Is 'coming out' voor bi averechts?

KooktMetKnoflook maandag 11 juli 2022 om 10:44

Bewust in relaties en niet in sex.

Dit artikel raakte iets dat ik mij al langer afvraag: https://www.nu.nl/binnenland/6210181/bi ... enzen.html

Het artikel zegt dat bi-mensen heel vaak verkeerd begrepen worden, zo van: Jij eet van twee walletjes. Of als twee vrouwen zoenen, dat een man denkt dat-ie mee mag doen 'omdat zij bi is'.
Het bi-zijn wordt zo te lezen heel vaak geïnterpreteerd als dat je ook echt dat andere geslacht erbij nodig hebt. Het staat zo haaks op monogamie, alsof één partner per definitie nooit genoeg kan bieden.

Wat ik mij afvraag: Op welke manier kan iemand zeggen 'bi' te zijn, dat dit niet zo opgevat wordt? Heeft het wel waarde/betekenis heeft het om te zeggen dat je bi bent?

Als iemand een 'coming out' als homosexueel heeft, is dat nuttig. Je zegt tegen je omgeving "omdat ik een mannetje/vrouwtje ben hadden jullie waarschijnlijk een verwachting van mij, wel, dat zit anders". Dit is informatie, waarmee mensen hun verwachting kunnen bijstellen.

Maar bij 'bi' zeg je eigenlijk helemaal niks. Het zou kunnen , maar misschien ook niet. Als 'informatie' betekent dat je ergens betekenis aan kunt hangen, dan zit er eigenlijk geen informatie in het statement.

En dan heb je nog bi-versus-monogamie. Ik ben bi en ik heb een vriend. Wat is de informatie in dat statement? Er moet nog een vrouw bij? Als je monogaam bent, hoeft er dus géén vrouw bij - dus is het niet logisch dat mensen zo'n statement opvatten als "ik houd mijn ogen open want die vriend kan natuurlijk niet alles bieden"?

Geef mensen geen informatie waar ze niet mee om kunnen gaan.

Marianneke maandag 11 juli 2022 om 17:19

Ceder schreef: ↑
11-07-2022 17:16
Toch wel relevant inderdaad: in hoeverre is het wel of niet mogelijk om bij een biseksueel persoon in de behoefte te voldoen. Het zal persoonsafhankelijk zijn, maar mocht een biseksueel persoon specifiek behoefte hebben aan zowel de piemel als de poes dan is dat best relevant als je als potentiële wederpartij een besloten relatie wil (en niet beide kan leveren...)

Maar dan sla je de relatie plat tot penetratie of scharen/beffen. Een (seksuele) relatie is toch meer dan dat? En er zijn oplossingen mogelijk, ook als je monogaam wilt zijn. Als je echt de behoefte hebt om gepenetreerd te worden dan kan je vrouwelijke partner ook een voorbinddildo gebruiken bijv.

marianneke wijzigde dit bericht op 11-07-2022 17:24

5.02% gewijzigd

Coffee is never my cup of tea

Marianneke maandag 11 juli 2022 om 17:23

Ik heb het idee dat het vooral angst is, angst dat de partner op iedereen zou kunnen vallen en dat daarom je relatie met een biseksueel minder stabiel zou zijn. Zoals de vrouw in het artikel ook verteld dat ze niet bij een vriendin zou mogen overnachten.
Er zijn best veel mensen die bij een heteroseksuele relatie moeite hebben met man-vrouw-vriendschappen. Bij een biseksueel zou iedere vriendschap een bedreiging zijn.
Een biseksueel valt niet op iedereen. Net zoals een homoseksueel niet op iedere homo valt en een hetero niet op iedereen van het andere geslacht. Raar vooroordeel is dat toch bij bi’s.

Coffee is never my cup of tea

Anoniem_411663 maandag 11 juli 2022 om 17:27

Ik ken in mijn omgeving helemaal niemand, oud of jong, die zich bezighoudt met de vraag welke geaardheid anderen hebben en of die geaardheid al dan niet echt zou zijn of dat er van meerdere walletjes gegeten wordt. Echt he-le-maal niemand die daar hersencapaciteit aan verspild. En ik ken zowel beroepsmatig als privé heel veel mensen in allerlei soorten en maten. Ik begeef me dus niet in uitsluitend dezelfde kringen en ik woon ook niet in een grote ‘progressieve’ stad. Gewoon in de provincie.
Vandaar ook mijn punt : Leef je leven, vind een fijne kring mensen waar je je prettig en veilig voelt en steek geen tijd in het opvoeden van de krap-denkende achterhoede. En die groep is er ook natuurlijk, je hoeft ze alleen geen aandacht te geven.

Edit : ik lees net dat TO zelf wel rare vooroordelen heeft en aannames doet.

anoniem_411663 wijzigde dit bericht op 11-07-2022 19:26

8.99% gewijzigd

Chienandalou maandag 11 juli 2022 om 18:02

Ceder schreef: ↑
11-07-2022 17:16
Toch wel relevant inderdaad: in hoeverre is het wel of niet mogelijk om bij een biseksueel persoon in de behoefte te voldoen. Het zal persoonsafhankelijk zijn, maar mocht een biseksueel persoon specifiek behoefte hebben aan zowel de piemel als de poes dan is dat best relevant als je als potentiële wederpartij een besloten relatie wil (en niet beide kan leveren...)

Om weer terug te keren naar die hogere agressie: ik kan zo snel 2 bronnen daarvoor verzinnen. De onzekerheid of je als potentiële partner überhaupt ooit zult kunnen voldoen en daarnaast de volgens mij de redelijk wijdverbreide mannenfantasie van seks-met-2-vrouwen-die-het-ook-nog-met-elkaar-doen (alleen impliceert dat inderdaad polygamie en blijken de bi's daar helemaal niet inherent aan te doen).

Je hebt het nu over hoe je sekspartner er bij voorkeur uitziet en welke attributen daarbij gewenst zouden zijn. Maar die onzekerheid kan toch iedereen hebben? Grote of kleine piemel, grote of kleine borsten, omvang lichaam, al dan niet goed kunnen pijpen/beffen, libido etc. In je partnerkeuze is het meestal zo dat die persoon niet precies degene is die je in je seksuele fantasieën als perfect beschouwt. In een partnerkeuze zoek je doorgaans dan ook meer dan alleen platgeslagen uiterlijke kenmerken.

Wanna grow up to be
Be a debaser

Anoniem_658ddd2dacf57 maandag 11 juli 2022 om 19:34

Marianneke schreef: ↑
11-07-2022 17:23
Er zijn best veel mensen die bij een heteroseksuele relatie moeite hebben met man-vrouw-vriendschappen. Bij een biseksueel zou iedere vriendschap een bedreiging zijn.
Een biseksueel valt niet op iedereen. Net zoals een homoseksueel niet op iedere homo valt en een hetero niet op iedereen van het andere geslacht. Raar vooroordeel is dat toch bij bi’s.

De bedreiging voor de relatie is theoretisch inderdaad 2x zo groot bij bi's: dat zou onderbewust/evolutionair ook nog wel eens een oorzaak kunnen zijn. Geen 4 miljard maar 8 miljard rivalen, en nog belangrijker: er is geen sociale setting te verzinnen zonder potentiële rivaliteit. Bij hetero's kun je nog een groep van mede-hetero's vormen (vriendinnen-groepjes en vrienden-groepjes). Homo's zijn notoir moeilijk: je zou denken 1 homo (man bijvoorbeeld) in een groep van voor de rest hetero-vrouwen. Maar dan kan er weer geen tweede homo bij want dan krijg je toch weer rivaliteit. Nu heeft een hetero geen interesse in homo's: die kunnen er niets mee. Bij bi's wordt zelfs dat anders, zie eerder: een mogelijkheid tot De Grote Fantasie. Maar dan moet je dus ook overal en soms zelfs tegelijkertijd je lief afschermen tegen rivalen. Moeilijk moeilijk, wat een spanningsveld. Toestand.

Anoniem_658ddd2dacf57 maandag 11 juli 2022 om 19:45

Chienandalou schreef: ↑
11-07-2022 18:02
Je hebt het nu over hoe je sekspartner er bij voorkeur uitziet en welke attributen daarbij gewenst zouden zijn. Maar die onzekerheid kan toch iedereen hebben? Grote of kleine piemel, grote of kleine borsten, omvang lichaam, al dan niet goed kunnen pijpen/beffen, libido etc. In je partnerkeuze is het meestal zo dat die persoon niet precies degene is die je in je seksuele fantasieën als perfect beschouwt. In een partnerkeuze zoek je doorgaans dan ook meer dan alleen platgeslagen uiterlijke kenmerken.

Groot of klein ligt op een ander vlak dan wel of niet

Ik denk dat de meeste mensen wat dat betreft eenduidig zijn in hun voorkeur voor geslacht bij de ander. Daarmee blijft de casus interessant of dat bij bi's doorgaans ook zo is: hebben bi's een duidelijke behoefte aan zowel piemel als poes of is dat generieker. "Piemel EN poes" versus "piemel OF poes" zeg maar. Wellicht is er zelfs een redelijk gelijke verdeling binnen de bi's op dat vlak, vergelijkbaar met top-bottom-versatile.
Alleen als je een "piemel EN poes"-bi bent dan wordt een besloten 1-op1-relatie toch al snel een groot compromis.

Cauvechront maandag 11 juli 2022 om 19:54

Ceder schreef: ↑
11-07-2022 19:45
Groot of klein ligt op een ander vlak dan wel of niet
Ik denk dat de meeste mensen wat dat betreft eenduidig zijn in hun voorkeur voor geslacht bij de ander. Daarmee blijft de casus interessant of dat bij bi's doorgaans ook zo is: hebben bi's een duidelijke behoefte aan zowel piemel als poes of is dat generieker. "Piemel EN poes" versus "piemel OF poes" zeg maar. Wellicht is er zelfs een redelijk gelijke verdeling binnen de bi's op dat vlak, vergelijkbaar met top-bottom-versatile.
Alleen als je een "piemel EN poes"-bi bent dan wordt een besloten 1-op1-relatie toch al snel een groot compromis.

Sorry hoor ceder, maar ik kan dit nauwelijks volgen allemaal en ik kan mijn vinger er niet op leggen, maar op de een of andere manier, staat de manier waarop je hier zo lekker op los theoretiseert (fantaseert?) me een beetje tegen, maar misschien ben ik overgevoelig, omdat ik best vaak op ongepaste momenten met dit soort vragen bestookt ben, door mensen die me nauwelijks kennen.. Ben je zelf biseksueel?

Voor mij ligt dit in ieder geval allemaal niet zo zwart-wit.

Seks is voor mij echt zoveel meer dan wat voor lichaamsdelen er bij betrokken worden. Dat boeit me echt helemaal niks. Het gaat om de vibe die je samen hebt, of je elkaar kunt lezen en plezieren. Op kunt winden. En dat kan teder zijn of keihard.

Misschien is het het categoriseren wat je wil doen nog onder biseksuelen… ik weet niet. Je bedoelt het misschien niet zo, maar ik heb er wel wat moeite mee (en zoek iig waar dat bij mij door komt

)

Everything is fluid

Chienandalou maandag 11 juli 2022 om 19:57

Ceder schreef: ↑
11-07-2022 19:45
Groot of klein ligt op een ander vlak dan wel of niet
Ik denk dat de meeste mensen wat dat betreft eenduidig zijn in hun voorkeur voor geslacht bij de ander. Daarmee blijft de casus interessant of dat bij bi's doorgaans ook zo is: hebben bi's een duidelijke behoefte aan zowel piemel als poes of is dat generieker. "Piemel EN poes" versus "piemel OF poes" zeg maar. Wellicht is er zelfs een redelijk gelijke verdeling binnen de bi's op dat vlak, vergelijkbaar met top-bottom-versatile.
Alleen als je een "piemel EN poes"-bi bent dan wordt een besloten 1-op1-relatie toch al snel een groot compromis.

Dat eerste hoop je, dat maakt het nog geen waarheid

naast dat voorkeur voor grootte niet af hoeft te hangen aan een persoon die daaraan vastzit, kan dat je nog eens verbazen.

Nogmaals: je kunt geaardheid en al dan niet seksvoorkeur of inrichting aan levensvorm met partner niet aan elkaar koppelen. Ik vond jouw gedachtegang wel heel beperkt hieromtrent.

Waarom zou iemand die bi is per se en én willen? Aan iemand die hetero is en voor en monogame relatie gaat vragen we ons toch ook niet af of degene die een voorkeur heeft voor kleine borsten, maar een fijne relatie heeft met iemand met grote borsten of die persoon dan wel voor en én zal gaan?

En er zullen zeker mensen zijn die helemaal geen monogame relatie ambiëren, die vindt je in alle vormen. Moet je dan ineens bang zijn voor alle anderen? En zi ja, wat kun je eraan doen? Niets toch?

Wanna grow up to be
Be a debaser

Cauvechront maandag 11 juli 2022 om 20:03

Hmmm… ineens realiseer ik me dat juist reacties zoals die van Ceder er aan hebben bijgedragen dat ik niet meer uit de kast kom. Want je krijgt van halve vreemden vervolgens dit soort getheoretiseer met seksuele ondertoon naar je hoofd, waar ze dan eigenlijk van jou een antwoord op verwachten. Algemene antwoorden zijn er niet, dus dan mag je meteen behoorlijk persoonlijk worden. Daar houd ik niet van.

Het topic werd ook bewust onder relaties geplaatst en nu zitten we vrij snel al weer vooral over seks te praten.

Aantrekkingskracht zit voor mij in heel andere dingen dan seks, want in eerste instantie weet je helemaal niet of je daarin klikt. Alleen of je open staat om het te proberen met die persoon. En daar begint het toch?

Everything is fluid

Fiorah maandag 11 juli 2022 om 20:09

Ik zie wel de meerwaarde van uitkomen voor je geaardheid als het onderwerp op tafel ligt. Dat kan ook weer een voorbeeld/steun voor anderen zijn. Maar ik vind niet dat je een actieve coming out hoeft te hebben als je al een vaste relatie hebt. "Pap, mam, ik wil wat vertellen. Ik heb nu iets met Robin, maar ik val op beide geslachten." klinkt toch een beetje alsof Robin maar tijdelijk is.

Azalea747 maandag 11 juli 2022 om 20:10

Stientje schreef: ↑
11-07-2022 12:07
Gelukkig is er wel wat aan het veranderen in de wereld en hebben pubers (althans de pubers die ik ken hier in Amsterdam, ongetwijfeld niet overal) niet meer het gevoel dat er uberhaupt een kast bestaat. Vroeger ging iedereen er vanuit dat je hetero was en moest je 'uit de kast komen' als dat niet zo was. Nu zijn veel pubers zoveel ruimdenkender, en ben je in principe gewoon een mens met gevoelens voor andere mensen m/v/x. Mijn dochter van 14 zegt letterlijk: ik ben nog nooit verliefd geweest dus ik weet het nog niet, je ziet later wel met wie ik thuis kom. Veel van haar klasgenoten staan er ook zo in. In die kringen is bi zijn dus ook geen ding.

Ha, ik zei dit ook als puber, maar dan ruim 20 jaar geleden. Toen vonden mijn leeftijdgenoten dat heel raar, en dachten dat het een verkapte manier was om te zeggen dat ik lesbisch was. Uiteindelijk hetero gebleken. Mooi dat (veel) jongeren daar open-minded in zijn!

DingDong maandag 11 juli 2022 om 20:12

Marianneke schreef: ↑
11-07-2022 17:23
Ik heb het idee dat het vooral angst is, angst dat de partner op iedereen zou kunnen vallen en dat daarom je relatie met een biseksueel minder stabiel zou zijn. Zoals de vrouw in het artikel ook verteld dat ze niet bij een vriendin zou mogen overnachten.
Er zijn best veel mensen die bij een heteroseksuele relatie moeite hebben met man-vrouw-vriendschappen. Bij een biseksueel zou iedere vriendschap een bedreiging zijn.
Een biseksueel valt niet op iedereen. Net zoals een homoseksueel niet op iedere homo valt en een hetero niet op iedereen van het andere geslacht. Raar vooroordeel is dat toch bij bi’s.

Als je van iemand houdt dan ben je heel kwetsbaar, je grootste angst is iemand verliezen en als je zelf niet biseksueel bent dan zit het grote verschil tussen man of vrouw, al snel in het seksleven. Het kan een partner ook het gevoel geven van altijd tekort schieten. Ik denk dat dit de belangrijkste reden dat mensen een beetje achterdochtig kunnen worden van biseksualiteit.

Wat dat betreft is de vraag van TO wel leuk want wat is toegevoegde waarde van zeggen dat je biseksueel bent? Vroeger hadden ze het dan over iemand die graag "experimenteerde" en dat was het dan. Als je zegt dat hetero, homo of lesbisch bent dan gaat het om een stukje identificatie, je staat open voor één bepaalde sekse. Als je zegt biseksueel te zijn dan kan dat gezien worden als "erg makkelijk" . Das waarom is het belangrijk om te zeggen dat je geen seksuele voorkeur hebt, misschien dat dit ook verklaart waarom mensen soms onbeschoft intieme vragen stellen of denken dat je altijd een stil verlangen hebt naar het andere geslacht?

Ik heb natuurlijk nu ook een vraag maar hoe is het voor je partner als die erbij is en moet horen dat je nu een relatie hebt met een man/vrouw. Het impliceert een beetje dat dit elk moment kan veranderen. Verder vind ik het erg vermoeiend dat iedereen zo graag erkenning wil voor zijn seksleven.

Anoniem_6470b8cd81c7d maandag 11 juli 2022 om 20:33

DingDong schreef: ↑
11-07-2022 20:12
Als je van iemand houdt dan ben je heel kwetsbaar, je grootste angst is iemand verliezen en als je zelf niet biseksueel bent dan zit het grote verschil tussen man of vrouw, al snel in het seksleven. Het kan een partner ook het gevoel geven van altijd tekort schieten. Ik denk dat dit de belangrijkste reden dat mensen een beetje achterdochtig kunnen worden van biseksualiteit.

Ik denk ook dat dit er achter zit. En om voor mijzelf te spreken, ik "vervul" die behoefte heel af en toe met kijken naar (of lezen over) erotiek. Daar spreek ik niet over en ik heb ook géén behoefte er in de praktijk iets mee te gaan doen. Maar er zit wel een soort schaamte. Inderdaad alsof je partner die behoefte niet kan vervullen en "'de seks" vanaf het begin geen eerlijke kans heeft gehad. Terwijl een liefdesrelatie zoveel meer is en op andere dingen gebaseerd is dan alleen seks.

Overigens zou het misschien hetzelfde moeten werken als iemand die bijv. porno kijkt ter opwinding (en daar ook niet per se iets mee "wil") maar als die erotiek overeen komt met de geslachten binnen de relatie (dus heteroseksuele erotiek binnen een hetero-relatie, homoseksuele erotiek binnen een homoseksuele relatie) dan voelt het denk ik toch op een bepaalde manier minder als "verraad". Bij mij dus vaak het gevoel dat dat wat me seksueel opwindt om naar te kijken vanwege mijn relatie niet zou moeten kunnen.

anoniem_6470b8cd81c7d wijzigde dit bericht op 11-07-2022 20:34

0.72% gewijzigd

Koettie maandag 11 juli 2022 om 20:34

Ik ben bi. Ben nooit 'uit de kast gekomen'. Nooit behoefte aan gehad, gewoon een keer een vrouwelijke date voorgesteld en dat was het.

Ben niet zo van de monogamie trouwens maar staat daar los van.

Anoniem_658ddd2dacf57 maandag 11 juli 2022 om 20:36

Chienandalou schreef: ↑
11-07-2022 19:57
Dat eerste hoop je, dat maakt het nog geen waarheid naast dat voorkeur voor grootte niet af hoeft te hangen aan een persoon die daaraan vastzit, kan dat je nog eens verbazen.

Nogmaals: je kunt geaardheid en al dan niet seksvoorkeur of inrichting aan levensvorm met partner niet aan elkaar koppelen. Ik vond jouw gedachtegang wel heel beperkt hieromtrent.

Waarom zou iemand die bi is per se en én willen? Aan iemand die hetero is en voor en monogame relatie gaat vragen we ons toch ook niet af of degene die een voorkeur heeft voor kleine borsten, maar een fijne relatie heeft met iemand met grote borsten of die persoon dan wel voor en én zal gaan?

En er zullen zeker mensen zijn die helemaal geen monogame relatie ambiëren, die vindt je in alle vormen. Moet je dan ineens bang zijn voor alle anderen? En zi ja, wat kun je eraan doen? Niets toch?

Je hebt mijn punt goed opgepakt: de vermeende angst/rivaliteit/agressie is irrationeel.

Ik ben ook met je eens dat vrijwel iedere relatie (zoals het meeste in het leven) een compromis is. Bij biseksualiteit krijg je mogelijk wel een interessante vorm van een compromis in beeld. Ik denk dat de meeste bi's inderdaad van de categorie "piemel OF poes" zijn: het geslacht is ondergeschikt aan het karakter en dat het geen compromis is. Maar dat weet ik niet met zekerheid.

Maar om aan te haken bij jouw voorbeelden: het is best gangbaar dat er in relaties compromissen zijn op allerlei vlakken. "Het is een lieverd waar ik echt voor ga, maar ik had het nog fijner gevonden als mijn lief meer verdiende." Of vul maar in: langer was, dunner, blonder, behendiger. Maar ik heb eigenlijk nog nooit gehoord dat iemand zei "ik had liever gehad dat-ie van het andere geslacht was, maar ja".

Anoniem_6470b8cd81c7d maandag 11 juli 2022 om 20:45

Ceder schreef: ↑
11-07-2022 20:36
Je hebt mijn punt goed opgepakt: de vermeende angst/rivaliteit/agressie is irrationeel.

Ik ben ook met je eens dat vrijwel iedere relatie (zoals het meeste in het leven) een compromis is. Bij biseksualiteit krijg je mogelijk wel een interessante vorm van een compromis in beeld. Ik denk dat de meeste bi's inderdaad van de categorie "piemel OF poes" zijn: het geslacht is ondergeschikt aan het karakter en dat het geen compromis is. Maar dat weet ik niet met zekerheid.

En om het nog gecompliceerder te maken, het kan ook nog zijn dat je seksueel éigenlijk de voorkeur geeft aan het één, maar rationeel/emotioneel meer naar het andere geslacht. En wanneer je dan een vaste (en monogame) relatie hebt dus - misschien op den duur? - toch zult kunnen ervaren dat je ofwel op een seksueel ofwel op een emotioneel vlak tekort schiet als partner en/of zelf ook tekort komt.

Avage maandag 11 juli 2022 om 20:51

Als je als hetero of homo een lekkere man of vrouw ziet denk je ach verrek ik heb al een penis in huis of een paar tieten, dat is waar ook. Daarom gaan hetero's en homo's nooit vreemd.

Anoniem_658ddd2dacf57 maandag 11 juli 2022 om 20:52

Elfilin schreef: ↑
11-07-2022 20:45
En om het nog gecompliceerder te maken, het kan ook nog zijn dat je seksueel éigenlijk de voorkeur geeft aan het één, maar rationeel/emotioneel meer naar het andere geslacht. En wanneer je dan een vaste (en monogame) relatie hebt dus - misschien op den duur? - toch zult kunnen ervaren dat je ofwel op een seksueel ofwel op een emotioneel vlak tekort schiet als partner en/of zelf ook tekort komt.

Dat fenomeen heb ik ook gelezen: homofiel en heteroseksueel kort samengevat.

Anoniem_6470b8cd81c7d maandag 11 juli 2022 om 20:57

Avage schreef: ↑
11-07-2022 20:51
Als je als hetero of homo een lekkere man of vrouw ziet denk je ach verrek ik heb al een penis in huis of een paar tieten, dat is waar ook. Daarom gaan hetero's en homo's nooit vreemd.

Het gaat denk ik wel verder dan alleen een lekkere man of vrouw zien terwijl je al een relatie hebt. Los van of je daar dan ook direct van zou vreemdgaan. Opgewonden raken van die lekkere man of vrouw, terwijl je al een relatie hebt, is dan misschien (maar dat weet ik ook niet) in elk geval minder frustrerend of verwarrend. Ik denk in elk geval dat mensen daar voor zichzelf minder van schrikken en zich er ook minder voor schamen.

Anoniem_658ddd2dacf57 maandag 11 juli 2022 om 20:58

Cauvechront schreef: ↑
11-07-2022 20:03
Hmmm… ineens realiseer ik me dat juist reacties zoals die van Ceder er aan hebben bijgedragen dat ik niet meer uit de kast kom. Want je krijgt van halve vreemden vervolgens dit soort getheoretiseer met seksuele ondertoon naar je hoofd, waar ze dan eigenlijk van jou een antwoord op verwachten. Algemene antwoorden zijn er niet, dus dan mag je meteen behoorlijk persoonlijk worden. Daar houd ik niet van.

Ik denk dat dit goed aangeeft dat "uit de kast komen" alleen logisch is als het relevant is. Je hoeft het zelden te melden.
(en zeker niet op een anoniem forum, maar daar heb je juist veel vrijheid om dat naar keuze wel of niet te doen).

Avage maandag 11 juli 2022 om 21:12

Elfilin schreef: ↑
11-07-2022 20:57
Het gaat denk ik wel verder dan alleen een lekkere man of vrouw zien terwijl je al een relatie hebt. Los van of je daar dan ook direct van zou vreemdgaan. Opgewonden raken van die lekkere man of vrouw, terwijl je al een relatie hebt, is dan misschien (maar dat weet ik ook niet) in elk geval minder frustrerend of verwarrend. Ik denk in elk geval dat mensen daar voor zichzelf minder van schrikken en zich er ook minder voor schamen.

Mijne was nog een reactie op het bbq verhaal.

Anoniem_6470b8cd81c7d maandag 11 juli 2022 om 21:12

Maar wanneer is het relevant? Eigenlijk nooit toch? Zelfs voor de partner niet of nauwelijks. Daar is het veel relevanter voor dat je van elkaar weet of je wel of niet open staat voor het opbouwen van een stabiele relatie (al dan niet met seks), dat je "afspraken" maakt indien één of beide partners niet monogaam willen zijn, dat je weet wat de ander (ook seksueel) wel of niet fijn vindt en die grenzen respecteert.

Maar wat jou of je partner verder opwindt? Bij het kijken naar porno of het lezen van erotische literatuur? Is dat relevant?

En misschien sla ik zelf nu ook wel helemaal de plank mis en heeft dit geen drol te maken met wel of niet biseksueel zijn, maar verwarrend is het wel kan ik je zeggen.

Chienandalou maandag 11 juli 2022 om 21:14

Ceder schreef: ↑
11-07-2022 20:36
Je hebt mijn punt goed opgepakt: de vermeende angst/rivaliteit/agressie is irrationeel.

Ik ben ook met je eens dat vrijwel iedere relatie (zoals het meeste in het leven) een compromis is. Bij biseksualiteit krijg je mogelijk wel een interessante vorm van een compromis in beeld. Ik denk dat de meeste bi's inderdaad van de categorie "piemel OF poes" zijn: het geslacht is ondergeschikt aan het karakter en dat het geen compromis is. Maar dat weet ik niet met zekerheid.

Maar om aan te haken bij jouw voorbeelden: het is best gangbaar dat er in relaties compromissen zijn op allerlei vlakken. "Het is een lieverd waar ik echt voor ga, maar ik had het nog fijner gevonden als mijn lief meer verdiende." Of vul maar in: langer was, dunner, blonder, behendiger. Maar ik heb eigenlijk nog nooit gehoord dat iemand zei "ik had liever gehad dat-ie van het andere geslacht was, maar ja".

Nee dat laatste hoor je niet. De mensen die dat denken hebben geen vrede met hun seksualtiteit en/of geaardheid. Dus die gedachte komt eerder uit schaamte en ‘hoe het heurt’. En als iemand het wel zei was het eerder ‘girlcrush’.

Maar nogmaals: waarom blijf je op seksvoorkeuren hameren? Verliefdheid en/of op iemand vallen omvat toch zoveel meer dan dat?

Iemand die bi is, gaat voor piemel en/of poes. Hoe die en/of tot stand komt heeft dan o.a. weer te maken met welke relatievorm je voorkeur heeft. Bij monogamie is dat dan dus of en niet en.

Wanna grow up to be
Be a debaser

Anoniem_65537e7f5e90c maandag 11 juli 2022 om 21:28

Elfilin schreef: ↑
11-07-2022 21:12
Maar wanneer is het relevant? Eigenlijk nooit toch? Zelfs voor de partner niet of nauwelijks. Daar is het veel relevanter voor dat je van elkaar weet of je wel of niet open staat voor het opbouwen van een stabiele relatie (al dan niet met seks), dat je "afspraken" maakt indien één of beide partners niet monogaam willen zijn, dat je weet wat de ander (ook seksueel) wel of niet fijn vindt en die grenzen respecteert.

Maar wat jou of je partner verder opwindt? Bij het kijken naar porno of het lezen van erotische literatuur? Is dat relevant?

En misschien sla ik zelf nu ook wel helemaal de plank mis en heeft dit geen drol te maken met wel of niet biseksueel zijn, maar verwarrend is het wel kan ik je zeggen.

Natuurlijk is je seksuele voorkeur relevant. Het hoort gewoon bij wie iemand is. Dat je zelf niet dat geslacht hebt, betekent niet dat je die interesse helemaal links moet laten liggen. Tijdens de seks met mijn bi-man gaat mijn dirty talk altijd alleen maar over pikken. Soms geef ik er een draai aan waar hij ineens keihard op komt en dan hebben we beiden weer wat geleerd.

Zijn biseksualiteit is in die zin van ons en niet alleen van hem.

Cauvechront maandag 11 juli 2022 om 21:29

Ceder schreef: ↑
11-07-2022 20:58
Ik denk dat dit goed aangeeft dat "uit de kast komen" alleen logisch is als het relevant is. Je hoeft het zelden te melden.
(en zeker niet op een anoniem forum, maar daar heb je juist veel vrijheid om dat naar keuze wel of niet te doen).

Het gaat verder dan melden… als ik vertel over een mannelijke ex en ik ben nu met een vrouw, moet ik vaag doen over voornaamwoorden als ik geen zin heb in gedoe. Dat is er heus niet altijd hoor, en steeds minder, zo dramatisch is het niet. Maar het gebeurt wel. Betekent dus dat ik dus een inschatting maak van de ander (dit kunnen echt vakgenoten op een congres zijn, collega’s, kennissen van vrienden bijv. Zo ver weg kan het staan), mijn eigen humeur op dat moment meeneem en beslis of ik neutrale termen ga gebruiken of gendered termen. En eigenlijk vind ik dat een beetje stom van mezelf. Want ik ben echt al heeeeeeel lang over het algemeen open hierover. Ook in omgevingen waar dat echt moeilijk was. Daar kom ik niet veel meer. Misschien gewoon een beetje moegestreden dan? Of gewoon murw gebeukt? Of gewoon slappe hap?

Maar die piemel of poes vraag van jou… die stellen mensen gewoon. En ik kan dat niet waarderen. Maar je wil ook niet de zeurpiet zijn. En je moet een voorvechter zijn… en dat maakt reageren best lastig.

Everything is fluid

Actieve topics