
Scheiden, en nu?
woensdag 23 juli 2025 om 23:53
Ik heb even een nieuw account aangemaakt ivm herkenbaarheid. Mijn man en ik zijn 27 jaar samen waarvan 8,5 jaar getrouwd. We hebben twee kinderen van 11 en 13 jaar oud. Vorige week vertelde hij mij dat hij niet meer met mij verder wil, we zijn te verschillend en hij ziet geen manier meer waarop hij met mij verder kan. Ook is er een ander in het spel. Ik ben verdrietig. Voornamelijk voor het gezin wat we vormen, want ik herken wel de afstand die er tussen ons in geslopen is door gewoonweg niet of slecht te communiceren. Ik ben echter nooit op het punt gekomen dat ik geen uitweg meer zag en merk dat ik hem vooral kwalijk neem dat hij nooit eerder aan de bel getrokken heeft en nu op het punt van “no return” aangekomen is. Mij eerste reactie was om met iemand hierover te gaan praten, ik vind dat we onze kinderen dat verschuldigd zijn, maar hij geeft aan dat dat geen zin meer heeft. Het helpt natuurlijk niet dat er een ander in het spel is, ook dat neem ik hem kwalijk, hij heeft namelijk een oude vlam actief opgezocht.
Maar goed, en nu? We hebben samen een koophuis wat ik in mijn eentje niet kan betalen, maar hij wel. Ik ben na de geboorte van de kinderen 1 dag minder gaan werken en heb geen slecht salaris, maar volgens de verschillende rekentools online kan ik ongeveer €850 per maand aan huur betalen, dat levert een studentenkamer op 30 km van onze huidige woonplaats als enige hit op Funda op. Ik vermoed dat ik te veel verdien voor sociale huur en sowieso heb ik geen wachttijd opgebouwd. Ik realiseer me dat dit veel voorkomt, en mijn situatie verre van uniek is. Ik hoop dan ook wat adviezen en tips van ervaringsdeskundigen te krijgen hier. Wat zijn de volgende stappen? Wat is wijsheid? Wat moet ik zeker wel of niet doen? Mijn gevoel zegt me dat we pas de kinderen moeten inlichten zodra we duidelijkheid hebben over de woonsituatie, omdat dat waarschijnlijk hun eerste vraag gaat worden; “moeten we verhuizen?, waar gaan we wonen?”. Maar ik realiseer me ook dat het nog wel even kan duren voordat daar duidelijkheid over is, en ik merk dat ik het lastiger begin te vinden om niks van mijn verdriet aan de kinderen te laten merken. Ik wil voor mezelf, maar vooral ook voor de kinderen, het goed regelen. Een vechtscheiding zal het niet worden, maar ik wil ook zeker niet overal ja en amen op zeggen, het liefst zou ik in onze huidige woning willen blijven en dat hij iets vlakbij koopt of huurt zodat er co-ouderschap op loop/fietsafstand is. Wat is mijn volgende stap? Met de bank praten over een eventuele hypotheek? Een advocaat? Een mediator? Bestaat er ergens een goed stappenplan “hoe pak ik een scheiding aan?”. En het allerbelangrijkste van alles: hoe brengen we dit nieuws aan de kinderen? Wat zijn de do’s en don’ts?
Maar goed, en nu? We hebben samen een koophuis wat ik in mijn eentje niet kan betalen, maar hij wel. Ik ben na de geboorte van de kinderen 1 dag minder gaan werken en heb geen slecht salaris, maar volgens de verschillende rekentools online kan ik ongeveer €850 per maand aan huur betalen, dat levert een studentenkamer op 30 km van onze huidige woonplaats als enige hit op Funda op. Ik vermoed dat ik te veel verdien voor sociale huur en sowieso heb ik geen wachttijd opgebouwd. Ik realiseer me dat dit veel voorkomt, en mijn situatie verre van uniek is. Ik hoop dan ook wat adviezen en tips van ervaringsdeskundigen te krijgen hier. Wat zijn de volgende stappen? Wat is wijsheid? Wat moet ik zeker wel of niet doen? Mijn gevoel zegt me dat we pas de kinderen moeten inlichten zodra we duidelijkheid hebben over de woonsituatie, omdat dat waarschijnlijk hun eerste vraag gaat worden; “moeten we verhuizen?, waar gaan we wonen?”. Maar ik realiseer me ook dat het nog wel even kan duren voordat daar duidelijkheid over is, en ik merk dat ik het lastiger begin te vinden om niks van mijn verdriet aan de kinderen te laten merken. Ik wil voor mezelf, maar vooral ook voor de kinderen, het goed regelen. Een vechtscheiding zal het niet worden, maar ik wil ook zeker niet overal ja en amen op zeggen, het liefst zou ik in onze huidige woning willen blijven en dat hij iets vlakbij koopt of huurt zodat er co-ouderschap op loop/fietsafstand is. Wat is mijn volgende stap? Met de bank praten over een eventuele hypotheek? Een advocaat? Een mediator? Bestaat er ergens een goed stappenplan “hoe pak ik een scheiding aan?”. En het allerbelangrijkste van alles: hoe brengen we dit nieuws aan de kinderen? Wat zijn de do’s en don’ts?
donderdag 24 juli 2025 om 13:21
.
Dit gaat alleen op wanneer er jaarlijks een overzicht is opgemaakt van de eigendommen.
Juist vanwege dit soort zaken is het zo belangrijk dat TO een advocaat in de arm neemt gespecialiseerd in het familierecht.
Niet geschoten is altijd mis
donderdag 24 juli 2025 om 13:37
donderdag 24 juli 2025 om 13:46
Ik vind dat het bij dit soort topics altijd vrij snel alleen maar gaat over dat financiële aspecten. Zeg maar het formele gedeelte. Daar moet je je uiteraard goed in laten adviseren en denk dat een belangenbehartiger die het zakelijke woord kan voeren daarin wel aan te bevelen is. Het is moeilijk om zakelijk te blijven als er zoveel emoties spelen.
Het emotionele aspect en er zijn voor de kinderen als hun wereld in elkaar stort, vind ik onderbelicht. Kinderen die met hun vriendjes kunnen praten, dat is altijd fijn, maar kinderen kunnen dit soort problemen niet begeleiden of overzien. Ze zitten in een loyaliteidsconflict met een verdrietige moeder en waars een vader die gewoon lekker met z'n nieuwe vriendin verder gaat. En die vriendin die moeten de kinderen er maar weer zsm bijnemen, want papa heeft ook recht op een eigen leven en de kinderen zijn al 11 en 13 en hebben toch veel minder hun papa nodig. Juist in de pubertijd is de vaderrol heel belangrijk, zeker voor jongens.
Die kinderen hebben het nodig om emotioneel gezien te worden door hun ouders. Dat is alleen moeilijk met zoveel eigen emotie. Daarom nogmaals, zorg voor begeleiding voor de kinderen zodat ze zich vrij voelen hun gevoelens te bespreken. Dat ga je namelijk niet doen bij je verdrietige moeder en papa die zo leuk is met zn nieuwe vriendin.
Het emotionele aspect en er zijn voor de kinderen als hun wereld in elkaar stort, vind ik onderbelicht. Kinderen die met hun vriendjes kunnen praten, dat is altijd fijn, maar kinderen kunnen dit soort problemen niet begeleiden of overzien. Ze zitten in een loyaliteidsconflict met een verdrietige moeder en waars een vader die gewoon lekker met z'n nieuwe vriendin verder gaat. En die vriendin die moeten de kinderen er maar weer zsm bijnemen, want papa heeft ook recht op een eigen leven en de kinderen zijn al 11 en 13 en hebben toch veel minder hun papa nodig. Juist in de pubertijd is de vaderrol heel belangrijk, zeker voor jongens.
Die kinderen hebben het nodig om emotioneel gezien te worden door hun ouders. Dat is alleen moeilijk met zoveel eigen emotie. Daarom nogmaals, zorg voor begeleiding voor de kinderen zodat ze zich vrij voelen hun gevoelens te bespreken. Dat ga je namelijk niet doen bij je verdrietige moeder en papa die zo leuk is met zn nieuwe vriendin.
donderdag 24 juli 2025 om 13:48
Als je wil kan ik in mijn netwerk rondkijken. Ik ken nogal veel advocaten.
En zie: ik zag een vaal paard en diens ruiter heette Dood. En achter hem kwam het dodenrijk
donderdag 24 juli 2025 om 13:50
zwembad84 schreef: ↑24-07-2025 13:46Ik vind dat het bij dit soort topics altijd vrij snel alleen maar gaat over dat financiële aspecten. Zeg maar het formele gedeelte. Daar moet je je uiteraard goed in laten adviseren en denk dat een belangenbehartiger die het zakelijke woord kan voeren daarin wel aan te bevelen is. Het is moeilijk om zakelijk te blijven als er zoveel emoties spelen.
Het emotionele aspect en er zijn voor de kinderen als hun wereld in elkaar stort, vind ik onderbelicht. Kinderen die met hun vriendjes kunnen praten, dat is altijd fijn, maar kinderen kunnen dit soort problemen niet begeleiden of overzien. Ze zitten in een loyaliteidsconflict met een verdrietige moeder en waars een vader die gewoon lekker met z'n nieuwe vriendin verder gaat. En die vriendin die moeten de kinderen er maar weer zsm bijnemen, want papa heeft ook recht op een eigen leven en de kinderen zijn al 11 en 13 en hebben toch veel minder hun papa nodig. Juist in de pubertijd is de vaderrol heel belangrijk, zeker voor jongens.
Die kinderen hebben het nodig om emotioneel gezien te worden door hun ouders. Dat is alleen moeilijk met zoveel eigen emotie. Daarom nogmaals, zorg voor begeleiding voor de kinderen zodat ze zich vrij voelen hun gevoelens te bespreken. Dat ga je namelijk niet doen bij je verdrietige moeder en papa die zo leuk is met zn nieuwe vriendin.
Absoluut waar. Maar die hulp moet wel betaald worden.
De ervaring (ook de mijne) leert dat vrouwen nog altijd te veel schikken om de kinderen zo veel mogelijk uit de wind te houden en een nare scheiding te voorkomen.
Dat is gewoon niet verstandig in deze situatie.
donderdag 24 juli 2025 om 13:56
De financiën moeten op de eerste plaats komen, simpelweg omdat fouten die je daar nu maakt heel moeilijk te herstellen zijn en ze je emotioneel gevangen houden.
Maar de ex in dit verhaal zal heel blij zijn als TO de financiën wat minder prioriteit geeft.
Een goed bevriende advocaat doet véél echtscheidingen van ondernemers (zoals de ex van TO kennelijk) en hem valt altijd weer op dat hoe lang en hoe goed de relatie ook was, hoeveel kinderen er ook zijn, de opdracht van minstens één van beide exen aan hun advocaat altijd hetzelfde is: “maak hem/haar kapot”. Echtscheidingen en erfenissen richten ravages aan en geld is vrijwel altijd het slagveld waarop de emoties worden uitgevochten
Maar de ex in dit verhaal zal heel blij zijn als TO de financiën wat minder prioriteit geeft.
Een goed bevriende advocaat doet véél echtscheidingen van ondernemers (zoals de ex van TO kennelijk) en hem valt altijd weer op dat hoe lang en hoe goed de relatie ook was, hoeveel kinderen er ook zijn, de opdracht van minstens één van beide exen aan hun advocaat altijd hetzelfde is: “maak hem/haar kapot”. Echtscheidingen en erfenissen richten ravages aan en geld is vrijwel altijd het slagveld waarop de emoties worden uitgevochten
En zie: ik zag een vaal paard en diens ruiter heette Dood. En achter hem kwam het dodenrijk
donderdag 24 juli 2025 om 13:58
Dat was dus hier het geval. Hij was zelfstandige en keerde zichzelf weinig uit. Hij bleek al jaren van alles achter te houden waar ik niet aan kon of niet kon bewijzen. Mijn advocaat zei dat hij zelden zo een berekend iemand was tegen gekomen.NomenNesci0 schreef: ↑24-07-2025 13:00To, het nieuws is nog zó vers, dat je zeer waarschijnlijk geen idee hebt waar je staat en waar je recht op hebt. Maar zorg dat je zsm de financien zo duidelijk mogelijk krijgt. Alle aannames zijn slechts dat en het kan zijn dat jouw en zijn leven hele andere mogelijkheden hebben.
Je lijkt niet veel inzage te hebben in zijn financiele leven. Dat vind ik altijd een zorgelijk idee, want zo'n man kan al jaren met een dubbele pet op financien zo hebben ingericht, om er naartoe te werken dat er niks te halen valt en je overal naast de pot piest. Zorg dat je zsm duidelijk krijgt waar je staat. Al ga je zelf op onderzoek uit. Ik hoop oprecht dat hij er geen dubbele agenda op nagehouden heeft, maar het feit dat zijn financien schimmig voor je zijn, geeft mij geen gerustgesteld gevoel. Wees daarom niet naief.
Je leert mekaar pas echt kennen tijdens een scheiding !!!
donderdag 24 juli 2025 om 13:59
Helemaal, als er al een partner in beeld isMyLittlePony schreef: ↑24-07-2025 13:56De financiën moeten op de eerste plaats komen, simpelweg omdat fouten die je daar nu maakt heel moeilijk te herstellen zijn en ze je emotioneel gevangen houden.
Maar de ex in dit verhaal zal heel blij zijn als TO de financiën wat minder prioriteit geeft.
Een goed bevriende advocaat doet véél echtscheidingen van ondernemers (zoals de ex van TO kennelijk) en hem valt altijd weer op dat hoe lang en hoe goed de relatie ook was, hoeveel kinderen er ook zijn, de opdracht van minstens één van beide exen aan hun advocaat altijd hetzelfde is: “maak hem/haar kapot”. Echtscheidingen en erfenissen richten ravages aan en geld is vrijwel altijd het slagveld waarop de emoties worden uitgevochten
donderdag 24 juli 2025 om 14:06
Oh absoluut.
En natuurlijk mag je niet alle vaders over één kam scheren, maar na jarenlange onwetenschappelijke waarneming denk ik dat er gemiddeld twee prioriteitenlijstjes bestaan van ouders in scheiding:
Vaders:
1. Hijzelf
2. De nieuwe liefde/vlam/kans op vlam
3. Hijzelf
4. Hijzelf
5. De kinderen
6. Hijzelf
7. De ex mits ze vrienden blijft op zijn voorwaarden
Moeders:
1. Zijzelf (als ze eerlijk is)
2. De kinderen
3. De nieuwe liefde
4. De ex zelfs als het een lul is
5. De kans op een nieuwe liefde
6. Zijzelf (ook al liegt ze zichzelf en haar omgeving graag voor over dat wegcijferen enzo)
En zie: ik zag een vaal paard en diens ruiter heette Dood. En achter hem kwam het dodenrijk
donderdag 24 juli 2025 om 14:15
Dat zeg je ook als je kind een paar jaar later aan de 3MMC zit of suïcidaal is? En je de financieen wel goed geregeld hebt? Ik zeg niet dat je het zakelijk niet goed moet regelen, maar de kinderen horen op de 1e plaats staan in zo'n scheiding. En als papa dat niet doet, dan moet mama dat ook maar niet doen? Gelukkig lees ik wel dat TO veel oog voor haar kinderen heeft. Je hebt gewoon mensen om je heen nodig die je gaan helpen op emotioneel en zakelijk vlak. Zowel voor jezelf als voor je kinderen. Want die scheiding is niet iets wat je in een x aantal maanden regelt. Formeel misschien, maar voor kinderen kan de ellende er ook jaren later nog uitkomen terwijl ze er in het begin oke mee om lijken te gaan.MyLittlePony schreef: ↑24-07-2025 13:56De financiën moeten op de eerste plaats komen, simpelweg omdat fouten die je daar nu maakt heel moeilijk te herstellen zijn en ze je emotioneel gevangen houden.
Maar de ex in dit verhaal zal heel blij zijn als TO de financiën wat minder prioriteit geeft.
Een goed bevriende advocaat doet véél echtscheidingen van ondernemers (zoals de ex van TO kennelijk) en hem valt altijd weer op dat hoe lang en hoe goed de relatie ook was, hoeveel kinderen er ook zijn, de opdracht van minstens één van beide exen aan hun advocaat altijd hetzelfde is: “maak hem/haar kapot”. Echtscheidingen en erfenissen richten ravages aan en geld is vrijwel altijd het slagveld waarop de emoties worden uitgevochten
donderdag 24 juli 2025 om 14:21
Prima joh, kies voor het negeren van de financiële kant, maak het dramatisch met zaken die je noch kan voorspellen noch als algemeen kan stellen en laat je financieel naaien. Echt, draai het voor maximaal drama en minimaal je verstand gebruikenzwembad84 schreef: ↑24-07-2025 14:15Dat zeg je ook als je kind een paar jaar later aan de 3MMC zit of suïcidaal is? En je de financieen wel goed geregeld hebt? Ik zeg niet dat je het zakelijk niet goed moet regelen, maar de kinderen horen op de 1e plaats staan in zo'n scheiding. En als papa dat niet doet, dan moet mama dat ook maar niet doen? Gelukkig lees ik wel dat TO veel oog voor haar kinderen heeft. Je hebt gewoon mensen om je heen nodig die je gaan helpen op emotioneel en zakelijk vlak. Zowel voor jezelf als voor je kinderen. Want die scheiding is niet iets wat je in een x aantal maanden regelt. Formeel misschien, maar voor kinderen kan de ellende er ook jaren later nog uitkomen terwijl ze er in het begin oke mee om lijken te gaan.
Vast genieten van jezelf, hoog op het morele paard
En zie: ik zag een vaal paard en diens ruiter heette Dood. En achter hem kwam het dodenrijk
donderdag 24 juli 2025 om 14:26
Want het een sluit het ander uit?zwembad84 schreef: ↑24-07-2025 14:15Dat zeg je ook als je kind een paar jaar later aan de 3MMC zit of suïcidaal is? En je de financieen wel goed geregeld hebt? Ik zeg niet dat je het zakelijk niet goed moet regelen, maar de kinderen horen op de 1e plaats staan in zo'n scheiding. En als papa dat niet doet, dan moet mama dat ook maar niet doen? Gelukkig lees ik wel dat TO veel oog voor haar kinderen heeft. Je hebt gewoon mensen om je heen nodig die je gaan helpen op emotioneel en zakelijk vlak. Zowel voor jezelf als voor je kinderen. Want die scheiding is niet iets wat je in een x aantal maanden regelt. Formeel misschien, maar voor kinderen kan de ellende er ook jaren later nog uitkomen terwijl ze er in het begin oke mee om lijken te gaan.
Volgens mij heeft TO heel veel oog voor haar kinderen.
En ouders die het financieel geregeld hebben en een moeder die krijgt waar ze recht op heeft en daardoor wellicht een betere woning kan krijgen is ook in het voordeel van die kinderen.
donderdag 24 juli 2025 om 14:40
Wat een nare post. Wil je TO helpen of angst aanjagen?zwembad84 schreef: ↑24-07-2025 14:15Dat zeg je ook als je kind een paar jaar later aan de 3MMC zit of suïcidaal is? En je de financieen wel goed geregeld hebt? Ik zeg niet dat je het zakelijk niet goed moet regelen, maar de kinderen horen op de 1e plaats staan in zo'n scheiding. En als papa dat niet doet, dan moet mama dat ook maar niet doen? Gelukkig lees ik wel dat TO veel oog voor haar kinderen heeft. Je hebt gewoon mensen om je heen nodig die je gaan helpen op emotioneel en zakelijk vlak. Zowel voor jezelf als voor je kinderen. Want die scheiding is niet iets wat je in een x aantal maanden regelt. Formeel misschien, maar voor kinderen kan de ellende er ook jaren later nog uitkomen terwijl ze er in het begin oke mee om lijken te gaan.
Natuurlijk is het van belang om steun voor kinderen te regelen, maar in dit geval zijn de kinderen nog niet eens op de hoogte.
Dan is het heel verstandig om eerst zelf inlichtingen in te winnen bij een advocaat en een financieel adviseur.
Dat geeft rust en zorgt voor een duidelijker pad in je hoofd. Die rust kan je daarna ook uitstralen als je zo ver bent om het de kinderen te gaan vertellen.
En daarbij krijg je op alle scholen, bij de huisarts en via GGD-cursussen flyers over hulp aan kinderen en villa Pinedo. Heel goed.
Maar je krijgt maar heel weinig informatie over je financiële rechten en mogelijkheden. Daarom is het ook van belang om daar juist bijvoorbeeld op dit forum op te wijzen.
donderdag 24 juli 2025 om 14:40
Goed voor de financiën zorgen is óók goed voor de kinderen zorgen. Zonder fatsoenlijk onderdak met je 2 koffers op straat staan is nooit in het belang van je kinderen. Los van het enorm stresserende deel dat financiële zorgen met zich meebrengen, als je als ouders gedwongen 50 km uit elkaar moet gaan wonen, omdat er niks betaalbaars voor een vd ouders mogelijk is, is dat NIET in het belang vd kinderen. Met je moeder in een studio wonen zonder een kamer is welliswaar onderdak, maar nog steeds niet iets waar je pubers blij mee maakt.zwembad84 schreef: ↑24-07-2025 14:15Dat zeg je ook als je kind een paar jaar later aan de 3MMC zit of suïcidaal is? En je de financieen wel goed geregeld hebt? Ik zeg niet dat je het zakelijk niet goed moet regelen, maar de kinderen horen op de 1e plaats staan in zo'n scheiding. En als papa dat niet doet, dan moet mama dat ook maar niet doen? Gelukkig lees ik wel dat TO veel oog voor haar kinderen heeft. Je hebt gewoon mensen om je heen nodig die je gaan helpen op emotioneel en zakelijk vlak. Zowel voor jezelf als voor je kinderen. Want die scheiding is niet iets wat je in een x aantal maanden regelt. Formeel misschien, maar voor kinderen kan de ellende er ook jaren later nog uitkomen terwijl ze er in het begin oke mee om lijken te gaan.
Je zult wel zakelijk MOETEN zijn. Eerst de basis op orde. Onderdak is zo'n basis. Zorgen maken die niet nodig zijn is goed om snel te weten. Maar ook weten dat je dromelarij nergens op gebaseerd is en je denkt er samen wel uit te komen, hóeft ook nergens op gebaseerd te zijn. Haar ex heeft nl. inmiddels andere prioriteiten. Laten we hopen dat zijn kinderen hoog op dat lijstje voorkomen. Dan kan het alleen maar meevallen.
donderdag 24 juli 2025 om 14:47
Ik ken het woord niet maar denk dat amicabel hetzelfde is als amicaal? En zo ja, waar maak je uit op dat man dit op vriendelijke wijze wil regelen?Verbinder schreef: ↑24-07-2025 03:04Wat rot dat jullie gaan scheiden.
Ik weet weinig van financien maar vind dat je man jou in het huis moet laten wonen. Het klinkt dat je man vrij amicabel zal reageren in de situatie. Hij wil geen gesprek meer, heeft al een exit positie genomen.
Voor jou komt dit rauw op je dak. Het minste wat hij nu kan doen is wat flexibel zijn, jou tegemoet komen om het makkelijker te maken.
Je bent minder gaan werken toen jullie kinderen kregen. Je hebt dus minder inkomen dan hij. Daar mag hij ook zeker rekening mee houden.
Heel begrijpelijk dat je je verdriet en emoties niet wil laten zien aan je kinderen. Uiteindelijk denk ik dat het wel normaal en ook goed is als ze wat van je verdriet meekrijgen.
Veel sterkte Smurfin
donderdag 24 juli 2025 om 14:59
Mensen hebben wel moeite met begrijpend lezen merk ik. Ik zeg nergens, en al meerdere malen, dat zakelijk en financiën niet belangrijk zijn. Echter hier gaan roepen dat financiën op de 1e plaats komen, dan zie je het gewoon verkeerd. Want idd het 1 sluit het ander niet uit, precies zoals ik zeg. Maar als je de financiën op 1 zet, boven alles, moet je niet raar kijken dat je kinderen problemen krijgen in de komende jaren. Dus nogmaals, zoals ik ook steeds al zeg, zoek gewoon hulp op zakelijke en emotioneel vlak. Dit is namelijk gewoon teveel om even alleen te doen. Maar met dit soort topics buitelt de 1 over de ander om er maar vooral een vechtscheiding van te maken. Ik zie het gewoon niet zo en mn laatste post is niet voor TO, maar voor de persoon waarop ik reageer. Ik heb al veel eerder in dit topic aan TO geadviseerd om het zakelijk goed te regelen.
zwembad84 wijzigde dit bericht op 24-07-2025 15:00
0.35% gewijzigd
donderdag 24 juli 2025 om 14:59
Een aantal jaar bij elkaar blijven tot de kinderen ouder zijn of het huis uit gaan, klinkt niet als een top idee. Als ik het goed begrijp hoor, maar je lijkt dat te suggereren.
Voor kinderen kan het erg pijnlijk zijn als ze later ontdekken dat hun ouders in die periode eigenlijk al uit elkaar wilden, maar deden alsof ze nog samen waren. En dat hun vader "stiekem" al een ander had. Dat kan echt een deuk geven in hun vertrouwen, in hun ouders, maar misschien ook breder.
Voor kinderen kan het erg pijnlijk zijn als ze later ontdekken dat hun ouders in die periode eigenlijk al uit elkaar wilden, maar deden alsof ze nog samen waren. En dat hun vader "stiekem" al een ander had. Dat kan echt een deuk geven in hun vertrouwen, in hun ouders, maar misschien ook breder.
donderdag 24 juli 2025 om 15:05
Nog losdaarvan, denk ik dat je ook niet moet onderschatten wat voor invloed het heeft op de relatie tussen ouders. Leuk dat er nu geen ruzie is, maar de kans dat dat in zo'n situatie zo blijft, lijkt me nihil. De kans dat het veel meer dan alleen af en toe ruzie wordt, lijkt me levensgroot. Maar goed, gelukkig heeft de man van TO al besloten dat dit geen goed idee is.peanuts schreef: ↑24-07-2025 14:59Een aantal jaar bij elkaar blijven tot de kinderen ouder zijn of het huis uit gaan, klinkt niet als een top idee. Als ik het goed begrijp hoor, maar je lijkt dat te suggereren.
Voor kinderen kan het erg pijnlijk zijn als ze later ontdekken dat hun ouders in die periode eigenlijk al uit elkaar wilden, maar deden alsof ze nog samen waren. En dat hun vader "stiekem" al een ander had. Dat kan echt een deuk geven in hun vertrouwen, in hun ouders, maar misschien ook breder.
donderdag 24 juli 2025 om 15:47
zwembad84 schreef: ↑24-07-2025 14:15Dat zeg je ook als je kind een paar jaar later aan de 3MMC zit of suïcidaal is? En je de financieen wel goed geregeld hebt? Ik zeg niet dat je het zakelijk niet goed moet regelen, maar de kinderen horen op de 1e plaats staan in zo'n scheiding. En als papa dat niet doet, dan moet mama dat ook maar niet doen? Gelukkig lees ik wel dat TO veel oog voor haar kinderen heeft. Je hebt gewoon mensen om je heen nodig die je gaan helpen op emotioneel en zakelijk vlak. Zowel voor jezelf als voor je kinderen. Want die scheiding is niet iets wat je in een x aantal maanden regelt. Formeel misschien, maar voor kinderen kan de ellende er ook jaren later nog uitkomen terwijl ze er in het begin oke mee om lijken te gaan.
Als die kinderen bij pa op de eerste plaats gestaan hadden was ie niet vreemdgegaan.
donderdag 24 juli 2025 om 16:50
zelfverzonnen combi van aimabel en amicaal?Vivalafete25 schreef: ↑24-07-2025 14:47Ik ken het woord niet maar denk dat amicabel hetzelfde is als amicaal? En zo ja, waar maak je uit op dat man dit op vriendelijke wijze wil regelen?
donderdag 24 juli 2025 om 16:50
doe ff normaalzwembad84 schreef: ↑24-07-2025 14:15Dat zeg je ook als je kind een paar jaar later aan de 3MMC zit of suïcidaal is? En je de financieen wel goed geregeld hebt? Ik zeg niet dat je het zakelijk niet goed moet regelen, maar de kinderen horen op de 1e plaats staan in zo'n scheiding. En als papa dat niet doet, dan moet mama dat ook maar niet doen? Gelukkig lees ik wel dat TO veel oog voor haar kinderen heeft. Je hebt gewoon mensen om je heen nodig die je gaan helpen op emotioneel en zakelijk vlak. Zowel voor jezelf als voor je kinderen. Want die scheiding is niet iets wat je in een x aantal maanden regelt. Formeel misschien, maar voor kinderen kan de ellende er ook jaren later nog uitkomen terwijl ze er in het begin oke mee om lijken te gaan.
donderdag 24 juli 2025 om 17:08
Nogmaals iedereen super bedankt voor het luisterend oor en de tips en adviezen. Ik neem het allemaal ter harte en begrijp heel goed dat ik zowel het praktisch, financieel belang als het emotionele belang van mijn kinderen hoog op de lijst moet hebben staan. Ik ga nu eerst uitzoeken hoe het er precies voorstaat qua financiën. Ondanks dat we gezamenlijk belasting aangifte deden, staat er op mijn aanslagbiljet niks over zijn inkomen, dus ik zal op onderzoek uit moeten. Ook moet ik de huwelijkse voorwaarden boven water zien te krijgen. Digitaal heb ik het blijkbaar niet opgeslagen dus ik ga in huis op zoek naar een hard copy. De volgende stap is een advocaat in de arm nemen. Een snel Google rondje leert mij dat bij een echtscheiding het sowieso verplicht is om een advocaat te hebben, maar dat dat een gezamenlijke advocaat zou kunnen zijn als je beide instemt met de scheiding. Na al jullie berichten ben ik tot de conclusie gekomen dat ik beter af ben met een eigen advocaat, ook al zal me dat een stuk meer kosten. Helaas geen rechtsbijstandverzekering, want we hebben een advocaat in de familie die in geval van juridische zaken zou kunnen helpen…. Heb ik nu niks aan want dat is zijn broer….
Daarna ga ik een gesprek aanvragen bij de POH van de huisarts. Het helpt vast als ik m’n verhaal al aan iemand kwijt kan, maar ik wil mijn directe omgeving hier nu nog niet mee belasten, niet zolang alles nog onduidelijk is. Én ik ga alvast op zoek naar iemand waar de kinderen mee kunnen praten als we het ze verteld hebben.
Daar zit nu bij mij nog de grootste twijfel; wanneer doen we dat? Iemand vroeg of we geen vakantieplannen hebben. Die hebben we, we vertrekken volgende week naar de plek waar we al jaren op vakantie gaan. Mijn man laat het aan mij over of hij meegaat of niet, maar het leek hem een mooie kans om de kinderen te laten zien dat we nog goed met elkaar om kunnen gaan. Ik denk dat ik graag nog met z’n vieren op vakantie wil, maar ik wil het ze niet daar vertellen, ik wil niet dat de plek waar ze zo veel fijne jeugdherinneringen hebben de plek wordt waar ze dit nieuws te horen krijgen. Komend weekend zijn we niet thuis, maar ook niet op een openbare plek, ik denk misschien wel een goed moment om het te vertellen omdat ze dan de herinnering aan dit nieuws ook niet aan hun (onze?) eigen woning plakken. Maar is dat niet te snel? Zoals gezegd weten we dan nog helemaal niets van hoe de toekomst, hun toekomst ook, eruit gaat zien.
En hoe stel ik me op? Laat ik weten dat ik de scheiding eigenlijk helemaal niet wil? Is het makkelijker voor ze als ze denken dat het een gezamenlijk besluit is? Ik wil uiteraard dat ze de goede band (want die is heel goed) met hun vader behouden. Maar stiekem wil ik ook heel graag dat ze weten dat dit niet is wat ik voor hun wil. Ik begrijp dat ik moet voorkomen dat de kinderen in een loyaliteitsconflict komen. Ik weet gewoon niet waar ik goed aan doe en hoe en wanneer we dit nieuws moeten brengen…..
Als laatste; zou iedereen die uit mijn posts gequote heeft dat inderdaad kunnen verwijderen? Ik wil graag binnen een paar dagen een paar details verwijderen. Dank je wel!
Daarna ga ik een gesprek aanvragen bij de POH van de huisarts. Het helpt vast als ik m’n verhaal al aan iemand kwijt kan, maar ik wil mijn directe omgeving hier nu nog niet mee belasten, niet zolang alles nog onduidelijk is. Én ik ga alvast op zoek naar iemand waar de kinderen mee kunnen praten als we het ze verteld hebben.
Daar zit nu bij mij nog de grootste twijfel; wanneer doen we dat? Iemand vroeg of we geen vakantieplannen hebben. Die hebben we, we vertrekken volgende week naar de plek waar we al jaren op vakantie gaan. Mijn man laat het aan mij over of hij meegaat of niet, maar het leek hem een mooie kans om de kinderen te laten zien dat we nog goed met elkaar om kunnen gaan. Ik denk dat ik graag nog met z’n vieren op vakantie wil, maar ik wil het ze niet daar vertellen, ik wil niet dat de plek waar ze zo veel fijne jeugdherinneringen hebben de plek wordt waar ze dit nieuws te horen krijgen. Komend weekend zijn we niet thuis, maar ook niet op een openbare plek, ik denk misschien wel een goed moment om het te vertellen omdat ze dan de herinnering aan dit nieuws ook niet aan hun (onze?) eigen woning plakken. Maar is dat niet te snel? Zoals gezegd weten we dan nog helemaal niets van hoe de toekomst, hun toekomst ook, eruit gaat zien.
En hoe stel ik me op? Laat ik weten dat ik de scheiding eigenlijk helemaal niet wil? Is het makkelijker voor ze als ze denken dat het een gezamenlijk besluit is? Ik wil uiteraard dat ze de goede band (want die is heel goed) met hun vader behouden. Maar stiekem wil ik ook heel graag dat ze weten dat dit niet is wat ik voor hun wil. Ik begrijp dat ik moet voorkomen dat de kinderen in een loyaliteitsconflict komen. Ik weet gewoon niet waar ik goed aan doe en hoe en wanneer we dit nieuws moeten brengen…..
Als laatste; zou iedereen die uit mijn posts gequote heeft dat inderdaad kunnen verwijderen? Ik wil graag binnen een paar dagen een paar details verwijderen. Dank je wel!
donderdag 24 juli 2025 om 17:18
TO, je wilde gaan googelen, weet je zeker dat je zo een advocaat wil zoeken? Probeer dan in ieder geval meningen van andere klanten te vinden. Er is kwaliteitsverschil.
De HV moet je vinden, maar ga alvast voor jezelf na of jullie jaarlijks verrekend hebben. Zo niet, dan kan dat een interessant haakje zijn.
De belastingaangifte, wie deed die? Jij, je ex, een adviseur, een accountant? En hoe werd jij daar precies bij betrokken?
Over wat voor je kinderen beter is kan ik niet adviseren, mijn ouders zijn gescheiden maar dat is geen nuttig voorbeeld.
Bij de zakelijke kant breng ik wel voldoende kennis en ervaring mee waarmee ik je wat op weg kan helpen mocht je dat willen. Laat maar weten.
De HV moet je vinden, maar ga alvast voor jezelf na of jullie jaarlijks verrekend hebben. Zo niet, dan kan dat een interessant haakje zijn.
De belastingaangifte, wie deed die? Jij, je ex, een adviseur, een accountant? En hoe werd jij daar precies bij betrokken?
Over wat voor je kinderen beter is kan ik niet adviseren, mijn ouders zijn gescheiden maar dat is geen nuttig voorbeeld.
Bij de zakelijke kant breng ik wel voldoende kennis en ervaring mee waarmee ik je wat op weg kan helpen mocht je dat willen. Laat maar weten.
En zie: ik zag een vaal paard en diens ruiter heette Dood. En achter hem kwam het dodenrijk

Om te kunnen reageren moet je ingelogd zijn
Al een account? Log dan hier in