Relaties
alle pijlers
Moe en alleen in de relatie voelen
zaterdag 2 november 2024 om 10:44
Ik ben 15 jaar samen met mijn man en we hebben samen kinderen. Tijdens onze relatie komen steeds dezelfde onderwerpen terug waar irritaties en ruzies over ontstaan, zoals betrokkenheid bij het gezin, tijd die aan werk wordt besteed, huishouden en de verdeling hiervan en vrijetijdsbesteding.
Mijn man werkt fulltime en ik parttime. Ik heb het gevoel er alleen voor te staan en mijn man vooral de financiële inbreng levert.
We hebben al heel vaak gesprekken hierover gevoerd, maar die leiden niet tot verandering. Mijn man vindt bijvoorbeeld dat hij wel veel in huis doet en dat hij een baan heeft met veel verantwoordelijkheden waar hij zijn tijd in moet steken/vaak voor moet reizen.
Ik ben nu op een punt aangekomen dat ik geen zin meer heb om discussies te voeren en ook niet meer in de relatie wil investeren. Vanwege de kinderen vind ik dat ik wel mijn best zou moeten doen. Alleen ben ik moe en verandert er naar mijn idee toch niets. Mijn man vindt de situatie goed zoals die nu is.
Wat moet ik doen? Hoe kan ik wel de situatie veranderen? Hoe zorg ik dat ik wel zin/energie heb om de relatie te verbeteren?
Of moet ik mijzelf een schop onder de kont geven, omdat het niet om grote problemen gaat, zoals huiselijk geweld/schulden/verslaving/lichamelijke en psychische gezondheid enz.
Mijn man werkt fulltime en ik parttime. Ik heb het gevoel er alleen voor te staan en mijn man vooral de financiële inbreng levert.
We hebben al heel vaak gesprekken hierover gevoerd, maar die leiden niet tot verandering. Mijn man vindt bijvoorbeeld dat hij wel veel in huis doet en dat hij een baan heeft met veel verantwoordelijkheden waar hij zijn tijd in moet steken/vaak voor moet reizen.
Ik ben nu op een punt aangekomen dat ik geen zin meer heb om discussies te voeren en ook niet meer in de relatie wil investeren. Vanwege de kinderen vind ik dat ik wel mijn best zou moeten doen. Alleen ben ik moe en verandert er naar mijn idee toch niets. Mijn man vindt de situatie goed zoals die nu is.
Wat moet ik doen? Hoe kan ik wel de situatie veranderen? Hoe zorg ik dat ik wel zin/energie heb om de relatie te verbeteren?
Of moet ik mijzelf een schop onder de kont geven, omdat het niet om grote problemen gaat, zoals huiselijk geweld/schulden/verslaving/lichamelijke en psychische gezondheid enz.
zaterdag 2 november 2024 om 12:18
Ik zou zeker meer gaan werken, al is het maar om ok financieel de ruimte te hebben om de keus te maken weg te gaan
Relatietherapie is een goed idee,als hij niet wil. Ga dan zelf. Leer veel duidelijker Tot Hier En Niet Verder aan te geven
Jouw man walst over elke grens heen, die maar een beetje vaag is.
Leer jezelf beter kennen
Relatietherapie is een goed idee,als hij niet wil. Ga dan zelf. Leer veel duidelijker Tot Hier En Niet Verder aan te geven
Jouw man walst over elke grens heen, die maar een beetje vaag is.
Leer jezelf beter kennen
zaterdag 2 november 2024 om 12:19
Mijn man en ik werken evenveel en ik zat in dezelfde situatie als TO. Mijn man vindt zijn kinderen gewoon niet zijn taak, hij vindt alleen werk zijn taak. De enige reden waarom mijn man nu, na vijftien jaar, opeens wèl stappen neemt is omdat ik inmiddels al drie jaar staak. Ik doe niets meer voor hem (onthouden, regelen, contacten onderhouden) en belangrijker: ik vertel niets meer over het leven van de kinderen aan hem, zodat hij niet het gevoel heeft dat hij in een gezin zit als hij zelf niets doet. Hij voelt zich regelmatig buitengesloten, dus het werkt heel aardig. Dat buitensluiten dóe ik overigens niet, ik sluit hem alleen niet meer ìn door gezinsinformatie samen te vatten en te geselecteerd op relevantie aan hem aan te bieden, zoals vroeger. Als hij wil weten wat er speelt moet hij zelf actief op zoek naar kennis.
zaterdag 2 november 2024 om 12:24
En nog voelt het voor jou alsof je staakt. Alsof je taken niet doet, die jouw taak zijn. Bizar hoe dat werktLadara schreef: ↑02-11-2024 12:19Mijn man en ik werken evenveel en ik zat in dezelfde situatie als TO. Mijn man vindt zijn kinderen gewoon niet zijn taak, hij vindt alleen werk zijn taak. De enige reden waarom mijn man nu, na vijftien jaar, opeens wèl stappen neemt is omdat ik inmiddels al drie jaar staak. Ik doe niets meer voor hem (onthouden, regelen, contacten onderhouden) en belangrijker: ik vertel niets meer over het leven van de kinderen aan hem, zodat hij niet het gevoel heeft dat hij in een gezin zit als hij zelf niets doet. Hij voelt zich regelmatig buitengesloten, dus het werkt heel aardig. Dat buitensluiten dóe ik overigens niet, ik sluit hem alleen niet meer ìn door gezinsinformatie samen te vatten en te geselecteerd op relevantie aan hem aan te bieden, zoals vroeger. Als hij wil weten wat er speelt moet hij zelf actief op zoek naar kennis.
Waarom blijf je?
zaterdag 2 november 2024 om 12:30
zaterdag 2 november 2024 om 12:50
Als ik dit zo lees, denk ik dat jij ook laag op jouw prioriteitenlijst staat en geen ruimte inneemt. Hoe kun je van een ander verwachten jou serieus te nemen, als jij jezelf (en je wensen en behoeften) niet serieus neemt?RozePioenroos schreef: ↑02-11-2024 11:41Nimue_iparis, verandering wil ik zeker. Uit elkaar gaan niet. Zo ver ben ik nog niet.
Zakdoek, wat je zegt, is raak. Ik voel mij ook laag op zijn prioriteitenlijstje staan. Man ontkent dit. Maar in de praktijk blijkt dit niet.
Je stelt goede vragen. Ik moet daar over nadenken en laten bezinken.
Vraag je in gesprekken met je man ook naar concrete voorbeelden van hoe jouw man jou (en jullie gezin) prioriteerd? Of laat je je afschepen als hij zegt dar het wel doey en is daarmee het gesprek klaar?
Hope for the best, plan for the worst - Jack Reacher
zaterdag 2 november 2024 om 13:38
Ik vind dit soort discussie in relaties een beetje sneu en een onnodige machtstrijd.
Een werkster en 1 of 2 robotstogzuigers en een grootdeel van je probleem is al opgelost. Gewoon uit de strijd komen van wie het gaat doen en een klein beetje verder kijken dan jullie neuzen lang zijn.
Als je man zo een verantwoordelijke functie heeft, dan neem ik aan dat hij zijn vrouw niet hoeft te gebruiken als werkster.
En neem een minnaar, niets zo verleidelijk als een beetje concurrentie.
Een werkster en 1 of 2 robotstogzuigers en een grootdeel van je probleem is al opgelost. Gewoon uit de strijd komen van wie het gaat doen en een klein beetje verder kijken dan jullie neuzen lang zijn.
Als je man zo een verantwoordelijke functie heeft, dan neem ik aan dat hij zijn vrouw niet hoeft te gebruiken als werkster.
En neem een minnaar, niets zo verleidelijk als een beetje concurrentie.
zaterdag 2 november 2024 om 13:43
FaceofOZ schreef: ↑02-11-2024 13:38Ik vind dit soort discussie in relaties een beetje sneu en een onnodige machtstrijd.
Een werkster en 1 of 2 robotstogzuigers en een grootdeel van je probleem is al opgelost. Gewoon uit de strijd komen van wie het gaat doen en een klein beetje verder kijken dan jullie neuzen lang zijn.
Als je man zo een verantwoordelijke functie heeft, dan neem ik aan dat hij zijn vrouw niet hoeft te gebruiken als werkster.
En neem een minnaar, niets zo verleidelijk als een beetje concurrentie.
Ik denk dat het zo maar niet alleen over dat vermaledijde huishouden gaat. De werkster kookt geen eten, bedenkt en haalt geen boodschappen, gaat niet met de kinderen naar zwemles of sport, onthoudt niet en zet geen laarzen klaar voor kinderen die morgen het laarzenpad gaan lopen met school etc etc.
Met een schoonmaakster koopt TO alleen tijd voor al die andere zaken. Maar vervolgens moet ze die werkster wel weer aansturen.
zaterdag 2 november 2024 om 13:44
Nou gelukkig zie ik hier echt wel voorbeelden van. Voorbeelden van mannen die hun gezin en partner serieus nemen en voorbeelden van vrouwen die zichzelf serieus nemen.c_est_moi schreef: ↑02-11-2024 11:40Kan het niet gewoon zo zijn dat de baan van de man intensief is, en dat er daardoor niet veel tijd/energie overblijft voor andere zaken. Het is zo makkelijk om te zeggen, je maar moet alles verdelen. TO werkt tenslotte parttime en kan daardoor meer doen, logisch.
TO regelt alles thuis, man werkt veel uren en breng wellicht veel meer geld binnen, waar TO dan ook haar voordeel mee doet.
En als je objectief kijkt wat je man doet, is dat dan echt niks? Of doet hij best nog wat dingen?
En wellicht is uitbesteden van taken (boodschappen en huishouden) een optie waardoor het makkelijker wordt.
Ik weet van onszelf dat de “kinder-dingen” altijd op mij aankwamen (maar dat het een illusie is om te denken dat het in andere gezinnen anders gaat, t is over het algemeen de vrouw die dat altijd regelt. Uitzonderingen daargelaten).
Ik wil niet zeggen dat hij niks moet doen hoor! Maar er zijn vast dingen die hij wel doet.
En tja, als je uit elkaar gaat, dan weet je zeker dat je alles zelf moet doen….
En naarmate kinderen ouder worden wordt het ook anders/makkelijker, ook al denk je nu misschien van niet.
Als je elkaar in de basis nog wel leuk vindt, dan is uit elkaar gaan om dit soort dingen zo zonde!
TO, verandering komt niet vanzelf.
Hoe gingen die gesprekken over de taakverdeling? Want als hij zegt dat hij genoeg doet en jij dan opsomt wat jij doet en wat hij (niet) doet, is het toch duidelijk?
Voor nu heeft misschien het zoveelste zelfde gesprek geen zin. Maar je kan wel bij hem neerleggen dat je ongelukkig bent in de relatie, je je niet gezien/gehoord voelt en dat je 'op' bent en zeggen dat relatietherapie wat jou betreft een goed idee is.
zeemeermin84 wijzigde dit bericht op 02-11-2024 14:02
1.00% gewijzigd
zaterdag 2 november 2024 om 13:44
Helemaal mee eens.FaceofOZ schreef: ↑02-11-2024 13:38Ik vind dit soort discussie in relaties een beetje sneu en een onnodige machtstrijd.
Een werkster en 1 of 2 robotstogzuigers en een grootdeel van je probleem is al opgelost. Gewoon uit de strijd komen van wie het gaat doen en een klein beetje verder kijken dan jullie neuzen lang zijn.
Als je man zo een verantwoordelijke functie heeft, dan neem ik aan dat hij zijn vrouw niet hoeft te gebruiken als werkster.
summer is a state of mind
zaterdag 2 november 2024 om 13:54
Als je man in principe wel van goede wil is om tot een betere verdeling van de taken te komen, maar jullie weten beiden niet goed hoe dit recht te trekken dan is de tip die hier eerder gegeven werd een goede, van ‘portefeuilles’ maken en verdelen (wie doet school, sport, de auto, de weekboodschappen etc).
Daarnaast helpt het hier heel goed dat we op zondag de hele week doornemen met een kalender erbij: wie haalt en brengt de kinderen wanneer, er is een kinderfeestje: wie haalt een cadeautje, wie haalt/brengt naar voetbal, wanneer plannen we de kapper etc. Zodat we duidelijk hebben wat er allemaal gedaan moet worden en dat helder is wie wat doet. Ik neem aan dat hij bij zo’n gesprek niet zal zeggen: doe jij alles maar?
Daarnaast helpt het hier heel goed dat we op zondag de hele week doornemen met een kalender erbij: wie haalt en brengt de kinderen wanneer, er is een kinderfeestje: wie haalt een cadeautje, wie haalt/brengt naar voetbal, wanneer plannen we de kapper etc. Zodat we duidelijk hebben wat er allemaal gedaan moet worden en dat helder is wie wat doet. Ik neem aan dat hij bij zo’n gesprek niet zal zeggen: doe jij alles maar?
zaterdag 2 november 2024 om 13:58
Toen ik een partner had met drukke/goed verdienende baan en ik parttime werkte deed ik ook het hele huishouden, vond ik niet erg. Was wel zonder kinderen.
Maar ik kan me niet voorstellen dat mensen daar ruzie over maken.
Is het niet vooral omdat je je niet gezien en gehoord voelt? Dat lijkt me wel heel erg.
Maar ik kan me niet voorstellen dat mensen daar ruzie over maken.
Is het niet vooral omdat je je niet gezien en gehoord voelt? Dat lijkt me wel heel erg.
zaterdag 2 november 2024 om 14:04
Lila-Linda schreef: ↑02-11-2024 12:24En nog voelt het voor jou alsof je staakt. Alsof je taken niet doet, die jouw taak zijn. Bizar hoe dat werkt
Waarom blijf je?
Ik vind co-ouderschap met een onwillige vader slecht voor kinderen. Veel slechter dan blijven en er het beste van maken.
zaterdag 2 november 2024 om 14:14
Stel dat man tot de conclusie komt dat jij inderdaad veel meer doet omdat jij de derde shift in je eentje regelt.RozePioenroos schreef: ↑02-11-2024 11:21Bedankt voor de fijne reacties!
Speculaastaart, dat vind ik een goede tip om de taakverdeling te maken. Dat mijn man letterlijk kan zien hoeveel uren in de werkzaamheden/derde shift zitten.
Ik heb overwogen om meer te gaan werken. Alleen ben ik bang dat ik dan nog meer moet doen in minder tijd.
Magpie, over relatietherapie heb ik wel nagedacht. Maar heb dat vooral voor de grote relatieproblemen gezien. Ik moet zelf anders naar mijn probleem gaan kijken en over therapie nadenken.
Dat man gaat zeggen weet je wat ik ga wat dingen van je overnemen maar daar heb ik nu geen tijd voor dus ik ga 1 of 2 dagen minder werken.
Wordt je daar dan echt blij van?
Ja je hoeft wat minder dingen zelf te regelen maar je hebt dan ineens een stuk minder te besteden. Is het je dat waard?
Zelf meer gaan werken en dan verwachten dat man meer dingen gaat oppakken is niet realistisch. Hij geeft namelijk aan er geen tijd voor te hebben. Als jij meer gaat werken krigt hij er geen tijd bij. Dat krijgt hij alleen als hij minder gaat werken.
Dat kan een keuze zijn dat jij meer gaat werken en hij minder waardoor werk en taken binnenshuis meer evenreeig verdeeld zijn. Maar dat moet hij dan ook willen.
Een andere mogelijkheid is dat jij meer gaat werken en dan van het extra geld wat binnenlomt hulp wordt ingehuurd.
zaterdag 2 november 2024 om 14:18
Dit had ik tien jaar geleden ook kunnen zeggen. Wij hadden overigens een werkster, en een aupair.FaceofOZ schreef: ↑02-11-2024 13:38Ik vind dit soort discussie in relaties een beetje sneu en een onnodige machtstrijd.
Een werkster en 1 of 2 robotstogzuigers en een grootdeel van je probleem is al opgelost. Gewoon uit de strijd komen van wie het gaat doen en een klein beetje verder kijken dan jullie neuzen lang zijn.
Als je man zo een verantwoordelijke functie heeft, dan neem ik aan dat hij zijn vrouw niet hoeft te gebruiken als werkster.
En neem een minnaar, niets zo verleidelijk als een beetje concurrentie.
De werkster werd wekelijks contant betaald, daar moesten ook afspraken mee gemaakt worden, en er moest worden opgeruimd zodat ze erbij kon.
De au pair moest elk jaar worden "uitgezocht", er moest een visum komen met alle papierwerk vandien, ticket geregeld en verzekering. Ophalen, wegwijs maken, aandacht aan besteden etc etc etc.
Kinderen waren ook wel eens jarig, vriendjes waren jarig en er waren uiteraard altijd activiteiten en regel dingen op school. Kinderen moesten naar sport en naar zwemles. Ze moesten regelmatig nieuwe kleren en schoenen, kasten opgeruimd (alles wat kapot en te klein was weg).
De aupair deed de dagelijkse dingen en ze kookte. Eens per week kwam de werkster. Er bleef echt nog meer dan genoeg over om te regelen en te doen.
De vader van mijn kinderen deed elke week de boodschappen en vouwde af en toe wat was op en kookte regelmatig. De rest deed en vooral regelde ik, inclusief het hele sociale leven van ons en alles met de kinderen wat de aupair niet kon omdat ze niet kon autorijden. (Fietsen en met het ov deden ze wel.)
Toen ex man vertrok, bestelde ik de boodschappen on line, kookte ik zelf ("mama, waarom eten we ineens allemaal fancy voer?") en verder veranderde er weinig.
Mijn huidige lief doet wel de helft in huis en misschien nog wel meer. Pas nu realiseer ik mij wat er allemaal op mijn schouders neerkwam. Naast een fulltime baan. Ik was gekke henkie.
If you can't be good, be colourful (Pete Conrad)
zaterdag 2 november 2024 om 14:22
Uit ervaring kan ik je zeggen dat het maar laten en de gaten dichtlopen eigenlijk alleen effect heeft op korte termijn.RozePioenroos schreef: ↑02-11-2024 11:36Oh ik zie nu dat er nog meer reacties zijn.
Raver, het klopt dat de relatie scheef zit. Aan het idee van relatietherapie moet ik vooral wennen. Weet niet of man dat zou willen. Ik zou het voornamelijk doen omdat ik mij verplicht voel naar de kinderen om er alles aan gedaan te hebben.
We leven nu vooral naast en langs elkaar. Er is geen ruzie.
Lieveheersbeestje, het klopt wat jij zegt. Ik heb het ook heel lang prima gevonden zoals het ging. Dus ik heb ook een aandeel in de scheef gegroeide relatie. Ik weet alleen niet hoe ik het nu weer goed krijg nu ik een andere verdeling/betrokkenheid wil hebben.
NomenNesci0, met mijn huidige baan waren er toezeggingen dat man meer zou doen, bijvoorbeeld kind in de ochtend naar school brengen. Ik kan in mijn huidige functie redelijk zelf mijn tijd indelen. Ik breng vervolgens kind naar school want man heeft een afspraak op kantoor of moet toch reizen voor werk. Ik heb uiteindelijk een probleem als man er niet is vanwege zijn werk. Ik weet niet hoe ik het probleem bij hem kan laten.
If you can't be good, be colourful (Pete Conrad)
zaterdag 2 november 2024 om 14:34
Hey lieve TO, wat een nare situatie voor je.
Als je nog met je man om tafel wilt en kijken naar belastbaarheid en takenpakket in het gezin kan dit je misschien helpen. https://www.volkskrant.nl/kijkverder/20 ... dbattle/#/
Je kan van tevoren samen bedenken hoe je de verdeling wilt (hoef niet per se 50/50 te zijn), maar aan de hand van deze test kan je man wel zien hoeveel werk jij eigenlijk doet, zowel fysiek als mentaal.
Als je nog met je man om tafel wilt en kijken naar belastbaarheid en takenpakket in het gezin kan dit je misschien helpen. https://www.volkskrant.nl/kijkverder/20 ... dbattle/#/
Je kan van tevoren samen bedenken hoe je de verdeling wilt (hoef niet per se 50/50 te zijn), maar aan de hand van deze test kan je man wel zien hoeveel werk jij eigenlijk doet, zowel fysiek als mentaal.
zaterdag 2 november 2024 om 14:41
Goudglitter schreef: ↑02-11-2024 14:14Stel dat man tot de conclusie komt dat jij inderdaad veel meer doet omdat jij de derde shift in je eentje regelt.
Dat man gaat zeggen weet je wat ik ga wat dingen van je overnemen maar daar heb ik nu geen tijd voor dus ik ga 1 of 2 dagen minder werken.
Wordt je daar dan echt blij van?
Ja je hoeft wat minder dingen zelf te regelen maar je hebt dan ineens een stuk minder te besteden. Is het je dat waard?
Zelf meer gaan werken en dan verwachten dat man meer dingen gaat oppakken is niet realistisch. Hij geeft namelijk aan er geen tijd voor te hebben. Als jij meer gaat werken krigt hij er geen tijd bij. Dat krijgt hij alleen als hij minder gaat werken.
Dat kan een keuze zijn dat jij meer gaat werken en hij minder waardoor werk en taken binnenshuis meer evenreeig verdeeld zijn. Maar dat moet hij dan ook willen.
Een andere mogelijkheid is dat jij meer gaat werken en dan van het extra geld wat binnenlomt hulp wordt ingehuurd.
Zodra je die dingen combineert lukt het echt wel. Een (meer) gelijke verdeling van werk en zorg komt de balans tussen partners ten goede vind ik.
zaterdag 2 november 2024 om 14:48
alouette schreef: ↑02-11-2024 13:54Als je man in principe wel van goede wil is om tot een betere verdeling van de taken te komen, maar jullie weten beiden niet goed hoe dit recht te trekken dan is de tip die hier eerder gegeven werd een goede, van ‘portefeuilles’ maken en verdelen (wie doet school, sport, de auto, de weekboodschappen etc).
Daarnaast helpt het hier heel goed dat we op zondag de hele week doornemen met een kalender erbij: wie haalt en brengt de kinderen wanneer, er is een kinderfeestje: wie haalt een cadeautje, wie haalt/brengt naar voetbal, wanneer plannen we de kapper etc. Zodat we duidelijk hebben wat er allemaal gedaan moet worden en dat helder is wie wat doet. Ik neem aan dat hij bij zo’n gesprek niet zal zeggen: doe jij alles maar?
Dit deden wij ook!
De komende week helemaal vastleggen en met gele marker aangeven wat de wijzigingen op 'normaal' waren. Vervolgens wierpen we ook nog een blik op de volgende week, of daar dingen in stonden die vooruit geregeld moesten worden.
Verder was de afspraak dat degene die niet kon voldoen aan hoe het normaal ging zou regelen hoe het dan wel kon. Man een verplichte cursus op mijn reguliere sportavond? Hij regelt de oppas. Ik iets belangrijks op mijn vrije dag? Ik regel de oplossing aangaande de kinderen/eten etc.
zaterdag 2 november 2024 om 15:47
Yildizlar2, er is geen hulp in de huishouding. Dat zou ik zeker naar kunnen zoeken. Wel bestel ik de boodschappen. Ik kook voor meerdere dagen.
Feow, ja als het zo onder elkaar staat, zie ik ook dat er een probleem in de relatie is.
C_est_moi, man heeft het inderdaad druk en het vraagt veel van hem. Toch vind ik een meer evenredige verdeling op zijn plaats en vind ik het ook belangrijk dat hij luistert als de kinderen vertellen hoe hun dag is geweest. Man kan na hun verhaal bijvoorbeeld vragen hoe het op school was, terwijl ze dat net hebben verteld.
Man doet thuis de afwas en zet de containers aan de weg. Een enkele keer de was in de wasmachine, maar haalt deze er niet uit.
Makreel, ik hoop ook dat man in beweging komt!
Feow, ja als het zo onder elkaar staat, zie ik ook dat er een probleem in de relatie is.
C_est_moi, man heeft het inderdaad druk en het vraagt veel van hem. Toch vind ik een meer evenredige verdeling op zijn plaats en vind ik het ook belangrijk dat hij luistert als de kinderen vertellen hoe hun dag is geweest. Man kan na hun verhaal bijvoorbeeld vragen hoe het op school was, terwijl ze dat net hebben verteld.
Man doet thuis de afwas en zet de containers aan de weg. Een enkele keer de was in de wasmachine, maar haalt deze er niet uit.
Makreel, ik hoop ook dat man in beweging komt!
zaterdag 2 november 2024 om 15:58
Lila-Linda en Grenada, ik moet zeker leren om beter mijn grenzen aan te geven. Voor nu moet ik ook duidelijk hebben hoe ik situatie veranderd wil zien en waar de grenzen liggen.
Ladara, door jouw verandering moet jouw man zich actief inzetten om betrokken te zijn. In hoeverre voelt dit als een stap vooruit voor jou? En ben je dan niet alsnog bezig met de derde shift?
Roxy21, het klopt dat ik te weinig ruimte inneem. Man vindt het fijn dat ik de zaken voor de kinderen en het huishouden regel. Hij zorgt voor het geld.
Na elk gesprek belooft hij beterschap, maar dit is steeds van tijdelijke aard.
Ladara, door jouw verandering moet jouw man zich actief inzetten om betrokken te zijn. In hoeverre voelt dit als een stap vooruit voor jou? En ben je dan niet alsnog bezig met de derde shift?
Roxy21, het klopt dat ik te weinig ruimte inneem. Man vindt het fijn dat ik de zaken voor de kinderen en het huishouden regel. Hij zorgt voor het geld.
Na elk gesprek belooft hij beterschap, maar dit is steeds van tijdelijke aard.
zaterdag 2 november 2024 om 16:04
Pimpelmeesje87, bedankt voor de link! Ik ga het later lezen en samen doornemen.
FaceofOZ, met een werkster, robotstofzuiger en een minnaar is het dus opgelost.
Zeemeermin84 en Bijtie, de ongelijke opsommingen maken geen indruk. Of zeer tijdelijk en dan vervalt hij in het oude patroon en laat ik dat toe.
Het klopt dat ik mij niet erg gezien voel in de relatie en niet gelukkig voel. Dat vind ik moeilijk om in te zien.
FaceofOZ, met een werkster, robotstofzuiger en een minnaar is het dus opgelost.
Zeemeermin84 en Bijtie, de ongelijke opsommingen maken geen indruk. Of zeer tijdelijk en dan vervalt hij in het oude patroon en laat ik dat toe.
Het klopt dat ik mij niet erg gezien voel in de relatie en niet gelukkig voel. Dat vind ik moeilijk om in te zien.
zaterdag 2 november 2024 om 16:07
RozePioenroos schreef: ↑02-11-2024 15:58Lila-Linda en Grenada, ik moet zeker leren om beter mijn grenzen aan te geven. Voor nu moet ik ook duidelijk hebben hoe ik situatie veranderd wil zien en waar de grenzen liggen.
Ladara, door jouw verandering moet jouw man zich actief inzetten om betrokken te zijn. In hoeverre voelt dit als een stap vooruit voor jou? En ben je dan niet alsnog bezig met de derde shift?
Roxy21, het klopt dat ik te weinig ruimte inneem. Man vindt het fijn dat ik de zaken voor de kinderen en het huishouden regel. Hij zorgt voor het geld.
Na elk gesprek belooft hij beterschap, maar dit is steeds van tijdelijke aard.
Dus jullie gezin krijgt de vorm van het kostwinnersmodel en ondertussen werk jij ook er ook nog bij.
Als je kiest voor het anderhalfverdienersmodel, dan komt daar automatisch toch ook voor hem een halve zorgtaak bij natuurlijk.
zaterdag 2 november 2024 om 16:13
Goudglitter, de opties die je noemt, zijn de opties die er zijn. Ook hier moet ik over nadenken. Wat wil ik. En wat is het mij het waard. Ook zie ik nu in dat het in mindere mate gaat over het huishouden en meer over het niet gezien worden.
Alouette, sinds het nieuwe schooljaar vul ik de kalender voor de week in. Man heeft de afspraak om kind naar sport te brengen. Wat er gebeurt, is dat ik man bel om te vragen waar hij blijft. Man heeft een vergadering/telefoongesprek die uitloopt waardoor ik alsnog met kind naar sport ga.
Ik houd het probleem ook zelf in stand omdat ik altijd zorg dat ik beschikbaar ben. Ik wil niet dat de kinderen de dupe zijn.
Alouette, sinds het nieuwe schooljaar vul ik de kalender voor de week in. Man heeft de afspraak om kind naar sport te brengen. Wat er gebeurt, is dat ik man bel om te vragen waar hij blijft. Man heeft een vergadering/telefoongesprek die uitloopt waardoor ik alsnog met kind naar sport ga.
Ik houd het probleem ook zelf in stand omdat ik altijd zorg dat ik beschikbaar ben. Ik wil niet dat de kinderen de dupe zijn.
zaterdag 2 november 2024 om 16:23
RozePioenroos schreef: ↑02-11-2024 16:13Goudglitter, de opties die je noemt, zijn de opties die er zijn. Ook hier moet ik over nadenken. Wat wil ik. En wat is het mij het waard. Ook zie ik nu in dat het in mindere mate gaat over het huishouden en meer over het niet gezien worden.
Alouette, sinds het nieuwe schooljaar vul ik de kalender voor de week in. Man heeft de afspraak om kind naar sport te brengen. Wat er gebeurt, is dat ik man bel om te vragen waar hij blijft. Man heeft een vergadering/telefoongesprek die uitloopt waardoor ik alsnog met kind naar sport ga.
Ik houd het probleem ook zelf in stand omdat ik altijd zorg dat ik beschikbaar ben. Ik wil niet dat de kinderen de dupe zijn.
Wat ik hier kwalijk aan vind is dat jij moet bellen. Hier thuis werkte het zo dat man dan belde dat hij het niet ging redden en dat hij vroeg of ik kon. Kon ik niet moest hij iets anders regelen. Vriendje, opa etc.
En soms kan het ook wel werken dat kind een keer de dupe wordt. En het dan niet voor hen van goed praten, pa mag zelf in gesprek met kind. Pas mag zelf zien wat het met een kind doet als hij het laat afweten.
Zolang hij weet dat jij in elk gat springt is er voor hem geen noodzaak om te veranderen.
Om te kunnen reageren moet je ingelogd zijn
Al een account? Log dan hier in
