Getrouwd, maar gaat toch vreemd

Beste,

Dit is mijn eerste post hier. Graag deel ik onderstaand verhaal omdat ik advies wil. Vanwege de ''gevoeligheid van de situatie'' heb ik een aantal details bewust vaag gehouden.

Een aantal weken geleden heeft een vriend, die getrouwd is en kinderen heeft, mij verteld dat hij weleens vreemdgaat. Ik schrok hier enigszins van, omdat hij altijd een andere indruk heeft gewekt omtrent zijn ''loyaliteit'' in relaties. Zijn vrouw weet dus van niets en hij heeft benadrukt haar niets te willen vertellen omdat het haar alleen maar zou kwetsen.
Een aantal dagen later heeft hij avances gemaakt naar mij. Ook hier schrok ik van en ik heb hem dan ook afgewezen. In de dagen erna merkte ik dat ik kwaad op hem werd. Vooral vanwege mijn goede band met zijn vrouw en kinderen. Ik vind het immoreel dat hij geen bezwaren leek te zien om deze situatie met mij te creëren, ondanks deze goede band. Ook ontstond bij mij de angst, vanwege een aantal redenen, dat zijn vrouw mij hier ooit over zou bevragen en dat ik dan zou moeten liegen. Ik heb hem een aantal dagen later dan ook laten weten nooit in laatstgenoemde situatie te willen belanden en de vriendschap af te willen kappen. Hier toonde hij begrip voor en sindsdien is er geen contact meer geweest,

Ik blijf ongemak voelen bij de onzekerheid of zijn vrouw mij nog zal benaderen voor iets totaal anders of juist met de vraag waarom er geen contact meer is. Mijn vraag aan jullie is dan ook: wat zouden jullie in die situatie doen, moest deze zich voordoen? Liegen of de waarheid zeggen? Negeren of haar aansporen te praten met haar man/mijn vriend?
Het voelt voor mij ook onrechtvaardig dat ik dit over hem weet en dat ik dit zijn vrouw niet vertel. Aan de andere kant zou ik waarschijnlijk een huwelijk om zeep helpen als ik me hier verder mee zou bemoeien. Persoonlijk zou ik zoiets wel willen weten over mijn man... maar ik kan niet inschatten hoe dat voor haar is. Vandaar dat ik tot nu toe zoveel mogelijk niets heb gedaan en afstand heb gezocht.

Ik ben benieuwd naar de reacties. Alvast dank!

Hier is een UPDATE. Ik heb wederom wat details weggelaten. Hopelijk is het verhaal goed te volgen.

Ik heb ervoor gekozen om IETS te doen. De situatie waarin ik zat was namelijk veilig, maar voelde niet alsof ik dicht genoeg bij mezelf bleef. Dat verklaart het knagende schuldgevoel, denk ik. Ik heb me dus gericht op dicht bij mijzelf te blijven en voor mij is eerlijkheid in ál mijn relaties erg belangrijk.
Na het lezen van jullie uiteenlopende reacties over normen en waarden ben ik van mening dat mijn vriend rekening had moeten houden met míjn normen en waarden (waar hij absoluut vanaf weet), alvorens mij bij een situatie te betrekken waar ik nooit om gevraagd heb. Het feit dat het niet mijn huwelijk is, wil niet zeggen dat ik nu tegen mijn eigen waarde van eerlijkheid in moet handelen in mijn relatie tot zijn vrouw.

Ik heb hem een whatsapp-bericht gestuurd. Ik heb hiervoor gekozen, omdat:
1. voor mij het het minst spannend zou zijn als hij de knuppel in het hoenderhok zou gooien
2. ik hem een kans wilde geven de situatie zelf recht te zetten
3. het me voor zijn vrouw fijner leek als ze het van hem hoorde

Kort samengevat, ik heb hem geschreven hoe ik me voelde: schuldig en dat ik zijn bedrog mede in stand hield.

Hij gaf toe dat deze situatie hem inderdaad niet sierde, maar bagatelliseerde deze vervolgens: die ene keer dat hij vreemd was gegaan was een behoorlijke tijd geleden en met mij had hij het niet zo ver moeten laten komen.
Gebaseerd op wat hij me allemaal verteld heeft, betwijfel ik of het slechts een keer is geweest. Misschien is het hem maar een keer gelukt, maar ik vermoed dat er meerdere pogingen zijn geweest.
Ik antwoordde met dat deze reactie niet echt raakte aan de gevoelens waar ik mee zat. Waarop hij reageerde met dat ik hem hier ook erg mee overviel. Toen werd ik kwaad, aangezien hij mij natuurlijk eerst overvallen heeft. Hij gaf aan daar spijt van te hebben en daar nog regelmatig aan terug te denken.
Ik heb toen herhaald dat dit op mij drukt en gevraagd om verantwoordelijkheid te nemen voor de situatie die hij gecreëerd heeft en eerlijk te zijn tegen zijn vrouw. Hij heeft hier nog niet op gereageerd. Dat was drie dagen geleden… To be continued dus.

Ik ben voornemens om, als zijn reactie uitblijft, hem te laten weten dat ik zijn vrouw op de hoogte ga stellen en dat dan ook te doen.

Solomio schreef: ↑

03-11-2024 09:41

Ik begrijp je dilemma wel hoor, alleen vind ik dat je je mond moet houden.

Blijkbaar wil je helemaal geen advies, maar wil je horen dat je het haar moet vertellen.

Zeg dat dan.

Ik wil wel advies, maar heb niks aan "waar maak je je druk om".

Marianneke schreef: ↑

03-11-2024 09:43

Het valt me op dat je vooral reageert op de hypothetische reacties, niet op de mensen die op dezelfde manier beflirt zijn. Lees je die ervaringen niet, of wil je ze niet zien omdat die allemaal ervoor kozen om niet pro-actief iets te melden? Dan heb je je keuze blijkbaar al gemaakt.

Ik denk niet dat je hier per se iets uit af kunt leiden. Ik voel niet de behoefte om (op dit moment) overal op te reageren, ongeacht of ik het ermee eens of oneens ben.

Ik heb nog niet gekozen. De situatie laten zoals het nu is, is heel veilig. Geen kwaad aangericht, maar ik merk dat ik me schuldig voel en dat knaagt aan me. Vandaar de post. Dat gevoel wordt gesterkt door de personen die reageren dat ze wel iets zouden zeggen tegen de bedrogen vrouw.

FaceofOZ schreef: ↑

03-11-2024 09:47

Als je er iets mee wil, dan zou ik het volgende doen: zeg tegen hem dat hij eerlijk moet zijn tegen vrouw, omdat jij anders eerlijk bent bij de eerst volgende keer dat je haar spreekt.

Ik zou hem daarna blokkeren en ik zou verder niets doen, maar wanneer zij contact met je opneemt, dan zou ik haar de waarheid vertellen.

Deze manier doe je niets actiefs en komt het uit als het uit moet komen.
Je geeft alleen het universum een zetje.

De schuld zit 'm voor mij in dat ik weet dat hij vreemdgaat (bewijs is er in vorm van een WhatsApp bericht dat hierover gaat) en niks zeg, waardoor zijn bedrog standhoudt.

Ik vind dit eigenlijk een hele goede oplossing. Hem aanspreken, i.p.v. haar. De vriendschap is toch al kapot.
Ik ga dit serieus overwegen! Dankjewel!

Lievelieve schreef: ↑

03-11-2024 08:18

Ik had graag geweten dat mijn man avances maakte naar mijn beste vriendin. Zelfs in ons huis, als ik even niet keek.

De pijn van die ontdekking was groot, en zelfs nu na ruim een jaar (dat ik het weet, inmiddels is man, ex man) heb ik het er soms nog moeilijk mee.

Dus ja. Ik zou het 100% zeggen en direct ook.

Ik ben even achter mijn laptop gekropen. Wat naar voor je

Hoe heb je het uiteindelijk ontdekt?

Marianneke schreef: ↑

03-11-2024 09:13

TO ik zou hem duidelijk maken dat je niet gaat liegen als zij je op de vrouw af vraagt wat er aan de hand is.

Ik heb toen ik net gescheiden was ook zoiets bij de hand gehad. Ik heb het contact met zowel hem als zijn vrouw verbroken. Zij heeft nooit contact gezocht met mij dus ik heb niets hoeven zeggen. Overigens was het voor mij geen verrassing dat hij wel eens vreemdging, en gezien mijn scheiding was het niet zo gek dat ons contact verbroken werd, zij waren meer bevriend met mijn ex.

En jij hebt nooit last gehad van het knagende schuldgevoel? Mocht dat niet zo zijn, dan suggereer ik niet dat dat wel had gemoeten