Ex liegt over omgang met kind en hangt verhalen op....

Hallo allemaal,



Sinds een jaar zijn mijn ex en ik uit elkaar. Het is een zeer dramatisch geheel geweest destijds (hij ging vreemd met een vriendin van mij!). We hebben samen één zoon, die nu 6 jaar oud is. Hij woont inmiddels samen met die vriendin, die ook al twee kinderen heeft uit een eerder huwelijk.



Al een tijdje had ik het idee dat er verhalen de wereld in gestuurd werden die niet kloppen. En sinds ik een gesprek heb gehad met zijn vriendin (aan de telefoon) twee weken geleden, weet ik ook dat het écht zo is!



Als er iets is wat onze zoon aan gaat dan bel of email ik hem altijd direct. Bijvoorbeeld met rapport-besprekingen, feestjes op school, etc. Ik vraag hem dan de week ervóór of hij nog komt en op de dag zelf bel ik hem nog op of hij het gaat redden.



Het is nu al een aantal keren voorgevallen dat ik dit zo heb gedaan. Op het laatste moment zegt hij dan af óf hij komt helemaal niet meer. Vervolgens krijg ik de schuld omdat ik zogezegd altijd op het laatste moment met bepaalde dingen aan kom zetten!



Nu hoorde ik van zijn vriendin dat hij haar verteld dat ik écht op de laatste dag, soms twee uur vantevoren, met bijvoorbeeld een rapportgesprek aan kom zetten. Gelukkig waren zowel mijn partner én mijn zoon erbij toen ik het hem de andere twee keren vroeg, dus die  leugen was al snel de wereld uit.



Ook als mijn zoontje op de dagen dat hij naar trainingen gaat, die openbaar zijn, zijn vader belt om te vragen of die komt kijken, krijg ik de schuld. Mijn zontje komt bij mij    "mam mag ik pappa even bellen om te vragen of hij komt kijken?"    "ja hoor, dat mag wel"     en dan heb ik even later een ex aan de lijn  die briest hoe ik het in mijn hoofd haal om hem met dat soort dingen lastig te vallen?!?!? Moet ik dan mijn zoontje verbieden om zijn vader te bellen? Mijn ex weet dat mijn zoon op donderdag traint, maar (zoals hij zelf zegt)  "jullie moeten niet denken dat ik elke keer kom kijken als hij gaat trainen en de volgende keer moet je er maar eerder mee komen"....... terwijl hij écht weet dat dat altijd op donderdagavond is....



Zijn vriendin heeft mij nu gevraagd om bijvoorbeeld rapportbesprekingen aan haar door te geven, zodat zij ervoor kan zorgen dat hij daar ook echt naar toe gaat. Ik baal hier van: ik ben 7 jaar lang zijn agenda geweest, heb voor hem gezorgd op alle fronten en hem altijd de hand boven het hoofd gehouden, maar ik vind gewoon dat hij het nu zélf moet doen! Ik hoef haar toch niet elke keer in te lichten als het over zijn en mijn kind gaat?!?



Nu is het vervelende dat hij niet alleen oneerlijk is tegen haar, maar ook tegen mensen in de omgeving.Mensen die mij nu niet meer aankijken, teriwjl ik zenietsmisdaan heb. Als ik ze dan rechtstreeks vraag wat er aan de hand is en mijn kant van het verhaal vertel, leugens weerleg dan hoor ik een heleboel verhalen die gewoonweg niet kloppen. Ik baal hiervan,omdat ik gewoon geen zin heb om elke keer zijn leugens te weerleggen. Mensen die vóór onze relatie zogenaamd mijn vrienden waren heeft hij helemaal ingepalmd.....



Het is lastig om hiermee om te gaan. Vooral omdat ik weet dat het vechten is tegen de bierkaai....



Iemand adviezen?



Groetjes,



Carrrie.

Hoi Carrrie,



Het is me niet helemaal duidelijk waar je precies mee zit. Dat je zoontje denkt dat jij saboteert dat zijn vader komt?



Hier ben ik niet bang voor want ik ben open tegen mijn zoontje: hij weet dat ik zijn vader overal voor vraag en over alles op de hoogte houd.



Dat zijn vriendin denkt dat jij je ex dwarszit?



Ja misschien wel. Ik kan niet goed tegen onrecht en leugens. Als men dingen over mij denkt die niet kloppen dan baal ik daarvan als een stekker. Ik heb tot op heden mijn best gedaan om de vader van mijn zoon overal bij te betrekken, maar het lijkt trekken aan een dood paard.



Of dat mensen in je omgeving zijn leugens geloven?



Het doet pijn als mensen zijn leugens geloven. Ik ben al mensen kwijtgeraakt toen ik wat met hem kreeg omdat ze hem niet mochten. Hij heeft die mensen gekwetst. Nu ben ik nog meer mensen uit mijn omgeving kwtijgeraakt, maar zoals anderen al zeiden: dat waren blijkbaar geen vrienden.



Neem je zoontje niet tegen zijn vader in bescherming. Lieg niet voor je ex. Daarmee neem je een probleem op je dat jij niet veroorzaakt hebt. Je kunt je zoontje op andere manieren beschermen, bijv. door voor afleiding te zorgen (dan gaan we nu opa en oma bellen om te vragen of ze willen komen!) of iets leuks met hem te doen of gewoon naar hem te luisteren. Geef hem de kans zijn teleurstelling of andere gevoelens te uiten en geef een naam aan die gevoelens.



Liefs,

dubio

Over de trainingen: toen mijn zoontje op een sport mocht wilde hij eerst op voetbal. Mijn ex zei gelijk dat hij niet van plan was om elke keer als hij zijn zoon het weekend heeft aan het voetbalveld te gaan zitten. Ik moest maar iets kiezen wat niet in het weekend valt anders zou ik hem opzadelen met iets wat niet zíjn probleem is!



Hij zorgt 4 dagen per maand voor zijn zoon en ik moet niet verwachten dat hij op de andere dagen tijd vrijmaakt voor zijn zoon. Daar komt het op neer. En áls er dan wat is dan moet hij toch uit kunnen halen naar mij? Dat hij zelf de zwarte piet niet krijgt?



Vorige week lag ik in het ziekenhuis voor een zware ingreep aan mijn rug. Hiervoor hadden wij een weekend geruild. Daardoor waren de kinderen van de vriendin van mijn ex dat weekend niet thuis. Mijn zoontje heeft zich stierlijk verveeld en hij was aan het huilen toen hij weer buij mij kwam. Ik heb mijn ex hier over aangesproken en die vertelde dat hij 'even met hem had gevoetbald' en dat onze zoon 'zelfs mee mocht toen hij even naar de hobby-schuur moest om iets te regelen'.  Ze hadden zélfs even zitten tekenen. En dat in een héél weekend!!!! Nou nou nou wat een energie stopt hij toch in zijn zoon he....



Jaaaa onze zoon mag daar inderdaad alleen zijn als de andere kinderen er ook zijn, van één-op-één-contact is geen sprake. Hij draait gewoon mee in dat gezin en de vriendin van mijn ex zorgt voor de kids. Een keertje iets leuks doen als vader en zoon? Mwoah...... dit jaar nog niet gebeurd.



Zo was het al tijdens ons huwelijk: auto's en computers waren altijd belangrijker, zijn zoon kon/mocht alleen in zijn buurt komen als hij niet te lastig was en niet teveel wilde.



Ik heb het gewoon gehad met hem. Ik heb geen zin om hem elke keer een voorgekauwde hap voor te moeten schotelen. Ik ben niet meer zijn vrouw, noch zijn secretaresse. Vertellen/mondeling doorgeven van afspraken moet voldoende zijn. Als hij het niet wil onthouden, tja, dan maar niet. Dan is het blijkbaar niet belangrijk genoeg voor hem, want afspraken met betrekking tot auto-evenementen etc. kan hij altijd feilloos onthouden.



Is mijn zoon nu de dupe van mijn onwil? Ik vind van niet. Ik geef alles door aan zijn vader. Als zijn vader niet wil meewerken dan is hij daar zelf debet aan. Dat heb ik na het lezen van alle reacties wel bedacht (dank je dubiootje!).



Binnenkort (volgende week) de nieuwe rapportbesprekingen. De datum heb ik al doorgegeven, de tijd weet ik nog niet. Dat horen we woensdag en dan zal ik het hem gelijk even doorgeven. Het zal mij benieuwen.....



Groetjes,



Carrrie.

Als je in het belang van je zoon denkt zeg ik: doorgeven aan die vriendin van hem. Ondanks wat er in het verleden is gebeurd haal ik er wel uit dat zij jouw zoon wel aandacht geeft en ervoor wil zorgen dat jouw ex op de training/rapportbespreking/afzwemmen whatever wil zijn.



Zij zorgt inderdadd voor mijn zoon als die daar is. Net zoals zij zorg draagt voor haar eigen kinderen. Dat maakt niet dat ik mij verplicht moet voelen haar in te lichten over dingen die mijn zoontje aan gaan.



Je wilt niet meer de agenda van je ex zijn en hem niet achter zijn kont aanlopen om te zorgen dat hij de dingen doet. Maar je wilt ook niet met zijn vriendin erover communiceren. En je wilt ook niet dat je zoon dan de dupe wordt van het feit dat zijn pa er schijt aan heeft. Je vindt dat het tijd wordt dat je ex verandert. Get real babe, hij gaat zijn verantwoordelijkheid niet nemen, dat is nu toch wel duidelijk?



En dus moet ik dat weer gaan doen? in de vorm van zijn nieuwe agenda inlichten zodat die hem achter zijn vodden aan kan zitten? Mwoah, ik denk daar inmiddels toch wel anders over. Als het zijn hobby's aan gaat kan hij alles zelf onthouden, als het zijn zoon aan gaat niet. Als hij zijn verantwoordelijkheid daarin blijkbaar niet wil nemen, is het dan wéér aan mij om hem weer de hand boven het hoofd te houden?



Zet je over je eigen dingen heen en vraag je af wat het beste is voor je zoon. Begrijp eruit dat je perse mondeling wilt doorgeven en niet per mail. Ook daar zeg ik van: get over it. Mail het hem en cc zijn vriendin. Hoe zij het verder regelen is niet jouw verantwoordelijkheid. Verwacht er verder niets van en als hij een keer ergens bij is is dat alleen maar fijn voor je zoon.

Gisteren belde mijn ex dat hij naar de training van mijn zoon wilde komen kijken (er is ook training op dinsdag, maar dan gaan wij niet altijd want dan ligt mijn zoon twee keer per week laat in bed en dat is wel eens te veel).



Hij was er inderdaad en heeft de hele trainig staan bijpraten...... met een kennis. Beetje jammer dat hij het niet in de gaten had dat zoonlief achterin de baan naast zijn fiets lag... dat die hulp nodig had... hij heeft vrijwel niets gezien van de hele training......



Máár: hij was er wel en mijn zoon was hier blij mee dus ik heb er maar niks van gezegd.



(mijn ex weet overigens dat ik hier op het forum schrijf, zijn vriendin weet het ook, het kan bijna geen toeval zijn....)



Vandaag krijg ik de tijd van het 10-minutengesprek door voor volgende week. Ik zal het hem doorgeven en dan is het gewoon afwachten....



Groetjes,



Carrrie.

Als ik het goed begrijp kunnen zij dus op dit topic meelezen en de situatie herkennen?



Iedereen kan hier meelezen toch? Ik kwam hier al toen mijn ex en ik nog bij elkaar waren, weliswaar onder een andere naam., hij wist dat! Het zou dus zo kunnen zijn dat hij of zij hier wel eens komt.... maar zeker weten doe ik dat niet. ik vind het alleen wel toevallig dat hij juist nu, nu ik dit topic hier heb, opeens wél op de training kwam....



Denk je dat dit bijdraagt tot een goede verstandhouding? Hopelijk is hij niet zo veel met jou bezig als jij met hem, want dan neemt hij waarschijnlijk niet de moeite hier te lezen



Geen idee dus, maar wel toevallig.... (zie hierboven)



Dat klinkt misschien een beetje kattig, maar ik bedoel het goed.



Dat weet ik toch lieve dubiootje... En ik kan het hebben (helemaal van jou) hoor! Anders moest ik hier ook niet komen toch?



Jij "wacht af" hoe je ex reageert op jouw boodschap over het 10-minutengesprek? Het klinkt alsof je bij voorbaat al bovenop de kast zit. Volgens mij zit je er heel erg mee in je maag hoe hij reageert, ben je er erg mee bezig. Waarom? Wat maakt het jou uit?



Het is niet een kwestie van afwachten hoe hij reageert op de boodschap, maar of hij ook daadwerkelijk de moeite zal nemen om er te zijn...



Hoezo heb jij er niets van gezegd dat hij de hele training heeft staan kletsen? Is dat aan jou? Hoeveel ouders doen dat niet?



En daarom heb ik dat ook niet gedaan! Het was alleen wel jammer dat zijn vader er niet was toen zijn zoon hem nodig had...



Het gaat het kind er vaak vooral om dat je er bent. Jij legt de lat hoger voor jezelf, maar net zo min als je andere ouders vertelt dat ze moeten opletten, moet je dat bij je ex doen. Je zoontje loopt geen schade op? Dan heb je er niets mee te maken. Je zoontje was blij dat zijn vader er was. Dan is het DUS goed.



Dat is toch ook wat ik schreef?



Als jouw ex het gevoel krijgt/heeft dat hij elke keer een sneer (of vernietigende blik) van jou kan verwachten als hij naar zijn zoontje gaat kijken, zal hij die trainingen wel helemaal gaan mijden.



Dat krijgt hij van mij niet! Ook al kost het mij soms moeite vriendelijk te blijven (vanwege de opmerkingen die ik regelmatig naar mijn hoofd krijg), ik laat mij niet verleiden tot.....



Dan is je zoontje niet blij. Probeer dat dus voor ogen te houden en sluit je ogen voor de rest.



Wat vond je er trouwens van dat je ex belde dat hij naar de training wou komen? Hoe reageerde je?



Positief, maar wel vanuit het gezichtsveld van mijn zoontje:  "dat zal hij leuk vinden!".... Ik heb het mijn zoontje ook gelijk verteld toen die thuis kwam.



liefs,

dubio

Eigenlijk is het best dubbel. Ik baal er van dat hij zo is, terwijl ik weet dat hij nooit anders is geweest. Daar komt bij dat ik heel blij ben met mijn nieuwe partner, die wel veel leuke dingen met en voor mijn zoon doet. En misschien steekt het daardoor nog wel harder: nu zie ik hoe het óók kan zijn.



Daar komt bij: ik moest een aantal weken geleden het ziekenhuis in voor een grote operatie. De vraag was: wie gaat er voor zoonlief zorgen? Ik dacht in de eerste instantie: als mamma het niet kan dan is het misschien de taak van pappa om de zorg tijdelijk over te nemen? Niet dus: ik mocht van mijn probleem niet zijn probleem maken, ik moest niet denken dat hij vrij ging nemen of iets zou regelen... Nou, dan niet. Dus heeft mijn man op zijn werk gevraagd of er wat geregeld kon worden, is de moeder van mijn man bijna twee weken in huis geweest, hebben we zelf alles geregeld. En het was ook GOED geregeld, ik kon met een gerust hart het ziekenhuis in.

Maar toch..... de slogans

 * "je moet niet denken dat ik...."

 * "je moet van jouw probleem niet mijn probleem maken..." 

maken mij boos..... ons kind is géén probleem maar een makkelijk kind, een lieverd, een schat!



Groetjes,



Carrrie.

Ik vind het voor de kinderen heel belangrijk dat de omgangsregeling wordt nageleefd. Dit geeft hun veel duidelijkheid en zekerheid en die hebben ze nu hard nodig.



Tja..... kom ik weer met het volgende.... hij wilde in het convenant hebben dat hij de helft van de zomervakantie zijn zoon bij zich wil hebben en de rest van de vakanties in overleg.



Vorig jaar zomer had hij drie weken vrij. Dus had mijn zoon drie weken naar hem toe gekund, dit is immers de helft van de omervakantie. Ik denk echter dat mijn ex de helft van zíjn zomervakantie bedoeld, want langer dan twee weken mocht onze zoonniet komen. Hij was niet van plan zijn hele zomervakantie 'op te offeren voor dat JOCH"     letterlijke woorden....



Voor wat betreft de rest van de vakanties: mijn zoontje moet echt smeken of hij een paar extra dagen naar zijn vader toe mag en tot nu toe is dat alleen met kerst een paar dagen gelukt. Dan krijg ik het weer op mijn bordje: ik moet niet denken dat hij elke keer  vrij neemt om op zijn zoon te "passen" (hmmmm ik ben altijd thuis, maar okee) want als hij dan zelf eenkeer iets heeft dan zijn straks zijn vrije dagen op....  Is het wéér mijn "schuld" als mijn zoontje om aandacht/extra tijd vraagt!



"In overleg"   ?!?!  Nee hoor, daar had beter kunnen staan: "Als het meneer uit komt"   !!!!!!



Voor alle gemoedsrust had ik daar beter niet mee in kunnen stemmen, maar een duidelijkere omschrijving in het convenant moeten laten zetten. Maar goed: achteraf kijk je een koe in zijn kont.



Tja.... als de beerput eenmaal open gaat.....





Ik zou me kunnen voorstellen dat een deel van je kwaadheid ook op jezelf gericht is, omdat je jezelf in een positie hebt gebracht waarin je van hem afhankelijk was. De positie die je misschien in je huwelijk ook innam en waar je schoon genoeg van hebt. En dan zegt die *(^%%#@ ook nog gewoon nee! Ik denk dat je jezelf het best tegen dit soort vervelende situaties kan beschermen door zelf je verantwoordelijkheid te nemen en niet op hem te rekenen voor wat niet afgesproken is. Dat geeft duidelijkheid aan alle partijen en betekent ook dat jij je op de afspraken kan beroepen als het jou uitkomt.



liefs,



dubio

*Heb deze tekst ook op een ander draadje geplaatst. Omdat er mensen zijn die daar niet mee lezen en dat hier wel deden ook hier even mijn update. Het origineel was met onderstrepingen etc. om duidelijk te zijn, maar Max brouwt er hier een grijs geheel van... sorry*Lieverds,Dacht dat ik de enige was die in de shit zat.....Vandaag is het zover gekomen dat ik mijn contactpersoon bij Bureau Jeugdzorg maar weer eens heb gebeld..... Mijn ex wil qua omgangsregeling niet voor- en achteruit. In het convenant staat elke veertien dagen een weekend (en dit verloopt prima!), drie weken in de zomervakantie (en hier gaat hij mee aan de loop, hij vindt twee wel genoeg) en de rest van de vakanties in overleg (lees: als het meneer uitkomt).Nu is het zo dat ik elke keer een teleurgesteld kind hier heb. En daar baal ik van. Vandaar dat ik vandaag in overleg ben getreden met BJ. Niet om hém zwart te maken maar om voor mijzelf handvaten aangereikt te krijgen over hoe hier mee om te gaan.Naar aanleiding van dat gesprek heb ik mijn ex een mail gestuurd; ik zal hem even knippen en plakken naar hier..... (en alle namen veranderen!)Beste Ex,Vanmorgen heb ik informatief telefonisch contact gehad met mijn contactpersoon bij Bureau Jeugdzorg, mevrouw X. Samen met haar heb ik een aantal feiten op een rijtje kunnen zetten. * communicatie van mij naar jou omtrent zoonlief gaat voortaan alléén nog via de mail en ik zou jou willen vragen dat omgekeerd ook zo te doen* voor het maken van afspraken, informeren over schoolzaken ed. hoef ik alleen jou te informeren en verder niemand* zaken die staan vermeld in het convenant dienen wij beiden na te komen, dit is een wettig document * duidelijkheid is blijkbaar geboden, dus is het belangrijk om van tevoren afspraken over omgang (data plus tijdstippen) zwart op wit te zetten (mail) Meivakantie Je hebt zelf te kennen gegeven dat je vrij kunt nemen in de tweede week van de meivakantie. Roostertechnisch zou zoonlief in het weekend voorafgaand aan deze week bij jou zijn. Mijn voorstel is dat zoonlief daarom van vrijdag 4 mei 2007 17.00 uur tot vrijdag 11 mei 2007 17.00 uur bij jou is. Zomervakantie Voor dit jaar is de zomervakantie vastgesteld. Zoonlief is gedurende de eerste drie weken van de zomervakantie bij jou. Zoonlief zou het weekend voorafgaand aan deze drie weken roostertechnisch bij mij zijn. Mijn voorstel is daarom dat zoonlief bij jou zal zijn van zondagavond 8 juli 2007 19.00 uur tot zondagavond 29 juli 2007 19.00 uur. Convenant: "overige vakanties in overleg" Mevrouw X. heeft mij uitgelegd dat deze regel als volgt uitgelegd dient te worden. Een kind heeft, afhankelijk van de leeftijd, een bepaald aantal dagen/weken vakantie. Op de lagere school zijn dit gemiddeld genomen 65 vrije-/vakantiedagen per jaar. Daarvan dient het kind de helft bij de vader en de helft bij de moeder door te brengen. Toen jouw advocaat een "tegenbod" deed voor de kinderalimentatie (op basis van jouw draagkrachtberekening) is zij uitgegaan van het kostenplaatje per dag op de dagen dat zoonlief bij jou is. Jullie zijn er in deze berekeningen júist van uit gegaan dat zoonlief de helft van het totale aantal vakantiedagen bij jou is. De kosten voor dit aantal dagen zijn namelijk in de draagkrachtberekening afgetrokken van de kinderalimentatie die jij per maand betaalt. Samengevat komt het er dus op neer dat ons convenant uit gaat van de helft van de vakantiedagen bij de moeder en de helft van de vakantiedagen bij vader, data in overleg. Vakantierooster volgend schooljaar Het vakantierooster voor volgend schooljaar staat al op de website van school. Zodra ik wat beter op de been ben zal ik, volledig naar het advies van mevrouw X., een voorstel doen voor de vakantieplanning/-verdeling in het schooljaar 2007-2008. Uiteraard staat het je vrij om al op deze website te gaan kijken en zelf met een voorstel te komen. Ook zal ik aan het begin van het nieuwe schooljaar een extra schoolgids vragen en aan zoonlief meegeven.10 minutengesprek Het 10-minutengesprek is een informatief voortgangsgesprek over de schoolresultaten van zoonlief. De uitnodiging is voor de ouders/verzorgers van zoonlief. Aangezien mijn man en ik samen de hoofdverzorgers zijn van zoonlief (ik heb het hier níet over het gezag maar over de dagelijkse verzorging), zal mijn man ook aanwezig zijn bij het gesprek morgen. Dit besluit is in overleg genomen met mevrouw X. Het schoolhoofd is reeds op de hoogte van het feit dat mijn man morgen mee komt en voorziet hierin geen problemen. Bijzondere dingen, (extra) omgang buiten het convenant om Naar advies van mevrouw X. het volgende voor wat betreft omgang buiten het convenant om. Als zoonlief graag wil dat jij ergens bij aanwezig bent dan laat ik hem dat ofwel zelf vragen, of ik stuur jou een mail en zal dan alléén als "boodschapper/doorgeefluik" fungeren. Het kan hier bijvoorbeeld gaan om feest op school, sporten, afzwemmen e.d.). Hierdoor geldt dus ook: je bent niet míj maar zoonlief "uitleg verschuldigd" als je ergens wel of niet bij aanwezig kunt of wilt zijn. Op die manier worden confrontaties tussen jou en mij uit de weg gegaan. Mocht het zo zijn dat jij zoonlief extra wilt zien, bijvoorbeeld met jouw (of een andere) verjaardag of als bijvoorbeeld jouw ouders over zijn uit "land waar ze wonen", mail mij en we kijken wat de mogelijkheden zijn. Ik heb nog nooit negatief tegenover zo'n vraag gestaan en ben ook niet van plan om dat in de toekomst te veranderen. Graag zou ik van jou zo spoedig mogelijk een reactie per mail ontvangen over mijn voorstellen aangaande de meivakantie en de zomervakantie. Ik zou je tot slot willen vragen om morgen op school niet over planning etc. te beginnen en dit zodoende gescheiden te houden van de zaken die morgen op school besproken dienen te worden: namelijk de schoolresultaten van zoonlief. Groet, Carrrie.Nu maar afwachen hoe Ex regaeert... Het is toch te belachelijk voor woorden dat ik elke keer écht op mijn strepen moet gaan staan om hem aan het convenant te laten houden???Groetjes,Carrrie.

carrie.. heel goed dit! je hebt eenmalig nog duidelijk gemaakt hoe en wat verder..

Alles staat er zo duidelijk.. jij hebt geen verantwording meer te nemen.. die ligt volledig bij hem nu...

heel dapper!! maar was de beste zet die je op dit moment kunt doen.. onthou.. hoe rot ook voor je zoon.. het is ZIJN GEMIS.. niet de jouwe..



liefs B 

Helaas niet alleen het zijne, maar ook dat van mijn zoon.... die ik elke keer kan opvangen... dat maakt het zo verrotte moeilijk!



Carrrie.