Getrouwd, maar gaat toch vreemd

Annejet1234321 zaterdag 2 november 2024 om 22:25

Beste,

Dit is mijn eerste post hier. Graag deel ik onderstaand verhaal omdat ik advies wil. Vanwege de ''gevoeligheid van de situatie'' heb ik een aantal details bewust vaag gehouden.

Een aantal weken geleden heeft een vriend, die getrouwd is en kinderen heeft, mij verteld dat hij weleens vreemdgaat. Ik schrok hier enigszins van, omdat hij altijd een andere indruk heeft gewekt omtrent zijn ''loyaliteit'' in relaties. Zijn vrouw weet dus van niets en hij heeft benadrukt haar niets te willen vertellen omdat het haar alleen maar zou kwetsen.
Een aantal dagen later heeft hij avances gemaakt naar mij. Ook hier schrok ik van en ik heb hem dan ook afgewezen. In de dagen erna merkte ik dat ik kwaad op hem werd. Vooral vanwege mijn goede band met zijn vrouw en kinderen. Ik vind het immoreel dat hij geen bezwaren leek te zien om deze situatie met mij te creëren, ondanks deze goede band. Ook ontstond bij mij de angst, vanwege een aantal redenen, dat zijn vrouw mij hier ooit over zou bevragen en dat ik dan zou moeten liegen. Ik heb hem een aantal dagen later dan ook laten weten nooit in laatstgenoemde situatie te willen belanden en de vriendschap af te willen kappen. Hier toonde hij begrip voor en sindsdien is er geen contact meer geweest,

Ik blijf ongemak voelen bij de onzekerheid of zijn vrouw mij nog zal benaderen voor iets totaal anders of juist met de vraag waarom er geen contact meer is. Mijn vraag aan jullie is dan ook: wat zouden jullie in die situatie doen, moest deze zich voordoen? Liegen of de waarheid zeggen? Negeren of haar aansporen te praten met haar man/mijn vriend?
Het voelt voor mij ook onrechtvaardig dat ik dit over hem weet en dat ik dit zijn vrouw niet vertel. Aan de andere kant zou ik waarschijnlijk een huwelijk om zeep helpen als ik me hier verder mee zou bemoeien. Persoonlijk zou ik zoiets wel willen weten over mijn man... maar ik kan niet inschatten hoe dat voor haar is. Vandaar dat ik tot nu toe zoveel mogelijk niets heb gedaan en afstand heb gezocht.

Ik ben benieuwd naar de reacties. Alvast dank!

Hier is een UPDATE. Ik heb wederom wat details weggelaten. Hopelijk is het verhaal goed te volgen.

Ik heb ervoor gekozen om IETS te doen. De situatie waarin ik zat was namelijk veilig, maar voelde niet alsof ik dicht genoeg bij mezelf bleef. Dat verklaart het knagende schuldgevoel, denk ik. Ik heb me dus gericht op dicht bij mijzelf te blijven en voor mij is eerlijkheid in ál mijn relaties erg belangrijk.
Na het lezen van jullie uiteenlopende reacties over normen en waarden ben ik van mening dat mijn vriend rekening had moeten houden met míjn normen en waarden (waar hij absoluut vanaf weet), alvorens mij bij een situatie te betrekken waar ik nooit om gevraagd heb. Het feit dat het niet mijn huwelijk is, wil niet zeggen dat ik nu tegen mijn eigen waarde van eerlijkheid in moet handelen in mijn relatie tot zijn vrouw.

Ik heb hem een whatsapp-bericht gestuurd. Ik heb hiervoor gekozen, omdat:
1. voor mij het het minst spannend zou zijn als hij de knuppel in het hoenderhok zou gooien
2. ik hem een kans wilde geven de situatie zelf recht te zetten
3. het me voor zijn vrouw fijner leek als ze het van hem hoorde

Kort samengevat, ik heb hem geschreven hoe ik me voelde: schuldig en dat ik zijn bedrog mede in stand hield.

Hij gaf toe dat deze situatie hem inderdaad niet sierde, maar bagatelliseerde deze vervolgens: die ene keer dat hij vreemd was gegaan was een behoorlijke tijd geleden en met mij had hij het niet zo ver moeten laten komen.
Gebaseerd op wat hij me allemaal verteld heeft, betwijfel ik of het slechts een keer is geweest. Misschien is het hem maar een keer gelukt, maar ik vermoed dat er meerdere pogingen zijn geweest.
Ik antwoordde met dat deze reactie niet echt raakte aan de gevoelens waar ik mee zat. Waarop hij reageerde met dat ik hem hier ook erg mee overviel. Toen werd ik kwaad, aangezien hij mij natuurlijk eerst overvallen heeft. Hij gaf aan daar spijt van te hebben en daar nog regelmatig aan terug te denken.
Ik heb toen herhaald dat dit op mij drukt en gevraagd om verantwoordelijkheid te nemen voor de situatie die hij gecreëerd heeft en eerlijk te zijn tegen zijn vrouw. Hij heeft hier nog niet op gereageerd. Dat was drie dagen geleden… To be continued dus.

Ik ben voornemens om, als zijn reactie uitblijft, hem te laten weten dat ik zijn vrouw op de hoogte ga stellen en dat dan ook te doen.

annejet1234321 wijzigde dit bericht op 08-11-2024 15:52

42.02% gewijzigd

Snuffelkleed dinsdag 5 november 2024 om 13:05

Zaramorad schreef: ↑
05-11-2024 11:05
Zo gaat het natuurlijk niet.

Manlief gaat vreemd. Je hebt door dat er wat mis is dus je gaat er naar vragen, alles wordt ontkent, je bent gek, je ziet spoken, je bent achterdochtig, een zeur. Je gaat aan jezelf twijfelen, misschien ben je inderdaad wel gek. Je checkt z'n telefoon maar helaas, dit exemplaar is slim en heeft z'n sporen gewist. Je haat jezelf omdat je z'n vertrouwen hebt geschonden. Er komen ruzies, dagen met zwijgen, weken zonder sex. Het huwelijk sukkelt door maar leuk is het niet meer.

En dan verlaat hij je plotseling voor een ander. 'De koek was op'.

Dat dus. En die man geeft het meestal niet toe, die gaat pas als zijn nieuwe schoenen blijvend zijn.

Zaramorad dinsdag 5 november 2024 om 13:08

FaceofOZ schreef: ↑
05-11-2024 12:55
Ik vind het gemoraalridder vermoeiend. Seks met een ander is niet verboden, dat to dat niet wil helemaal prima. Ik vraag mij oprecht af hoeveel relaties langdurig 100% monnogaan zijn. Er is in langdurige monogame relaties 40 tot 70% kans op overspel. Lijkt mij vervelend wanneer je de gedachte hebt dat je al die mensen van klootzakken moet gaan redden.

"In de media valt op veel plaatsen te lezen dat de kans op overspel in een relatie 40 tot 70% is. Maar is dat echt zo? En waar komen die cijfers vandaan? Nieuwscheckers dook erin en ontdekte dat de cijfers gebaseerd zijn op een onderzoek uit 1970 en dat het echte percentage eerder rond de 25 procent zal liggen. "

bron: https://nieuwscheckers.nl/cijfers-over- ... ertrouwen/

If you need a hug, give it to someone else.

FaceofOZ dinsdag 5 november 2024 om 13:20

Een onderzoek uit 1970....echt laat mij nou niet lachen.

Olea dinsdag 5 november 2024 om 13:49

Cherimoya schreef: ↑
05-11-2024 12:17
Eens. Maar zelf als je weet dat diegene het wil weten is het nog lastig wat je wel of niet zegt en wanneer. Want ik sommige situaties zou ik het dan nog niet zeggen. Je moet wel heel zeker weten dat de persoon in kwestie je gaat geloven en dat de partner niet alsnog met mooie praatjes komt, waardoor jij weggezet wordt als liegende stoker.

Als je een band hebt met degene die bedrogen wordt is het echt kiezen uit twee kwaden: verzwijg je het en komt hij/zij erachter dan is het waarschijnlijk einde vriendschap, vertel je het en gaat dat mis dan is het ook einde vriendschap. Ik kom er liever niet achter als mijn vrienden bedrogen worden

Ik ook niet. Daarom vind ik het ook echt zo enorm kwalijk van mensen dat ze de vriendinnen van hun partner daar wat over vertellen of erger nog: dat ze iets bij hén gaan proberen.

Overigens denk ik echt dat mocht in het gekke geval één van de partners van mijn vriendinnen, kennissen of buren iets bij mij proberen, wat op zichzelf eigenlijk vooral heel erg lachwekkend is - dan zal er echt 0% kans zijn dat iemand het verwijt bij mij neerlegt of dat hun relatie dáár op knappen zal. Is dat wel het geval dan is er echt heel wat anders aan de hand, dat daarmee aan het licht gekomen dat iemand het echt al bij zo ongeveer iedereen geprobeerd heeft ofzo.

olea wijzigde dit bericht op 05-11-2024 13:51

0.32% gewijzigd

Olea dinsdag 5 november 2024 om 13:50

FaceofOZ schreef: ↑
05-11-2024 13:20
Een onderzoek uit 1970....echt laat mij nou niet lachen.

Die cijfers die jij noemde dus he. Die 40-70% is uit 1970 en tegenwoordig eerder 25%. Vind ik overigens ook veel.

FaceofOZ dinsdag 5 november 2024 om 14:18

Ook die 25% kun je niet allemaal aan de schandpaal knopen.

bijtie dinsdag 5 november 2024 om 14:26

FaceofOZ schreef: ↑
05-11-2024 12:55
Lijkt mij vervelend wanneer je de gedachte hebt dat je al die mensen van klootzakken moet gaan redden.

Ja. Ik mis ook praktijkervaringen en succesverhalen waar mensen daadwerkelijk gered zijn van klootzakken. Volgens mij komt dit in de praktijk namelijk niet of nauwelijks voor en daar zullen wel redenen voor zijn.

Annejet1234321 dinsdag 5 november 2024 om 15:05

Lorem_Ipsum schreef: ↑
05-11-2024 12:34
Ik ga ergens ook wat meer van mezelf uit, ik registreer dat soort dingen ook niet niet echt als groot nieuws. Dus een vriend kan me zoiets vertellen, maar ik zit daar dan niet in shock en horror naar te luisteren. Het gesprek kan bij mij dan prima op iets anders overgaan.

Ik heb in het verleden weleens meegemaakt dat stellen uit elkaar gingen vanwege vreemdgaan, en dan komen er dingen uit die ik dan van jaren terug al had gehoord. Maar waar ik eigenlijk nooit meer aan gedacht had. Het is niet iets dat als een molensteen om mijn nek hangt. Ik ga gewoon over tot de orde van de dag.

Dat is lastiger als je er, zoals TO, wel mee zit. Dan kun je eigenlijk niet anders dan het vertellen, anders ga je er aan onderdoor.

Het zou voor mij ook minder groot zijn als hij mij alleen had verteld over zijn escapades. Dat hij het vervolgens heeft geprobeerd bij mij verandert de zaak.

NomenNesci0 dinsdag 5 november 2024 om 15:05

MaanZon schreef: ↑
05-11-2024 10:44
Ik zou het nu niet uit mezelf vertellen, zonder aanleiding zeg maar.
Ik zou het wel vertellen als zijn vrouw vragen gaat stellen, over waarom je bv geen contact meer hebt.
En ik zou dat ook tegen hem zeggen; ik zeg niets, maar als ze ernaar vraagt geef ik eerlijk antwoord. Dan had hij maar niets moeten vertellen.
Hij vertelde het natuurlijk aan jou zodat hij kon aftasten of jij hier ook voor openstaat, die sukkel.
Ik zou van zijn probleem niet jouw probleem maken, dan had ie zn mond maar moeten houden.

Dit in elk geval. Als ik zou beslissen dat ik niks zou delen wat ik inmiddels weet, dan ga ik zeker niet mijn mond houden als zijn vrouw vragen gaat stellen. Ik ga zo'n sukkel niet ook nog eens indekken.

Lisa5678 dinsdag 5 november 2024 om 15:14

Waarom verandert dat de zaak? Ik ben heel benieuwd waarom het dat groter maakt, het proberen bij jou. Bij jou of bij een ander, waarom maakt dat uit in het besluit het wel of niet te delen? Ze is niet iemand die dicht bij jou staat, toch?

NomenNesci0 dinsdag 5 november 2024 om 15:17

FaceofOZ schreef: ↑
05-11-2024 12:55
Ik vind het gemoraalridder vermoeiend. Seks met een ander is niet verboden, dat to dat niet wil helemaal prima. Ik vraag mij oprecht af hoeveel relaties langdurig 100% monnogaan zijn. Er is in langdurige monogame relaties 40 tot 70% kans op overspel. Lijkt mij vervelend wanneer je de gedachte hebt dat je al die mensen van klootzakken moet gaan redden.

Als dit het geval is, dan is het aan het stel om daar afspraken over te maken. Je kunt prima een relatie hebben en elkaar seksuele vrijheid geven. Ik ga er vanuit dat binnen een relatie, waar de ander spreekt over eigen overspel, er geen sprake is van die afspraak. Anders zou je het geen overspel noemen. Veel mensen hebben daar toch best sterke opvattingen over (en afkeur van). Dat hoeft niet voor jou te gelden, maar jij hoeft ook niet te bepalen dat jouw norm van niet belangrijk te vinden, ook de norm moet zijn van zijn vrouw. En to heeft al eerder aangegeven dat ze weet dat deze vrouw jouw opvatting niet deelt. Lijkt me dat dat dan het uitgangspunt is.

NomenNesci0 dinsdag 5 november 2024 om 15:22

FaceofOZ schreef: ↑
05-11-2024 14:18
Ook die 25% kun je niet allemaal aan de schandpaal knopen.

Wie heeft het over aan de schandpaal knopen. Het gaat om informatie delen die je hebt en waarvan je aanneemt dat de partner dit wil weten. En als je dit écht niet weet, kun je ook je eigen gevoelens daarover volgen. Degene die het zalige ontwetendheid vinden, maken dan de beslissing voor die vrouw dat ze het niet delen. Degene die liever niet leven in zalige onwetendheid, zullen dan de beslissing maken de kennis te delen. En dan is het aan de partner die vervolgens zelf kan kiezen of dat schandpaal waardig is of niet. Dat hoeft to niet te doen. Die luistert alleen naar haar geweten en wat voor haar belangrijke waarden zijn.

Annejet1234321 dinsdag 5 november 2024 om 15:22

Lisa5678 schreef: ↑
05-11-2024 15:14
Waarom verandert dat de zaak? Ik ben heel benieuwd waarom het dat groter maakt, het proberen bij jou. Bij jou of bij een ander, waarom maakt dat uit in het besluit het wel of niet te delen? Ze is niet iemand die dicht bij jou staat, toch?

Omdat mijn rol anders is wanneer ik een verhaal over iets aanhoor dan wanneer ik er zelf ''speler'' in ben (ongewenst of niet).

bijtie dinsdag 5 november 2024 om 15:26

Afspraken of niet, een relatie is geen publiek Instituut.
Ik ga mijn buurman ook niet zeggen dat het zijn beurt is om de kliko aan de weg te zetten. Als hij afspraken met zijn vrouw niet nakomt is dat aan hem en hij is verantwoordelijk, ik niet.

Rooss4.0 dinsdag 5 november 2024 om 15:34

rosanna08 schreef: ↑
05-11-2024 13:04
dan kun je er maar beter voor zorgen dat ik er ook niet achterkom dat jij het allang wist, want dan is echt einde vriendschap. Ik zou me zo ongelofelijk belazerd voelen door mijn vriendinnen als zij niets zouden zeggen en het al die tijd wisten.

Ik denk dat mijn vriendinnen me prima snappen als ik uitleg waar mijn discretie vandaan komt. Het is niet zo dat ik dit soort gesprekken niet met ze voer ofzo. Ze weten dat ik mijn mond hou in precaire situaties, ik brief niet door naar hen wat ik van anderen hoor en vice versa en zo ervaren ze mij als een zeer betrouwbare vriendin.

En mocht ik het wel écht nodig vinden om haar in te lichten om welke reden dan ook dan drop ik geen bom om vervolgens de kuierlatten te nemen. Dan kan ze op mij rekenen in het hele proces dat daarna komt, inclusief een plek om een poos te verblijven.

.

Anoniem_677683ba4a1a0 dinsdag 5 november 2024 om 15:37

rosanna08 schreef: ↑
05-11-2024 13:04
dan kun je er maar beter voor zorgen dat ik er ook niet achterkom dat jij het allang wist, want dan is echt einde vriendschap. Ik zou me zo ongelofelijk belazerd voelen door mijn vriendinnen als zij niets zouden zeggen en het al die tijd wisten.

Tja, so be it. Het leven loopt zoals het loopt.

bijtie dinsdag 5 november 2024 om 15:42

Een vriendschap van wie ik níet wist dat haar man een ander had is er ook door geklapt omdat zij niemand meer vertrouwde, garanties heb je nooit.

Olea dinsdag 5 november 2024 om 15:45

FaceofOZ schreef: ↑
05-11-2024 14:18
Ook die 25% kun je niet allemaal aan de schandpaal knopen.

Dat doe ik dan ook niet. Voor mij is het namelijk ook niet per definitie exit.

blijfgewoonbianca dinsdag 5 november 2024 om 17:54

Als je de cijfers moet geloven ( Google is je vriend ) blijven heel veel stellen bij elkaar na overspel. En de overspelige zal ook lang niet altijd de intentie hebben om er met de “ bijslaap “ vandoor te gaan.
Dus waarom zou je iemand een kutjaar aan doen ( ga ik gemakshalve er van uit dat het een jaar duurt voor je weer in je “ gewone doen “ bent als zoiets uit komt ) ?

Mocht ik het weten van een vriendin, dat haar man vreemdgaat, zal ik eerst hem polsen : maakt hij er acuut een eind aan denk ik ook dat ik niets vertel.

Wat gij niet wilt dat u geschiedt, doe dat ook een ander niet.

rosanna08 dinsdag 5 november 2024 om 18:03

Rooss4.0 schreef: ↑
05-11-2024 15:34
Ik denk dat mijn vriendinnen me prima snappen als ik uitleg waar mijn discretie vandaan komt. Het is niet zo dat ik dit soort gesprekken niet met ze voer ofzo. Ze weten dat ik mijn mond hou in precaire situaties, ik brief niet door naar hen wat ik van anderen hoor en vice versa en zo ervaren ze mij als een zeer betrouwbare vriendin.

En mocht ik het wel écht nodig vinden om haar in te lichten om welke reden dan ook dan drop ik geen bom om vervolgens de kuierlatten te nemen. Dan kan ze op mij rekenen in het hele proces dat daarna komt, inclusief een plek om een poos te verblijven.

dat laatste geldt ook voor mij, ik zou nooit een bom droppen om vervolgens mijn handen van af te trekken en ik zou mijn vriendin steunen ook als ze mocht besluiten de relatie nog een kans te geven. En nogmaals, helemaal prima wat jij doet, ik geef aan hoe het voor mij zou zijn en ik zou je dus nooit meer vertrouwen. Voor mij zou je een betrouwbare vriendin zijn als je het me wel zou vertellen.

I was born in the sign of water, and it's there that I feel my best

Anoniem_677a5d05b88db dinsdag 5 november 2024 om 18:09

Indachtig dit topic me afgevraagd of ik het zou willen weten. Nee. Maar ik zou het ook niet zo vreselijk vinden mocht ik het wel weten. Hooguit aanleiding voor een goed gesprek

Anoniem_677a6b2c79b65 dinsdag 5 november 2024 om 18:23

OudEnWijs schreef: ↑
05-11-2024 18:09
Indachtig dit topic me afgevraagd of ik het zou willen weten. Nee. Maar ik zou het ook niet zo vreselijk vinden mocht ik het wel weten. Hooguit aanleiding voor een goed gesprek

Ik kan me ook best scenario's voorstellen waarbij ik denk: had ik liever niet geweten.
Er zijn ook scenario's waarin ik het wel wil weten. Hoe zou iemand anders dat dan allemaal kunnen inschatten? Dat kunnen ze niet. Ze mogen wat mij betreft dus zwijgen.

FaceofOZ dinsdag 5 november 2024 om 18:54

NomenNesci0 schreef: ↑
05-11-2024 15:22
waarvan je aanneemt dat de partner dit wil weten.

Dat weet je niet en je weet ook niet of zij het niet al weet. Veel mensen willen niet door een ander herinnerd worden aan de imperfecties van hun partner.

Daarnaast denk ik, waarom focussen op het ongeluk van een ander ipv op het geluk van jezelf?

Het is niet de relatie van TO, zij heeft niemand trouw belooft en zij heeft ook niet belooft om altijd de waarheid te verkondigen aan alles en iedereen. Die man is geen vriend maar een kennis en die vrouw is geen vriendin.
Zij heeft er niets mee van doen.

Als 1 op de 4 relaties minimaal er sprake van vreemgaan dan kan je er zo ongeveer je levenswerk van maken om alles aan te kaarten van wat je ziet en mee maakt als single.

Hexopbezemsteel dinsdag 5 november 2024 om 19:33

Rooss4.0 schreef: ↑
05-11-2024 08:31
Klopt. Maar als iedereen daar gewoon netjes zijn mond overhoudt zet je het leven van de bedrogene niet op zijn kop. Ik zou daar in elk geval niet voor kiezen, ik vind dat risico echt te groot.
Want wat daarna?
"Je man gaat vreemd".
"Dat is niet zo mooi, ik ga mijn koffers maar eens pakken en neem onder elke arm een kind".
"Goed zo meid, sterk van je. Je weet van het huizentekort hè? Ach, er is vast wel iemand die jullie warm onthaalt. Het ga je goed hè, doei!"

IK vind dat best wel ronduit kut zeg maar.
Kutter dan de boel op zn beloop laten en hopen dat de mevrouw in kwestie er nooit achterkomt. Als je je mond opentrekt weet je zéker dat je haar leven op de schop gooit, los van wat ze daarna gaat doen.
Als je je er niet mee bemoeit leeft ze in (zalige?) onwetendheid. Wellicht tot de volgende dit ter ore krijgt en zijn mond opentrekt maar dat weet je niet. Vreemdgaan komt natuurlijk heel vaak gewoon niet uit.

Kan, maar hoeft niet.

Ik heb ooit gezwegen tegen een vriendin, precies om de redenen die jij noemt. Daarbij was ik ook bevriend met haar toenmalige man.

Achteraf bleek ik niet de enige die zweeg. Later bleek dat ze had gewild dat mensen hun mond open hadden gedaan. Zodat ze niet enorm geïnvesteerd had in de relatie met die man. Dan was ze "gewoon" weg gegaan. Uiteindelijk ging ze alsnog.

If you can't be good, be colourful (Pete Conrad)

GeweldigWeer dinsdag 5 november 2024 om 19:52

Ik zou mijn vriendin (dus geen kennis) pas inlichten als ik zéker zou weten dat zij het zou willen weten! Dus mocht mijn kennis over vermoedens gaan, hou ik sowieso mijn mond. Niet mijn relatie, absoluut niet mijn verantwoordelijkheid……

Aanvulling: ik weet van mijn vriendinnen wie het wel/niet zouden willen horen/weten als hun partner buiten de pot piest…

Live Life to the fullest

Actieve topics