vind ik altijd het leukst om te lezen, dus uiteraard draag ik daar zelf ook graag aan bij.

Sinds een paar jaar ben ik getrouwd met mijn man. We zijn begin 30, geen kinderen. En enorm blij met elkaar, alles gaat (meer dan) goed! We kennen elkaar via mijn iets oudere zus.

Nu is het zo dat hij, voordat hij mij kende, een tijd erg verliefd was op mijn zus (meer/langer dan hij ooit op mij is geweest). Ze wees hem af en is inmiddels samen met iemand anders. Hij heeft het daar moeilijk mee gehad, nu niet meer.

Mijn man en mijn zus zien elkaar geregeld. We spreken vaak af met zijn drieën/vieren of met de hele familie.
Daarnaast willen ze ook nog steeds met zijn tweeën blijven afspreken (hij vooral). Meestal eten/drinken ze dan een paar uur iets samen. En ik merk dat ik dat laatste heel moeilijk vind.

Rationeel gezien kan ik alleen maar toejuichen dat hun vriendschap samen altijd bewaard is gebleven. Ik zal nooit van ze vragen daarmee te stoppen. Ik vertrouw ze allebei 100% en gun hen beiden uiteraard een fijne vriendschap.

Gevoelsmatig vind ik het lastig. Soms tijdens onze afspraak met zijn drieën (of vlak erna) plannen ze alweer de volgende afspraak dat ze met zijn tweetjes zijn. Ik voel me buitengesloten dat er momenten zijn dat hij liever alleen met haar is dan met mij erbij. Hoewel ik weet dat hun jarenlange vriendschap niets met mij te maken heeft.

Zelf heb ik een keer in hun schoenen gestaan, er bloeide iets op tussen mijn beste vriendin en een goede vriend van mij met wie ik ooit wat heb gedate. Ik vond het toen vanzelfsprekend om niet meer 1-op-1 met hem af te spreken, omdat me dat ergens ongepast zou lijken.
Ik merk nu dat ik het eigenlijk logisch zou vinden als mijn man hier ook zo mee zou omgaan en dat hun 1-op-1 contact als vanzelf zou verwateren. Maar ik ben me ervan bewust dat iedereen dit anders ziet en ik vind vooral dat mensen elkaar nooit moeten willen beperken.

Alles triggert mij nu als het om hun vriendschap gaat.
Als hij zoiets zegt als ‘ik moet haar echt weer snel zien’ dan word ik totaal beroerd.
Of hij vraagt bijvoorbeeld aan haar wanneer ze weer gaan daten, een woord dat ik nooit zou gebruiken in zo’n situatie.
Zij vertelde mij in vertrouwen dat hij zich af en toe op een sexy-achtige, plagerige manier naar haar gedraagt, op een manier waarop hij ook met mij omgaat. Omdat ze liever heeft dat ik dat voor me hou, heb ik dit nooit met hem besproken.

Dit soort dingen steken me, terwijl ik eigenlijk vind dat iemands intenties belangrijker zijn dan hoe iemand (onbedoeld) overkomt. En ik geloof volledig dat zijn intentie niet is om haar alsnog voor zich te winnen. Hij geeft aan dat hij liever met mij is dan dat hij met haar zou zijn.
Ook al zijn hun privé-afspraken maar af en toe, ik ben er vaak continu mee bezig. Ik zou zelf nooit 1-op-1 afspreken met de broer van mijn man, of de man van mijn zus (maar misschien is dat logisch omdat dat geen vriendschappen zijn).

Ik ben bekend met verlatingsangst, wat maakt dat ik me afvraag of ik dit soort dingen realistisch zie.
En zowel mijn man als mijn zus horen bij de belangrijkste personen in mijn leven, dus het laatste wat ik wil is dat ik een van hen (of hen allebei) van me afstoot door mijn gebrek aan vertrouwen.

Ik weet dat ik dit in mezelf moet oplossen en dat wil ik ook zo graag. Een inzicht krijgen waardoor ik deze kwestie kan loslaten en zij gewoon kunnen doen wat ze willen. Ik wil niet zo zijn, ik wil leven vanuit vertrouwen, niet vanuit angst. En normaal kan ik dat ook goed, met andere vriendinnen van mijn man heb ik geen enkele moeite. Hoe zouden jullie deze situatie vinden? En hoe zouden jullie ermee omgaan?

Alvast erg bedankt voor het meedenken!

laat-het-los wijzigde dit bericht op 20-10-2023 17:34

0.01% gewijzigd

Susan maandag 23 oktober 2023 om 17:01

Gebruna schreef: ↑
23-10-2023 16:59
Ik moest terugdenken aan wat je eerder schreef dus ik heb je antwoord er even bij gezocht (ging over laag zelfbeeld).
Die ervaringen in het verleden, hadden die (ook) te maken met je zus?

En zijn jullie dertigers, veertigers, vijftigers of zestigers?
Man is plm. 10 jaar geleden erg verliefd geweest op je zus, maar waren zij toen tieners of waren zij beiden toen bijvoorbeeld al eind-veertigers?

Dertigers, staat in de OP. Ze zijn begin dertig en zus is iets ouder.

Don't waste your time on jealousy,
Sometimes you're ahead, sometimes you're behind.

Anoniem_66f12e42e6b3c maandag 23 oktober 2023 om 17:06

Wat een bijzonder topic is dit toch. Het inzicht van het jaar is dat je mag zeggen hoe kwetsend het is dat je man met je zus flirt/datet en dat je als klap op de vuurpijl ook nog eens geheel zelfstandig mag besluiten je huwelijk op te heffen als ze er daarna niet mee stoppen.

Wat een geluk.

Laat-het-los maandag 23 oktober 2023 om 17:06

Inbox3991 schreef: ↑
23-10-2023 14:12
Ik sluit mij hier volledig bij aan.
TO, jij verwoord exact hoe ik er een tijd geleden ook in stond. Juist door die duizenden manieren van er tegen aan kunnen kijken ga je handelen naar de manier van een ander. Je bent dus eigenlijk een kameleon.
Dit doe jij dus ook bij jouw zus en man: je begrijpt hun en wilt hun niet beperken. Hierbij ga je compleet aan jezelf voorbij.

Die duizenden manieren die jij beschrijft is een overlevingsmechanisme en resultaat van overanalyseren. Het is een mooie eigenschap en zeker heel waardevol: als je sterk bij jezelf blijft.
Die ui zul je nog moeten afpellen en daar ben je mee begonnen door een grens aan te geven bij jouw man.
Echter, jouw relatie met jouw man is op basis van de oude patronen: namelijk zijn belangen waarin jij meebuigt en het voor jouzelf goed praat.
De rit van eigenliefde zal vermoedelijk nu pas komen als je echt blijft bij jouw eigen gevoel en dan kom je vanzelf naar eigen liefde. En als ik eerlijk ben denk ik dat jouw man dan allang weg is en er een bom is gebarsten tussen jou en jouw zus.

Dus je herkent het. Hoe ben je gekomen waar je nu bent? Klopt, je gaat handelen naar de manier van een ander, als een kameleon. Het overanalyseren klopt ook. Kan een goede eigenschap zijn maar ook lastig als het doorslaat.

Ik denk niet dat er in mijn huwelijk een patroon is van alleen maar meebuigen met mijn man. Hij buigt ook zeker mijn kant op, misschien nog wel meer dan andersom. Maar sowieso een goed plan om bij mijn gevoel te blijven, en hij moet dan bij zijn gevoel blijven, en als we dan nog steeds fijn samen kunnen zijn, hebben we de meest oprechte relatie. Ik heb er vertrouwen in dat mijn man niet zomaar weggaat. Die bom tussen mij en mijn zus zou kunnen en daar ben ik inderdaad heel bang voor, maar daar moet ik niet van uitgaan.

Laat-het-los maandag 23 oktober 2023 om 17:08

Susan schreef: ↑
23-10-2023 15:11
Is hij echt empathischer en zachter of weet hij zichzelf vooral heel goed op die manier te verkopen, waardoor jij ontzettend op eieren bent gaan lopen? En als hij echt zo zacht en empathisch is, is hij dat dan ook naar jou of vooral naar anderen (waaronder je zus) en ben jij de sluitpost die geacht wordt hem te ontzien?

Hij is absoluut echt zo zacht en empathisch, en zeker naar mij.

Gebruna maandag 23 oktober 2023 om 17:11

Susan schreef: ↑
23-10-2023 17:01
Dertigers, staat in de OP. Ze zijn begin dertig en zus is iets ouder.

Oké, mijn fout. Had ik beter even na kunnen kijken, excuus.

Kwam eigenlijk voort uit het feit dat mij opviel dat TO kennelijk al de nodige therapie e.d. achter de rug heeft.
Dus op deze leeftijd kán dat haast niet anders dan dat dit voorkomt uit de kinderjaren, en 'dus' (?) mogelijk iets (of veel) te maken kan hebben met de jeugdervaringen tussen de zussen en/of het gezin waar zij uit komen.

Laat-het-los maandag 23 oktober 2023 om 17:11

Klapstoel schreef: ↑
23-10-2023 14:14
Je gaat helemaal voorbij aan het feit dat mensen voor hun eigen belang mogen opkomen. Een ander, maar jij ook! Niemand anders gaat zomaar voor jouw eigenbelang opkomen, terwijl jij je wel druk maakt om het belang van een ander. Daarmee wordt het belang van één persoon, jij, vanaf twee fronten minder. En er is maar één persoon die dat evenwicht kan herstellen, jij.

Het gevoel van anderen is net zo belangrijk als dat van jouzelf. Maar jij bent degene die jouw gevoel moet uitspreken en verdedigen, de ander doet dat ook voor zichzelf. Je kunt ook niet eindeloos anderen laten voorgaan in de rij voor een toilet zonder in je broek te plassen, hoe vriendelijk die anderen ook “dank je wel” zeggen. Je kunt dat wegcijferen van je eigenbelang bewaren voor die momenten waarop een ander bijna in zijn of haar broek plast. En niet voor de momenten waarbij anderen net als jij moeten plassen. Jij bent geen voordringer of egoïst als je gewoon naar je blaas luistert.

Ik denk dat je helemaal gelijk hebt. Vooral de dikgedrukte zin vind ik wel sterk.

juliet64 maandag 23 oktober 2023 om 17:13

Susan schreef: ↑
23-10-2023 16:37
Met hypothetisch bedoelt ze denk ik dat het mannen zijn die ze nooit echt heeft ontmoet/met wie ze nooit een relatie heeft gehad, maar dat die ongetwijfeld ergens rondlopen. Je kiest in die zin toch niet echt je man? Het is toch niet dat je een rijtje opties hebt en dan besluit: die kies ik om te trouwen, alsof je de prins van Assepoester bent die alle gegadigden op een bal uitnodigt en er dan eentje uitkiest?

Je wordt verliefd, krijgt een relatie, die relatie blijkt goed te zitten en lang te duren en daar komt dan een huwelijk uit voort. En dat kan best met iemand zijn van wie je heel veel houdt en die goed voor je is, maar met wie je ook heel erg kunt botsen of verschillen. Ik vind "wat maakt dat je voor hem gekozen hebt" een beetje raar klinken. Omdat dat de man is op wie je bent gevallen en met wie het dusdanig goed zat dat je met hem door wilde.

Ja, zoiets inderdaad. Maar sterker nog, ik kan in mijn omgeving best wel vrienden/collega's/kennissen bedenken die theoretisch beter (of ook heel goed) bij me zouden passen. Omdat we in hetzelfde vakgebied werken bijvoorbeeld, of dezelfde muzieksmaak hebben of ga zo maar door. Maar wat Susan zegt; het is nou eenmaal niet zo dat je een lijstje afvinkt en daar automatisch uit voortkomt dat je verliefd wordt of een langdurige relatie krijgt.

Nothing happens for a reason

Anoniem_66f1068fbefb8 maandag 23 oktober 2023 om 17:15

Laat-het-los, brengt dit topic je nog iets? Ik was hier gekomen om te kijken hoe het met dit onderwerp ging en volgens mij is het al 20 pagina's jij die je verdedigt tegenover forummers die je willen aanpraten dat er iets grondig mis is in je relatie. Als jij blij bent met hoe het nu loopt, de gesprekken die jullie hebben gehad n je hebt er vertrouwen in dat het goed is, dan zou ik persoonlijk op een gegeven moment ook stoppen met tot in den treuren allerlei reacties geven op details die mensen uit posts pakken. Het leidt nergens toe, behalve dat je op allerlei slakken zout gaat leggen in je relatie of probeert onbekenden achter een scherm tevreden te stellen.

Ik zou zeggen, doe je forumnaam eer aan, en laat ook het topic los als het je niks meer oplevert.

Laat-het-los maandag 23 oktober 2023 om 17:16

Susan schreef: ↑
23-10-2023 15:19
Maar je bent toch niet voor niks boos? Diegene heeft jou toch ook gekwetst? Je vindt dus dat je dat gewoon moet laten gaan omdat diegene het wel eens vervelend zou kunnen vinden dat je boos bent?

Sorry, maar ik vind dit wel echt heel erg doorslaan en ik kan niet zo goed geloven dat je man hierin nog extremer is. Als je allebei zo extreem bang bent om op tenen te trappen dan komt er toch helemaal niets meer uit je handen, dan ben je toch compleet vleuggellam?

Overigens nog een ding om rekening mee te houden: mensen vinden het helemaal niet altijd leuker als je zo ontzettend meegaand bent, het kan ook juist vervelend worden gevonden. Ten eerste omdat zij nu de hele tijd voor jou moeten gaan bedenken waar je grenzen liggen omdat je dat zelf niet wil doen en ten tweede omdat de hele houding dat je veel te lief bent voor deze wereld gewoon gaat irriteren.

Nee, dat is waar, je bent nooit zomaar boos. En terugkwetsen zou dan minder erg moeten zijn.

Klopt, mijn vader is nog meegaander dan ik en dat is vreselijk lastig. Niemand weet wat hij nou echt vindt, eigenlijk weet ik gewoon totaal niet wie hij nou is. Dan heb ik de hele tijd de neiging inderdaad om voor hem te gaan denken. Dus ik weet dat zo'n meegaande eigenschap zeker niet altijd fijn is voor anderen.

Maysa maandag 23 oktober 2023 om 17:17

Laat-het-los schreef: ↑
23-10-2023 17:08
Hij is absoluut echt zo zacht en empathisch, en zeker naar mij.

Een empaat had door jouw schild heen kunnen kijken en zien dat je je ongemakkelijk voelde.
Een empaat had geweten dat jouw woorden iets anders betekenen dan wat je zegt
Een empaat is niet anderhalf jaar van slag door iemand waar hij nooit een relatie mee heeft gehad
Een empaat spreekt niet uit dat hij niet zo verliefd op je is als toen op je zus
Een empaat respecteert de band tussen 2 zussen en wringt zich daar niet op een ongepaste manier tussen
Een empaat zet zijn partner direct op nummer 1, niet pas na goedkeuring van zijn pappie en mammie
Een empaat flirt niet met zijn schoonzus
Een empaat date niet met zijn schoonzus

maysa wijzigde dit bericht op 23-10-2023 17:19

0.13% gewijzigd

Klapstoel maandag 23 oktober 2023 om 17:18

Laat-het-los schreef: ↑
23-10-2023 17:08
Hij is absoluut echt zo zacht en empathisch, en zeker naar mij.

Maar pas als jij je heel duidelijk uitspreekt, terwijl hij weet dat jij daar moeite mee hebt.
Ook flirten of ‘zoals ik ook met anderen omga’ is niet erg empatisch. Niet voor jou en niet voor de ontvanger(s) van dit gedrag.

Ik geloof meteen dat er ook een heleboel momenten zijn waarop hij heel veel goed aanvoelt en rekening houdt met hoor, maar in dit specifieke geval is zijn gedrag niet echt empatisch te noemen. Ook niet zacht.

Het zou vast kunnen dat hij zich superveilig voelt bij je zus (en andersom) omdat voor hun 100% zeker en duidelijk is dat er nooit iets zal gebeuren. Waarbij ze voorbij gaan aan het feit dat flirten (en dat melden, en niet willen dat jij dat deelt, dus jou met een heel akelig geheimpje over én voor je man opzadelen) al valt onder ‘iets gebeuren’.

Imagine

Anoniem_65e039761f23d maandag 23 oktober 2023 om 17:19

Laat-het-los schreef: ↑
23-10-2023 17:06
Dus je herkent het. Hoe ben je gekomen waar je nu bent? Klopt, je gaat handelen naar de manier van een ander, als een kameleon. Het overanalyseren klopt ook. Kan een goede eigenschap zijn maar ook lastig als het doorslaat.

Ik denk niet dat er in mijn huwelijk een patroon is van alleen maar meebuigen met mijn man. Hij buigt ook zeker mijn kant op, misschien nog wel meer dan andersom. Maar sowieso een goed plan om bij mijn gevoel te blijven, en hij moet dan bij zijn gevoel blijven, en als we dan nog steeds fijn samen kunnen zijn, hebben we de meest oprechte relatie. Ik heb er vertrouwen in dat mijn man niet zomaar weggaat. Die bom tussen mij en mijn zus zou kunnen en daar ben ik inderdaad heel bang voor, maar daar moet ik niet van uitgaan.

Ik herken het zeker. En het gaat niet voorbij, het is een proces.
Ik kan je zeggen dat ik een dominante vrouw ben. Ik lijk goed te weten wat ik wil en ben verbaal behoorlijk sterk. Toch bleek ik in mijn relatie ook een voetveeg te zijn. Mijn man sprak ook af met ‘vriendinnen’ en ik praatte het, net als jij goed met overigens exact dezelfde argumenten.
Mijn man begreep ook heel goed hoe moeilijk het voor mij was en wist het continue heel mooi te spelen. Zoals ik dat nu ook bij jou zie gebeuren. Overigens kreeg ook ik eerst beloftes dat het zou minderen. Alleen hij kon het niet. Want ook hij had dat gevoel wat hij daar haalde nodig dus het ging toch bij hem wringen.

Mijn man deed ook alles voor me. En boog ook mee met veel dingen.
Zo leek het. Dan was ik namelijk weer even rustig en tevreden.
Uiteindelijk is de bom gebarsten. Omdat het een verslaving is. Van alle betrokkenen.

Nour maandag 23 oktober 2023 om 17:25

Maysa schreef: ↑
23-10-2023 17:17
Een empaat had door jouw schild heen kunnen kijken en zien dat je je ongemakkelijk voelde.
Een empaat had geweten dat jouw woorden iets anders betekenen dan wat je zegt
Een empaat is niet anderhalf jaar van slag door iemand waar hij nooit een relatie mee heeft gehad
Een empaat spreekt niet uit dat hij niet zo verliefd op je is als toen op je zus
Een empaat respecteert de band tussen 2 zussen en wringt zich daar niet op een ongepaste manier tussen
Een empaat zet zijn partner direct op nummer 1, niet pas na goedkeuring van zijn pappie en mammie
Een empaat flirt niet met zijn schoonzus
Een empaat date niet met zijn schoonzus

Het komt niet aan bij TO.Ze vindt nog steeds dat ze ontzettend boft met dit heerschap.

Anna75 maandag 23 oktober 2023 om 17:27

Maysa schreef: ↑
23-10-2023 17:17
Een empaat had door jouw schild heen kunnen kijken en zien dat je je ongemakkelijk voelde.
Een empaat had geweten dat jouw woorden iets anders betekenen dan wat je zegt
Een empaat is niet anderhalf jaar van slag door iemand waar hij nooit een relatie mee heeft gehad
Een empaat spreekt niet uit dat hij niet zo verliefd op je is als toen op je zus
Een empaat respecteert de band tussen 2 zussen en wringt zich daar niet op een ongepaste manier tussen
Een empaat zet zijn partner direct op nummer 1, niet pas na goedkeuring van zijn pappie en mammie
Een empaat flirt niet met zijn schoonzus
Een empaat date niet met zijn schoonzus

Een empaat?

Ars longa, vita brevis

Baggal maandag 23 oktober 2023 om 17:29

Laat-het-los schreef: ↑
23-10-2023 17:08
Hij is absoluut echt zo zacht en empathisch, en zeker naar mij.

Dat is gebleken. Wat bof je toch…

Sorry, dat staat er lulliger dan dat ik bedoel, maar men….

A lie doesn't become truth, wrong doesn't become right, and evil doesn't become good, just because it's accepted by a majority.

Laat-het-los maandag 23 oktober 2023 om 17:31

Gebruna schreef: ↑
23-10-2023 17:11
Oké, mijn fout. Had ik beter even na kunnen kijken, excuus.

Kwam eigenlijk voort uit het feit dat mij opviel dat TO kennelijk al de nodige therapie e.d. achter de rug heeft.
Dus op deze leeftijd kán dat haast niet anders dan dat dit voorkomt uit de kinderjaren, en 'dus' (?) mogelijk iets (of veel) te maken kan hebben met de jeugdervaringen tussen de zussen en/of het gezin waar zij uit komen.

Dat denk ik ook, dat dit soort fratsen heel vaak voortkomen uit de kindertijd, hoe ik met deze situatie omga en hoe mijn man en zus ermee omgaan.

Anoniem_65686459300b1 maandag 23 oktober 2023 om 17:33

Laat-het-los, geloof jij dat als ze samen zijn, dat ze die tijd gebruiken voor echt goede diepgaande gesprekken?

Baggal maandag 23 oktober 2023 om 17:34

Inbox3991 schreef: ↑
23-10-2023 17:19
Ik herken het zeker. En het gaat niet voorbij, het is een proces.
Ik kan je zeggen dat ik een dominante vrouw ben. Ik lijk goed te weten wat ik wil en ben verbaal behoorlijk sterk. Toch bleek ik in mijn relatie ook een voetveeg te zijn. Mijn man sprak ook af met ‘vriendinnen’ en ik praatte het, net als jij goed met overigens exact dezelfde argumenten.
Mijn man begreep ook heel goed hoe moeilijk het voor mij was en wist het continue heel mooi te spelen. Zoals ik dat nu ook bij jou zie gebeuren. Overigens kreeg ook ik eerst beloftes dat het zou minderen. Alleen hij kon het niet. Want ook hij had dat gevoel wat hij daar haalde nodig dus het ging toch bij hem wringen.

Mijn man deed ook alles voor me. En boog ook mee met veel dingen.
Zo leek het. Dan was ik namelijk weer even rustig en tevreden.
Uiteindelijk is de bom gebarsten. Omdat het een verslaving is. Van alle betrokkenen.

Wat ontzettend verdrietig voor jou, Inbox.

A lie doesn't become truth, wrong doesn't become right, and evil doesn't become good, just because it's accepted by a majority.

Laat-het-los maandag 23 oktober 2023 om 17:34

Maysa schreef: ↑
23-10-2023 17:17
Een empaat had door jouw schild heen kunnen kijken en zien dat je je ongemakkelijk voelde.
Een empaat had geweten dat jouw woorden iets anders betekenen dan wat je zegt
Een empaat is niet anderhalf jaar van slag door iemand waar hij nooit een relatie mee heeft gehad
Een empaat spreekt niet uit dat hij niet zo verliefd op je is als toen op je zus
Een empaat respecteert de band tussen 2 zussen en wringt zich daar niet op een ongepaste manier tussen
Een empaat zet zijn partner direct op nummer 1, niet pas na goedkeuring van zijn pappie en mammie
Een empaat flirt niet met zijn schoonzus
Een empaat date niet met zijn schoonzus

Oké, de combinatie van deze punten (de punten die kloppen dan) was niet een van zijn sterkste acties.

Laat-het-los maandag 23 oktober 2023 om 17:41

nitflex schreef: ↑
23-10-2023 16:08
Niemand is alleen maar een gever, dat blijkt maar weer. Jij vast ook niet. En dat moet ook niet. Je wijst ook niet je zus helemaal af, het gaat om een ontstane situatie.

Als er geen boosheid was in jullie gezin, waarom zou zus dan nu opeens wel boos worden?

Nee, niemand is alleen maar een gever en dat moet ook niet.

Naar mij kan mijn zus best wat boosheid uiten. Maar als kind deed ik dat naar haar ook, toen was het gelijkwaardiger tussen ons. Ik denk soms ook dat ik haar vroeger teveel geterroriseerd heb en ze daarom soms (in onze volwassen jaren) in de aanval gaat naar mij. Niet om het goed te praten, maar als ze me met haar opmerkingen/gedrag echt (onbewust) pijn zou willen doen, zou dat een logische verklaring kunnen zijn.

Anna75 maandag 23 oktober 2023 om 17:43

-

anna75 wijzigde dit bericht op 23-10-2023 23:00

0.00% gewijzigd

Ars longa, vita brevis

Laat-het-los maandag 23 oktober 2023 om 17:43

Baggal schreef: ↑
23-10-2023 16:11
Ze heeft het niet doorgehad? Sorry, maar dat geloof ik niet. Ze had immers door dat de partner van haar zus met haar flirtte. Zo zelfs dat ze het nodig vond dit met jou te delen. Maar ze kon zelf niet bedenken dat dit gedrag van jouw man naar jou toe respectloos was? En ze vond het voorts nodig om dit contact voort te zetten..?! Ze kon dat niet bedenken en stond daar niet bij stil? Dat kan domweg niet…

Nee, jij en Nitflex hebben een goed punt, misschien ben ik daarin te goed van vertrouwen.

Laat-het-los maandag 23 oktober 2023 om 17:48

Fleur48 schreef: ↑
23-10-2023 15:48
Beetje kort door de bocht reactie, of verkeerd begrepen. Ik zeg niet dat het allemaal aan haar ligt.

Verlatingsangst (waar TO naar eigen zeggen mee te maken heeft) is een complex en diepgeworteld probleem en het heeft voor een groot deel te maken het onvermogen om anderen en jezelf te vertrouwen. Hoe dat ook ooit is ontstaan, het is wel de basis. Dat TO verlatingsangst ervaart en daarom vertrouwens-issues heeft wil niet zeggen dat de omgeving iets enorm fouts doet. Het wil alleen zeggen dat TO het door haar persoonlijkheidsstructuur wellicht groter maakt dan het is. Gelukkig is ze wel zeker genoeg van zichzelf en de relatie met haar dierbaren om geen waarde te hechten aan reacties als ‘man is een narcistische hork’, ‘zus een stokend secreet’ en daarom zal ‘de relatie binnenkort wel klappen’. Ik parafraseer even natuurlijk.

TO, je geeft al aan dat je eerder therapie hebt gehad over dit onderwerp, maar dat er wellicht meer nodig is. Hou in gedachten dat het probleem onder verschillende omstandigheden steeds opnieuw de kop op kan steken omdat het vaak diep verankerd zit in de persoonlijkheid. Bij elke nieuwe situatie waar je angst ervaart kan het weer terug komen. Therapie kan zeker helpen om steeds een stap verder te komen en er daardoor steeds een beetje minder last van te hebben. Een fijne stabiele relatie met een goed gehechte en begripvolle partner helpt ook. Ik heb zeker het idee dat je zo’n partner hebt.

Ik zou het als ik jou was open en eerlijk bespreken met zus, zoals je dat ook hier op het forum doet. Want ik ben het met jou eens dat het raar is naar zus toe om zomaar zonder verklaring de huidige modus te veranderen. Wie de ander open en vanuit kwetsbaarheid tegemoet treed kan zichzelf in ieder geval niets verwijten.
Zet ‘m op !

Dankjewel!

Laat-het-los maandag 23 oktober 2023 om 17:51

RonJja schreef: ↑
23-10-2023 14:21
Ik vind je man en zus echt heel erg naar en raar bezig. Ik zou op een familie bijeenkomst waar iedereen bij is het toch ook nog even een keer zeggen t.o. Zo van, oja ik heb het er met man erover gehad dat 1 op 1 afspraakjes tussen jullie stoppen omdat het na al die jaren wel een beetje gekkig is geworden of niet man? Ik spreek immers ook niet 1 op 1 af met zwager, ofwel zwager? Dus aangezien iedereen het goed met elkaar kan vinden, kunnen er gewoon afspraken gemaakt worden met de partners erbij. Dat lijkt me vanzelfsprekend, maar dan weten jullie hierbij even dat we het hierover gehad hebben samen. Proost.
Niemand die een goed tegenargument kan bedenken hoor.

Haha, ik schaam me al als ik dit lees.

Laat-het-los maandag 23 oktober 2023 om 17:58

Nour schreef: ↑
23-10-2023 14:59

Ik wil je niet nog onzekerder maken dan je al bent,maar het leest alsof je een permanente roze bril op hebt wat jouw beoordelingsvermogen behoorlijk in de weg zit. Zowel naar man als zus toe..alsof het een soort copingmechanisme voor je is om te doen alsof het allemaal wel meevalt terwijl je diep van binnen wel beter weet.
Dat je überhaupt een partner uitkiest die verkikkerd is (geweest) op je zus is ook tekenend voor iemand met een laag zelfbeeld en zou je jezelf kunnen afvragen wat je nu echt zo geweldig aan hem vindt? Een kinderhand is vaak al gauw gevuld, zegmaar.

Heb je buiten je zus nog iemand die jou hierin kan steunen?Denk dat je wel iemand kunt gebruiken die echt aan jouw kant staat en jou ook erop wijst op het moment dat je echt nog te inschikkelijk en goedgelovig bent.

Succes!
Hoop oprecht dat jullie hieruit komen en jij gewoon het respect gaat krijgen wat je verdient.

Zou het? Het kan goed zijn dat ik dingen bagatelliseer om conflicten maar uit de weg te gaan. Aan de andere kant ben ik ook oprecht heel enthousiast over zowel mijn zus als mijn man. Alleen dit verhaal was even rottig en alle reacties hebben me wel duidelijk gemaakt dat ik hierin gerust mag voelen en uiten wat ik voel.

Ja, ik heb geweldige vriendinnen die me in alles steunen.

Dankjewel! x

Actieve topics