Relaties
alle pijlers
Ex die dwarsboomt
zondag 22 september 2024 om 20:54
Twee jaar geleden zijn mijn ex en ik uit elkaar gegaan. We hebben een zoontje. Na een jaar besloot ik om hem toch nog een kans te geven. Helaas na een jaar dat het, dacht ik, heel goed ging heeft hij me iets vreselijks aangedaan en me zo diep verraden dat we weer uit elkaar zijn. Ik wil nieuwe afspraken maken omtrent het ouderschapsplan. Ik kon het ouderschapsplan alleen nergens vinden! Mijn ex versprak zich toen hij ons zoontje kwam brengen en nu blijkt dat hij mijn versie van het ouderschapsplan uit mijn la heeft gepakt en mee heeft genomen naar zijn eigen huis. Na die verspreking heb ik gezegd dat ik mijn versie terug wil. Nu wil hij me een kopie geven… Zo bizar dit. Mijn vraag is nu, wat wint hij hiermee? Is het een raar machtsspelletje? Is het in mijn nadeel om niet de door de rechtbank bekrachtigde versie te hebben, die ik eerst had? Binnenkort gaan we nieuwe afspraken maken dus zal er opnieuw getekend moeten worden. Ik snap zijn handelen dus niet. Iemand hier ervaring mee?
maandag 23 september 2024 om 00:27
Ik denk dat je je het beste kunt instellen op het feit, dat je niet gaat krijgen wat jij gaat eisen. Een rechter gaat een inwonende partner van vader echt niet dergelijke restricties opleggen.
Het is trouwens óók verwarrend en bedreigend als papa en mama in een nog groter conflict terecht komen.
Denk er ook om, dat een rechter het advies van de Raad voor de Kinderbescherming in kan roepen. Helemaal als jij dingen die jouw 3-jarige heeft verteld, aandraagt als reden.
Laat je in ieder geval juridisch adviseren en bij voorkeur door een familierecht advocaat en geen mediator.
Het is trouwens óók verwarrend en bedreigend als papa en mama in een nog groter conflict terecht komen.
Denk er ook om, dat een rechter het advies van de Raad voor de Kinderbescherming in kan roepen. Helemaal als jij dingen die jouw 3-jarige heeft verteld, aandraagt als reden.
Laat je in ieder geval juridisch adviseren en bij voorkeur door een familierecht advocaat en geen mediator.
maandag 23 september 2024 om 01:01
Bedankt voor je reactie Nanouk, dit is wel een eyeopener.Nanouk schreef: ↑22-09-2024 23:34Maar dat wat je wil valt niet te controleren en te handhaven dat maakt het wel erf lastig. Je hebt ook niet veel te vertellen over de situatie bij hem en hij niet over de situatie bij jou alleen als hiermee de veiligheid in het geding komt.
Door je met elkaars leven te bemoeien kom je in een vechtscheiding terecht en dat is erg schadelijk voor een kind.
Je geeft aan dat je een lief, rustig en braaf kind hebt. Besef wel dat dit niet overal zo hoeft te zijn. Een kind dat in 2 huishoudens leeft, met mogelijk 2 verschillende opvoedingen kan ook in verschillend gedrag laten zien.
maandag 23 september 2024 om 07:14
Als de nieuwe partner al 2 jaar in het leven van een 3 jarige is, dan is haar aanwezigheid of ‘bejegening’ natuurlijk niet verwarrend meer. Hij kan zich de tijd zonder haar dan niet meer voorstellen, dus wat is er verwarrend aan? Als je gegronde redenen hebt om aan te nemen dat zij je kind geestelijk of lichamelijk mishandeld dan moet je natuurlijk aan de bel trekken.
Maar eisen dat zij zich nergens mee bemoeit is gewoon echt niet realistisch vrees ik. Hoe moeilijk ook, je zal moeten accepteren dat je kind een extra opvoeder heeft.
Maar eisen dat zij zich nergens mee bemoeit is gewoon echt niet realistisch vrees ik. Hoe moeilijk ook, je zal moeten accepteren dat je kind een extra opvoeder heeft.
maandag 23 september 2024 om 07:30
Neemt overigens niet weg dat jouw ex helemaal niks uit jouw huis heeft weg te nemen, TO.
Ik heb echter wel enige ervaring in de rol van stiemoe en een zeer rancuneuze ex-partner van mijn toenmalige partner en ik heb ook te maken met een nieuwe partner in het leven van de vader van mijn kinderen.
Geloof mij, van bemoeien met elkaars leven en partnerkeuze of deze willen controleren komt niks goeds, het maakt alleen meer kapot.
Ik vertrouw erop dat de vader van mijn kinderen een goede keuze maakt -ik was dat namelijk ook toen we kinderen kregen en een relatie hadden- en het belang van de kinderen voorop stelt. Anderzijds was ik ook een goede stiemoe voor de kinderen van mijn ex, echter heeft mede haar rancune en constante controle en het aansturen op een vechtscheiding heel veel stuk gemaakt, bij zowel vader als mijzelf. Ook dat was een reden om onze relatie te beëindigen. Dan is het maar de vraag wat je ervoor terugkrijgt, toch?
Focus je -ondanks dat ik lees dat je groot verdriet is aangedaan- op jouw leven en jouw ouderschap. Komt echt goed.
En laat die rare ex van je maar niet verder komen dan de voordeur.
Ik heb echter wel enige ervaring in de rol van stiemoe en een zeer rancuneuze ex-partner van mijn toenmalige partner en ik heb ook te maken met een nieuwe partner in het leven van de vader van mijn kinderen.
Geloof mij, van bemoeien met elkaars leven en partnerkeuze of deze willen controleren komt niks goeds, het maakt alleen meer kapot.
Ik vertrouw erop dat de vader van mijn kinderen een goede keuze maakt -ik was dat namelijk ook toen we kinderen kregen en een relatie hadden- en het belang van de kinderen voorop stelt. Anderzijds was ik ook een goede stiemoe voor de kinderen van mijn ex, echter heeft mede haar rancune en constante controle en het aansturen op een vechtscheiding heel veel stuk gemaakt, bij zowel vader als mijzelf. Ook dat was een reden om onze relatie te beëindigen. Dan is het maar de vraag wat je ervoor terugkrijgt, toch?
Focus je -ondanks dat ik lees dat je groot verdriet is aangedaan- op jouw leven en jouw ouderschap. Komt echt goed.
En laat die rare ex van je maar niet verder komen dan de voordeur.
maandag 23 september 2024 om 07:47
maandag 23 september 2024 om 07:55
Het ene moment zeg to dat kind te jong is om de telefoon zelf vast te houden en het andere moment dat kind thuis komt van papa met verhalen.
Verhalen van zo'n klein kind zijn die altijd wel waarheidsgetrouw?
Het is gewoon enorm lastig om de zorg en controle over je kind los te laten na een scheiding. Omdat het nou eenmaal zo is dat je een deel van de tijd vrij weinig te zeggen hebt over je kind. Óók als er een andere partner in het spel komt. Je kan het wel graag willen. Of het overleggen met ex, maar feitelijk heb je er , mits over grote dingen, niets over te zeggen.
Als kind deeltijd bij vader en nieuwe vriendin inwoont, kán je gewoon niet verwachten dat de nieuwe relatie zich volledig afzijdig houdt.
Denk ook niet dat je dat kan vastleggen in een convenant.
Verhalen van zo'n klein kind zijn die altijd wel waarheidsgetrouw?
Het is gewoon enorm lastig om de zorg en controle over je kind los te laten na een scheiding. Omdat het nou eenmaal zo is dat je een deel van de tijd vrij weinig te zeggen hebt over je kind. Óók als er een andere partner in het spel komt. Je kan het wel graag willen. Of het overleggen met ex, maar feitelijk heb je er , mits over grote dingen, niets over te zeggen.
Als kind deeltijd bij vader en nieuwe vriendin inwoont, kán je gewoon niet verwachten dat de nieuwe relatie zich volledig afzijdig houdt.
Denk ook niet dat je dat kan vastleggen in een convenant.
maandag 23 september 2024 om 08:11
Hoe vaak heb je het plan ondertekend? In mijn geval heeft de mediator ook een exemplaar, de rechtbank en beide ouders. Zoals eerder vermeld kan je dit gewoon opvragen bij de rechtbank.
Naleven van het ouderschapsplan is natuurlijk verplicht, maar in de praktijk kan je er weinig mee. Mijn ex leeft geen enkele afspraak na. Doe je niets aan. Mijn zoon heeft een verstandelijke beperking en ik zou 5 dagen de zorg op mij nemen en mijn ex 2. Ze haalt net 2 dagen per jaar
. Wat kan je doen? Niets. De politie komt echt mijn zoontje niet gedwongen bij mijn ex brengen.
In jou geval is een binnentredingsbevel van de OvJ nodig om de camera een klein beetje te draaien. Gaat nooit gebeuren. Een onjuiste partnerkeuze blijft je helaas je leven lang achtervolgen.
Naleven van het ouderschapsplan is natuurlijk verplicht, maar in de praktijk kan je er weinig mee. Mijn ex leeft geen enkele afspraak na. Doe je niets aan. Mijn zoon heeft een verstandelijke beperking en ik zou 5 dagen de zorg op mij nemen en mijn ex 2. Ze haalt net 2 dagen per jaar
. Wat kan je doen? Niets. De politie komt echt mijn zoontje niet gedwongen bij mijn ex brengen. In jou geval is een binnentredingsbevel van de OvJ nodig om de camera een klein beetje te draaien. Gaat nooit gebeuren. Een onjuiste partnerkeuze blijft je helaas je leven lang achtervolgen.
maandag 23 september 2024 om 08:15
Jij wil nu iets in het OP zetten over iets wat niet mag, terwijl jij je er zelf al niet aan kon houden toen jullie nog samen waren (dat iemand -oma bijv.- je kind aan z'n arm pakte en nog wat dingen). Dat is niet werkbaar.
Dat is jouw visie. Ik zeg niet dat je ex wel of niet een 'juiste' visie of omgang heeft, maar het feit is dat iedere ouder op zijn eigen manier met zijn kind omgaat. Als je nog samen bent kun je daarover overleggen, als je niet meer samen bent kan dat ook (maar dat is iets anders dan proberen het in een OP te gieten), maar alléén als die ander daarvoor openstaat. Ga je de kant van eisen op dan beland je in een machtsstrijd en vechtscheiding en dat dát schadelijk is voor een kind is in elk geval zeker.
Flowersinbloom schreef: ↑22-09-2024 21:15Ons zoontje is 3 jaar en ziet zijn vader om het weekend en twee dagen per week. Werkt voor ons beiden prima zo. Ik kan niet veel details delen omdat mijn verhaal zo bizar is dat anderen het kunnen herkennen als mijn verhaal, wil graag anoniem blijven. Maar hetgeen hij me aan heeft gedaan heeft ook enorm veel impact op het leven van ons zoontje. Hij houdt te weinig rekening met hem en zijn kwetsbare leeftijd dus die nieuwe afspraken vind ik noodzakelijk. Ik wil ook geen onnodig contact en gebakkelei over spullen die meegaan maar niet teruggebracht worden. Pas geleden draaide hij ook ineens tijdens videobellen de camera naar zijn nieuwe partner. Dat soort dingen zit ik niet op te wachten.
Dat is jouw visie. Ik zeg niet dat je ex wel of niet een 'juiste' visie of omgang heeft, maar het feit is dat iedere ouder op zijn eigen manier met zijn kind omgaat. Als je nog samen bent kun je daarover overleggen, als je niet meer samen bent kan dat ook (maar dat is iets anders dan proberen het in een OP te gieten), maar alléén als die ander daarvoor openstaat. Ga je de kant van eisen op dan beland je in een machtsstrijd en vechtscheiding en dat dát schadelijk is voor een kind is in elk geval zeker.
maandag 23 september 2024 om 09:29
Nee, dat heeft geen juridische grond. Bij vader thuis bepaalt hij de regels, niet jij, dus ook wie kind mag corrigeren. Mag oma ook niet ingrijpen als kind de kopjes van tafel mept en jij staat in de keuken? Of je zus? Vriendin?Flowersinbloom schreef: ↑22-09-2024 22:02We hebben destijds het OP samensteld met een mediator. De afspraak dat alleen de ouders mogen corrigeren heeft wel juridische grond gelukkig vanwege zijn leeftijd. Wanneer hij ouder is veranderd dit weer. Maar je hebt gelijk, ik heb er weinig invloed op maar als er signalen vanuit mijn zoontje komen dat hij hier last van ondervind, ben ik het als moeder verschuldigd om dit wel bespreekbaar te maken. Meer als dat kan ik niet doen. Ruzie maken is zeker niet mijn uitgangspunt. Enkel hem herinneren aan afspraken die zijn gemaakt.
Je kan de intentie opnemen in een OP, maar als de ander zich er niet aan houdt heeft het geen enkele consequentie. Maak in een OP alsjeblieft haalbare afspraken en geen emotionele. Dat is een bron van strijd en ellende. Op het moment dat er nieuwe partners in het spel komen, blijkt het ineens heel anders te voelen dan toen je die afspraken zo leuk maakte met elkaar. Ook bij jezelf.
maandag 23 september 2024 om 09:33
maandag 23 september 2024 om 10:38
De afspraken die jij wilt maken kan je allemaal op papier zetten maar ze zijn allemaal niet af te dwingen. Dus als een van de twee zich er niet aan houdt kan je naar een rechter gaan maar die doet er helaas niks mee. Ik zou persoonlijk mijn tijd hier niet aan verdoen.Flowersinbloom schreef: ↑22-09-2024 21:10Hij heeft twee versies nu. Daar versprak hij zich in. Ik had de versie waarin er twee pagina’s zijn toegevoegd waarin staat dat en waarom het plan is bekrachtigd via de rechtbank. De versie die hij had is een kopie, zonder die twee pagina’s. De nieuwe afspraken die ik wil maken gaan over spullen die meegaan die weer terug moeten komen, alleen noodzakelijk contact tijdens haal- en brengmomenten en dat de nieuwe partner zich niet mag mengen in de opvoeding dus ons zoontje niet mag bejegenen, vastpakken, toespreken of corrigeren. Dit gebeurt nu dus wel en mijn zoontje komt soms erg verdrietig thuis bij mij. De omgangsregeling vind ik helemaal prima zo, hij is een goede vader (in zoverre) en dat kan ik gelukkig wel los van elkaar zien.
Tuurlijk vindt je het nu rot als er een nieuwe partner zich met kind bemoeit maar dat valt eigenlijk niet te voorkomen.
maandag 23 september 2024 om 12:10
En het lijkt me soms zelfs noodzakelijk, bijv als de ouder (of dat nu TO is of haar ex) aan het douchen is of de was ophangt op zolder of in de keuken een overkokende pan aan het redden is, en een nieuwe partner ziet ondertussen dat het kind in de kamer iets gevaarlijks doet.
TO, bedenk goed wat je nu eigenlijk wil afdwingen en of je daar met deze bewoordingen wel dat wat je wilt bereikt.
Coffee is never my cup of tea
maandag 23 september 2024 om 14:09
Dus opa, oma, tante, de leidster van het kdv, niemand mag hem vastpakken.Flowersinbloom schreef: ↑22-09-2024 22:02We hebben destijds het OP samensteld met een mediator. De afspraak dat alleen de ouders mogen corrigeren heeft wel juridische grond gelukkig vanwege zijn leeftijd. Wanneer hij ouder is veranderd dit weer. Maar je hebt gelijk, ik heb er weinig invloed op maar als er signalen vanuit mijn zoontje komen dat hij hier last van ondervind, ben ik het als moeder verschuldigd om dit wel bespreekbaar te maken. Meer als dat kan ik niet doen. Ruzie maken is zeker niet mijn uitgangspunt. Enkel hem herinneren aan afspraken die zijn gemaakt.
Bizar.
Je verwachtingen zijn niet zo realistisch.
maandag 23 september 2024 om 14:14
Bejegenen is benaderen. Zelf definities verzinnen is niet handig.Flowersinbloom schreef: ↑22-09-2024 23:07Bejegenen zie ik meer als bestraffend toespreken maar daar hebben wij dan een andere definitie van in ons hoofd, dat kan.
maandag 23 september 2024 om 14:17
Ik snap wat je bedoeld. Als jij erbij bent kan en mag je haar echt aanspreken dat je dat niet fijn vindt. Ook voor je kindje goed om te zien dat mama voor hem opkomt als ze erbij is.
Wat er thuis gebeurd kan je helaas weinig mee. Je kan er alleen maar het gesprek over aangaan met vader en/of nieuwe vriendin. Ook mss meedenken over hoe het anders aangepakt zou kunnen worden als ze daarvoor openstaat.
Echter, vanuit vriendin kan het wel als " kritiek" opgevat worden waardoor het waarschijnlijk alleen maar erger wordt.
Ik zou er in elk geval wel verslag van maken voor jezelf. Van alles wat je zoontje verteld. Als er dan een keer een handafdruk in zn armpje staat dan heb je in elk geval een logboek.
Wat er thuis gebeurd kan je helaas weinig mee. Je kan er alleen maar het gesprek over aangaan met vader en/of nieuwe vriendin. Ook mss meedenken over hoe het anders aangepakt zou kunnen worden als ze daarvoor openstaat.
Echter, vanuit vriendin kan het wel als " kritiek" opgevat worden waardoor het waarschijnlijk alleen maar erger wordt.
Ik zou er in elk geval wel verslag van maken voor jezelf. Van alles wat je zoontje verteld. Als er dan een keer een handafdruk in zn armpje staat dan heb je in elk geval een logboek.
maandag 23 september 2024 om 15:31
KristienZee schreef: ↑23-09-2024 14:17Ik snap wat je bedoeld. Als jij erbij bent kan en mag je haar echt aanspreken dat je dat niet fijn vindt. Ook voor je kindje goed om te zien dat mama voor hem opkomt als ze erbij is.
Wat een fantastisch idee
De vriendin aanspreken waar zoontje bij is.
Grote kans op ruzie en zoontje staat erbij en keek ernaar.
maandag 23 september 2024 om 16:22
Ik heb wel ooit in een door de rechtbank bekrachtigd convenant laten opnemen dat kind voor haar vierde verjaardag niet alleen gelaten mocht worden met nieuwe partner van vader. Helaas heeft dat mishandeling van onze kinderen door de nieuwe partner niet voorkomen.
Gelukkig is hun vader toen hij daar achter kwam wel onmiddellijk gescheiden van zijn nieuwe partner.
Gelukkig is hun vader toen hij daar achter kwam wel onmiddellijk gescheiden van zijn nieuwe partner.
zaterdag 28 september 2024 om 00:29
Doe niet zo dramatisch. Wie zegt dat dat kind mishandeld wordt?KristienZee schreef: ↑27-09-2024 12:57je kind laten mishandelen waar je bij staat en er niets van zeggen is beter?
Als zelfs je eigen moeder niet ingrijpt.. wat moet dat eenzaam voelen voor het kind.
zondag 13 oktober 2024 om 19:39
Bedankt voor je reactie Kristien. Het gesprek is inmiddels geweest, ex heeft gelukkig mijn exemplaar weer teruggegeven zonder blikken of blozen en maakte er zelfs nog een grapje over…. Ach ja. De nieuwe afspraken maken ging eigenlijk vrij soepel.KristienZee schreef: ↑23-09-2024 14:17Ik snap wat je bedoeld. Als jij erbij bent kan en mag je haar echt aanspreken dat je dat niet fijn vindt. Ook voor je kindje goed om te zien dat mama voor hem opkomt als ze erbij is.
Wat er thuis gebeurd kan je helaas weinig mee. Je kan er alleen maar het gesprek over aangaan met vader en/of nieuwe vriendin. Ook mss meedenken over hoe het anders aangepakt zou kunnen worden als ze daarvoor openstaat.
Echter, vanuit vriendin kan het wel als " kritiek" opgevat worden waardoor het waarschijnlijk alleen maar erger wordt.
Ik zou er in elk geval wel verslag van maken voor jezelf. Van alles wat je zoontje verteld. Als er dan een keer een handafdruk in zn armpje staat dan heb je in elk geval een logboek.
Ik heb het in het gesprek wel benoemd maar niet zo abrupt als hoe ik het eerst wilde zeggen. De reacties hier openden in die zin wel mijn ogen dat het alleen op ruzie zou kunnen uitkomen. Sinds dit gesprek komt mijn zoontje ook niet meer met verhalen thuis.
Er zijn wat misvattingen en onbegrip geloof ik over mijn opmerkingen, wat ik ook begrijp hoor dus ik wil nu wel context geven. Mijn ex is er vandoor gegaan met mijn jongste zusje. Dit is al begonnen toen we nog samen waren. Toen we officieel uit elkaar waren en mijn ex weer een eigen huis kreeg, hoorde ik dat mijn zusje altijd daar is, ook als ons zoontje bij zijn vader is. Hij moest dus wennen aan het feit dat papa en mama uit elkaar gingen, dat hij papa niet meer elke dag zag en daar bovenop is zijn tante de nieuwe vriendin van papa, waarin ze totaal geen rekening hielden met hem. Mijn zoontje kwam weken lang overstuur thuis en snapte er niks van. Hij zag zijn tante altijd bij mama en nu ineens bij papa. Daarbij nog de verwoestende impact dat dit heeft binnen mijn familie tussen de broers en zussen en de emotionele impact. Daar bovenop ook nog een bemoeienis in de opvoeding kon ik niet verkroppen. Vooral omdat het al zo veel is voor dat ventje om te verwerken. Nu lijkt het goed te gaan dus daar ben ik blij om. En ik merk dat ik al wat verder ben in het verwerken hiervan, de communicatie tussen ex en mij gaat makkelijker.
Ik merk dat mijn zoontje zich erg aan mij vastklampt nu. Dus hij kan prima zelf een telefoon vasthouden om met zijn vader te bellen alleen als ik er niet bij blijf hangt hij gewoon op.
zondag 13 oktober 2024 om 19:41
BedanktAway schreef: ↑23-09-2024 07:30Neemt overigens niet weg dat jouw ex helemaal niks uit jouw huis heeft weg te nemen, TO.
Ik heb echter wel enige ervaring in de rol van stiemoe en een zeer rancuneuze ex-partner van mijn toenmalige partner en ik heb ook te maken met een nieuwe partner in het leven van de vader van mijn kinderen.
Geloof mij, van bemoeien met elkaars leven en partnerkeuze of deze willen controleren komt niks goeds, het maakt alleen meer kapot.
Ik vertrouw erop dat de vader van mijn kinderen een goede keuze maakt -ik was dat namelijk ook toen we kinderen kregen en een relatie hadden- en het belang van de kinderen voorop stelt. Anderzijds was ik ook een goede stiemoe voor de kinderen van mijn ex, echter heeft mede haar rancune en constante controle en het aansturen op een vechtscheiding heel veel stuk gemaakt, bij zowel vader als mijzelf. Ook dat was een reden om onze relatie te beëindigen. Dan is het maar de vraag wat je ervoor terugkrijgt, toch?
Focus je -ondanks dat ik lees dat je groot verdriet is aangedaan- op jouw leven en jouw ouderschap. Komt echt goed.
En laat die rare ex van je maar niet verder komen dan de voordeur.
zondag 13 oktober 2024 om 19:53
Zij is niet al twee jaar in zijn leven hoor. Ik heb lang geen contact gehad met haar. Ze kwam in die tijd sinds drie maanden weer vaak over de vloer bij ons, zo’n 3 keer in de week. Maar ik heb het benoemd richting mijn ex en mijn zoontje komt weer vrolijk thuis van zijn vader vandaan.Charlotta schreef: ↑23-09-2024 07:14Als de nieuwe partner al 2 jaar in het leven van een 3 jarige is, dan is haar aanwezigheid of ‘bejegening’ natuurlijk niet verwarrend meer. Hij kan zich de tijd zonder haar dan niet meer voorstellen, dus wat is er verwarrend aan? Als je gegronde redenen hebt om aan te nemen dat zij je kind geestelijk of lichamelijk mishandeld dan moet je natuurlijk aan de bel trekken.
Maar eisen dat zij zich nergens mee bemoeit is gewoon echt niet realistisch vrees ik. Hoe moeilijk ook, je zal moeten accepteren dat je kind een extra opvoeder heeft.
Om te kunnen reageren moet je ingelogd zijn
Al een account? Log dan hier in
