Schoonouders bemoeien zich overal mee...

Kappertje maandag 5 februari 2024 om 10:28

Hee hallo

Mijn vriend en ik zijn dus bezig met het bouwen van een eigen huis.
Nou is alle hulp zeer gewaardeerd, maar er zijn punten waar ik mij op zn zachtsgezegd dood aan begin te ergeren.
Het is eigenlijk al begonnen met de aannemer....overal moet en zullen ze bij zitten...
Naja prima...heb ik in het begin prima gevonden,maar na 1 jaar ben ik er wel klaar mee.
Nu het huis inmiddels casco staat zijn we bezig met het afbouwen, dit doen we voor een groot deel zelf.
Nu is het zo dat mijn schoonvader er denk ik wel 3/4 keer op een dag heen gaat, al dan niet op te controleren, ramen open te zetten of gewoon voor de fun...
Op het moment zijn we( mijn ouders, broer en oom )bezig met behangen, kitten en schilderen..
Mijn pa heeft afgelopen week heel strak de randen gekit en is daar lang mee bezig geweest.
Mijn schoonvader heeft vervolgens alles eruit getrokken onder het mom van (geen goede kit.) De kit was uiteraard prima en op alle oppervlakken te gebruiken.
Hier zijn ik en mijn vriend goed boos om geweest. (plus mijn vader die er logischerwijs geen zin meer in had) heb letterlijk fotos laten zien van de desbetreffende kit, maar hij blijft bij hoog en bij laag volhouden dat dit niet goed was...
Het zeggen tegen mijn schoonouders heeft geen zin want ze gaan toch door in hun argument en zeggen dat ik niet wil luisteren ( ik luister al de hele tijd natuurlijk...)
Mijn vriend heeft mij het volle vetrouwen gegeven om dit stuk te kunnen regelen, maar zn ouders zitten mij goed in de weg..
Ook wilde mijn schoonmoeder mee naar de notaris.. (heeft ze zelf voorgesteld, eerst dachten we : fijn, misschien doen we dat wel. hebben dan ook nooit ja gezegd daarop.
Uiteindelijk besloten samen te gaan( want hallo we zijn oud en wijs genoeg) maar ook dit schoot in het verkeerde keelgat. wat er voor gezorgd heeft dat we het er 9 maanden later nog over hebben.
Wat kan ik hier nu aan doen? het zijn verder lieve mensen, maar dat het zo niet verder kan zien wij zelf nu ook wel in..
En get ergste is nog dat ik de schuld van ze krijg.....

Sabeltandcavia dinsdag 6 februari 2024 om 11:03

Lorem_Ipsum schreef: ↑
06-02-2024 09:53
Overigens, wat moet er in een huis allemaal eigenlijk gekit worden? Anders dan de badkamer of bij het aanrecht in de keuken?

- ruiten
- hoeken van muren
- aansluiting muur op plafond
- de naadjes boven en onder de plinten
- aansluiting van stucwerk bij kozijnen

Dat is wat zo in me opkomt.

Ik vind hier dingen van.

Doreia* dinsdag 6 februari 2024 om 11:06

Kappertje schreef: ↑
06-02-2024 10:55
Wij gaan apart met mij ouders en zijn ouder spreken. Dus ze zitten er niet bij

Wat gaat het onderwerp van de gesprekken zijn?

(schoon)Pap, (schoon)mam, willen jullie alsjeblieft toestemming geven dat wij zelf ons huis mogen regelen?

Onderzoek eerst voor jullie zelf wat jullie zelf kunnen doen aan jullie eigen houding, voor je iemand gaat vragen om te stoppen met ouders te zijn, als jullie zelf je nog als het kind opstellen. Zulke gesprekken eisen van jullie ook een totaal andere, meer onafhankelijke, houding.

I noticed how your people didn't support you. So, I sent you strangers -- The Universe

Anoniem_677683ba4a1a0 dinsdag 6 februari 2024 om 11:11

Sabeltandcavia schreef: ↑
06-02-2024 11:03
- ruiten
- hoeken van muren
- aansluiting muur op plafond
- de naadjes boven en onder de plinten
- aansluiting van stucwerk bij kozijnen

Dat is wat zo in me opkomt.

Ja, nu je het zegt, ín woonprogramma’s kitten ze nu ook hoeken van muren, zodat de verf “er strak opgaat”. Zo ontzettend lelijk!

Ik had een Italiaanse collega die altijd grapte over Nederlandsers en hun liefde voor kit. Maar die had echt een design huis.

Poezewiets dinsdag 6 februari 2024 om 11:26

Heel herkenbaar, mijjn schoonvader heeft toen wij gingen samenwonen mijn muur over geverfd omdat hij mijn kleur niet mooi vond.
De bemoeienis ging heel heel ver. Moeders kwam op zomdagochtend poetsen. Vader kwam klussen als het hem uitkwam. Moeders nam de was mee en had kritiek op mijn ondergoed.
Toen er kinderen kwamen werd het nog erger. Ik heb op enig moment alle contact verbroken want mijn partner deed niets. Hij was er aan gewend en vond het wel lekker makkelijk,dus ik stond alleen tegen een hele familie.
Nadat we uit elkaar waren heb ik nog felle strijd gehad over de omgang en om de sleutels terug te krijgen van schoonvader omdat hij vond dat hij recht had om gewoon binnen te wandelen en te controleren wat ik deed. Eh nee. Dus echt, baken dit af en hard. Want je houdt anders jaren gezeik en je gaat er aan onderdoor.

Streepjeskat dinsdag 6 februari 2024 om 11:31

Poezewiets schreef: ↑
06-02-2024 11:26
Heel herkenbaar, mijjn schoonvader heeft toen wij gingen samenwonen mijn muur over geverfd omdat hij mijn kleur niet mooi vond.
De bemoeienis ging heel heel ver. Moeders kwam op zomdagochtend poetsen. Vader kwam klussen als het hem uitkwam. Moeders nam de was mee en had kritiek op mijn ondergoed.
Toen er kinderen kwamen werd het nog erger. Ik heb op enig moment alle contact verbroken want mijn partner deed niets. Hij was er aan gewend en vond het wel lekker makkelijk,dus ik stond alleen tegen een hele familie.
Nadat we uit elkaar waren heb ik nog felle strijd gehad over de omgang en om de sleutels terug te krijgen van schoonvader omdat hij vond dat hij recht had om gewoon binnen te wandelen en te controleren wat ik deed. Eh nee. Dus echt, baken dit af en hard. Want je houdt anders jaren gezeik en je gaat er aan onderdoor.

Wat bezielt dit soort mensen?? Echt.... ik kan er niet bij

streepjeskat wijzigde dit bericht op 06-02-2024 11:49

0.70% gewijzigd

Anoniem_661a6d522f49b dinsdag 6 februari 2024 om 11:35

Kappertje schreef: ↑
06-02-2024 07:38
Het is juist dat we mijn pa amper hebben gevraagd en nu die eindelijk aan de slag kan is er een probleem.
We hebben schoonvader ook zeker dingen gevraagd.
Maar dit loopt zo de spuigaten uit.
Mijn vriend en ik hebben er weer een heel leuk weekend aan moeten verkloten omdat we met z’n 2 hier over hebben moeten praten…
Mijn vriend is de bemoeienissen van z’n ouders heel erg gewend… en heeft er nu vaak genoeg wat van gezegd.
Volgende week gaan we hier met mijn ouders en zijn ouders over praten.
En dat is dan de laatste keer dat we over deze onzin praten

Er vaak genoeg wat van zeggen en in gedrag hun goedkeuring vragen of in gedrag minder zelfredzaam zijn, zijn twee heel verschillende dingen.
Als ik naar mijzelf kijk en ik wil niet dat dit bericht wordt gequote, want verwijder het wil, heb ik in het verleden me ook veel aan laten leunen. En heb ik veel steun en advies gevraagd. Wat ik nu aan het leren ben, is dat mijn familie net als ik niet werkende overlevingsmechanismen hebben. En ik hierdoor in een rol terecht ben gekomen die me niet meer past of nooit heeft gepast.
Ik volg hier schematherapie voor. En vriend kan het letterlijk tegen ze schreeuwen, enkel hij zal in gedrag moeten laten zien dat hij het zelf kan en/of niet zoveel delen met zijn ouders. Jouw vriend en in mindere mate ook jij zijn verantwoordelijk hoe dit in stand blijft. Jullie gaan twijfelen omdat ze een kleur niet mooi vinden. Ik ken het want ik werd ook aan het twijfelen gebracht met het uitzoeken van mijn vloer. OP dat moment weet ik weer o ja, niet delen, niet delen. Gewoon bestellen en zorgen dat het in mijn woning komt. Alles moet betwist worden en het is pas goed als het kun keuze is. Dit stuk zit bij mij. Ik ben even verantwoordelijk hoe dit is ontstaan en in stand is gebleven. Jouw vriend moet gaan vertrouwen op hemzelf. Jij ook. Iemand hoeft het niet mooi te vinden en niet de hele wereld zal je aardig vinden en dat hoef ook niet. De vliegtuigen vallen dan niet plotseling uit de lucht hoor. Ik heb nog een lange weg te gaan en dat is prima. Ik weet wel dat anderen pas uitgespeeld zijn als ik mijn schouders op haal en lekker doe wat ik wil en hoe ik het wil en met niet meer kleiner laat maken, omdat anderen denken dat ze dan groeien.

Streepjeskat dinsdag 6 februari 2024 om 11:47

Kappertje schreef: ↑
05-02-2024 20:34

Maar toen: nee ja die kleur is echt te donker, zouden we niet doen.
Wij weer twijfelen en een andere kleur gekozen( die we beide mooi vonden maar wel erg assig en donker )

Zoals al door meerdere mensen aangegeven: echt je agenda anders gaan inrichten
Schoonfamilie hoort dingen pas als het al gebeurt

Kies je kleur, koop de verf, verf het er op en vertel het dan pas. Tadaaaa. mooi he? Niet, oh jammer wij vinden van wel.
Ga je op vakantie? Vertel dat je de 22e terugkomt als je daadwerkelijk de 20e terug bent, dan heb je nog even 2 dagen rust
Komt er een kind? Jullie beslissen over de naam en die wordt pas medegedeeld als het kind geboren is.
Ga je proberen zwanger te worden? Zeg er lekker niks over
Heb je besloten dat je de eettafel wil vervangen? Vervang m gewoon en ze zien 'm wel als ze op bezoek komen (en ik vrees dat dat vaker is dan je zou willen als ik het zo lees)

Nadeel in jullie geval is natuurlijk wel dat ze in hetzelfde dorp wonen waardoor je wrs nog meer in de gaten gehouden wordt ("De auto staat er! Ze zijn thuis!" )
Het klinkt voor mij echt als een enorm verstikkende nachtmerrie en ik snap niet waarom het altijd mannen (zoons_) zijn die zich dit gedrag vn hun ouders laten aanleunen hun hele leven. Dat moet toch op school als puber ook beschamend geweest zijn voor hem lijkt me? Zo'n moeder die met je broodzakje over het schoolplein aan komt rennen en in elke ouder commissie gaat zitten om zich vooral overal mee te kunnen bemoeien (vul dit zelf in hoor, maar het zou me niet verbazen).

Ik hoop dat het mee valt TO maar ik vrees een beetje het ergste als ik het zo hoor
Ik zou heel snel naar een andere plaats verhuizen als dit de komende jaren aanhoudt...

Teardrop2 dinsdag 6 februari 2024 om 11:48

Jeetje Kappertje, wat een gedoe zeg.
Als jouw schoonvader niet inziet dat hij verkeerd bezig is geweest met die kit, dan heb je wel een groot probleem.

Maar zoals iedereen hier ook zegt, je moet duidelijker zijn. Niet discussiëren over of er wel of niet goede kit is gebruikt, maar jullie grens aangeven. Het wegsnijden van kit in jullie huis, zonder jullie toestemming is niet oké. Punt. Daar gaat het om.

En als ze weer beginnen over de notaris, gewoon aangeven dat dit geen onderwerp voor discussie is, jullie zijn volwassen en kunnen best zelf naar de notaris. Punt. Hadden zij liever meegegaan, ja dat kan. Maar daar hebben jullie niet voor gekozen. Ander onderwerp.

En zoals iemand eerder ook al zei, hoezo bied jij aan om het behangen zelf te doen? Het is jullie huis, jullie nemen zelf de beslissing om het behangen zelf te doen. Jouw beslissing in overleg met je vriend. Punt. Met hulp van je ouders. En als die komen kijken bij jullie huis hoef je geen verklaring af te geven.

bijtie dinsdag 6 februari 2024 om 12:14

Ik heb het vermoeden dat vader in een eerder stadium als een bouwopzichter is aangesteld en nooit uit die rol is ontslagen om zo maar te zeggen. Hij neemt zijn taak heel serieus. De vader van een vriend van mij is ook zo, alles moet perfect voor zijn jongen en hij kan er emotioneel over worden als iemand hem dwarsboomt voor zijn gevoel. Maar als je weet dat deze man ooit bijna zijn zoon is verloren, snap je het iets beter. Het is zijn onbeholpen manier om voor zijn kind te zorgen en hem te beschermen, al zal hij rationeel vast wel weten dat dat geen zin heeft. Misschien speelt zoiets bij deze familie ook?

Voor die ouders is het uiteindelijk ook beter als ze gewoon alleen ouders kunnen zijn ipv aannemer/mantelzorger. Maar zover zijn ze duidelijk nog niet, dan moet er nog wel wat water door de Rijn. En ik denk dat het helpt als deze mensen zich als ouders erkend voelen door TO en haar vriend. Gaat niet per se om expliciete waardering maar om geruststelling dat hij altijd hun zoon blijft, en dat ze hem een beetje mogen gaan loslaten. Je helpt ze daarbij door duidelijke afspraken te maken en bij je grenzen te blijven. Geen dankbare taak, maar op de langere termijn bouw je daar een betere relatie mee op, hoe jullie die ook willen vormgeven.

Teardrop2 dinsdag 6 februari 2024 om 12:47

bijtie schreef: ↑
06-02-2024 12:14
Ik heb het vermoeden dat vader in een eerder stadium als een bouwopzichter is aangesteld en nooit uit die rol is ontslagen om zo maar te zeggen. Hij neemt zijn taak heel serieus. De vader van een vriend van mij is ook zo, alles moet perfect voor zijn jongen en hij kan er emotioneel over worden als iemand hem dwarsboomt voor zijn gevoel. Maar als je weet dat deze man ooit bijna zijn zoon is verloren, snap je het iets beter. Het is zijn onbeholpen manier om voor zijn kind te zorgen en hem te beschermen, al zal hij rationeel vast wel weten dat dat geen zin heeft. Misschien speelt zoiets bij deze familie ook?

Voor die ouders is het uiteindelijk ook beter als ze gewoon alleen ouders kunnen zijn ipv aannemer/mantelzorger. Maar zover zijn ze duidelijk nog niet, dan moet er nog wel wat water door de Rijn. En ik denk dat het helpt als deze mensen zich als ouders erkend voelen door TO en haar vriend. Gaat niet per se om expliciete waardering maar om geruststelling dat hij altijd hun zoon blijft, en dat ze hem een beetje mogen gaan loslaten. Je helpt ze daarbij door duidelijke afspraken te maken en bij je grenzen te blijven. Geen dankbare taak, maar op de langere termijn bouw je daar een betere relatie mee op, hoe jullie die ook willen vormgeven.

Daar ben ik het ook mee eens.
Het gaat misschien ook om het gevoel van welkom zijn in het nieuwe huis en in het nieuwe leven van hun zoon.

Star⁴ dinsdag 6 februari 2024 om 12:54

Kappertje schreef: ↑
06-02-2024 07:38
Het is juist dat we mijn pa amper hebben gevraagd en nu die eindelijk aan de slag kan is er een probleem.
We hebben schoonvader ook zeker dingen gevraagd.
Maar dit loopt zo de spuigaten uit.
Mijn vriend en ik hebben er weer een heel leuk weekend aan moeten verkloten omdat we met z’n 2 hier over hebben moeten praten…
Mijn vriend is de bemoeienissen van z’n ouders heel erg gewend… en heeft er nu vaak genoeg wat van gezegd.
Volgende week gaan we hier met mijn ouders en zijn ouders over praten.
En dat is dan de laatste keer dat we over deze onzin praten

Zegt hij of was je erbij?

Anoniem_6626158dc134d dinsdag 6 februari 2024 om 13:08

In ieder geval: je bent nu aan het schilderen en behangen. Dan nog de vloer en raambekleding?

Het huis klinkt zo goed als klaar, dus jullie zullen er deze of volgende maand intrekken.

Dan is de vader sowieso van zijn rol als bouwopzichter af, want het gebouw is dan af.

Dan is de moeder van haar mantelzorgtaken af, daar was ze al vanaf sinds hij (weer) aan het werk ging, maar toch: zijn verhuizing brengt wel een definitief einde aan haar rol.

Dan nog even voorkomen dat ze ongevraagd blijven binnen lopen door zo nodig de sloten te vervangen.

En bedenk samen met je vriend alvast in welke frequentie jullie de wederzijdse ouders willen ontmoeten.

Als er een ritme in de ontmoetingen zit (bv elk weekend even samen borrelen) kan dat zijn ouders ook rust geven.

Dahlia74 dinsdag 6 februari 2024 om 13:30

Ik zou geen vaste dag afspreken en al zeker niet elke week. Krijg je geheid gedoe van met zulke ouders. Met dit soort mensen kun je vaak geen afspraken maken.

Anoniem_6626158dc134d dinsdag 6 februari 2024 om 14:13

bijtie schreef: ↑
06-02-2024 12:14
Ik heb het vermoeden dat vader in een eerder stadium als een bouwopzichter is aangesteld en nooit uit die rol is ontslagen om zo maar te zeggen. Hij neemt zijn taak heel serieus. De vader van een vriend van mij is ook zo, alles moet perfect voor zijn jongen en hij kan er emotioneel over worden als iemand hem dwarsboomt voor zijn gevoel. Maar als je weet dat deze man ooit bijna zijn zoon is verloren, snap je het iets beter. Het is zijn onbeholpen manier om voor zijn kind te zorgen en hem te beschermen, al zal hij rationeel vast wel weten dat dat geen zin heeft. Misschien speelt zoiets bij deze familie ook?

Voor die ouders is het uiteindelijk ook beter als ze gewoon alleen ouders kunnen zijn ipv aannemer/mantelzorger. Maar zover zijn ze duidelijk nog niet, dan moet er nog wel wat water door de Rijn. En ik denk dat het helpt als deze mensen zich als ouders erkend voelen door TO en haar vriend. Gaat niet per se om expliciete waardering maar om geruststelling dat hij altijd hun zoon blijft, en dat ze hem een beetje mogen gaan loslaten. Je helpt ze daarbij door duidelijke afspraken te maken en bij je grenzen te blijven. Geen dankbare taak, maar op de langere termijn bouw je daar een betere relatie mee op, hoe jullie die ook willen vormgeven.

Het zou mij inderdaad ook niets verbazen dat de ouders in TO's geval nu weer bang zijn hun zoon te verliezen (nu aan "zo'n brutaal ondankbaar nest"). Dat ze door zo betrokken te zijn bij de bouw betrokken (proberen te) blijven bij zijn leven.

Je zult inderdaad met hun afspraken moeten maken. Duidelijke afspraken, want als ze geen idee hebben wanneer ze precies welkom zijn (in het leven van hun zoon) gaan ze denk ik juist de oprit van hun zoon in de gaten zitten houden (vanuit het huis van hun nieuwe besties, TO's nieuwe buren) om zodra zijn auto parkeert al naast zijn portier te staan.

En dat ze het hebben over het huis van hun zoon snap ik wel. Hem hebben ze al zijn hele leven om zich heen. Of TO ook een blijver is kan alleen de tijd uitwijzen.

yoshe dinsdag 6 februari 2024 om 16:16

Ik had trouwens gewoon m'n eigen vader goedkeuring gegeven om iets te zeggen over dat kitwerk tegen mn schoonvader. Ik snap best dat je vader boos is (ik zou woest zijn!) en wat mij betreft mag hij hem daar echt op aanspreken. Jouw schoonvader is gewoon asociaal, hondsbrutaal en onfatsoenlijk.

NomenNescio dinsdag 6 februari 2024 om 16:24

Als je je opstelt als afhankelijk en kinds en om goedkeuring bedelt, krijg je ouders die die rol pakken. Als jouw vriend hen verbaal en in gedrag niet laat merken dat hij volwassen is en de bemoeienis niet langer waardeert, maar (met jou) nog net zo hard om tafel gaat met zijn ouders om de kleur vd verf te heroverwegen, dan laat je in gedrag nog steeds zien dat je ze nodig hebt, niet vertrouwd op je eigen oordeel etc etc.

En eventjes heel eerlijk, vinden jullie het stiekem niet heel fijn dat zijn ouders ook een heleboel gedoe uit handen hebben genomen? Want dat hoort ook bij volwassen zijn he. Dan zul je ook volwassen keuzes en verantwoordelijkheden zelf moeten oppakken en het klinkt een beetje alsof dat jullie ook wel erg goed uitkwam.

Sneeuwpopje dinsdag 6 februari 2024 om 16:30

NomenNescio schreef: ↑
06-02-2024 16:24
Als je je opstelt als afhankelijk en kinds en om goedkeuring bedelt, krijg je ouders die die rol pakken. Als jouw vriend hen verbaal en in gedrag niet laat merken dat hij volwassen is en de bemoeienis niet langer waardeert, maar (met jou) nog net zo hard om tafel gaat met zijn ouders om de kleur vd verf te heroverwegen, dan laat je in gedrag nog steeds zien dat je ze nodig hebt, niet vertrouwd op je eigen oordeel etc etc.

En eventjes heel eerlijk, vinden jullie het stiekem niet heel fijn dat zijn ouders ook een heleboel gedoe uit handen hebben genomen? Want dat hoort ook bij volwassen zijn he. Dan zul je ook volwassen keuzes en verantwoordelijkheden zelf moeten oppakken en het klinkt een beetje alsof dat jullie ook wel erg goed uitkwam.

Hier ben ik het wel mee eens! Dat ontzettende geleun op ouders tegenwoordig.. Het zal een wisselwerking zijn maar ik herken het in mijn situatie totaal niet..

NomenNescio dinsdag 6 februari 2024 om 16:54

Ik ook niet. Geen bemoeienis willen is 1 ding, maar dan ga je niet met hetzelfde gemak ouders wél uitnodigen om te komen klussen, honneurs waar te nemen voor aannemers, geld te lenen en elk ander gedrag waarbij je zegt: help mij, want ik kan of wil dit niet zelf.

Ik vind het ook een verschil maken of dat je een heleboel zelf doet, oppakt, regisseert en af en toe om hulp vraagt (want hulp vragen an sich is niks mis mee) of dat je eigenlijk het voornaamste, moeilijkste en zwaarste door een ander laat doen en dan pas op het eind als je ergens een kleur wilt kiezen, begint te zeuren over bemoeienis. Had dan ook de grote meisjesbroek aangetrokken en de durf gehad om bij de moeilijke dingen ook te zeggen: joh, lieve pa en ma, we vinden jullie zorgen heel fijn en hopelijk mogen we aankloppen als we er niet uitkomen, maar in het kader van volwassen worden, willen we dit heel graag zelf proberen. Dus de aannemer voeren we zélf de gesprekken mee en dan komen we af en toe bij jullie uit voor raad en daad.

De hele dynamiek die jullie samen hebben (jij én je vriend) is er een van onzelfstandigheid en onvolwassenheid, als ik even zo stevig mag zijn in mijn uitspraken.
Dat neemt niet weg dat zijn ouders jullie ook zo benaderen. Gezonde ouders zouden jullie juist stimuleren of dit voor een groot deel zelf te gaan onderzoeken en bieden aan dat ze klaarstaan als je ze écht nodig hebt en gaan geen dingen uit handen trekken.

Maar je bent net zo'n groot onderdeel van het probleem, als dat je vriend is, als dat zijn ouders zijn. En dan ben je al 26. Jullie klinken alsof je 19 en 20 bent.

Kappertje dinsdag 6 februari 2024 om 17:11

Dit hebben we ook gezegd , maar dan voelen ze zich weer op hun teentjes getrapt helaas. Wat ik zeg. We zijn te soft geweest

-Rosings- dinsdag 6 februari 2024 om 17:12

Kappertje schreef: ↑
06-02-2024 17:11
Dit hebben we ook gezegd , maar dan voelen ze zich weer op hun teentjes getrapt helaas. Wat ik zeg. We zijn te soft geweest

Waar reageer je op?

Kappertje dinsdag 6 februari 2024 om 17:26

Tuurlijk hebben ze geholpen ( op ons verzoek ) maar ze draven enorm door. Bedoel ; waarom haal je anders steeds oude koeien uit de sloot. En dan nog wat: als je steeds te horen krijgt dat ik minder inleg is dat super kut. Mn vriend heeft al zovaak ( in mijn bijzijn ) gezegd dat mijn geld het zijne is en andersom .
Maar wat jullie ook zeggen ; het zal wel een druk bescherming zijn

Cheshire-cat dinsdag 6 februari 2024 om 17:26

Kappertje schreef: ↑
06-02-2024 17:11
Dit hebben we ook gezegd , maar dan voelen ze zich weer op hun teentjes getrapt helaas. Wat ik zeg. We zijn te soft geweest

Ja jammer dan, dan zijn ze maar op hun tenen getrapt.

We’re all mad here

Cheshire-cat dinsdag 6 februari 2024 om 17:27

Kappertje schreef: ↑
06-02-2024 17:26
Tuurlijk hebben ze geholpen ( op ons verzoek ) maar ze draven enorm door. Bedoel ; waarom haal je anders steeds oude koeien uit de sloot. En dan nog wat: als je steeds te horen krijgt dat ik minder inleg is dat super kut. Mn vriend heeft al zovaak ( in mijn bijzijn ) gezegd dat mijn geld het zijne is en andersom .
Maar wat jullie ook zeggen ; het zal wel een druk bescherming zijn

Stop met je financiën (en al het andere) met hen te delen. Het gaat hen geen moer aan.

We’re all mad here

Dahlia74 dinsdag 6 februari 2024 om 17:28

Kappertje schreef: ↑
06-02-2024 17:26
Tuurlijk hebben ze geholpen ( op ons verzoek ) maar ze draven enorm door. Bedoel ; waarom haal je anders steeds oude koeien uit de sloot. En dan nog wat: als je steeds te horen krijgt dat ik minder inleg is dat super kut. Mn vriend heeft al zovaak ( in mijn bijzijn ) gezegd dat mijn geld het zijne is en andersom .
Maar wat jullie ook zeggen ; het zal wel een druk bescherming zijn

Ik snap dat, maar haal wat vaker je schouders ophalen. Het gaat erom wat je vriend en jij samen hebben en vinden. Je mag je schoonouders best negeren, dan vinden ze jou maar niet aardig. Niet leuk, maar trek het je niet aan.

Die oude koeien hoef jij niet in mee te gaan. Verzin een standaard korte zin en herhaal die continu, wees die grijze rots.

Leun niet op jullie ouders, maar laat zien dat je volwassen bent en geen goedkeuring van ouders nodig hebt voor wat dan ook.

Anoniem_677683ba4a1a0 dinsdag 6 februari 2024 om 17:36

Kappertje schreef: ↑
06-02-2024 17:26
Tuurlijk hebben ze geholpen ( op ons verzoek ) maar ze draven enorm door. Bedoel ; waarom haal je anders steeds oude koeien uit de sloot. En dan nog wat: als je steeds te horen krijgt dat ik minder inleg is dat super kut. Mn vriend heeft al zovaak ( in mijn bijzijn ) gezegd dat mijn geld het zijne is en andersom .
Maar wat jullie ook zeggen ; het zal wel een druk bescherming zijn

Hebben zijn ouders geholpen met zijn inleg? Niet dat ze daarom recht van spreken hebben hoor, maar ik even om hun gedachtegang te volgen.

Actieve topics