Man verliefd op een collega.

Roos_89 maandag 23 oktober 2023 om 12:19

Ha allen,
Ik ben net nieuw hier en heb al flink gelezen in diverse topics.
Ik heb besloten om er zelf één aan te maken omdat ik enorm behoefte heb om dingen te delen.
Het is een heel verhaal.

Oktober vorig jaar begon het. Ik voelde verwijdering tussen mij en mijn man. We zijn 16 jaar getrouwd en hebben 4 kinderen. Kennen elkaar dan ook door en door. Ik voelde dus haarfijn aan dat er iets met hem was. Hij was zwijgzaam, trok zich terug in zichzelf en was bij vlagen boos en chagrijnig. Ik wist me niet goed raad met hem. Hij zei steeds dat er niets was.
Zo modderden we 4 maanden aan. Tot ik op social media berichten tegenkwam onder foto's van zijn collega. Ik ging me dingen afvragen, puzzelstukjes vielen in elkaar en ik heb hem rechtstreeks gevraagd wat er was tussen hem en haar. Hij hield vol dat er niets was. Twee dagen later hield ik het niet meer. Ik heb zijn telefoon geëist. In zijn berichten kwam ik 'haar' tegen. Niets bijzonders maar ook geen collegiaal contact. Hij gaf toe....hij was verliefd op haar. Totaal in de wolken. Maar....ook drukte hij me op het hart dat er niets was gebeurt tussen hen. Hij had haar wel vanaf oktober iedere dag een lift gegeven van en naar werk. Daar wist ik niets vanaf....heeft hij nooit vertelt.
Ik heb wel gemerkt dat hij iedere dag met een heerlijk luchtje op de deur uitging....maar zocht er weinig achter.

Nu het ding.....ik vertrouw hem niet meer. Bij alles wat hij zegt heb ik m'n vragen. Ik ben achterdochtig, jaloers en wantrouwend. Zo ken ik mezelf niet. Ik vind het vreselijk dat ik me zo voel. Maar ik kan het niet stoppen.
De betreffende collega werkt nog bij hem in het bedrijf maar hij drukte me op het hart dat ze elkaar niet zien of spreken....ik weet het niet....ik ga kapot als hij op zn werk is.

Is dit terecht of draai ik door? Ik weet het niet meer. Ik denk dat er iets kapot is vanbinnen.
Tips? Mensen met dezelfde ervaring?

Anoniem_669679bf76515 maandag 23 oktober 2023 om 19:32

aikidoka schreef: ↑
23-10-2023 12:54
Ik kan je uit ervaring vertellen dat een verliefdheid ook over kan gaan als je wel met iemand blijft samenwerken. Ik heb dat in ieder geval gehad. Mijn relatie is prima, maar een crush heb ik meerdere malen gehad en dat ebt ook weer weg, ook als ik die persoon nog zie. Ik vind het ook geen teken dat er iets mis is met de relatie. Ik heb soms ook een klik met een ander en dat gaat ook weer voorbij. Met mijn man blijft het.

Herkenbaar. Maar ik blijf wel lief tegen mijn man. To's man was een tijdje niet te doen. Dat is toch iets anders, dan neem je het mee in je relatie.

Anderlicht maandag 23 oktober 2023 om 19:32

Wat een lastige situatie. Ook al is het app contact en meerijden gestopt met deze collega. Je man is nog wel verliefd en dat zorgt voor deze afstand. Je man heeft feitelijk voor jou/jullie gezin gekozen maar emotioneel is hij nog bij haar.
Je kan pas vertrouwen krijgen als jouw man kan reflecteren op deze situatie en zich uit durft te spreken. Waar staat deze verliefdheid voor? Welk deel mis hij in zijn leven en zie hij in haar gespiegeld? Wat maakt dat hij nu toch voor jou kiest? Welk deel van jou kan hij niet missen? Wat maakt jou/jullie zo speciaal?
Deze vragen bieden meer inzicht en fundament om het vertrouwen weer op te kunnen bouwen. Spreek jezelf ook uit! Geef aan wat je mist en wat jouw wensen zijn als mens. Durf echt eerlijk te zijn.
Accepteer dat het vanzelfsprekende oude deel weg is maar misschien bied een doorstart een nieuwe frisse verbeterde relatie en kunnen jullie de verliefdheid ook laten bloeien.

anderlicht wijzigde dit bericht op 23-10-2023 19:34

2.92% gewijzigd

Sylphide75 maandag 23 oktober 2023 om 19:33

Wissewis schreef: ↑
23-10-2023 18:36
Iemand al het woord "relatie-therapie" erin gesmeten?

Na 16 jaar en 4 kinderen zou ik toch echt willen weten waar ik sta en of dit nog iets stabiel is / terug wordt.

Met een derde middenin de relatie wordt het niets.

Ik zou daarnaast veel zin hebben hem toe te bietsen dat hij maar van job verandert als hij écht een statement richting zijn vaste relatie wil maken, maar tja ... daar moet hij zelf ook in mee willen.

En dit ook inderdaad; veranderen van baan.

Sylphide75 maandag 23 oktober 2023 om 19:36

Susan schreef: ↑
23-10-2023 19:12
Ik vind het niet overkomen alsof ze zijn gevoelens beantwoordt. Ik denk dat ze zich wild is geschrokken en zich geen houding weet te geven. Anders geloof ik niet dat ze helemaal niet had gereageerd.

Hoe weet t.o. zo zeker dat er niet is gereageerd? Nogmaals; eis inzage in zijn telefoon. Dan weet je exact waar je aan toe bent. Ik zou in dit geval ook nog wel bereid zijn om er op eigen houtje in te kijken.

MargjeM maandag 23 oktober 2023 om 19:39

Klapstoel schreef: ↑
23-10-2023 12:51
Een stille crush is iets anders dan thuis niet vertellen dat je dagelijks iemand ophaalt.
Een stille crush is iets anders dan een lekker luchtje opdoen.
Een stille crush is iets anders dan je vrouw laten spartelen in haar theewater en gevoel dat er iets niet klopt.

Dan maakt het feit dat er niets gebeurd is alleen maar uit dat je niet te maken hebt met vreemdgaan. Maar over het stiekeme gedrag en het nare omgaan met je partner vallen nog wel wat verwijtende gesprekken te voeren hoor.

Die collega is het probleem niet, de crush is het probleem niet, hoe man er mee omging wél.

Dit. Ik snap ook niet waarom zoveel mensen altijd zo gefixeerd te lijken zijn op wat er precies gebeurd is ipv hoe er mee om is gegaan. Bedrog zit hem voor mij met name in dat laatste.

Grootste probleem voor mij in deze casus is dan ook dat er nu geen reden is om de man in kwestie erop te vertrouwen dat hij hier de volgende keer beter mee omgaat ipv juist enorm emotioneel afstand te nemen en weigeren bespreekbaar te maken waar hij tegenaan loopt.

Wissewis maandag 23 oktober 2023 om 19:42

Sylphide75 schreef: ↑
23-10-2023 19:36
Hoe weet t.o. zo zeker dat er niet is gereageerd? Nogmaals; eis inzage in zijn telefoon. Dan weet je exact waar je aan toe bent. Ik zou in dit geval ook nog wel bereid zijn om er op eigen houtje in te kijken.

En dan heeft hij de helft van de berichtjes gewist en sta je nog even ver.

Die onderste steen moet gewoon boven en man moet kleur bekennen en écht kiezen.
En dan geen halfslachtige keuze als in "ik blijf bij jou en de kinderen, maar eigenlijk zit de helft van mijn hoofd elders en ik kom die andere nog elke dag tegen".

Is dit nu later?
Ik snap geen donder van het leven
Ik weet nog steeds niet wie ik ben

Tothier1 maandag 23 oktober 2023 om 20:13

Roos_89 schreef: ↑
23-10-2023 16:40
Zij is een stuk jonger dan ik...29.
Ze heeft geen relatie en of de gevoelens wederzijds zijn...dat vind ik een hele lastige.
Mijn man zegt dat ze geen gevoelens voor hem heeft.
Maar als ik het vanuit mezelf bekijk...
Ze is wel maandenlang intensief met hem omgegaan wetende dat hij getrouwd is en kinderen heeft. Ze stapte dagelijks bij hem in de auto. Appte met hem terwijl hij naast mij op de bank zat. Tja...ik vraag me dus af of er echt geen wederzijdse gevoelens waren.

Is jouw geboortejaar 89?
Dan valt dat veel jonger heus wel mee.

Meerijden gebeurt wel vaker onder collega's, soms is dat handig.
Ik zie dit echt veel vaker gebeuren, waar ik ook werk, dus in mijn ogen heeft dat meerijden niet zoveel betekenis.

Ik snap dat je inderdaad niet kunt inschatten of haar gevoelens wederzijds zijn.

Verliefdheid kan gewoon gebeuren natuurlijk.
Misschien dat het al scheelt dat je er nu vanaf weet...?
Dat hij trouwens afstandelijk naar jou doet nu vind ik echt wel super overdreven.
Bedoel: hoe oud is hij nou?
Alsof hij voor het eerst verliefd is in z'n leven.

Ik vind dat echt een beetje overdreven.
'Get over it' zou ik zeggen tegen zo'n vent.

Charlie591 maandag 23 oktober 2023 om 20:18

Tothier1 schreef: ↑
23-10-2023 20:13
Is jouw geboortejaar 89?
Dan valt dat veel jonger heus wel mee.

Als ze al 16 jaar getrouwd zijn denk ik niet, tenzij ze er extreem jong bij was

Anoniem_65c29b33320d9 maandag 23 oktober 2023 om 20:18

Sylphide75 schreef: ↑
23-10-2023 19:36
Hoe weet t.o. zo zeker dat er niet is gereageerd? Nogmaals; eis inzage in zijn telefoon. Dan weet je exact waar je aan toe bent. Ik zou in dit geval ook nog wel bereid zijn om er op eigen houtje in te kijken.

Eisen nog wel? Je kan het vragen en nee is ook een antwoord natuurlijk, dan weet je in feite al genoeg. Maar eisen.... nee dat zou ik niet doen.

En ja ik ben het eens met wat iemand hiervoor schreef. Die man heeft nog gevoelens voor deze vrouw. Waar komt dat vandaan, wat mist hij of wat wil hij bij jou niet kwijt. Tijd om eens echt te praten met elkaar en over jullie toekomst. En ook jij TO mag zeggen wat het je gedaan heeft en nog met je doet, je mag ook uitspreken dat je hierdoor twijfelt aan jullie huwelijk bijvoorbeeld. Maar gevoelens zijn nu eenmaal niet van de ene op de andere dag weg. Dat kost tijd. Zoiets kun je niet afdwingen. Het enige wat jullie kunnen doen is investeren in elkaar en praten. Heel veel praten. Daar moet je man ook voor open staan.

Anoniem_65f86af8eb8eb maandag 23 oktober 2023 om 20:27

patsy--stone schreef: ↑
23-10-2023 15:25
Als iemand jou vraagt of er wat aan de hand is en jij ontkent dat glashard, dan geef je daarmee die ander het gevoel dat zij paranoïde is en spoken ziet. En alsof zij gek is.

En ja een onderdeel van gaslighten is die ander het gevoel geven dat zij dingen ziet die er niet zijn, haar haar eigen beoordelingsvermogen in twijfel laten trekken. Dat ze gaat denken: nou ik zal het wel mis hebben, ik kan niet eens meer vertrouwen op wat ik denk waar te nemen.

Terwijl haar intuïtie al die tijd gewoon klopte.

Dit. Zo ontzettend pijnlijk als je aan je man vraagt "is er een ander" meerdere keren en het antwoord is nee terwijl er al maanden een ander is. Het doet echt wat met je vertrouwen en je zelfbeeld. Rationeel zie ik echt wel dat hij fout zat maar mijn emoties maken dat ik zo twijfel aan mijzelf, aan mijn intuïtie, aan mijn toen nog rotsvaste geloof dat mensen van nature goed zijn. Het doet je geen goed, en dan zijn ex en ik inmiddels in scheidingsproces, laat staan dat je samen verder wil/moet/gaat. Lijkt mij enorm moeilijk.....

Sok maandag 23 oktober 2023 om 20:37

MrsMorrison schreef: ↑
23-10-2023 20:18
. Maar gevoelens zijn nu eenmaal niet van de ene op de andere dag weg. Dat kost tijd. Zoiets kun je niet afdwingen. Het enige wat jullie kunnen doen is investeren in elkaar en praten. Heel veel praten. Daar moet je man ook voor open staan.

Ja, dit TO. Het is niet realistisch om van hem te verwachten dat hij opeens niet meer verliefd is, het fijne contact niet mist, niet meer aan haar denkt. En ja, ik weet hoe moeilijk en onverteerbaar dat is. Het zal tijd kosten voor hem, maar hij zal er wel iets mee moeten doen (en jij ook).

Wat betreft het bevestiging bij hem zoeken: ook dat kun je van hem niet afdwingen. Goeie kans dat hij het gewoon even niet weet. Verliefdheid is een soort tijdelijke gekte, je kunt daar hele rare dingen van gaan denken en doen! En dat is niet omdat ik het goed wil praten dat hij heeft ‘gelogen’ (ik vind het verschil tussen liegen en verzwijgen altijd zo ingewikkeld) want ik denk dat ook daar jouw pijn zit: je WIST het, je voelde het aan, hij zei dat er niks was maar later kwam toch de aap uit de mouw. Dat voelt zó naar en zó oneerlijk! (Ik was destijds clueless, ik voelde mezelf zo gigantisch stom dat ik het niet door had gehad!)

Mijn advies zou zijn: ga op zoek naar een goede (!) relatietherapeut. Die kan echt helpen, zowel in jullie relatie als op individueel niveau. Wij hebben heel veel geleerd over onze patronen, maar ook over onszelf (hoe reageer je, wat gebeurt er bij je, waar komt dat vandaan etc). En heb er (een beetje) vertrouwen in dat het goed komt. Als hij bij je weg had gewild, dan had hij dat al wel gedaan..

Metallover maandag 23 oktober 2023 om 20:43

patsy--stone schreef: ↑
23-10-2023 14:30
Ik las een keer in een roman van Alice Walker (ik weet niet meer welke, misschien "The way forward is with a broken heart") dat een stel sterker door zo'n situatie heen kwam door die verliefdheid samen te behandelen als een ziekte. Door er juist samen over te praten als iets wat hem was overkomen en waar hij zelf ook niks aan kon doen. Maar waar hij wel vanaf wilde want hij hield toch meer van zijn vrouw en hij snapte rationeel gezien ook wel dat die verliefdheid was gebaseerd op "gras lijkt groener" en het onbekende versus de routine van thuis.

Juist doordat ze het er samen zoveel en zo eerlijk over hadden en het als een ziekte / externe factor behandelden, trok het echtpaar dichter naar elkaar toe en verdween de verliefdheid op die derde langzaam maar zeker.

Geen idee of dit echt kan werken, en vooral zou jouw man het in dit geval ook echt op deze manier moeten willen benaderen... dat jullie het samen behandelen als een externe 'narigheid' die hem is overkomen en waar hij niet bewust voor heeft gekozen.

Sowieso kan het geen kwaad om samen te kijken naar jullie eigen relatie en routines en of je geen dingen uit het oog verloren bent die jullie vroeger zo aantrekkelijk aan elkaar vonden, en om weer samen op date te gaan en meer tijd en aandacht voor elkaar te maken. Misschien met hulp van een relatietherapeut.

Veel sterkte. Ik snap helemaal dat je je zo voelt zoals je je voelt.

Dit is ook mijn eigen ervaring toen ik een keer enorm verliefd was geworden op een collega.
Juist door het open en eerlijk met mijn vriend te bespreken (en gelukkig konden we dat - zonder verwijten en jaloezie) viel de spanning naar die ander weg en zag ik wat voor gouden vent ik aan mijn eigen vriend had.

Metallover maandag 23 oktober 2023 om 20:48

Sylphide75 schreef: ↑
23-10-2023 19:25
Ik ben het niet eens met je stelling dat hij geen grens heeft overschreden. Hij zat wel dagelijks naast haar in de auto. Een kleine ruimte waarin je zo wat bij elkaar op schoot zit. Ik geloof echt niet dat daar niks gebeurd is. Ik zou hem echt nooit meer kunnen en willen vertrouwen. Iemand die verzwijgt en liegt is niet mijn partner.

Hello maandag 23 oktober 2023 om 21:44

Roos_89 schreef: ↑
23-10-2023 17:54
Ja en dat heb ik hem uitgelegd. Het voelt zo onzeker. Hij heeft niet ene keer duidelijk gezegd dat hij voor mij kiest. Ik voel me zo onzeker en dat was ik helemaal niet. Ben ik wel goed genoeg...leuk genoeg...lief genoeg.

Je mag toch wel verwachten van je man dat hij duidelijk kiest voor jou, ook al is hij nog verliefd op haar. Dat het voor hem dan als een rationele keuze voelt, hij is immers nog verliefd, is dan maar zo want iedereen weet dat verliefdheid over gaat. Ervan uitgaande uitgaande dat hij niet wil scheiden en hij ook nog van jou houdt
Wat ik bedoel is dat je man zich gelukkig mag prijzen dat jij voor hem blijft gaan ondanks zijn verliefdheid op een ander, en dat als hij de keuze maakt om voor jou te gaan, hij verdraaid hard zijn best mag doen om jullie relatie weer goed te krijgen.
Waarom geen relatietherapie als jullie er samen niet uitkomen? Want iig moet er nog veel gepraat worden en ontbreekt het bij hem aan zelfreflectie.
Ik zou me als ik jou was ook afvragen waar je zelf nog blij van wordt in de relatie en wat beter kan en ook wat je zelf anders had kunnen doen. Altijd goed om ook naar je eigen bijdrage te kijken vind ik, bij elk conflict

hello wijzigde dit bericht op 23-10-2023 21:45
Reden: Storende Typefout

0.24% gewijzigd

patsy--stone maandag 23 oktober 2023 om 22:00

Metallover schreef: ↑
23-10-2023 20:43
Dit is ook mijn eigen ervaring toen ik een keer enorm verliefd was geworden op een collega.
Juist door het open en eerlijk met mijn vriend te bespreken (en gelukkig konden we dat - zonder verwijten en jaloezie) viel de spanning naar die ander weg en zag ik wat voor gouden vent ik aan mijn eigen vriend had.

Wat goed om te horen en wat dapper van je. En fijn dat jullie er doorheen zijn gekomen.
Ik kende het dus vooral uit die roman, mooi om te horen dat het echt zo kan werken.

You can never have too many hats, gloves and shoes

Klapstoel maandag 23 oktober 2023 om 22:09

Hello schreef: ↑
23-10-2023 21:44
Wat ik bedoel is dat je man zich gelukkig mag prijzen dat jij voor hem blijft gaan ondanks zijn verliefdheid op een ander, en dat als hij de keuze maakt om voor jou te gaan, hij verdraaid hard zijn best mag doen om jullie relatie weer goed te krijgen.

Ik kan me voorstellen dat dit knap lastig is, verdraaid hard je best doen. Er vanuit gaande dat je je ergens ook de ballen uit je broek schaamt voor het cliché ‘verliefd op een jongere collega’, de schuld die je voelt t.o.v. vrouw en kinderen en de zoektocht bij jezelf om te achterhalen hoe je jezelf zo hebt kunnen verliezen en je waarden zo hebt verlaten. Als je dat gaat kijken naar wat je mist lijkt dat snel op verwijten naar je vrouw, degene voor wie je om het goed te maken juist verdraaid hard je best moet doen.
Dan is terugtrekken en mokken in je eentje en met verongelijkte samengeknepen billen mompelen dat je niet eens iets gedaan hebt makkelijker. Zoals ‘gewoon’ genieten van het geven van een dagelijkse lift aan een collega makkelijker was dan eerlijk zijn tegen je twijfelende vrouw.

Hij is nu gewoon niet zo leuk en dat weet hij zelf ook wel. Maar als hij niet nog meer kapot wil maken dan hij al gedaan heeft zou het slimmer zijn om zichzelf een enorme schop onder zijn achterste te geven.

En TO, je hoeft nu helemaal niet leuk, lief, mooi en gezellig te zijn! Hoe jij bent zou goed genoeg moeten zijn voor hem.

Imagine

Anoniem_661e1d23527b3 maandag 23 oktober 2023 om 23:43

Los van de verliefdheid vind ik dat je man niet erg fijn met jouw gevoelens omgaat. Erg warm komt het niet over.

m-april maandag 23 oktober 2023 om 23:47

Roos_89 schreef: ↑
23-10-2023 16:40
Zij is een stuk jonger dan ik...29.
Ze heeft geen relatie en of de gevoelens wederzijds zijn...dat vind ik een hele lastige.
Mijn man zegt dat ze geen gevoelens voor hem heeft.
Maar als ik het vanuit mezelf bekijk...
Ze is wel maandenlang intensief met hem omgegaan wetende dat hij getrouwd is en kinderen heeft. Ze stapte dagelijks bij hem in de auto. Appte met hem terwijl hij naast mij op de bank zat. Tja...ik vraag me dus af of er echt geen wederzijdse gevoelens waren.

Je kunt toch prima intensief contact hebben, etc. met een getrouwde collega zonder gevoelens voor hem te hebben? Als ze hem gewoon ziet als een collega waar ze het goed mee kan vinden en waar ze goed mee kan praten, dan is het toch voor haar ook niet van belang dat hij getrouwd is en kinderen heeft? Ze wil toch verder niks van hem, dus dat hij getrouwd is doet er niet toe. Zij wist waarschijnlijk niet eens dat hij hun contact verborgen hield voor jou, juist doordat hij haar gewoon appte waar jij bij zat kon zij dat ook niet weten.

Hij heeft haar nooit eerder verteld over zijn gevoelens. Dus het is goed mogelijk dat zij zich er nooit van bewust is geweest dat hij haar als meer zag dan een collega waar hij het goed mee kon vinden.

Ik heb een paar maanden intensief contact gehad met een man die getrouwd was en kinderen had. Hij was een stuk ouder dan ik en vanuit mij was het echt puur vriendschappelijk, het is zelfs nooit bij me opgekomen dat hij gevoelens voor mij had. Ik vond het echt heel erg naar toen ik erachter kwam dat hij stiekem al de hele tijd verliefd op mij was en dat hij hoopte dat ik verliefd op hem zou zijn/worden. Ik voelde me ook gewoon voorgelogen ofzo, zijn motieven waren niet zuiver.

m-april maandag 23 oktober 2023 om 23:50

Metallover schreef: ↑
23-10-2023 20:48

Een vluggertje in de auto terwijl je in de file staat naar werk.. duhh

Metallover dinsdag 24 oktober 2023 om 06:53

patsy--stone schreef: ↑
23-10-2023 22:00
Wat goed om te horen en wat dapper van je. En fijn dat jullie er doorheen zijn gekomen.
Ik kende het dus vooral uit die roman, mooi om te horen dat het echt zo kan werken.

Dankje, maar ik vind er niet zoveel dappers aan.
Zou zelf nooit een relatie kunnen hebben met iemand met wie je dit soort dingen/gevoelens niet kunt bespreken. Gewoon van mens tot mens, volwassene tot volwassene. Het zijn immers dingen die iedereen kan overkomen, zéker als je lang bij elkaar bent.

Wanneer er over dit soort dingen niet gepraat wordt krijg je juist dat er dingen voor elkaar in worden gevuld / dingen voor elkaar verzwegen worden / enorme jaloezie is / in elkaars telefoon wordt gekeken en men elkaar dingen gaat verbieden…
Ik zou persoonlijk van zo’n relatie gruwelen, dan ben ik vele malen liever alleen.

Choco-fan dinsdag 24 oktober 2023 om 08:37

Metallover schreef: ↑
24-10-2023 06:53
Dankje, maar ik vind er niet zoveel dappers aan.
Zou zelf nooit een relatie kunnen hebben met iemand met wie je dit soort dingen/gevoelens niet kunt bespreken. Gewoon van mens tot mens, volwassene tot volwassene. Het zijn immers dingen die iedereen kan overkomen, zéker als je lang bij elkaar bent.

Wanneer er over dit soort dingen niet gepraat wordt krijg je juist dat er dingen voor elkaar in worden gevuld / dingen voor elkaar verzwegen worden / enorme jaloezie is / in elkaars telefoon wordt gekeken en men elkaar dingen gaat verbieden…
Ik zou persoonlijk van zo’n relatie gruwelen, dan ben ik vele malen liever alleen.

Ik praat met mijn man ook over dit soort onderwerpen. Hij is geen enorme prater, maar we zijn ruim 15 jaar samen en daarin maak je best wat mee. Ik heb wel eens een crush gehad op een man en op een gegeven moment wordt daar wel over gepraat. Zonder dat er gelijk dreiging is dat de relatie over gaat. Wij eisen ook niet dat we in elkaars telefoon mogen kijken. Er zijn vast genoeg stellen die zeggen dat ze geen geheimen voor elkaar hebben (en die ook niet hebben), maar ik vind niet dat ik mijn diepste zieleroerselen moet delen met mijn partner als ik dat niet wil. Mijn gedachten zijn van mij en soms is het beter om die voor jezelf te houden. En dat mag ook.
Ik zou het heel raar vinden als we in een (lange) relatie dingen niet kunnen bespreken aangaande verliefdheid, (seksuele) wensen en verlangens, angsten en jaloezie. Ik vind het ook raar als koppels dit nog nooit hebben besproken. Je hebt toch allemaal gevoelens en emoties en dan is een "wat als" conversatie toch helemaal niet gek. Ook al is het maar om te weten van elkaar hoe je erin staat.

Ginevra dinsdag 24 oktober 2023 om 08:54

Metallover schreef: ↑
24-10-2023 06:53
Wanneer er over dit soort dingen niet gepraat wordt krijg je juist dat er dingen voor elkaar in worden gevuld / dingen voor elkaar verzwegen worden / enorme jaloezie is / in elkaars telefoon wordt gekeken en men elkaar dingen gaat verbieden…
Ik zou persoonlijk van zo’n relatie gruwelen, dan ben ik vele malen liever alleen.

Dat. Ik ben verbaasd over al die reacties met "eisen dit en eisen dat" en de deur uitzetten en wat niet al. Man en ik zijn >20 jaar samen en dan praat je over dat soort dingen, is mijn ervaring. Zonder dat dat een bom legt. We hebben allebei wel eens gevoelens gehad voor iemand anders en we hebben genoeg vertrouwen in elkaar en in de relatie dat je dan niet meteen oorlogstaal gaat uitslaan.

Ik ken wel zo'n stel IRL, maar die relatie vind ik echt niet leuk.

patsy--stone dinsdag 24 oktober 2023 om 09:32

m-april schreef: ↑
23-10-2023 23:47
Je kunt toch prima intensief contact hebben, etc. met een getrouwde collega zonder gevoelens voor hem te hebben? Als ze hem gewoon ziet als een collega waar ze het goed mee kan vinden en waar ze goed mee kan praten, dan is het toch voor haar ook niet van belang dat hij getrouwd is en kinderen heeft? Ze wil toch verder niks van hem, dus dat hij getrouwd is doet er niet toe. Zij wist waarschijnlijk niet eens dat hij hun contact verborgen hield voor jou, juist doordat hij haar gewoon appte waar jij bij zat kon zij dat ook niet weten.

Hij heeft haar nooit eerder verteld over zijn gevoelens. Dus het is goed mogelijk dat zij zich er nooit van bewust is geweest dat hij haar als meer zag dan een collega waar hij het goed mee kon vinden.

Ik heb een paar maanden intensief contact gehad met een man die getrouwd was en kinderen had. Hij was een stuk ouder dan ik en vanuit mij was het echt puur vriendschappelijk, het is zelfs nooit bij me opgekomen dat hij gevoelens voor mij had. Ik vond het echt heel erg naar toen ik erachter kwam dat hij stiekem al de hele tijd verliefd op mij was en dat hij hoopte dat ik verliefd op hem zou zijn/worden. Ik voelde me ook gewoon voorgelogen ofzo, zijn motieven waren niet zuiver.

Ja dit laatste herken ik ook, is me al een paar keer overkomen. Zowel met een mannelijke collega als met vrouwen met wie ik dacht goede vrienden te zijn. Bleken ze toch eigenlijk verliefd op me te zijn. Kan gebeuren, maar wel heel vervelend als die vriendschap erop kapot gaat, dan ben ik ook iets kwijt, wat zich door dat stiekeme gedoe heel lang heeft kunnen opbouwen (en waar ik dus ook waarde aan ben gaan hechten maar wat was gebaseerd op foute info / heel andere insteek dan ik dacht).

Goeie kans dat die vrouwelijke collega daarom niks meer laat horen. Omdat zij zich ook genaaid voelt, en zich afvraagt wat dat leuke contact van de laatste tijd dan wel of niet was, en wat ze allemaal in vertrouwen heeft verteld, als vrienden.

En ik ben er zelfs voorzichtiger naar mannen door geworden: niet te aardig doen anders denken ze misschien weer dat ze kans maken... wat ik superjammer vind want ik vind vriendschappen met mannen hartstikke leuk.

You can never have too many hats, gloves and shoes

patsy--stone dinsdag 24 oktober 2023 om 09:36

Metallover schreef: ↑
24-10-2023 06:53
Dankje, maar ik vind er niet zoveel dappers aan.
Zou zelf nooit een relatie kunnen hebben met iemand met wie je dit soort dingen/gevoelens niet kunt bespreken. Gewoon van mens tot mens, volwassene tot volwassene. Het zijn immers dingen die iedereen kan overkomen, zéker als je lang bij elkaar bent.

Wanneer er over dit soort dingen niet gepraat wordt krijg je juist dat er dingen voor elkaar in worden gevuld / dingen voor elkaar verzwegen worden / enorme jaloezie is / in elkaars telefoon wordt gekeken en men elkaar dingen gaat verbieden…
Ik zou persoonlijk van zo’n relatie gruwelen, dan ben ik vele malen liever alleen.

Ja dat ben ik met je eens. Ik zie hier in veel topics voorbij komen dat mensen in elkaars telefoon kijken en zo van "opeens heeft hij zijn code veranderd" > hoezo wist jij zijn telefooncode dan? En hoe ben je erachter gekomen dat hij een nieuwe code heeft, ging je dus weer in zijn privédingen zitten neuzen? Zo'n relatie zou ik ook nooit willen.

Ik heb ook een korte relatie gehad met iemand die het niet zo nauw nam met de waarheid. Zij bood dan na een ruzie over haar leugens aan dat ik in haar telefoon mocht kijken, dat ze écht het contact met die-en-die had afgebroken. Ik zei dan telkens: ik wil helemaal niet in je telefoon kijken, ik wil je op je woord kunnen vertrouwen. Dat bleek niet mogelijk, leugen op leugen... dus dat was einde verhaal. Ze snapt er nog steeds niks van waarom ik nooit meer met haar wil praten.

You can never have too many hats, gloves and shoes

Poeszie dinsdag 24 oktober 2023 om 09:37

Als ik het goed begrijp, weet jij het nu 8 maanden, dat hij verliefd was op een ander. Hoe hebben jullie in die 8 maanden gecommuniceerd hierover en over hoe jullie de relatie weer op het rechte pad kunnen trekken?

Het klinkt een beetje alsof jij dit nu in je eentje aan het oplossen bent in je hoofd (misschien is dat niet zo natuurlijk). Dit zullen jullie echt met zijn tweeën moeten gaan oplossen. Vergt veel werk om hier goed (of zelfs beter) uit te komen

Actieve topics